Зима украдкой подсматривает за нами из-за горизонта: выглянет и спрячется. А ночью ступает белыми лапками котенка по звездному небу: осматривается, маленькая, еще, боится. Но, скоро придет насовсем. Вырастет и будет носиться по Питеру, нагоняя то вьюги, то снег, а, когда уснет, выглянет солнце,но за зимней шерстью совсем не согреет. И все же я жду холодов. Как-то легче становится.

Осень...
Бабочки падают на асфальт, последние мухи бьются в стекло, моя скоро тоже улетит.
Сегодня был день: хорошо, никак, хорошо, никак.
Сейчас вечер: непонятно.
Человек сегодня меня убедил окончательно, что я одинок, да, он хотел сыграть в игру - сделаю вид, что мне все равно, а потом приду, такой, и удивлю! Это было похоже, если бы он предложил человеку с только что сломанной ногой сыграть в футбол. Человек - просто человек, глухой человек.
Вот так вот, даже противно писать одни и те же слова, одним и тем же вечером, меняющим свои числа, на одной и той же одноцветной линии - гладкой и ровной до тошноты, слишком идеальной, чтобы ее можно было перекроить и слишком бессмысленной, чтобы на ней жить.
А бабочки лежат на асфальте, их пытается разбудить ветер, он треплет их крылья и они кажутся живыми. Солнце краснеет и стекает за горизонт, красота погибающих листьев наталкивает на мысли о нейтральном, люди идут по улице - просто люди с придуманной мною характеристикой, сегодня они спокойны. Я иду прямо - просто дышу и живу, пока все хорошо.

Долгая дорога: "собаки", фуры, фуры, "собаки", случайные люди, случайные откровения, случайные фразы, привычный уход.
Чужой город, чужие окна, счастливый билетик на голодный желудок, от дыма тошнит, а сигаретный режет легкие. Поверхностный сон добавил сил, длинная желтая дорога из песка их отнимает, где-то там цель, начинающая отсчет до другой цели. Нет, не цель - иллюзия цели, просто движение от точки до точки без конца и финиша. Финиш неизбежен, естественный, но не всегда желанный. Лишь иногда, заглядывая зимним вечером в чужие окна, горящие светом дома, я решаю остановиться, но моя остановка далеко и, пока иду к ней, сворачиваю на пол пути и вот, опять: длинная дорога, короткий сон, хлеб и вода.
Когда я обо всем забываю, начинает казаться, что я не один: водители, пассажиры в электричках, люди, временно выслушивающие меня и что-то рассказывающие, а потом бац! вспомнила - это временно, сейчас мы расстанемся, их номера потеряются у меня в кармане, мой тоже.
А так всё идет...

Сижу на стуле, смотрю вокруг. Только что - 2 часа назад, я что-то хотела, бегала за этим долго, силы кончились. Села на стул, оглянулась, а оно убежало :( Как растерянно я себя чувствую, даже обидно, очень обидно и не знаю, кто виноват :( Может я? А я то тут причем? Это я это что-то напугала? Или потому что у меня не хватило сил догнать? Интеллектуальных сил. Вот теперь сижу, жду, может завтра прибежит, только бы не ночью, не хочу день пропускать, я и так пол жизни в унитаз слила, надеюсь сохранить вторую часть.

Телефон объявил бойкот: не хочет звонить! Или не хотят звонить...

"Как у меня дела? Хорошо, третьи сутки бессонница, глаза красные, сегодня боюсь опять не усну. А так все хорошо".
Это монолог с молчащим телефоном и пустым e-mailом :) Смешно? Сумасшествие? Какая, на хрен, разница, если этого никто не прочтет.
Вот так вот, всем сказала, что тусить не буду, в гости ко мне нельзя и денег у меня нет. Поэтому и молчит телефон, поэтому и пуст e-mail.
А так все хорошо, невыносимо от осознания правды и крушения иллюзий, но пусть будет хорошо.

Вернулась из Москвы, в первый раз так отлично съездила, до этого было просто отлично, а в этот раз супер!!!
Жаль, что длительное веселье опустошает. Может это мое вечное одиночество, которое пора бросить? Да, большинству есть к кому возвращаться, я же прихожу к пустой квартире: интернет и телевизор. Виртуальное общение не заменит живого, виртуальное приковывает к месту, живое окружает. Всегда ждешь кого-то и не хочешь, чтобы кто-то приходил. Одиночество впиталось в кожу, теперь его не смыть диалогом, теперь нужно ждать.
Я заметила: когда просыпаешься не один, не так плохо, а одному вечно никак.

Рулит Красногвардейская :)))))))))))))))

День прошел, как бы обычен он ни был, но я даже обрадовалась чему-то. Пришла домой, поговорила с телевизором, пересела в инет и вот, уже 6-й час ржу над окошками с надписями и картинками. А ощущение реальности придет внезапно: я выключу комп, увижу пустой экран и осознаю, что опять всю ночь ржала сама с собой. Удивительно осознавать это ежедневно и ежедневно повторять...

Время тянется, как жвачка, липнет на стены и руки, окутало все вокруг и не пускает дальше, само идет. Какой эгоизм.
Много слов, хочется высказаться и идти дальше, а вдруг дальше придется идти одной после того, как все будет сказано? Вот и молчу, вот и стою на месте.

Как ровно дышится, неужели все? Или просто тяжелое утро?

Сон стучится. Впустить? Ладно, еще чуть-чуть, пару минуточек, вот сейчас, прочитаю и спать.
Как скучно спать одному, хотя это единственная возможность подогнать "завтра", но каким же бессмысленным кажется сон, когда завтра ничего не ждешь и события такие маленькие, что не имеют вкуса.

Стрелки добежали до 00:29 и никак не хотелось спать, мозг отдал предпочтение правому полушарию, оно выплеснуло на бумагу слова и цифры, составив мой автопортрет. До утра, не замечая сердцебиения я буду смеяться над ним, смеяться от радости, разглядывая в себе долгожданные черты, долгосоздаваемые и созданные черты. Луна будет прыгать по небу, на нее я посмотрю, когда нужно будет отдохнуть, не отдохну, прокричу в себе о желании жить, от страха передумать, он бессилия терпеть эту радость. Страх, радость, влюбленность - я не в силах переодевать эту эмоцию, поэтому с каждым ударом сердца она будет выпрыгивать в новом. И с каждым ударом будет то невыносимо, то лучше всех. А когда ночь скатится с горизонта, я спрошу себя: Что я? Скривив лицо при взгляде вокруг, я без сил упаду на постель, даже не умывшись, просмотрю серию кошмаров и один сон про повседневность. А потом проснусь, согревшись надеждой на новый день. Будет около 13 часов.

Хочу жить в лесу под Финляндией,а зимой приезжать в город. Хочу жить одна, ночью слушать хруст веток, днем вглядываться в туман. Проходить сквозь заросли папоротника все дальше и дальше. Я буду наслаждаться своим одиночеством и иногда ненавидеть его, стуча кулаком по дереву, будто ожидая, что откроется новый мир.
А в новом мире я пройдусь по воде, подниму волны, соберу песок и раскидаю его по небу, когда не будет солнца. Я вдохну зелень растений и мне станет легче, потом я разорву пленку реальности и увижу свои мысли, а они перевернут все вокруг и начнется хаос. В итоге я закрою чемодан, так и не поняв содержимого и вернусь в питерские пробки, на секунду почувствовав себя частью этой пыли, на секунду обрадовавшись, что остался незамеченным, как все. А потом забуду обо всем и, возможно, появится новое желание.

Как достали газеты и телевидение. Люди, мысли, как дети, их нужно растить, ухаживать, готовить к жизни, а не выкидывать сразу после рождения. Осиротевшие, новорожденные мысли выгорают на страницах дешевых газет и завершают свою жизнь в туалете, в лучшем случае ими укроется бомж. Как же они с ним похожи, как же бессмысленно эти двое доживают то, чем мы дорожим, то, чего они не могут понять, то, чем они не умеют пользоваться. Разве вам не жаль этой части себя, она могла бы быть чем-то большим, а стала маленьким гонорарчиком, которого и след уже простыл из вашего кошелька. Для этого дан разум? Чтобы придумать историю, мысль о прочтении которой тошнотворна, вам не надоело ставить подножки себе, вам не надоело говорить одно и то же, что даже не является правдой? Вы еще видите в этом смысл?
Здорово найти новый способ переработки мусора, а еще лучше сократить его производство.

Жил-был человек, ничем не примечательный, тихий такой. Жил он в теплой стране, радовался грозам, ненавидел тишину. Давным-давно он закрылся в своем маленьком домике среди сосен. Вечерами он просыпался, перед "завтраком" садился у окна, провожая солнце, а, когда то заходило, долго вглядывался в небо, ища тучи. Если туч не было, он еще некоторое время что-то спрашивал у луны и дальних огней, потом махал рукой и возвращался к своим стареньким стенам. А, когда тучи все же приходили и приносили грозу, он радовался, как сумасшедший, а после бури затихал, лишаясь сна и эмоций, один, полностью опустошенный.
Так проходил день за днем. Он уже ничего не ждал, т.к. не верил, что чего-то можно дождаться. Ничего, кроме грозы, но и ее он больше не ждал, просто хотел верить, что она имеет для него значение, иначе одиночество пронзило бы его.
Но однажды он услышал про северное сияние, про его красоту кричали поэты,и просто поверил. Он и не знал толком, что такое север, просто тот был иной и стал нужен этому человеку. Собрав старые силы, залатав иллюзиями сомнения, человек двинулся в путь. Первые шаги дались легко, от эмоций он не ощущал усталости, дальше стало прохладно, солнце пряталось за спиной, грозы навсегда смолкли. Он почувствовал холод, это новое ощущение разбудило в нем тоску по тому, от чего он ушел, но он отогнал мешающие мысли. Он шел все дальше и дальше, холод становился сильнее, он уже не чувствовал ни рук ни ног, вера в мечту исчезала, а он держал ее всеми силами уверяя себя, что привыкнет к холоду, что там, откуда он ушел ничего нет, ему ничего не нужно, он останется здесь, среди снега. И появившееся сияние обогрело его надеждой, он собрал силы и двинулся ему навстречу. А оно то исчезало, то вновь появлялось, надежда окунуться в этот свет запрещала его повернуть даже тогда, когда силы отказали, он обезумел, он не помнил ничего, он почти умер и, закрывая глаза, вспомнил грозы, закат и тепло.
Несколько дней он лежал без сознания, а, когда очнулся, его обнимало тепло дома, гроза пробежала по небу а за ней вышло утреннее солнце. Никогда он еще так не хотел быть здесь, давно он не видел рассвет, давно он еще не был так спокоен. Он больше не хотел на север, он встретил новое там, откуда ушел.
Вот таким вот я был дураком :)

Влюбилась...
Влюбилась как любой нормальный человек, а сколько радости (давно очень такого не было). И эта сила развязывает язык, как алкоголь, толкает слова наружу, рвется, рвется.... А мне нужно сдерживаться, дров маловато, а одна спичка перегорит за секунды и опять я останусь ни с чем, как же я этого боюсь. Я не могу терпеть, мне трудно терпеть, в предвкушении огня мне стало холодно, хотя за три года я привыкла жить среди снежных равнин. Сжимаю себя за горло, чтобы промолчать, думаю о работе, прячусь в снег, как осторожное животное. Бегу, бегу в одиночество, а за закрытой дверью кричу: ТИХО!!!! Хочу остановить мгновение, наконец-то распознала потерянное время, оно было здесь всегда, смотрюсь в зеркало, лицо изменилось, а оно все тикает и тикает. Временная остановка предполагает резкий прыжок. Влюбленность, ты же строишь иллюзии, так какого черта я вижу реальность, что же я слышу движение стрелок, такой громкий стук. С каждой секундой время толкает меня вперед. А я верю, что, когда-нибудь, я про него забуду опять.
А пока держусь, молчу, придумываю, чем себя отвлечь, жду. Но, живи пока, живи, вот, мне уже и легче стало, я тебя сейчас не боюсь. Спокойно, спокойно, давай спать.

Пройдя 16-ти часовой путь от окна к окну, с мечтами о чем-то большем, я остановилась в интернете. Листая страницы, лишь изредка читая заголовки - это что, сосредоточенность на мечте? Я хочу, но ничего не могу сделать, а иллюзию деятельности создает сидение перед компьютером. В голове события, а в агенте письмо с приветствием, ответила тем же, а дальше: стоп, "ведутся дорожные работы, ищите объезд", какой объезд в пол четвертого утра? Оборванные предложения с вопросами и холодные ответы. Потому, для вас у меня ничего не случилось, будет ли вам интересен мой подвиг в виде маленькой, но очень важной перемены в характере или что-то наподобие этого? Вы даже не поймете, о чем я и воспримите, как не имеющую значения фразу, нечаянно выпавшую во время разговора. И неужели со всеми так? Приходится выкручиваться, искать себе занятия "с выходом", организовывать события, да, чтобы легче жилось, но, разве часть их для нас? А, может, для того, чтобы потом об этом рассказать? Смысл общения в этом? Или это мои ночные философствования? Опять оставлю это, как есть, а завтра забуду, это хорошо, излишнее понимание часто, если не всегда, приводит к хаосу.

12 просмотров

Странно, но, когда я сижу всю ночь за компьютером, мои желания ограничиваются поиском чего-нибудь, в основном бессмысленного, но, выйдя на балкон, у меня появляются желания.
Сейчас идет дождь, прохлада и стук капель успокаивают, но, я вновь забыла о том, к чему стремилась, когда была там. Я вновь вернулась к монитору, я вновь ничего не хочу.