а это тело сообщения

• Африканские племена.
  С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
  Рейтинг — мясо.

Читать далее...

Всем, кто присобачил ленточку где только мог, посвящается.

Game time added!

You have successfully added game time to your account.


как там было у сектора газа.... очень долго я крепился - столько, сколько смог.
бородатый задрот, что с меня взять )

Перед нами работа, требующая скорейшего выполнения. Мы знаем, что оттягивать её гибельно. Мы слышим трубный зов: то кличет нас к немедленной, энергической деятельности важнейшее, переломное событие всей нашей жизни. Мы пылаем, снедаемые нетерпением, мы жаждем приняться за труд — предвкушение его славного итога воспламеняет нам душу. Работа должна быть, будет сделана сегодня, и все же мы откладываем её на завтра; а почему? Ответа нет, кроме того, что мы испытываем желание поступить наперекор, сами не понимая почему. Наступает завтра, а с ним ещё более нетерпеливое желание исполнить свой долг, но по мере роста нетерпения приходит также безымянное, прямо-таки ужасающее — потому что непостижимое — желание медлить. Это желание усиливается, пока пролетают мгновения. Близок последний час. Мы содрогаемся от буйства борьбы, проходящей внутри нас, борьбы определенного с неопределенным, материи с тенью. Но если единоборство зашло так далеко, то побеждает тень, и мы напрасно боремся. Бьют часы, и это похоронный звон по нашему благополучию. В то же время это петушиный крик для призрака, овладевшего нами. Он исчезает — его нет — мы свободны. Теперь мы готовы трудиться. Увы, слишком поздно!

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Приблизительное время приготовления: 5 минут

Ингредиенты, используемые в рецепте:
Что же всё-таки означает "пашот"? Есть мнение что это просто яйцо "в мешочек" (на этом сайте есть такой рецепт). Но это не совсем верно, то есть плотность яйца именно такая, но варится оно в подкисленой воде без скорлупы. В этом вся фишка!

1 яйцо. Внимание! яйца нужно брать только ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежие, иначе в воде они растреплются на "нитки" и "лохмотья", и ничего не получится.
1 ломтик хлеба
2 стол. ложки уксуса
1 чай. ложка соли
1 литр воды
1 стол. ложка подсолнечного масла для поджарки гренки.

для украшения: ломтик помидора, или пластиночки солёного огурца, или веточки петрушки, или кружок колбасы, или ломтик сыра, майонез и т.п. А можно ещё тёртым сыром посыпать и в микроволновку на 10 сек.

Инструкции по приготовлению:

собственно, почему выкладываю рецепт яиц-пашот?

две недели нового года. ну, почти две недели. что я сделал? да ничего, по большому счету.
принял пару решений. интересно, как быстро я их променяю на игры и праздность?
немного разгребаюсь по своей жизни, чищу ящики, коробки, недавно добрался до паролей и почты. один ящик очистил, как отрезал кусок своей жизни. сижу сейчас и думаю - красивый ли это кусок, уродливый... потом понял - аще как-то всё равно. значит, так и дОлжно было. хорошо, что почта не даёт возможности откатить эту чистку)
впереди ещё штук 10 ящиков и даже боюсь пересчитывать, сколько и где регистраций - половины сайтов уже не существует. половина тех, кто писали мне - либо вообще не могу их вспомнить либо ящики удалены. а жизнь-то бежит, хех.
в целом настроение примемлимо - бывало и получше, но и похуже бывало не раз, жить можно.
п.с. откопал учетку фконтакта - оказывается, там удалили противозаконную порнуху, не прошло и полгода, хех. интересно, вручную удаляли или таки по шаблону научились вычислять? понакидал песен в плеер оттуда. слушаю шнура вперемешку с земфирой. ностальгия, однако.

- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

гугл говорит, что (с) http://www.shender.ru

проверить бы на утятечность:

1.
Во время второй мировой войны, когда весь западный мир, в лице Соединённых штатов, мужественно и отчаянно боролся с Гитлером на Филлипинах и в Северной Африке, типичные русские украли у Америки секрет создания многослойной брони и технологию её сварки. А ведь США намеревались изобрести это минимум лет через двадцать. Русские подло применили украденные знания и умения на своих танках и штурмовиках, агрессивно штурмуя мирный Берлин.

А в 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик, в Москве в государевой мастерской изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы, тем самым вероломно украв идею у француза Никола Куньо, "придумавшего" этот аппарат в 1769 году

двухцилиндровая вакуумная паровая машина была украдена механиком И.И. Ползуновым в 1763 году у Джеймса Ватта, который был членом комиссии по приему изобретения Ползунова, и в апреле 1784 года в Лондоне получает патент на паровую машину и считается ее изобретателем!

Кстати наш изобретатель из Омска Арсений Анатольевич Горохов нагло украл небезызвестное изобретение под чудным названием персональный компьютер в в 1968 у фирмы эппл. Правда сама фирма эппл изобрела его в 1975м но это видимо не столь важно :)

и это только частичка жутких примеров воровства нашими изобретателями

2.
Комент к топику на хабре о мышеловках...

Отец как-то рассказывал, у них в армии мышеловки были совсем простые:
Железная пластина 30 на 30см к которой припаян один провод, и крючок с сыром висящий чуть выше пластины, к крючку припаян второй провод. Оба провода идут в розетку, соответственно жертва замыкала цепь и…
В общем, первым попался кот старшины, хотел видимо сыру покушать.

3.
из обсуждения на хабре:
Если кинуть ресльсу с намотанной проволкой под опору 500кВ прям на землю, можно освещать баню лампочкой 40Вт. Проверено.

http://www.fshow.info/fc/out.php?142
просто скачайте и послушайте.
поучительно.

вышлю свитки воскрешения, писать пм.

Очень важно не забывать официальную позицию РПЦ по отношению к славянам.

В местности Камигата люди, выходя посмотреть на цветы, берут с собой завтрак в небольшой коробочке. Когда приходит время возвращаться домой, они бросают коробочку на землю и топчутся по ней ногами. Это одно из моих воспоминаний о пребывании в Киото.
Во всех вещах важен их конец.Читать далее...

дочитал только что заводной апельсин. прошибло на раздумия. какие-то схожести с дневником московского пАдонка. может даже и написан тот дневник был под впечатлением. а может и нет.

только заметил, что некоторые сорта яблок прекрасно лежат до февраля при комнатной температуре. ну подвяливаются чутка - что поделать, однако вкусовые качества сохраняют.
компоты просто отпадные получаются - и безотходные, потому как вареные яблоки оч даже неплохо съедаются.Читать далее...

Читать далее...

IwtGA2DWn68
Любэ - Младшая сестренка

SGA7dQNNlNM
Eurythmics - Sweet Dream

Сеньор, одетый в бархат и парчу,
Недавно мне поведал по секрету:
"Три тысячи отдам за должность эту -
В год верных десять тысяч получу".

А между тем, напомнить вам хочу:
Воришку призываем мы к ответу.
За старый плащ, за медную монету,
И предаем беднягу палачу.

Сурова правосудия десница.
Увы, закон наивен, хоть свиреп.
Он мнит, в лесной глуши разбой таится,
Тогда как каждый видит, кто не слеп,
Что наша просвещенная столица -
Огромнейший разбойничий вертеп!!!"
© к/ф "Дон Сезар де Базан

вов.Читать далее...

вов.Читать далее...

чуствую своё сердцебиение своими же зубами. сказал бы кто - не поверил. бы.

http://player.vimeo.com/video/29996808

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести!).

п.с.: ну ладно, 1965.

и всё же я ещё живой.

или немножко из жизни простого разgbplzz.
потерял давеча баночку с какавой, пофиг - новую намешал.
купил хлеба - протух он. пофиг, на работе купил новую булку.
и что же? разумеется, оставил на работе или прое... пардон, утерял по рассеянности.
может, намекают мне на что?
Читать далее...