Angreal - наш товарищ по Li.ru, публикующий время от времени очень интересные рассказы о животных.
Первая его история - о лайке Джеке и гусике - начинается так:
"Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных

Значит, история про гуся. Невесёлая, но нравоучительная.
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой.
Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче.
Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.
Ладно. Вернулись они с этим гусиком и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.
Соседи наши – это такая образцово-показательная семья.
Витя с Наташей - сами люди очень приятные. Мы не сказать, что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать.
Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.
И собака у них ещё, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали.
Мерзейшее, кстати, создание.
Не, ну это я погорячился насчёт мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается.
Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала.
Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивлённо. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.
Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и громко крикнуть «Мы выходим!»
Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках.
Не, ну правильно, так то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается.
Подите, присядьте в лифте пописать, а кто нибудь вам заорёт: «Мы выходим!» Никакого удовольствия, думаю.
Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек - очень хороший пёс.
Ласковый, воспитанный и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам.
Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?
И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же?
У животных же тоже своё понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку.
И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение.
Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал: «Ну? Как там наш больной?»
Тьфу, даже самому противно.
Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно.
И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.
Вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с не подлежащим починке крылом у гусика имеется так же не подлежащий починке, крайне скверный характер.
В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя – это как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито.
Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьём. Всё хорошо. Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь.
«Привет, гусик!» Ага, привет. Подойдёт, на ковер насерет, развернётся и опять на кухню уйдёт. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.
Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать.
И стал всех задирать.
Детей за ноги щиплет – мимо не пройдёшь. Да и взрослых. А если шуганёшь – начинает шипеть и бросаться.
Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадётся – хвать девчонку за голую ногу! Та плачет.
А чо сделаешь? Знаете, как гуси кусаются? Ого-го!
Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу.
Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь.
И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнётся Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде.
Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то чувствительно. А у гуся крыло – боевое оружие.
Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает.
А гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придёт в комнату и посредине ковра насерет.
Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну небольно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.
Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление.
А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!
Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете.
Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь.
Дети всё время во дворе. Домой уже никто не рвётся. Девчонка малая у нас стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны.
Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.
А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно, она «Гуля, гуля!», а гули нету.
Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена.
А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает.
Устал пёс, видно, от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от людей толку шиш.
Вот такая история, да.
А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами"

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал тринадцать.
Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила муха цеце. Со здоровьем у шерстяного всё было "зер гут" в квадрате.
Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошёл с улыбкой на толстой морде.
Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили.
А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что ... .
Но лучше по порядку.
В тот день Дрюня, как всегда, спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперёд носом сначала морду, а потом и всё остальное.
Под покрывалом он сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления лёгкого чувства голода. Это примерно часа два-три.
Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая.
Ничего другого кот не признавал.
По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти.
Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз, иногда - нет. Такие вот загадки пищеварения.
... Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившиеся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки.
Дело в том, что их у него было два. Одно, как я уже говорил, - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло.
Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и ... провалился.
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щёткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию.
Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала, можно сказать, счастливым и даже вошёл туда в хорошем настроении.
Но то, что хозяин увидел, его потрясло. Диван был весь залит водой, на полу зевали полумёртвые золотые рыбки, воды в аквариуме было всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая.
Первое, что пришло в голову хозяину, - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским, объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить, что же всё-таки произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук ... сто раз это делал ... дальше всё смутно ... .
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это всё оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котёнка.
Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно.
Как раз в это время высохший кот хмуро шёл есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котёнок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки: шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти!
Но это - театр. Социальный то есть конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна.
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котёнка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча.
Однако орал котёнок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котёнок к тому времени сделал единственное, что мог сделать, - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужицу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору.
Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дёрнул его вверх, но вцепившийся мёртвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя.
Второй рукой хозяин схватил котёнка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причём во все стороны брызгали кровь и понос.
Спасённый котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал.
Дрюня от такой наглости пришёл в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1) Располосовал ему живот,
2) Вцепился зубами в запястье,
3) А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котёнком.
Маман голосила не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот.
Наконец, с трудом сориентировавшись, котёнок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проёме навсегда.
Если вы думаете, что на этом всё завершилось - то ошибаетесь.
Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто.
В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Полночи её оттирали порошками и прочими моющими средствами. Выходной день умер. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи.
И всё это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гадёныша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причём один месяц пришлось лежать в стационаре.
Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон.
Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается.
Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными. Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки.

Эту историю и иллюстрацию к ней прислал Anrgeal - коллега по Li.ru

Завтра и послезавтра, 28 и 29 марта, по всей России пройдёт Общенациональная акция в защиту бездомных животных

Только Ваше, только Твоё, участие сделает эту акцию по-настоящему массовой.
Информация по городам - на сайте http://saveanimals.ru/.
Вопросы и предложения высылать на адрес: centr@saveanimals.ru
Помоги тем, кто и так родился обездоленным

Автор фотографий - Ферхат Челик (Ferhat Celik)

для Львов, родившихся в Год Крысы

Автор - Боббу Цзю (Bobby Chiu)

Когда-то русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (психологам или социальным работникам по специальности), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер душевного здоровья - кцин бриют нефеш - сокращенно на иврите называется 'кабан'.
'Кабан' обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом".
По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. 'Кабан' поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным.
Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей.
Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе.
На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил 'кабан'.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Учёный" - мад'ан, с русским акцентом - "мадАн".
Мальчик не знал, что в данном случае слово "учёный" звучало бы иначе: кот не работает в Aкадемии наук, а просто много знает - то есть слово нужно другое.
Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кота, занимающегося научной деятельностью".
"Хатуль мадан?". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, 'кабан' понять не мог.
- А что он делает? - спросил офицер напряжённо, потому что изображение самоубийства в тесте - очень плохой признак.
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился 'кабан'.
Мальчик постарался и вспомнил: "Сам себе".
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Назначив с мальчиком ещё одно интервью, он отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе, и, когда мальчик ушел, 'кабан' вызвал секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Когда шеф показал ей картинку, девочка увидела на ней дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, 'кабан' позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Но его коллега тоже была из России ... .
И тут уже 'кабан' решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он. - ПОЧЕМУ вот ЭТО - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поёт. А когда налево ... .
Не могу сказать, сошёл ли тогда с ума армейский психолог 'кабан',
но сегодня почти все офицеры душевного здоровья в еврейском государстве знают:
если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Там в России, говорят, все образованные.
Даже если они - кошки


Эту историю записал в своём дневнике Angreal - коллега по Li.ru.
Он в последнее время просто бесподобен стал

В зоопарке Бангкока попугай ара уклоняется от атаки собрата по вольере.
Фото Би-би-си

КИС поздравляет дорогих и милых нашим сердцам женщин

Как давно появились в Японии короткохвостые кошки, точно не сможет сказать никто. Известно лишь, что самые ранние упоминания о них относятся к XVI веку.
С этого времени и на рисунках японских художников появляются кошки с «помпонами» и «хризантемами» вместо хвоста.
Короткохвостая кошка (особенно трёхцветная) приносит счастье! - утверждает японский фольклор.
Фигурки этих кошек «на счастье» и по сей день продаются в сувенирных магазинчиках от Японии до Сингапура.
Короткохвостая кошка Манеки-Неко - персонаж японских легенд.
Только, в отличие от большинства легендарных зверей, японский бобтейл, сокращённо JBT, - существо вполне реальное.
Нельзя сказать, что в современной Японии эти короткохвостые кошки бегают по улицам. Если где-то в провинции и остались бобтейлы неизвестного происхождения, то их очень и очень мало.
И всё же японского бобтейла с полным правом можно назвать аборигенной породой.
Во-первых, эти кошки формировались в условиях географической изоляции, поддержанной политическими причинами. Япония, как известно, островное государство, и иностранцев в нем в течение нескольких веков не привечали.
Во-вторых, статус «приносящей счастье» способствовал какому никакому, а всё-таки племенному отбору и подбору. Если короткохвостые кошки приносят удачу, то, наверное, лучше разводить именно короткохвостых, а не обычных кошек? - Надо полагать, так рассуждали японцы.
Наиболее «счастливые» вариации - черепаховые и красные арлекины - получили даже самостоятельное название «ми-ке».
Но японцы, конечно, никакого стандарта на породу не писали и на выставках своих «ми-ке» не оценивали.
Вышеприведённое описание "самурая" позаимствовано с популярнейших российских веб-сайтов www.cats-portal.ru и http://cat.mau.ru, как, впрочем, и фотографии.
В этом описании - всё истинная правда.
Особенно то, что сейчас куцехвостики по улицам японских городов не бегают.
Более того,
- как отмечают японские бобтейлы Дом Кошки и Собаки (КИС) "Завидово Шу-Шу" -
их соплеменники в Стране восходящего солнца уже давно - лет как десять, наверное, - не могут покидать родину без разрешения своего правительства