В колонках играет - Bad Balance - Легенды Гангстеров
Настроение сейчас - Ахренительное

Подумал, не писался уже в дневник как целую недделю! Обычно в больших сообществах после такого долгого срока пишут в комментх "С обновлением...", "Рады, что ты вернулся..." и т.д. и т.п. Ну а кто мне это напишет? Ладно я сделаю это сам!

---

 23:30 10-05-2008 Новый комментарий от LostProphet_MrSmirnoff в дневнике LostProphet_MrSmirnoff : "Дневник Забытого Человека"
на сообщение "С обновлением...."

Здоровки ;)
Прикольненький у тя днев ;) В общем, "с обновлением"
Пока... жду ))

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/lostprophet_mrsmirnoff/postxxxxxxxxxx/page1.html#BlComxxxxxxxxxxx.
Отписаться от данного обсуждения вы можете по этой ссылке

---

Вот теперь я чувствую себя легче, хоть кто то меня поздравил!Да  кстати если уж речь зашла о надобности человека, то посмотрите сюда:


Gangsta Girl (22:20) :
как ты сам7 рассказывай

Mr. Smirnoff (22:21) :
Я хорошо, по тихому двигаюсь навстречу отчислению полной своей пофигистической настроенностью..

Gangsta Girl (22:22) :
зачем так... все будет хорошо... тебе надо просто стараться

Mr. Smirnoff (22:22) :
Последняя фраза просто не вписывается Друккер<>стараться!

Gangsta Girl (22:22) :
а че так?

Mr. Smirnoff (22:23) :
Не знаю... как то поa на все.

Gangsta Girl (22:40) :
так незя... если тя отчислять, то что же будем делать МЫ?

Mr. Smirnoff (22:40) :
Да вам и без меня хорошо... кто я такой то?

Gangsta Girl (22:41) :
да брось.... тебя будет не хватать

Mr. Smirnoff (22:41) :
Ну вот скажи что изменится, вот меня не стало.... кто то слезами будет обливаться? А учитывая лето, забудут все что был Друккер..

Gangsta Girl (22:43) :
ну Витя не смеши....

Mr. Smirnoff (22:43) :
Я не смешу.... ну вот если вдуматься?

Gangsta Girl (22:44) :
Витя, многие о тебе очень даже хорошо отзываются... не говори так.. у каждого человека есть место в сердце других

Mr. Smirnoff (22:46) :
Понимаешь, хорошо отзываться я могу о ком угодно.... другое дело что для меня этот человек значит.... я неплохо в людях разбираюсь, и если кому то будет меня не хватать, то это не на долго...

Gangsta Girl (22:48) :
не опускай себя ниже плинтуса

Mr. Smirnoff (22:50) :
А я никогда не опускаюсь ниже плинтуса. просто есть места куда я захожу и мне рады, есть места куда я захожу и никто не остается равнодушным, а есть места где если ты просто зайдешь а не сделаешь очередную выходку то никто тебя и не заметит...

Gangsta Girl (22:52) :
в этом ты прав... а мне честно говоря на это плевать... обратит на меня кто то внимние или нет.... если так подумать, если меня не станет тоже мало кто это заметит, а найдуться такие кому это даже будет в радость

Mr. Smirnoff (22:54) :
Вот видишь, и ты должна меня понимать... пока я такой отвязной парень, с как выразился Болонким "наивысшим коээфицентом сопротивления учебе"

Mr. Smirnoff (22:54) :
о может меня и будут помнить...

Mr. Smirnoff (22:55) :
а если что то изменится?

Mr. Smirnoff (22:58) :
ЧТо тогда?

Gangsta Girl (22:58) :
в плане?

Mr. Smirnoff (22:59) :
В плане "надобности"....

Mr. Smirnoff (22:59) :
У каждого свое призвание, и каждому свое признание....

Gangsta Girl (22:59) :
ты прав

Я давно это замечал. Люди любят говорить что ты им нужен пока ты можешь выполнять определнную роль - быть шутом. развлекать их на парах, платить за пиво, проебывать пары с ними за компанию, помогать решать задачи по программированию, гулять каждый день и так далее и тому подобное. И все это пока есть, отношение у тебе мягкое  приятное, но когда это кончается. как например вода в радиаторе, то происходит капец - ты становишься человеку неинтересен. Ну а если тебя больше не за что уважаеть кроме как за твои возмжности делать чужие жизни легче, то кому ты будешь нужен вообще. Правильно - никому!

Но вот что мы ищем в людях? Раньше я считал что девушкам нужно три пункта: бабло, секс и привязанность. Но оказалось все по-другому. проще или сложнее -решать не мне. Им нужен лишь идеал. Как толкьо например твой характер, внешность или карман отличаются от идеала  - путь к ней закрыт. В однокурсниках мы ищем решений на зачете или пивасика на большой перемене, от девушек мы ожидаем любовь и минет, от родителей ожидаем лоишь какие то материальные блага.... и не надо пытаться себя оправдывать, просто каждый делает это по своему, кто то например, пытается сделать все сам, дабы "не унижаться", кто то встречается с Машей Кулачковой, кто то устраивается на работу. А то то угрожает ножом "умникам", насилует всех, вплоть до однокурсниц и  ворует деньги из коомода, а еще хуже пихает наркоту Кстати, мне расказывали, что была девченка в ТашГУ, а дозу была на все что угодно готова... а пушер её и использовал, как сутенер! Вот и все. Расматривать девушек я не буду - не могу, не девченка.

Дальше что? А дальше уже эпилог.... судя по всему чем меньше ты в своей жизни отрывался, тем более ты лох... ибо когда ты сидишь в компании девченок и одна перед другой хвастается об отношениях с какими то 27-летними алкоголиками ( и плевать на их бизнесы), встает вопрос- А Ухли ты здесь что-то потерял...

Додумываем сами....

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff : Универ

Ну еще малая подборочка с мабильнеЧга....

В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - Окрыленное

Сегодня мой второй день рождения -случилос то что я давно жду, случилось то что я понял что мне нужно в жизни, я нашел свой Заир, и тепер он вечно будет со мной, в моих снах, в моих действиях, во всем что я делаю будет след моей великой мечты!

"В общем хочу дом в Шотландии, огромный дом, старинный, наполненный ддревним исскуством великих зодчих того времени, окруженного огромными и ровными полями зеленой всегда подстриженной травы! Хочу иметь уютную готсиную с двумя широкими креслами рассчитанными для великанов, где может поместиться двоен а то и трое.... и все это пере огромным каминум, с настоящими потрескивающими поленьями! Я сижу рядом и слушаю скрипку на которой играет рыжеволосая девушка мое роста, с выразительными темно nujke,svb галазами, с открытой душой, излучающей все то тепло, которе когда то я растерял, и вновь пытаюсь обрести.... она так прекрасно играет на скрипке что я невольно начинаю ронять слезы.... от счастья которое проникает сквозь меня....
И вот мы с ней сидим в этом огромном кресле, и я любуюсь её нежными и плавными движениями, ощущая что она может и не замечает моего присутствия, погружаясь в эту музыку. Но на все равно облокачивается на меня. Все во мне замирает, сердце не может спокойно воспринять жест от человека, любимей которого на свете у меня нет, единственного длоя меня и неповторимого. И вот подходит наш дворецкий и приносит мне чашку горячего чая.... её любимого, его запах овлкает меня, и я отдаю ей эту чашку, и крепко прижимаю к себе... и вот сидя около камина я обнимаю её,Ю она медленно пьет свой чай и на её пышные рыжие волосы меддленно падают мои чуть соленые слезинки - капли великого счастья..."

И это все БУДЕТ!!!!

Сегодня под наставничеством Famous_Friend регистрировался в игрушке hprole.ru/ Учитывая мою полную безграмотность в вопросах Гарика Горшочника я был в ступоре с заполнением анкеты персонажа. Но ничего, в конце концов получился целый эпизод, который по прау можно считать "чем то вроде слога". Заценивайте!
П.С. Специально для ГП-ников - я не скажу где я живу, а то еще заколдуете, сцуки.


Биография

Он родом из малоизвестной семьи из российской глубинки. В детстве ему казалось, что находить отца за изучением книг со странными знаками - дело обыденное, а самомоющиеся кастрюли, совиная почта и огромные тыквы в огороде, которые были к тому же крайне сладкими - всего лишь обыденность. Пока ему не исполнилось 5 лет и отец не подарил ему лично составленный Сергеем Смирновым "Магический Букварь", откуда мальчик и узнал о том, какие у него есть возможности. Разучив простейшие заклинания, он тем не менее мало чем отличался от остальных в оселковой школе.
Когда он в первый раз заработал "фонарь" под глазом, он с плачем побежал домой. Бежал он не много, ни мало 5 километров, и он запомнил это на всю свою жизнь. Тогда для него был момент Истины - он вбежал в дом, уже с сухими глазами и твердой походкой, чинно, не смотря на удивленную Алину Смирнову, его мать, пошел в отцовскую библиотеку и заперся в ней. Проведя рукой возле свечки и произнеся заклинание он озарил светом книжный шкаф. Он ходил по коркам книг "Практическая Магия" Саймона Виллса, "Теория магических заклятий" неизвестного автора, и в самом конце он увидел черную книжку с замком "Боевая и темная магия". Он уселся за стол и начал усердно листать. Книга была небольшая, и он успел её спрятать под рубашку, когда услышал шаги отца:
- Витя, что ты здесь делаешь?
- Папа,я не могу найти свой магический букварь....
Когда он выбрался из комнаты отца, он крепко сжимал эту книжку, которая до сих пор лежит у него в кармане его черного драпового плаща....


Выйдя из аэропорта Хитроу даже коренной англичанин может растеряться. А если это - иммигрант, к тому же не совсем легальный. Хотя те с кем пришлось перекинуться парочкой известных только герою (кк ему казалось) словечек, иммиграционная полиция быстро поставила на паспорт Виктора Смирнова штамп о "зеленом" коридоре. Еще парочку движений его небольшой и грубоватой тростью и он леко освободжил себе тележку под багаж. В принципе никаких ограничений. Игра стоила свеч, как ему казалось. Оплот высокоинтеллигентной школы магии, к коей принадлежал его отец, намного более привлекала Виктора, чем животная магия его Родины, грубая и, если можно так сказать, материальная. И пока он шел по парковке в поисках доступного транспорта, он совсем не замечал что творится у него за спиной.
Человек, идущий сзади, так же толкал тележку, но с особой легкость, будто тележка была на каком то самоходном механизме, маггловском или магическом. Он не пытался вообще приблизиться к магу-самоучке - он чувствовал что душа того дика, насколько сфокусированной не была бы его магическая энергия. Тем временем юноша подобрался уже к большой автобусной остановке рядом с аэропортом - и пока он долго глазел на автобусные вывески, можно бы было отправить филина к начальнику. "Кузнечик найден, жду указаний". Удивитьельно конечно, что филины летают по Лондону при свете дня. Но виден филин лишь только одному его хозяину, да еще и получателю сообщения. Паренек все еще сведовался о своей далььнейшей дороге, как филин уже вернулся: "Веди его на условленное место".
Конечно удивительно бы было если посреди улицы достать волшебную палочку и взамхнув ей, заморозить нарушившего все возможные законы, установленные Министерством Магии - не поймут, как говорится. "Не поймут" - это уже слова этого мальца, сейчас он направится туда куда нам нужно.
Виктор забрал чемоданы и сел в автобус, даже не посмотрев на его номера, зная лишь точно одно - через восемнадцать кварталов ему надо убдет сойти идти прямо. Откуда - он не имел понятия, однако же верил этому, как будто он это помнил еще с детства. Вогзал Кингс-Кросс - он не понит что сказал кассирше когда покупал билет, он как будто был в трансе....
Очнулся он лишь в поезде в купе первого класса. Да он не ехал в Англий с пустым карманом, напротив, его знания пригодились ему в свое время в России, в эпоху когда деньги надо было вынимать из зубов окровавленной жертвы. И теперь он ехал в упе на четырех, он сидет по одну сторону, рядом с ним сидела очаровательная юная леди, ехавшая видимо на встречу с любимым, ибо она сияла словно ангел в книжках, к тому же не одна а с сопровождением в виде небольшого пуза.
Напротив него сидела пожилая дама, аристократического вида и манер и пила кофе из парящей в воздухе чашки. Еще один пасажир сразу не понравился Виктору - это был похожий на зллого ковбоя из американских вестернов человек, державший в руках филина. Филин, не спящий днем, вот что насторожило Виктора. А этого пассажира удивил совсем невинный вопрос Виктора:
- А как Вы научили вашего филина не спать днем?

Прибыв на станцию под названием "Дырявый Котел", юноша удивленно осматривался по сторонам. Видимо он еще не понимал что поезд - это отвод глаз для несносных магглов лезущих в любую дыру. Да, моя интуиция еще меня е подводит, этот самоучка попытается заселиться в "Дырявом котле". Да, теперь он выходит, уже без вещей, направляется в трактир. Трактир магов, это будет интересно, заодно можно будет и выпить немножко эля!
... Виктор придвинул к себе порцию горячего стейка с жареными овощами и огромную, просто богатырскую кружку прохладного, пенящегося влажного эля. Он был в приподнятом состоянии духа. Здесь - истина, здесь - его место, место где волшебники не презираются, место где волшебники - обычные люди! Он подметил двух молодых незнакомок в дальнем углу комнаты, с одной из них сидел парень, мелкий на вид, да и какой то стрнный - он слишком широко раскрывал глаза от уждивления на каждый акт колдовства. "Маггл в трактире с двумя юными волшебницами, паренек не знает даже куда лезет". По воле случая так и оказалось что последнее место в трактире - как раз за этим столиком.
- Можно я к вас присяду - корявым английским изъяснился Виктор.
Улыбкой рыжеволосой девицы одетой в классическое платие, с чистой и белой кожей, без следа на руках от тяжелой работы - бытовая магия здесь была во всем, вплоть до бочек с элем. Разговор был сначала очень вялым, Виктор тихо потреблял свою порцию под названием "уставший ужин". Девушки переглядывались между собой, указывая то на Виктора, то на сидевшего здесь же маггла.
... Вдруг из-за спины маггла схватила чья-то тяжелая рука со звуком "Магглам здесь не место". Паренек полетел словно кусок бревна не стену. "Не трогайте его" - закричала, девушка, сидевшая напротив рыжей и кинулась на подвыпившего громилу - "Не твое дело, дура, зачем привела сюда маггла?" - и потащил её за волосы. Все в этот момент продолжали мирно поглощать ужины...
Вкитор не сдержался. В отцовской книге было написано три самых страшных заклинания на свете, одно из которых он применил сейчас.
- Imperio
И толстобрюхий тут же отпустил девушку.

Бежать было уже не в моготу. Переулки все запутывались и запутывались, а стражи его нагоняли. Он чувствовал страх, ноги уже переставали слушаться его, но он бежал. Налево, направо, уда, куд, куда - они повсюду, стены уже начинали леденеть, а он все старался сбежать, хотя уже понимал что это невозможно. На его дорогу выбежал человек с филином. Да, тот самый что был в поезде - Expecto Patronum и свет ударил в лицо Виктора. Прошла целая вечность прежде чем человек в шарфе подошел и сказал - "У тебя есть два выбора, или вечность в Азкабане, или работа в Министерстве. Надеюсь что ты выберешьь первое". Так он и начал работать аврором в министерстве Магии....

В общем, давайте рассудим: ЧТО ТАКОЕ АДЕКВАТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ МЫСЛЕЙ?

1) "Ага, все супер мне это нравится" - довольными остаются все кроме выразившего мысль!
2) "Неплохо, но сойдет" - самое любимоле всеми - удачное соотношение самомнения и подхалимства.
3) "....личное мнение....." - если оно идентично пункту 1, то приводит в экстаз, если же нет - приводит к разводу..
4) "...приукрашенное личное мнение..." - безпроигрышный вариант!
5) :ехидное личное мнение" - зависит от чувства юмора и самомнения человека.
6) "отрицательное личное мнение" -найдите мне человека которыю любит чтобы его критиковали!
7) "сатирическое личное мнение" - часто сравнивается с "явлением" хотя не всегда так. Особо мнительные персоны просто посылают на хрен (проверено на личном опыте), некоторые читают моралдь о вреде алкоголя, но в общем никому это не нравится...

P.S. Давно это я стал похож на прототип биоплевательницы??? Походу я заметил что еще хороший ноговытиралозаменитель!

Настроение сейчас - Его просто нет, апатия...
Давно я тут не был...

Натолкнулся на интересную вещь - оказывается, чтобы дневник стал популярным, не обязательно писать умные вещи, народ тупо ведется на картинки, на аватарки, на оформление, на какой то стилизм, и никого не волнует сам текст. Можно тупо написать что мир - говно, но сделать красивую картинку - все у тебя + 1000 посетителей. А если нет картинки, которая бы когда нибудь смогла бы вырубить силу мысли, силу слова, печатного и письменного - никого это не ипет!

За три дня накопилось многое, да и вообще личных постов не было уже неделю. Но по сути они кого то интересуют! Нет, но это самое лучшее чем можно собрать в кучку свои мозги и мысли!
В общем, я себе удивляюсь - насколько надо быть терпеливым, чтобы терпеть многие шутки, например, мне вчера сказал девушка одна, что любит меня. Оказалось - пошутила она. А ведь она мне очень сильно нравится, и одно время я даже пытался с ней что-нибудь замутить.... разве не сволочь)))?

Или еще, почему если мне 17 лет, то меня считают каким то маленьким, ни к чему не способным. Даже приколы второкурсниц "Я пойду с Витькой погуляю" - нахрена еще делать херовее мне? Садизм проявиляется? Не думаю, просто что то более животное и банальное, вроде издевок или этого рода событий. Отличие в том, что я давно уже со всем этим смирился, а они все не понимают, все пытаются утоптать меня поглубже. Просто они еще не знают, как я могу долго барахтаться, и забывают притчу про двух лягушек.

И еще, я заметил, вот не могу понять отношение некоторых людей к себе. Я сно что оно становится чисто потребительским - а почему бы и нет, домашний парень, с проблемами, которые он вряд ли решит, unjd на все ради людей, а людям на него покласть, он за всех попку рвет, а им покласть, пытается всех рассмешить, а им покласть! Но тем не менее, если перестать помогать людям - останешься вообще без мало мальского общения... пардокс. Или замкнутый круг???

И тут стучится опять моя бедная и уже уставшая меня мучать мысль - неужели есть два типа людей: которые получают все, и за счет которых все получают? Это как у Достоевского - великие люди идут по головам. Только что то слишком много стало великих людей, нет на всех этих Цезарей достойного Брута! <здесь я ушел на перекур>

А зачем я курю, зачем мне эти сигареты. Только сейчас я понял это - чтобы найти ту капельку общения что мне не хватет! Ведь я теперь хожу курить, да этос мешно, но я хоожу на перекуры. потому что надеюсь что это даст мне общение, это ведь так банально. Ведь я ищу человека который бы меня понимал! Только нет его, есть только родители, которые не понимают что я - творческий человек, ялюблю творить, писать что-то, сочинять стихи, рисовать а не решать примеры и писать программы, есть klhepmz которые не понимают что я не могу заниматься сексом с проститутками, заниматься пикапом и что я люблю лишь одного человека и всегда буду любить.

А этот человек уже давно забыл обо мне. Я знаю что она никогда не будет моей, ибо все её парни были или обвешенные цепями мачо, или разъезжающие на иномарках нувориши, а я её люблю, и буду любить и помнить всегда, всю свою жизнь. Я обнолюб и угораздило же мне влюбиться именно в самую желанную ядля многих девушку. А ей ведь нужны дорогие ухаживания, клубы и тачки. А я - домосед, который лишний раз е хочет выбираться из своей берлоги, не люблю гулять по клубам и тусовкам. И меня воспринимают как отморозка, действительно плохого парня, левака, который не вписывается в общую тусовку!

Может хватит на сегодня... настроение рухнуло, и я устал, устал ходитьодин, житьодин и создаватьсвой собственый карточный мир, готовый в любую минуту развалиться под дуновением чужого ветерка...

Настроение сейчас - ГГ
В колонках играет - Без музыки...
В темной очи сияние желтый луны,
И тускло мерцает отблеск звезды,
На тропе, которую кто-то долго искал,
Отблески отражений смотрят с небесных зеркал.
В поисках образа, их перворода,
Они как живые но боятся восхода.
Когда темная тень в никуда обегая,
Сотрет эти стекла лучом озаряя.

И средь скрипучих деревьев идет перешепт,
И склоняясь над аллеей из них каждое ждет,
Сцепиться ветвями за чье-то сознание,
Впитать его силы, остановив увяданье.
Словно призраки ночи, предрешая иное,
Шугаются совы, словно стая изгоев.
Деревьями клятые, лишенные чести,
Ждут когда смогут достичь они мести.

Среди бешеных стай бегущих мышей,
Шагает один, среди стаи теней,
Странник нелепый, с палкой в руке,
С мешковиной на теле, с духом в себе.
Лишенный всех счастий, что дарит земное,
Обделенный любовью, запуганный горем.
Он трогает дерево, стоящее близко,
Высокое и ровное как гладь обелиска.

Памятник славный - странник присел,
И следующий сон он лицезрел:
"Я дерево есть, великое твердое,
Но чувства во мне, неестественны, сперты.
Как будто рожден в тесноте и неволе,
Для мелкой и бессмысленной роли.
Но демон приходит, и вселяясь мне в кожи,
Мне душу кривляет, и сделав негожей,
Чуждой всему что миром дано,
И дерево честно превратилось в Него..."

"Вытащив корни из-под земли,
Словно глаза, зажглись огоньки.
На стволе, проявившись так явно,
Конечность одна, а другая -подавно,
Кожа так гладилась, невероятно,
Меня кутал страх, не мог думать я внятно,
Мыслить не смел, сопротивляться Ему,
Но знал, что облик свой я никогда не верну".

Тут странник проснулся, урчащий ручей,
Поманил к себе звуком воды и камей,
Прохладой в ночи, поманился тот странник,
Что под дерево лег ,этой ночью туманной.
И напившись в ручье воды Просветления,
Его демон покинул и пустивши коренья,
На вечный покой, ведь у пути есть конец,
Отпечатавший боль в сотне сердец,
И как каждое дерево в этой аллее,
Укутывать странников в сон потеплее,
Манить их к ручью, обещать Просветление,
А потом ковать их навечно в коренья...

Настроение сейчас - Рыцарское
В колонках играет - Dino MC 47 - Вдохновение
Извиняюсь перед всеми что меня так долго не было - немного обновил программную платформу (переставил ХРюшу).
Итак, продолжаю уже литературный цикл своих душеизлияний, фразы "Жду Ваших комментариев" я не буду говорить - комментировать тут совсем не обязательно, главное лишь ознакомиться, если конечно, моя личность вызывает хоть малейший интерес. Итак что же случилось за столь долгие три дня моего незаметного отсутствия? Безусловно, много интересных событий.

Ну перво-наперво, меня прям таки завалило работой, аж жуть, не успев окончить один проект я начинаю делать второй. Ясно, что качество обеих меня никак не устраивает, ибо все-таки это единственное дело которое я люблю - дизайн. За исключением творчества, пером и клавиатурой.

Дальше, что не маловаджно, сначала построились а затем разрушились мои воздушные замки насчет одной девушки - а жаль, думал смогу с ней повстречаться, поиметь серьезных отношений, а тут оказывается к ней кто то уже сватался, причем солидный человек, сын посла Узбекистана в Японии... куда я хотел влезть.

Дальше, в пятницу у нас в универе был ПЛОВ, посвященный празднику Навруз - Сделано со вкусом, но как то все уже обыденно, нет той вот нотки новизны, впрыска окиси азота в творческий двигатель нашего университета. Плов зато был вкусным. В тот день известный мне человек посвятил меня в тайну, которая в принципе мне была понятна с самого начала... "Вот не знаю, но вот сеячас я общаюсь только с тобой и еще одним человеком...", "Видимо у нас пока есть что то общее...". Да так оно и случилось, стоило этому человеку бросить сосать у никотинового монстра - дружба переросла в рамки "Привет" - "Пока"! Это меня скорее не удивило, но действительно удручает такое отношение....

Еще что же случилось такого неописуемого??? В принципе все по старому, все мы ругаемся, мириммся, всех нас сатвят на мушку, а потом мы даю ПЕСДЫ, и бла бла бла.... Жизнь - хорошая штука... для тех кто ей крутит! Всем желаю крутить ей!

Как всегда, наверно удивляю тем что умею думать, хотя нет, наверное не имую, ибо мое наплевательское отношение к учебе совсем расслабило мой мозг, изнежило его и превратило в нахлебника... Все чего я так долго добивался, рухнуло. И вопрос "Почему?". И ведь все из-за подозрительного вопроса "Зачем?".Где она - цель в жизни, где она - так семи искомая, но никем не достигаемая, мы ведь всегда создаем лишь иллюзии этой цели. ЧТо такое "цель"? Это скорей всего есть "мечта".

Знаете, о чем я мечтаю? О том что показывают в фильмах про колумбийских наркобаронах - огромная вилла, море развратных девушек, и я посреди них - с кубинской сигарой и ткой, что никто меня не уничтожит, никто не разрушитт мой маленький рай. Но во что превращается та мечта с возрастом??? Сначала она превращается в нечто подобное, востребованное гормональными изменениями в организме,(И парням в этом смысле труднее чем девушкам, ибо они жестокие по своей сути) в что нибудь типа "Любовь с крсивой мулаткой" или "Просто страстная любовь пока смерть или импотенция не разлучит нас". А что же дальше? А дальше все еще тривиальнее - дом, машина, ребятишки. И в конце уже - большая пенсия и заботливые детки. Все, жизненный цикл мечты заканчивается. Амбиции погибают, как только начинаешь дышать этим тяжелым и смердящим, полным гниения воздухом взрослой жизни.

И тут я нарвусь на критику - "А что же тогда великие люди?", ученые, бизнесмены и все такое? На это есть и свой ответ - не думаю что когда Билли Гейтс написал ДОС, он был уверен что он завоюет мир! Не думаю что когда наполеон поступал в училище, он думал о императорстве -он был бы счастлив знать что станет генералом. И не думаю что молодой и картавящий Ленин знал, что будет выступать на броневике и за ним пойдет в пропасть целая страна!

Так что моя мечта с уроня, указанного выше скатилась всего то - сделать что то полезное для людей и раствориться, исчезнуть, ибо в последнее время мне совсем не рады, я - человек не своего времени, похоже я живу в отдельной парралели, и этиим все пользуются. А попытки разорвать этот кокон привели меня к тому печальному результату что я вижу сейчас. Из того, кто забиивает первый колья - первопроходца, пионера, я превратился в серую массу. Зачем? Где же теперь цель? А вот компас уже не показывает на север...

В колонках играет - Моранди - Ангелы
Настроение сейчас - Читай внизу

Продолжаю снова изливать душу... Ну во-перых, теперь мне уже становится понятно для чего можно создавать дневники. Блог - это уникальная вещь когда ощцщая полную интимность, ты раскрываешь все свое дерьмо окружающим, а они еще коментируют это, а ты еще и радуешься. что кто то обратил на это внимание. Не подозревая, что здесь - совсем другой мир, что здесь, наверное, я единственный человек который на аву поставил свою настоящую фотку.

Дневник - это как ролевушка, здесь каждый играет свою роль. Даже Админы здесь - "Тайные Хранители" или как их там, "Лесные братья" или что-то типа этого. И сотня тысяч народа пишет сздесь все что у них на душе, надеясь что кто то обратимт на них внимание. Не зря шутят: "Кдалил страничку в котактах - значит наладилось на личном фронте". Удалил страничку в "Мой Мир(собака)Мэйл.ру" - нашлись настоящие друзья, удалил блог на ли.ру - нашел смысл жизни.

А теперь к делам земным, сегодня случилось ровно столько же хорошего, сколько и парашир было слито. В общем к концу дня я снова с подавленным настроением, а испортила мне его две вещи... человек который будет это читать (надеюсь) поймет о чем я: вопросы и загадки я ненавижу, когда мне их задают и еще ломаются, я начинаю беситься, могу ударить, в общем теряю над собой контроль. Щас чуть не разбил монитор, испугал маму, потом пошел нервно курить, роде успокоился, но настроение - ГАВНО!.

Но была зато и хорошая новость, меня пригласили на посиделу знакомая с курсов китайского, причем там какя то подруга тоже с парнем - может и страничку в контактах можно быдет ликвидировать. Сегодня наконец то я ришел домой без усталости от жизни а с радостью, и это хороший знак. И в общем седня совсем уж неплохой день, если бы не вечер... так что вот так, читайте и комментируйте, и ниипет если лень столько текста читать, и ниипет если это вас не заденет, пишу для себя а не для кого то....

В колонках играет - Стим - Мир Принадлежит тебе
Настроение сейчас - Окуенное

За пару дней что я не писал произошло столько интересного над чем бы мне не мешало подумать...

Например, почему когда людям плохо, я всегда оказываюь под боком, чтоы утешить, чтобы как то поддержать, может отвести от темы или просто подарить чуток своего сердца. Нов ответ получаю лишь... даже ничего на ум не приходит... пстоту. Как будто этого и не было. Сначала мне выговаривают все в агенте или аське, а потом... а потом проходят мимо и презрительно смотрят. Хотя чо говорить, я уже привык!
Суть в том что за этих два дня случалось все примерно так: сначала я пытаюсь найти человека кто меня поддержит. но узнаю что у кого то беда посерьезней, и тогда меня обуревает сентиментальность и я начинаю страдать вместе со страдающим (извините за каламбур). Утешаю, старась что то сделать приятное... ан нет. Или вообще феномен классный - в интернете все кокретно со мной разговорчивые, а как наяву - так все, я как прокаженный, кого они все стясняются. Или эо я просто такой (см. ниже, "Репутация и честь").
Ну да ладно, хорошо что есть люди, которые не только видят во мне собрата по полуношничанию, но и не поступают со мной как с тряпкой. Те кто читает мой днев - именно из такого разряда. И они себя узнают, будут ли они рыжими или черненькими, в великолепном духе или в парении... (здесь был намек).
В общем пока это все что пришло мне в голову... добавлю позже....

В колонках играет - Шум в голове...
Настроение сейчас - Неизвестное...

Сквозь туманы войны и сверкание клинков,
В ровно мрачной ночи, меж пустых берегов,
По водной глади скользящий в отраженьях Луны,
Шпорят, в пену вгоняя, Орды Зла скакуны.

Проносясь словно ветер, они кровь испивают,
Матерей за стенами покоя лишают,
Выпивая всю кровь младенцев в манежах,
За собой оставляя металла злостный скрежет.

Ирождай из тех, чьей душой умывались,
Постушники зла -те кто ангелом казались.
Лишая их сердца, доставляя сраднья,
И глумились над духом, день и ночь издевались.

Сломали их веру, умерщвили их плоть,
Чтобы в венах коней потела снова злость,
Что шпоры в боках придавали им сил,
ЧТобы темный наездник крови свежей испил.

И по лунной дорожке, за собой неся холод,
Искали они, чем утолить бы свой голод,
Отравив уже всех и клыками впиваясь,
И жерт вкрик ночи эхом в груди отражались.

* * *

Никого не хотел обижатья тем словом,
Что пытался создать, занося рифмы молот,
Остановиться в момент, прекратить убегать.
Ноя слаб, и я пал, а Вы не хотите спасать.

Чтоже тогда получается лупо,
Я искал любви, а нашел вашу лишь грубость,
Полную ненависти речь извергая...
И боль в моем сердце мечом порождая.

Я проиграл, здесь мой путь завершен.
В потемках мира был я защиты лишен.
Слово мое больше не честно и мило.
И небесное благо обо мне в миг забыло.

Обещал я своим малодушным богам,
ЧТо их веру никогда не прдам,
Но а что же случилось, ведь предали меня,
Разошгли врата ада, мою душонку маня.

Но великие духи зла стоят, ухмыляясь,
И сердце мою миж их клинкамискитаясь,
Терпит все что они на меня вниз бросают,
И зловонные крысы мое тело сгрызают.

Разрывают мне грудь, разщипляют слюной,
То что раньше было горячей душой.
Но теперь же осталась горстка пипла и имя,
Которое сразу все позабыли.

Нет могилы для тех, кто любви был лишен,
Нет места для тех, кто не был грешен.
Не памяти тем кто рождался чтоб жить,
И любимых светом добра озарить

* * *

Ты - никто, запомни и неси это крест.
Ты не прокок, не мессия, ты просто глупец.
ПОнядеялся любовь просто так повстречать.
А любовь тебя хочет - на тебя её плевать.

Ты умри в одиночестве - и совсем не мечтая,
Чтобы кто то пришел на могилу стеная,
Чтобы она вдруг сказала "Я в тебя влюблена"...
Любви клинку нжна твоя лишь спина...

Истекай теперь кровь, ты, дурной паладин,
Доспех е спасет, или вера, кретин.
Теперь же живи, дух не имеющий тела...
Под камнем страданий чтобы сердце взревело.

В колонках играет - Каста - Мы берем это на улицах
Настроение сейчас - Готов ко всему

Похоже весь мир решил объявить мне войну!
ЧТо же, я принимаю вызов, кто хочет ударить меня первым???
Что же молчите. давайте, бейти??? Или только заспинничать умеете???
В прямую подойдите и скажите, или боитесь чужих глаз? ЧТо же вас останавливает, если ВЫ ВСЕ ТАК МЕНЯ НЕНАВИДИТЕ??? Что же мешает Вам встать и раправить свои крылья, показать - да, он - то, что должно сгинуть с лица этой земли, все что должно исчезнуть! Встаньте и скажите - или Вам нечего...

Пустые разговоры??? Или ЗАВИСТЬ???

В колонках играет - Fear Factory - Invisble WOunds
Настроение сейчас - Взбешенное

Многие утверждают, чтос амое важное в жизни -любовь,богатсово и все такое. И редко я слышу слова для меня крайне важные - честь и репутация. "Бепреги честь смолоду", "Уважение надо заработать", "Репутация сильнее кулака".

Когда я пришел в МГУ, я знал точно и наперед - нужна репутация, репутация человека серьезного и жесткого, местами сурового и невозмутимого по жизни. Но как всегда у меня по жизни бывает, как будто само провидение ломает все мои планы. В школе все было точно также - только к 11 классу я смог заработать нормальную репу.

Дальше моя репутация шла передо мной, причем не самая лестная. Мой малый возраст, моя ботаниковатость (спасибо брату Игорю, что он вытащил меня из этой выгребной ямы), там в Сохнутовсой молодежке, потом в ИКЦ и других еврейских организциях. Репутация была гавеной - похотливый и грубый пацан с райнона... одни понты и никакого дела... хотя было не так, уже тогда начала формироваться серьезная крыша... да и взгляды на жизнь обернулись по новому.

С тех пор я ни в ИКЦ, ни в Молодежку ни ногой. И потом я поступаю, прохожу на контракт, и делаю все, чтобы сразу поставить все на место! Но нет... что то е так всегда идет, плитка в коридоре, ситуация с Настей.... что же я делаю не так??? Где же та нить за которую мне надо дернуть чтобы все встало на место??? Какие мои поступки дергают, резонируют с моим окружением так, что все начинают меня ненавидеть любтой ненавистью???

ЧТо ж люди, придется мне думать, как же вас менять.... держитесь...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Безпомощное

Меня давно мучал вопрос, а что такое в понимании противоположного пола - привлекательный челоек? Почему одному не самому писаному красаву девушка может подарить себя после первого же знакомства, а кому то и после месяа трат на цветы, коробки конфет и дорогие клубы они говорят "Нет, я это не делаю" или "Нет только после свадьбы"?

Не знаю в чем ответ.... Но сегодня я наглядно увидел - множество девчонок, хорошо одетых и ухоженных, наверняка из интеллигентных семей сидят с какими то отморозками - небритыми, в дешевыхджинсах и пьющих необьятное количество алкоголя, матерящихся. И эти "девушки" тоже матерятся, пьют и потом идут в кабинке с каким нибудь пацаном из сией компании....

ЧТо это - я не могу понять, другой овпрос - почему одни получают все и быстро, а другие (к кому пинадлежу и я) должны "пальчик соать". Ответьте кто-нибудь мне на этот ЖИЗНЕННЫЙ вопрос...

В колонках играет - Шум компа
Настроение сейчас - Подвленное

В пепельнице было как минимум полпачки.... недокуренных или скурены - он е считал, сидя перед экраном монитора и тоскливо наблюдая как фотографии неизвестных ему девушек сменяют одну за другой, ожидая лишь его оценки. Было достаточно рано, в соседней квартире слышен был голос из телевизора - очередное ток-шоу про непонятно кому наболевшие проблему. За окном было слышно как местная шантрапа распивает купленную в ближайшем ларьке бутылку паленой водки. Самому старшему было не более чем шестнадцать... и даже от двух глотков им казалось что они уже выпили не более ящика...

Он пригубил стоявший рядом бокал с дешевым и достаточно противным пивом. Еще бы, каждый программист, как мотор питается бензинов, потребляет пиво. Его объем никогда не сказывается на трудоспособности одиночки. Но работа не клеилась, заказчик был едоволен, а жизнь казалась тяжелым и непосильным камнем. Два дня как он не был у родителей, на его телефоне среди его друзей и заказчиков, отдельно висели десятки пропущенных или отклоненных вызовов с отцовского мобильника. Сегодня утром отец даже заезжал - на полчаса, оставил денег...
Пастух, так зовут худощавого парня в очках, безжалостно потреблявшего пиво, в сети, был, по словам его учителей, талантливым кодером, его программы всегда были изящны и элегантны, словно стихи.

Он учился на третьем курсе института. Хотя в институте он не появлялся больше дух недель. За все его прогулы его с радостью бы отчислили, если бы не блестяще закрытые сессии и папина протекция, ибо отец знал что сын занят делом, а не прожирает деньги налево и направо как это обычно бывает.

Работа не спорилась, это было ясно. Пастух откинулся на спинку кресла и задремал. Его крепкий почти младенческий сон, внезапно разрушил телефонный звонок. Это была Юля, его однокурсница. Он нажал кнопку отбоя. Юля была его лучшей подругой, как ему казалось, она была с ним с первого курса, но не в смысле девушки, а в смысле хорошего и близкого друга. Она много раз заезжала к нему на квартиру, готовила всякую стряпню, кое где даже подбирала разбросанные стоячие носки. Стирала рубашки, чтобы он как настоящий мужчина ходил в костюме, не зная что его единственный костюм на всю жизнь - поношенные левайсы и белая майка с дыркой на плече. Ну еще и кожаная куртка, добротная но ужасно тяжелая. Ему часто казалось, что это уже больше чем дружеские обязанности, но он никогда не пытался как то устанавливать правила - хотя сразу дал понять что это всего лишь дружба.

Его друзья часто указывали ему на то, что лучше он вряд ли кого найдет, и он е мог не согласиться.... но тем не менее, любил он совершенно другую, или как ему казалась, он её "любил". Звали её Ольгой, она училась на другом факультете, но он часто видел её. Он взял мобильник в руки и начал отстукивать пальцами СМСку. Адресат: Ольга. Отправить.

"Привет, как дела? Почему ты молчишь? Ты занята?",
"Да, извини, у меня много дел, потом спишемся",
"А как насчет погулять?",
" я не смогу сегодня?",
"Ты ведь обещала! Может воскресенье?",
"Хорошо, где?"......


Ночью на скверике всегда много народу, особенно в выходной. Милые пары влюбленных, держась за руки прошмыгивают мимо друг друга, изредка, парни встречают своих старых знакомых, а девушки своих недавних подруг. И тут начинается череда рукопожатий и поцелуев. Какая то парочка рокеров уселась на скамейке и слушая вместе один плеер, медленно потягивает пиво и курит сигаретки. Рядом сидит бабка и торгует жвачкой с семечками -типичная картина районного парка, неухоженного но, за неимением другого, чрезвычайно популярного. И только рядом со входом, уже более сорока минут стоял парень в очках и нервно выпускал в ночь прерывистые полоски серого дыма. Он явно был не здешним, "гастролером" или как там их еще называют. Но был ясно одно - он кого то ждал, ибо в руках у него был небольшой но приличный букетик цветов, беленьких с желтыми тычинками, и страшно аленьких так что в букете их было около сотни, по дюжине на каждом из соцветий.
"Неужели обманула??". Это была первая встреча с ней... с той в которую он влюблен с первого взгляда, сердце его сжималось, как губка, выдавливая из себя всю кровь, которая есть в человеке. Он представлял, что скажет ей когда увидит её прекрасные волосы, развевающиеся на ветру, её легкую походку и грациозные шаги. Он воображал как будет провожать её до дому, прижмет к себе и скажет все...
Вдали показалось два силуэта. В темноте их было трудно различить. Только потом парень понял что все его мечты разом рушатся. Ольга шла с каким то темноволосым мулатом, тот держал уверенно её за талию а она все сильнее прижималась к нему, к будто нарочно дразня окружающих своей недурственной фигурой и испепеляющим взглядом. Пара подходила все ближе. У Пастуха сигарета выпала из рук:
-Ой, ты???
Секундная пауза, после которой последовало слово мулата "Кто это, солнце???",
-А это... ммм.. я ним... в одном институте... договаривались погулять...
Она кокетливо опустила глаза.... Мулат загорелся диким огнем...

Давно Пастуху не приходилось отхаркиваться кровью. Плевать ему на сломанные очки и телефон. Она... она стояла и смотрела, улыбаясь, наблюдала как его били трое... мулат и двое его подельников. "Никогда не смей с ней больше общаться, иначе яйца тебе отрежу и в жопу засуну". а она наблюдала и смеялась, диким истерическим смехом. На его лицо было страшно смотреть - посиневшее и отекшее. Пастух доковылял до гостиной, и рухнул на пол. Зазвонил городской - редкость сегодня у молодежи. Он дополз и снял трубку:
-Привет, как дела, что делаешь???
-Да так, отдыхаю?
-Что с тобой, что случилось, голос хриплый...
И как назло, кашель...
-Щас приеду, Сашка, подожди...
-Ты меня любишь?
-Что с тобой, Сашуль, скажи мне...
-Юля, ты меня любишь?
-Ты же сам знаешь ответ на этот вопрос - неожиданно серьезным голосом сказала Юля.
После секундной паузы, Саша прохрипел...
-Приезжай пожалуйста, я все решил....
-Сейчас приеду - она бросила трубку.

Она улеглась рядом с ним, спящим. Его синее лицо, было для нее... самым любимым. на погладила его по волосам. Он крепко спал, посапывая. Она обняла его еще крепче. Он развернулся к ей и тихим шепотом произнес "Какой я был дурак... Я тоже не могу без тебя". На следующее утро, они уже вместе шли, держась за руки в институт... Саша в накрахмаленной белой рубашке, а Юля - в той одежде что она на ходу вешала на себя вчера вечером. На их лицах сияла улыбка....

В колонках играет - Linkin Park - Faint
Настроение сейчас - Бессмысленное

Иногда мне кажется что я живу в каких то образах, странных и печальных, болезненных и горьких. А иногда думается что образы рядом со мной, стоят, источают сладкий аромат, имеют терпкий запах приключения и дикого счастья, вкус нежного жидкого швейцарского шоколада, достаточно густого, чтобы утонуть в нем, словно во сне, и вида словно ангел спустился на Землю, чтобы сделать мне больно... Неужели я этого стою. Или это и указывает что иногда мне кажется что я живу в каких то образах, странных и печальных, болезненных и горьких. А иногда думается что образы рядом со мной, стоят, источают сладкий аромат, имеют терпкий запах приключения и дикого счастья, вкус нежного жидкого швейцарского шоколада, достаточно густого, чтобы утонуть в нем, словно во сне, и вида словно ангел спустился на Землю, чтобы сделать мне больно... Неужели я этого стою. Или это и указывает что я НИЧЕГО не стою?

Но обо всем по порядку... Вчера в "25" была среднего калиьра тусовка, устроенная нашими спонсорами по еврейской линии. Тусовка включала в себя КВН и дискотеку. Ясное дело что после КВН мы все выдвинулись к ближайшему ларьку потреблять дары Диониса и его никому неизвестного брата Глюководка. После этого пошла тусовка - танцы у меня не залаживались. Компания у каждого была своя, да и у меня репутация не очень всегда была. Танцы танцами, друзья с которыми я пришел, занимались привычным для них делом - приставали к девченкам, а те мило и охотно подчинялись... Не знаю, мне никогда ни одна девченка не проявляла такой открытой симпатии и намекала так на желания продолжить вечер. Да, я знаю, что у меня дохера внешностных недостатков - лишний вес и все такое, но просто грустно становится, реально стоять на краю танцпоал и все....

Потом я начал уходить в себя, раскочегарился, и забылся, задумался, влился в поток битов и басов, переплетенных резкими и ритмичными звуками электроники и синтезаторов в скомканном наборе ремиксов на популярные или не очень песни. Рождаемые под диджейским пультом звуки мелодичной трансовой музыки завлекали куда то глубоко. И среди танцующих в клубах карамельного запаха дыма, я увидел её, ту которой посчитал бы мечтой всей своей жизни. Увидел и замер. Она исчезла через несколько секунд в толпе, я не придал этому значения.... Ну и что, что она там??? Разве так бывает чтобы мечта сбывалась?? Нет, так не бывает... так и не случилось, что лишний раз это правило РЕАЛЬНОЙ жизни и подтверждает....

Внешне она не была примечательна, но что-то меня в ней цепляло, что то необычно простое, но в то же время весьма утонченное, как и в каждой действительно необычное девушке! На ней не было особых "наворотов" - самая обычная черная блузка и темно-синие джинсы, но это выглядела так красиво, так приятно, служило мощным и элегантным фоном для её роскошных светлых волос, завивающихся и постоянно путающихся у нее на ровном, а может быть и чуть морщинистом, лбе. Все равно, для меня она на миг стала идеалом, но я забоялся... Забоялся сделать первый шаг. И она исчезла...

Вечер тем временем шел своим чередом. Настроение было непонятным, то ли окрыленным сознанием того что "Может быть, у меня будет шанс!" или подавленным "Это чей то чужой шанс, который я хочу принять за свой!". И я ничего не предпринимал, продолжая исполнять незамысловатые, порой смешные движения в танце. Но я увидел её снова, она стояла напротив меня, я начал делать попытки протиснуться к ней. С ней мы столкнулись в танце на краю. Тут мня поразило.... Первый раз в жизни, когда я увидел "ту самую" девушку я не подумал о том как я буду с ней заниматься любовью, а о том, как романтично было бы гулять поздно ночью по улицам, прижиматься к друг другу наблюдая за птицами в плохо убранных сквериках, слушать музыку уличных музыкантов... Наверное, поэтому я решил что она "та самая"...

Танцы продолжались.... а я не спешил, просто получая удовольствие от наблюдений за её скромными и зажигательными движениями, за спадающими на глаза локонами... Я не могу описать тех чувств что я испытывал. В первый раз я столкнулся с ОБОЮДНОЙ симпатией. Я не знал её, она тем более меня... Но эта симпатия, я мечтал об этом так долго думал все... "Я скоро вернусь..." - прошептала она мне на ухо и скрылась в темноте. Прошло около 20 минут... Она так и не вернулась....

Это всего-лишь был еще один мираж, еще одна попытка раскрошить мое каменное сердце на мелкие пылинки. Не вышло, оно уже засохло, оно еще больше сжалось в кусок гранита, холодного как стали и твердого как алмаз! Я наверняка её больше никогда не встречу, а если и увижу, то того что было никогда не повторится.... К сожалению...

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff : Универ

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff : Побухали)))

В колонках играет - Генералы Песчаных Карьеров
Настроение сейчас - Вольнолюбивое

Продолжая тихо мыслить на бумаге... ну не на бумаге, ладно, признаюсь, я последний раз писал что то, что не касается универа где то с год назад.. Хорошо это или плохо - хер его знает! Но факт что многих это настораживает - а не разучился ли я вообще писать??? Хотя мне, как человеку, хоть немного мыслящему, давно уже стало легче писать, набирать, настукивать, чем говорить. Плохо ли это? Наверняка да... лично для меня.

Вообще то сегодня я весь день думал о том, как же общаться с людьми??? Да и весь день - это смешно, можно сказать я с того момента, как мне первый раз отказала девочка еще когда я был ребенком и просто хотел с ней дружить... а потом еще отказы и еще... да бывали успехи, но они были не за счет общения, а за счет моего отца, который всегда снабжал меня большим количеством карманных денег, чем было необходимо...

Сначала я решил, что все дело в силе, под властью телевидения и моего массива, я решил что сила решает все. Но сила силой, а эффект был тот же самый. Меня зауважали пацаны, и даже те кто рулит нашими местами, меня приглашали на практически все тусовки, и никогда я не чувствовал себя лишним или ущербным... Но вот общаться с ними как с друзьями, не получалось, ибо мои проблемы им были не понятны.... ведь на них и чиксы висели и все... их и любили и тому подобное... А мне это никак не давалось...

Тогда лет в 15 я пересмотрел методы общения - наглость стал основной мой таранный механизм.... но друзей у меня только и было, что мои два названных брата и все... И сколько я не пытался - все без толку... Первую свою девушку я узнал по пьяни, не помня её имя и глубоко сожалея что я себя не контролировал. А все из-за наглости, подкрепленной алкоголем. Кстати имеyyо в купе со всеми этими проблемами я и шел поступать в МГУ)). Странно как я вообще мог думать о какой то математике или о никому не нужных логарифмах и всему тому подобному....

Потом уже садясь на университетскую скамью я выбрал последний известный мне путь - путь моего родного брата... Путь который нельзя описать, можно лишь только идти по нему... И мое последнее оружие провалилось... теперь все меня считают каким то слишком ж крутым, великим, похотливым и дерзким человеком. А раньше меня считали романтиком. Иногда мне так не хватает этого времени, когда я мог сесть и написать четыре строчки девушке которая никогда и не узнает что я готов на все ради нее, даже сейчас, даже после года разлуки....

К чему я это все рассказал. Понимаю что ни к чему. Никому не интересна эта тупая и обыденная история, но я написал её просто для себя, чтобы каждый раз я мог посмотреть и сказать себе, что кое что я уже прошел.... значит я не хуже тех кто называет себя "матерыми волками".... а может и хуже, кто знает...

Меня никто не знает... для всех я разный, и нет еще ни одного человека, для кого бы я смог быть тем, кем бы я хотел - любящим и самоотверженным романтиком)))

Наверное, самое неблагодраное для ученого - работать над чем то очень долго а потом, уже получив заветный результат, осознать, что это уже давно изобретено, тысячураз описано и исписано...

Так вот может сегодня я и буду здесь, при Вас, мои читатели, изобретать тот самый велосипед, ну даже кусок велосипеда или вроде того.... В прошлый раз я написал о геройстве и желаниях, на что получил один очень интересный, но в тоже время простой и класический комментарий. "Парень, вы уж свои рефлексы попридержите"... МОжет эта фраза её автору показалась просто прикольной и смешной, для меня же она стала предметом долго измышления сегодня... ЧТо она значила, ведь рефлексы совсем не задевались в моей записи. И только потом я осознал...

Мне всегда казалось, что девушки делят нас, парней на две категории: кого можно использовать и кому можно разрешить использовать себя... Причем смысл слова "Использовать" вариуется в зависимости от определения, и если 1-ое - это материальность, то второе - это физиология. С другой стороны, пацаны делят девушек на тех кого можно использовать постоянно, и тех, кто может использовать и тебя. (кстати автор коммента относится как раз к групапе использующих, и на это есть много факторов). Все это измышление заключается тем, что девушки делят своих "подруг" так: те, кто используется больше чем они, и тем кто используется как они... Не существует такой лисицы, которая бы сказала, что есть лисица рыжее чем она... . Но парни - это вообще другая тема: неудачники - те кто прирожденно оказывается в первой группе девчачьего деления (это кстати я) и сес-машины - вторая группа... !

Что же из всего этого следует??? А то что почему то все привыкли нас использовать, просто так, видя в этом свое превосходство, и зная что за это не придется ничего делать взамен. Тогда какой же мужики сильный пол??? Да никак мы не сильный, если пялимся на модные журналы и смотрим порнуху... если мы делаем сотни унижений чтобы потом нам сказаоли "Ты не в моем вкусе" или того хуже "У моего предыдущего член был на пять сантиметров длинеее, и вообще он мог три часа без остановки" или что то в этом роде... С дургой стороны, среди нас есть этакие "мачо" - мечта любой девушки, она грезит он нем и во снах и везде.... о любви со страстным и мускулистым мужчиной, способным на все... . И они устраивают скандалы нам, специально, чтобы показать - да вы нихера ни на что не способны, а вот если бы был мачо...

Ну да ладно, в общем тема очень тонкая и зыбкая, на грани - "Все бабы шлюхи", или "Все мужики сволочи".Гораздо интереснее сделать достаточно разочаровывающий вывод...
1. Девушки общаются с теми, с кем никогда и ни за что не захотят спать...
2. Девушки готовы переспать, но только не с человеком из первого пункта...
3. Парень для девушки - это не только слова типа "любвоь", но и плотское удовольствие, человек так создан, душевный хлеб нам всем до одного места....

Я знаю что со мной готовы поспорить как минимум 50 процентов населения планеты..... спорьте, но это МОЕ МНЕНИЕ!!!

В колонках играет - Пустота ночи
Настроение сейчас - Апатичное

Иногда ночью приходят разные мысли, разные бредовые идеи....

Странно, раньше я был дневной птицей, а теперь днем мне всегда хочется спать, но стоит солнцу уйти за горизонт, как я сразу теряю эо самое желание погрузиться в страну грез. Может потому что ночь - она, словно холодная вода, отрезвляет мысли романтика и мечтателя и рождает в человеке душу животного... Но какого??? Подозреваю, что любой человек ночью - особое, индивидуально созданное животное, со своими пробудившимися страстями и желаниями! Признаться, я иногда удивляюсь своим желаниям, которые приходят ко мне ночью... Делать людям больно, заставлять их страдать... но днем - дарить им тепло и радость, ЖИТЬ ради ДРУГИХ.

Необычный пример, не правда ли??? Иногда мне кажется, что я многое упускаю, ведь кто-то поимел девушек больше чем я, владеет искусством драки лучше чем я, носит часы дороже чем я... И когда ты сидишь и пишешь очередную запись в дневник, тебе больше всего хочется подвергнуться низменности, рожденной в глубине твоего подсознания. Мне лично сейчас хочется овладеть собственным островом, где красивые чиксы работают ради еды моими секс-рабынями.... или еще того хуже... Но днем, днем мое желание - найти ту единственную и неповторимую, одну на всю жизнь!

Поэтому я хочу разучиться спать, жить без сна, чтобы во мне в равной мере существовали эти две личности - ДОБРО дня и Зло ночи... Ведь каждая несет мне какую то пользу или удовольствие!

В колонках играет - Мелодичный голос подруги
Настроение сейчас - Среднее

Вот и закончились пары, седня нам сначала втирали о терроризме а потом о контрацепции. Связи не знаю какой между ними, но для меня ровным счетом никакой, ведь второе - важно, а первое - это все зависит от судьбы...
Иногда хочется быть героем, спасти чьи-то жизни, но потом задаешься вопросом "А зачем?". Для чего мне это нужно, стать героем??? Ответ печален - чтобы быть известным, потом что быть богатым, потом чтобы быть уважаемым.... А какой же тогда я герой??)))
Получается, что и героем не следует быть людям тщеславным и корыстным, поэтому быть героем-профессионалом, героем по жизни невозможно, можно быть лишь героем случайно, героем в какой то ситуации но не более... и потом тебя опять забудут, и все, снова никому неизвестный человек, на которого все плевали с высокой колокольни....

В колонках играет - Benny Benassi vs. Public Enemy - Bring The Noise
Настроение сейчас - Среднестатистическое

Интересно как в мире то все получается)))

Несколько дней назад жаловался завсегдатайке ли.ру о том что мне лень как то создавать здесь дневник - регистрироваться, заполнять тысячу анкет, грузить фотографии и все такое... И вот пришло приглашение, откуда - неизвестно, зачем - непонятно. Но шанс -есть шанс, значит так суждено, ив от я пишу.... пишу назло всем кто не желает, и в радость тем, кто этого ждал.

Описывать свою жизнь - уснете же ведь, ибо день ото дня ничего не меняется - Универ, Дом, кровать, Универ, мозгокрутство, грусть, одиночество, универ, дом, скандал, кровать, сигарета, бутылка, друзья, кровать, шлюхи, головная боль, универ, парта, деканат, дом, кровать..... и так далее, без каких либо изменений. А так хочется многое вычеркнуть, и еще большее добавить...

Я совершенно не творческий человек, хоть и увлекаюсь стихами и прозой. Говорят я неплохо пишу, но есть люди намного талантливей, чем я и засорять эфир моими мыслями о несправедливости - тоже считаю неуважением к читателям. А что тогда остается??? Решим по ходу, что нибудь да прояснится...

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff :

МНе интересен каждый человек, как личность. Поэтому и Вам я хочу быть интересен. ВРеменами мне крайне одиноко, но я привык не подавать виду, думаю это правильно, ибо никого не должны волновать чужие проблемы.