Бабушку и ребёнка надо летом вывозить, вот и получается такое, что сидишь с ними на даче до опупения, а соседей наших дачных надо было видеть. Это люди со странностями, мягко говоря. Муж её говорит: "Ты ещё молодая, ребёнка себе родишь, а этого нам отдай. Он так похож на меня в детстве!" И приходят, ребёнка тащат к себе и целый день у себя держат. Дескать, "Тебе трудно с бабушкой и сломанной ногой, а мы поможем". Заманивают животными, играми разными... Стоит ребёнку запищать, прибегает соседка в ночной рубашке, вся какая-то расхристанная: "Ты что, бьёшь ребёнка? Вот, мы сейчас органы опеки вызовем!" Ужас! А я со сломанной ногой... Болит после гипса от малейшего движения, приходится разрабатывать... Вот, только сейчас полегчало более-менее, а то еле ходила.

За лето ничего нового не написала и не закончила старое. Только правила давний свой роман. Он вышел в сигнальном  экземпляре. Я стала его читать, а ошибок - миллион. Не грамматических, конечно, а по тексту вплоть до таких ляпов, когда папу героя зовут Сашей в то время, как отчество этого героя - Иванович. И так далее. Беру ручку, принимаюсь всё это прямо в книге исправлять. Так всё лето и прочеркала.

Сидя за вторым завтраком, размышляю: "Как же я попаду к мощам?! У меня же сломана нога! Вот, не повезло!" Девятое, левое ребро Святого Николая. Эта часть ближе всех к сердцу...  Боюсь, к 12 июня не оправлюсь. А как мне туда попасть с гипсом-то на ноге? На костылях я плохо хожу... Немыслимо! Как же обидно! Впрочем, я и к поясу Богородицы не попала из-за беременности. Но пояс-то у нас в храме Ильи Обыденного есть и в Свято-Троицкой Сергиевой Лавре. А вот, Святой Николай...  Впрочем, как знать. Мне на осмотр идти 31-го, а это значит, что могут и гипс снять. А вдруг! Чего раньше времени-то расстраиваться?...

Я в своей жизни несколько раз могла серьёзно покалечиться, но Господь миловал. А чего только со мной не случалось! Я падала с лошади, опрокидывалась в машине, летела кубарем на мотоцикле, падала с брусьев, каната, турника, качелей и чердака. При этом кроме синяков и ссадин у меня ничего не было. И вот, сегодня утром встала одной ногой на детский грузовичок, он поехал у меня под ногой, я упала,  и... сломала ногу. В результате, оказалась в гипсе, прикованная к постели... и такая досада! Не смогла из-за этого пойти на собеседование! Я давно ищу работу, и, вот, вроде бы, нашла. Но, почему-то, оказалось не судьба.

 

Я считаю себя личностью, хотя в понимании нормальных людей, я не имею на это права. Ведь я совершенно не способна зарабатывать регулярно и много. Всю свою жизнь я завишу сначала от родителей, теперь - от мужа и родителей. Мои тексты никто не печатает, потому что это графомания. Пишу в стол. Пытаюсь фотографировать, но у меня плохой аппарат, и я боюсь того, что он в самый ответственный момент меня подведёт. На новый у меня нет денег. Ещё не заработала. Короче, я - полный лузер. И сейчас у меня полная жопа. Конкретная. Дело в том, что относительно недавно я работала и получала зарплату. Но чёрт меня дёрнул поискать то, где лучше. Меня заманили на близко от дома и больше денег. Перехожу на новую работу, счастливая, как слоник. И вдруг мне говорят: "Извините, но мы не можем принять Вас на работу!" Как?!!! Но я же уже уволилась с предыдущей работы, и моё место уже занято!!!! Но... Вместо меня взяли какого-то вдруг образовавшегося знакомого.  И вот, я снова безработная. Каждую копейку теперь клянчу у родни. А устроиться на новую работу с моими мозгами совершенно не реально. Я не умею считать, плохо читаю, ничего не понимаю в политике, экономике, плохо пользуюсь компьютером и вообще полная бездарность... Короче, жопа.

Устаю от людей, но это не значит, что не люблю людей. К людям отношусь, безусловно, с уважением. Да, я под-устала слегка, переболела сильной простудой, надо сказать, до сих пор перед домочадцами ещё пару деньков покажусь сильно больной, что бы не дирибонили. У меня ещё не прошло до конца, а завтра уже идти с ребёнком на утренник.
С удивлением заметила, что за ту неделю, пока бегала по делам, так устала от вынужденного общения с педагогами детского развивающего центра, врачами и другими сотрудниками детской поликлиники, сотрудниками салонов и галерей, продавцами и людьми, оказывающими различные услуги (редакция, ксерокс, фотография, типография и проч.). Устала очень! От этого и заболела, наверно. Иммунитет упал от переутомления...

Даже написала об этом подробно в своём любимом сообществе "Глас вопиющих в пустыне". Здесь же скажу лишь то, что грамотное общение для меня - большой труд. Надо думать головой, что бы лишнего не сказать, а мозги у меня не варят. От этого и устаю. Каждое общение для меня - умственная работа. Я же тугодум! От напряжения мозгов у меня начинает болеть голова. А муж постоянно меня пилит, что глупая, бестолковая, ребёнка говорить никак не научу и ходить на горшок...

А кроме рядовых раздражающих моментов есть ещё и невыносимые люди, чьи взгляды в корне не совпадают со взглядами цивилизованного общества. Это всякие, типа фашистов, националистов-шовинистов, религиозных и прочих экстремистов и прочий кал. Хотелось бы, что бы их было поменьше в разы, чем нормальных, добрых людей.
Усталость за неделю, месяц, год... жизнь...
Сегодня вдруг поняла, как ужасно устала. Приползла домой  с прогулки с дитём, и никто не мог уже поднять меня. Буду валяться все выходные и праздники, не встану и ничего делать не буду. Отдыхать собираюсь капитально. Впрочем, кому это интересно? Разве что, мне одной...

Это что же такое?!!! Слов нет, одни буквы... Короче, мне понадобилось купить вещь в интернете. Заказала. Не перезвонили. Звоню сама, заказываю  снова, так как они тот заказ, оказывается, почему-то, не получили. Говорю спокойно, отнеслась с пониманием к их техническим неполадкам, ни слова неудовольствия не произнесла. Опять не перезванивают. Решила снова позвонить. Звоню. На этот раз у них электричество вырубилось, и они обещали позвонить, когда проблема будет устранена. Я сказала: "Хорошо", без всяких не тех мыслей, затем, заканчиваю разговор, прощаюсь, типа, "всё нормально, поняла", "лады", "замётано" или как там ещё. Ещё не успела сбросить, как в трубке слышу, как он орёт кому-то: "Опять эта маразматичка позвонила!" Я в шоке. Почему?!!! За что меня так обозвали?!!! Они там что, уроды и дебилы?!!!!!!, Совсем краёв не видят. Наверно, бизнес надоел, раз заказы от клиентов не нужны. Я, конечно, перезваниваю и заказ отменяю. Поделом. Будут в следующий раз с уважением к клиентам относиться. Если будет этот следующий раз... Не жильцы они на рынке.

Хотя, у нас такие люди, которые себя не уважают совершенно, а позволяют себе хамить и над собой издеваться. Советское наследие. Я оказалась единственным человеком, который взбунтовался против мытья окон родителями в детском саду (что за безобразие?! Я ребёнка отдаю, что бы себя разгрузить, а не для того, что бы на них ещё и ишачить! Я их дома-то не мою!) и против того, что бы в больнице нам с ребёнком дали одну на двоих койку, потребовав застелить детскую кроватку. Другие же, более крупные люди, с более крупными детьми безропотно лежали вдвоём на узенькой коечке. Когда я стала "выступать", они попробовали парить, что, дескать, у них того-сего нет, а я просто ответила: "А как мы спать-то будем?!"  Тут же всё принесли. Другие же этих слов не произнесли и всё это время промучились.

Дамы позволяют по-хамски называть себя: "женщина", "бабуля", и терпят это, как неизбежное зло, боясь высказать своё неудовольствие против этих бестактных обращений и названий. Молодым гражданам у нас тыкают, а граждан мужского пола зовут: "молодой человек", что их обижает, звучит пренебрежительно и по-хамски. До революции так обращались в том случае, когда человек ниже по званию сильно провинился, и его отчаянно ругают. Теперь же это в порядке вещей. Моя мама сказала однажды: "В России, особенно в Москве, каждый третий - хам!"

Сервис у нас отвратительный. Еду в кафе могут подать некачественную и даже невкусную. Всё то, что я покупала, поддавшись на рекламу, оказалось откровенным дерьмом. В последнее время я редко покупаю что-нибудь. Разве что, в нашем муравейнике.

Вчера пошла в "лавочку", как мы, любя, называем наш маленький магазинчик, похожий на сельпо или сельмаг. Продавцов оттуда давно уже знаю, мы все узнаём друг друга. Они уже знают нас, и кто, за чем и когда приходит. Она даже припрятала для меня мои любимые эклеры, а то их быстро очень разбирают, а она знала о том, что я обязательно вечером зайду, наберу сладостей и прочего. Это не супермаркет! Здесь у нас всё по-домашнему. Если товар не совсем хороший, продавец предупреждает об этом честно. Забудешь деньги или не хватит, запишет долг. Конечно, не всем в долг даёт, а тем, кто отдаст. Это понятно. Если списан продукт, например, дынька подгнила немножечко или сырок помятый, отдаст какой-нибудь бедной пенсионерке. Когда там кавказец, мусульманин, торгует, то то он обязательно всех пожилых граждан одаривает просрочкой. Мою бабушку даже, хотя она дорого одевается. Результат. Палатка эта стоит с 90-х, и даже собянинские сносы всех тонаров и прочего наша "Лавочка" пережила.

Кстати, о сносах тонаров и маленьких магазинчиков. Скажу, что, как всегда, заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт. Нас лишили удобств. Вот, когда мой ребёнок был маленьким, и до четырёх(!) лет любил путешествовать в колясочке, то, идя из парка, или из детского сада, мы могли по дороге купить лекарств в аптеке, хлеба, молока, овощей, и всё из тонаров, с прямо улицы, а теперь... Теперь радуюсь тому, что ребёнок мой уже не катается в коляске! Иначе купить что-нибудь будет проблемой. Дверь в аптеку - сантиметров 60-т! И две двери, с узеньким тамбуром, а расположены они не прямо, а сдвинуто. Коляску точно не протащишь, даже маленькую, даже не всякий гражданин пройдёт! Двери в торговые центры вообще песня! Крутящийся турникет - это вообще кошмар. Люди лбами часто стукаются. С тележкой выезжать не дают, до машины не доберёшься нормально, всё на себе тащишь... Не везде, конечно, такое, но бывает...

Вот, начался он как-то сумбурно, что мне деньги очень нужны, а нет, зато знаю, где они есть, но они не мои, но там больше, чем та женщина просила, что бы мои родители ей дали, и можно часть эту забрать, никто бы и не заметил, но я просто не в состоянии так сделать, и вот, иду я на работу где-то в каком-то странном месте работаю, похоже место на санаторий с большим парком, рекой, бассейном, но там проходят какие-то странные занятия. Юноши, похожие на военных учатся. Что там делаю я, мне так известным и не стало. И именно там на стене висит сумка с деньгами для этой дамы, которую мне родители велели туда повесить, что бы та их забрала, а вокруг народ туда-сюда ходит. Среди персонала, как водится, много людей из азиатских стран. Но что за страна именно эта - никак не могу угадать. Национальные костюмы либо красные, либо голубые и лица очень смуглые, а люди эти очень замкнуты. И как-то общаться с ними не хочется, от них какая-то исходит угроза. И стали то тут, то там раздаваться голоса: "Собираются эти "ч." наших ловить и головы им резать. Надо увольняться всем на хрен!" Приезжаю увольняться, смотрю, а там совсем всё по-другому, как будто попала я в сталинское время. Курсанты все с комсомольскими значками, а на мне валенки, телогрейка и белый пуховый платок. Сумка, где деньги были, пустая лежит на полу, а все мои вещи разбросаны, порваны, переломаны и перепорчены. Чувствую: "Валить прямо сейчас!" Но все мы не слушаем свой внутренний голос. Иду увольняться, затем мне было нужно вещи свои уцелевшие забрать, а там уже две немолодые женщины из этих самых "ч.". Угрожающе вокруг меня ходят и молчат. Я им говорю: "Что же я вам сделала? Я никогда не делила людей по национальному признаку! Никогда не обижала людей другой культуры..." А они шипят в ответ: "Ничего не говорила - это верно, но что вы все о нас думаете!" Ухожу, они за мной, а у меня, как в кошмарных снах, тело перестало слушаться, еле иду, сильно хромая, а к ним уже их парни присоединились. Дохожу до двери в аудиторию, куда толпой входят курсанты. Эти парни меня внутрь запустили, я туда вошла, а там уж и нет никого, кроме одной преподавательницы, очень строгой дамы со значком коммунистической партии СССР.. Я ей: "Спасите меня! У меня маленький ребёнок! Мне нельзя умирать!".  И она мне излишне сурово говорит: "Если шли такие разговоры, то зачем ты сего дня пришла сюда?" Выглядываю за дверь, курсантов нет, а эти... стоят. Делать нечего. Открываю окно и прыгаю со второго этажа. Уже темно, приземляюсь в сугроб, вся в снегу выбираюсь и прямиком через парк к набережной прочь от этого здания. Когда прыгала, услышала голос своего отца: "Куда ты! Разобьёшься!", но прыжок был лёгкий, даже не ушибла себе ничего. Короче, оттуда я ушла, спаслась. И проснулась от голосов за дверью. Все дома, но меня не будят, потому что я ещё больна. Ребёнок тоже заболел, но, почему-то резво бегает по квартире и звонким голоском смеётся.

Посудите сами! Не надо вставать, краситься и переться на работу в террариум в общественном транспорте! А заниматься хозяйством никто же не заставляет! Неужели вы думаете, что домохозяйка - это такая толстопопая и сисястая тётя-мотя в бигудях, халате и фартуке, что под сериалы по ящику на кухне и в комнате постоянно что-то жарит-парит, трёт, моет, намывает, начищает, гладит, штопает, без устали нянчится с детьми, которых несколько, и ходит на рынок?! Далеко не так. Так только в старых фильмах. А вот, как на самом деле. Утром не вскакиваешь по будильнику, а спокойно просыпаешься сама. Не нужно каждый день мазать рожу какими-то химическими красителями. Одеваешься в комфортную домашнюю одежду - футболку и штаны, совсем не уродские, напротив, дома я одеваюсь прилично и красиво, но во всё удобное, мягкое... Не спеша завтракаешь, чаёвничаешь под документальный фильм по второму каналу, а потом самое интересное - творча. Пишешь нечто супер-шедевриозное, наслаждаясь творчеством. Если надо постирать, то пускай этим занимается стиральная машина, а готовит пусть мультиварка с автоматическим отключением. Чем не жизнь? Может быть поэтому девушки так мечтают замуж выйти? Конечно поэтому! Что бы на работу не ходить! Конечно, настоящая домохозяйка должна быть очень умным человеком с талантом педагога, экономиста, бухгалтера и повара. Попробуй-ка, вкусно накорми всю семью и рассчитай семейный бюджет так, что бы потратить деньги так, что бы зарплаты мужа хватило на месяц и что бы ещё что-то осталось. Я на такие подвиги не способна.

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

Подошла к окну и увидела двор, освещённый солнцем. Полное безветрие и безлюдье, то есть, абсолютная "статика", как говорят мультипликаторы. То есть, я увидела, как будто, яркое цветное фото. Ничего не двигалось, и было абсолютно тихо. Воскресное утро, никто ещё не выходил. Пью кофе, смотрю на "картинку" и обо всём этом на разные лады думаю. И вдруг слева в "кадр" вошли две белые собаки соседа и пошли через "картину"...

Пять месяцев зимы! А ещё март! Шестой месяц. Итого, в этом году (если бы только в этом!) зима у нас полгода! Вымотала она меня основательно. Я же на работу устроилась, и хожу на неё с осени. Дорога очень длинная, район промышленный, снега много, пока через эти сугробы переберёшься, что бы на работу эту попасть... никакая зарядка не нужна и пробежка... А на работе на этой до семи сижу, а домой приезжаю в девять! И тут же ложусь, так как ребёнок без меня не засыпает. И вот, надоело мне всё это так, что просто сил нет, нашла я, было, другую работу, но, уволившись с этой, узнала о том, что на новую меня не берут. И осталась я без работы. Впрочем, об этом уже писала. А только сегодня выпал пушистый снег, и мы со всей семьёй пошли на каток. Потом праздновали 23 февраля. А вид из окна был чудесный, как будто сказочный. Да и кроме красоты, в зиме есть ряд преимуществ. Во-первых, рабочее настроение. Летом-то купаться охота, работать страшно не хочется, а надо, если нет отпуска. Во-вторых, если внешность не совершенна, лицо и фигуру, тем паче, легко спрятать под очаровательной песцовой шубкой и кокетливой широкополой шляпкой. Летом же, если укутаешься, то на тебя будут пальцем показывать наши "культурные" граждане. Иначе, все твои несовершенства будут на виду. И, наконец, в-третьих, летом при первом удобном случае рвёшься на природу, зимой же - в театры, музеи, прочие культурные мероприятия. Кроме того, зимой каток и лыжи, что тоже не плохо. Сначала лыжная прогулка в пушистом от снега лесу, потом - банька. После бани - горячий чаёк из самовара...

 

У Евгения Гришковца есть такая песня…, то есть, это не песня, а, скорее, декламация под музыку с вокалом, что выходит у него, безусловно, очень талантливо и вообще, круто. Раньше я, как-то, не применяла это к своей жизни, так как в юности была счастлива постоянно и переживала глубокий поросячий восторг по самым пустяковым поводам, например, от того, что большой розовой лилией расцвёл на окне кактус или сдала сессию на пять, или тому, что удалось дёшево купить обалденные сапожки. Впрочем, я и сейчас радуюсь тому же. Но в последнее время обнаружила то, что у меня постоянно болит то одно, то другое, то третье. Сначала я вместе с ребёнком (это, уж, как у нас повелось) почти месяц болела ОРВИ, а когда стала выздоравливать, как-то неловко двинулась, и боль в паху сделала меня хромой на правую ногу на несколько дней. Наконец, нога моя прошла, и вчера мы с друзьями поехали за город. Я взяла с собой целый рюкзак харчей, с ним неловко повернулась, и у меня вступило в поясницу. Таким образом, поездка была отравлена болью в сорванной спине. Хорошо, что нашёлся какой-то гель, и мои страдания облегчил. Прямо непруха какая-то!

Сегодня ребёнок попросил у меня краски и захотел рисовать. Достаю всё. А банка с водой уже стояла готовая, что бы мне за водой лишний раз не бегать. Я всегда её заранее наливаю, она и в этот раз должна была быть чистая. На этот же раз смотрю, а в ней что-то темнеется. Пригляделась, а там - мышь! Конечно, дохлая. Утонувшая. Откуда могла взяться мышка в городской квартире высокого дома... Одно предположение у нас. Вчера муж и родители вернулись с дачи с корзинами, полными яблок и овощей. В одной из этих корзин они привезли эту мышь. Потом она из корзины выбралась и решила попить водички из банки. Но она туда упала, а выбраться не смогла, банка-то скользкая, и форма у неё такая, что не выбраться (сужается кверху). Я вылила банку с мышью в унитаз. Хотела сначала сфотографировать её, но рвотные позывы начались, и я не смогла. Пришлось вылить быстренько, а банку выбросить.

Несколько лет назад я на этот вопрос ответила положительно и не раз, не два и не три.

Результат: Я потеряла почти в одно и то же время всё, что мне для полного счастья тогда было нужно.

1. Работу (уволили совершенно не справедливо)

2. Погиб первый жених.

3. Умерла бабушка

4. Отец потерял работу и разбил машину, сам получил травму

5. Тяжело заболела мама

6. Соседи залили квартиру с только что сделанным ремонтом

7. Глухого брата избили на улице отморозки, потому что не поняли, что глухой, думали, что не хочет отвечать (это не первый с ним случай, правда) и он попал в больницу.

8. Мою подругу убили в лесу (зарезал маньяк)

Потом всё постепенно утряслось, разве что новой бабушки и новой подруги мне уже никто не вернул. Мать до сих пор хворает и ремонта в квартире до сих пор мы не сделали. Ну да чёрт с ним, главное, что бы мама поскорее поправлялась.

Вот поэтому-то я уже никогда больше не буду никому хвастаться своей ситуацией. Единственно, что могу сказать  в ответ на этот вопрос. Хочешь быть счастливым - будь им. Если у тебя работают конечности и видят глаза, то это уже большая удача и с моей точки зрения - большое счастье. Счастье жить в столице, в отдельной (не коммунальной) квартире, вообще иметь крышу над головой счастье. Счастье - это то, что ты родился и выжил. Счастье в том, что ты не кретин, не извращенец, не сидишь в тюрьме и человеком родился, а не зверюшкой какой-нибудь...

Вообще, я никогда в жизни не ощущала себя абсолютно несчастной. Единственно, тогда, когда с четвёртого по восьмой класс ходила в школу. Ужасно было в моей школе. Просто на редкость ужасно! Даже не охота сообщать все подробности и даже вспоминать об этом. Вот так-то.

Я всё понимаю. С чего я взяла, что близка к профессионализму, если мне просто нравится писать. Это труд, и этому надо учиться. я всё понимаю. Но так обидно то, что у меня мало времени на творчество, а уж на самосовершенствование его сейчас нет вообще, потому что надо зарабатывать деньги и поднимать ребёнка. Литературное творчество для меня - как отдушина, но пока я не совершенствую свой слог и пока я не изучила людей и жизнь, это, к сожалению, графомания. Поэтому, едва ли я когда-нибудь осмелюсь это показать писателям. С другой стороны, конечно, понимаю то, что писателям не чуждо ничто человеческое, и многие из профессиональной зависти могут наговорить такого... Я наблюдала подобное у художников. У этих в совершенно уродливой форме всё это. Многие откровенно ругают всех, кроме себя. Или даже, если в глаза похвалят, то за глаза - обосрут. Но чаще обсирают и в глаза, и за глаза, причём, не стесняются в выражениях. Особенно достаётся женщинам. Насчёт писателей не знаю, есть ли такая закономерность, но подозреваю то, что, всё-таки, имеется. И слушать, наверно, никого не буду. В конце концов, всё-таки, отправлю свои тексты по издательствам, а там - будь, что будет.

Ещё шлифую, не знаю, жизненно ли это... сочиняю всё из головы, а сама не знаю, ведут ли так себя люди. Нет, писатель из меня не получится. То есть, профессиональный писатель, могущий писать обо всём. Нет. Я мало знаю жизнь. Почти не знаю её. Знакома хорошо лишь с людьми своего окружения. Других же не смогу описать убедительно. То есть то, как они мыслят, потому что сама мыслю только так, как я, а то, как мыслит авиадиспетчер, хирург или генерал - не имею никакого понятия. Не знаю того, как может повести себя тот или иной мужчина в том или ином случае и т.д. Короче, если в будущем я и стану литератором, то писать один роман за другим не смогу и, скорее всего, стану писателем одного романа.

Дело в том, что я затеяла писать мемуары. Мемуары эти я уже почти закончила, а по мере моего взросления буду их исправлять. И вот, узнала о том, что Путин повышает пенсионный возраст и у меня двойственное к этому отношение. Всё правильно, как в европе, 55 лет - это ещё молодая, интересная женщина, а не старая тётка. Но лично от себя я это не приветствую, так как многие творческие люди, выйдя на пенсию только начинают жить. Они могут спокойно заниматься творчеством, нек думая о деньгах. А теперь нас лишают этого лет на 8-мь! А 8-мь лет - это, если разобраться, так много! За это время можно окончить вуз и аспирантуру, можно вырастить ребёнка, отсидеть срок или даже два, три срока, написать роман-эпопею, создать масштабное живописное полотно, расписать церковь... И этих лет меня лишат. Как жаль.

Написала свой многострадальный роман за лето, пока жила с ребёнком на даче. Кроме него, закончила и все остальные, что давно писала. Начала следующий, и уже двигаюсь к середине. Вот, что значит, организоваться. Как совмещаю с ребёнком? Таскаю с собой нетбук, и когда ребзя играет, выщёлкиваю свою литературную творчу. Кстати, много успела, как уже говорила. Тем более, на даче - бабушка, дед, а потом и мама с папой, да ещё и муж. Дождь закончится, и мы снова туда поедем. Просто в дождь дитёнку не погулять - вся мокрая будет и в грязи. Пересидим непогоду и снова туда. Благо, ехать не далеко и удобно. Станция электрички в двух шагах от дома здесь и в двух шагах от дома там. И что феноменально, так это то, что поездов не слышно даже тогда, когда ветер в нашу сторону. А какая же лафа, когда в ванну окунаешься! Там-то только душ. Туалет не тёплый, а здесь - тёплый, уютный, весь в книгах... Комаров нет, Парк рядом... зачем я туда еду? Может быть уже не надо ездить? Нет, поеду. Там так хорошо пишется.

Роман я свой уже отпраздновала. Сейчас отдыхаю, прихожу в себя после празднования. Хорошо посидела. Одна! Никому же не расскажешь про тему застолья! Пришлось праздновать без свидетелей. Если книгу напечатают, тогда с семьёй буду отмечать.

Одно плохо. Боюсь отправлять его в издательство. Для начала планирую напечатать книгу под псевдонимом в типографии, дать почитать кому-нибудь, но не говорить, что я писала. Почитают, скажут впечатления о книге. Если скажут: "Что ты мне дала за говно? Фу, скукотища голимая!", то в издательство лучше не носить. А если скажут, что неплохо, то попробую отправить. Авось, напечатают...

"...Я уезжаю в деревню, что бы стать ближе к земле..." И там мой "приют спокойствия, трудов и вдохновенья..."

Вся семья болеет, я, конечно, тоже. Весь апрель! И уже первые числа мая! Ужас! Потею, как лошадь, сопли до колен, кашель... Короче, полная жопа. Хотя, в каждой жопе есть положительный момент. Я закончила-таки свой роман "Дорога на Быково". Начала следующий: "Исповедь в черновике". Скоро напечатаю в одном экземпляре роман, дам кому-нибудь почитать, услышу отзыв и только тогда понесу в издательства. Заодно написала, наконец-то, мемуары одного большого человека. Теперь могу спокойно поболеть на святках. Продвину свой второй роман основательно.

Ругаю себя и ругаю. Ну почему я так по-идиотски устроена?! У меня 6 романов намази и несколько рассказов. И ни один не могу закончить. Недавно одному мужику, курящему марихуану, пьющему, да ещё и гомосексуалисту до кучи написала мемуары в 500 страниц! (я подрабатываю, а точнее, подрабатывала литературным рабством, писала и рефераты, и сочинения, но больше не буду ни за какие деньги!) В результате, у него был праздник, презентация этой книги, собралось сборище ему подобных людей из богемы, где, кстати, были люди медийные, актёры, мелькающие в телевизоре, журналисты... Его все поздравляли, а меня никто не знает. И всё потому, что я, не закончив один текст, сразу берусь за второй и третий! И был у меня роман "Дорога на Быково", так я его до сих пор не закончила. Теперь пишу роман "Исповедь в черновике", кроме того, взялась за собственные мемуары и застряла вначале, поняв, что не много ещё прожила, что бы их писать, тоненькая книжечка получится. Забросила домашние дела, в квартире срач, муж запилил... Всё воспитывает и воспитывает. Это не то, то не это! Я, говорит, на женщине женился, а не на писательнице! Называет мои тексты записками сумасшедшей. Но сейчас он на работе, ребёнок в яслях, слава Богу, удалось пристроить! И вот, я дома одна, Не успела куртку снять, как ноутбук уже открыла и принялась чпокать. Сейчас сварю себе настоящий крепкий турецкий кофе и закончу-таки, наконец, свою "Дорогу на Быково"!

 

У Евгения Гришковца есть такая песня…, то есть, это не песня, а, скорее, декламация под музыку с вокалом, что выходит у него, безусловно, очень талантливо и вообще, круто. Раньше я, как-то, не применяла это к своей жизни, так как в юности была счастлива постоянно и переживала глубокий поросячий восторг по самым пустяковым поводам, например, от того, что большой розовой лилией расцвёл на окне кактус или сдала сессию на пять, или тому, что удалось дёшево купить обалденные сапожки. Впрочем, я и сейчас радуюсь тому же. Но в последнее время обнаружила то, что у меня постоянно болит то одно, то другое, то третье. Сначала я вместе с ребёнком (это, уж, как у нас повелось) почти месяц болела ОРВИ, а когда стала выздоравливать, как-то неловко двинулась, и боль в паху сделала меня хромой на правую ногу на несколько дней. Наконец, нога моя прошла, и вчера мы с друзьями поехали за город. Я взяла с собой целый рюкзак харчей, с ним неловко повернулась, и у меня вступило в поясницу. Таким образом, поездка была отравлена болью в сорванной спине. Хорошо, что нашёлся какой-то гель, и мои страдания облегчил. Прямо непруха какая-то!

Посудите сами! Не надо вставать, краситься и переться на работу в террариум в общественном транспорте! А заниматься хозяйством никто же не заставляет! Неужели вы думаете, что домохозяйка - это такая толстопопая и сисястая тётя-мотя в бигудях, халате и фартуке, что под сериалы по ящику на кухне и в комнате постоянно что-то жарит-парит, трёт, моет, намывает, начищает, гладит, штопает, без устали нянчится с детьми, которых несколько, и ходит на рынок?! Далеко не так. Так только в старых фильмах. А вот, как на самом деле. Утром не вскакиваешь по будильнику, а спокойно просыпаешься сама. Не нужно каждый день мазать рожу какими-то химическими красителями. Одеваешься в комфортную домашнюю одежду - футболку и штаны, совсем не уродские, напротив, дома я одеваюсь прилично и красиво, но во всё удобное, мягкое... Не спеша завтракаешь, чаёвничаешь под документальный фильм по второму каналу, а потом самое интересное - творча. Пишешь нечто супер-шедевриозное, наслаждаясь творчеством. Если надо постирать, то пускай этим занимается стиральная машина, а готовит пусть мультиварка с автоматическим отключением. Чем не жизнь? Может быть поэтому девушки так мечтают замуж выйти? Конечно поэтому! Что бы на работу не ходить! Конечно, настоящая домохозяйка должна быть очень умным человеком с талантом педагога, экономиста, бухгалтера и повара. Попробуй-ка, вкусно накорми всю семью и рассчитай семейный бюджет так, что бы потратить деньги так, что бы зарплаты мужа хватило на месяц и что бы ещё что-то осталось. Я на такие подвиги не способна.

И что? Да ничего. Просто констатирую факт того, что была на избирательном участке и поставила галочку. Выполнила гражданский долг и накупила пирожных в школьной столовой. В этой школе я училась когда-то очень давно, а теперь я там голосовала и купила такие пирожные, каких во времена моей учёбы там не продавали. Я хорошо выгляжу, поэтому меня спросили: "Первый раз голосуете? возьмите подарок!" Я, будучи тормозной девушкой, подарок взяла, но сказала: "Нет, не первый", тогда подарок у меня отобрали. Ну и ладно. Пирожные классные. Пью сейчас чай и слушаю Розембаума. 

Сначала приснилось, что с подругой и дочкой гуляем в парке, а мимо нас проезжает вдруг огромный грузовик - фура, но кузов прозрачный, и всё видно, что она везёт. Похоже на "спецмобиль" с канала тижи, мастер-ломастер какой-то учит детей поделки делать и на такой штуке разъезжает. Ворую из него... презервативы. Едет следующая такая же фура, ещё одна, а мы вместе с ними заходим в супермаркет, грузовики эти прямо туда въехали. Я там ворую с прилавка... опять презервативы! Кладу всё в рюкзак, а сама думаю: "Что же это я наделала? Зачем презервативов натырила? Как мимо касс буду проходить, а если обыщут?"

Давно не делала здесь записей, всё, как-то, некогда было. Я даже ноут давно не открывала. Несмотря на то, что это - вещь первой необходимости для меня, по крайней мере, я никак не могу к нему привыкнуть. Для меня это какой-то странный зверь, от которого неизвестно, что можно ждать. И если бы он не облегчал жизнь, не пользовалась бы компом вообще. Но я пишу, а писать ручкой по бумаге или печатать на машинке гораздо медленнее и сложнее. Закончила за свой счёт переписывать мемуары одного художника после того, как позорно написала по одной канве с мемуарами художницы, как оказалось, его знакомой, и это выплыло. Был скандал, я засела за переделывание, и лишь относительно недавно отдала автору его мемуары. Он, правда, дядька не вредный оказался, а взял и доплатил мне за труд по исправлению, чего я не ожидала, так как была сама виновата в том, что произошло. После этого заболел ребёнок, его лечила, потом заболела я, а когда выздоровела, принялась наводить в квартире чистоту. Возилась несколько дней, так как ненавижу даже намёка на бардак, а когда живёшь с семьёй, то наводить порядок - сизифов труд. Особенно трудно чистить кухню. Искала источник запаха тухлятины и нашла. Старенький дедушка, после того, как ему сумку новую купили, про старую забыл и не заметил, что там колбаса лежала. Она протухла, в конце концов. Короче, я всё крутилась, крутилась... И вот, наконец, открыла свой комп. Теперь у меня на очереди следующая книга. Буду дописывать, наконец, свой роман. Осталось совсем немного, и я его буду печатать. Попробую продвигать сначала, что бы не за свой счёт опубликовывать, ну, а если не получится, придётся самой. На всякий случай, тайком от мужа откладываю уже. Ему совру, что не за свой счёт. Как уж водится...

Утро. Ребёнок прибежал: "Мама, вытри мне попку!" Вытерла, думаю, что пописала. Пошла выливать горшочек. Вхожу в комнату и чувствую какой-то странный запах. Удивляюсь: "Неужели муж и ребёнок могли так надышать?!" Странно... Открыла форточку, вынесла горшок, куда действительно ребёнок написал. Вернулась к себе и вдруг слышу: "Ай!!!!! Мамочки! Фу!!!" - муж орёт. Прибегаю. Стоит муж около холодильника и держит в руке(!) что-то похожее на пирожное "картошка", потом бежит, бросает какашку (а это была именно она) в унитаз и спешно моет руку. Оказалось вот, что. Ребзя покакала... на тумбочку!!!! А муж решил, что это дед принёс ребёнку "картошку", а она не стала есть, и решил положить её в... холодильник! И уже клал, как вдруг всё понял! Говорит, какашка лежала у ребёнка на прикроватной тумбочке. Я так поняла, что малышка стояла на кровати (было ещё темно) и целилась с кровати прямо в горшок(!), но промахнулась и попала на тумбочку, так как горшочек около тумбочки стоит, она чуть промазала.

Всё это время я очень много работала. Книгу свою я, конечно же, не закончила. Приходилось зарабатывать. А вечером ребёнок приходил из сада, и я с ним занималась. Потом в саду начался карантин, а я почувствовала резкое недомогание. Испугавшись, переехала с квартиры в бабушкину, которая недавно умерла, и там ещё не было ремонта. Скорую туда вызывали. Грипп не свиной, а обычный, но именно грипп, а не ОРВИ. Я заказала лекарства, что бы на дом доставили и, как только мне стало получше, стала дописывать свою книгу. Но работы ещё очень много. Чем дольше я работаю над ней, тем больше мне предстоит сделать. Работа не заканчивается, а всё пребывает.

Изменились наши помойки со времён моего детства! Перестали выбрасывать антиквариат и просто старинные вещи, имеющие историческую ценность. Когда я была пятилетней девочкой, то, гуляя с дедушкой-коллекционером, вопреки запрету родителей, была ведома от помойки к помойке. Дед не мог не подойти к мусорным бакам и там не порыться. Он был на этом повёрнут. Почти что с каждой прогулки мы приносили в дом то какую-то старинную книгу на иврите, то утюг каслинского литья, то фарфоровую статуэтку спортсмена, сталинского сокола или милиционерки, то машинку Зингер, то кофемолку или обломок венского стула, а то и картину Никольского (очередной тигр или волк) или Нины Айзенберг! У меня от деда осталась любовь к искусству и старине. Мне соседи и знакомые, бывает, приносят что-нибудь такое. Последний раз соседка гравюру Мухи, афишу Сары Бернар в роли Гамлета в театре Ренессанс принесла. Причём, яркий такой отпечаток, качество гораздо лучше, чем в музее личных коллекций! Сама с помоек, конечно, не тащу. Но потом, уже после дедушкиной кончины, долго отучалась от привычки обходить все окрестные помойки, заглядывать в баки, ворошить там... бррр!!! Да и эта привычка сама у меня отпала, потому что я перестала находить что-то стоящее! Дураков стало значительно меньше. Если в 90-х ещё они были, то теперь... Давно я не видела, что бы хорошая вещь на помойке лежала...

Пишу здесь, так как всё время не помню, куда записала то, что послужит мне материалом к моей литературной, а точнее графоманской деятельности. В шесть часов утра я вышла из дома. Час без малого добиралась до вокзала, оттуда два с половиной часа ехала в вонючей, сквознячно-промозглой электричке до своей станции, скопировала расписание.

Я это сделала для того, что бы знать, во сколько будет обратный поезд. А поезд-то уже в 12.23 шёл, а уже около одиннадцати! Это значит, что мне дойти до дачи, бросить там сумку с вещами, так как она место в квартире занимает и под ногами мешается, и тут же бегом обратно. Если не успею, то следующий поезд после трёх, а это значит, что я дома буду в седьмом часу, а у меня малышка скучает. Но на этот поезд успеть не реально, фактически (полуденный). Но я решила-таки попробовать. И ускорилась настолько, насколько это возможно с сумкой. Срезала путь и подлезла под забор дач, даже дом открывать не стала, бросила сумку в сарай и тут же помчалась обратно. На сей раз налегке и ветер в спину, до кучи - под гору. Сбежала я с холма, а там - собака рядом с фермой. Лает. Я этим фермерам кричу: "Граждане, уберите, пожалуйста собаку!", а сама достаю электро-шокер, перцовый баллончик и отпугиватель одновременно. Включила отпугиватель, собака не убегает, хотя не лает уже, но идёт за мной. Фермеры ноль внимания, фунт презрения. Не их собака, я так поняла. А на то, что девушка в опасности, им наплевать. Ладно, Пыхаю баллончиком. А ветер-то на меня! Естественно, весь газ в меня. А собака остановилась и принялась что-то нанюхивать усердно. Я, естественно, быстренько свалила. Иду по шпалам быстро-быстро. Замечаю странное явление. Правая нога у меня шагает на шпалу, а левая всё время недошагивает. Я её заставляю: "Ану шагай, кочерга тупая! Щас на поезд с тобой опоздаем!" Успела! Влетаю, как обычно, в моторный вагон, так как там народу всегда меньше, прячу пятисотную купюру, оставляю сотню, что бы контролёры видели то, что бедная девочка без денег совсем. Сама себе поверила даже и забыла про спрятанную пятисотку. Как же я в метро-то войду? Сижу, графоманию свою печатаю и печатаю. Всегда вожу с собой комп. До Щукинской доехала на новом, современном трамвае, где двери надо самой открывать(!) Не хило! Из метро выскочила, села в автобус, а там - часы показывают больше четырёх, таким образом, дома я в пятом часу была. Прошло 10 часов! И мне снова повезло! Дочке захотелось поиграть в больницу. Она уложила меня в постель, сказала, что она - медсестра, а дедушка (мой отец) - доктор. Как они начали меня кормить и чаем отпаивать! Я даже успела подремать. Мама говорит: "Как тебе не стыдно! Весь день неизвестно, где, прошлялась, ребёнка на нас бросила, отец усталый после охоты, а ему завтра в пять часов вставать. А ты лежишь, а он тебе всё приносит!" Но дочка сказала: "Нет! Мама больная, она будет лежать. Здесь у нас больница!" Бывает же везение! Весь вечер провалялась.

Меня спросят: Какого хрена ты попёрлась в такую даль? Отвечаю. По дурости. Я же тупая. У меня голова не работает. Блин! Какой же там воздух! Я пробежалась по свежему воздуху, и то польза!

А это просто картинка, она мне понравилась, она ничего не обозначает. Просто для красоты.

А подвела меня собственная лень. Дело в том, что я подрабатываю литературным негром. Написала мемуары одному деятелю и другой деятельнице. Они между собой оказались знакомы! И прочитали мемуары друг друга. Какую же они устроили бучу! Дело в том, что я написала по шаблону, у меня уже отработанная в компьютере есть канва. Я её только меняю под того или иного автора, абзацы местами переставляю, впечатываю имена-фамилии-города... Короче, халтурщица я ещё та. В результате теперь вместо того, что бы закончить, наконец-таки, свой роман, я стала заново переписывать мемуары этому дядьке, так как дама свои уже издала и в тираж запустила, а дядя только сигнальный выпустил и несколько пробных, которые уже, правда раздал на презентации. Как же они оба на меня орали! И денег мне за второй вариант не заплатят, за свой счёт исправлять придётся. Опустили меня ниже плинтуса. А сами-то! Сами-то! Нет бы им самим свои мемуары написать, так нет же! Рабов нанимают! И почему я должна в неизвестности писать за других, а меня никто так и ни разу ещё не напечатал?! Рассказать об этом никому из домашних не могу, не мужу, ни родителям. Не хочу, что бы знали о моих косяках, и неизвестно ещё, как они на это отреагируют...

Мистика или просто интересный случай из жизни.   
Суббота, 17 Октября 2015 г. 10:30
Цитата сообщения

Этот рассказ может шокировать или выставить меня не очень умной девочкой. Но я рискну всё же поведать о том, что случилось со мной однажды. У нас на огороде выросли тыквы, и я со старшей сестрой встала около мужского монастыря тыквы эти продавать. Стоим, солнце так и палит. Ну, думаю, вся красная сейчас буду! И для смеха вся шалью укуталась и стала, как будто мусульманка в парандже и чадре. Одни глаза только видны. Видон прикольный. И, как ни странно, вдруг из монастыря один за другим стали выскакивать аборигены в соответствующих прикидах и - прямиком ко мне. Покупают у меня тыквы и каждый заговаривает со мной - кто я, откуда, почему так укутана. Ну, я, как честная девочка, говорю только правду. Дескать, это я от солнца спасаюсь. И вот, подходит ко мне рослый монах с чёрной бородой и просит разрешения меня в таком виде сфотографировать. Мне не жалко, пусть фотографирует. Тыкву самую большую попросил отложить для него, телефон взял и дал свой, дескать, ещё за овощами приедет. И... исчез. И нет его, и нет... Сестра уговорила меня эту тыкву большую, всё же, тоже продать. Вдруг он так и не придёт. Продали всё и уехали на дачу. А у меня была совесть не спокойна. Обещала монаху тыкву, а продала её... Больше мы у монастыря не торговали, а монах этот и в снах, и в мыслях всё никак меня не оставляет в покое. Снятся мне с его участием откровенные эротические сцены, а когда я просыпаюсь, у меня такое впечатление, что всё было по-настоящему. Однажды нашла на подушке длинный чёрный волос. Ни у кого в нашей семье нет таких волос, а мой парень - белокурый латыш с короткими волосами. Откуда взялся такой волос я так и не поняла. Потом в одном из снов этот монах сказал мне, что очень хочет, что бы я родила ему ребёнка. Я детей никогда не хотела, с парнем живу давно и ни разу не залетела. О сне подзабыла, да и сны эти с монахом постепенно прекратились. Телефон его я из памяти сразу удалила. Вскоре монах исчез совсем из моих грёз. А вот задержка обнаружилась. Иду к врачу - бац! Беременная! Поймите меня правильно. Я не сумасшедшая и отлично знаю, что отец ребёнка - ни кто иной, как мой друг и никак не монах из моих снов. Но теперь у меня появились страхи, что ребёнок родится темноволосым, как этот монах, не похожим ни на кого из нас. Я гоню от себя эти мысли, так как умом отлично понимаю, что это - абсурд. Но они всё лезут и лезут в голову. Хорошо, что хоть эротические видения прекратились. Не хочется верить в то, что я слегка тронулась умом...
 

Мне купили новые сапоги, очень красивые, так как я была уверена в том, что у меня на зиму нет обуви. И вдруг достаю из шкафа коробку с новыми сапогами, которые купили в том году! Кошмар! Меня успокаивают, дескать, у многих по 10 пар и ничего. А я так не могу. Минималист... Денег жалко, а сапоги отнести обратно не могу. Они мне очень нравятся. Придётся быть сороконожкой.

У меня мало друзей в интернете, но был один друг, у которого был очень хороший дневник. Его было интересно читать, и я думаю, что из него бы мог получиться неплохой литератор. И вот, он удалился.  И это очень жаль.

Пишу года два уже, наверно... Никак не закончу. И всё правлю и правлю, когда время выдаётся. Ребёнок-то уже в яслях, а я выхожу на работу. Пока буду курьером, а потом решу, чем ещё заняться. Настоящий литератор должен знать жизнь со всех сторон...

Был затянувшийся промозглый март 1991-го года. Шли снеговые дожди, было противно находиться вне стен помещения. В такую погоду хорошо сидеть в уютном кресле на работе или дремать на софе дома с чайком, кусочком тортика и телевизором в обнимку.
В промышленном окраинном районе стоит многоквартирный, громадный блочный дом грязно-белого цвета. В нём живёт юная девица Ирина Робертовна Скляр-Заболоцкая, профессорская дочь. Не очень уж миловидная, не очень умная, не очень счастливая… таких большинство. По улицам ходят миллионы так называемых среднестатистических женщин среднего роста, средней комплекции, симпатичные и не очень. Какой-то не очень большой процент из них составляют представительницы интеллигенции. Такой была Ирина. Среди её предков были даже дворяне по матери.
Ей было тогда 19 лет. По её рассуждениям и взглядам на жизнь ей можно было дать лет 13-ть, а по внешнему виду - лет двадцать шесть. На макушке у неё высился пучок размером с трёхкопеечную булочку, которые в те годы продавались в московских булочных.
Девушка неподвижно стоит у окна. Она уже третий месяц ждёт звонка. Телефон молчал. Ирочка тоскливо смотрит в своё узенькое окошко, а там - то дождь, то снег. Темно, слякотно. С ненавистью и обидой поглядев на телефон, села перед зеркалом и принялась сосредоточенно выдавливать прыщи. Это занятие немного развлекло её. Вот уже два года, как её одолела эта напасть. На носу, лбу и подбородке после семнадцати лет поселились у неё эти нежеланные «гости». Приходилось их замазывать тональным кремом и запудривать. Когда с прыщами было покончено, она смазала лицо одеколоном и пошла на тесную, грязную и закопчённую кухню ставить на газ чайник. И вдруг за окном раздался гул, а небо внезапно затянуло чёрной тучей, и стало так темно, что пришлось зажигать свет. Пошёл густой снег с дождём. Под бормотание сетевого радиоприёмника-трёхпрограммника Ирина пила чай с баранками, конфетами и берлинскими пирожными, глубоко задумавшись и глядя в окно на непогоду. Когда она жевала, у неё шевелились уши. Туда-сюда ритмично двигались эти толстенькие, не маленькие, ушки в такт жующих челюстей под пухлыми щеками.
Вот уже больше года, как она часто плачет то по одному, то по другому поводу. Сначала учёба, затем работа её не устраивали, она вынуждена работать уже два года, и тоска грызла ей сердце, как крыса – сыр.  Только она стала успокаиваться, так как рабочая обстановка стала налаживаться, но в её жизнь пришла другая напасть. Человека, звонка которого так долго и тщетно ждала Ира, звали Артур. Впереди рассказ о том, как начался, развился и закончился их неудачный, тяжёлый для Ирины, роман. 
Напившись чаю, она вернулась в свою тесную комнатёнку. Полежала на узенькой своей кроватке с книгой, потом книгу отложила и взяла зеркало. Отражение ей не нравилось. Излишне толстые щёки, маленькое расстояние между глазами, мелкие зубы, тонкие губы, круглое лицо, короткая шея, оттопыренные, мясистые уши…
Скоро должна была прийти из магазина бабушка. Родители были на даче, так как была суббота. Скляр-Заболоцкая думала, куда бы ей пойти, когда она вернётся. Старуха надоела, её высказывания казались девушке бестактными и обидными. Не хотелось лишний раз видеть эту некрасивую, старую женщину с опухшими ногами и бульдожьим лицом. Ей и в голову-то не пришло обеспокоиться, как там, старенькая и больная женщина на улице в такую погоду доберётся до дома. Она на такие мысли никогда не «заморачивалась». Ну, постоит старуха в магазине, пока непогода не поутихнет, и потопает домой. Ей не привыкать – в 1941-м году она родила дочку, мать Иры, а когда узнала, что началась война, так перепугалась, что у неё пропало молоко. На руках двое детей, один – грудничок, муж на фронте, эвакуация, непосильный труд на заводе для фронта, для победы, голодные обмороки, дистрофия… Но выжила же и детей спасла! Что там – теперешний дождь со снегом! За бабушку внучка была спокойна. Это поколение ничего не возьмёт, то ли дело – современные молодые люди! Сейчас они не хотят терпеть никаких неудобств.
О том, как сейчас её родители ютятся около буржуйки в сарайчике, она так же думать забыла. Дача – это сильно сказано! Родители только что получили этот садово-огородный участок на болотистой почве и пытались его освоить, окультурить, построить дом. Но в те годы так просто дом не построишь – почти невозможно было достать строительный материал. Поэтому из собранных по помойкам дощатых ящиков для стеклотары, они построили сарай-времянку, где жили, хранили инвентарь и готовили еду на буржуйке. Умывальник был на улице, в туалет ходили в лес, за водой – на болото(!)… Но воздух! Какой же там в те годы был воздух! Водились кабаны, волки, лисы, лоси и зайцы. Лес кишел всяким зверьём, а грибов было видимо-невидимо! Ирочка не спешила ехать туда, так как там ей было скучно, а заниматься огородом было лень. На месте родителей она бы не стала брать этот участок и по выходным предпочитала оставаться в городе.
Хоть два дня в неделю она была рада побыть в квартире одна… это, когда ещё и бабушка куда-нибудь уйдёт. За это время можно какой-нибудь хлам отнести на дальнюю помойку, что бы домочадцы свою вещь не увидели и не притащили обратно, как уже бывало. Можно походить по квартире голой, рассматривая себя в зеркало в разных ракурсах, посмотреть то, что хочешь, по телевизору и покурить без свидетелей, героически попытаться сделать какие-нибудь гимнастические упражнения, что бы похудеть…
В московских магазинах сначала исчез сыр, и москвичи начали делать его самостоятельно, их научили этому в одной из передач то ли по радио, то ли по телевизору. Бабушка Ирины тоже пыталась делать сыр, но получалось плохо. В этом году зима выдалась тёплой. Ниже нуля температура не опускалась. Было много луж, поэтому приходилось носить резиновые сапоги. Постоянно шли дожди. Бывали и зимние грозы.
Ежедневно по будням она по ненавистному звонку будильника вставала в темноте, с содроганием ставя ноги в холодные тапки, и шла в ванную комнату, где совершала привычный утренний туалет, согреваясь в горячей ванне, где, что бы не терять счёт времени, держала часы. Потом в халате шла к себе, где застилала постель, педантично укладывала свои тяжёлые, слишком большие для девушки, груди в сшитый из плотной ткани, широкий лифчик, облачала в трусы аппетитную попку, надевала комбинацию. Старательно делала она причёску – так называемую, «баранку» на затылке, собирала с расчёски, себя и дивана выпавшие волосы, скатывала из них ком и, набросив халат, шла на кухню, где выбрасывала их в помойное ведро.
На кухне после ушедшего на работу отца был ещё тёплый чайник. Ира ставила его на газ, потом разбивала яйца на сковородку. Ирина любила омлет из восьми яиц. И вообще, у неё были странные вкусовые пристрастия. Она часто ела селёдку с молоком, и очень любила сахар. Его добавляла в соусы, салаты, супы, гречневую кашу, квашенную капусту и даже на помидоры сыпала сахарный песок! Когда переживала стресс, ела сахар кусками или песок ложками(!), а вечерами пила сладкое молоко с печеньем, посыпанным сахаром. Иначе не засыпала.
Положив яичницу на тарелку, она садилась за кухонный стол и под монотонное бормотание сетевого радиоприёмника, увлечённо завтракала, шевеля ушами при жевании, тоскливо поглядывая в давно не мытое окно. Позавтракав и напившись чаю, она курила в форточку, потом возвращалась в свою комнатку, бережно натягивала всегда последние колготки на крепенькие ножки, скучную коричневую блузку с янтарной брошью, ещё более скучную тёмно-серую юбку ниже колен и синюю с чёрными и свекольными полосами, вязанную бабушкой, широкую и длинную шерстяную кофту.
Взбив щербатой гребёнкой чёлку на лбу, делала макияж, старательно подводя глаза и крася губы.
После этого Ирина брала приготовленную с вечера еду из холодильника и со вздохом клала в сумку из кожзаменителя, в которой лежала зачитанная до дыр книга Маргарет Митчелл «Унесённые ветром». Она читала в дороге, до неё дошла, наконец, очередь – все приятельницы уже прочли. Кроме книги там лежала косметичка, а в ней – ярко-красная губная помада, тушь для ресниц, треснутая пластмассовая пудреница с разбитым зеркальцем, перетянутая аптечной резинкой, бумажные носовые платки, маникюрные ножницы, иголка с ниткой и бактерицидный пластырь. Кроме этого в сумке этой лежали зонт в полиэтиленовом пакете, солнцезащитные очки, ключи от квартиры с брелоком в виде игрушечного Микки Мауса, пачка сигарет, коробок спичек и пластмассовый контейнер, в который Иришка и уложила бабушкины бутерброды с докторской колбасой. Вслед за этим в сумку был положен полиэтиленовый пакет, в котором лежали яблоко, коржик, шоколадка и два термоса – один с бульоном, а другой – с чаем. Она съедала это на своём рабочем месте, отвернувшись к окну или стене, читая книгу или слушая радио. Когда она жевала, у неё шевелились уши. Это было хорошо заметно со спины.
В кошельке её лежал единый билет, и всегда было мало денег, даже в дни зарплаты, потому что свою зарплату она обычно клала в свой обширный лифчик и приносила домой, где припрятывала.
В прихожей она надевала рейтузы и сапоги, потом – шерстяную шапку которую вязала бабушка, выпустив наружу только чёлку, прижимала шапку сзади к шее шарфом, тоже вязанным бабушкой, а поверх всего этого паковалась в толстое пальто на ватине с воротником из бежевой норки.
Когда она жаловалась родителям на то, что плохо одета, они, одетые так же, недоуменно вскинув брови, восклицали: «Ирочка! Да ты прекрасно одета! У тебя всё есть! И зимнее пальто с настоящей норкой, и сапоги из настоящей кожи целые, не рваные!» Спорить было бесполезно, тем более, в семье постоянно не было денег. Только после получения первых зарплат, Ирине удалось скопить немного и купить вожделенные варёные джинсы, зауженные к щиколоткам, но они тут, же вышли из моды.
Пузатую сумку она вешала на себя, как почтальон – продевая её ремень через плечо и голову. Добротно и аккуратно экипировавшаяся Ира выходила на лестничную клетку и запирала дверь, вызывала лифт, исписанный матерными ругательствами, с сожжёнными кнопками, и спускалась на первый этаж. Выходила из заплёванного подъезда блочного дома в ржавых подтёках и серого в дождь, стоявшего среди таких же скучных домов-коробок неуютного спального района. Ветер промозглый и холодный начинал валить её с ног, она поднимала воротник, пачкая его тональным кремом-пудрой, и понуро тащилась к автобусной остановке. Там она какое-то время стояла и курила с красным носом и злым лицом, все вокруг тоже курили, отчего нормальному человеку дышать было совершенно невозможно. Потом, взяв автобус штурмом, в чудовищной давке, где на неё кашляли бациллами, дышали смесью чесночной отрыжки, перегара, табака, просто несвежего дыхания с зубной пастой, немилосердно тесня и пихая, ехала до метро. Читая свою толстую книгу в трясущем, грохочущем вагоне, она ехала до центра и по длинной улице, вдыхая выхлопные газы, шла до работы, в хмурой задумчивости пыхая сигаретой, торчащей в зубах. Ей стыдно было признаваться в том, что она работает «девочкой на побегушках» в группе Хавбекова на киностудии Союз-мультфильм. Тоска. И это в лучшие-то годы! Хавбеков этот снимал скучные детские мультфильмы, совсем бесталанные и в упор Ирину не замечал. А жирная тётка, бездарная прорисовщица в прошлом, Тонька Ментова, только и искала повод, что бы девушку шпынять и сразу же нажила в её лице врага. Несмотря на тихий нрав, Скляр-Заболоцкая обидчиков прощать не умела и решила отомстить Ментовой, но ещё не придумала, как. Пресловутая «соображалка» у неё работала плохо, а «бестолковка» давно бастовала.
Поэтому она рассказывала всем, что она «ассистент режиссёра на киностудии». Вот это – звучит! Тем более, что это было отчасти правдой – в трудовой книжке и пропуске на работу было написано, что она правда является ассистентом режиссёра, но только младшим, а младшие ассистенты – это и есть девочки на побегушках.
После работы она позволяла себе развлечься, так как была свободной девушкой. Ходила по театрам, чаще – в кино. Ложилась она поздно, но заснуть долго не могла. Завтра рано вставать… Поэтому она надевала шерстяные носки и выпивала большую чашку горячего молока, в которое клала шесть ложек сахарного песка, съедала овсяное или юбилейное печенье с толстым слоем масла и щедро обсыпанное сахарным песком. «Печеньку» - как она говорила. Когда она с хрустом это жевала, у неё шевелились уши.
Это была уже третья её работа, лучше предыдущих, но Ирина всегда была чем-то не довольна. Она не понимала, что ей очень даже повезло в жизни. Она могла бы родиться не в Москве, а, скажем, в Биробиджане, если бы дедушка не привёз в Москву её бабушку 50 лет назад. Она могла бы жить в бараке и бегать в уличный нужник, а работать не в приличной организации, а разнорабочей, так называемой «нянечкой» в детском саду или детском доме, прачкой, посудомойкой, санитаркой в больнице, вахтёршей, уборщицей или дворником. И на спокойную сытую семейную жизнь могла бы не рассчитывать, так как трезвый муж в провинции - большая редкость.
Но где ей было об этом задуматься? Она страдала от того, что не высока ростом и нет у неё ухажёров, не интересно на работе и тесно в квартире. Рост у Ирины был около метра-60-т, до появления в её жизни Артура ухажёров у неё не было, девушка была невинна и даже не целована почти, работ она сменила несколько и никак не могла удовлетвориться, а в квартире действительно было очень тесно и захламлено – типичная интеллигентская берлога.
Родители и бабушка не могли расстаться со своими вещами. Дедушка, теперь уже покойный, страдал от того, что забыл на старой квартире, на Твербуле, какую-то ерундовую полочку, на которую ставил в ванной свой помазок и клал опасную бритву. Кроме этой полочки не забыли нечего! В новую квартиру въехал весь столетний хлам, ветошь, гнилой резиновый коврик из-под двери, ржавые поддоны под цветочные горшки, макулатура и прочее, что, обычно, принято выбрасывать. Целая библиотека хранилась у них, в советское время родители, бывало, предпринимали вылазки с рюкзаками в глушь, где в сельпо покупали книги, которые не брало местное население, так как не понимало их ценности. В Москве и Ленинграде их расхватывали моментально. Дубликатов в домашней библиотеке было полно! Одного романа «Анна Каренина» было несколько экземпляров потому, что один был памятью о дедушке, другой – памятью о друге отца по Целине, третий – подарок мамы Ире, четвёртый… впрочем, нет смысла перечислять далее. В семье Скляр-Заболоцких подарки не передаривались, не относились в комиссионный магазин и, тем более, не выбрасывались. У Роберта Модестовича, отца Ирины, хранилась целая коллекция разных пивных кружек, которые ежегодно дарил ему друг детства, жирный мужик-профессор, на профессора совсем не похожий. Он был страстным любителем пива, и у него было прозвище Мюллер из-за любви к немецким вещам времён войны, их фильмам и музыке. Многие из подаренных им кружек выглядели безвкусно и аляповато, какие-то – просто устрашающе. Одна кружка (Ира помнила её с детства) оказалась с сюрпризом, она думала, что на неё изображён рак, а это оказалась Киевская «Родина-мать». Лишь редкие экземпляры оказывались старинными и даже годными для музейной коллекции. Эта эклектика поражала воображение.
Из-за тесноты то и дело вспыхивали скандалы в благородном семействе. На маленькой загаженной кухоньке Ирина скандалила то с мамой, то с бабушкой. Она была недовольна тем, что ей всё время приходится за ними убирать, а сами они очень неряшливы. Крик стоял по каждому поводу и без повода. Однажды с боевым кличем: «Охолонись, сумасшедшая!!!», бабушка выплеснула на Иру ведро воды. И если бы не изо всех сил вцепившись в её руки, удержавшие взбесившуюся девицу родители, та могла бы в ярости убить пожилую женщину. Такие вспышки в семье Скляр-Заболоцких были не редки. Жизнь в тесноте и захламлённости утомляла, Ира пыталась потихоньку выбрасывать старую одежду, книги и прочее. Когда пропажа обнаруживалась, начинался грандиозный скандал с истериками, немыслимыми обвинениями и смертельными обидами, пахло валидолом и валерианой.
По квартире ползала мрачная черепаха. У Ирины тогда были длинные волосы, они выпадали при расчёсывании, падали на пол и попадали в рот черепахи. Волос проходил через тело рептилии и выходил из клоаки. Так она ползла, волоча на Ирином волосе дерьмо по всей квартире. А в ней и без того всегда было плохо убрано, неуютно, захламлено, клубы пыли в углах, не выбитые ковры, не стираные занавески, мебель и всё, что в ней и на ней было в толстом слое пыли, у родителей в комнате – чудовищный беспорядок. У бабушки – узенький проход от двери до кровати среди нагромождения мебели из красного дерева прошлого века, огромного кресла, старинного пианино в стиле модерн, с подсвечниками. Всему этому место в старом доме с высокими потолками, а не в тесной квартире блочного дома в спальном районе.
Давнишней мечтой Ирины была собственная отдельная квартира, хотя бы однокомнатная и супер-малогабаритная. Она бы там поддерживала идеальный порядок и никакого хлама бы не держала.
Ира была довольно симпатичной, даже миленькой девятнадцатилетней девушкой, с серыми глазами, вздёрнутым носиком и веснушками на круглом лице. Уши у неё были крупноватыми, мясистыми и чуть оттопыренными. Она была чуть ниже среднего роста, ногти на руках у неё были постоянно обкусаны, а вокруг них кожа распухла и покраснела из-за оторванных заусенец.  У неё была плотненькая фигурка, аппетитные формы, особенно впечатляла огромная, всё время растущая, грудь, кроме того, полноватые икры и щиколотки коротковатых ног, волосы на которых она не брила, боясь, что будут расти сильнее. На голове волосы у неё были не плохие, хоть и потерявшие изначальный золотисто-пепельный цвет, ставшие какими-то бурыми к расстройству их обладательницы. В целом она смотрелась вполне удовлетворительно, но не умение одеваться и отсутствие возможности покупать хорошую одежду делали её не заметной и неказистой. Поэтому на неё совсем не обращали внимания молодые люди, а если и случалось, что кто-то ей заинтересуется, взглянув на грудь, то заканчивалось это как-то быстро и нелепо. Поэтому до 18-ти лет Ирина была ещё не поцелованной мужчиной. Это, если не считать одного случая, когда два года назад, извиваясь от омерзения, одёргивая юбку, она вырвалась и убежала от деревенского парня, приняв его за извращенца, когда он попытался при поцелуе протолкнуть ей в рот свой язык, а рукой полез под юбку. После этого происшествия она два года жила без ухажёров, безнадёжно и платонически влюбляясь, пока не встретила человека, речь о котором пойдёт ниже.
 

С утра всё было хорошо, но и сейчас, в общем-то тоже. Меня просто покоробил один звонок, от которого у меня ненадолго снесло крышу, и я даже отправила пост на премодерацию в сообщество психологов, где однажды меня уже облили грязью. Надеюсь, модераторы этот пост не опубликуют. Ну, да хрен с ним, отпишусь или удалю этот пост, если что. Короче, написала книгу недавно. Никому её ещё не показывала. Включаю телик и вижу фильм, содержание которого очень похоже на мой сюжет. Стало так кисло, что в глазах помутилось. Или в голове... так, вроде, правильнее. Погуляв с ребёнком, уложив спать, сажусь за книгу и не знаю, что теперь делать. Удалять жалко, всё же труд. А править... буду править, наверно...

Я гриппую с первой недели февраля и по сей день! Не слабо, правда? Вот и я говорю. Да ещё осложнение попёрло. Адская боль в спине, как будто меня насквозь проткнули ломом, в глазах всё расплывается, голова болит, потею жутко, выпрямиться не могу... Короче, не знаю, когда это всё закончится. Надеюсь, всё закончится хорошо, ведь я оптимист!

Потому что не могу не писать. Графомания, знаете ли, болезнь не излечимая и тяжёлая. И хоть интеллектуалы и удаляют меня из списка друзей, прочитав предыдущий пост, моего настроения это никак не изменит. Нас, дураков, никто не уважает. И что? Наплевать. Клала я на это. От этого мой аппетит и стул хуже не станут. А вообще-то, глупость - это недостаток, в котором его носитель не виноват. Она от рождения даётся, глупость эта! Во-о-о-т! А страдаем от собственной глупости в основном, только мы, дураки. Да, я - глупенькая. И моя маленькая дочь уже умнее и взрослее меня. Причём, гораздо и намного. И я просто счастлива, что мозгами она не в меня. Есть ещё вариант заработка... Стоп. А не скажу никому! Бе-бе-бе!

Только теперь поняла, что в 100 раз глупее своего соседа, "Иванушки-дурачка". Хуже гораздо. Голова работать отказывается совершенно! Не хочет и всё! Думать не умею совершенно. Меня любой может обмануть с пол-пинка! А это значит, что и писатель их меня не выйдет, потому что, как выяснилось, в жизни ничего не понимаю. А литератор должен знать жизнь хорошо, разбираться в людях, быть хорошим психологом... Короче, устроюсь-ка я курьером или контролёром КПП. Буду так работать. Потому что иначе не умею. Мозги бастуют.

Вчера дважды вызывали отцу скорую, пока, наконец, не поняли, что боль из-за воспалённого аппендикса. Аппендикс отрезали ещё вчера, так что сегодня он отсыпался лежал. А я, вот, думаю: "Как же это?" Ведь это бывает только у детей или очень молодых людей! А что бы после сорока, а тем более в таком возрасте! Я думала, что такого быть не может!

Вот уж пятый день валяюсь с температурой и адской болью в горле. Скажу сразу. Вот, я два года почти назад рожала. И, надо сказать, что роды по сравнению с этими респираторными заболеваниями - как-то уж полегче, на мой субъективный взгляд. И длятся они до трёх дней, я три дня рожала, а теперь пятый день гриппую, причём, болит у меня всё! И руки-ноги, и башка раскалывается, и дышать не могу от соплей, и кашель жуткий, а ещё я всё время блюю! А когда рожаешь, то столько всего не болит, а только то, где непосредственно идёт дело.

Как ни старалась от мужа не заразиться, не получилось уберечься. И вот, валяюсь. И что самое противное во всей етой истории - так ето то, что мне завтра вести ребенка в ясли!

У нас дома была икона старинная, век 18-й, а то и 19-й, художественной ценности не представляет, но оклад очень хороший и сохранность 100%. Нарядный такой образ, довольно-таки крупный. Решила отнести в храм. Пожертвовать, что бы Бога за меня молили. Муж еле отпустил. Сцену ревности как закатит! И голову зачем помыла, и бельё зачем надела с кружавчиками, и юбка почему выше колен, в церковь так не ходят, короче, достал. Я ему: "Отвёз бы меня лучше на машине-то!" Он сразу на попятный: "Ты видишь, что в городе делается?! Не проедешь - так много снега!" Пошла ножками. Еле дотащила икону эту. Такая она тяжёлая оказалась! Пришла. Шарфик на бошку и вперёд. Служба уже заканчивалась, они паникадила погасили, в храме полумрак. Стою, смотрю по сторонам, пока миропомазание идёт. Помазываться не стала, всё равно завтра мне не причащаться, муж не пустит, поэтому стою, не рыпаюсь, но исповедоваться, всё же, решила попробовать. Все грехи на бумажку записала и с бумажкой стою, дам почитать ему, пусть читает, а говорить страшно. Пока исповедь не началась, сижу на лавочке и жду. Всё разглядываю вокруг. Ёлок-то сколько! А запах от них какой! Ладаном пахнет и хвоей. Аромат неземной! Давно же я там не была. Дьякон уже второй стал, наконец, священником. Кроме того, ещё один священник появился, а двоих старых не видать, то ли выходные сегодня, то ли в другой храм перевели, может, болеют. Дьякон новый теперь. Поёт, как Хворостовский, один в один! Роскошный такой дядька, центнера два весит, наверно. Наш батюшка, слава Богу, на месте. Не меняется. Всё такой же. Не толстеет, почему-то, совсем. Вот, исповедь началась, к двум аналоям две очереди. Народу не много, в это время мало, кто причащается, обычно, только дети... Дьякон кадить пошёл по периметру храма, мы встали (кроме меня пожилые женщины ещё сидели), и я пристроилась в одну из очередей, где батюшка знакомый. Наконец, моя очередь подошла исповедоваться. Он, как ни странно, меня вспомнил. Память очень хорошая у него, несмотря на возраст. Вот, я молодая, а ничегошеньки не помню! И с детства такая беспамятная. А этот один раз мою рожу увидел, так помнит даже имя! На поднос сотенную купюру кладу, а ему икону дала. Он так обрадовался! Грехи все отпустил. Я ему, правда, сказала, что муж меня не пускает никуда, и завтра в храм не пустит. Он, естественно, солидарен с мужем, не стал мне капать: "Иди в церковь!" Ну и ладно, хорошо, хоть, грехи мне отпустили. Иду назад, а улица такая пустая, всего около девяти вечера, а ни души! Мне встретились двое влюблённых, девушка спросила, где клуб "Доберман"? Я головой кручу и вдруг поняла, что заблудилась, не знаю, где я и куда идти. Пространственный идиотизм. Пошла наугад, думаю, щас до любого метро дойду, а оттуда сразу пойму, куда надо идти. Слава Богу, ничего не несу, руки пустые. Пошла прямо, задумалась о своём... И вдруг бац - стою перед домом и не понимаю, как пришла. Вероятно, автопилот сработал. Во, чудеса! Ничего не пила, травок всяких не курю, ничего не нюхаю, не жую, не колю тем более. Но главное везение в том, что ребёнка уже уложили! Побалдеть решила...

Вчера похвасталась соседке, что книгу написала, а она возьми да скажи: "Дай почитать!" И тут-то мной овладело беспокойство, и я поняла, что не в состоянии эту книгу кому-то показать. Зачем тогда я её написала? Вопрос.

Зачем-то влезла с комментарием в какой-то домостроевский пост какого-то сообщества типа "Семья и брак" (хорошее дело "браком" не назовут), и с дурья не удержалась и своё мнение высказала. Представляю, как через какое-то время на меня ушат помоев выльют тётеньки-хозяюшки! Может быть мне сразу от комментов отписаться...