Опять-таки на афише.ру, разговор с совершенно замечательным дядькой-переводчиком. За полвека перевел на русский язык десятки книг — от Фолкнера и Оруэлла до Ролинг и Пулмана. «Мост короля Людовика Святого», «Над кукушкиным гнездом » или «Другие голоса, другие комнаты» на русском — это не только Уайлдер, Кизи или Капоте, но и Виктор Петрович Голышев. Причем по образованию не литератор и не филолог, а инженер. Может, отсюда такая точность мысли и четкость формулировок?

Больше всего понравилось это:

Журналист: — Может, глупый вопрос, но мне всегда было ужасно интересно: люди в старости меняются?

Голышев: — Меняются, конечно. Глупеют. Ну еще более терпимым становишься и более снисходительным (за других не отвечаю) — то, что вы считаете смирением. Когда молодой — ты ж себя считаешь самым умным вообще. Я помню, в 15 лет никому ничего не прощал, вообще непонятно — на каком основании. Потом накапливаются собственные грехи, и уже по-другому на чужие смотришь. Есть, конечно, те, которые остаются противными, но многие становятся понятными, даже если ты их сам не совершал. Просто по аналогии со своими. Умнее точно не становишься — потому что после 27 лет мозговые клетки начинают отмирать. Например, в молодости я очень много шутил, а сейчас это для меня кажется вообще невозможным. Опыт набирается, энергия падает. Живость пропадает. Это очень хорошо видно на джазистах, даже лучше, чем на писателях. Когда человеку 70 лет, пороху уже нету. Лучше всего он будет играть, когда ему двадцать. Клиффорд Браун, как Лермонтов, погиб в 27 лет. Колоссальный трубач. А если б он до шестидесяти дожил, лучше бы, наверное, не стало. Армстронг в старости начал поп-музыку играть. Если о моей профессии говорить, я видел, как пожилые переводчики больше от текста начинают зависеть, у них более буквальные переводы идут. Может, уже накопленное чужое въедается очень сильно.

Журналист:— Ну а там понимание, что такое смерть, что такое жизнь?

Голышев:— А этого и не нужно. Стол не знает, для чего он, — знает столяр, который его сделал. Я твердо знаю, что устройство жизни никогда не поймешь, и она тебя все равно удивит.

Прочитала с большим интересом  на сайте афиша.ру интервью с Борисом Стругацким. Вот интересный отрывок:

Журналист: — Куча ваших читателей вместо того чтобы стать приличными людьми, занимаются черт-те чем, дурацкие заголовки придумывают; это все, чему их научили ваши книги. Вы чувствуете ответственность за то, что случилось с эти людьми — или не случилось?

Стругацкий: — Чувствую: досаду, обиду, раздражение, негодование, радость, удовлетворение, гордость — весь спектр эмоций, которые способен испытывать автор, повстречавшись со своим читателем. Смешно и невозможно относиться к читателю как к некоему питомцу, взращенному на твоих книгах, — его взрастила матушка Жизнь, и в этой жизни книга твоя — лишь малая кроха, искорка, элементарная частица бытия, способная, конечно, на многое: поддержать, укрепить, убедить, — но отнюдь не способная изменить, трансформировать, «превратить». Все книги мира не способны на это — иначе почему благополучно произрастают среди нас подлецы, жулики, лжецы, моральные уроды. Все они поголовно грамотны. Большинству из них приходилось читать. Книг, которые учат быть лжецом, жуликом и моральным уродом, не существует. Все они учат обратному. И тем не менее… Ладно, будем считать, что негодяи и подлецы просто читают недостаточно. Господи, но сколько подлецов и негодяев среди тех, кто читает много! У кого, можно сказать, профессия — читать...

Есть над чем задуматься, не правда ли? Иногда можно услышать: вот книга, изменившая меня, но бывает ли такое? Может ли литература воспитывать, и должна ли?

Полностью интервью http://www.afisha.ru/article/pundits-strugatskiy/

Пы.Сы. Только сейчас пришло в голову, по поводу влияния книжек на характер. Призадумалась, а кто самый лучший человек из тех, кого лично знаю? Моя любимейшая бабушка Ядя, не человек, золото наивысшей пробы, серьезно говорю. Страстная любительница чтения!

А кто самый противный? Есть одна тетка, не знаю точно, читает ли она вообще, но, судя по тому, что она сразу после смерти мужа распродала его прекрасную библиотеку, думаю, чтение не самое любимое ее занятие.

Читаю надпись на стиральном порошке, вижу слово: ЭТАНОЛ. Ну и ну, думаю, не знала, что в стиральных порошках бывает спирт. Принюхалась, прочитала второй раз: ЭТАЛОН! Эталон чистоты.

Честно хотела писать в дневник только хорошее и радостное. А куда тогда девать остальное, то, что тревожит, расстраивает? Не заводить же еще и бумажный дневник. Елки жалко к тому же, пусть растут.

Лет до 15-ти я каждое лето проводила в Грозном, там жили мои бабушки, мамины мама и тетя. Это мой родной город, почти такой же родной, как Москва, где я родилась. Бабушки потом уехали оттуда, еще до первой войны, хорошо, что успели. Больше я там не бывала.

Вчера муж на каком-то сайте нашел новые фотографии Грозного, говорит, давай посмотрим. Посмотрели, потом открыли карту google, там все подробно можно рассмотреть, нашли улицу, где раньше жила бабушка Эля. Бывший проспект Революции, теперь проспект Эсембаева. А дома, где жила бабушка, нет, пустое место. И летнего кинотеатра рядом тоже. Я знала об этом, но пока не видела снимков, не понимала это так отчетливо. Расстроилась.

Глупо, это всего лишь дом, и не самый красивый на свете. Но жаль, что его нет.

Вот повезло мне: и мама, и муж рассказывают мне о политике, хотя я их и не спрашиваю. При чем мама ходит на митинги оппозиции, а муж собирается голосовать за Путина. Не потому, что Путин такой хороший, а потому что больше не за кого. В этом я с ним почти согласна, действительно, не за кого, но не за Путина же, надоел хуже горькой редьки, хоть и телевизор не смотрю, и газет не читаю.

И ладно бы родственники просто меня просвещали, они же пытаются меня обратить каждый в свою веру. Пыталась спорить, поняла, что это бесполезно, просто слушаю.

Нет у меня четкой позиции, к моему стыду. Хочу, чтоб всем было хорошо, и все по честному, да бывает ли так?

Читаем с детьми сказки про Муми-тролля, я их просто обожаю! Восхищаюсь писательницей, это ж надо было придумать целый мир, населить его неведомыми зверюшками, каждая со своим характером, и все время с ними что-то происходит.

Пытаюсь разобраться, на кого я сама похожа. Хочется быть Муми-мамой, но мне далеко до такого совершенства, не получается настолько растворяться в детях и муже, мне все хочется отстоять какой-то кусочек свободного пространства, и я сержусь, когда на него покушаются. Есть еще всякие Мисы и Филифьонки, тоже вроде не я. Первая все время хнычет, а я все-таки не все время, вторая такая образцовая хозяюшка, а я  не могу похвастать, что у меня все блестит. Значит, про меня не написали. Но некоторые цитаты - прямо в точку!

Из "Весенней песни". Снусмумрик идет по лесу, радуясь свободе, пению птичек и журчанию ручья. Сегодня он сыграет отличную песню! Но тут приблудилась какая-то малявка и начала мешать.

- Никогда не станешь по-настоящему свободным,  если  будешь чрезмерно  кем-нибудь  восхищаться,  - неожиданно  сказал Снусмумрик. - Уж я-то знаю.

- А может быть, ты... Ты так много путешествовал...
- Нет, -  сказал  Снусмумрик.  -  Не  сейчас.  - И  он  с раздражением подумал: "Почему они никак не могут оставить меня  в покое? Неужели они не могут понять,  что  я  все  только  испорчу своей болтовней, если начну об этом рассказывать? Тогда ничего не останется,  я  запомню  только  свой  собственный  рассказ,  если попытаюсь рассказать о своих странствиях".

Понимаешь, пока у  меня  не было собственного имени, я просто бегала по лесу и  всюду  совала свой нос, а все события происходили сами  по  себе,  иногда  было очень страшно, иногда нет, все это было  не  по-настоящему...  Ты меня  понимаешь?  --  Снусмумрик  попытался  что-то  сказать,  но малышка тут же снова заговорила: -- Теперь я стала  личностью,  и все, что вокруг происходит, все это что-нибудь да значит.  Потому что происходит это  не  само  по  себе,  а  происходит  со  мной, Ти-ти-уу. И Ти-ти-уу может подумать одно, а может подумать другое - понимаешь, что я имею в виду?

Мой старший, ему 12 лет, недавно меня сильно озадачил. Говорит: я хочу заболеть. Не хочу ходить в школу.
Говорю: а если и правда заболеешь? Если сильно заболеешь? Тебе ведь будет плохо.
Ну и пусть, говорит.
Что это значит? Хочу сходить в школу, поговорить с классным руководителем, сын сказал: не надо ходить.

Может, ничего страшного в этом нет, взрослым тоже не всегда хочется пять дней в неделю ходить на работу. С другой стороны, боюсь просто пропустить это мимо ушей. Мало ли что.

Всё пришло вместе: и маленькая радость, и большое огорчение.

Огорчает антошкина простуда, так его жалко, бедного. Сейчас спит. Делаю все, чтобы поправился.

Маленькая радость - получила первый в жизни денежный приз за свой рисунок , который выложила на новогодний конкурс месяц назад, и думать про него забыла. Вчера получаю письмо, спрашивают, вам, что, приз не нужен? А я-то и не знала про него, и не надеялась даже.

Сегодня с утра болела голова, ничего не хотелось делать. Чтобы совесть так уж сильно не мучила, придумала себе наименее трудное занятие: собрала детей, и отправилась с ними в парк кататься на санках. Дети катаются, я стою отдыхаю. А мороз-то стоять долго не дает, пришлось тоже побегать, незаметно как-то и разошлась, скатилась сама на саночках с горки разок, потом другой и третий, с мальчишками наперегонки, а им и весело, что взрослая тетя с ними соревнуется. Даже выиграла пару раз!

А про головную боль и забыла.

Заканчиваю сейчас рисовать книжку для постоянного заказчика. Работа несложная, прямо скажем, большого таланта не требующая. Но. Заказчик, видимо, считает долгом чести не принимать ни одного рисунка с первого раза, всегда какую-то мелочь требует переделать, передвинуть, уменьшить, увеличить. Бывает, что одну страницу раза по четыре приходится править и пересылать. Иногда замечания бывают дельными, иногда какими-то совсем дурацкими.

Получаю письмо с очередными правками, и сразу вскипаю, ну вот опять! Потом успокаиваюсь и переделываю, и отсылаю. Вчера все же не сдержалась. Пишет: на странице такой-то сделайте девушку постарше, а на странице сякой-то герой и его собака пусть не разворачиваются, а идет, куда шли на 20-ти предыдущих страницах. Ну скучно же!

Отвечаю: ваши замечания кажутся мне придирками. Девушка вполне совершеннолетняя, а собака может отвлечься и свернуть в сторону, это бывает. 

И что же? Мой вредный заказчик отвечает: конечно-конечно, давайте сделаем так.

Как я была рада! Значит, иногда все-таки не стоит молча возмущаться, а все-таки высказать свое мнение. Даже как-то сама себя зауважала. Приятно, черт возьми.

Вчера почти час разговаривала с подругой. Мы учились вместе в институте, потом иногда встречались, кстати, когда последний раз? Я так и не вспомнила. Очень давно. Я пыталась вытащить ее на какое-нибудь культурное мероприятие, и она почти согласилась, но простыла, сейчас дома сидит, лечится. Что делать, на Караваджо, видимо, пойду одна, а то выставка так и закончится, пока я собираюсь сходить.

Пока говорила с Мариной, не могла отделаться от ощущения неловкости. Она замужем, муж сильно старше, детей нет. У меня двое пацанов, и я все не могу понять, завидует ли она мне, или считает пропащим человеком. Частенько пишет мне на детскую тему, присылает фотки с детками, то умильные, то издевательские. Старалась вообще не говорить о детях, в конце концов, есть и другие темы. Жалко, что мы все-таки с ней не выбрались никуда. Может, еще и сходим, не на выставку, так в киношку.

Вчера на одном из фриланс-сайте, где иногда нахожу работу, прочла объявление, которое меня зацепило. Заказчик ищет иллюстратора, который рисовал бы всяких знаменитостей в эротических сюжетах. Тут же налетели гневные художники, громко возмущаясь, что не рисуют порнографию, да еще и с известными людьми... да еще и за такие неприлично малые гонорары. Вот я и думаю, что больше возмутило коллег: сама работа или оплата?

Хотелось бы узнать ваше мнение, дорогие читатели. Как думаете, есть ли такая работа, на которую нельзя соглашаться, чтобы не уронить своего достоинства? Компенсирует ли приличное денежное вознаграждение неприличную работу?

Вычитала в книжке Заходера замечательный стишок, это перевод с польского.

Пани Дятлова.

- Что ж ты, пани Дятлова,

Из дупла, из дупла,

Ничего не стряпала,

Не пекла, не пекла?

- Было мне, бедняжечке,

Недосуг, недосуг!

Муж стучал над самым ухом -

Стук да стук, тук да тук;

И внучата плакали

Целый день, целый день...

А сказать по совести -

Одолела лень!

Вчера принимали гостей. В соседней школе проходила математическая олимпиада, сын приятелей в ней участвовал, и наш Денис тоже. Призов, правда, никаких не получили, но задания были и вправду трудные. Я бы за те два часа, что дали бедным детям, решила бы от силы три задачки из шести. Да и то одну решила, как выяснилось, неправильно. Кстати, если кому интересно посостязаться со школьниками 5-7 классов, могу выложить задачки. Всегда интересно проверить, на что ты способен.

После олимпиады засели у нас, потому что все были голодные, и еще потому что на улице было чертовски холодно, к сожалению, запланированные коньки и санки пришлось отменить. Только-только распределила всех гостей, прибежали соседские мальчишки. Затеяли прятки, а потом подушечный бой. Когда стали слышны боевые кличи, чей-то плач и звон стекла в книжных полках, поняла, что расслабиться и поболтать с друзьями на кухне не получится, пошла к детям, достали настольные и напольные игры, стали играть. С одними играю, за другими слежу, чтобы не передрались. Юное математическое дарование пришлось уложить на диване в соседней комнате, жаловался на головную боль и плохое самочувствие. Надеюсь, что не разболеется. Может, переутомился или перевозбудился, бывает.

Надеюсь, что все же никто не скучал, не ушел обиженным или голодным.

мозги решительно не включаются  сегодня. Отказываются работать. Если кто-то скажет мне: все бабы - дуры, вынуждена буду согласиться.

Вчера вечером никак не могла утихомирить мальчишек. В конце концов потушила яркий свет, зажгла ночник и потихоньку начала читать вслух "Бежин луг", старшему задали по литературе, а он, понятное дело, и не открыл. Читаю спокойно, не повышая голоса, благо, что начало рассказа созерцательно-описательное: небо, облака, солнце, поля...

Затихли мои мальчики, слушают. Вот уже и в рассказе стемнело, и место пустынное, ни жилья, не людей, только ночные птицы летают да летучие мыши, и в комнате у нас темно и тихо. Думала, заснут от скуки, младший так вообще ничего не поймет, написано совсем не детским языком, не нарочно-упрощенно. На исходе третьей страницы Антон берет меня за руку и спрашивает шепотом: а он домой вернется?

Вернется, говорю. Отдохнет, а утречком домой пойдет.Дочитали до середины, и я, как Шахерезада, прервала рассказ, сегодня дочитаем.

Но как слушали!  Вот она, сила настоящего искусства. Это я сейчас не себя хвалю, а Тургенева, если что.

Когда-то давным давно моей любимой fm-станцией было радио "Максимум". Слушала его чуть ли не круглосуточно и дома и на работе, музыка, которую там играли, максимально совпадала с тем, что мне нравится, прибавляла сил и поднимала настроение.

Сейчас сижу работаю дома, хочется фоном слушать что-то, переслушала и выучила наизусть всю свою музколлекцию, решила посмотреть, что сейчас крутят, ведь наверно новая какая-то музыка появилась. Ну вот, узнала новые названия, послушала новые для себя песни, теперь ведь это легко и незатратно, слава интернету. Ну и что хочу сказать - те песни, которые сейчас крутят на любимом ранее "Максимуме", да и те, что входят в разнообразные десятки-двадцатки, кажутся мне скучными и одинаковыми, и я не могу запомнить из них ни фразы, ни хоть кусочка мелодии. Голоса кажутся противными, интонации раздражают.

Ну и. Слушаю старенького Джо Кокера и Фила Коллинза. И настроение хорошее, и работается хорошо.

Я старая кошелка. И мне хорошо, хоть и немного грустно.