Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.
Читать далее...

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Читать далее...

Сочинение дочери на тему: «Мамина внешность».



Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…

P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.

http://klubkom.net/posts/61641

Когда то давно мне попался этот смешной рассказ.



Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Читать далее...

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
Читать далее...

Дорогие новые граждане Израиля! Еще год тому назад вы защищали Химкинский лес, писали в «Ленту.Ру» и утоляли голод в «Жан-Жаке». После того, как лес и «Лента» пали, а продуктовые санкции грозят обогатить меню популярного кафе брюквой, вы поняли – так жить нельзя. Теперь вы сидите на кафельном полу съемной квартиры, за окном, на улице с неприличным названием Членов, дозревают финики, а в голове крутится вечный вопрос русско-еврейской интеллигенции: «Ма лаасот?»
Читать далее...

— Кто там? А, это ты, Моисей.
— Ну что, Господи, заповеди готовы?
— Заканчиваю.
— А то у меня там народ волнуется.
— Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
— Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
— Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю- эта работа еще не закончена.
— Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!"- это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
— Что?
— "Не укради!" Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим...
— Так, все! Мое слово- закон! Я ничего не вычеркиваю!
— Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
— Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
— Что- не торгуйся? Почему- не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
— Ну, так я сейчас впишу!
— Ой, ой!
— И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу и начинайте соблюдать!
— Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил- для всех!
— Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с вас!

http://www.e-reading.me/chapter.php/1020093/641/Hait_-_Odesskiy_yumor_Antologiya.html

Старый анекдот,но все еще актуальный...



В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

За что мне нравится моя страна,это за юмор. Несмотря на войну,которая у нас уже идет 2 месяца.



По прогнозу минобороны, сегодня на всей территории Израиля ожидается ясная (каждому) погода. Легкие ракетные дожди пройдут в утренние часы на юге страны. К полудню ракетные осадки усилятся, распространяясь в центральные районы. В Беэр-Шеве, Нетивоте, Кирьят-Малахи, Ашкелоне и Ашдоде возможен "град". В Тель-Авиве и Гуш-Дане переменная облачность. Высока вероятность осадков ближе к вечеру.
На севере усиливается сирийско-ливанский циклон, характеризуемый резкими перепадами давления у местных жителей. Штормовое предупреждение на Голанских высотах и в Западной Галилее.
В целом погода будет жаркой и соответствовать средним показателям "Нерушимой скалы".

Макс Лурье.

Если взглянуть на историю отношений Израиля и мирового сообщества на протяжении всей истории, то думаю довольно не сложно предположить как дела будут развиваться и дальше. прогноз на ближайшие 100 лет:
Читать далее...

1.

Если в вас летят ракеты
Хизбаллы или Хамаса,
И вокруг звучат сирены,
Объявляя вам о том.
Не спешите вы в подвалы,
И ракеты не сбивайте,
Потому что так нечестно –
Будет трудно им попасть.
Читать далее...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..


Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Борщ пересолила = с солью переборщила.


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

© Copyright: Казаков Юрий Валентинович, 2014
http://stihi.ru/diary/10k537021/2014-07-02

не знаю,кто они. Но клип улыбнул. В юморе им не откажешь.

Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран развлекались, как могли. Обама делал вид, что читает электронную книжку. Меркель пересматривала футбол Бразилия-Германия. Представители скандинавских стран спали в обнимку. Президент Франции на всякий случай учил арабский. Кэтрин Эштон тренировалась перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию. В этом ей не было равных. В углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на послах каких-то неизвестных ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Ему очень хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он не знал про что.
Читать далее...

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Читать далее...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Часть 1. http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post320886665/
Часть 2. http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post320898454/

5

Обороты еврейской речи рассказчики анекдотов часто шаржируют, растягивая слова, искусственно картавя и делая несвойственные евреям акценты. В наши дни, когда русификация евреев достигла апогея, этот карикатурный образ чаще всего используется антисемитами.
Читать далее...