1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. $ля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

(из Инета)

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.

Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.

Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя

Сотворение мира
в начале сотворил бог небо и землю. земля была покрыта брокколи,

цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у адама с евой жизнь была долгой и здоровой.

и сотворил сатана мороженое «бен и джерри», и бублики с маслом.
и спросил сатана адама: «хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
и ответил адам: «да!»
и добавила ева: «и я хочу! и добавь солений!»
и поправились адам с евой каждый на 3 килограмма.

и сотворил бог живой био-йогурт, чтобы ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил адам.
и сотворил сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
и перешла ева с 36 размера на 44-й.

и сказал бог: «ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада!»
и сказал сатана: «и добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом
чесночный хлеб».
и расстегнули адам и ева свои пояса после трапезы.

и сказал бог: «послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима».
и выложил сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную
в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
и подскочил у адама и евы холестерин до небес.

и сотворил бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
и почистил сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил
его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
и еще набрал веса адам. а у евы выскочили прыщи.

и сотворил бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
и дал сатана адаму и еве кабельное телевидение с пультом дистанционного
управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
и смеялись, и плакали адам и ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

и дал бог адаму и еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
и сотворил сатана макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
и сказал сатана адаму: «ты хочешь чипсы?»
«да! - ответил адам – увеличенную порцию!»

и получили адам и ева инфаркт!

и вздохнул бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
и усмехнулся сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и
больничные кассы.

Из интернета

В степи....
От жажды погибая, босикомбредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

ТЕРМИНЫ_И_ЗНАКИ РАСШИФРОВКА
+1 Выражение одобрения своему собеседнику. Чаще всего применяется в форумах.
69 Хоть это число и указывается в графе возраст, но чаще всего к возрасту оно не имеет ни малейшего отношения, что видно по пышущим здоровьем и молодостью прилагаемым к анкете фотографиям. Это число говорит, на самом деле, о любимой позе в сексе. Что в прежние времени «валетиком» называлась.
IMHO или ИМХО Так в переписке указывают на свое мнение - По моему мнению, как мне кажется. От английской аббревиатуры In My Humble Opinion.
Ава, Аватар Фотография или рисунок, который пользователь ставит в целях своей идентификации, в качестве своего лица в разных сервисах, форумах, социальных сетях.
Адекват Нормальный, хороший, адекватный человек.
Айпишник IP-адрес компьютера
ака Встречается в подписях, например, в е-мейл. Ставится обычно после фамилии перед ником человека. Означает ТАКЖЕ ИЗВЕСТЕН КАК - от английской аббревиатуры Also Known As. Пример подписи - Иван Петров ака Сетевик.
Афтар, Аффтар Несколько вариантов написания слова автор. Падонковский язык.
Аффтар выпей йаду Если это написали вам, то не волнуйтесь, пить яд не надо - просто ваш собеседник весьма недоволен вашим сообщением. И этим сообщением он и высказывает вам свое недовольство. Падонковский язык.
Аффтар жжот Ваш собеседник доволен вашим уровнем изложения темы. Падонковский язык.
Аффтар жжот непадецки Ваш собеседник ОЧЕНЬ доволен вашим уровнем изложения темы. Падонковский язык.
Аффтар пешы исчо А этим выражением ваш собеседник выражает свое восхищение написанным и надеется, что и в дальнейшем вы будете поражать его своим интеллектом. Падонковский язык.
Банить, забанить Отключать доступ к ресурсу тому или иному пользователю. Применяется обычно администрацией ресурса при нарушении данным пользователем правил данного ресурса.
Баян или Боян Имеет несколько значений: Устаревший, бородатый анекдот. Неверная информация, обман. Версия происхождения - со старого анекдота "Хоронили тёщу, порвали два баяна". Другая версия - от старого русского слова баять, байка.
Гламурно, Гламурненько Выглядеть модно, круто. Одеться по последнему писку моды. В книге Empire V Пелевин говорит, что гламур — это маскировка, которая нужна для того, чтобы повысить свой социальный статус в глазах окружающих. То есть, в переводе на современный слэнг - Понты гонять.
Жесть Круто, сильно, информация поражает. Чаще всего относится к информации жесткой и даже жестокой.
Зачот Ваше сообщение весьма понравилось вашему собеседнику и вы получили от него зачёт в вашу виртуальную зачётку. Падонковский язык.
Коммент, Камент Комментарий.
Ниасилил Ваш текст был слишком длинным или заумным для вашего собеседника. Падонковский язык.
Много букав Аналогично термину Ниасил - ваш текст был слишком длинным для вашего собеседника. Есть и совмещенные варианты, типа Много букав, ниасилил. Падонковский язык.
Пазитиф Ваш текст вызвал положительные эмоции у вашего собеседника. Падонковский язык.

Пацталом

Пацтулом
В переводе это слово означает, что ваш собеседник оценил ваш юмор - ему смешно, он удивлен, в шоке - в общем, он просто под столом (или, соответственно под стулом) от вашего тонкого юмора или от вашей любопытной информации, которые вы ему сообщили. Падонковский язык.
Понты гонять Обманывать других с целью показать свой высокий уровень в чем-то. Притворяться богатым, известным и т.п.
Ржунимагу Ваш собеседник оценил ваш юмор. Он смеется и радуется ему как ребенок. Падонковский язык.
Секас Этим загадочным словом в переписке часто заменяют пошлое и грубое слово секс.
Учи албанский! Таким образом ваш собеседник выражает свое неудовольствие вашим знанием русского языка и его использования в вашей переписке. Данный вопрос весьма субъективен. И на самом деле это ваш собеседник может не врубаться в текст в силу собственной слабости знания языка. Падонковский язык.
Фотожаба Фотография, обработанная в Фотошопе или любом другом фоторедакторе с целью получения карикатуры или смешного коллажа.
хз Если расшифровать это сокращение, то в смягченной форме оно будет означать - "хрен знает". То есть, это слово означает "не знаю", "не уверен", "а кто его знает" и т.п.
Цем, цём Не пугайтесь, это означает только то, что вас целуют.
Чмаффф Это тоже поцелуй, только гораздо более эмоциональный.
Я в каске Означает - не бойся, говори всю правду. Я предупрежден.

Я плакалъ!

Я рыдалъ!
Ваш собеседник в восторге от ваших текстов - он просто плакал и рыдал от смеха, читая их.


немного об истории падонковского языка по версии Википедии


Задолго до интернетов (в начале XX века) писатель Илья Зданевич сочинил пьесу «Янка круль албанскай» в стиле, напоминающем падонский язык:

здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства даёт действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идёт ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай…

… за нажи дируцца
врываюца разнимают
аркестрам

Долгие годы «изобретенный» Ильяздом язык валялся только на полках заядлых букинистов и был практически не знаком обычным людям.
Однако, с появлением всемирной паутины язык обрел вторую жизнь. На горизонте зарождения интернетов язык аккумулировался в сети FIDONET (SU.KASCHENKO.LOCAL), успешно перекочевав после кончины оной в тьму ресурсов «падоначьего» направления, среди которых пресловутый удафф.ком, скоцтво.ком, факру.нет и прочие, причем уже тогда вполне сформировался и носил наименования «падонк-стайл», «орфоарт» (и проч.) в зависимости от стилистики.

По-русски ? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки ? запланированный
По-итальянски ? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки ? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски ? очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски ? но у нас уже двое детей???
По-американски ? за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски ? скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански ? покурим вместе? И вместо.
По-китайски ? напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски ? согласна ты или нет ? это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански ? это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски ? не отрываясь от танца.
По-мексикански ? в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински ? чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски ? Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-украински ? да просто потому, что "человек приятный"
По-японски ? вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам !!!