Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.

ДАЛЕЕ… прошу женщин не читать, потому что следующая примета секретная и только для нас, мужиков. А вы, мужики, не обижайтесь. Она была сформулирована на основании моего собственного жизненного опыта, благодаря которому к третьей половине своей жизни я понял:

Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!

Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют. Поэтому еще раз повторю: женщины, дальше не читайте!

Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…

Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:

Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.

Или:

Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.

Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.

Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

Примета российская:

Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.

И напоследок!

Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Бросьте все внимание на меня.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В силу положительной отрицательности производных...

среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

***
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья


***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health

***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! — и˛застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злоб­но говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва


***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.


***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет


***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.


***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел­ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет


***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”


***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство”.


***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не˛падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург


***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда


***
Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто?
— Ну, да, довольно часто, — ответил я.
— Не меньше трех раз в неделю?
— Да нет, не меньше. Гораздо больше.
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
Андрей Прокофьев, редактор men’s health


***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray


***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.


***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров


***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе “троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
Из фильма Вуди Аллена “Кое-что еще”


***
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.


***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
— Кого он танцевал? — поинтересовался я.
— Петрушку, — ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
WQ, Москва


***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…


***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович


***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.


***
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.


***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.


***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. “В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель


***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь


***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул


***
Чем обладание отличается от˛самообладания?
— После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.


***
Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● “Лиз пищала, как влажный каучук”.
● “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
● “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
● “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.


***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.


***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
forum.cosmo.ru


***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры

***
— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!
Из сериала “Скорая помощь”

***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…


***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
Иван Глушков, редактор men’s health


***
ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.


***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку — таково второе положение.
(…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”
*** В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы…у?
*** Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом. — Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки. Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении. — А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю… В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. forum.cosmo.ru
*** Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
*** Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: ● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. ● “Я устала” — 50 раз. ● “Я не в настроении” — 44 раза. ● “У меня критические дни” — 27 раз. ● “У меня дико болит голова” — 23 раза. ● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. ● "Еще слишком рано” — 19 раз. ● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. ● “Мне больно” — 17 раз. ● “У меня маска и бигуди” — 17 раз. ● “Мне слишком жарко” — 16 раз. ● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. ● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. ● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. ● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. ● “Соседи услышат” — 4 раза.
*** Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. — Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед. ЛАРИСА, МОСКВА Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.
*** Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. — Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд. — Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать. Дэн Роудс, британский писатель
*** ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли. Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.
*** Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?” *** — Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
*** Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
*** Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.
*** Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
*** Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: — Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. ольга, читательница МН Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
*** Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит: — А ну их всех! Давай будем лесбиянками! — Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице. marss
*** Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости. Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: — Боже! И это все без наркоза!
*** — Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье.
*** Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон, английский певец
*** Секс между мужчиной и˛женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. Вуди Аллен
*** Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки. Камилль Палья, писательница ФОТОФАКТ В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.
*** Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. Мэтт Гронинг, американский мультипликатор
*** Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Милтон Берл, Американский актер
*** Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Филип Честерфилд, английский писатель
*** Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская, актриса
*** Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. Вуди Аллен, американский режиссер
*** Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
***ФОТОФАКТ Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.
*** Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной. Карл Краус, австрийский писатель
*** — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик. Фаина Раневская, актриса
*** Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Дастин Хоффман, американский актер
*** Супружеская верность — самый верный путь к импотенции. Наполеон Бонапарт
*** Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущи

ДВУХСТИШКИ

***
Забыть тебя, как страшный сон,
мешает сын, поскольку он...
***
Я вслух читаю между строк,
а про себя б и каждый смог.
***
Печально то, что с мужем
мы много лет лишь дружим.
***
Есть нечто общее в мужчинах разных лет:
чего-то главного в них совершенно нет...
***
Нет, он москвич не коренной :
фактически -молочный, формально же -вставной.
***
С тобой я всё делила всё же!
...а с этим - только ложе.

***
Ну чем ты лучше, скажем, обезьяны?
Лишь тем, что каждый день не ешь бананы!

***
Он мне по имени подходит:
прикинь, я - Надя, он - Володя!
***
Мне дочкин муж не нравится совсем:
он, видишь ли, рыбак, а рыбы я не ем.
***
Мне мама говорила: знанье - сила,
но знание чего - сказать забыла...
***
Он спит немало лет на Ленинском проспекте,
Наташинский проспект отсутствует в проекте.



ПОЛУСТИШКИ

***
Ах, вы не стоите моей любви
и на ногах едва стоите...
***
Закрой глаза - и оглянись - и ты увидишь:
жизнь прекрасна!
***
Зачем тебе, любимый, знать
мою фамилию девичью?
***
Боюсь, что к нам на золотую свадьбу
свекровь заявится без приглашенья!
***
И разбежавшись выйти замуж,
я слишком низкий старт взяла...
***
“Знай, доченька, при безопасном сексе
любовь нечаянно нагрянет...”
***
Ты так смешон в своей пижаме,
но без - еще смешней.
***
Как это мудро: ночевал у мамы,
а у нее сломался телефон!
***
Без женщин можно жить на свете,
когда ты женщина...
***
Как ловко ты скрывал, коварный,
свое кавказское лицо!
***
Мы не сошлись характером,
всем остальным - вполне...
***
Как много лишних слов,
как мало лишних денег...
***
Мой новый муж в себе соединил
пороки многих предыдущих...
***
Запомни, дорогой, что при разводе
тебе оставлю я одну надежду!
***
Ах, мама, все меня целуют,
хотя б один облобызал...
***
Не знала я, что после свадьбы
посуды грязной станет вдвое больше...
***
О наших детях он одно лишь знает:
они когда-то родились.
***
Не бойся, милочка, развод -
не более, чем шанс удачно выйти замуж!
***
С тем, что он малый неплохой,
я соглашаюсь лишь наполовину...
***
Запомни, милочка, что слово “макияж”
к “макаке” не имеет отношенья...
***
То, что ты в ней нашел,
во мне намного больше!
***
Он обращается ко мне “мадам”...
Обидеться? Признаться? Загрустить?
***
Меня его измены не волнуют:
пока он изменяет только ей.
***
Прошли критические дни-
придут критические ночи...
***
Я повода ему не подавала,
но после оказалось, что дала...
***
И замуж выходить, и разводиться-
все это делать надо по любви...
***
Мое терпенье лопнуло, как почка,
и распустилось, обнажив меня...
***
Он так и говорит: кому-то крылья,
а мне в любви милей окорочка...
***
Прекрасно сохранилась: в третий раз
выходит замуж в том же самом платье!
***
Я догадалась обо всем,
найдя в его кармане памперс....
***
Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал...
***
Я, мамочка, смертельно влюблена,
а ты мне все про СПИД напоминаешь!
***
Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес...
***
Забыто все: и включенным утюг,
и газ, и обещание жениться...
***
Она ему прохода не давала,
хотя попытки он не прекращал...



***
Я красива кое в чем, но в мини...
***
И мама, и Минздрав предупреждали...
***
А он все повторял: ”Не надо слов...”
***
Свою любовь он мерил в лошадиных силах...
***
Он бреется уже, но рук пока не моет.
***
Он промолчал - и я ему поверила...
***
Он худ, худы его карманы...
***
О, если б ты любил меня, как пиво!
***
...я очень не жалею ни о чем.
***
Да, женщин много, но соперниц больше...
***
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
***
Не бросишь пить - обеда не получишь!
***
Но в зарослях любви таился поросенок...
***
А если любоваться мною без очков...
***
Ты нынче крайне неуместен!
***
Легко сказать, что нужно промолчать...
***
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
***
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
***
Да ты Кентавр!..причем наоборот!
***
Одной любви мне мало...Сколько можно?
***
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
***
Назавтра у меня истерика и шопинг.
***
На что он намекал, когда любить божился?
***
Представляешь, он ругается не матом!
***
Я рада видеть Вас, женатым не на мне...
***
Мне до тебя нет дела - лишь безделье.
***
Нет, ты не притворялся, ты мне врал!
***
Нашла младенца я в цветной капусте...
***
Мы перешли на “ты” еще до свадьбы...
***
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
***
Как страшно в одночасье стать невинной!
***
И чувствую: он мой, как это ни противно...
***
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
***
Мне с ним легко, как в летнем сарафане...
***
Увы, есть недостатки в недостатках...
***
Он расхищал меня, попутно восхищаясь...
***
В постели он подобен богу: не храпит!
***
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
***
Вам стоило хотя б размер запомнить...
***
...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся.
***
Я б вышла замуж, но почти никто...
***
Он не подозревает даже, что мы на “вы”...
***
Как это мило с вашей стороны (спины)...
***
Вы с ней дружили? Или жили? Или..?
***
Незаменимых нет, но заменить их трудно...
***
Ты прав! Он лев! А я, пожалуй, львица...
***
В нем много детского: не любит манной каши...
***
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
***
...и он ко мне подкрался с сантиметром!
***
При слове ”факел” целомудренно краснеет...
***
Он подарил мне больше, чем любовь: квартиру.
***
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
***
Нет, никогда, но изредка - конечно...
***
Время лечит, но исход всегда летальный...
***
Вся в мыле, но держу себя в руках ...
***
Проходит всё, пока проход открыт...
***
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
***
Теперь я после первой не целуюсь...
***
Ну вылитый Киркоров, только лысый!
***
Жаль, но при этом надо целоваться...
***
Он не орел, он - решка через “я”!
***
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
***
Деноминация прошла... Но дезинфекция - на марше!
***
Он звал меня девицей, намекая...
***
Так сколько у тебя аппендицитов?
***
Давай дружить не только на диване!
***
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
***
Мой доходяга даже в койке - о доходах...
***
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
***
Она его не стоит даже лежа!
***
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
***
Мой дорогой подешевел, женившись, ...
***
...ну, изменила... но от силы - раз!...
***
Мне даже не смотреть на Вас противно!
***
Он просто так женился. Без причины.
***
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...
***
Как много безынтимных дней прожито!..
***
Известно: женщины умней и дольше...
***
Для ангела ты чересчур усат...
***
Не может быть!.. Но, может быть, и может...
***
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
***
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
***
Не совмещай приятное с обедом!
***
Я - как всегда, а он всегда - никак...
***
Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!
***
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
***
Как много лет нам не в чем обниматься!
***
Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
***
Я в сумках вся, как астронавт в скафандре...
***
Мы развелись досрочно: перед свадьбой.
***
Не притворяйся, и так довольно глуп...
***
Любовь нужна, как деньги : ежедневно.
***
Он склонен к полноте и к пустоте в карманах...
***
Чрезмерное замужество опасно!
***
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
***
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
***
Печаль моя светла: она уже слиняла...
***
Люблю не слепо, но закрыв глаза...
***
... не “рано радоваться”, а не радоваться поздно!
***
Любовь прошла, осталось - остальное...
***
Смешно сказать: подумать страшно!
***
Полетом мысли он напоминал пингвина...
***
О как смеялся он, узнав, что не последний!
***
Попробуй только намекнуть, что счастие не в де...
***
Я так же ветрена, как ты геомагнитен!
***
Поплакав безутешно, но успешно...
***
Жизнь без любви возможна, но за что?..
***
Все нестандартнее фигура год от года...
***
Хочу из средней школы - в средний класс!
***
Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...
***
Мое замужество - почти медаль �За мужество�...
***
Я верила в него, как в перестройку...
***
Почувствуй разницу - и розницу забудешь!
***
Не больно и хотелось - больно вышло...
***
Как важно, что неважно, как!..
***
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
***
Мне хочется его то обезглавить, то возглавить...
***
Твоя фундаментальность минимальна!
***
Таких, как я, немного: только я..
***
Любовь- не панацея, но приятна

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

А мы ещё спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.

Если делать — так по-большому!

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Курс у нас один — правильный.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока (о Лужкове)

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: * Влезешь — убьет!

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам, ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

Секс — это тоже форма движения.

Страна не знает, что ест правительство.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать...
- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче:
- Что кашляешь?
- Кризис.
- А ты чего полысел?
- Кризис!
- Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
- Кризис!

На все теперь есть отговорка.
Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!
ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
- Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.

Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
- Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха).

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.
Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».
«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.
Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».
Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!»
Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.
Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!!
Бензин станет недоступен.
ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит.
В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
В Китае придется продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.
Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую.
На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.
На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».
В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».
Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!».

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА
Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.
Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»
Изменятся даже народные сказки.
К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят.
У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит.
Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!
В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом!
А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачев научит свиней воровать.
На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится.
В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету.
Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»
Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!» М.Задорнов

1. Кто с мечом к нам придёт, тот получит в орало.
2. Выражение "Welcome back!" правильно переводится как «Милости просим в зад!».
3. Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
4. Человек на 96% состоит из жидкости. За счет оставшихся 4% - он не тонет.
5. Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.
6. «Оптимальное отношение цены к качеству» обычно означает "Хрень редкостная, зато дешевяк!"
7. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток: если появится запах хлора - значит борщ уже посолен.
8. Не всем же быть скоростными истребителями. Кому-то - тормозными созидателями.
9. Дай бог нам каждому иметь то, что имеют те, кто имеют нас!
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. 12. Как трудно понять себя...
Я перепробовал массу дезодорантов, пока наконец не понял, что я хочу ПИВА!!!
13. Похоже, Фрейд был прав...
Надо же такой придумать?!.. Половая тряпка, актовый зал…
14. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
15. О стиральной машине: ядрена BOSH
16. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой 17. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
18. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
19. Девушка - не воробей! Залетит- не прокормишь!
20. Национализм - это когда одно полено называет другое чуркой.
21. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
22. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!
23. Домохозяйки, помните- горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал....

Источник: "Нескучная газета"

Чтение в туалете. Привычка повсеместная и неистребимая. Время и место возникновения привычки точно не установлено. Так, в России до сих пор уверены, что «сортир превратили в библиотеку» в бытность Советского Союза и что додуматься до этого могли только наши сограждане. «Нигде за рубежом такого нет, и быть не может», - доказывает мне знакомый.
«Глупости! - опровергает утверждение моего знакомого Основатель Всемирной Туалетной Организации Джек СИМ, согласившийся дать интервью одной из центральных Российских газет. - Чтение в туалете – весьма распространенная привычка во всей Европе. Кто придумал этот «обычай» - русские, немцы или англичане, понять сегодня уже невозможно. Немцы приписывают авторство себе (согласно статистике, в Германии довольно высок процент людей, читающих в отхожих местах), англичане – себе, русские – себе, да и американцы не отстают. Получается, - Джек СИМ смеется, - привычка эта международная».
Что читают жители разных стран при посещении туалета?

Если верить данным, полученным «Английским фондом по исследованию раковых заболеваний», каждый третий англичанин (26% женщин и 49% мужчин), отправляясь в отхожее место, берет с собой чтиво. Газеты в туалете читают 65% процентов респондентов, 14% - «занимаются планированием дел», 10% - листают журналы, 8% - отдают предпочтение книгам, 4% - «составляют сметы».
«Ну да, у нас в Англии многие читают именно в туалете, - признается популярный английский писатель и футбольный летописец Дуги Бримсон. – Что тут такого? Я тоже этим грешу. Более того, я и книги свои пишу простым языком, т.е. пишу книги «для туалета».
В Америке на страсти граждан к чтению в туалете умело обыграна предвыборная пропаганда. Лучшее место для предвыборных плакатов, как показала практика, – общественные туалеты: здесь в плакаты пристально вглядываются около 60 процентов потенциальных избирателей.
Более 6 лет назад в Германии было решено издавать книги на туалетной бумаге. Проза и поэзия в рулонах пришлась очень кстати. Сегодня едва ли найдется немец, в доме которого нет туалетного чтива. "Как мы до такого додумались? – морщит лоб глава издательства Klo–Verlag Джордж Хеммерстофер. - Все просто. Мы хотели, чтобы наши книги читали. А где немцы постоянно читают? В туалете".
В России подхватили идею туалетного чтива. В 2006 году в прессе появилась информация о том, что «…в скором времени на прилавках книжных магазинах появится специальная «туалетная энциклопедия», рассчитанная на чтение в отхожих местах. Это будет иллюстрированный сборник научно–популярной литературы. В энциклопедию войдут материалы о гигиене, правильном питании, советы по обустройству туалета в доме, офисе, на даче, советы по правильному пользованию клозетом. Тексты в энциклопедии будут составлены так, чтобы прочитать их можно было за «один присест».
Все это в скором будущем, а пока… Россияне перебиваются тем, что Бог послал.
«Я читаю принесенные в туалет рекламки из почтового ящика, газеты, купленные по пути домой».
«А у нас в туалете сборник кроссвордов и карандаш».
«У меня в туалете – «Книга о вкусной и здоровой пище». Почти каждый день на обед – новое блюдо».
«Мы там всей семьей читаем. По очереди, конечно. Дочка - «Гуси–лебеди», муж – автомобильный, я - женский журналы».
«У моего родственника уже 15 лет лежит в туалете книга «Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника». И все эти 15 лет он ее читает».Вредно ли долго сидеть в туалете?

Медики расходятся во мнениях на этот счет. Существует два распространенных утверждения:
1. Вредно долго держать сфинктр в расслабленном состоянии. Это чревато выпадением прямой кишки.
2. Если сидеть и не тужиться, пардон, а просто читать, ничего страшного не случится.
Чему верить, каждый из нас решает для себя сам.
Чтение в туалете… Привычка повсеместная, тема деликатная, порой, вызывающая смех. Но в итоге… Как справедливо замечает мой приятель–профессор: «Какая разница, где читать? При правильном подборе литературы и в туалете можно получить неплохое образование».

Автор: Юлия Бекичева

Я не дурак, особенно поспать...

А милого пришибло шалашем...

Застрелен при попытке к каламбуру...

Мне б имидж в четверть вашей жажды...

Кругом дерьмо, а я опять без фрака...

Хранила верность. И не только мужу...

Я встретил Вас за гранью фола...

Твоя <пустышка>нам мешает целоваться...

Кто вас учил так быстро раздеваться?

Уйдите, а не то побреюсь...

Влетел домой и форточку захлопнул...

А спросят - скоро буду, вышла замуж...

Не лезь в бутылку, там моя супруга...

Он ночью перешел границы все...

Он неприлично долго целовался...

Ударился, упав с вершины мира...

Я, ко всему, еще и чищу зубы...

Она дарила всем свою невинность...

Сейчас поем и сразу стану милым...

Повинен смерти! Застрелять глазами...

Сейчас пойду кусать себя за локти...

У Вас трусы порвались на коленке...

Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...

Молчи, дурак, я попытаюсь думать...

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

Я не свинья, но презираю бисер...

Мне резус-фактор в детстве удалили.

[000111.jpg] Бежал вторым. Инфаркт догнать не смог...

Какие ровные у вас сегодня зубы...

Закройте рот, я Вам не стоматолог...
P.S. Я гениален. Это вне сомнений!

• Афонаризмы Алексея Ковалева

Программа Муж 1.0
Дорогая Служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!!! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0-это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С: /Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слёзы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1 -очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Тёща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0-это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Бельё 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД. Инструкция.
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав, и, двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он - то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.