Сегодня вышла погулять на набережную…. Дабы до нее пара минут. Чтобы проветрить голову… подумать… вот под эту музыку… Saltatio Mortis и было предчувствие какого то чуда… И правда…

«Я встретилась там со своей душой… моя душа как небо… но в небе этом образовалась черная дыра. Душа оказалась пустой. И ее нужно было срочно чем-то заполнить. Но лечить я не умею, лечить только время, которое перестало для меня существовать… а забыть прошлое – невозможно. Поэтому я заложила черную дыру кирпичом. И я ее уже разрушить не смогу. А другой – ну пусть попробует… удачи так сказать^^»

Мне стало спокойнее… я перестала думать и с музыкой волынок чуть по дороге не уснула… обернулась по набережной целый 2 раза – туда и обратно – нагулялась так что даже устала и тело ломит. Надо будет так почаще… А еще говорила: «что не люблю гулять одна…» Как бы оно не так!

Дома мне холодно…. На улице мне теплее… я согреваюсь. Странно не правда ли?

В колонках играет - Случайный порядок –Petite Socur –Laam

Настроение сейчас - Веселое и сонное

Сновидения, сны. Правда или ложь?

Думаю, многим будет интересно, почему я Мастер Снов тоже?

Предисловие к посту.
Было очень жалко, что Злобский Мурчик удалил свой дневник. Это интересный, незаурядный, особенный, очень приятный в общении молодой человек, у которого в дневе я наткнулась на увлекательный пост о снах, их природе, впечатлениях и рассказах. Очень обрадовалась и это было своебразным подарком даже для меня – недавно он вернулся в наши ряды.

Теперь начну, пожалуй. Нетерпеливым к долгим постам сразу прошу удалится. К тем, кто считает сны фигней или вовсе не обращает на них внимания – тоже, здесь вам будет неинтересно. Расскажу сначала свою историю. Потом задам свои вопросы вам.

В уже осознанном детстве, то есть лет с 6-7 я видела сны также часто, как и сейчас – 3 – это самое меньшее… я однажды насчитала 18 снов за ночь. Понимаю, звучит дико. Тогда еще я решила взяться за их изучение и раскрытие тайны. Сначала, только что, проснувшись, я не вставала и лежала с закрытыми глазами, восстанавливая мысленно хронологию и сюжет, чуть позже определяла время продолжительности каждого сна. Прочитала кучу книг о сновидениях и их структуре, а также причинах. Все пыталась запоминать их. Если это поначалу не получалось, записывала в блокнот. Позже обнаружила чувство сна де-жа-вю и стала выяснять - сделанные записи мне в этом очень помогли. Часто было чрезвычайно много информации… а ведь сейчас в голове хранятся все сны, когда-либо мне снившиеся и я могу достать почти абсолютно любой. Кому может показаться, что это лишняя информация, но я, например, считаю, пустой тратой времени разглядывание и чтение гламурных и вообще журналов о моде, косметике и т.д. Сначала я записывала сны целыми рассказами, потом ключевыми словами, которые волшебным образом помогут вспомнить сон, записывала главное и через запятые словосочетаниями. После исполнения 10 лет это больше не требовалось. Просыпаясь я уже могла и не лежать вспоминая, а сразу имела данные в голове, которые могла восстановить и проанализировать идя, например, дорогой в школу. Да и память моя стала лучше, отдельная папочка заведена, даже нет картотека целая.)))) Обычно начинаю с последнего сна и возвращаюсь к 1. Это вошло у меня в привычку, от которой меня теперь избавит только могила….XDDD
Здесь речь пойдет только обо мне. Самый повторяющийся сон-ужастик – бегу маленьким ребенком из темной комнаты, застываю в бегу у порога в дверях другой комнаты и все, дальше не получается сдвинуться, дальше бежать не получается никак, меня кто-то или что-то преследует, волнует, тревожит и не дает убежать и как бы даже тянет назад очень медленно. Вырваться нельзя, как из положения, так и сна, я переживаю это состояние каждый раз одинаково. Оглянуться и посмотреть что так за спиной до сих пор страшно. Выход один - искусственное прерывание сна, то есть побег. А вывод здесь один – мне неприятно заглядывать в прошлое, потому что неприятно, а изменить его я бы хотела, но не в силах, хотя не жалею о нем.
Очень часто пользуюсь приемом «зеркало» В своих снах я проживаю, возможно, свои прошлые, настоящие и будущие жизни, и не обязательно в этом мире. Эти жизни немного чужие, да и я сама редко бываю собой. И часто, если об этом вспоминаю в сюжете делаю изменение. В стене делаю искусственно сотворяю зеркало и смотрю на себя, кто я, как выгляжу, одежда, какой пол…
Летаю почти в каждом 2 сне. Люблю это занятие и отдых. Взлет к потолку в квартире и на свежем воздухе на свободе… выше деревьев и домов, в образе человека или птицы – это прекрасно. Блаженство настоящее…
Очень часто специально умираю. (раз в неделю) Обычно просто выбрасываюсь из окна. Загадка смерти мне тоже, как и всем не дает покоя, и я обещала раскрыть ее и вернуться назад. Будет исполнено. Неважно в этой жизни или следующей. Просто чувствую – сейчас я уже близка и это в моих силах. Интересно то, что каждый раз, когда я умираю после смерти что-то новенькое дальше происходит! Очень интересненько и познавательно! А все почему? Потому что такое смерть я как и все не знаю, а фантазия бесконечна…
Очень распространенные сны –когда я обладаю силами (стихий, магией, превращениями) Все свои почти 20 лет я считала и считаю себя Мастером в этой сфере снов. Управление очень часто, полный контроль, знание будущего, создание. Моей мечтой было найти человека как я, увлекающимся снами и превзошедшего меня, поразившего бы в битве – кстати, я его нашла, но мы расстались недавно. Жалко, что сражения с живыми людьми во сне – это еще пока не мой уровень… но я буду стараться и добиваться! Кстати слышала, что можно и убить во сне реально человека.
75% моих снов вещие. Почти никогда не покидает чувство повторяемости снов и де-жавю. Места, в которых я никогда не была в жизни, которых еще нет (не построено), увидела во сне, а потом случайно прошла мимо и опознала, припомнив конкретный сон. Я бываю не только в своем городе но и в чужих странах, несколько раз по телеку опознала места. Часто у меня такое бывает…
Хочу найти здесь на Ли.ру хоть немного людей-друзей интересующихся тематикой и проблематикой снов. Если таковые не найдется – ну что ж жаль, ВЫ значит, зря читали этот пост. Хотя все равно прошу отписаться всех, что по этому поводу думаете.

«Бойтесь ваших желаний, ведь они могут исполняться…»
Мне нужно срочно перестать мечтать. Куда катится этот мир?!
Безумное желание – мне нужен противник и сторонник с которым я могла бы встретиться действительно во сне и сразиться. И если это желание у меня осознанное, ему пока что не суждено сбыться.
У меня на этом все.
Спасибо за внимание и прочтение. Думаю, это было нелегко. Но я все понимаю.*кивает и удаляется*

Настроение сейчас - Я могу все, если захочу.


1)Скажу это в последний раз, чтобы было наглядно и понятно и чтобы боле не возвращаться к этому. Просто не скажу, что мне неприятно думать и вспоминать об этом – наоборот, мне – приятно и тепло! Я человек меланхоличный, но чудовищно позитивный... так что мне можно завидовать...
Итак, вернусь с небес на землю. Я дала номер аси своей подруги своему парню (ныне уже бывшему), а он дал номер своего друга. Что в итоге вышло? Меня разлюбили и бросили. С его другом я подружилась, узнав потом, что друг влюбился вроде в меня. А он полюбил ту 15-летнюю из Москвы... и он хотел приехать к ней в Москву.
А я просто рада по другой причине - я люблю человека из Москвы, Пашу Антипова, который тоже любит меня и который нашел меня, я верю и жду, что он приедет ко мне из Москвы. Вот такая ирония моей судьбы и жизни. Начало несколько печальное... ладно, забыли.^^

2)Я верю, надеюсь, люблю и любима... и ничего мне больше не надо. Как впрочем и всегда... я не требовала и не просила... хотя мне всегда нужны доказательства...
Впрочем, не вру, пока что я могу любить Пашу только платонической любовью.... но только пока.
Но даже если... не буду говорить что. Я не сдамся! Посмотрев Трогательный комплекс, я многое поняла... И если что сама буду добиваться любви! (чего прежде, наверное, не делала... хотя нет, было...)
Этот 2009 год мой... MereDianа9.
Теперь я вижу многое и больше чем раньше намного... если раньше я была просто ослеплена 1 любовью, была правда слепа точно пару месяцев, если не все полгода... хотя... я никогда не о чем не жалею. И учится буду так как сама хочу. Если вообще захочу. И только на своем опыте. А какой он будет и уже есть - решать только мне. И только мне. Гнать лошадей я не люблю, я больше предпочитаю дать животным свободу… и быть свободной самой. Хочу на природу. Ведь крылья у меня уже есть…

3)И я действительно стала психологом... Опыт помог мне видеть людей насквозь и понять, что чувствуют особенные люди... не без помощи прошлого, не без помощи... и вот снова "...призраки прошлого навещают меня..."... итак, продолжу, психологом отчасти даже семейным. Не могу сказать что все парни ведут себя одинаково, но да - есть и я не скажу что именно. Просто подметила один оч интересный факт с намеком. Я на такое не ведусь...хе-хе... вернее все понимаю, но ... неть.
В последнее время... прямо с нового года заметила, что я слишком много улыбаюсь... просто кавайно повышаю себе настроение и это у меня получается... а значит, что что-то реально плохое ждет меня впереди? Ведь я знаю после белой полосы идет черная... и даже знаю что будет... - пересдача сессии... жуууть. Ну, хватит.

4)Я снова не о том речь хотела вести...^^ Меня сбили с мысли и настроения.
Одна и таже ситуация... он старше... она младше и они думают, что вместе справятся... Ну посмотрим, посмотрим… все может даже выйти как в Трогательном комплексе…хех.
Одна великая глупость под названием любовь... как и раньше... но совсем другой вид отношений.

5)Я каждый раз все пробую новое... на вкус. Сначала мне не нравится, а потом вызывает привыкание... ну как всегда! Меня исправит только могила! Да, я практически ничему не учусь и все равно жутко довольна собой. Потому что лет 5 назад у меня была крайне низкая самооценка. Но все поправимо. Я меняюсь. И меня ту и я -сейчас можно даже не сравнивать. А поставить в разные углы комнаты. Они также одинаково будут виновато смотреть из угла, считая себя ни в чем не виноватой. Да-да, именно так. Эгоистично? Ну, конечно! Это как квартира старая, просто сделан новый ремонт. Оболочка таже, внутри - все по новому... красиво - мне нравится. Подчеркиваю, главное – чтобы мне нравилось! Это определенно только мой вкус. Я, конечно, умею идти на компромисс, когда это выгодно мне.. 1...2...3.. раз...4...5...6... дальше ничего. "В чужой душе черти водятся..." а в моей живет демон, который иногда самопроизвольно шутить изволит в своем черном юморе... да, я такая... или привыкайте или... меняться я не буду. Уж лучше тогда быть одной совсем. Все равно всех ближе MereDiane был и остается только Леон (герои моей книги)
6)И снова этот стих в напоминании о нашем прошлом.

В память о тебе…..

Прозрачная гладь воды…..
Белый туман над водой…..
Я скажу лишь «прости» -
Я хотела быть с тобой…..

Но строгий отказ прозвучал,
Звон колокола меня оглушил.
Почему ты так долго молчал,
Дух, что всегда один жил?

В мою руку боги вложили сияющий меч,
Карающий людей всех,
Чтобы ты успел кровью до смерти истечь,
Я убью,зная,что грех.

Любой ценой, но выжить в борьбе!
Живой не сдамся я тебе все равно
Убью,мечтая,чтоб сгинул ты во тьме!
Как жить мне - мной будет решено!

В колонках играет - -Апокалиптика - Faraway
Настроение сейчас - скучающее и одиноко мне

"Я есть все"(с) Я знала это, просто еще раз в этом убедилась. и всеже спасибо, Диамарху, которого я видела во сне и который тоже есть на Ли.ру. Несомненно его эти слова мне помогли понять многое... и осознать тоже.

Теперь долго о плохом. О плохой девочке по имени Надежда.(просто люблю чтобы меня называли именно так, полным именем пусть для кого то это и официально) Почему плохая? Ну я собой недовольна.Совсем. *тут должен стоять смайл с недовольной рожицей*
Вот уже 2 неделя каникул -одно аниме заброшено на половине (Темнее черного), другое ночами двигается к половине (Трогательный комплекс), книга Мэри Стюарт (жутко маленькая и тоненькая) "Башня из белой кости" все еще читается... я стала жутким тормозом... вышивка стоит на месте, комп и картинки в нем не разобраны, а на рабочем столе бардак жуткий, почта - 7 страниц писем с Ли.ру и все остальное заброшено, мои дневники почти также. Все почему? Мои мысли заняты двумя вещами: ремонтом и разными людьми: любимые люди, друзья. И в связи с этим у меня много дел: отвести/привести сестру в школу, потом на курсы, ходить с папой по его делам и многое другое+дела по дому, вместе с бабушкой я теперь за хозяйку.

При этом же... - моя вредность. Жуткая привычка взятая у Вольхи(Читайте ольгу Громыко Профессия: Ведьма) До чего я могу быть вредной? Капризничать, упрямиться и стоять на своем, протестовать против, специально обижаться/притворяться, но все равно давно зная при этом, что уже согласилась со всем в душе и что-то решила для себя. Эгоистично не правда ли? Конечно. Делать это просто ради поддержания проформы.(образ Вольхи всегда в моем сердце и душе, ведь мы оч похожи) Да, порой, когда мне необоходимо добиться своего - я жутко упрямлюсь, иногда даже там где это неуместно...

Что свойственно женщине? В первую очередь непостоянство. Хех. Это мое. 5 минут одно настроение - в жуткой злобе на всех, через 5 минут я уже смеюсь от просмотра аниме и утопаю в собственных "соплях"... через еще какой-то промежуток могу нежно растечься в кавайной лужице от одного оч приятного голоса. Не говоря уже о моих интересах и предпочтениях... мне постоянно требуется новое и подпитка старого... К себе я давно привыкла... а вот смогут ли люди привыкнуть ко мне и принять в обществе - неизвестно... ?

И еще обладаю пару иногда жутко противными качествами: неприступность и раздражительность. В свое время о психическом барьере - неприступность я прочитала немало интересной информации, даже ссылку даю на источник для вашего ознакомления http://www.tomalogy.org/book_1/nepristupnost.shtml
там прямо все про меня написано. Но я уже могу преодолевать все, если захочу. Да, кстати я номер аськи сменила. Вернула свой прежний. Если что вот - 368-314-593. С этим номером много воспоминаний.... "....призраки прошлого снова навещают меня...."
Заметила что в асе многие сменили свои ники... да, все понимаю... сама страдаю этим на Ли.ру и все же мое основное душевное даже имя я не поменяю... это Надежда и MereDiana - мы вместе едины.

Пожалуй все-таки дневник на Ли.ру мой самый близкий... наверное из-за времени... воспоминаний... прошлого короче. Все-таки я пишу пока что только в нем, а так наверное еще из-за нехватки времени вести другие.

На улице щас большие клопья падают.... мне так хочеться погулять с кем то... но совершенно не с кем... - а ведь так красиво щас и здорово на улице.... прям классно!*_____*
Недавно купила наклейки с Наруто - радости нет предела. Показываю их вам.
1)
2)
3)
4)
5)

У меня есть маленькая просьба.... поставьте мне пожалуйста,люди добрые еще 2 симпы, чтобы было круглое число 70 XDDDD

В колонках играет - осты Блича

Настроение сейчас - супеееер!!!!!!!!!!

Ли.ру, Дайри, Беон.
Теперь я могу сделать анализ и сравнить.
В принципе удобство ничем не отличается… все просты и удобны в использовании.

Ли.ру:
+ анкета знакомств
+, - знаменитые блоки и сообщества (может для кого то это важно…)
+ свой дизайн, функции индивидуальные
- малое количество аватарок
- мешает реклама –ее слишком много
- постоянные изменения и новинки (короны, функции, размещение)
+стена, много приложений дополнительных
+, - звезды, симпатии, анти, счетчик сообщений, очки опекунства – кому-то все равно, а кто-то гоняется за всем этим – тут спорный вопрос…
- раздражает реклама, приглашения и спам, флэшмоб
присутствие опекунов можно считать как за + так и за – это решать не мне, а вам. Что думаете сами об этом?

Беон:
+ создать свой опросник, тест
- о себе много ненужной информации типо Анкеты и добавления желаний (любимое блюдо, бар)
+,- отсутствие звезд, счетчика сообщений, симпатий
+ более расширенные настройки фона дневника
+ проще добавить новую запись
-, + отсутствие дополнительных приложений, хотя мне это не нужно (для меня +)
+ хорошая защита от спама, рекламы и мата, чего нет на Ли.ру (предусмотрена даже ответственность по УК, а на Ли.ру есть главный, который зарабатывает на всех дневниках рекламой)
+, - отсутствие приглашений и опекунов - Я считаю лично это +
- нельзя добавить свое видео
+ 20 аватарок в отличии от Ли.ру -12 это оч мало (лично для меня) а вип-клиенты могут иметь и 40 авок…
- Вип-клиенты – нарушение законодательства о равноправии граждан – определенно это большой минус!
+присутствие подкастов – живой голос человека ведущего дневник –это здорово! Когда куплю микрофон – я обязательно попробую это!

Дайри:
+ ознакомление с сетью и настройками дневника вначале
+ имеются правила (что меня удивило и порадовало как юриста)
+ все просто и удобно
- слишком простой дизайн
- платные дополнительные услуги
- всего 6 аватаров
+ удобство закачивания картинки через код ссылки, без использования дополнительного ресурса, впрочем картинка в сообщении не отображается все равно
+ удобные смайлики, разделенные по тематике
+автосохранение черновой записи в течении минуты
+, - отсутствие звезд, счетчика сообщений, опекунства
- нет анкеты знакомств
+ интересы по тематике на выбор и можно добавить свои, не печатая…


Мои дневники для меня – это дом родной, убежище, нора, куда можно придти/спрятаться/поплакать/поделиться впечатлениями/запомнить день/излить душу как на проповеди… приятно, несмотря на анти, врагов и разных дураков…. Здесь приятное общество, мои друзья и просто читатели… приятно знать, что другим нравится, как я пишу и приятно читать, многие находят сходства со мной… что моя жизнь неравнодушна другим людям. Приятно уйти от своей жизни и почитать течение других, написать свое мнение об изложенном. Вспомнилось…
(Кстати смешно на Ли.ру видела дневник священника, отпускавшего все грехи… смех да и только…) Дневник – это лучше намного чем Мой Мир на мэйле и вконтакте, чем то даже лучше форумов и чатов – хотя тут уже сложно сравнивать….

Вам нравится вести свой дневник? Почему вы завели его, что вас побудило? Что днев значит для вас? Какую роль играет в вашей жизни? Можете ли мне посоветовать еще сайты подобных дневников?

В колонках играет - Мельница-Полнолуние
Настроение сейчас - отличное!

У меня много новостей!
Итак, коротко о главном!
--- Я в выходные иду покупать микрофон, чтобы говорить можно было по скайпу с одним любимым человеком… это раз.
--- Вчера я отлично выпила и поболтала с госпожой Настей, у которой я сперла псевдоним «Вереск»(Ах, я воровка! Но меня сразу же простили…….) Печально то что в почти семейной жизни моей подруги начались ссоры… Но я думаю идеала нет и не может быть, поэтому не без этого!
--- Вчера я завела дневник на беоне лично для себя, закрытых от всех чужих глаз. Пока что… Что там будет и зачем мне это понадобилось? Мне там не нужны друзья и комменты – это раз. Там я буду писать о душевных терзаниях, о бывшем и о моем прошлом, настоящем и будущем – два – такие записи не оч приятные и непонятные… -это 3! Впрочем такие же записи есть и на Ли.ру, но они вам не видны, и чтобы их было меньше или чтобы они исчезли я перенесу их на другой днев. Потому что если я буду писать все, что хочу каждый день, то это будет 3 записи точно! Я не хочу вас так терзать своими записями, ибо я очень творческая и плодовитая в этом плане….
---Сегодня проконсультировала Кошака насчет регистрации брака в загсах…. Не так уж много я знаю…. Но вроде помогла….. приятно помочь людям с юридической точки зрения! Обожаю свою будущую профессию! Я для нее рождена!!!!!!!!!!!!!!!
Дизайн дневника я там хотела сделать депрессивно-синий, но в итоге после 2 часов мучений он получился в красно-золотых теплых тонах… щас покажу – ВОТЬ!

Могу кстати познакомить с информацией О себе в дневнике на Беоне…
«Я странная душа, ищущая покой.
Призраки прошлого навещают меня иногда.
Внутренний¬ мир неуравновешан.
Гре¬жу о грядущем и наслаждаюсь нынешним.
Всегда влюблена, любит и даже любима…»
Ну что узнаете меня?

А как у вас настроение и жизнь?

В колонках играет - melnica_-_vorozhi
Настроение сейчас - "Невеста Полоза" Удержи меняяяя........ ты ласкакай меняяяя......... уложиии в постел

Приятно осознавать что я – одна. В собственном приятном одиночестве.
Друзей нет, как и любимого. Рядом – добавила я.
Почему всегда так?
Ведь счастье должно быть ближе, по идее….
Чего бы мне еще пожелать?
Я хочу и могу любить …. И я просто люблю. Люблю семью, друзей, близких мне людей, и людей связанных со мной душевно, а еще одного молодого человека с Ли.ру. Я себе нравлюсь и обожаю жизнь!
Хочется нестерпимо томатного сока и гренок…. Все также это осуществимо, только если я сама схожу в магазин.
Всюду кажется дым, дымок… - это что-то новенькое…
Я страшный оптимист, меня нужно бояться!XDDD
Я больше не ощущаю душевной боли, пока сама себе не позволю. Я стала сильнее – это очевидно.
В этом мое достижение – спасибо «ошибке из прошлого»
Еще одно анти – пусть. Мне все равно. Просто еще один порыв, интересная новость и эмоция.
Но в моей голове часто бродят видения из прошлого – теплое чувство… холод вечера на улице, ведь солнце зашло…я в черной курточке с заклепками, почти лежу на скамейке и он обнимает меня сзади, я ощущаю его тепло и запах… мы обещаемся друг другу во взаимной любви на всю жизнь…. Это было после моего Д.Р. – я все так отчетливо помню… что вижу все как сон, как видение.
Проще говоря я просто адаптировалась к жизни. Иногда запираю дверь с чувствами на ключ, хоть тогда и сердце замирает или бьется нестерпимо, но музыка мне помогает в этом. В основном аниме-осты, фолк-рок немецкий и русский, ну и еще Флер.
Я, наконец, могу сам порадоваться – вроде иду на поправку и закончила пить антибиотики, и щас медленно, но верно прихожу в себя. Хотя горло еще болит иногда.
Возможно, я постоянно твержу себе, что «у меня все хорошо» и это воспринимается как маска, отговорка, ложь и обман, но блин! У меня действительно все хорошо! Да сейчас жизнь подбрасывает мне одну неприятность за другой и даже проблемы… но все ведь поправимо/разрешимо, так что волноваться не о чем. Я даже не мучаюсь воспоминаниями… но они приходят, пока что не отпуская… как и сны…
Скачала альбом Мельницы 2006 года «Зов крови» и схожу с ума… особенно по песне «Невеста Полоза» оч оч нравится!!!
Все еще узнаете меня??? Я лично нет, да всеее…………

В колонках играет - осты из Темнее черного
Настроение сейчас - НЯк))))

Знакомьтесь еще глубже.

Еще о себе или
«MereDiana ВАМ пишет…»


Я ураган, буря, человек землетрясения. Неустойчивая, но постоянная и верная себе, как и друзьям. Как завещал мудрый Пила, «я наслаждаюсь каждым мигом своей жизни, я ценю свою жизнь» Но не этот фильм изменил мою жизнь, я сама всегда была такой, просто сейчас стала больше. Любовь окрыляет да… теперь мое настроение всегда хорошее… Я, наверное, как любая другая девушка мечтала об отношениях, любви, романтике… писала об этом легенды, стихи, книги и еще не зная этого чувства, я все равно была права… безумный фанатизм, обожание, вознесение, преданность, близость, наркотическое общение и встречи…
Я люблю старые вещи: книги, мебель, одежду, оружие… но и люблю познавать все новое, перемены, изменение, обстановку поменять…
Чаще всего чтобы принять новую музыку, я сначала ее ненавижу… и так почти со всем… 1 поцелуй, например мне не понравился. Совершенно. Мне нужна привычка. И мне нравится процесс ненависть-любовь или любовь-ненависть… я не могу сказать, что мне нравится физическая боль… я ее боюсь, конечно, но вот душевная… я собираю все эмоции, все чувства, неважно хорошие они или плохие в себя, как в шкатулку и храню как память, потом можно достать и вспомнить, насладиться и поплакать или от счастья или от печали, как-будто я живу последний день, месяц, год…
В последнее время во мне очень сильно играет жалость… (понятно, что доброта всегда со мной) когда у меня случилось горе, мне жалко врага или всех людей кому сейчас больно, на себя же я не обращаю внимания, так как у меня высокая планка настроения. Вот тут недавно «отдала последнюю конфетку госпожам О.М и еще Н.» они мне как враги честно… итак было всегда… Почему я поступаю именно так? Даже не хочу это знать, может вы сможете мне объяснить мне мое поведение…
Я человек традиционной ориентации, но бывает когда начинаю засматриваться на красивых девушек. Почему то всегда мечтала о блондине или мужчине с длинными волосами, но нормальном и не рокере… у нас, кстати, знакомый в кафе Библиотека работает самый настоящий Кабуто из Наруто! Симпатичный оч. Соскучилась по поцелуям… дико скучаю.
Не знаю, как бороться, прям с собой!!! Ложусь в 12, засыпаю в 4… все время сижу в аси, а потом просто пытаюсь уснуть. Просыпаюсь во 2 часу дня. И потом уже в 18 для меня ночь начинается и все, ничего не могу делать, только лежать и спать хочется жутко, засыпаю прям, но мне не дают. А еще почти полностью пропал аппетит с 1 числа. Ем потому что надо… и вспоминая как раньше я любила поесть чего-нибудь остренького– прямо себя не узнаю, даже от своей любимой охотничьей острой колбаски отказываюсь… мне только хочется много пить и много спать – это все. Ем 2 раза и по капле. Еще я спокойно ко всему отношусь, что дико странно. А еще молчаливая стала, прямо ужасть, родители не узнают – я стала похоже на зомби в какой-то мере, но внутри я все еще жива. Позитив хотя при мне остался. Ненавижу и не понимаю эмо. Причину такого состояния можно объяснить странной простудой и пережитым недавним переживанием, продлившимся всего 1 день.
А у меня начались 3 недели каникул! Я тогда успею всех прочитать и откомментить. Ха! Плевать даже если что-то не сдала. У меня итак сейчас лжи родителям выше крыши. И пусть. Так им спокойнее и мне. А я прилагаю все усилия как всегда и еще хитрость. Я же умею обманывать судьбу.
А еще я, возможно, чем-то больна… что-то непонятное с горлом у меня… может правда вампир во сне ночью покусал? Ну, вообщем неважно. Не умру, наверное и ладно, ко врачам, а особенно к хирургу точно не пойду.*пьет сейчас ледяной ананасовый сок, а сама мечтает о пиве Рэдс, а еще а бутылочки мартини* даа… но чтобы не напиться и не забыться, а просто стать еще свободнее, позабыть про собственные ложь и совесть.
"И как-то тихо стало в моем мире без тебя... " (с)
Наверное, действительно, 1 любовь (как и отношения) все-таки в какой то мере меняют человека.

Сначала было хорошо и спокойно. Потом стало жарко. А затем ожег холод. Холодно…лед… Сейчас вновь тепло и умиротворенно.

«Знаешь, что мне кажется? Что мир вокруг нас непознаваем, как например тайна смерти и смысл жизни.... ведь жизнь у каждого разная как и смысл например... а вот внутренний мир человека, его уклад, чувства... то его внутреннее составляющее вместе с душой и сердцем и даже с логикой ума - это познаваемо и ничего лучше этого нет. Когда 2 человека полностью познали друг друга.»

Еще: (что сделано)
- посмотрела «Токийскую школу истребителей нечисти»
-дочитала «дампира 4»
-посмотрела половину «Темнее черного»
-читаю детектив Мэри Стюарт «Башня из слоновой кости»

Сегодня всю ночь снились кошмары перед экзаменом…
Начинаем считать.
1)Я помню, как была собой и спала, но тут что-то меня разбудило. Сначала я не могла открыть глаза, начала отмахиваться руками и села. Что-то невидимое или же полу-темное летало в пространстве и терябило меня……..и мучило, отбирая жизненную силу…. Как последнюю надежду отобрало одеяло………XDDDD (как же мне спать без него??!) и мы начали драться…….. я очень боялась……..оно было похоже на призрака окутанного прозрачным туманом…….никогда прежде не видела такого…….словно чья то жестокая душа пришла, чтобы убить меня……..я боролась долго, а потом мне просто удалось проснуться в холодном поту – я знаю, что проиграла бы в этом поединке. Чуть не умерла – раз.

2)Была в большом магазине со множеством всякой вкуснятины…. И почему то что-то украла, типо, мороженного в упаковке…никто не
заметил кражи… и я прошла мимо проверяющих столбов и ничего. Вышла на улицу и вздохнула.
Что он означает? Я не сказала родителям, что не сдала 1 зачет и скрываю это, считаю что так легче. А во сне у меня было недостаточно, чтобы купить денег и мне пришло пойти на кражу/ложь, чтобы избежать трудностей и я выбрала легкий путь во сне/ в жизни.

3)Сон о дальней дороге…. Поезд ехал целый день. Там ехал человек. Ко мне. Издалека. Рельсы… трава… деревья, кусты……пейзажи то резко сменялись то долго все было одинаково… в основном заросли, рощи березок… Человек часто пил черный чай и думал обо мне. Я его ждала дома. А потом мы встретились, поговорили, погуляли и уехали уже с ним обратно…
Жизненная оценка: в жизни я вряд ли решусь на такой шаг… Эх, Москва… Москва… я считаю тебя грязной помойкой… уж извините…

4)Паром… я долго ждала его у причала… но он все не мог доплыть… рейс задерживался и я волновалась. Здесь больше природы…. И ощущений…. Просто мыслей… сон был самый короткий… Это был Нижний Новгород, но не в наше время… было очень красиво… вода и на другом берегу на острове почти лес… я помню… очень отчетливо все.
Значение сна – волнение перед экзаменом как и в 1 сне, а еще пожалуй ожидание встречи с одним человеком.

5)Самый яркий, лучше всех запомнившейся всегда последний… Похоже он имеет 2 значения, если не больше. Щас попытаюсь разобраться.
Я шла после работы поздно вечером, я выглядела по другому… у меня были в кудрях черные волосы в пышном карэ…. Я немного устала и заметила, что иду почти одна по проспекту… сзади фонари горели, а дальше уже нет… я оглянулась… люди «кончились» лишь спереди шло двое парней… один справа в красной куртке… а слева был ларек… я его приметила и вспомнила, что нужно купить еще что-то… но уже поздно и лучше поторопиться домой… в одной руке у меня был пакет с бумагами и туфлями для работы, а в другой продукты, еще висела сумка на плече. Руки были заняты. Совсем. Я ускорила шаг, обгоняя тех двух парней и вдруг один спрашивает у меня, заглянув в лицо и нагло ухмыльнувшись мне:
«Не хотите познакомиться, девушка, поближе?» и протянул руки ко мне, вырывая пакеты, я отпрянула резко назад не позволяя прикоснуться к себе… и оглянулась назад и пробежала пару шагов… сзади шла компания разного возраста из мужчин… я позвала на помочь их… и крикнула что меня «грабят!» я ждала спасения и из группы выделился негр очень накаченный и крупный… все они направились ко мне и улыбались так… что я поняла что это вовсе не спасители… а они просто присоединились к тем двум. Я бросилась к пакетам подняла и думала, что смогу удрать. Из рук их снова выбили… я упала… потом встала, прожигая их все по очереди взглядом… по глазам читались их мысли… изнасиловать и убить…. Убить… убить…. Я не могла допустить свою смерть! Нет! Меня окружили в круг и тот самый негр, оказавшийся главарем подошел ко мне и я посмотрела ему в темно-карие глаза… противная коричневая кожа оказалась слишком близко… лицо его было слишком близко… он обхвалитил меня и мои руки опустились в бессильной борьбе, меня крепко сжали его руки. А потом я поняла, что произойдет… было противно очень, но я не могла пошевелиться… он взял все на себя и просто поцеловал меня, как это было долго не знаю точно – но пара минут точно! Я оторвалась насильно, чтобы подышать воздухом… и соврала что мне нужно в магазин, но он усмехнулся и сказал, что больше никуда меня не отпустит…. Что было дальше… не трудно догадаться… но я знаю, но не помню, продолжения сна я не видела, а проснулась тут же. Но я все еще помню вкус его губ и сладкую отчего то пелену глаз - в них было слишком много власти и внутренней силы… они ломали и притягивали одновременно…
Умерла почти 2.

Сегодня сдала муниципалку на 4. Делаем вывод. Комары снятся к хорошему, и обозначают страхи человека, выраженные через фантазию и в случайном порядке, как распорядится мое сознание.

Я знаю точно, что люблю одного человека, но кто не скажу… мне еще нужно продумать детали….
А негры и правда к печали – мой номер взломал "просто хакер", на которого я сама наткнулась… и теперь я буду пользоваться старым номером с которого и началось мое общение. Прошу 1000 извинений за причиненные неудобства, но все, кто у меня в списке контактов был атакован точно также. Совет один – меняйте номер на новый. Хотя знаю, что шутка была скорее всего.

В колонках играет - devil_may_cry_4_ost_-_shall_never_surrender
Настроение сейчас - хорошее

Наконец то я соизволила откомментить 8 страниц ваших сообщений на почте не доводя все это до каникул….Жуть….>_______< я так раньше не запускала Ли.ру, постараюсь так больше не делать, а иначе капец полный.
У меня ломка по комп. играм оч сильная началась и аниме посмотреть охота… и БЛич хочу в особенности… прям жажду и изнываю….XDDD
Комп глюкается, инет тоже – прям не знаю что делать….>_______< В каникулы закуплюсь по полной – мне нужен:
-телевизор
-краска для принтера почти 5 цветов
-новый антивирусник
-еще бы не помешал КПК но это только осенью…
Бывший седня написал чего то в аське, аж противно стало. Все-таки я давно подозревала что он мне врал и скрывал кое-что от меня, но чтобы так долго и так многоооо………..>_____< блин, ну почему все известно становится только потом???!
А завтра у меня экзамен, который нужно обязательно сдать…. Беда полная… иду с долгами (1 зачет, 1 экзамен) на 3 недели на каникулы….бррррррррр…. никогда у меня так раньше не было. Ужасть! -_____- *сплю на ходу*
Т___Т *постоянно клонит в сон ми и веки сами закрываются…* это и прям похоже на зимнюю спячку.
*смотрю щас на крышу своего дома и вижу, как ворона скользит вниз по снегу и пытается купаться в снегу, но она постоянно съезжает вниз, потому, что склон же… очень забавно смотреть! Никогда не видели подобного?*


Очень понравилось это стихотворение от MoonSet
Сплетенье тел, слиянье наших губ...
Я так хотела рук твоих касаться,
А ты был нежен и немного груб,
Но я пришла, чтоб никогда не расставаться.

Тобой дышу, вдыхаю запах твой,
А слезы высыхают на постели.
Я так хочу сказать : "Навеки мой...".
Навеки мой... Мы этого хотели...

Тонуть в тебе, навек себя теряя,
Ловя губами жар любимых губ,
И раствориться, постоянно вспоминая,
Как ты был нежен и немного груб.

С тобой хочу закат встречать, рассвет,
Что нежным светом нас поутру будит,
Но если ты мне вдруг ответишь "Нет",
То этого всего, увы, не будет...

Сплетенье тел, слиянье наших губ...
Я так хочу волос твоих касаться...
Ты был так нежен и немного груб...
И я с тобой, чтоб никогда не расставаться...

В колонках играет - гробовая тишина
Настроение сейчас - есть

Муки духовные всяко тяжелее страданий физический.
Ты знал это и мучил. Знаю, что только я смогу это оценить.
Почему я уже 1 числа смогла восстановить свой мир? Ведь тогда я думала только о себе. Как впрочем и всегда.
Откуда раньше был страх, что если я буду ценить чужую жизнь вместо своей, то умру и потеряю себя? Лучше было потерять тебя. И ты меня бросил. Хорошо.
Маленькая девочка сначала запуталась. Прежде всего в себе. Потерялась в мире.
Это всего лишь слова. Что они значат? Я просила и ждала большего от тебя… не дождалась.
Не хочу, чтобы было общение между нами больше. Ты недостоин быть другом. Я уже сказала.
Мне никогда не нравилось твое имя, и я только 31 назвала тебя по имени.
А раньше…. Забиться в угол и плакать… Легко! Только не помогло.
Проще подумать еще? Вовсе нет.
А это была любовь? Что ж я отвечу. С твоей стороны нет. Глупо было меня использовать как игрушку для флирта. Тебе я не отдалась и умничка!
Ты правда был моей Мечтой всегда и большего мне было не нужно.
Пустые слова.
Если наша жизнь – это ад. То я считаю эти слова ложью.
Жизнь – есть Ад и Рай. А равновесие неопределенно.
А уж со мной – его никогда не будет!
Что ты хочешь просто Дух?
Дух времени… отголосок прошлого… забытый всеми человек…


Запись 20.

В колонках играет - гробовая тишина
Настроение сейчас - есть

Это замкнутый круг.

Любить или ненавидеть? А может предлог –и лучше?
Не причинять боль и не мучить.
Думать, прежде чем сказать.
Попросить прощения и загладить свою вину. Оправдываться снова.
Глупо. Надоело. Устала.
Я умею только чувствовать…………
Умею ли я любить? Уже не знаю.
И вот снова. Ранить больно. Но самой не заметить этого.
Думать. «Я стараюсь как лучше, а получается как всегда!» - вот мой девиз.
Измениться? Нет, не думаю, что это выход. Я же богиней была.
Я хотела быть ближе.
Я не хотела строить невидимых стен между нами. Но их оказалось слишком много.
Я хотела твоей любви, понимания и доверия.
Но лишь отталкивала от себя своими словами и поступками.
Я хотела прочной связи и определенности, постоянства, но вместо этого все было наоборот.
Из-за чего?
Бояться тебя – ни капельки, но это было и мне нравилось такое чувство. Лишь для тебя оно и было надумано.
Не знаю, как объяснить.
Любовь должна пройти через все. Истинная! А другой в моей жизни не место. Как больше и тебя. Не друг ты мне.


Запись 18.

В колонках играет - зловещая тишина -гы-гы-гы
Настроение сейчас - НЕТ!

Вроде сегодня утром кровь сдала, и рентген грудной клетки сделала. Скоро пойду за экспертным заключением. А вечером схожу на прием к своему врачу и точно узнаю диагноз.
Пересдачу зачета по ГП я пропустила, потому что не успеваю на него из-за врачей. А на экзамен схожу и сделаю попытку бестолковую, потому что это ИПиПУ!
Вроде пока все.

Посвящается кому-то… или «О НЕМ»
(философское рассуждение)

Я жил. Зачем, не знал.
Порой был чувствами объят,
Был Богом дан мне дар,
Дарить всем добрый заряд.

Дарить надежду улыбкой,
Ласковым взором любовь,
А веру игристой рыбкой
Я ловил из чужих снов.

Встречал каждого открыто,
Слушал долго и молчал,
Смотрел, как все позабыто,
Чудес от людей все ждал.

Чего же я хотел от жизни?
Нет, точно не того, что дано -
Послужить верно Отчизне
Да век работать как веретено.

Молодой, я жаждал приключений,
Луну свою искал да истину простую
Из правил не делал исключений,
И смотрел во мглу тоскливо ночную.

Я давал людям совет и помогал,
Как в жизни этой выжить сложной,
Я мало жил, но сказать что, знал,
Ведь сам шел дорожкой осторожной.

Не знал еще, что все так трудно,
Что путь мой тернист и опасен,
И объяснять фаталистам нудно,
Что нужно жить – мир прекрасен!

Я терпеливо ждал спасенья
Или послания от небес,
У меня не было опасенья
Что нет в мире чудес.

Я верил, чутко ждал, да спешил
Познать все и успеть прожить
Свой век, как никто еще не жил.
А главное – найти и полюбить.

Да так, чтоб отпечаталось в веках
И сам в историю вошел…
Миг иллюзии был прекрасен, ах…
Как мой век уж прошел.
Оглянуться не успел, так незаметно
Прошла жизнь мимо, а что же я?
Оставил после себя, но все запретно.
Кому была нужна любовь моя?

А дни уж сочтены. Грызет тоска
Я жил один, не ведая семьи, любви.
Как мог я так? А истина проста,
Бессмысленно жил, прям хоть рви
Ту нить живую, что меня связала
Своей клятвой людям служить.
И вот от меня сама жизнь устала,
Не дает уж мне больше пожить…

Я жил для других, то другими
Забывая про себя самого,
Томясь проблемами чужими,
Порой, ища покоя одного.

Ненавижу теперь я смех,
Коробит от молодых тех,
Да тот зов плотских утех,
Нет места родного от всех.

Чуда нет - я понял, наконец
И зря я тосковал, грез ведь нет
Жду я свой жизненный конец,
Чтобы нарушить свой же запрет.

Нет смысла чего-то ждать.
Никого вокруг, только сердца стук
И бессмысленно догонять -
Близких нет, не поможет мне друг.

Просто уйти и исчезнуть – чего ради?
Усмехнувшись вдруг, я еще молодой
И иду счастливый при полном параде
Надежда, вера и любовь! Жизнь постой!

И живу так, как будто последний день,
Наслаждаясь глотком обычной воды,
Не зная, что будет завтра, а вдруг тень
Накроет все, и не сбудутся мои мечты.

Любуюсь небом из дома выходя,
Улыбаюсь я, не скрывая радости
Шепну ей: «Люблю» от нее уходя,
Не занимать мне наглости.*подмигивает*

Лучик света.

Растопит Солнце вечный лед,
Рассеет мглу свет небесный,
И на ложь истину прольет,
Смиряя надеждой честной.

Пройдет неспешным шагом
И приблизится к тебе:
«Буду я врагу злым мраком!
Скрываясь в твоей мгле»

Горчит на языке сладкий яд
С привкусом измены и той лжи…
На мне сегодня черный наряд:
«Я чем тебе не угадила, скажи?»

Зло - оно ведь так всегда влечет
И тьма непокорная придет в объятия
Выход она будет искать и найдет
Вот оно любви опасное проклятье.

Спасенье найдет из любой опасной беды,
Выручит друга, каждого простит,
Врагу отдаст последнюю кружку воды -
Она меж тенью и светом стоит.

Она – это я. Мы стали едины.
Я вышла из тени на свет.
МереДиана как с картины,
Из чужого мира привет!

Жизнь сама разложила карты
И ожили природы яркие краски,
Но уж хватит с меня неправды
И этой искусственной ласки!

Я боролся, жил, неволею томясь,
Сидел я с книгой у камина,
Тебя я так потерять всегда боясь,
Тебя любимая и нашего сына.

Тебя за побег ненавидеть я не смог,
Хоть и ссор было немало,
Лишь стоило тебе выйти за порог,
Как «играть» ты переставала…
Резвясь и играя с другими во флирт,
И я забыт, как будто меня нет,
Миг стыда мною лично пережит –
Было сказано последнее «привет»

Тебя любить одну я думал мог…
Ты разлюбила, игру мной продолжая,
Какой же в такой любви прок?
Знать я не мог, ничего не осознавая.

Друг мой, одиночество, скажи,
Зачем я заливаю боль вином?
Ты, как жить дальше подскажи,
Ведь за твою ложь платил добром.

Нет, никогда меня не любила,
Лишь жила за мой счет.
Простить зачем себя просила,
Открыть новый отсчет?

Нет любви, а отношения были,
А я все любил, знаю, что дурак,
Вспоминая как счастливо жили,
Я удивлялся сам себе - простак!

Оно правда постельное... *смущающийся смайлик*

Действие 1.
Путь был неблизкий и почти во тьме.
Хотелось так страшно нам воды испить…
Ты вел, держал и помогал все мне.
Ведь почти пустыня и нам нужно жить.

Помнишь, как мы брели в конце устало,
А как вначале пытались достигнуть рая?
Мы неслись то вскачь, то все достало.
Мы бежали вместе, то друг друга обгоняя.

Шли мы долго, успели устать
Искалечили руки в раны,
Нервы себе успели надорвать
Пока путь держали в страны.

Шелк приятный ласки,
Заигрывание и вдруг укус.
В миг один как в сказке,
Ты, играя, вошел во вкус.

Шелк приятный ласкает,
Второе дыхание открыто.
Свет так приятно играет,
Все остальное – позабыто.

А мы все открываем новые двери,
Летим куда-то и падаем вдруг…
Это обрыв. Его тоже проверим?
Вместо ответа соглашается друг.

Шелк нежный и дрема сладкая
Настала, стихли порывы и стоны.
Тонкий изгиб, линия гладкая,
Вмиг раскрылись все роз бутоны.

Шелк мой, ласковей тебя ничего нет,
Целоваться можно, но лучше любить.
Шелк дарит то, чего не видывал свет.
Ненавидеть сложно и кого казнить?

Приятное тепло в сказочной неге,
Разгораются свечи в темном подвале,
Ты как огонь меня опаляешь в беге,
Финиш близок, а мы уже устали.

До яркого огненного шоу уже скоро,
Ритм есть, но слагается песня без мотива,
Все набирая на ходу новую скорость
Время потеряло смысл, правда оскорбила.

Сорван запретный плод с ветвей,
Достигнуты, наконец то высоты,
Не веришь сам, еще раз проверь!
Хотя нет, отдохни, подожди ты!..

Я знаю точно, ты не раз бывал в аду.
Жаркое пламя пляшет, неистово жжет.
И вот рай обретен в страстном бреду,
Но чувство боли пока еще не пройдет.

Точно знаешь, что – кончено все.
Борьба, война и злоба и месть.
Не осталось совсем тут ничего,
Сломлена была девичья честь.

Власть и победу мой повелитель
Заработал ты сам, а часть отдала я тебе,
Жертва я твоя, а ты мой спаситель.
Пусть то, что открыто, останется во мгле.

В колонках играет - что-то странное и ужасающее
Настроение сейчас - сплю! Прям сонное царство какое-то!

Дорогие ДРУЗЬЯ!

Я впадаю в зимнюю спячку!^__^ С хорошим и спокойным ( даже чересчур что для меня крайне странно ) настроением и усталостью.
Извините, но пока комментить я вас всех не буду и не смогу, но зато потом вниманием не обделю.^^
В последние дни у меня просто появилась ужасная сонливость, вызванная полным умиротворением душевного равновесия.

Еще хотела бы сказать спасибо одному человеку за его… м-м-м… «преступную деятельность», но в этом случае я даже благодарна… потому что заметно похудела.

Еще сегодня была на Выставке Самоцветов и купила себе колечко с львицей в египетском стиле серебренное конечно... а родители подарили мне шкатулку из дерева для хранения драгоценностей с замочком и даже ключиком! *показывает язык* - чтобы сестра мелкая у меня вещички не тырила.^^

И кстати, с Рождеством вас всех!

Записка черновая, открытая для всех и, пожалуй, даже с комментариями. Хочу узнать что вам подарили, если дарили?