В своё время прочитала В.Жикаренцева, инетересно пишет о решениях проблем возникающих в нашей жизни. В одной из его книг есть таблица вероятный причин болезней, порождаемых определёнными мыслями. Он предлагает менять негативные мысли на позитивные и постоянно повторять (утверждать эти позитивные мысли). Всё это конечно верно, и замечательно, но симоронцы не привыкли долго и нудно работать над собой, им нужен более быстрый результат, добиваться которого они будут куда более приятным методом, чем проговариванием новых мыслей и долгой работой над собой. Я благодарна автору книги, который помог мне посмотреть на жизнь иным взглядом. Частично использую данную таблицу, с точки зрения симоронца. Надеюсь меня за это не осудят, ведь я делаю это лишь для того, чтобы нам с Вами было легче и приятнее решать временные трудности!
С уважением, создательница клуба "Симорон" - Ежинка.

Температура ниже или выше нормы: берём сантиметровую ленту, омеряем на своём теле 36 см, 6 мм (то есть t=36.6). Не смывать шкалу до полного выздоровления!
Кашель (горло болит): полаять нужно, причём лаять не себе под нос, а насколько это возможно громче и заливисто, а иначе данный метод не сработает!
Зуб мудрости, зажатый: отжимаем то, что под рукой. Это может быть лимон, а может быть и просто губка или тряпочка, которую нужно будет отжать до последней капли!
Кровяное давление высокое или низкое: приобретаем обычный воздушный шарик (в киосках продаются). При высоком давлении попросить надуть шарик кого-нибудь из близких, закрутите хвостик у шарика, но не завязывайте его, можно маркером написать слово: "ДАВЛЕНИЕ" и по тихоньку его сдудавать, до тех пор, пока вам не покажется что достаточно. Теперь его можно завязать и повесить его так, чтобы Вам его было хорошо видно. При низком кровяном давлении примерно тоже самое проделываем: надуваем до нужных размеров шарик, завязываем, пишем на нём "ДАВЛЕНИЕ" (можно так же написать в цифрах Ваше идеальное давление), и вешаем так же его на виду. И уж если шарик сдулся, то не расстраиваетесь всегда можно приобрести ещё шарик или даже надуть этот опять. Можно использовать в данном случае совет аналогичный тому, который я писала про температуру. То есть: рисуем на себе можно кружок шкалу и стрелку на нужном Вам давлении!

взято здесь -

Школа Симорон - это система игрового психотренинга, которая объединяет в себе терапию творческим самовыражением и сказкотерапию. Методика направлена на раскрытие гениальности каждого человека и на высвобождение из круга бесконечных проблем. Эта техника позволяет не только лечить неврозы, но и исполнять наши желания.

Техника Симорон создана на основе закономерностей, выведенных психологами при наблюдении за поведением людей, у которых все легко получается. Наверное, каждый из нас встречал людей, которых попросту называют везунчиками. Они живут не напрягаясь, все у них ладится и дается легко. Причем, они сами не знают, почему им так везет. Они как птицы летают, ничего не зная о принципах авиации. Изучив это явление психологи и придумали различные техники в помощь тем людям, у которых не получается жить как у тех счастливчиков.

Мы привыкли смотреть на жизнь под одним углом, поставив перед собой подсознательно всевозможные ограничения. Все беды и неудачи человека происходят из-за того, что он не видит всей картины жизни целиком. Симороновцы называют это Привычной Картиной Мира. И суть техники Симорон заключается в том, чтобы заменить Привычную Картину Мира на Волшебную Картину Мира. Симорон учит смотреть на весь мир и на свою проблему в частности под разными ракурсами.

Симорон называют Волшебной психотерапией. Это сборник всевозможных техник и ритуалов, иногда доходящих до абсурда, но в тоже время дающих потрясающий результат за короткие сроки. Симорон стали считать настоящей практической магией. Но это магия юмора и позитива. Причем ритуалы берутся не из книг, а из своей головы, то есть вы придумываете их сами, включая свое воображение и фантазию.

Чтобы стало понятнее, вот несколько примеров из практики симороновцев.

Изменить свою реальность можно сделав прыжок с табуретки (кровати/ стола и т.д.) с радостными мыслями и в состоянии легкости, при этом радостно крикнув «Здравствуй мой новый мир. Здесь я счастлива и богата!» Вот собственно, вы и перенеслись в новую реальность, оставив все проблемы в прошлом…

Чтобы вылести из долгов нужно написать сумму долга на бумаге, положить ее в банку, засыпать содой и загасить уксусом, приговаривая какую- нибудь абракадабру: «Свой кредит я гашу, долгов больше не держу!»

Или, чтобы просветлить свои мозги можно светить фонариком попеременно в левое и правое ухо.

У симороновцев пользуется большой популярностью виртуальный браток Вован, который помогает решать всякие проблемы. Надо только позвонить ему и попросить, чтобы разобрался… Как бы абсурдно это не звучало, но это работает.

Для тех, кто слышит о школе Симорон впервые, даже естественной будет реакция - скептические улыбочки, ухмылочки, может быть даже покручивание пальцем у виска. Ведь мы привыкли к тому, что чудеса возможны только в сказках. Почему мы не верим в то, что чудеса могут происходить в реальности? – потому что мы не можем дать этому объяснения, у нас на это не хватает знаний, мы привыкли мыслить шаблонно. Но это не значит, что чудеса не случаются.

взято здесь -

Многие нахваливают эту волшебную технику Симорона, а у некоторых ну вооообще ничего не получается, даже обидно становится. Пробуют один ритуал, другой, а результат нулевой. Почему?

Ответ очень прост. Враг симорона – это негативные мысли и сомнения.

В Симороне существует такое понятие, как состояние парения. Это состояние легкости и радости в душе, отсутствие всяких сомнений и переживаний. В этом состоянии нет места страхам, раздражению, гневу, злости. Поэтому и чудеса совершаются легко! И никаких ожиданий результата. Главная ошибка в том, что мы любим торопить события. Поэтому не надо думать, сколько времени прошло с момента ритуала или исполнения какой-нибудь техники. Все работает на вас и для вас, и будет исполнено в лучшее для вас время. Просто верьте в это и наслаждайтесь жизнью.

Вообще, секретом этой замечательной техники является здоровый пофигизм. Сделали ритуал – забудьте о проблеме и дышите полной грудью. И вы сами не заметите, как вас Вселенная огреет мешком счастья. И этот момент не предугадать!

И еще один важный момент. Ваше желание не должно приносить никому зла и вреда. Вредные желания могут не исполниться вообще, ведь Симорон и Вселенная общаются «на короткой ноге».

Если вы впали в уныние, засомневались в этой волшебной технике, то повторите ритуал снова. Войдите в состояние парения! И никаких сомнений!!!

взято здесь -

Из ниги Дорохова и Гурангова "Фейерверк волшебства"

На одном семинаре была молодая парочка – парень с девушкой. После занятий пришли домой поздно вечером. Когда легли в кровать, девушка сказала:
– Давай чего-нибудь сделаем, чтобы нам долги вернули, а то деньги нужны.
Вставать было лень, и парнишка ответил:
– Чтобы отдали деньги, нужно трусы на люстру забрасывать. Если с первого раза повиснут, то долги быстро отдадут.
Сказано – сделано. Девушка, как ковбой, забрасывающий лассо на лошадь, изящно накинула трусы на плафон люстры, а парень промахнулся. Постановили, что трусы должны целую ночь провисеть под потолком.
Утром девушка тихонько встала, собралась и отправилась на работу. Парнишка проснулся позже. Через какое-то время он почуял запах гари. Открыл входную дверь – из подъезда не пахло. Прошел на кухню, там все было в порядке, все горелки на газовой плите выключены. Наконец он поднял глаза на люстру и, увидев подкопченные трусы, произнес:
– Точно деньги отдадут!
К вечеру девушке отдали все долги, и парню вернули маленький должок.

Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
– Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник – взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
– Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
– Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
– А что мне говорить?
– Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
– А если я не смогу?
– Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
– Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
– Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
– Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую – жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
– Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: «Больше так не делай!», – ушел.
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей

Из книги Дорохова и Гурангова "Фейерверк волшебства"

Очередь наконец дошла до высокой девушки, одетой в узкие брючки и голубую гипюровую блузку. Взор ее пылал, как у Жанны д`Арк, зовущей на баррикады. Она и на предыдущих занятиях обратила на себя внимание многих участников семинара своей разговорчивостью и кипучей жаждой деятельности. Про таких говорят, что у них шило в известном месте. Вовка придумал для нее афоризм: «Слона на лету заарканит, гулящая в избу войдет». А Юлька окрестила ее «птица Говорун».
Болеслав хотел установить для птицы Говоруна, как и для дона Педро, регламент в три минуты, но та выпросила четыре. Жанна д`Арк, окинув зрителей стремительным взглядом, громко заговорила, проглатывая от нетерпения некоторые звуки:
– Мне никак не удавалось продать квартиру. Сделка все время срывалась, по разным причинам, вплоть до неявки покупателей на подписание договора купли-продажи. Я придумала себе ритуал: ходить и стучать молотком по столам и стульям с криком «Продано!», как на аукционе.
Побегав по квартире, я схватила деревянный молоток, которым отбивают мясо. И тут началось!
Я летала по квартире с криками «Продано! Тридцать шесть тысяч баксов!» Стучала и молотила по столу, стульям, телевизору, подоконнику, книгам на столе, по полу, по кровати, по любым горизонтальным поверхностям. Глаза у меня горели, как звезды. В ногах появилась бешеная подвижность, а во всем теле – абсолютно неуправляемая активность, как у расшалившихся детей. (Юлька хохотнула Тараканову: «Зрелище не для слабонервных!») Мне стало мало носиться по квартире, я захотела проораться на «всю Вселенную» и выскочила из дому с молотком в руках. На скамеечке сидели бабули. С криком «Продано!» я стукнула по скамейке и рванула куда глаза глядят. Бабульки только ойкнули:
– Лена! Ты, что ли?
Добежав до магазина, я простучала все ступеньки. У кондитерского отдела остановилась, подумав: «Может, не надо? А? – Нет, НАДО, Лена, НАДО!!!»
– Извините, девушка, я сошла с ума, – заявила я продавщице и легонько шмякнула по витрине. – Продано!
– Что продано? – робко поинтересовалась продавщица.
– Все продано! – торжествующе воскликнула я и выбежала из магазина. Рядом стояла «Ауди», на которую облокотился довольный собой и своим авто владелец. Я и с ним поделилась радостью, нежно стукнув по капоту и крикнув: «Продано! Тридцать шесть тысяч долларов! Ура!», – я понеслась на аллею. Там было много скамеек – вот раздолье! Я самый крутой продавец! Я молотила по каждой скамейке, а в груди полыхал Огонь:
– Прорвемся!!!
Возле одной скамейки я поскользнулась и упала. За спиной раздался смех. Я встала и, даже не оглянувшись, вытянула руку вперед. Молоток указывал путь Триумфа: чтобы ни случилось, буду двигаться только вперед. Тут мой разум вообще отключился. Я шла и молотила по скамейкам, наслаждаясь этим. Движения были уже не резкие, а как у музыканта – мягкие и точные, и крик был ненужен. Постукивание превратилось в медитацию – я слушала, какой звук издают предметы.
Добравшись до конца аллеи, я решила навестить подругу, которая живет в сорока минутах ходьбы от этого места. Мне было все равно, что брюки на мне намокли от снега и испачкались, что у меня молоток в руках. Придя к подруге, я стукнула по полочке для обуви: «Продано!!!» – и устало опустилась на нее. Все…
Назавтра пришел покупатель, за три минуты осмотрел квартиру и дал согласие на ее покупку. Я поторопила его, сказав, что если в течение трех дней он не появится, я вообще не буду продавать квартиру. Покупатель сам бегал в БТИ и быстро провернул сделку.