В колонках играет - Personal Jesus Depeche Mode
Вчера еду вечером на метро поздно, уставшая. А в переходе музыканты играют: электрогитары, ударники, и парень поет, неплохо вроде. Остановилась послушать, и тут - Your own personal Jesus... бывают же такие сюрпризы! Сразу и силы откуда взялись, и хорошее настроение. В таких случаях почти верю, что есть добрые духи, которые специально для меня иногда устраивают такие милые маленькие подарки для поднятия духа.

Вдруг поняла, что мой старший сын не мальчик и наверно даже не юноша, а молодой мужчина, при этом красивый. Удачно постригли в парикмахерской, увидела - ахнула. Уже час под впечатлением от своего открытия.
Фотографии с новой стрижкой нет, прошу поверить на слово.

Еще один пункт выполнила из плана от 11 февраля, сшила тряпочную обложку на календарь. Подумала и решила прежде, чем приступать к испанскому альбому, доделаю-ка я рисунки к книжке про мышонка. В карандаше уже сделала, хочется теперь фотошопом обработать и сравнить, какой вариант лучше будет.

Откорректированный план таков:

1. Делаю на компьютере три рисунка про мышонка. 

2. Испанский альбом: отчет о каникулах прошлого года, уже начатый. Осталось доделать страницы:

  а) Музей Дали в Фигерасе.

  б) Жирона, прогулка по центру города.

  в) Ботанический сад

  г) Барселона, прогулка по городу.

  д) Барселона, музей науки.

  е) Заключение.

Сегодня встречала Антона после школы, идем домой втроем: я, сын и его друг Ваня десяти лет. Пытаюсь завести общий разговор, но Ваня сворачивает на тему, которая ему интересна, о машинах. Вторая тема, которая ему близка, это собаки, всё остальное обычно игнорируется. Заметила это не сегодня, Ваню давно знаю. Но сегодня вдруг припомнила героя недавно читанного романа "Большая барыня". Рассказывала в дневнике про него, Петра Авдеевича, штаб-ротмистра в отставке, любителя лошадей и собак. Когда читала книжку, сочувствовала этому дядечке, потому что нет ему в любви счастья. А сейчас  поняла, ведь такой кавалер быстро надоест женщине, если только она не совсем дура. Ну вот о чем с ним говорить? Так и Ваня, быть может, вырастет таким же, неплохим, в общем-то мужиком, но смертельно скучным собеседником. Или это сейчас неважно для девушек?

Меньше месяца назад, 11 февраля, написала себе план. Первый пункт выполнен, календарь доделан, ставлю плюсик.

Вот что наметила дальше:

1. Делаю обложку для календаря, чтобы меньше трепался.

2. Испанский альбом: отчет о каникулах прошлого года, уже начатый. Осталось доделать страницы:

  а) Музей Дали в Фигерасе.

  б) Жирона, прогулка по центру города.

  в) Ботанический сад

  г) Барселона, прогулка по городу.

  д) Барселона, музей науки.

  е) Заключение.

Вчера Антон делал задание по "окружающему миру", тема - семья. Нужно было указать черты характера, которые желательно иметь идеальной супруге. Сын написал: нежная, спокойная, заботливая, трудолюбивая. Всё точно, всё нужно. 

Поняла, что не гожусь в идеальные супруги, даже и в хорошие не гожусь. Ничего из перечисленного у меня нет. Жесткая, резкая, ленивая и нервная. Ведьма, а не жена.

 Я полечу вместе с тобой до Луны и обратно...

Надо быть очень молодым, чтобы сказать такое с настоящим чувством, и надо быть очень молодым, чтобы услышать такое и поверить...

...поняла внезапно сразу несколько вещей.

Первое и самое важное: у меня не так много времени. Значит, я должна его тратить более разумно.

Второе, очень много сил у меня уходит на то, чтобы поддерживать ровные отношения с людьми, которые мне не нравятся. И я не нравлюсь им. Не нужно мучиться. Нужно максимально сократить общение, которое не радует,

Третье, поняла, что совет выходить из зоны комфорта мне подходит далеко не всегда. Часто опыт, который получен в результате такого выхода, оказывается незначительным, а стресс довольно сильным. Мне лучше делать то, в чем уверена и к чему лежит душа, по мере появления новых интересов постепенно получать новые знания и навыки, потом уже двигаться в новом направлении, уверенной и вооруженной.

Еще поняла и почувствовала, что мои мама и бабушка гораздо ближе мне по духу, чем я полагала. До сих пор я в душе порицала их, когда они говорили кому-то неприятные вещи, рискуя испортить отношения. Я пыталась быть вежливой и корректной. В результате внутри скопилось столько невысказанного недовольства и раздражения, что уже чувствую отравление. Не уверена, что правильно всё это высказывать сразу, как только пришло в голову. Но, видимо, для меня будет лучше сказать, чем носить в себе. Легче будет. В конце концов, почему я должна больше думать о чужом удобстве, чем о своем собственном.

Сегодня приснился сон, как будто мне явилось множество идей для новых рисунков, и все они живые, шумные, кричат наперебой: "нарисуй меня!" Я отнекиваюсь, дескать, почему ко мне, есть такие отличные художники! А в ответ: "мы к тебе пришли, если ты нас не нарисуешь, нас никто не увидит, так что не ленись, давай за работу!"

И напирают пестрой толпой, стучат в голове, как в дверь. Я их разглядываю, и вижу, что все задумки разные, есть веселые, милые, а есть страшные, темные, и те тоже требуют, чтобы я их впустила. Чем больше вглядываюсь в эти темные картинки, тем более необычными и интересными они кажутся, чувствую их обаяние, запоминаю... А потом думаю: нет, такое рисовать нельзя, и так много темного и злого, не нужно еще добавлять. 

И я вдруг во сне поняла, что я - дверь. И я, и все люди тоже. Идеи, которые к нам приходят, нами воплощаются в жизнь, становятся реальными, видимыми и осязаемыми для окружающих, через нас всё приходит в мир, всё хорошее, и всё плохое. Мы что-то делаем, творим то, чего не было раньше, рисунки, сапоги, пироги, каждый свое. Мы можем выбрать, что именно сделать, можем чего-то не сделать, и эта мысль так и останется в голове невоплощенной, к сожалению для других, а может, и к радости. Мы - двери, можем пустить то, что в нас стучит, можем не пустить. Пока я крепкая дверь,  я постараюсь не пропускать через себя тех монстров, которые иногда появляются передо мной, буду проводить только хорошее...

Вот такие чудеса снятся, да так ясно, и в словах, и в картинках. 

Пы.Сы. Поняла, к чему сон приснился. Недавно прочитала одну мерзопакостную книжку (Олег Постнов, "Антиквар") и очень расстроилась. Повелась на приятное оформление, хорошую бумагу, и рецензию от "Афиши" на обложке, критик вспоминает пушкинскую "Метель", другие давно любимые классические вещи, поминает мистику и, кажется, готику, что ли, точно не вспомню, а лишний раз смотреть на эту книжку нет моих сил. Так вот, все эти хвалебные слова на самом деле наглые враки. Нет ни мистики, ни классики, только исповедь извращенца и морального урода. При чем речь не идет о тонкой грани между нормой и отклонением, тут определенно уродство, столь же явное, как если бы у кого-то вместо головы была попа. Жалею, что прочитала. Если бы съела по глупости какую-нибудь дрянь, можно было бы принять рвотный порошок, а тут как быть. Досадую на себя, поступила, как классическая дура из классических страшилок, полезла из любопытства, куда не надо, и выпустила на волю чудище, а оно меня же первую в благодарность покусало. Если б могла внутрь книжки попасть, взяла бы тяжелую палку с гвоздем, и отколошматила бы гадского антиквара как следует. 

Зачем такую гадость писать, издавать и хвалить, большой вопрос. Создали б себе больные на голову тесный кружок по интересам, а доверчивых читателей бы не трогали.

А мне урок: не лезь куда попало и что попало сразу не открывай. Постой, послушай, что там за дверью. Понюхай для верности. 

Говорят, дураком помрешь. Денис на это возразил: если все умирают дураками, значит, никто не дурак. 

А я и спорить не хочу с сыном. это же чудесно, что дураков нет, разве не так? Очень оптимистично, по-моему.

На выходных ездили к маме в гости, вечером сидели на кухне, ели-пили. Телевизор работал, "битву экстрасенсов" показывали, мама моя смотрит, всех телевизионных ведьм уж знает в лицо. На меня передача странное впечатление произвела. Честно говоря, временами тяжело было смотреть. Я всё же думаю, что это просто постановочное зрелище. Снять всё что угодно можно для развлечения граждан в выходной. Линда вот пришла, свои клипы показывала. Про нее уж подзабыли, так она нашла оригинальный способ напомнить о себе. Молодец, что скажешь.
А вот те, кто эту "битву..." придумали, люди нехорошие. Головы морочат простодушным зрителям. Играют на сильных эмоциях, на человеческом горе. И вызывают не сострадание к потерпевшим, не желание помочь, а нездоровое любопытство.
Если же допустить на минутку, что не все приглашенные экстрасенсы шарлатаны, и в их словах есть хоть сколько-нибудь правды, если действительно существуют некие сверхъестественные силы, с которыми возможно наладить контакт, то и в этом случае, мне кажется, показывать такое на публику нельзя. Часть моего разума, готовая поверить во всякое чудо, та часть, что досталась, очевидно, от далеких-предалеких темных предков, говорит мне, что с потусторонним миром шутки плохи.

Вчера была на родительском собрании. Поняла, что никто из присутствовавших родителей не читал "Алису в Стране Чудес". Даже стало неловко, что я читала, чувство было такое, словно вернулась в свои школьные годы и снова слышу: "ты чо, Маркелова, самая умная?" И зачем я все время вылезаю. Самое странное, что меня саму раздражает снобизм. Бесит, когда всех считают быдлом, презрительно относятся к тем, кто не там и не в такой семье родился, не смотрел/не слышал то и это. Видно, и правда тяжело простить другим недостаток, который мне самой свойственен. Хочется сразу оправдаться, что сама так не делаю и слово быдло никогда не произношу. Но нет, тоже держу в голове свой список того, что знать обязательно, хотя, чем старше становлюсь, тем лучше осознаю, как велики мои собственные пробелы в образовании. Себе, однако, эти незнания прощаю легко после обещания наверстать упущенное когда-нибудь.
Вернусь на минуту к "Камергерскому переулку", который не совсем понравился из-за перенасыщенности цитатами. Подумала вчера, а что, если это часть обязательного списка для чтения от Владимира Орлова? Некий тест, с целью найти своего читателя, который знает и любит то же самое, что и автор. Что-то вроде заколдованной двери в упраздненную закусочную, куда могут попасть не все, а только те, кто знает секрет. Почему бы и нет, собственно. Владимир Викторович писатель заслуженный, имеет право выбирать, кому нравиться, кому нет.

Вот на какую мысль меня навела недавно читанная книга Кизи. По сюжету голливудские деятели приезжают в маленький городок, потому что это, дескать, последнее неиспорченное цивилизацией место. И тут же начинают всё перекраивать под себя. Перекрашивать, ставить декорации, накатывать асфальт. Чем дальше, тем меньше место становится похожим на себя, каким оно было, становится всё более стандартным. Так в процессе усовершенствования и улучшения теряется то, что, собственно и привлекало сюда.
Всегда с удовольствием смотрю фотографии красивых пейзажей и маленьких старинных городков. Чистые озера, горы, леса, цветы и высокие травы. Или маленькие домики, горбатые мостики, узенькие улочки. Ах, думаю, как хорошо, мне бы туда. Чаще всего заветное место или далеко, или труднодоступно, или то и другое сразу. Но есть ведь самолеты, вертолеты, вездеходы и прочие современные средства передвижения. Спутниковая связь, опять же. недоступные места становятся всё доступнее. А теперь вот думаю, хорошо ли это. Представила себе, как эти улочки заполняют толпы с фотоаппаратами. А на берегах озера появляются целые компании, и у каждого куча вещей. И, конечно, вода уже не такая чистая, и трава не такая свежая.
Недавно вспоминала дачу, где мы летом жили с бабушкой и дедушкой, родителями отца. Дороги хорошей туда не было, надо было идти пешком километров восемь от железнодорожной станции. Зато какой лес был! Грибной, земляничный, с полянками, овражками, мне казалось, ему конца-краю нет, целый день можно ходить, и всё по разным тропинкам. С дедом не было страшно, он лес знал как свой двор. Сколько бы раз мы ни поворачивали, как бы далеко ни заходили, в совсем какие-то незнакомые места, когда силы уже совсем-совсем кончались, мы обязательно выходили к нашему поселочку. Домов десять было, не больше.
Никогда потом не была в таком красивом лесу. Очень хочется туда поехать, но, боюсь, теперь там всё по-другому. И бабушки с дедушкой давно нет. Небось там теперь какой-нибудь коттеджный поселок, какое-нибудь Кунавино-Хилл со шлагбаумом.
Эх. Где нас нет, там хорошо, потому и хорошо, видимо.

В этом году лето у меня было просто замечательное. Как-то всё удавалось, получалось, успевалось. И отдохнуть, и на даче повозиться в свое удовольствие, и почитать, и порисовать, и с дитями пообщаться. Так прям хотелось, чтобы лето не кончалось, мое-мое лето было, не каждый год так бывает. Когда вдруг настала осень, я была ей так не рада, так не хотелось ее принимать, отложить бы ее как-нибудь, жаль, что нельзя. Но осень такая красивая выдалась в этом году, что я примирилась-таки с ней. Золотая, пышная, нарядная. Тихая, вкрадчивая, капризная, то улыбнется ясно, по-летнему почти, то заплачет. Воздух осенний необыкновенно вкусный в этом году, или я раньше не замечала и всегда такой был? Даже в городе холодный и свежий, хочется пить большими глотками.
Не успела на осень налюбоваться, а уж она потихоньку угасает, уже чувствуется иногда, что дело к зиме идет. Настанет срок, и зима придет, буду к ней привыкать.

Медленно-медленно читаем с Антоном "Бесконечную историю". Не могу сказать, что я в восторге от книги так же, как от совершенно волшебного фильма, но в книжке встречаются неожиданно вещи, очень подходящие к обычной, несказочной жизни. Вот например Храм Тысячи Дверей, лабиринт, по которому можно блуждать бесконечно долго, каждый раз выбирая одну из двух дверей, не зная, что за ними. Каждый день делаю не меньше десятка выборов, обычно маленьких: что сказать, то или сё, пойти туда-то сейчас или попозже, позвонить-не звонить... Такая ерунда, но каждый выбранный вариант толкает ситуацию в своем направлении.

Антону задали учить этот стих, несложный вроде, но тяжело как-то на память ему ложился, пришлось повторить не один десяток раз за вечер. А на следующее утро смотрю в окно, и вот он, белый снег пушистый, в воздухе кружится! Словно строки, повторенный столько раз, сработали как заклинание. Сейчас как раз читаю Геймана, книжку "Океан в конце дороги", и там как раз говорится, что сказанное может осуществиться, если только знать правильные слова. Гейман конечно дяденька странный, но вот у меня несколько раз так было, когда задуманное или произнесенное сбывалось, как наколдованное. Должно быть, совпадение просто. Я просто домохозяйка, варю кашу, просеиваю муку для яблочного пирога.

Сегодня приснилась мне пара дятлов в лесу. Он очень нежно и заботливо кормил ее свежепойманной козявкой. Утром подумала, к чему бы этот сон, решила, что это от моей тоски по весне. Немного устала от зимы, хочется больше зеленого и голубого.

Вот иногда про какого-нибудь человека скажут: в нем погиб большой талант, певец или драматическая актриса. А я в себе обнаружила не погибшего, но спящего сценариста средних талантов. Днем он никак себя не проявляет, видимо, спит, а ночью во сне крутит мне фильмы своего собственного производства. В силу того, что талант не великий, а всё же средний, кино не блещет оригинальностью и свежестью идей, но и совсем уж трэшового-угарного тоже не показывают. Показывают вариации на знакомые темы, при этом сюжет обычно бывает более-менее связный и вполне динамичный, а картинки яркие и запоминающиеся. То детектив какой-нибудь увижу про хитроумное ограбление музея. А вчера вот посмотрела кино про трех сестер-вампирш, девиц привлекательных, но небольшого ума. Особо запомнился эпизод, когда сестры с распущенными волосами, в свободных легких платьях улеглись на берегу моря, чтобы красиво помереть на рассвете. Звучит печальная музыка, понемногу светает, и девушки как будто мало-помалу растворяются в набегающих волнах, дольше всего видны волосы, которые при ясном свете оказываются водорослями. Но это еще не конец, дальше еще много всего было, просто лень писать.
Вот представляете, что мне снится. Сюжет вообще не мой, я такое и не смотрю, и не читаю, и не рисую. Нет, про"Сумерки" конечно слышала, потому что очень уж мощная реклама была, но думать про эту нечисть точно не думала, поэтому и появилась у меня мысль про спящего во мне сценариста. Может, разбудить негодяя, пусть пишет, деньги зарабатывает?

Книжка библиотечная, собираюсь ее отдавать. Еще раз задалась вопросом, почему из таких интересных составляющих не получилось впечатляющего результата. Вопрос этот интересует меня не только как читателя, но и как писателя словами всякой всячины, хотя бы в этом дневнике. Думала-думала и пришла к мысли, что важней всего личность рассказчика, пожалуй, даже важнее самой истории. Есть у нас сборник русских сказок от Афанасьева, читаю про медведя, старика и старуху, и среди бела дня оторопь берет, мурашки бегают, такая темная жуть. А ведь сюжет самый простой и слова самые обиходные, и никаких украшательств. Читаю книжку английского писателя, очевидно человека неглупого и широко эрудированного, но в его исполнении страшная сказка не пугает, только оставляет в недоумении. Видимо, дело всё же в умении подбирать точные слова, нанизывать фразы. А еще нужно, чтобы автор сам верил в то, что рассказывает, тогда и читателя захватит. Хорошо просчитанная, выверенная конструкция может вызвать уважение, но не любовь, не восторг. Книжка Миддлтона очень головная, если можно так сказать; тут есть смысловые узлы, нити совпадений, протянутые между тремя линиями сюжета. Видна проделанная работа, но это безжизненная схема, а не живая история.

Вчера Антон спросил у меня, плохо ли, что он иногда говорит неправду, верней не совсем правду, а немного лучше, чем есть.
Зачем, спросила я.
Чтобы сказать хорошее, ответил сын. Чтобы человеку приятно было.
Мне показалось, он не оценки ждал от меня, а подтверждения своей догадки. Говорить правду легко и приятно, если ты сильный. Да и приятно ли ее слышать, правду, хотят ли ее услышать? Чаще всего нет, не хотят. Сама частенько так поступаю, не сознательно даже, смягчаю, недоговариваю, приукрашиваю. Не потому что очень добрая, скорей по слабости характера, не хочу вызвать обиду, раздражение, боль, которые могут выплеснуться на меня же, потому что рядом оказалась.
Бабушка моя, мамина мама, была из племени любителей "правду в глаза говорить", из-за чего постоянно была с кем-то в ссоре, я даже думала, что ей нравится сам процесс скандала, заряжает, что ли, бодрит. Меня же скандалы, наоборот, опустошают, поэтому я их избегаю изо всех сил, мне проще молча утечь водой...
Интересно, что вы думаете, друзья мои, про правду и полуправду и совсем неправду?
Пы.Сы. название поста своровала у Аксенова, только у него был маленький Кит.