Первая часть здесь.
http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post320886665/page1.html#BlCom655936085



Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
Читать далее...

«Лучше умная улыбка, чем глупый смех»
(Еврейская поговорка)




Если и есть какое-нибудь особо неблагодарное дело, так это – рассказывать евреям еврейские анекдоты: они, в большинстве своем, про себя все анекдоты наперед знают. Неслучайно же существует мнение, чтоКаин как раз и убил своего брата Авеля за то, что тот ему рассказывал старые анекдоты. К тому же, одной из самых важных отличительных особенностей еврейских анекдотов является тот неоспоримый факт, что они редко создаются и рассказываются с целью простого зубоскальства – юмор ради юмора, смех ради смеха. Еврейские анекдоты почти всегда несут на себе социальный, а то и политический оттенок. Они всегда возникают и расходятся по какому-то случаю, отражая некие важные явления еврейского быта – пусть то отношения в семье либо отношения в обществе. Трудно сказать, существуют ли вообще национальный юмор или сугубо национальные анекдоты, но применительно к еврейскому быту на этот вопрос можно с большой долей вероятности ответить положительно.
Читать далее...

Великолепный ролик о мировом финансовом кризисе.DEBT BOMB - The Global Financial Crisis Stripped Bare.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Читать далее...

Фотография из журнала ELLE.

)

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Читать далее...

Армяне не любят турок.
Турки не любят греков.
Греки не любят албанцев,которые в свою очередь не любят сербов.
Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов.
Фины не любят эстонцев.
Эстонцы не любят
русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в
принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев.
Китайцы не любят тибетцев.
Тибетцам вообще по х@ю все.
Казахи не любят киргизов.
Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов.
Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.

Как прекрасен этот мир!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
**************************************************************************
Читать далее...

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в
глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу думаю - может хер с ним, с насморком?

Понравилась картинка.

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.

3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши
.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.

9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.

11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

http://meta.kz/interesnie-fakti/855054-stakan-i-religiya.html

Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой,
намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской
бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель
после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской
чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в
американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию <<Европа+>>,
транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел
мерчендайзинга", включил американский компьютер с американской
операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:

"НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Оказывается,не все радуются прогрессу....

Оригинал взят у в Кольцо всевластияЧитать далее...

Фитиль №114-04 "Трезвый подход" (1974)

"Приют комедиантов", Первый канал, 20 августа 2010 года. Художник по костюмам Виктория Севрюкова представляет советское и восточноевропейское неглиже из своей коллекции. В дефиле участвуют Эвелина Блёданс, Наталья Громушкина, Анна Терехова, Ольга Прокофьева, Наталья Лесниковская, Евдокия Германова, Любовь Тихомирова, Александра Урсуляк, Сергей Колесников...

Оригинал взят у в Записки израильского экскурсоводаЧитать далее...

Встаем из-за компьютеров и танцуем!!!!