Я бросила курить.
Похоронила, так сказать, свою дурную привычку. Уже и 9 дней отметила, и сегодня вот сороковины справила.
А раньше я бы и не сказала вам об этом.

Я, честно говоря, не зарекаюсь... Но с тем же успехом я не зарекаюсь ни от тюрьмы, ни от сумы)))

Сделала курсовую. Довольна.

У меня новый заказ на курсовую. Материала мало, поэтому искаю в тырнете. Набрела на такую вот статью, мне показалось интересным.
Я догадываюсь, что это актуально далеко не для всех моих читательниц. Но думается мне, что и в целях профилактики не помешает. Делаем же мы прививки против гриппа?

Следите за своей кожей
"Если вокруг глаз пролегла сетка морщинок, веки потяжелели, наметился второй подборобок, не вздыхайте обреченно – мол, что поделать, годы берут свое. Ваша осень еще не наступила! Лучше постарайтесь выполнять по утрам специальную косметическую гимнастику, помогающую коже вернуть цветущий вид и противостоять зимней непогоде с резкими ветрами. Морщины на лице начнут разглаживаться уже через 5-6 дней регулярных контрастных процедур – своеобразной гимнастики для подкожных мышц. Умываясь утром, сначала 30-40 раз ополосните лицо горячей водой (42-450), затем 50-60 раз холодной (200). Еще более эффективны горячие компрессы – их накладывают через день на хорошо вымытое лицо. Смочите горячей водой кусок льняного полотна или сложенную в несколько слоев марлю, отожмите и держите на лице 2-3 минуты. Сняв компресс, сразу же умойтесь холодной водой. Еще один совет: ежедневно обтирайте лицо и шею ватным шариком, обмакнув его в соленую воду комнатной температуры (1/2 чайной ложки на стакан). Затем смочите в этом растворе льняное полотенце и сделайте массаж, слегка похлопывая внизу по подбородку. И примите к сведению – землистый, сероватый оттенок кожи выдает нерегулярную работу кишечника или патологию почек; переходные тона от лимонного до оливкового - заболевания печени, желчного пузыря, желудка и селезенки. Не слишком ли много алкоголя, жирной и острой пищи в вашем рационе? Чрезмерная бледность с синевой вокруг глаз и в зоне так называемого носогубного треугольника характерна для анемии (малокровия), болезней дыхательной системы и сердца, а также для недосыпания, переутомления и нервного напряжения. Красное, как будто налившееся кровью лицо бывает у гипертоников. В любом случае не откладывайте визит к лечащему врачу.

гимнастика лица

Знает об этом каждый ребёнок,
Что где-то в шкафу живёт Домовёнок.
Ночью он часто играется с кошкой,
Днём - невидимкою смотрит в окошко.
Следит за уютом, порядком в квартире,
Порою шалит, если где-то забыли
Ключи вдруг в положенном месте повесить.
Утащит к себе, и сидит, ножки свесив.
Потом - потихоньку повесит на гвоздик,
Смешинки рассыпав, как ягодок гроздья.
На кухне помощник его - Поварёнок
Следит - не голодный сегодня котёнок?
И, если вдруг “Вискас” закончится в миске,
То тут же предложит услужливо мышку.
Ещё у него есть помощник один,
Во фраке и с бабочкой, как господин.
Тихонечко так в пианино сидит,
Чуть слышно по клавишам вдруг пробежит,
Волшебные звуки в порядке содержит,
Играет на струнах тихонечко, нежно…
А ночью, когда суета утихает,
Вокруг все уснули, никто не мешает -
Они очень часто встречаются вместе,
И дружно поют свои добрые песни.

…Пусть в доме живёт эта добрая сказка,
Теплом согревает и дарит всем Счастье…
Эндрю Фриз

Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.

Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.

У славян было принято угощать и одаривать духа дома, домового, который в благодарность сохранит мир и покой в семье, сбережет от бед и разорения. Домовой живет там, где тепло и сытно, предпочитая печку или кухню.

Богатый домовой - дом полная чаша. В день рождения домового ему дарили амулет - «домовушку» (веник, венок, картинку, косу) - такой оберег принадлежит жилью как подкова «на счастье».

В народном календаре славян у домового есть «профессиональные» праздники. Седьмого февраля отмечаются его именины. А первого апреля нельзя говорить вслух правду, потому, что в этот день домовой просыпается после зимней спячки - обычно не в духе.

Услышав худое, он мог и под ноги хозяину подкатиться - чтобы брякнулся. Зато 12 апреля домовой сбрасывал зимнюю шкуру и милыми шалостями типа искры из печки или дымящей в кухню трубы возвещал наступление весны - то-то радость в доме.

Веник - постель домового. Он оберегает дом от зла. Веник - «домовушку» можно повесить в любое место квартиры, но желательно на кухне, около очага. Веник вешают ручкой вниз и на входной двери со стороны улицы: так он обладает способностью останавливать нечистую силу на пороге.

Внутри дома - для домового, только ручкой вверх. Веник-оберег прислоняют к изголовью роженицы и у колыбели младенца, расчищают им дорогу жениху и невесте. Лапоть - место, где живет домовой, а также сани для переезда с хозяевами из дома в дом.

Хотите угодить домовому?
Идеальным подарком для него будет 2 - 3-месячный котенок, лучше всего - пестрый (трехцветный) или полосатый. Котенка нужно сразу же принести на кухню к плите и поставить на пол, но, не выпуская из рук, сказать: «Дарю тебе, домовой-батюшка, мохнатого зверя на богатый двор».

Если домовой примет «зверя», то обязательно возьмет его под свое покровительство и может жестко отомстить тем, кто кошку (кота) обижает. Говорят, что «кто кошку пнет, тот ногу ушибет», а кто убьет кота, тому «семь лет ни в чем удачи не будет».

А вот здесь можно еще прочитать кучу всяко-разно про домовых)))

Ну и хватит на сегодня


Как вариант

Ажно тры! Делалось по просьбе. Осталось дождаться впечатлений заказчика.
На многое не претендую, но вдруг кому-то понравится.

Очередной пост подвигнул меня на проведение этого голосования. Просто интересно. Просто честно ответьте, кто вы? Жаворонок или сова?

Посмотрела пост у Калий_О_Аш
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post99136208/
впечатлилась. Решила поведать вам свои впечатления, благо, есть что!!!
Момент первый. Сказано было

2614. Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям

А я ... До сих пор помню свою брачную ночь.
У меня были волосы до лопаток, которые уложили в "прическу под фату", вылив на них целый пузырь лака "Прелесть". После свадебного фуршета я никак не могла это сооружение расчесать. И мытье не помогло! У меня была практически истерика... Еще бы!!! Пук пакли на голове
Так вот. Мой молодой муж, надо отдать ему должное!!!!! как мог, успокаивал меня. Потом взял мелкую расческу и 2 часа!! расчесывал мои волосы по мм-рику, не забывая говорить, как он меня любит...
Анализируя сейчас это действо, могу сказать, что это был один из самых эротических моментов в моей жизни...

Момент второй. Сказано было

2618. В 1983 году мамашу из Калифорнии лишили родительских прав за то, что она мыла голову своему 7-летнему сынишке каждый день по пять раз. В конце концов, малыш сбежал к бабушке.

У нас "монстром" оказалась именно бабушка)))
Единственный раз, когда я оставила своего ребенка на попечение бабушки по причине очередного переезда. Ребенко мой с самых первых месяцев своей жизни показывал свою "совиную" сущность. А к 3-м годам это мироощущение, что он - единственная Сова в нашем многочисленном семействе жаворонков - сформировалось в свою окончательную стадию. Надо отметить, что почему-то у Кирилла был страх перед мытьем головы. Хотя все время я подбирала шампунь без слез и старалась, чтобы эта процедура проходила как можно более безболезненно, но... что было, то было.
Так вот. На дворе ночь. Все взрослые жаворонки спят, вернее пытаются. А юный Сов, трех лет от роду ходит по темной квартире и поет песни!!! А жаворонкам, прочим-прочим, с утра на работу... А мольбы и уговоры никак не помогают. Ни сказки, ни стихи, ни песенки (чужие). Тут душа Главного Жаворонка не выдерживает, и матушка моя трагически произносит: "Ну все, пошли мыть голову."
Слова сии оказали магическое действо!!! Юный Сов в мгновение ока нашелся в своем дупле своей постели, накрытый одеялом, и практически видящим седьмой сон...)))

Шлялась по Сети, нашла вот такое чудо. Небось, никто от такого рубаночка не откажется?))
А если я вам скажу, что это... торт?! Вот не знаю, каков он на вкус, попробовать не довелось. Только, чем черт не шутит? Вдруг еще когда-нибудь попробую? Надеюсь, вкус денег не хуже их внешнего вида)))


Под катом еще more вкусностей, тортиков то есть... Каждый выбирает на свой вкус! >>>>>

Марги, маргай — вид из семейства кошачьих, обитающий в Латинской Америке. Длина тела марги составляет около 60 см, не считая 40-сантиметрового хвоста. Вес колеблется от 4 до 8 кг. В общем и целом марги выглядит, как более мелкий экземпляр родственного ей оцелота. Как и у него, у марги жёлто-коричневая шерсть с тёмными кольцеобразными пятнами.

Большие выразительные глаза маргая прекрасно гармонируют с красочным шерстянным нарядом этой кошки. Хвост у маргая длинный, благодаря чему его называют также длиннохвостой кошкой. Подобный хвост служит этому животному балансиром при передвижении по ветвям, ведь маргай много времени проводит на деревьях. Вес этого очаровательного животного колеблется примерно от 2-х до 5-ти кг. Несмотря на небольшие размеры, сложён маргай довольно плотно.
Маргай ведёт полудревесный образ жизни и активен в основном ночью, но бывает и днём. Он отлично лазает по деревьям и может прыгать с ветки на ветку, как белка. Даже с полностью вертикального ствола маргай спускается головой вниз. В этом ему помогает особое строение задних лап, которые могут поворачиваться почти на 180 градусов. Охотится эта кошка как на деревьях, так и на земле.
Беременность длится 80 дней. Самка приносит, как правило, всего одного детёныша, реже двух. Вес новорождённого котёнка равен приблизительно 450-ти г. (иногда меньше). Это больше, чем вес новорожденных домашних котят, хотя сам маргай немного мельче средней домашней кошки. В отличие от взрослых молодые животные украшены однотонными темными пятнами; лапы у них темно-серые.Продолжительность жизни маргая составляет около 18-ти лет, но такое случается, как правило, в неволе, где животному ничего не угрожает.
Живет маргай преимущественно в теплых, густых лесах; ни холода, ни редколесья эта темпераментная, стремительная кошка не любит. Порой она забредает и на плантации какао или кофе.
Ведет одиночный образ жизни. Добычу себе отыскивает под кронами деревьев. Обычно добычей оказываются небольшие млекопитающие, также живущие на деревьях; птицы, древесные ящерицы, лягушки и даже насекомые; иногда расправляется и с мелкими обезьянами. Подкрадывается к добыче маргай и нападает, как было сказано, в ночное время. Не меньшую сноровку он проявляет и на земле, легко настигая понравившуюся добычу. В некоторых районах Южной Америки люди держат маргая вместо домашней кошки.
В последние годы из-за вырубки тропических лесов поголовье маргая заметно сократилось. К тому же браконьеры нередко убивают его ради красивого, густого и мягкого меха.
Сейчас длиннохвостой кошке, как и многим другим кошачьим с красивой шерстью грозит вымирание.
+12 совершенно очаровательных фото

Уже хренову тучу лет у меня существует примета. Если мне вдруг приснится мой бывший "сюпруг", значит жди какой-нибудь гадости. И примета эта ни разу еще меня не подводила. Это, что называется, к бабушке не ходи!
Вот и сегодня. Ничто, казалось бы не предвещало.... Наоборот, я выходная, остальные на работе. Я, получается, свободная женщина. Почти Востока. Даже поругаться не с кем.
Наливаю я себе кофею, беру бутер и включаю комп. А он мне зловещей белой страницей сообщает, что сервер не найден. Звоню детенышу на работу. Он мне сообщает, что инета с вечера не было. Звоню тогда в тех.службу. На звонок ответили сразу.
Всего разговора в течении 40 минут пересказывать не хочу. Одна оператор переключала меня с линии на линию, со станции на станцию с порта на порт. Потом сказала что-то ващеее мудреное и посоветовала переподключиться через полчаса. Через полчаса чуда не свершилось, я набрала номер снова.
На этот раз ждала минут 10, пока возьмут трубку. Рассказала все, как было. Эта оператор просто-напросто сообщила мне, что у МЕНЯ соскочили настройки модема. У нее это видно. ДОВЕРЧИВАЯ ДУРА!!! Я, конечно!!! Я поверила. И буквально только час назад зашла тоскливо на всякий случай...
Оказывается, у меня все работает!!!! Теперь на меня нахлынула уже не тоска, а самая настоящая злость со скоростью 100 Мбит/с перетекающая в просто бешенство! И не будь Кролик столь воспитан, вы бы уже лицезрели поток отборного мата. Ну ведь элементарно не хотят работать, гады!!!
У меня что? Эти настройки сами собой назад вскочили? Если никто ничего не трогал?
Вот и скажи после этого, что моя примета неверна.

Правда, нет худа без добра. С психу вылизала всю квартиру, пока язык на плечо не вывалился. На меня это действует лучше любой валерьянки. Или чего там еще пьют от психу?

У нас в квартире зимой топят. Нет, я знаю, что топят везде, во всяком случае должны. Но у нас ТОПЯТ!!!
То есть ни разу за почти 40 лет мы не заклеивали окна. Наоборот, зимой все форточки настежь. Если в квартире меньше +25, лично я мерзну))) В силу этого и балкон у нас живет своей жизнью. Сам по себе; практически, как кошка. Это я к тому, что открывается и закрывается он посредством этой вот самой кошки или сквозняка, как правило, и очень редко с человеческой подачи. А на шпингалет, так и вовсе никогда)
А Васька очень любит сесть на трельяж, высунуть нос на улицу и дышать свежим воздухом. Здорово же! Попа в тепле, нос на улице. Но бывают моменты, особенно в солнечные дни, когда разные наглые псисы начинают орать и совершенно уж вопиюще нарушают границы Васькиных владений. Тогда уж мы идем наводить порядок на балконе. И порой случается, что Васькины желания идут вразрез с поведением балкона, который в любую минуту может захлопнуться от сквозняка.
Тогда мы начинаем усиленно проситься домой, даже если не очень хочется... Но ведь дело принципа! Чой-то дверь закрыта?! Происходит это, как правило, путем исключительно мелодичных звуков, извлекаемых методом соприкосновения кошачьих когтей и балконного стекла. Музыка та еще, доложу вам!!! Дольше всего мне удалось ее выслушать как раз за время этой фотосессии. Можете себе наглядно представить)))

еще пара фоток с балкона

На днях мне надо было снять энную сумму в банкомате для продления своей жизнедеятельности. Самый ближний и самый козляцкий банкомат, как всегда не работал. Поперлась воздушной походкой балерины совершила свой путь к следующему. Очередь возле Дома быта - мама не горюй! Ладно, думаю, там внутри есть еще один банкомат, про который не все знают. Захожу, очередь 3 человека. У самого банкомата женщина возраста "за 50" совершает свои манипуляции по добыче денег. Вот и здорово! Стою пару минут, девушка передо мной вдруг встречает подругу и вместе с ней убегает. Вообще класс! Стою еще 5 минут. Женщина от банкомата отходить не собирается.
Проходит еще пара-тройка минут. Я уже начинаю сожалеть, что не осталась в другой очереди. Тут та женщина, которая была передо мной подходит к той, что у банкомата. Они вдвоем начинают что-то нажимать. Я понимаю, что они таки знакомы, и может быть, вторая уже не будет столь долго испытывать мое терпение. Наконец они получают белый листочек и начинают уже его пристально разглядывать, не отходя, тем не менее, от вожделенного мною ящика.
За мной в очереди пристраивается молодой человек. И эта парочка наконец-то отходит от банкомата. Я делаю шаг навстречу и тут "девушка за 50" мне радостно сообщает: "Он не работает!" Однако банкомат призывно горит своим экраном и просто умоляет меня вставить мою карту. Я ведусь у него на поводу. И уже протягиваю руку с картой.
Тут, отошедшая уже шагов на 6-7 шагов дама, в один прыжок возвращается и чуть ли не хватает меня за эту самую руку:
- Я же говорю Вам, он не работает. Даже не пытайтесь!!! Вы карту уже вставили?
Ошалев немного от такой бури чувств, я все же, уже в силу своего природного упрямства, отвечаю ей:
- Позвольте, я все-таки сама решу, что мне делать?
Хотя сказать мне хотелось совершенно другое, как вы, наверняка, догадываетесь.
Оскорбившись, она разворачивается и уходит.
Я вставляю карту, набираю пин, получаю деньги... Парнишка сзади смеется:
- Банкомат не работает.
- Ага, совсем не работает!
Мы оба ржем, я забираю чек и продолжаю свой путь. Операция заняла 1,5 минуты.
В связи с вышеизложенным у меня вопрос. Какую бумажку выдал этой дэушке банкомат, что она решила, что он не работает? И как долго мы будем жить в Стране Советов?
Честно говоря, ко всему прочему, для таких продвинутых теть я бы из банкомата выдавала бы памятку о правилах его использования.

Я тут подумала и решила. Не все же мои друзья к БЛОГбастеру ходят. Чойто я там анеки свои рассказываю, а своим родненьким нет? Решительно исправляю свою оплошность!!!

У меня много любимых анекдотов, но как-то они все из рода "Театр одного актера" - показывать надо. Вот, что можно в печатном виде...

Стоит солдат-новобранец, только после присяги, на посту возле КПП. Идет женщина.
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, то ж я, мама твоя!
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, да ты что? Это ж я, мама твоя, пирожков тебе привезла...
- Стой, стрелять буду!
- Ваня, ты...
Выстрел.
Прозаседала комиссия, разобрали такой случай. Ну что делать? Солдат все по Уставу сделал. Пришлось не только не судить, а еще наградить.
Стоит солдат на посту, медаль рукой поглаживает, улыбается:
- Скоро тату приедет...
***********************

Мужик решил заняться фермерством. Да все неудачи. Первый год посевы померзли, второй - солнце спалило, третий - саранча пожрала, четвертый - дождями залило.
Встал он посреди поля на колени под дождем да по пояс в грязи и взмолился:
- Господи, ну за что мне это?
Тут голос из ниоткуда:
- Ну не нравишься ты мне!
***********************

Живут по соседству два новых русских. И друг перед другом похвальбушками занимаются. У кого дом круче, у кого машина, у кого любовница...
Вдруг как-то утром просыпается один и видит, что у соседа теннисный корт появился в одночасье. Любопытство его замучило, приходит он к другому и спрашивает:
- Как это тебе удалось так быстро такой корт отгрохать?
- Да я вчера в нашем пруду рыбку ловил, да и поймал Золотую. Она желания исполняет, только глуховата немного...
Первый ринулся на пруд, день сидел, но поймал таки Золотую рыбку.
- Отпусти меня, мил человек, я любое твое желание исполню!
- Ладно, - говорит, пусть у меня кругом будут баксы, баксы, баксы....
Отпустил рыбку и бегом домой. Прибегает, а по всему дому стоят факсовые аппараты и бумага из них ползет, не переставая... Он удивился, разозлился и побежал к соседу.
- Ты чего мне эту Рыбку посоветовал? Я у нее баксы просил, а теперь весь мой дом факсами завален.
Сосед вздохнул понимающе:
- Я ж тебе говорил, - глуховата она. Ты думаешь, Я большой теннис просил?
***********************

Написал Петька диссертацию. А название придумать не может. Пошел к Фурманову, - тот поумней. Написал ему Фурманов название, Петька сходил, защитился, стол накрыл. За столом спрашивают его:
- Петьк, а как твоя диссертация называется?
- Транспортировка жидкой окиси водорода в емкости с перфорированным дном.
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "Как носить воду решетом".
Призадумался тут ВасильИваныч. Непорядок. Ординарец - с диссертацией, а он - без. Сел и тоже написал. А с заглавием опять закавыка вышла. Пошел он по проторенному пути к Фурманову. Тот ему заглавие наилучшим образом сочинил, ВасильИваныч диссертацию защитил, гордый такой... Поляну накрыл.
Тут его Петька и спрашивает:
- ВасильИваныч, а как твоя диссертация называется?
- "Влияние низкочастотных звуков гармоничного колебания на половые функции мелкого рогатого скота"
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "А на х#@ козе баян? "

БЛОГбастер кинул клич на любимый анекдот за симпу от него. Там море анеков, есть очень приличные
http://www.blogbaster.org/post98322439/

А вот это творение от человек-ништяк вообще шедеврально.

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Гуси, я хочу с вами лететь.
— Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нет, два нет, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
— Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нет, два нет, три нет, день нет, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
— Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
— Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая.

Если вам это показалось не очень смешным, то объясню, в чем причина его шедевральности для меня лично.
Ворона - это Я

А, казалось бы, один человек - Я!

Если вы устали от моих щенячьих восторгов по поводу живущего у меня черно-белого Чуда, то просто пролистните этот пост. А я буду опять про нее любимую)
У нас вчера днем было солнышко. Здорово так... А Васька так умильно валялась на системнике, вытягивая поочередно все имеющиеся лапы, что я не смогла удержаться и сфотала ее.








исчо

Для поднятия жизненного тонуса)

Меня давно мучает вопрос. Почему, когда человеку плохо, про него говорят - "бедный, несчастный". А когда хорошо, то только "счастливый", а никак не богатый...

А нам не страшен серый волк!!! У нас на него белый медведь есть!!!)))

смотреть и умиляться дальше +13