Первая часть здесь http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post226165425/


Читать далее...

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его по-красивее, подарок все-таки!


Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Читать далее...

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость...

Тот, кто возвращается -- всегда проигрывает. Вещи никогда не остаются
теми же, а люди и места -- тем более.

Рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, он оказался настоящим сексуальным маньяком! Требует секса
везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп
шгвы итр иядм вщжтич..........

Не стоит надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу
обещают подумать.

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж,
проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы
- это уже серьезный шаг.

Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁ.

Судьба -- очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
Люди! Не взрослейте, это ловушка!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший!"

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!!

Утро невесты - единственное утро в жизни женщины, когда она точно
знает,что сегодня оденет!

Не помню, с чего начался этот разговор – то ли говорили о родственниках, родившихся до Советской власти, то ли я ударилась в воспоминания о давно ушедшем времени, – короче, моя юная дочь поддалась ностальгическим настроениям и мечтательно произнесла: «А я еще помню DOS»… Именно таким голосом моя бабушка говорила что-то вроде: «Тогда мы еще ездили на конке!» Компьютер у нас в доме появился рано, Интернет – тоже: я работала в утренних новостях и писала тексты по ночам, из дома. Техник с нашей радиостанции пришел ко мне в квартиру и установил цивилизацию… Ребенок вертелся под ногами и на всю жизнь запомнил мерцающий белым на черном фоне экран монитора. Ее ровесники, кстати говоря, уже слабо помнят те времена, когда Интернет подсоединялся через телефон – их родители обзавелись домашними компьютерами несколько позже, уже в эпоху всеобщего «бродбэнда»…

Когда у этого поколения родятся дети, они не будут помнить очень многих привычных сегодня вещей и явлений – при этом я не говорю о таких очевидных приметах старины, как пленочные фотоаппараты или видеомагнитофоны, – следующее поколение вообще не будет знать, что такое провод для Интернета. К услугам этих детей с самого рождения будет появляющийся сейчас 4G, который посредством антенн зальет наши города и села потоками вай-фая. Кстати говоря, это будет дешевле и проще, чем тянуть к каждой лачуге стекловолокно…

Дети, родившиеся в это десятилетие, пропустят много интересного. Им будет сложно объяснить, что фотоаппарат и видеокамера когда-то были отдельными приспособлениями и не находились в смартфоне. По мере того как телефонные снимки становятся все лучшего качества, будет отпадать нужда в любительских мыльницах… Настоящие фотоаппараты с громоздкими объективами останутся привилегией профессионалов.

Эти же дети не застанут домашних телефонов вообще. Лет через пять ненужные приборы останутся лишь в пещерах вымирающих неандертальцев. Кстати говоря, несколько дней назад, заметив, что пропал сигнал на телевизоре, я позвонила в кабельную компанию. Телевизор я уже давно не смотрю, он существует в качестве полубесплатного довеска к Интернету (пока еще кабельному), но на всякий случай решила устранить поломку. Вернув сигнал на место, работник кабельной компании стал усиленно предлагать мне домашнюю телефонную линию. Я с негодованием отказалась от этой услуги. В моей семье три человека и четыре телефонных линии – так получилось. Пусть кто-нибудь объяснит, зачем нужна еще пятая…

Через несколько лет от старинных телефонных линий избавятся и учреждения, сэкономив кучу денег и очистив конторские помещения от лишних проводов и аппаратов.

Достаточно скоро уйдет в небытие и компьютерная мышь – прекрасная парочка, ай-фон с ай-пэдом, приучила нас тыкать пальцами куда попало. Кстати говоря, я поймала себя на том, что меня раздражают цифровые фотоаппараты, где нет этой опции – пальцы так и тянутся раздвинуть изображение… Этой беде легко помочь. Экраны, реагирующие на прикосновение, становятся дешевле и дешевле и понемногу станут обычной принадлежностью любого дисплея – от большого телевизора до походного ноутбука. Восьмая версия Виндоуз уже рассчитана на управление пальцем…

И как же я могла забыть! Дети, родившиеся в ближайшие годы, уже точно не будут помнить о стационарных компьютерах! Они потихоньку будут выходить из продажи, и только очень серьезные профессионалы, системные архитекторы и промышленные суперинженеры по-прежнему будут нуждаться в рабочем месте, оборудованном таким количеством «железа»…

И еще одна деталь нашего быта потихоньку уйдет в небытие. Это телефонные номера. Если вы пользуетесь Скайпом, вы уже обходитесь без номера. Мои будущие внуки будут просить у хорошеньких девушек не «телефончик», а имя, под которым их можно найти в Интернете, – user ID.

Вымрут факс-машины. Они вымирают уже сейчас, когда под документом стало возможным ставить электронную подпись. Я уже давно, получая посылки, расписываюсь с помощью стилоса на электронном дисплее… Физические документы исчезнут точно так же, как и физические носители видео- и аудиоинформации.

Достаточно быстро вымрут и традиционные кинотеатры. Средняя цена билета в кино в Нью-Йорке составляет 13 долларов. Семья из четырех человек скоро перестанет тратить 50 долларов на то, чтобы посмотреть один и тот же фильм. Да, большой экран и стереозвук еще какое-то время будут заманивать посетителей, но их уже вытесняют из обращения качественные индивидуальные дисплеи, которые могут обеспечивать стереозвук, да и стереоизображение, без всяких специальных очков. Кинотеатры в виде арт-хаусов, где будут демонстрироваться старинные черно-белые фильмы, еще какое-то время будут в ходу, но затем уйдут и они…

Мы понемногу забудем о том, что есть еще места, где действительно можно оказаться без доступа к Интернету, или о том, что есть компьютеры, на загрузку которых уходит несколько минут. Забыли же мы о существовании телефонов-автоматов, к коим стремились в культовой песне мужчины, которым так хотелось «теплоты, не полюбившейся когда-то»…

Все это здорово, но остались у нас, конечно, и нереализованные мечты. Полеты в космос, о которых мы мечтали лет 30 назад, так и остались в фантастических романах. Почему-то до сих пор нет летающих автомобилей. Куда-то делись сверхзвуковые самолеты и… да, особенно плохо обстоит дело с нуль-транспортировкой. А с другой стороны, не слишком ли многого мы хотим!

Недавно я загрузила к себе в ай-фон забавное приложение. Вы направляете телефон в любую точку неба и видите на дисплее все созвездия, вне зависимости от облачности. Вы знаете названия звезд и планет, вы видите кометы и орбитальные станции. У вас в руках маленький планетарий. Мы с мужем провели несколько часов во дворе, держа телефон над головой и бормоча что-то вроде: ух ты, мать честная…

При этом мы помним – ну если не конку, то ламповый телевизор и магнитофон с боббинами уж точно. Мы владеем миллионом навыков, которые отпали за ненадобностью, хотя на необитаемом острове (или в любой другой форсмажорной ситуации) у нас гораздо больше шансов выжить, чем у представителей того самого виртуального поколения, которое и не понюхает физической жизни…

Подумайте об этом!

Мария Гордон http://reporterru.com/?p=24925

Какое счастье, что мы дожили до эпохи с интернетом!
Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в СКАЙПе, разговариваем, видим детей и внуков вживую, переписываемся без бумаги и конвертов и через пару минут отвечаем на письмо, мы знакомимся в Интернете и приобретаем новых знакомых.
СЛАВА БOГУ, мы успели дожить!!!

БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО, ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!
Мы гуляли в парках; занимались спортом и театром; знакомились ВЖИВУЮ; сочиняли СВОИ стихи и читали чужие; писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах; сидели за разговорами на кухнях и у костра; играли на гитарах и пели бардовские песни; приезжали на помощь по первому зову; помогали деньгами попавшим в беду, не зная слова ПРОЦЕНТЫ; МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты..
.
СЛАВА БОГУ! МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...

Автор не извесен.....

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Читать далее...

Ай, салам алейкум, дорогая, бригадир Басманного суда! Это пишет памятник Абая. Я живешь у Чистого пруда. У меня из бронза сделан китель. Из гранита тумбочка под зад. Я большой казахский просветитель был при жизни много лет назад. Рядом у меня журчит фонтана. Наверху совсем расцвел листва. Мало кто у нас из Казахстана получилось так осесть в Москва. Мой душа весь день поет как лира. Только с голубь у меня вражда. Потому что голубь птица мира, ну а мир нагадить рад всегда.

Но сейчас писать я не про это. В суд решил писать сегодня я! Сам я был всегда большой поэта, ну а папа был большой судья. С папой я и сам в суде когда-то поработал, понимаешь, да? Умный вещь скажу тебе как брату, дорогой Басманная суда! Чистый пруд хороший тихий место, только скучный летом и зимой. Слушай, эта акция протеста — ты зачем их всех прогнал домой? Это был такой хороший люди! Столько было песен, шашлыка! А без них опять мне голубь будет регулярно капать на башка.

Здесь варил казан большая каша! Чай зеленый люди пили здесь! Говорили здесь Гудков и Яшин, и Собчак ходил красивый весь! Я услышал столько Окуджава! Столько заводной девичий смех! Очень злой Россия стал держава: не дает гулять, гоняет всех. Ты же был такой большой страною! Космос-шмосмос и культур-мультур! Но опять увлекся паранойя! Но опять увлекся диктатур! Ты зачем людей хватаешь в плен-то, арестуешь чай и самовар? Что тебе какой-то белый лента — девушка надел гулять бульвар?

Ты, Басманный суд, совсем сердитый. Ты зачем совсем сошел с ума? Посади какой-нибудь бандита, если у тебя пустой тюрьма! Почему твой уголовный розыск не искать себе нормальный дел? Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел! Ты же видишь, как культурно было! Ни один не какал в водоем! Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! Как смотреть в глаза другие страны? Самому уже смешно, ага? Хипстер в парке вытоптал тюльпаны — двадцать миллион ущерб таньга!

Вах, совсем поступка некрасивый! Вах, как мало мудрости и ум! Что же ты, начальника России, мелочный, как продавец изюм? Дорогой, скажу тебе по сути, объясню такой простой момент: даже если люди выбрал Путин... даже если шестьдесят процент... даже если семьдесят, не важно! Остальные (сам же посмотри) — это пятьдесят мильёнов граждан! Наших Казахстанов целых три! Это же такой большой народа! Прямо целый треть страна твоей! Ты зачем отнял у них свобода мирно погулять своих друзей? Ты зачем на них ругаешь пресса? Ты зачем пятнадцать суток штраф? Ты бы лучше ради интереса сам сюда приехал, коврик взяв! Посидел, послушал Окуджава, гречка пожевал из котелка... И опять собрал большой держава, что из двух частей у нас пока! Пусть народ гуляет, как хотите! Для того бульвар и сделан, нет? Говорю тебе, как просветитель, как казахский классик и поэт.

Дата, подпись: памятник Абая. Очень с уважением. Пока! (Грибоедов вот меня пугает, что теперь и мне секир-башка: говорит, затихни, бога ради, и тебя причислят к мятежу...) Памятник, да кто ж меня посадит? Между прочим, я и так сижу.

...Поэт и гражданин не может молчать, когда вокруг памятника другому поэту разворачиваются такие события! Леонид Каганов попытался представить, что мог бы сказать гуляющим и Басманному суду Абай Кунанбаев.


© Copyright: Оксана Чиповская, 2012.

Мужчина заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая,потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужчина в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужчина идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужчина.
-У вас есть маленький бронзовый араб ?

Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!



Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают –
Пародия их просто зла.

Я помню - много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.

Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.

В жестокой глубине стекла
Старик седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый…
Плохие стали зеркала!

© Copyright: Юрий Толкачёв, 2011
Свидетельство о публикации №11110256881

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

В кофе попала муха.

Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофе.

Русский - выпивает кофе вместе с мухой.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Читать далее...

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Читать далее...

Прислали мне по почте ссылку. Не могла не поделиться. Смешно.


Оригинал взят у в Цитаты из женских романовЧитать далее...

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки(? ?).

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!