Позвольте времени ответить на все вопросы. Когда вы начинаете делать это вместо него – только ещё больше запутываетесь и разочаровываетесь. Сохраните этот текст и перечитывайте всякий раз, когда задыхаетесь от негативных мыслей   1. Наша жизнь – довольно сложная, и абсолютно у всех.   Даже у очень успешных и известных людей происходят те же беды, что и каждого из нас. Хотя мы смотрим на их фотографии в глянцевых журналах и думаем: «Вот кому-кому, а им-то грех жаловаться». Запомните – мы все одинаково страдаем. С одной лишь разницей: кто-то постоянно жалуется и ноет, а кто-то прячет свою боль. Но то, что жизнь – это боль, вовсе не означает, что она одновременно не может быть прекрасной. Даже когда, как снег на голову, сваливаются проблемы и беды, вы всё равно можете быть… счастливы. Для этого всего лишь нужно изменить перспективу. По-другому взглянуть на то, что с вами произошло. Станет намного легче жить, если примете прописную истину, о которой почему-то все забывают: «В жизни не бывает успеха и счастья без падений!»   2. Всем приходится разочаровываться в людях.   Когда предаёт лучший друг. Или без объяснений бросает любимая и любимый. В такие моменты сердце разрывается от боли. Кажется, что никому нельзя верить, что у вас уже ничего хорошего в жизни не будет. Попробуйте взглянуть на случившееся с другой стороны. Понять, что люди, которые разочаровали, это не что иное, как полезные уроки. Они встречаются на нашем жизненном пути с единственной целью – помочь понять что-то о себе и жизни в целом. Самые кардинальные изменения в нашей жизни происходят после того, как переживаем тяжёлые разочарования. Именно они становятся толчком для нашего и роста, помогают принимать правильные решения.   3. Нам не дано изменить своего прошлого.   Например, вычеркнуть тот день, когда приняли решение начать встречаться с человеком, который потом разбил сердце. Или принять другое не ошибочное решение. Жестокая правда жизни: прошлое навсегда останется таким, каким было. Но это вовсе не означает, что вы не можете изменить своё будущее! Почему прошлое должно годами камнем висеть на шее, определяя наши сегодняшние поступки и нас самих? То, что вы потерпели крах или неудачу, – не свидетельствует о том, что всегда будет так и уже никак иначе. Мы сами выбираем свой жизненный сценарий. Поэтому можно поменять жизнь в любую минуту – было бы желание. Оставьте прошлое в прошлом и начинайте работать над своим будущим. С чистого листа. С уверенности, что всё получится. Ну, а не получится, то хотя бы попробовали....   4. Самое худшее, что мы можем сделать для себя – зациклиться на предположениях и домыслах.   Это своего рода «игры разума», когда мы начинаем придумывать, почему кто-то не поздоровался, или не ответил на сообщение, или нас неспроста не повышают по службе. Вместо того, чтобы заниматься этим бесполезным занятием – научитесь жить сегодняшним днём и наслаждаться каждым его моментом. Не заморачивайтесь, а просто живите.  Позвольте времени ответить на все вопросы. Когда вы начинаете делать это вместо него – только ещё больше запутываетесь и разочаровываетесь.   5. Тот факт, что что-то прекрасное в вашей жизни ушло безвозвратно, вовсе не означает, что не придёт что-то другое – ещё лучше. Жизнь – движение вперёд и прогресс. Как говорил главный герой романа Гашека «Похождение бравого солдата Швейка»: «Ещё такого не было, чтобы ничего не было». Так что, если закончили читать потрясающую книгу, которой наслаждались – просто возьмите с полки другую. Очень даже может быть, что она окажется ещё интересней. В конце концов, всё складывается хорошо. Болезни – вылечиваются, проблемы – решаются. Нужно верить и надеяться – и счастье придёт.   6. Даже когда вам кажется, что всё так плохо, будьте благодарны.   Как бы это дико не звучало. Начинайте свой день со слов благодарности. За то, что вы проснулись, в отличие от тысяч людей на планете, для кого солнце так и не взошло. За то, что здоровы и можете ходить своими ногами. За то, что живы и здоровы ваши близкие и друзья. Да просто за жизнь! Ведь она – прекрасна! Самый простой и эффективный способ избавиться от негативных мыслей – это благодарить судьбу за все те вещи, которые у вас имеются. И поступать так каждый день!   7. «Всё и сразу» – бывает только в сказках и дешёвых мыльных операх.   Некоторые вещи требуют времени. Многие из них – долгих месяцев и даже лет. Тот факт, что у вас что-то не получилось в эту же секунду, вовсе не означает, что уже не получится никогда. Терпение, и только терпение. Это основополагающая формула успеха и мудрого подхода к жизни. Стоит понять, что всё, что задумали, о чём мечтаете – обязательно исполнится. Если будете работать над этим и сохранять спокойствие. Всему – своё время.   8. Если бы не было ночи, то мы бы никогда не смогли любоваться звёздами на небосклоне.   Тёмные и страшные дни случаются в жизни каждого. Неприятности на работе, болезни детей, расставания с любимыми, предательство… Перечислять можно до бесконечности. Но все эти испытания делают нас только сильнее. Иногда следует пройти сквозь боль и отчаянье, чтобы открыть в себе то, что спрятано глубоко-глубоко. То, что сделает нас лучшей версией себя. Поэтому не бойтесь ночи. Ведь после неё обязательно наступает рассвет. И он – прекрасен!   9. Люди, с которыми проводим время, влияют на нас намного сильнее, чем можно представить.   Даже если вы этого и не замечаете. Если рядом – позитивные люди, то они вдохновляют вас, и для негативных мыслей просто не остаётся ни места, ни времени. А вот негативные – действуют разрушительно и деструктивно. Их вечное нытьё и критика всех и всего – крадёт ваше счастье. Капля за каплей. Поэтому совет один: бегите от них подальше!   10. Для того, чтобы жизнь была счастливой – одного желания мало.   Следует изменить своё мышление. Негативные мысли похожи на сорняки. Они будут расти до бесконечности, пока вы не «повыдёргиваете» их все до одного. Поэтому старайтесь мыслить всегда позитивно. Гоните прочь негатив и всё, что тянет назад, не даёт расти и развиваться. И, наоборот, думайте всегда о хорошем. И оно – придёт. Главное – «регулярно пропалывать сорняки»!

 

О нем говорили древние философы и о нем написал психолог Фромм в своей книге об искусстве любви. Вот этот признак: Любящий человек не может быть зрителем. Фромм много глубоких мыслей о любви написал; много наставлений для тех, кто должен учиться любви. А об этом упомянул лишь однажды. А это и есть главный признак любви.Любящий не может быть зрителем. «Пусть человек сам решит свои проблемы, выпутается из неприятностей, достигнет успеха, разберётся с привычками, выздоровеет, справится, улучшит своё эмоциональное состояние, исправит поведение, решит задачи, станет гармоничным». Это правильно. Только вы-то, зрители, зачем ему будете нужны потом? Когда он сам всего достигнет и со всем справится. Тот, кто сидит в партере и хрустит поп-корном, наблюдая с интересом за нашими прыжками и стараниями, не очень-то нас любит. Тот, кто смотрит на нашу личную драму или трагедию со зрительского места, не очень-то нас любит. Даже если всхлипывает в особо грустных местах. Или отворачивается - в страшных. Тот, кто глазеет на то, как мы боремся в поединке с врагом на арене, - вряд ли любит нас всем сердцем. Поэтому и нам зрители не интересны. И нечего удивляться, что мы расходимся в разные стороны после драмы или поединка. Спасибо за аплодисменты. За внимание. За присутствие. Но дальше мы справимся сами. Мы научились справляться. Приходите на представление, - так мы им скажем. И не забудьте оплатить билеты. Зрители должны покупать билеты.   А любящие - они всегда с нами. В мелодраме, в комедии или в триллере, в трагедии - они играют с нами и за нас. Потому что любящие не бывают зрителями. Никогда.

Признак семьи, которая обречена на распад   Есть один важный признак токсичной семьи. Пожалуй, главный ее признак. И этот признак совершенно точно предвещает распад родственных связей или моральную погибель членов семьи. Эта система рухнет. Она больна.   ✳️ Это когда нападают на своих.   Семья, где нападают на своих, обречена. Как Древняя Месопотамия, которая была могучим государством. Вернее, она состояла из городов-государств, которые постоянно нападали друг на друга. А что, очень удобно: далеко ходить не надо. Доехал до соседнего города и напал. Все сжёг, разграбил, а потом написал клинописью хвастливо; дескать, мы набросились в ночи, как львы! И окрасили кровью все вокруг. Железными топорами вырубили сады, здания по кирпичику разрушили, посевы сожгли, всех поубивали, а чистые воды канала так загадили, что он превратился в болото! Это почти дословно похвальба одного царя, Сарданапала или ещё кого-то из них. Все они расписывали свои подвиги очень похоже. Там много царей было, любителей вырубать сады и загаживать каналы. Так что ничего удивительного, правда? На своих нападать очень удобно. Все рядом. Далеко ходить не надо. Вот и не ходили. Разрушали и грабили прямо в Месопотамии. Можно сказать, в своей семье, у своих же. Манера нападать на своих всегда плохо кончается. И семья, где своих не щадят, где на своих нападают, со временем ослабеет и вымрет, так обычно бывает. Семья, в которой клевещут на своих же, лишают их имущества, унижают, предают близких и оскорбляют родных, это уже не семья. Это токсичное и обречённое место. Единственный выход - уйти и создать свою семью. Нормальную. Построить свой дом и посадить свой сад подальше от милых родственников: Ашшурбанипала или Тиглатпаласара. Или как там они себя гордо называют…   Анна Кирьянова Бущан Зоя

 

 

 

 

Любить тебя будут любую. Просто так. Но не полюбят, даже если ты идеальная,  любовь дарят другому всегда просто так Любят всегда просто так. Безусловно. Условная любовь - это когда есть условия, требования к тому, кого "любишь".

Поэтому - это и не любовь вовсе.

Поэтому так часто любят не благодаря чему-то, а вопреки всему. Любят и всё. Как малыш любит свою маму.

Как собака любит хозяина. Просто так.

Но всем сердцем.

Поэтому, если человек искренне любит вас, то любит любого - и грустного, и бедного, и больного, и злого, и некрасивого.

Просто любит и всё.

И именно поэтому, если человек вас не любит - то и не полюбит. Никакого и никогда.

Ни красивого, ни богатого, ни стройного, ни доброго.

Стараться, выпрашивать, "ползать на пузе" - не поможет.

Вызовет только отторжение, раздражение, гнев. Или желание попользоваться и выбросить.

Жена может быть идеальной со всех сторон, но если муж не любит её искренне, безусловно, то всё равно не полюбит. Никогда.

Он просто будет выдвигать всё новые и новые условия.

Но даже при их выполнении в его душе ничего не поменяется.

Ребёнок может быть любящим, добрым, успешным, заботящимся. Но его не полюбят безусловно. Но зато будут безумно любить своего другого ребёнка - не состоявшегося, пьющего, с плохим характером. Настоящая любовь не имеет причин.

Муж может любить свою жену, совсем непримечательную и обычную, без особых талантов - но крепко и всю жизнь. Просто потому, что любит.

Если вас любят - вы не будете в этом сомневаться. Вы будете это чувствовать. Вам будет хорошо с человеком. Хорошо, тепло и уютно.

Вам никто не будет предъявлять требований.

Вас не будут постоянно пилить, гонять, обвинять во всём на свете. Любовь - она либо есть, либо её нет.

Всё остальное - просто обман. Бутафория. Игра в то, чего нет.

Тот, кого любят - знает это точно. Он не сомневается. Он это видит и чувствует. И не надо ничего показывать и доказывать.

А тот, кто любит - любит всегда просто так. Без причин. Просто любит и всё. Его чувства неизменны.

А жизнь проверяет и тех, кто любит, и тех, кто притворяется.

Любящие - остаются вместе.

Не любящие - идут в разные стороны.

Достаточно небольшого "шторма", чтобы проверить, кого раскидает по сторонам, а кого - нет.

Любовь не надо выпрашивать.

 

Можно на вид быть успешным, счастливым, энергичным. Баловнем судьбы может выглядеть человек, который совершенно несчастлив. И все у него есть: почести, слава, богатство, любовь миллионов, красота и молодость. А он одинок. И совсем он не такой, каким кажется, - это просто маска. Он однажды надел эту маску, добился успеха, а потом почувствовал себя одиноким, непонятым, усталым и разбитым. Хотя все вокруг аплодируют и признаются в любви, - только не ему, а маске. И не те, кто нужен. Те, кто нужен, - их уже нет рядом... Элвис Пресли незадолго до смерти придумал дикий план: он хотел найти какого-нибудь тяжелобольного, умирающего человека и осыпать его золотом за то, что он согласится на пересадку лица. Ужас какой, право. Лицо короля рок-н-ролла следует пересадить умирающему, а Элвису - пересадить лицо бедного больного. Когда больной погибнет, надо всему миру сказать, что это умер Элвис. А Элвис с новым лицом просто будет жить тихой, размеренной жизнью. Просто жить в кругу семьи, со своими близкими, читать книжки, - он очень любил читать книжки, гулять, отдыхать, играть с дочерью... Его перестанут преследовать толпы фанатов, журналисты оставят в покое, никто не будет выслеживать его, писать письма с угрозами или признаниями, фотографировать без спроса... Какой жуткий план. И в каком страшном состоянии находился тот, кто этот план придумал, не так ли? Это, конечно, была фантазия. И Элвис воплотил в жизнь куда более простой и реальный план. Он по-другому сбежал. Просто умер в сорок два, и все. В минуты рождения Элвис уже понес первую утрату: умер его брат-близнец. Родился и тут же умер. То существо, с которым дитя плыло в утробе, обнявшись, погибло. Элвис помнил своего братца, - даже взял себе второе имя, имя умершего мальчика - Аарон. Элвис был очень привязчивым и добрым. Он был очень сильно привязан к маме, очень ее любил. И первую пластинку за четыре доллара записал в подарок маме, - благодаря этой пластинке он и стал знаменитым. Ну, а потом началось: слава, деньги, поклонники, овации, - вся эта жизнь звезды. И белокурые волосы Элвису посоветовали перекрасить в черный цвет, - это больше подходит имиджу певца. Маске. Мать Элвиса, Глэдис, тоже очень любила сына. Они были чрезвычайно привязаны друг к другу, это была невероятная духовная связь. И никого в своей жизни Элвис не любил так сильно, как свою маму, простую женщину, с которой в детстве жил в бедности. Глэдис была очень набожной, Элвис тоже был всю жизнь религиозен. И он был совершенно не таким, каким его представляли поклонники. Это был домашний и добрый мамин ребенок, который ради мамы стал знаменитым и богатым. Но это не принесло счастья; мама заболела и умерла. Единственный человек в мире, который и был миром Элвиса, оставил его. На похоронах певец несколько раз терял сознание, падал на могилу и кричал от горя. Он кричал - почему у него отняли ту, кого он больше всех любил? Самого главного человека, с которым он был связан теснейшими узами?... На самом деле, сначала отняли брата, которого Элвис помнил всю жизнь. А потом маму, которой он жил и для которой он жил. А с другими людьми как-то не получалось, вот и все. Не получалось создать такую близкую связь, в которой он так нуждался, - другие видели маску, а не самого доброго, домашнего, религиозного Элвиса. "На самом деле, он был чертовски старомоден", - так сказал о певце его знакомый. Элвис изучал философию и горячо интересовался религией, - потому что он хотел знать: где наши любимые? Где они сейчас и встретимся ли мы с ними? Это самый важный вопрос, понимаете? Даже если есть будущая жизнь, она имеет значение только в том случае, если мы снова встретимся с теми, кого любили. И без кого наша жизнь опустела. Элвис убил себя сам - психологически. А потом наступила и физическая смерть. Он больше не мог выносить участие в карнавале, - ради чего и ради кого? Деньги он раздавал бездумно, дарил машины и драгоценности случайным людям, содержал большое количество прихлебателей, женщины вились вокруг него, но он тосковал по брату и маме. И принимал все больше "лекарств", - тогда сильнодействующие средства считали лекарствами. Лекарства позволяли убить себя безболезненно, ведь их назначали врачи, - а они лучше знают, что надо человеку, которому незачем больше жить. Неинтересно и тоскливо. И "лекарства" помогли. Элвиса нашли бездыханным в ванной, с книжкой про научное доказательство существования Бога. Не в притоне, не за кулисами на концерте, нет, дома. Он же был домашний мальчик. И религиозный. Поэтому и не наложил на себя руки, а обратился к доктору за лекарством от тоски и печали. За лекарством от одиночества... Он умер от непонимания, от одиночества и тоски по самым близким людям. Можно жить в толпе родственников и друзей, - как Элвис. Купаться в роскоши, в женской любви и овациях. А умереть дома с книжкой, пока все спят. В полном одиночестве, никому не мешая и не зовя на помощь. А перед смертью хороший мальчик Элвис посетил стоматолога и поставил две пломбы. Мама могла бы им гордиться, правда? И не в комплексах дело, и не в болезненной зависимости причина, - просто есть люди, ради которых мы живем и дышим. Или танцуем на сцене в бешеном ритме в лучах софитов. А потом сколько бы мы ни искали, - мы не найдем родственную душу, это большая редкость. И не для кого танцевать, петь, дышать, жить. И носить маску, которая отбирает последние силы. Элвиса упрекали в распутном образе жизни и употреблении препаратов. Но препараты ему выписывали доктора, он искренне считал их лекарствами. Никому ничего плохого Элвис не сделал. Он изучил иврит, философию, занимался каратэ и достиг седьмого дана, раздавал свои деньги, дарил дорогие подарки, помогал, кому мог, помнил все добро, которое ему сделали еще в детстве и щедро благодарил... Он не терпел сквернословия и просил не выражаться при нем! Он молился и жертвовал. Он старался быть хорошим, он старался для мамы. Ну, вот любил он ее. Очень сильно любил, хотя сейчас это кажется ненормальным. И вот плохой факт - однажды певец в девушек, которые к нему липли, кидался арбузами, - в невменяемом состоянии, было дело. Никого не задел. И когда среди толпы нет того, кого ты любишь, любишь всем сердцем, без кого ты не можешь и не желаешь жить и дышать, - иногда хочется бросить арбузом, если он есть под рукой. Но мы не бросаем, конечно. Мы же не Элвисы Пресли. Он был такой один. Совершенно один...     Анна Кирьянова

 

Сначала съешь кашу, а потом получишь пирожное!", - так иногда говорят детям. Съешь невкусную кашу, запьёшь кипяченым молоком с противной пенкой, а уж потом пирожное получишь. Сладкое на третье.

Только дело вот в чем: пирожное уже не хочется. Живот набит кашей. И от пирожного откусишь кусочек и положишь обратно на тарелку. Оно теперь тоже кажется не очень-то вкусным.

И в жизни так: сначала надо съесть полезное, нужное, то, что велят съесть и молоком с пенкой запить.

А уж потом можно и сладкое. То, что хочется. Сначала поработай на неинтересной тяжелой работе.

Как следует поработай, до упаду, до истощения сил.

Прояви терпение и упорство. Ничего себе не позволяй, копи деньги или кредиты плати. Поживи пока в стесненных условиях.

Купи все нужное.

Общайся не с теми, кто тебе нравится и интересен, а с полезными и нужными людьми.

И образование надо получить сначала такое, чтобы хватило на кашу с маслом, если что.

Надо выучиться полезной и практичной профессии сначала. А потом, - потом можно и пирожное.

Годам к сорока, предположим.

Можно теперь в свободное время учиться пению или балету.

Или картины писать.

Теперь можно, если будет свободное время и свободные деньги, конечно. Это же правило такое - сладкое на третье!

И семью надо создавать с тем, кто есть.

Кто подходит.

И побыстрее, пока каша не остыла, чего же ты так медленно шкрябаешь ложкой?

Сначала надо семью, а уж потом, если повезёт, можно и о любви подумать.

Без любви и пирожного можно обойтись, а без семьи нельзя.

Семья полезна человеку. Ешь кашу быстрее, молоко ждёт! Все правильно.

Каша полезна. И молоко полезно.

А пирожное - это лакомство и роскошь. Его получит тот, кто съел то, что дают.

Кто вёл себя правильно. Кто давился пенкой и глотал, не жуя, невкусное блюдо.

 

Только я скажу грустный секрет - мне уже можно его сказать, я немолода.

 

И видела много людей, которые откладывали радости и свои желания.

 

Пирожное вам потом не захочется. Аппетита нет.

 

Человек так долго делал то, что нужно и полезно, что упустил время и потратил всю энергию.

 

Он жил правильно и слушался других, которые велели есть кашу. И ему уже не хочется ни любить, ни танцевать, ни рисовать, ни путешествовать по миру, ни переезжать - ничего не хочется.

Он вполне сыт. Его даже немножко тошнит…

Ничего ужасного не случится, если вместо каши съесть сладкое.

Если от каши воротит, а сладкого очень хочется.

 

Вот ровным счетом ничего ужасного не случится.

 

Иначе этот десерт потом засохнет и его придётся выкинуть

 И мы засохнем. К сожалению, и мы засохнем.

Пирожное так редко дают в жизни.

И жизнь такая короткая.

 

Праздников и лакомств мало у человека, мало мёду ему удаётся вкусить.

 

Если есть возможность и желание стать счастливым и взять то, что хочется, никому не причиняя вреда, - так возьмите.

 

И не слушайте уверений, что в семьдесят лет можно пользоваться плодами своего терпения.

Можно.

Только уже не очень-то хочется…

 

Анна Кирьянова

 Жизненный урок ей преподали еще в институте.

Юлия Меньшова поделилась важным жизненным уроком, который ей преподали еще во времена студенчества.

Этот опыт может быть полезен каждому, так как касается стресса. «Вопрос: «Как вы справляетесь со стрессом?» ставит меня в тупик. Никак», — рассуждает Меньшова.

Такое спокойствие актриса приобрела еще во времена учебы. Как-то однокурсник сказал фразу, которая заставила ее задуматься: «Да кто тебе, собственно, обещал, что ты будешь счастливой?»⠀

«Этот вопрос меня просто убил. Тотально потряс и перевернул мировоззрение», — делится воспоминаниями Меньшова.

Она долго думала об услышанном и только спустя время поняла правильность данного замечания, «но только в вопросе счастья». Оказалось, что позиция: «никто ничего обещать и не должен» — верна.

А счастье вовсе не за горизонтом и даже не во вне, счастье внутри каждого человека, главное научиться преодолевать тупиковое состояние.

«Жизнь — это постоянное преодоление. Трудных обстоятельств, неуспеха, ошибок.

И это - НОРМА

А не наоборот.

Нега и блаженство — приятный бонус», — делится с подписчиками актриса.

Стресс, по ее мнению, это не что иное, как разница между ожиданием и реальностью.

«Если ждешь легкости бытия, тут можно обломиться неслабо, конечно. Но если ваши ожидания адекватны, то насыщенный ритм жизни и сопутствующие ей сложности порождают не стресс, а нормальную и естественную усталость. Не будем усугублять и нагнетать», — призвала Юлия пользователей.

 

Мое больное место!....

***********************************

Почему вы не видите зла в людях? Почему вы доверяете тем, кто не оправдывает доверия?

Почему вы умный человек, развитый, с богатым опытом, а не видите тёмную душу и продолжаете доверять?

Каждый раз потом вы корите себя и упрекаете; все же было заметно, даже очевидно, но вы смотрели в упор и не видели.

Может, не хотели видеть? Может, это ваша вина, вы по своим причинам не желали видеть плохое в человеке?

Нет, чаще всего причина в свете.

В доброй вашей душе.

Я приведу простой пример: вот вы стоите в ярко освещённой комнате и смотрите в окно на тёмную-тёмную улицу. Что вы увидите в стекле? Своё отражение.

Своё отражение, словно в зеркале. И не увидите никаких деталей улицы.

На темном фоне вы увидите себя, а непроницаемая тьма так и останется фоном для вашего отражения.

Именно это и видит светлый хороший человек, когда в упор разглядывает проходимца, предателя, лицемера или мошенника.

Чем светлее душа, тем ярче и чётче ваше личное отражение на темном фоне, проекция.

Вы видите свои качества, но ошибочно приписываете их дурному человеку. Разве может такой хороший, такой похожий на вас человек причинить зло или учинить подлость?

И вы улыбаетесь своему отражению и притягиваете руку. Или деньги. Или доверяете тайну. Делитесь и проявляете странное дружелюбие по отношению к тёмной личности, к чёрной душе…

Понимаете, ум и опыт вторичны.

Главное - первое впечатление.

И только интуиция шепчет тихо: «не верь!», но мало кто слушает ее голос, здороваясь со своей проекцией.

Только потом человек горестно говорит, что сигнал был, но он не придал ему значения.

Вот поэтому надо помнить: по-настоящему тёмные личности распознаются сначала неправильно.

Так работает закон проекции, закон отражения.

Так попадаются в лапы мошенников женщины в сетевой переписке; они приписывают подлому вымогателю свои качества.

Так попадают в руки мошенников опытные психологи; они такие же люди.

И могут поддаваться действию Закона отражения.

Потому не спешите доверять даже очень симпатичному человеку, которого вы мало знаете.

Не путайте мгновенную симпатию и ошибку проекции.

Не идите сразу на доверительный контакт, и со временем все станет ясно. Когда наступит день и можно будет рассмотреть улицу как следует. Или надо погасить свет в комнате, стать подозрительным и недоверчивым, всех подозревать и никому не верить, погрузиться в душевные сумерки…

Но лучше просто знать о проекции и не слишком доверять симпатичным людям, пока не узнаете о них побольше…

 

 

Анна Кирьянова

 У Мопассана есть очень печальный рассказ о пожилом человеке, который вдруг увидел весну.

Увидел весну, влюблённых, которые ехали в фиакрах на прогулку, любоваться цветущим Булонским лесом и целовать друг друга; увидел хорошеньких свежих девушек, переодевшихся в легкие платья, молодых матерей с розовощёкими младенцами, увидел гроздья сирени, нежно-голубое небо увидел…

Нет, он все это видел и раньше, конечно, когда спешил на работу или возвращался в свою квартирку.

Но он впервые по-настоящему увидел весну, томление любви, расцвет жизни, чужое счастье…

Он понял, что пропустил свою жизнь.

Он работал, экономил, рассчитывал, откладывал на потом, старался; он ничего лишнего себе не позволял.

Он был дисциплинированным и осторожным. Он стал старым, вот что случилось.

И весна пришла, но это уже не его весна. Он пропустил свою жизнь!

 

Есть такой анекдот о старом кладбище, где даты рождения и смерти не совпадали с фактическими.

И получалось, что старый человек прожил пятнадцать лет или семь, - это изумило путника и он спросил жителей городка: что это значит?

Ему объяснили, что учитываются те годы, когда человек любил, тратил деньги, путешествовал, радовался, активно работал, имел друзей… Вот и получается, что из восьмидесяти лет человек по-настоящему прожил двадцать.

Это была настоящая Жизнь! Он был живым в эти годы! Путник сказал, что ничего подобного в его жизни не было. Он всегда был осторожным, расчетливым и боязливым.

Никого не любил, деньги копил, ел только полезную невкусную еду и не имел друзей, чтобы не тратиться на них. Что напишут на его памятнике? "Родился мертвым", - ответили жители городка.

 

Это только кажется, что невозможно пропустить свою жизнь.

Ещё масса времени впереди, надо только, чтобы быстрее прошёл вот этот трудный период.

Надо сейчас немного ужаться, потерпеть, приложить усилия, поработать изо всех сил, а потом!..

А потом наступает новый трудный период и новые платежи.

И новые проблемы.

Надо, чтобы эти трудности побыстрее прошли.

А потом… А потом можно понять, что пришла весна.

 

Благоухают цветы и в воздухе разлита любовь.

 

Только к нам эта весна не имеет уже никакого отношения.

 

Есть признаки того, что вы пропускаете свою жизнь. - вы часто говорите: "надо потерпеть и подождать лучших времён.

Скорее бы прошло это плохое время.

Вот закончатся проблемы, тогда я заживу по полной!", - проблемы не кончаются никогда, скажу по секрету.

Окончательно проблемы исчезают вместе с жизнью.

И то не факт.

Многие религии так не считают. - вы боитесь тратить деньги.

Вы постоянно в уме считаете и высчитываете, вам жаль потратить лишнее на что-то приятное, но непрактичное.

Например, на красивый носовой платочек или на помаду.

Вы стали чрезмерно экономны, хотя не бедствуете.

Но траты внушают вам тревогу; нет удовольствия от покупок. - вы давно не испытывали любовного трепета, желания любви. Когда вы в последний раз целовались и обнимались с нежностью или страстью?

Не можете вспомнить?

Это нехороший признак, если вам ещё нет восьмидесяти… - все превратилось в рутину.

Вы машинально встаёте, едете на работу, потом вам трудно восстановить в памяти события рабочего дня, до того они однообразны.

Вы часто смотрите на часы, ждёте, когда же кончится этот утомительный рабочий день.

Ещё столько дел есть дома! - вы вообще часто смотрите на часы и ждёте окончания чего-то.

А потом с ужасом видите: ах, уже совсем ночь!

Надо скорее (опять "скорее!") ложиться спать, чтобы утром отправиться по привычному маршруту или заняться привычными домашними делами. - вид счастливых людей стал вас раздражать

 Они или дурачки, или притворяются счастливыми.

Они просто не знают жизни или им повезло.

Незаслуженно повезло. - вы постоянно недомогаете. Болезней нет вроде бы, но и здоровья нет.

Вас все время что-то беспокоит, как тут радоваться жизни?

Вы чувствуете, что постепенно теряете силы, хотя ничего особенно трудного не делаете. - вам постоянно приходится подстраиваться под других людей.

Вы вынуждены контролировать свои чувства, слова, поступки. Вы забыли, когда в последний раз искренне говорили с кем- то, кто вас понимает.

Вы все время в напряжении. И самый главный признак - вам вроде бы скучно и есть свободное время.

Но на самом деле времени нет.

Оно куда-то уходит, быстро истекает, все происходит медленно, а на самом деле - быстро.

Томительный день на работе кажется бесконечно долгим.

Но куда исчез месяц? Год? Почему они промелькнули так быстро? Потому что вы живете не своей жизнью. Надо остановиться. Надо понять, сколько вам лет.

 

Чего вы ждёте? Счастья? Окончания неприятностей и проблем?

 

Для чего вы терпите и отказываете себе во всем?

Есть ли в этом смысл или это уже привычка?

Кого вы любите и кто вас любит?

 

Много вопросов надо себе задать.

 

Потому что можно ждать окончания зимы, конечно.

 

Подсчитывать дни и терпеть. Потом настанет весна.

Это обязательно будет. Только к нам эта весна может уже не иметь ни малейшего отношения. Жить надо сейчас.

 

И не слишком угождать другим, если они продлевают свою жизнь за счёт нашей.

 

Анна Кирьянова

Весы справедливости - они очень точные.

И выглядели они так - цепочки кованые, чаши и точнейшие гири. Никакой ошибки, недовеса или перевеса быть не может, потому что на весах справедливости взвешивают ангелы

. Две вещи взвешивают - наказание и вину.

Это написано в древнем хадисе, в сказании о наказании.

Может, сейчас весы выглядят иначе; вроде электронных. Но суть их та же: на одной чаше лежит вина, а на другой - наказание.

Ангелы их взвешивают, а потом с изумительной точностью вычитают разницу с того, кто должен заплатить.

У одного человека были рабы, - это же очень древняя история. Эти рабы обманывали хозяина, крали и хулиганили. Тогда рабов считали домочадцами, наравне с детьми и жёнами, такое было понятие семьи. В общем, рабы вели разнузданный образ жизни, а хозяин их колотил и орал на них. И наказывал.

Ну, может запирал в темной кладовке или сладкого не давал, об этом ничего не сказано. Хозяин был богобоязненный человек, не злой и не жестокий.

И однажды он спросил у Посланника Аллаха, прав ли он?

Слуги ведут себя дурно, а он их справедливо наказывает.

Не накажут ли его самого за то, что он наказывает челядь?

Посланник его успокоил и все разъяснил.

Ангелы тотчас принесли весы, а их устройство было такое: на одну чашу мы кладём проступок раба, видишь? А на другую - наказание, которое ты ему назначил. Видишь?

А сейчас тщательно взвешиваем. Если чаши равновесны, все в порядке! Правильно ты наказал человека. Если чаша его вины тяжелее - мы считаем, на сколько точно.

И эту разницу виновный заплатит в своей жизни, в земной, а если не успеет, то в будущей жизни. Которая будет после земной.

А если чаша наказания перевесит, если вина окажется легче, чем наказание, - тогда мы разницу подсчитаем и вычтем с тебя.

До ячменного зернышка вычтем, уж будь уверен.

Все честно, без обмана и без обвеса.

 

Человек заплакал и немедленно отпустил всех своих рабов.

"Идите, - говорит, - на все четыре стороны! Я не желаю больше никого наказывать, потому что я сам не ангел и весов у меня нет. Мало ли что…".

Я думаю, рабы никуда из дома не ушли. Куда им идти-то, они же недурно жили со своим нервным, но богобоязненным хозяином. Может, они тоже задумались о своём поведении?

Это довольно страшная штука - весы справедливости. Слишком точная.

Поэтому наказывать кого-то надо с большой осторожностью.

Может, это должны делать только специально обученные люди, которых научили обращаться с весами.

Судьи, например.

А в обычной жизни лучше ограничиться мягким наказанием, если на нас лежит ответственность.

Если без наказания ребёнка или нерадивого сотрудника не обойтись. Лучше поменьше положить на чашу наказания, чтобы потом с нас не вычли разницу.

Может, поэтому мы склонны прощать небольшую вину и не любим наказывать?

Разница может оказаться очень велика.

Лучше пусть ангелы взвешивают, они умеют управляться с весами.

То, что кажется справедливым наказанием на вид, может оказаться слишком тяжёлым по весу.

Но это мы узнаём только впоследствии, когда придётся выплатить разницу…

 

Анна Кирьянова

Говорят мудрость приходит с опытом, возможно это так, но самое главное для человека разобраться, что для него важно.

Определившись в своих устремления, поняв, чего хочет от жизни и приложив некоторые усилия, умный человек добивается поставленной цели.

Какие вещи не делает мудрый человек и каковы их жизненные принципы.

Не рассчитывают на других

Главная жизненная мудрость, научиться в жизни отвечать за себя и свои поступки.

Когда человек не ждет помощи от других, полагаясь на собственные силы, его поступками руководит благоразумие и самый обыкновенный практицизм.

Он прилагает много труда, ради достижения цели

 Его не страшит никакая работа и не страшны любые трудности.

Не живут прошлым

Все прошедшее в жизни и хорошее, и плохое чему-то учит.

Любой опыт становится полезным в жизни, а вот жить прошлым, сохранять память о нем совсем не обязательно.

Каждый день жизни выводит человека на новый уровень развития, моменты из прошлого тормозят новое и движение к поставленной цели будет очень медленным.

Не считают слабостью признание своих ошибок

Любой человек имеет свои взгляды на жизнь.

Часто они не совпадают с убеждениями окружающих людей. Но, ведь жизненные принципы у всех разные.

Если они не нравятся и не подходят другим, то мудрый человек не будет кричать о своей правоте, он постарается убедить в рациональности своего выбора.

Общество без конца развивается и происходит перемена жизненных установок.

Опыт, приносящий негативный результат, мудрый человек воспринимает как возможность чему-то поучиться.

Признавать ошибки может только умный и мудрый человек.

Он не считает слабостью признание совершенных ошибок, он не считает себя проигравшим.

Не помнят зла

  В жизни часто происходят ссоры и размолвки по разным поводам, иногда даже у близких людей.

Часто, спорившие таят обиду, и потом тихонько пытаться отплатить своему обидчику.

Мудрый человек не помнит зла, он умеет прощать и не станет мстить

 И это очень правильно, потому что зло разрушает, человек постоянно напряжен, испытывает чувство тревоги и не может нормально отдыхать и соответственно принимать правильные решения.

Не рассчитывают на счастливый случай

Очень много людей полагается в жизни на удачу и счастливый случай. На это рассчитывают практически все устроители лотереи и казино. Но, добиться каких-бы то ни было успехов, надеясь на случай, и не делая ничего для своего продвижения вперед нельзя.

Мудрые люди не ждут «счастливого билета», а много работают для своего продвижения.

Они стремятся получить образование, ищут работу, добиваются успеха на любой должности, поддерживают дружеские отношения с коллегами, друзьями и всеми знакомыми.

  Делаем выводы.

Чтобы стать счастливым нужно научиться:

не рассчитывать на других,

не возвращаться в прошлое,

уметь признавать свои ошибки,

не таить зла, научиться прощать,

не рассчитывать на счастливый случай.

 

Тогда появится рациональность в поступках, и возможность трезво оценивать свои возможности.

Как понять, что в доме есть негатив?

 

Плохая токсичная вещь, про которую мы совершенно забыли, а она влияет на энергетику дома; давний подарок от человека, который странно погиб или с которым отношения стали враждебными?

А может, эту вещь положили вообще без вашего ведома завистливые люди? А может, дело не в вещи, а в прошлых событиях или в мыслеформах, которые заполонили пространство дома и вредят вам?

Или в скрытом эмоциональном конфликте кого-то из домочадцев; может, в вашем внутреннем конфликте?

 

Как проверить? Очень просто.

 

Самый простой признак такой: стоит вам покинуть свой дом, и вам становится лучше.

 

Стоит зайти в помещение - и становится хуже.

 

Как в детской игре в «горячо-холодно». Один известный ветеринар описал случай с собачкой, которая уже погибала от высокой температуры - болезнь обнаружить не удавалось, а пёсик уже умирал от жара.

Ветеринар испробовал все возможные средства, ничего не помогало. И отчаявшийся доктор велел вынести собачку на улицу, пусть подышит свежим воздухом.

Она задыхалась уже. Хозяйка в слезах вынесла свою таксу во двор. И температура немедленно спала. Животное ожило на глазах!

 

Обрадованная хозяйка принесла питомца домой. Через десять минут температура снова начала подниматься.

 

Снова вышла во двор с таксиком - он снова ожил и даже ножку поднял. Так повторилось ещё два раза.

 

И хозяйка вспомнила, что приходила одна недобрая родственница. Принесла покрывало в подарок. Пила чай и смотрела на собаку пристально.

 

По глупости женщина постелила покрывало в лежанку своей собаки, больше ни на что оно не годилось.

 

И вообще странно - эта родственница была очень скупая, никогда ничего не дарила. Покрывало хозяйка собачки выкинула в помойку. И через час такса бегала по квартире. Которую женщина чисто-чисто прибрала тут же.

Это не только с собаками происходит.

 

Бывает, грудной ребёнок не спит и плачет, я сама была свидетелем многих случаев. А на улице в коляске сладко засыпает.

Одни молодые родители почти сутками гуляли с ребёнком по очереди. Папа сидел на лавочке в полусне и машинально качал коляску, в которой спал хорошенький младенец. Никто поверить не мог, что едва занесут ребёнка домой, - он начинает кричать и плакать.

Когда выбросили кроватку, подаренную завистливой незамужней тётей, проблемы со сном решились. Не всегда дело в какой-то вещи.

 

В одной семье сын-подросток стал продавать запрещённое зелье. Родители и не подозревали, чем занимается их отпрыск. Или не хотели подозревать? Но у них начинала страшно болеть голова, едва они переступали порог дома.

 

Когда сына арестовали, головные боли прошли.

 

Или муж изменял жене. И дома оба супруга чувствовали необычайную слабость, ничего не могли делать, снились страшные сны…

А в гостях или в отеле все проходило.

Или на работе самочувствие становилось нормальным. Оказывается, муж тайно водил любовницу в дом, пока жена была в командировке…

Это очень простой способ понять, есть в доме негатив или нет.

 

Дома человеку хуже, чем вне дома.

 

И необходимость идти домой тяготит, нет там отдыха и покоя, хотя вроде бы все нормально. Надо сесть и подумать: в чем причина?

Проанализировать своё состояние и применить этот простой способ диагностики.

 

Анна Кирьянова

Знаете, кто отнял у вас больше всего энергии, здоровья, радости жизни и энергии психологической защиты?

Думаете, враждебный человек, который обругал, оклеветал, напал на вас? Нет. Такой человек причинил ущерб, конечно, фактически надавал вам тумаков, отнял часть энергии… Но это вроде боксерского поединка. Потом силы восстановятся.

Можно долго перечислять тех, кто отнимает энергию.

Но самое большое количество жизненных сил отнял тот, кто вывел вас из состояния расслабления, блаженного отдыха, тихого размышления, когда вы лежали на диване, предвкушая дремоту, или любовались на цветочки в саду.

Тот, кто отнял у вас минуты безмятежности, столь редкие в нашем бешеном темпе жизни, тот нанёс вам наибольший ущерб.

Тот, кто вас лишил сна, разбудил из-за своей прихоти, из-за пустяка.

В иудаизме, например, тот, кто будит другого без веской причины, осуждается.

Это грех - лишать человека сна, дарованного свыше для отдыха души. Лишь во сне человек по-настоящему отдыхает от тягот жизни и набирается сил. Отнять сон у спящего - это отнять здоровье. Отнять силы. Своровать кусок жизни.

Подло будить человека без причины, только потому, что захотелось пообщаться и нагрузить своими проблемами. Нас лишают отдыха разные люди.

Это может быть истеричная подруга, которая начала звонить ночью, жалуясь на своего парня или маму.

Или поздним вечером звонить, когда вы только устроились перед экраном с чашечкой чая, только увлеклись хорошим фильмом, а теперь вам надо вежливо выслушивать бурные жалобы.

Или это родственник, который пришёл в гости без звонка, когда вы тихо-мирно сидели с мужем на диване, обнявшись, наслаждались тихой минуткой. Или это коллега, который пишет вам требования или передаёт негативную информацию в минуту, когда вы в коротком отпуске созерцаете закат и улыбаетесь от удовольствия. И улыбка моментально исчезает с вашего лица, оно становится напряженным и сосредоточенным.

Запомните этих людей.

Они украли у вас не просто время.

Они украли редкое состояние безмятежности, гармонии и баланса. Украли вашу улыбку и ровное дыхание.

А это такая редкость, истинное сокровище, кусочек мирного счастья, которого так мало в жизни бывает.

Это самая лучшая и полезная энергия - энергия безмятежного покоя.

Так младенец улыбается во сне, - и вот это своровали. Они не дали вам удовлетворить главную потребность человека - потребность в безопасности и расслаблении.

Почувствовали вкусную энергию и набросились на вас; так в детстве я видела, как кронштадтская чайка вырвала из рук малыша сладкую булочку и улетела с криком.

А личико малыша скривилось и он заплакал, хотя только что улыбался.

Вот такие чайки и отнимают энергию, когда мы совершенно не готовы к налёту.

Они уносят сладкую булочку; а сладкого в жизни очень немного. Разве что минуты безмятежности и душевного покоя.

Которые надо беречь и умножать при первой возможности - это и есть минуты накопления жизненных сил, зарядки аккумулятора.

 

Анна Кирьянова

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы думаете, вы живёте в квартире вдвоём? Или втроём? А может, вас на самом деле больше, вот в чем дело.

С вами живут невидимые жильцы, которые вполне ощутимы и обладают влиянием: пакостят, устраивают ловушки, портят настроение и ссорят вас. И этих жильцов вы сами привели в свой дом, пригласили, как вампиров.

Ещё Проспер Мериме писал, что вампир тогда может зайти в дом, когда вы сами откроете ему радушно двери и пригласите войти.

А писатель Мериме знал толк в вампирах, он лично присутствовал при эпидемии в одной деревне. И оставил правдивые хроники.

С вами могут жить неприятные образы, очень неприятные. Это не домовые и не нечистая сила, это образы людей, которые для вас пагубны и опасны.

Так один бизнесмен жил один в своём хорошем доме. А вместе с ним жил его невидимый опасный недруг, бывший партнёр.

Грузный лысый одышливый, он сидел в любимом кресле хозяина или за его обеденным столом. И свинцовым взглядом провожал каждую ложку, которую подносил ко рту хозяин. И бранил его, угрожал и насмехался; неслышно. А ночью не давал спать и похищал дыхание… Это не помешательство, нет.

Просто бизнесмен приходил домой с мыслями о враге и часами о нем думал.

Он обладал сильным воображением и ярко представлял себе проклятого недруга-предателя. И даже начал вслух разговаривать с этим бывшим партнером, бранить его громко.

И стали они жить вдвоём, хозяин и жилец, которого пригласили в дом. Позвали. Материализовали из эктоплазмы, как настоящие медиумы. Или живут муж, жена и ребёнок. Втроём.

А с ними жиличка - мама мужа, лютая свекровь, которая третьей ложится в кровать и пихается больно, не даёт уснуть, заставляет ссориться.

Она вселилась в квартиру, потому что жена ее привела и разместила в наилучшем теплом месте.

Сначала жена только и говорила про эту свекровь, выговаривала мужу, потом думала о неприятном человеке, а потом материализовала мыслеобраз четвёртого жильца.

«Только я глаза закрою, предо мною ты встаёшь», - как писал поэт. И эта свекровь с поджатыми губами провоцирует ссоры, а потом растягивает губы в улыбке. И нашептывает жене, что муж непременно с ней разведётся, с истеричкой и неряхой.

Тесновато им жить вчетвером! Без «подкладов» и порчи можно поселить у себя дома жильцов, от которых не так-то просто избавиться.

Сначала вы непрерывно думаете и говорите об опасных или неприятных людях, представляете их ярко, не можете отвлечься от этих дум, а потом они поселяются в вашем доме, да и все.

И теперь живут с вами, выгнать их непросто, потому что теперь они сами заставляют вас о себе думать. Это не галлюцинация, это мысленный образ, тульпа, как его называют буддисты.

Образ из вашего подсознания, который объективировался и начал вредить. Можно поселить в доме и умершего человека, не обязательно плохого, может быть, хорошего и доброго.

Но ваш дом превратится в склеп. Станет тесно и душно.

Кто бывал в домах, где много лет говорят только об умершем, только о нем думают и только им живут, тот помнит тягостное ощущение присутствия. Как будто кто-то неживой живет в этом доме…

Не приводите домой враждебных жильцов.

И ушедших отпустите, им не нужна ваша жилплощадь, они томятся в ней. Наши умершие на небе.

А недобрые люди - да какая разница, где они? Главное, чтобы не в нашем доме они жили и не за нашим столом сидели.

Дом - это дом. Перешагнули порог - и оставили мысленно за порогом тех, кого не хотите селить у себя.

Они потом выживут вас, эти жильцы…

 

Анна Кирьянова

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В сети кто-то рассказал историю о том, как переехал из старой маленькой квартиры в новую, просторную. То есть, площадью квартиры не сильно отличались, но всё дело в планировке, так решила семья.

Пусть новая квартира намного дороже, пусть в ней только бетонные стены и пол, зато сколько места!

Какой простор!

И вот стали переезжать, выносить из старой квартиры вещи. А вещей за двадцать с лишним лет накопилось много: подшивки журналов, пальто, давно вышедшие из моды, коробки со старыми игрушками, настольная лампа, краска, старые, но почти новые сапоги, - не хватит места все перечислить.

Выносили на помойку накопившийся хлам; ведь теперь он точно не пригодится, не везти же его на новую квартиру. Все выбросили.

А мебель и бытовую технику погрузили в машину.

И растерянно посмотрели друг на друга в пустых, гулких и просторных комнатах.

Места-то полно.

И две пустые большие кладовки.

И антресоли. Как много места! Какого мы дурака сваляли!

Просто за долгие годы квартира забилась хламом. И это как-то незаметно произошло.

А новая квартира казалась огромной, потому что была совершенно голой и пустой. Стоило ли переезжать?

Дешевле было бы выбросить то, что могло ещё пригодиться, - так обычно говорят. И ремонт сделать.

А не платить бешеные деньги за пустоту, за иллюзию простора. Так часто бывает в жизни: новые отношения, например, кажутся не в пример лучше старых. Какой простор!

Какая свобода, - прямо стадион или аэродром. А старые нас уже не вмещают, тесны и узки они нам. Или человек, с которым мы давно вместе, - он мелок и исчерпал себя до донышка! Или работа - на старой развернуться негде, надо перейти на новую, пусть там платят меньше и жёсткий график, зато есть возможности расправить крылья! Может, так и есть.

А может, просто столько накопилось барахла: обид, раздражения, приевшихся привычек близкого человека или коллег, неприятных воспоминаний, - что все пространство этим забито и кажется маленьким, тесным, убогим.

Но стоит избавиться от ненужного, от накопившегося, - и все станет иначе. Можно начать сначала в обновлённом, обнуленном пространстве. Места ровно столько же, только оно занято прошлым. И эти забитые кладовые не дают ощутить свободу и радость жизни… Менять старое на новое надо с умом и осторожно.

И для начала непредвзято посмотреть на то, что у нас есть.

 

Анна Кирьянова

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда вы слушаете добрые советы, нужно одну простую вещь помнить - ответственность за принятое решение будет полностью лежать на вас.

Полностью на вас, а не на добрых советчиках. Вам советуют завести веселую собачку или милую кошечку. Чтобы скрасить досуг, чтобы получать положительные эмоции, это же так здорово - иметь питомца! Это действительно хорошо.

У меня всегда были питомцы. Но вот что я вам скажу: кормить собачку или кошечку будете вы на свои деньги. Лечить тоже будете вы, а не добрые советчики. И вряд ли хоть один из тех, кто радостно советует вам взять котёнка или щенка, останется с ним, когда вы поедете в отпуск. Может, вы вообще никуда не поедете. Потому что собачка сильно состарится, будет нуждаться в постоянном уходе и вы не сможете ее надолго оставить.

Я пять лет не могла уехать.

Советуют вам поскорее завести ребёнка, даже если нет ресурса пока, нет мужа и квартиры, - это хороший совет.

Но помните, что кормить ребёнка, одевать, учить и не спать ночами будете именно вы. И нет гарантий, что дитя будет здоровым. И что вы будете полны сил.

Я родила в 19 лет без ресурса почти; муж в армии был, я училась на дневном. Поэтому я знаю, что говорю: вам придётся отвечать за ребёнка и за себя. Полностью.

А те, кто дают добрые советы, вряд ли разделят с вами ваши тяготы. Или возьмут вас на содержание. Ответственность полностью на вас.

Или уйти с неприятной работы советуют. Зачем тратить нервы, можно найти получше!

Можно. Но искать работу будете вы, а не энергичные оптимисты. Если вы готовы - действуйте. Но не рассчитывайте на тех, кто советует.

Только на себя и на свои возможности опирайтесь.

У моей тёти была соседка Валя. Милая одинокая женщина тридцати пяти лет. А у Вали были две подруги, которые имели семьи, мужей и детей.

И они горячо советовали этой женщине завести ребёнка, пока не поздно. Часы-то тикают! Они прямо настаивали и давили. Уговаривали и расписывали все прелести материнства. Валя сомневалась - она была круглая сирота. Кто поможет, если что?

Но уговоры подействовали; Валя съездила в санаторий и через девять месяцев родила ребёночка. Довольно слабенького мальчика. А потом заболела раком и умерла. К несчастью, такое случается в жизни. И мальчика отдали в детский дом; а куда ещё?

Квартира была государственная, это было лет тридцать назад. Подруги мальчика брать к себе отказались, естественно. У них свои семьи были и свои дети…

Дело вот в чем: советы могут быть очень хорошими и правильными. Только надо помнить одно - ответственность и расходы полностью лежат на вас. Полностью.

Это ваша ответственность.

Ваш риск.

Потому мудрый совет получить так трудно.

Он учитывает все нюансы вашего положения.

Вашу судьбу. Вашу личность.

И некоторую часть ответственности умный советчик берет на себя сразу, когда даёт ответ или рекомендацию.

Он рассказывает и о рисках или напоминает о них.

А добрые советы - они хорошие.

Добрые. Оптимистичные.

Они основаны на личном опыте и на личном оптимизме, который есть только потому, что советчику не приходит в голову - все может сложиться не очень радужно. Так пусть эта мысль придёт в голову тому, кого побуждают к решительным действиям.

Только понимая риск и принимая ответственность, можно решаться на что-то.

 

Анна Кирьянова

Произошла ссора; очень сильная, с криками, обвинениями и оскорблениями даже. Может быть, со слезами, с истерикой. Сильная ссора случилась дома между любящими людьми.

Или на работе произошёл открытый конфликт: коллеги страшно разругались, или пришёл раздражённый злой посетитель и случился скандал.

Разговаривали на повышенных тонах, звучали угрозы и обидные слова… Потом конфликт завершился, ссора кончилась.

Любящие помирились, токсичный человек покинул помещение, коллег урезонили и заставили мирно разойтись.

Но иногда последствия ссоры остались в помещении.

Словно облако негативной энергии повисло и незаметно отравляет атмосферу в доме.

А на работе это тоже все чувствуют: исчез покой и обстановка стала какой-то тягостной.

Могут начаться убытки и череда других конфликтов, которые никак не кончаются.

Если вспомнить, вернуться в прошлое, все проблемы начались после того сильного скандала, с него все началось. Злые слова, ярость, гнев, обида испортили атмосферу, можно так сказать. И из дома ушёл мир, а с ним и достаток, и здоровье, и хорошее настроение.

Древние римляне считали, что ссора прогнала из дома добрых духов-лавров. Навлекла несчастья на семью, сделала дом токсичным местом.

Вроде бы, все хорошо, все помирились, но благополучия нет. И вспыхивают все новые ссоры; так после большого пожара может остаться скрытый очаг возгорания.

И пожар разгорается снова и снова…

Если произошла крупная ссора, надо принять меры предосторожности - очистить помещение, где произошёл серьёзный конфликт. Раньше считалось, что сильная ссора с теми, кто нам дорог, или ужасная размолвка с товарищами, - следствие влияния тёмных сил. Неспроста вдруг все переругались и начали злобно кричать, обвинять, оскорблять друг друга. Это влияние демонов раздора и войны, бесов или джиннов.

В народном чернокнижии существовали обряды для вызывания ссор, они описаны у антропологов и собирателей фольклора. Перемешивали в один комок собачью и кошачью шерсть, подбрасывали в дом или в лавку.

Символический смысл понятен: пусть живут как кошка с собакой! Или делали «наговор на муху»: ловили муху, шептали над ней чародейские слова и запускали в дом к тем, кого хотели поссорить.

Муха летала и разносила злую энергию… - надо вспомнить, не приходил ли в гости и не звонил ли незадолго до скандала некий человек, - в душе мы знаем, о ком речь.

И необходимо проанализировать свои отношения с этим человеком. Как он на самом деле к нам относится? Желает ли добра? И не было ли прежде подобных совпадений? А потом надо мысленно пожелать такому человеку всего хорошего.

Пусть ему будет чем заняться, куда направить своё внимание. Пожелать хорошего, а потом мысленно попрощаться. Сказать: прощайте! - и рукой помахать… - надо посмотреть на вещи, предметы, которые были рядом в момент ссоры. Вытирали слезы полотенчиком? Держали в руках ложку, чашку, - надо стирать и мыть все тщательно. И одежду, в которой ссорились, надо выстирать и погладить.

Вымыть полы, стереть пыль… И самим как следует помыться надо, постоять под душем, под проточной водой. - можно воспользоваться ароматами трав, они очень успокаивают.

Но предварительно помещение следует тщательно проветрить - пусть все дурное улетит в окна, пусть свежий ветер унесёт зло и плохие слова - после ссоры надо купить цветы и оставить букет в вазе на несколько дней.

Это хороший символ. Символ праздника, любви, мира. А потом увядший букет надо выбросить, мысленно выбрасывая все плохое, негативное. Похоронить умершую ссору.

-В течение нескольких дней можно включать успокаивающую музыку, она тоже «поглотит» дурные слова и остатки гнева, обиды… Если своевременно применить эти техники, можно улучшить атмосферу в доме или на работе. И избежать повторения бурного скандала. И дышать станет легче, а негативные воспоминания быстрее сотрутся. Конечно, надо искать психологическую причину конфликта и работать с ней.

Но очистить атмосферу тоже можно и нужно…

 

Анна Кирьянова

Есть такие интересные люди: они вежливые и образованные. Но общаться с ними никто не хочет.

Ни разговаривать, ни делиться чем-то, ни подарки дарить.

И эти хорошие, в сущности, люди не понимают, в чем дело-то?

Они же никого не обругали, они искренне заинтересованы в общении, они доброжелательно писали и говорили, а от них убежали или в сети заблокировали.

Или раздружились, не успев насладиться дружбой.

Это ещё до революции один купец, человек благодарный и широкой души, подарил на именины одинокому бедному родственнику золотые часы с гравировкой. Мол, с днём Ангела, Евграф Акакиевич!

Ну, простой купец, что выдумал, то и подарил.

Хотел порадовать от души.

Что в магазине присоветовали, то и приказал выгравировать.

И на именины эти часы при всех вручил родственнику с радостной улыбкой, предвкушая и его радость.

Евграф Акакиевич часы принял с удовольствием.

Оглядел их, послушал тиканье и звон, посмотрел пробу. Вежливо поблагодарил и при всех сказал, что в надписи допущена махонькая ошибка. «Ятя» не хватает.

И эта крошечная ошибка немного портит такой драгоценный подарок.

Вот очень жаль, что люди такие неграмотные бывают.

На часы у них есть деньги, а на образовании они сэкономили. Хе-хе!

Все стали разглядывать надпись и спорить, нужен «ять» или нет.

Про ценность часов как-то забыли.

Пуще всех именинник разглагольствовал и рассуждал о безграмотных людях. Купец побагровел, молча вырвал часы у именинника и ушёл. И прекратил всяческую помощь родственнику. Ну, купцы народ такой!..

Сейчас времена другие, а люди те же остались.

Съедят ваше угощение и непременно найдут недостаток.

Суп хорош, спасибо! Я очень есть хотел.

Но почему вы сельдерей не положили?

Этот суп во французской кухне предполагает сельдерей в ингредиентах. Подвезли меня до аэропорта задаром да ещё ночью; премного благодарен! Но позвольте заметить: вы плохо водите машину.

И я специально обратил внимание: вы не в тот ряд встали один раз. Это грубейшая ошибка, вам надо учиться и учиться!

И это ещё полбеды. Обычно замечания после дарового угощения делаются при всех. На людях.

Чтобы все заметили, что подарок с дефектом.

В гравировке на золотых часах есть ошибка!

 

Даже если ошибки нет, все запомнят не часы. А ошибку, мнимую или настоящую.

И ваш дар обесценится моментально.

Вы же малограмотный купец.

А тоже лезете с подарками к образованным людям!

Зачем они это делают?

Они же остаются без часов и в одиночестве.

Сладость от уличения кого-то в ошибке или в нахождении дефекта быстро проходит.

Так же быстро, как желание таким людям что-то дарить и давать.

И просто общаться с ними.

С теми, кто не ценит доброе отношение и щедрость, кто всюду выискивает дефекты; ах, нет! Не всюду.

А именно в даровом, отданном по доброте сердечной.

О которой они не имеют никакого понятия, несмотря на ученость, которой так кичатся.

Анна Кирьянова

Вы делаете припасы? Банки закручиваете с помидорами и перцами? Варите варенье или джем? Маринуете грибы или сушите их? Замораживаете заправку для борща?

Если делаете - это очень, очень хорошо.

 

Хотя сейчас ведь можно все купить в магазине. Зачем надрываться и солить что-то или мариновать?

А затем, чтобы сделать свой дом счастливым; полной чашей.

Потому что припасы имеют огромное влияние на наше подсознание.

Это древнейший ритуал - делать припасы. Когда-то от того, что мы запасли, зависела жизнь.

Припасы - символ жизни и желания жить. - припасы символизируют безопасность.

Это мощный оберег от невзгод и превратностей судьбы.

Припасы - это гарантия того, что мы переживем зиму и будем жить дальше. Мы можем об этом не думать, но банка с огурцами повышает нашу психологическую защиту и укрепляет уверенность. - припасы - символ богатства и удачи.

Успешный и удачливый охотник или земледелец мог что-то запасти впрок. К нему благоволили добрые духи, они сполна наделили его силой; вот доказательство удачи - наши запасы.

Большое счастье иметь излишек, не съесть его сразу, а оставить на потом. Такое могли позволить себе богачи.

Припасы символизируют богатство и приманивают деньги. - банка с овощами или с вареньем - это закрытая система, символ утробы и безопасности.

Это защита от магии, от разрушительных внешних влияний.

Это микрокосм.

Наполненная и закрытая, запечатанная ёмкость - это наша защита и победа над злыми духами, так считали древние.

Для защиты от зла специально запечатывали сосуды особой магической печатью, - закрывали дорогу злу, обретали безопасность. А иногда и силу духов, - волшебная лампа Алладина - это консервы, так сказать, из энергии джинна.

Которой предприимчивый юноша прекрасно пользовался в своих целях. - психологически вы настраиваете себя на правильное распределение ресурса.

Тренируете умение сохранять, беречь, распределять то, чем обладаете.

Это умение распространится на все, чем вы обладаете; силы, энергия, деньги, эмоции - вы сохраняете энергию лета, солнца, роста и процветания. В банках и контейнерах не просто фрукты и овощи; это солнце и тепло, произрастание и плодовитость.

Это лучшие плоды лета и тёплой осени, чистая энергия, законсервированная вами впрок. Каждый раз, открывая банку, вы будете лакомиться не только продуктом, но и получать долю солнца и летнего тепла…

ак что все же стоит хоть пару банок заготовить с плодами лета.

Пусть будут!

Это нетрудно, но это очень хорошо влияет на наш дом и нашу семью. Заготовки продлевают жизнь и укрепляют физическое и психологическое здоровье.

Это доброе и целительное занятие…

 

Анна Кирьянова

"Я плохо подумал о ком-то", "я испытываю гнев", "это меня бесит", "я в нем разочарован", "мне очень-очень грустно", - так мысленно говорит человек и старается исправить, изменить свои мысли.

Ведь всюду написано: надо контролировать мысли и чувства!

С этого начинается самоконтроль.

И огромные усилия прилагает человек, чтобы "не думать о белом медведе", - это игра такая, она описана у Толстого.

Чем больше стараешься не думать о белом медведе, тем сильнее мысли о нем лезут в голову. И в конце концов страшно устаешь от этой глупой игры. От борьбы с собственными мыслями.

Мы не можем контролировать свои мысли и ощущения. Тревогу, страх, уныние и боль; чем больше мы стремимся их контролировать, тем более беспомощными себя ощущаем. Никто не может гарантировать нам полную безопасность и безоблачное настроение - гарантий нет. В любую секунду может произойти что угодно. Такова жизнь.

Но мы можем контролировать свои слова и поступки.

Это полностью в нашей власти.

Психически здоровый человек обладает властью над своими поступками и словами.

Этим от ненормального и отличается. Нужно принимать меры.

Что-то заболело - идти к врачу. Сломалось - починить. Сильно похолодало - тепло одеться. Дождь полил - раскрыть зонт.

Нужен ответ - спросить знающего человека. Колесо спустило - накачать.

Не оскорблять чувства других унылым видом, жалобами или агрессией - вот это вполне в нашей власти.

Как только перестанешь пытаться контролировать мысли и чувства, уверять себя, что бояться постыдно, тревожиться - глупо, обижаться - грешно, как только начнёшь контролировать слова и поступки - наступит облегчение.

Это древний японский метод.

Когда-то там, - да и не только там, - жизнь человека зависела полностью от отношений с социумом, с другими.

И тот, кто жаловался, гневался, раздражался истерики устраивал, - тот вызывал неприязнь и отторжение. Этот человек нарушал законы социального взаимодействия, этику общения.

Его избегали и с ним старались не общаться, его не считали уважаемым и ценным. В трудную минуту такой человек помощи не получал; он оставался изгоем.

Выстраивать отношения, сдерживать себя, контролировать свое поведение и свои слова - это было жизненно важно. Иначе - гибель.

Никто не может полностью контролировать чувства и мысли.

Все нормальные воспитанные люди способны контролировать слова и поступки.

И этот контроль целителен; он лечит, укрепляет отношения, возвращает спокойствие души и самоуважение.

Поэтому надо перестать стараться контролировать свои естественные чувства и мысли - на это уходит огромный ресурс. А нужно перенести контроль на слова и поступки. Это гораздо легче и проще. И приносит немедленные результаты.

 

Анна Кирьянова

Сочетаясь законным браком или просто начиная жить вместе, мужчина и женщина образуют единую психологическую систему. С точки зрения Бессознательного у них теперь должны остаться одни на двоих: цели, ценности и много чего ещё. А значит и одно на двоих сословие.

Иначе выжить и преуспеть семье будет гораздо труднее.

Почему нельзя выходить за мужчину ниже по уровню?

Мужчина, ориентированный внешне, настроенный на развитие, а не на сохранение, как женщина, распространяет своё сословие и на жену. Не своим сознательным выбором, разумеется.

Так определяет Бессознательное, на основании опыта многих тысячелетий.

Сон длиною в замужество

Образно выражаясь, каждое высшее сословие психологически надстраивается над предыдущим. У жены все сословия-этажи, которые выше верхнего «этажа» мужа выключаются, «засыпают» на весь период, пока эти двое в браке, в отношениях.

Вместе с ними застывают в тяжком психо-наркозе и мысли, чувства, вкусы, желания, ценности, навыки и т.п., соответствующие усыплённым сословиям-этажам.

«Наркоз» действует не мгновенно, но нескольких месяцев, а то и недель может хватить для полного усыпления. Каково жить в таком состоянии годами и десятилетиями?

Вот самые распространённые симптомы: Части тела (а иногда и всё тело!) как будто чужие, неживые;

Ощущение бессмысленности, пустоты жизни;

Нехватка денег, любви, позитива;

Постепенное, от года к году «огрубение» чувств, вкусов, желаний. Когда мне было 16, я мечтала об огромной, чистой любви... Теперь мне 30, и я тупо хочу бабла.

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно выходить за мужчину ниже по уровню?

Будем счастливы назло и вопреки?!

Наверняка некоторые из читательниц скажут, что в моём-то браке с мужчиной ниже меня по сословию всё сложится совсем по-другому!

Типа, одно – какой-то невнятный, шлангом по воде писаный закон Коллективного Бессознательного, а другое дело – реальная жизнь и...

Далее, чаще всего, следует один из четырёх аргументов, каждый из которых мы сейчас разберём:

Аргумент: У нас с ним любовь. Настоящая. Она всё превозможет. Пояснение: Увы, страсти свойственно остывать тем быстрее, чем ярче она горит. Ладно, допустим, Любовь. Она способна на чудеса. Например, может побудить мужчину вырасти на одно-два сословия, но лишь пока он будет добиваться заветной, недоступной принцессы, а не в браке, не в отношениях с ней. Перечитайте сказки.

Аргумент: Он ещё молод и скоро дорастёт до моего уровня. Пояснение: Если ваш мужчина ещё психологически не дозрел до своего высокого истинного сословия, то, может, ему рано жениться? Аргумент: Я его «доработаю, подрихтую», ну или вдохновлю на крайняк. Пояснение: Вступивши с ним в брак, в отношения вы вскоре «заснёте» теми своими внутренними частями, которые могли бы совершить это. Проще говоря, нечем вдохновлять будет!

Аргумент: Зато он надёжный, красивый, щедрый и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть). Пояснение: Без пояснений. Просто вот информация к размышлению…

 Знаменитая сказка в сущности повествует о том, как девушка отвергла/избежала всех женихов ниже её (первого, жреческого) сословия и, тем самым, обрела счастье и истинную любовь. Жаба из сословия слуг с ценностями поесть да поспать, живёт в болоте.

Крот из сословия хозяев с ценностями роскошь и накопительство живёт уже повыше дна, но всё равно под землёй, т.е. прячась от всего духовного в материальном.

Жук из сословия воинов (эдакий бравый гусар) с ценностями лихости, храбрости, удальства. Уже крылатый, живёт над землёй, но, всё равно, у него нечеловечий облик (в глазах Дюймовочки). Король эльфов из жрецов (любой сакральный правитель – верховный жрец).

Ценности – мир, любовь, красота, всеобщее благоденствие. Живёт в светлом дворце.

В глазах Дюймовочки – человекообразен, т.е. годится для создания семьи.

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно выходить за мужчину ниже по уровню?

Итак, что делать, если… Ваш жених/ухажёр ниже, чем вы по сословию:

1) Проверьте, так ли это на самом деле. Возможно, вы недооценили его сословие или переоценили своё. Обращайтесь, продиагностируем за одну сессию.

2) Если опасения подтвердятся, то, сознавая последствия и ни на кого не перекладывая ответственности, решайте, как вы хотите жить дальше.

Ваш законный/гражданский муж ниже, чем вы на ОДНУ ступеньку-сословие:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся и у вас уже дети, то хорошенько подумайте, прежде, чем что-то менять. Впрочем, зависит от вашей уникальной ситуации.

Ваш законный/гражданский муж ниже на ДВЕ-ТРИ ступеньки-сословия:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся – обязательно обратитесь к психологу. Как бы там ни было, такое положение дел на самотёк оставлять крайне опасно для всех членов семьи.

Это знание реально может спасти чьи-то судьбы…

 

Автор Олег Колмычок

Вы сейчас активно ищете мужчину и отношения?

Остановитесь... Может, он сам найдётся?

А вы тем временем найдите себе занятие поинтереснее...

Почему женщине не стоит искать мужчину?

Одним из самых плачевных зрелищ является дама в активном поиске. Она напоминает гончую, взявшую след.

Спина взмыленная, лапы намозолены, пена в уголках рта.

В голове – анкеты, в глазах – сканер, в позе – нечеловеческое напряжение. В итоге допускает одну ошибку за другой.

Поиск – прерогатива мужчины:

Во-первых, из-за спешки замыливается глаз и не видится главное.

Во-вторых, теряет себя, так как наблатыкавшись на сотне свиданий из романтической барышни превращается в прожженную кадровичку. Она больше не волнуется, не стесняется, не роняет приборы. Не прислушивается к себе и своим чувствам, ведь за дверью бьет копытом следующий кандидат.

А еще тратит кучу драгоценного времени, эмоций и сил.

Для наглядного примера перелицуем птичий двор с десятком куриц и задиристым петухом.

Только в этот раз инициативу в свои лапы возьмут несушки. Они с трудом взбираются на забор, царапая штакетник, пытаются спеть не свою песню, «топчут» по очереди Петю и дерутся с соседскими наседками.

Согласитесь, зрелище нелицеприятное. Один видный мужчина, достигнув сорокалетнего рубежа, решил остепениться и подошел к вопросу женитьбы со всей серьезностью.

Приглашал понравившихся женщин и гонял их по мудреной анкете. Тестировал, как материнскую плату или авто перед покупкой. Интересовался прочитанными книгами за минувшую неделю и за год. Исправлял ударение в слове «латте».

Манеру сидеть за столом. Привычку закусывать губу, как Анастейша из «Пятидесяти оттенков».

Стоило какой-нибудь бедолаге обмолвиться «по большому счету», тут же набрасывался: «по какому такому счету и кто ведет этот счет?» Почему женщине не стоит искать мужчину?

Признаюсь честно, я тоже побывала на «собеседовании» и даже прошла во второй тур, удостоившись чести второго свидания. К счастью, «экзамен» провалила, зато смогла увидеть со стороны как смотрится женщина, ведущая аналогичный поиск.

Сатья Дас утверждает, что девушка в отношениях обязана быть «пассивной», так как активный дамский интерес провоцирует пассивный интерес мужчины.

Активничать ей стоит на работе или в спорте, а заниматься поиском лучше всего лисичек или белых трюфелей.

Доноров, инструкторов по вождению или модных в этом году платьев-пальто. Искать можно центр круга, координаты вектора, вершину параболы, любимое дело, инвестора для проекта и звезду Сириус. Суффикс в слове, нефтяные месторождения и алмазы. Утерянный чемодан и бивни мамонта. А вот мужчину - не стоит.

И пора оставить в покое сайты знакомств, абонемент в «5 элемент» лишь с целью встречи с качком и пропуск «вольного слушателя» в Верховную Раду для знакомства с депутатом. Ужины в ресторане «Велюр», подрывающие бюджет.

Шутка ли, паста с лобстером обойдется в сто баксов.

Он рано или поздно придет сам. Своими ногами или колесами. Со своей инициативой и подвигами. Со своими чувствами, намерениями и обручальным кольцом.

 

Автор: Ирина Говоруха

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?

Это потому что все старики — это просто старики. Почему ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?

А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними.

Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.

Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда.

И легкими и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть.

Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы.

Не относиться серьезно к их идеям.

Соглашаться на странные требования.

Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку.

Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.

Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность.

И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.

Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами.

И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию. Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями - только для хороших новостей.

Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся.

Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время.

Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное. Старость — самая заразная болезнь на свете.

Больны старостью мы все, без исключения.

Дело только в стадиях.

Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних.

Вот и вся разница. Вопрос времени.

Почему ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?

Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя.

От этого становится страшно, но легче.

Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.

ЭТО НАША РАБОТА.

Мы с вами - аккумуляторы положительной энергии.

Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь?

Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы.

А кто еще? Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день.

И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.

Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем.

И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа.

И тогда все станет хорошо. Мы же их любим? Да?

 

Спасибо автору Саше Галицкому.

Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают.

Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви.

Судьба свела нас с человеком, который нам нужен.

Вот он! Мы его узнали душой; узнали и повадку, и походку, и этот взгляд, и голос - голос мы узнаем иногда первым.

Узнали руки и оборот головы, запах и улыбку… Мысли и чувства этого человека - это наши мысли и чувства.

Мы говорим на одном языке; да нам и говорить не надо, мы понимаем друг друга без слов… Судьба сводит вас снова и снова...

Почему?

Но нам не суждено быть вместе. Судьба разводит нас с «нашим» человеком. Таковы обстоятельства, такова воля богов. Слишком много препятствий между нами, непреодолимых препятствий. Но так ли это?

Судьба ли нас развела, мрачные мойры расплели связующую нас нить?

Нет, не всегда.

И надо отличать фатальные препятствия от тех, которые мы упорно не хотим видеть и валим все на злой рок. Фатальные препятствия: война, болезнь, заключение (рабство и тюрьма), смерть. Их всего четыре. Они действительно непреодолимы. Есть и труднопреодолимые препятствия: раньше это было положение в обществе, сословие, цвет кожи, национальность, нахождение в браке, религия, воля родителей или феодала.

Далекая страна, куда добираться надо было полжизни. Эти препятствия и сейчас есть. Их трудно преодолеть. Но можно; иногда - с большим риском и затратами. Остальные препятствия не фатальны.

Они не снаружи, а внутри людей, но признать это трудно, иногда - невозможно. Потому что это значит вот что: один из любящих любит недостаточно сильно и искренне.

Нет у него истинной абсолютной любви. Есть внутренняя проблема, которую он не хочет решать. И признать ее не хочет. А второй любящий не хочет верить в то, что его любят не абсолютной любовью.

Внутренние препятствия - это страх, эгоизм, жажда выгоды.

Вот поэтому человек, которого вы безусловно любите и который, казалось бы, безусловно любит вас, не вместе с вами.

Поэтому вы расстались или не можете окончательно сблизиться.

Вы отдаёте все, что имеете. А любимый человек приберегает что-то для себя и не спешит идти на жертвы. Но он и сам может это не понимать, вот и все. Препятствие не снаружи, оно внутри.

Поэтому судьба сводит вас снова и снова. Она даёт шансы!

Но вслед за встречей следует расставание.

Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают.

Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви. Так мелкая зазубрина на колесике часов останавливает весь сложный механизм. Пока любовь не исправит дефект, люди не могут быть вместе.

Один из любящих любит меньше, чем другой

. Хоть и не признает это. Он мог бы преодолеть! Мог бы.

Но не преодолевает.

Отношения рвутся; потом людям даётся новый шанс; и так - до бесконечности. Если вас сводят с человеком, а потом отнимают его, это не злая судьба.

Это в человеке проблема или в вас; это скрытый дефект. Нежелание идти на жертвы и рисковать, тратиться, вкладываться, чего-то лишаться, с чем-то смиряться… Пока эта внутренняя проблема не будет решена, вас будут сводить снова и снова. И в этой жизни, и в следующей, как считали мистики. Но лучше в этой жизни понять, в чем причина.

Кто знает, будет ли потом шанс?

Автор Анна Кирьянова

Признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много.

Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться...

Не пора ли очнуться?..

Каждый может управлять своим огоньком изнутри... чтобы не катиться всю оставшуюся жизнь "на нейтралке"...

Потухшая женщина - это женщина, которая однажды по какой-то причине решила, что больше не хочет "гореть". 

Вернее, прикрутила свой "внутренний фитиль" и поставила на режим, минимально допустимый для сносного выживания, и теперь не живет, а просто тихо тлеет..

.Потухшая женщина Почему так?

То ли потому что и правда устала и больше не может.

То ли потому что утратила смысл и греющее душу "зачем".

То ли потому что когда-то (бывает, она уже и не вспомнит когда) дунул резкий порывистый ветер и своим холодным дыханием затушил ее огонек.

А она испугалась и совсем забыла, что умеет управлять своим огоньком изнутри...

Если посмотреть на огонь как на энергию, то он способен и созидать, и разрушать.

Огонь, как природная стихия, может согреть, а может больно ранить или вовсе уничтожить. Вспомните, как ведет себя огонь - он может быть опасным, когда выходит из-под контроля того, кто его развел, и вырывается за отведенные ему пределы.

А может быть слишком слабым, чтобы устоять перед неожиданным порывом ветра и гаснет, если его не оберегать и не поддерживать.

Внутренний огонь, как метафора внутренней эмоциональной энергии, так же способен дарить тепло, согревать и растапливать, а может испепелить до тла, выйдя из-под контроля хозяина.

Он может разрушать как самого человека, так и тех, кто находится рядом с ним. Многие женщины так и живут - просто теплятся, оставаясь на грани выживания.

У них недостаточно внутренних сил (внутреннего огня) ни для того, чтобы согреть себя, ни для того, чтобы поделиться своим теплом с другими.

Они решили, что у них недостаточно сил, чтобы снова разгореться. И некоторые не просят и не ждут никакой помощи. Устали... Не верят...

Бывает так, что некоторые пытаются поддерживать свой внутренний огонек, перехватывая по чуть-чуть то тут, то там, в разных местах, у разных людей.

Ждут и напрашиваются на похвалу, одобрения, ждут комплиментов, подарков. Как голодные птенцы жадно ловят взгляды и реакцию других людей на результаты своих достижений.

"О! меня похвалили, отметили, значит не зря старалась!" И все бы ничего, только такие источники слишком нестабильны, потому что временны.

И каждый раз голодной и тлеющей женщине приходится придумывать все новые и новые способы, чтобы заслужить новую порцию огонька, чтобы еще какое-то время продержаться. "Главное не останавливаться, не сбавлять обороты", - думает тлеющая зависимая, но не желающая сдаваться и переключиться на внутренние источники, женщина.

А когда подпитаться извне не получается, она мучается, страдает. И злится.

А дальше все сначала и вот она уже сама не замечает, как попадает в замкнутый круг зависимости...

От похвалы, от признания, от одобрения, ждет, чтобы заметили и похвалили ее достижения, зависит от мужчин, от различных благ и т.д...

Ее беспощадно бросает из крайности в крайность - чем больше сил она потратила на попытки раздобыть и заслужить порцию радости извне, тем более пустой и обессилившей она чувствует себя внутри потом, когда "догнала и получила"...

Тем дольше ей нужно времени на восстановление и тем мощнее должен быть новый внешний стимул, который ее снова включит и зажжет.

А бывает так, что женщине только кажется, будто она живет и горит. Или она вовсе об этом не задумывается, потому что на самом деле она уже давно "перегорела".

Только вот боится сама себе в этом признаться.

"А что? На работу хожу, вон сколько всего одна делаю!" Только это все другое, это самообман, видимость, оболочка без содержания. Проверить это очень легко.

Представьте, что наступил долгожданный выходной, утро. Никуда не надо ехать/бежать/спешить.

Звонит подруга (подходит ребенок, или любимый когда-то мужчина) и говорит: "Ты в окно уже смотрела? Видела первый снег? Столько снегу навалило, все деревья стоят в белых шапках! Пошли в парк погуляем?! Красота на улице - сногсшибательная! Ну пошли! Сейчас!"

И по тому, что женщина предпочтет и как она отреагирует, многое станет понятно. Пойдет ли она с удовольствием и любопытством ребенка наслаждаться сказочной красотой, дышать свежим воздухом и щуриться от белизны первого снега, щедро рассыпанного вокруг.

Не думая при этом, что она не успела сделать вчера, что она должна сделать сегодня и что ей надо успеть завтра. Или выберет еще глубже зарыться в одеяльную берлогу и пропустит порцию чуда, которое навсегда поселится у нее внутри в виде теплого приятного воспоминания и будет самым лучшим топливом для ее внутреннего огонька. Вообще, признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много: потухший взгляд без искорок в глазах, механическая улыбка, потому что надо быть вежливой и "держать лицо".

Уставшее, измученное тело, плохое самочувствие и упадок сил. Отсутствие интересов, желаний, увлечений.

Скучный, мрачный, серый, незаметный внешний вид.

Негативный эмоциональный фон - злость, усталость, апатия, раздражение, агрессия ("отстаньте и не трогайте меня, я же вас не трогаю. а если не отстанете, то я на вас как рявкну огнем злости, мало не покажется").

Отсутствие веры, что может быть по-другому. Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться...

Но самый главный критерий того, что женщина перегорела - это когда ей спать интереснее, чем жить/смеяться/гулять/наслаждаться.

Без повода, причины и глобального смысла. Просто жить. С огоньком в глазах и теплом в сердце.

Если на физическом уровне нарушений нет (это станет понятно после посещения и консультации врача) и поэтому нет потребности в медицинской коррекции состояния, тогда нужно "включать и разжигать" свой внутренний огонек самостоятельно. Если конечно нет большого желания прокатиться "на нейтралке" всю оставшуюся жизнь.

 

Автор Надежда Татаренкова

отухла.

Вернее, прикрутила свой "внутренний фитиль" и поставила на режим, минимально допустимый для сносного выживания, и теперь не живет, а просто тихо тлеет...Потухшая женщина Почему так? То ли потому что и правда устала и больше не может. То ли потому что утратила смысл и греющее душу "зачем". То ли потому что когда-то (бывает, она уже и не вспомнит когда) дунул резкий порывистый ветер и своим холодным дыханием затушил ее огонек. А она испугалась и совсем забыла, что умеет управлять своим огоньком изнутри... Если посмотреть на огонь как на энергию, то он способен и созидать, и разрушать. Огонь, как природная стихия, может согреть, а может больно ранить или вовсе уничтожить. Вспомните, как ведет себя огонь - он может быть опасным, когда выходит из-под контроля того, кто его развел, и вырывается за отведенные ему пределы. А может быть слишком слабым, чтобы устоять перед неожиданным порывом ветра и гаснет, если его не оберегать и не поддерживать. Внутренний огонь, как метафора внутренней эмоциональной энергии, так же способен дарить тепло, согревать и растапливать, а может испепелить до тла, выйдя из-под контроля хозяина. Он может разрушать как самого человека, так и тех, кто находится рядом с ним. Многие женщины так и живут - просто теплятся, оставаясь на грани выживания. У них недостаточно внутренних сил (внутреннего огня) ни для того, чтобы согреть себя, ни для того, чтобы поделиться своим теплом с другими. Они решили, что у них недостаточно сил, чтобы снова разгореться. И некоторые не просят и не ждут никакой помощи. Устали... Не верят... Бывает так, что некоторые пытаются поддерживать свой внутренний огонек, перехватывая по чуть-чуть то тут, то там, в разных местах, у разных людей. Ждут и напрашиваются на похвалу, одобрения, ждут комплиментов, подарков. Как голодные птенцы жадно ловят взгляды и реакцию других людей на результаты своих достижений. "О! меня похвалили, отметили, значит не зря старалась!" И все бы ничего, только такие источники слишком нестабильны, потому что временны. И каждый раз голодной и тлеющей женщине приходится придумывать все новые и новые способы, чтобы заслужить новую порцию огонька, чтобы еще какое-то время продержаться. "Главное не останавливаться, не сбавлять обороты", - думает тлеющая зависимая, но не желающая сдаваться и переключиться на внутренние источники, женщина. А когда подпитаться извне не получается, она мучается, страдает. И злится. А дальше все сначала и вот она уже сама не замечает, как попадает в замкнутый круг зависимости... От похвалы, от признания, от одобрения, ждет, чтобы заметили и похвалили ее достижения, зависит от мужчин, от различных благ и т.д... Ее беспощадно бросает из крайности в крайность - чем больше сил она потратила на попытки раздобыть и заслужить порцию радости извне, тем более пустой и обессилившей она чувствует себя внутри потом, когда "догнала и получила"... Тем дольше ей нужно времени на восстановление и тем мощнее должен быть новый внешний стимул, который ее снова включит и зажжет. А бывает так, что женщине только кажется, будто она живет и горит. Или она вовсе об этом не задумывается, потому что на самом деле она уже давно "перегорела". Только вот боится сама себе в этом признаться. "А что? На работу хожу, вон сколько всего одна делаю!" Только это все другое, это самообман, видимость, оболочка без содержания. Проверить это очень легко. Представьте, что наступил долгожданный выходной, утро. Никуда не надо ехать/бежать/спешить. Звонит подруга (подходит ребенок, или любимый когда-то мужчина) и говорит: "Ты в окно уже смотрела? Видела первый снег? Столько снегу навалило, все деревья стоят в белых шапках! Пошли в парк погуляем?! Красота на улице - сногсшибательная! Ну пошли! Сейчас!" И по тому, что женщина предпочтет и как она отреагирует, многое станет понятно. Пойдет ли она с удовольствием и любопытством ребенка наслаждаться сказочной красотой, дышать свежим воздухом и щуриться от белизны первого снега, щедро рассыпанного вокруг. Не думая при этом, что она не успела сделать вчера, что она должна сделать сегодня и что ей надо успеть завтра. Или выберет еще глубже зарыться в одеяльную берлогу и пропустит порцию чуда, которое навсегда поселится у нее внутри в виде теплого приятного воспоминания и будет самым лучшим топливом для ее внутреннего огонька. Вообще, признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много: потухший взгляд без искорок в глазах, механическая улыбка, потому что надо быть вежливой и "держать лицо". Уставшее, измученное тело, плохое самочувствие и упадок сил. Отсутствие интересов, желаний, увлечений. Скучный, мрачный, серый, незаметный внешний вид. Негативный эмоциональный фон - злость, усталость, апатия, раздражение, агрессия ("отстаньте и не трогайте меня, я же вас не трогаю. а если не отстанете, то я на вас как рявкну огнем злости, мало не покажется"). Отсутствие веры, что может быть по-другому. Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться... Но самый главный критерий того, что женщина перегорела - это когда ей спать интереснее, чем жить/смеяться/гулять/наслаждаться. Без повода, причины и глобального смысла. Просто жить. С огоньком в глазах и теплом в сердце. Если на физическом уровне нарушений нет (это станет понятно после посещения и консультации врача) и поэтому нет потребности в медицинской коррекции состояния, тогда нужно "включать и разжигать" свой внутренний огонек самостоятельно. Если конечно нет большого желания прокатиться "на нейтралке" всю оставшуюся жизнь. Автор Надежда Татаренкова

Уже, наверное, ни для кого не секрет, что вина бывает реальная, когда человек совершил что-то плохое, и невротическая (внушенная кем-то, чаще близкими людьми). Как известно, из виноватого человека легко "вить верёвки", то бишь, манипулировать в своих интересах. Приведу самые распространенные манипулятивные фразы, цель которых - внушить чувство вины собеседнику и заставить "плясать под свою дудку". ******************************************************************** Жена мужу: "Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье". Свекровь сыну: "Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте". Муж жене: "Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время". Мать дочери: "Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству". Жена мужу: "Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке". Народное: "Помоги другому. Ты тоже можешь оказаться на его месте". Лично я ничего не имею против помощи в разумных пределах. Но если ее оказание начинает вызывать внутренний протест, отвлекать ресурсы от основных планов, то следует пересмотреть объём отдаваемых на сторону усилий. Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам. Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие. Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам. **. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны. ** Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания? **. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание ("я думаю, на мой взгляд..."). **. Обозначить границы. **. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны. ********************************************************************* Жена мужу: "Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье". Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег". Свекровь сыну: "Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте". Ваш контраргумент: "Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить". Муж жене: "Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время". Ваш контраргумент: "Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?" Мать дочери: "Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству". Ваш контраргумент: "Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется". Жена мужу: "Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке". Ваш контраргумент: "Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься". ************************************************************************ Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким - отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие. ************************************************************************ Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: "Из-за тебя меня поколотили!" А хитрая лиса в ответ: "Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться". Волк пожалел лису и понес на себе. То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: "Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении". ************************************************************************* Другая распространенная манипуляция чувством вины: "Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!" ************************************************************************* Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. ************************************************************************* Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения. Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства. Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей. Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться. *********************************************************************** Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы. ************************************************************************ Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе. Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом. Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.

Почему прежде чем начинать отношения, надо обратить внимание на его поведение и как он общается с другими людьми... Когда собираешься с человеком жить, нужно вот о чем помнить - может статься, мы окажемся в зависимости от этого человека. Не в психологической зависимости, о которой модно писать сейчас. А в самой простой: бытовой и материальной. Мало ли, что во время совместной жизни может случиться? Безработица, болезнь, рождение детей… Можно просто понаблюдать, как человек ведёт себя с теми, кто от него зависит. Даже временно зависит, как официант или горничная. И многое станет ясно. Всегда обращайте внимание на поведение человека с теми, кто от него зависит Одна девушка собиралась замуж за достойного мужчину, он был директором предприятия. Она пришла на корпоратив к нему на работу. И воспитанный мужчина с изысканными манерами там вёл себя как крепостной помещик Дормидонт Лютыч. Он презрительно смотрел на подчиненных, не отвечал на приветствия, а какого-то сотрудника распёк при всех, публично унизил. И приговаривал, мол, деньги вы любите, а работать не любите. За что вам деньги платят? Хотя платил-то не он, не из своего кармана. Или молодой человек случайно услышал, как его возлюбленная кричит на детей в детском саду. Она работала воспитателем. Унижает, оскорбляет, обзывает… А была такая милая девушка. И все спрашивала, когда же свадьба будет? Женщина усыновила ребёнка и плохо с ним обращалась, вплоть до побоев. А потом соседи рассказали, что она била свою собаку и избавилась от неё, когда собака надоела. С собакой много хлопот… Ну, и классический случай, когда приятный и вежливый мужчина так издевался над официантом и унижал его, обещая щедрые чаевые, что девушка закончила отношения тут же. Мужчина даже не понял, в чем дело-то? Он же официанту дал чаевые, правильно? Не обманул. Но за денежки пусть попляшет как следует! Раз такое дело - нет резона с человеком жить и надеяться на его великодушие и любовь. То есть, любовь и великодушие вполне возможны. Но ровно до тех пор, пока вы не окажетесь в зависимом положении. Не заболеете, не потеряете работу, не будете вынуждены сидеть дома с ребёнком… С вами могут начать обращаться как с той собакой или официантом. Или вот как недобрая воспитатель обращалась с малышами. Да ещё и будут припоминать, что кормят вас, поят и покупают нужные вещи иногда. Без которых вполне можно обойтись. Вот на эти моменты надо обратить внимание - как человек обращается с теми, кого считает ниже себя. С теми, над которыми властвует. Может, конечно, вы окажетесь исключением. И вам будут давать пирожное, мороженое, относиться с уважением и любить. А издеваться над другими. Но я таких исключений не встречала. Как только у партнёра исчезает ресурс, такой Дормидонт Лютыч или помещица из «Муму» моментально себя показывают. Но ведь они раньше показали свою натуру? Просто на это как-то не обратили внимания. А надо было. Пока не поздно… Автор: психолог Анна Кирьянова e_ledi

 

 

 

Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите.

Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по-детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала... и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Да ведь он мне соврал!.. Ха-ха.. Сейчас я его уличу! Как только вы заняли выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший. Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!

Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же

берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки?

Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без...

Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства.

Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить.

В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка.

Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть.

Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить.

Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

* Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

* Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают. Что делать в таком случае ребёнку?

В таком случае ребёнку остаются два выхода:

*заболеть (чтобы отстали навек),

*научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов). Обычно вруны формируются к четырём годам.

К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни. Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум.

Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем ) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

* услышит,

* поймёт,

* не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

* не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще.

Он научен просто – не доверять никому.

Таким его сделали нечуткие и плюс сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи.

Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите.

Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках.

И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять.

Что вам можно сказать и правду.

Не доказывайте же вы обратного!..

Как перевоспитать лжеца?

Конечно, неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски.

Но есть и способ перевоспитать такого человека.

Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)

Итак:

-никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

-Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо.Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

-Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

 

-И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт. Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?

-Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит...

Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

* я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

* я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая),

* я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться),

* я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу).

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть. Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире!

На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.

Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду...

Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле.

А там, если получится, то и другим.

Дайте им такой шанс.

Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг:

«Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле...

 

Автор: психолог Елена Назаренко

 

P.S. Спорная статья...У меня есть свои "за" и "против"!

Нищим дают мелкие монеты... Если вы в чем-то очень нуждаетесь: в любви, в деньгах, в отношениях с каким-то человеком, - ни в коем случае не надо это подчёркивать. Говорить и показывать, что вы в бедственном положении. «Я страшно нуждаюсь в деньгах, я нуждаюсь в работе!», «я не могу без тебя жить, если ты уйдёшь от меня, я умру!», «я очень одинок, мне не выжить без твоей дружбы»… Можно и не говорить так, но всем своим видом и поведением транслировать другим свою нужду и отчаянное положение. И тогда вы получите объедки, обноски и мелкие монеты. Да ещё те, кто соблаговолил вам что-то дать, будут считать себя благодетелями и требовать вечной благодарности или жестоко эксплуатировать. Так издатель эксплуатировал Достоевского. Он платил Достоевскому в десять раз меньше, чем Толстому. Почему? А потому, что Толстой был граф, имел своё поместье и свои деньги. Он мог писать, а мог - не писать. Мог продавать свои рукописи, а мог не продавать. Он не зависел от издателя. Он был свободен. А Достоевский был бывший каторжник, азартный игрок и не имел других источников дохода, кроме литературы. Он полностью зависел от издателя, вот в чем штука. Издатель отлично это знал и пользовался таким положением дел. Платил гроши, а работать заставлял сутками - ведь писатель часто брал гонорары вперёд. Он нуждался в деньгах. Если мы показываем, что в чем-то страшно нуждаемся, «издатели» будут этим пользоваться. И давать гроши за наш труд. Нищему и этого довольно! Он должен быть благодарен, что хоть это дали. Улыбнулись небрежно, потрепали по щеке, снизошли и проявили внимание. Потому что у нищего нет альтернативы. Он никому не нужен. Альтернатива нужна. Нужны другие возможности. Другое общение. А если пока этого нет, ни в коем случае не надо подчёркивать свою зависимость и крайнюю нужду в чем-то. Этим не преминут воспользоваться, к сожалению. И даже добрые люди оплату за наш труд или хорошее отношение к нам будут считать милостыней со своей стороны. И ждать благодарности. Мы же сами заявили о своём зависимом положении… Так устроены люди. Чтобы получать что-то, надо быть уверенным, иметь альтернативу или хотя бы не сообщать о своей зависимости. Надо не милостыню просить, а требовать адекватной оплаты. Уважительного отношения. Но нищих не уважают. Уважают свободных.   Автор: психолог Анна Кирьянова PEROOO