ultramarinovaya_pechenusha |
olli_poo |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Порция сексуальности..... |
Дневник |
Метки: женщины девушки ню эротика фото |
Прекрасные незнакомки |
Дневник |
Прекрасные незнакомки
Метки: женщины девушки ню эротика фото |
Фото эротика |
Дневник |
Метки: эротика |
Правила секса |
Дневник |
Метки: мучжина и женщина |
Вопросы с женских форумов. Очередная порция. |
Дневник |
Как спать с любимым
медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет?
Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не
разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для
знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с
мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто
любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было
ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему
названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает
уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И
самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во
время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое,
только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Метки: афоризмы юмор девушки женщины |
Женские образы . Даниэль Риджуэй Найт |
Дневник |
Даниэль Риджуэй Найт родился 15 марта 1839 г. в Пенсильвании.
Daniel Ridgway Knight
(1839 - 1924) Галлерея работ
Во время войны он служил в армии и делал зарисовки батальных сцен, это своеобразная запись войны для истории. В 1871 году Найт женился на Ребекке Моррис Вебстера. После свадьбы он свои интересы направляет на работу в качестве художника-портретиста, чтобы заработать достаточно денег и вернуться во Францию.В 1872 году он вновь возвращается во Францию, где сосредотачивает свое внимание на изображениях сельских жителей во время их трудовых будней (работа в поле, стирка на берегу реки, походов за водой и др.),
Метки: хужожник картина живопись |
Статья старая , но актуальная до сих пор |
Дневник |
Статья старая , но актуальная до сих пор
Пособие для начинающих
1. Старые, как мир поводы: «задержался на
работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу
вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а
во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это
время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь
супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил
бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в
голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется
(«Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2,
Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии
(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора
«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —
дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков
«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут
подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.
Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если
раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5.
Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не
пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,
что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому
заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,
чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй
вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и
ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все
это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,
лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола — помада на
воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда
носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем
случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию
бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9.
Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья
(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там
побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,
то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться
на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по
лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша
куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,
что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки
лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не
подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11.
Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у
нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати,
о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша
тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В
смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи
хвостики».
13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту
ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный
момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и
нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14.
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю
одинаково — Василисами!»
15.Если вы возите ее в той же машине,
что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.
Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной
развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в
том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический
момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться
внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть
глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19.
Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их
все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного
белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом
(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете
сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!
20.
Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае
когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что
вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в
записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее
записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных
вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
«вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция
идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена
как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в
нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных
родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой
распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
23.
Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда
не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не
верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы
ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте
на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.
Метки: он и она люось секс отношения |
Женская логика |
Дневник |
1. Зачем нужна сумка, в которой не умещается даже кошелек? И что в ней вообще умещается?Блеск для губ и пачка бумажных платочков? А если меня(его, твоего мужчины) не будет рядом, откуда ты достанешь зонт в случае дождяб огнетушитель в случае пожара? Уж лучше совсем без сумки, чем с такой.
2 Зачем задавать вопросы на которые ты на самом деле не хочешь получить ответ? И какой ты ответ расчитываешь услышать, спрашиваяб нравится ли ему твоя подружка? "Это чучело?" А может быть: "Да, она супер, секси, настоящая звезда!" В первом случае ты обвинишь его в чертвости и женоненавистничестве. Во втором - вообще перестанешь разговаривать. И с подружкой тоже.
3. Зачем тебе 100 пар джинсов, если у тебя только одна попа? К тому же все эти 100 пар абсолютно одинаковые. Где логика??
4. Почему ты говоришь, что не голодна, и заказываешь только салат и стакан воды без газа, а потом претендуешь и на его картошку фри, и на половину бивштекса, и на кусок десерта? Может быть, ему сразу брать 2 десертные вилки??
5. Почему в субботу вечером после целого дня, проведенного вместе за шоппингом, обедом, просмотром шестого сезона "Секс в большом городе" и ужином, засыпая, ты произносишь фразу "Мы совсем не бываем вместе"
6. Почему ты не боишься есть сырую рыбу в суши-барах, брать уроки кикбоксинга, прыгать с парашютом и ездить со скоростью 180 км/ч, но до судороги боишься пауков и тараканов?
7. Почему если лн не звонит тебе 2 дня, ты жалуешься подругам, что ему нет до тебя дела, а если звонит 20 раз в день - что он тебя преследует?
8. Почему в дамскую комнату, скажем, ресторана ты идешь в сопровождении подружек? Тебе страшно одной? Или это что-то вроде стадного чувства?
9.Почему ты ежишься и вопросительно смотришь на его пиджак если вечер выдался на редкость теплым?
10. Зачем часами стоять перед зеркалом, укладывпая, переукладывая и перепереукладывая свои волосы то так, то эдак, чтобы соорудить прическу "только что из постели"?
ДЕВУШКИ, НУ А РАЗВЕ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ????
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Метки: юмор |
Что то я давно не ФуЛюГаНиЛа... |
ВОТ !!! СуББоТА... Я решила поФулюганиТь...)))
куклы для мужчин дальше... )))
Метки: куклы девушки секси |
СЕКСУАЛЬНОСТЬ и КРАСОТА в ОКРУГЛЫХ ФОРМАХ |
ДИКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ и КРАСОТА в ОКРУГЛЫХ ФОРМАХ Кукол « Booty Babe Art.».
Метки: куклы девушки секси |
Дочери Евы ... |
А все ли мы дочери ЕВЫ ???
Профессор генетики из Оксфорда, Брайн Сайке, ошеломил всех своей гипотезой: европейцы произошли, оказывается, от семи женщин-прародительниц, и было это 45 тысяч лет назад. Ученый считает, что наши древние прародительницы прибыли в Европу в разное время, скорее всего, из Африки. Их многочисленные потомки сначала образовали семь племен, которые затем смешались между собой и засеяли старый континент.
.
Человек разумный, Homo sapiens, как биологический вид относится к отряду приматов, и происхождение его до сих пор остается одной из самых интересных загадок для науки. Антропологи до сих пор не могут однозначно ответить на вопросы, где именно и когда возник первый человек. Последние достижения генетики и расшифровка так называемой митохондриальной ДНК позволили пролить свет на эту проблему. Исследования этой молекулы у различных людей помогли составить некие "генетические паспорта", а это, в свою очередь, позволило определить, кем были наши древние прародительницы и в какое время они жили.
интереснейшее дальше...
Метки: женщина девушка |
ЮМОР. Вопросы с женского форума |
Метки: юмор женщины |
ЮМОР. Вопросы с женского форума |
Метки: юмор женщины |
Заповеди настоящей Женщины |
Дневник |
Метки: девушки женщины |
Эротика от Olivia De Berardinis. Modern Pin-Up 80-е~90-е года. |
Метки: девушки ню эротика |
Моим читательницам!!! |
Дневник |
Метки: стихи |
Эротика от Мартина Ди Гироламо (Martin Di Girolamo) |
art ma-zaika |
Эротика в скульптурЕ |
Мартин Ди Гироламо (Martin Di Girolamo) специализируется на создании скульптур обнаженных и полуобнаженных девушек и женщин. Ди Гироламо объединяет художественные традиции XIX-го века с чувственной тематикой XXI-го. А ведь ему вего 45 лет, родился он в Буэнос-Айресе, где живет и работает по сей день.
Метки: ню эротика секс |
PinUp.Эротичный наряд... |
Подарок женщине.
Вы ослепительно прекрасны!
Я в этом деле знаю толк.
Ах, Ваша кожа так атласна!
Ах, Ваши волосы – как шёлк!
Фигурка Ваша – безупречна,
Признаюсь честно, не юля.
Какая грудь! Какие плечи!
Какие ножки, ой-ля-ля!
Ах, нет достойного сравненья,
Чтоб описать Ваш нежный взгляд.
Какая грация в движеньях!
Как эротичен Ваш наряд!
И аромат у Вас особый –
Так пахнут яблоки в саду.
Я Вам принёс одно для пробы…
Кусайте ж, Ева! Ну, я жду!
Евгений Меркулов
все изображения кликабельны*
Метки: девушка красивая портрет |
О чем думают женщины когда занимаются любовью |
Дневник |
Метки: очевидное-невероятное интересные факты новости |
40 фактов про женщин |
Дневник |
Метки: юмор |