Снег колючками тыкал в лицо. В чужое лицо - в мое чужое лицо для людей, окружающих меня. Я для них часть фона и, возможно, иногда вставая на первый план, рождаю в их головах мысль: Как она живет, нет, это чужой человек. И их мысли вновь удаляются в глубину. Мне моя жизнь тоже начала казаться чужой, может потому, что я о ней не думаю, а постоянно вспоминаю части твоей жизни, появляющиеся передо мной и исчезающие за дверью. Ночь. Нет права на звонки. День. Баланс запретил услышать голоса. Сутки превращаются в недели, они в месяцы: 3 месяца, ... ожидание и страх потерять это ожидание. Метро, такси, упорный взгляд назад, делающий из меня сумасшедшую. Радость от расставания, бессонница от желания встретить навсегда и тяжесть от невозможности этого. Одна вспышка тебя и вновь погасло, номера - набирай, номер есть. Но, разве можно, как страшно, слышишь? Мне страшно, просто страшно, здесь ведь два полюса: + -. Поэтому и страшно.

Все, я на Марс, буду воевать за жизнь после сессии!!! Звездолет мне, звездолет!!!

Из неба капал мелкий дождь. Если смотреть только на капли, то на сером фоне смешанных красок улицы можно наткнуться на воспоминания. Там легко и спокойно, там есть сон, там нет невыносимых ожиданий с неизвестным завершением - там понято, что ждешь и когда оно придет. Там я еще не знал о смерти, там я верил во что-то и кому-то, там для счастья было достаточно проснуться утром. Там - далеко там. А ближние воспоминания тоже не пугают, хоть и казалась мне жизнь невыносимо бессмысленной, но я не помню лишних мыслей, возможно, я не помню ничего, возможно ничего и не было. Но все же эти капли дождя дают надежду.
Я закрыл глаза, кроме того, что я перестал видеть окружающее, ничего не изменилось: там, внутри меня и еще глубже ничего не было. Выжатый поиском смысла, ожидающий мечту, как голодный еду - я ни на что не похож, а есть ли я? Есть ли я теперь, когда раздал себя всем, когда позволил всем все, когда перестал понимать обиды, потому что забыл себя. Ради тебя - иллюзия, чего я от тебя жду и зачем я тебя жду. Мой день - это вымученное доживание до завтра, а потом опять до завтра, я плюнул на все, чтобы не пропустить тебя, я подталкиваю каждый день к нашей встрече, а ее может и не стать. Я ничего больше не знаю, живу лишь одним желанием, а все остальное смешалось, как улица за каплей дождя.

Шли мы по Луне - ха, вы поняли, что по луне не ходят: гравитация, то, се. А мы тогда не поняли. Идем и не удивляемся ничему, потому что не думаем. Идем без скафандров - набрали воздуха и не выдохнули, еще на подлете набрали. Смотрим, гриб летит: БОЛЬШОЙ такой, а из него марсианин вылазит и говорит, ха, вы поняли, что марсиане не говорят: другая планета, климат, то, се. А мы тогда не поняли. Разговариваем с ним и не удивляемся ничему, потому что не думаем. Воздух выдохнули, но у марсианина было, чего еще набрать, так что скафандры нам были не нужны - да и смешные они слишком, ходишь в них как космонавт, смешно. Ха, вы поняли, что космонавты не смешные, а серьезные:вклад в науку, надежды землян, то, се. А мы тогда не поняли. Ржем и не удивляемся ничему - потому что не думаем. А тут марсианин из кармана мысль достает, ну, вы уже поняли, что не было у него карманов и мыслей из-за того-сего и, что мы не думали. Короче, подумали мы эту мысль и видим: репка растет, на Луне! Надо бы ее вытащить, но из нас никто на бабку, дедку, внучку, Жучку и т.д. не похож. А репка - это ж такая вещь и система ее вытаскивания очень сложна. Чуть что не так сделаешь - все, навеки репка останется в Лунной поверхности! А технологию ее вынимания знают только те чудики, а их нет. Решили мы обмануть науку! Переоделся я в Дедку, друг в Бабку (час ржали), марсианин стал у нас Жучкой! Тянем-потянем, надо покурить. Покурили, прошло 3 дня, а репка не дает покоя - плачет, чего-то хочет. Придется продолжать тянуть, никак не получается, слетали на гриб, придумали остальных, тянем-потянем, вытянуть не можем, чего-то не хватает. И тут прилетает мышь! И вот тогда мы поняли, что она всегда была с нами! И тут мы понимаем, кого нам не хватало! И вытащили мы репку и посадили ее обратно, и опять вытащили и опять посадили - для космонавтов, а то вдруг соскучатся на Луне, а тут репка. И пообещали мы друг другу каждый световой год прилетать и навещать репку. Так и родилась межгалактическая дружба!!!

Настроение сейчас - нептунянская радость

В колонках играет - белый шум

Снега навалило. Пробираясь сквозь сугробы с работы домой, я абсолютно не чувствовала усталости. Влюбленность гоняла кровь по сосудам, улыбка не сходила с лица. Да, снег принес радость, как я его ждала. И вот я пришла домой - покой и тихое счастье не оставляли места депрессии. Хлопья снега мягко падали на перила, ветер новой прохладой принес ясность мыслям. Тихо что-то шептал телевизор, по нему показывали скейтбордистов, они с легкостью перепрыгивали с парапета на парапет: "Разрыв функции! Зачет! Черт побери!!!"
Так и закончился мой счастливый покой.

Выпендрился человек в своей компании: Она обо мне думает постоянно, меня икота достала!
Ответила: Малыш, если ты не дифференциал функции, если ты не кортизол, если ты не завтрашнее совещание и не сегодняшний финансовый кризис, то прости, причины твоей икоты чисто физиологические.

Не будьте ясновидящими, если не хотите, чтобы вас не существовало.

Представился вот такой кошмар из, избегаемой мной, жизни в браке.


Я: Привет (пришла с работы)
Он: Привет
Через час.
Он: Дай вилку
Я: Она около тебя
Он:А-а
Через 30 минут.
Я: Пойду спать
Он: А может...
Я: Давай
Через 20 минут.
Я: Спокойной ночи
Он: Спокойной ночи.
Утро, молчаливые сборы на работу.
Я:Я ушла
День следующий: -----\\------- (только вместо вилки тарелка)
Следующий..................................Следующий.
Он: А что на ужин.
Я: Ничего, ладно, я ухожу он тебя.
Он: Жаль, а может пива выпьем?
Я: Давай.
Напились.
Я: А че мы парились-то? У нас и темы для разговора есть, а помнишь это, а то помнишь?
Он: А давай опять будем вместе.
Я: Давай, а то что-то меня склинило.
День следующий: вилка, тарелка, солонка, капающий кран, усталость, сон, утро, молчаливые сборы на работу.
Я: Я ушла.
Он: Ага.

Один человек снял мое сердце на длительный срок. Теперь он там делает что хочет, мне даже иногда начинает казаться, что у меня нет сердца, вернее оно чужое. Одно желание: лишь бы в ипотеку не взял )))

Нечего сказать...

Сейчас я еду в троллейбусе, вчера был автобус, завтра метро: ожидание.
Крик в непонимание, а знаешь, почему мы бьем слабых? Потому что даже равный нам на один удар ответит 10, т.к. не видит нашей боли. Не бей первым. Не бей первым! Дурак! Не бей первым!!!!!! Крик моего сознания срывается на хрип. Но, бью, бьют, бью, насмерть - меня, конечно же.
И вновь ожидание, смысл выходить из дома, смысл шляться по улицам? Какая разница, где ждать того, что не придет?..

Приведите мне идеального мужчину, я не буду с ним жить, найдите мне идеальную работу, я не смогу на ней работать, смешите меня, я не рассмеюсь, ударьте - не замечу, продлите жизнь на 100 лет, я не смогу жить.
А потом, когда смерть настигнет врасплох, оставив немного времени для осознания, вспомни, сколько раз ты хотел умереть и прими это как исполнение желания.

Ёлки! Да, какого вам?!
Ну почему познакомишься с человеком, сделаешь вид, что встречаешься с ним и он уже лезет в твою жизнь, причем лезет в те области, которые лично мои, считая, что теперь мы единое целое. Хрен тебе!!! Если тебе что-то от меня нужно, то не значит, что с моей стороны тоже. Не проецируй! Не выдумывай счастливую семью, не тренируйся решать проблемы, которых и быть тут не может, не выпендривайся. А, впрочем, не важно, я возвращаюсь к нему, который не подходит к телефону или сухо отвечает, которому все равно на меня, у которого своя жизнь. Да, после бури ошибок я успокоилась, жаль, что цунами моей глупости разрушило этот, только начавший строить свои стены, город. Но, я надеюсь, я очень глупая, что надеюсь на то, что строительство начнется заново, население бежало, оно не хочет вновь пострадать. А я знаю, что будет: ничего, я просто про тебя забуду, ведь я тебя не люблю, просто ты молчишь, а когда ты скрыт, я могу прикрыть тебя идеалом.

Хочется упасть на колени, но, вместо привычного: "No", ударить кулаком о землю и выкинуть мусор проблемок из моего мира. Как же достали! Каждый, просто каждый сует мне в подарок, надуманную им для меня, проблему и каждый, каждый уверен, что моя жизнь слишком гладкая и беззаботная, каждый уверен, что он единственный такой, каждый тешет себя мыслью, что просто повышает мой жизненный иммунитет, что мне к проблемам тоже нужно привыкать. Да, какого хрена?! Проблемодатели чертовы, какой иммунитет?! Да я каждого встречаю с опасением, я в каждом ищу эту привычную ношу, я сбросила ваши "подарки" в кучу, они мне мне нужны, глядя на них только планы самоубийства рисуются, вы этого хотите? Вы отнимаете мое время на решение МОИХ ПРОБЛЕМ, вы захламляете мою жизнь!
К черту, пойду спать.

Съели меня выходные, выжали как губку. Эх иллюзии, иллюзии, эх, любовь, любовь, эх, нет ее. Опять показалось, хочется бросить всех и уйти, скрыться, хочется стереть их воспоминания о моих промахах, хочется все вернуть к началу и исправить. Но, если так часто перекраивать жизнь, она порвётся, если так часто врать себе, то перестанешь во что-либо верить. Бесчувственный атеист с растрёпанными нервами, уже без надежды, перебирающий номера телефонов, доставая всех своими рассказами о своей жизни. Да, когда бог исчезает, становишься слишком разговорчивым.

Пусто, пусто в моем старом, поросшем паутиной, заброшенном доме. Ну почему ты не приходишь?
А помнишь, ты говорила, что придёшь, обязательно придёшь, помнишь, ты пыталась запомнить дорогу? Тогда, когда мы две недели провели вдвоём, в этом доме?! Это был единственный раз, когда ты приходила.... Где же ты.
Да, запомнить дорогу по двум бабочкам и пауку: "Паук - это пол пути, первая дверь после второй бабочки - моя". Я сегодня спускался к океану, первый раз за три месяца, я так скучал по нему, ведь там за ним ты. Я очень долго сидел на берегу, сидел, думал, даже не помню о чем думал, просто сидел. А потом я вернулся, когда я поднимался по лестнице, я не заметил паука, но, это ничего, ведь есть бабочки.
Были бабочки, последняя сегодня умерла.
Может поэтому тебя нет? Ты просто заблудилась? А может тебя и вовсе нет?
Может, этот дом и я - все, что есть в мире?
39С, 39,7С, 40 С, погружаюсь все глубже и глубже, 41,5С..................................................................................................

На врачей понадеешься - поймешь, что обречён, на людей понадеешься - поймёшь, что один, на себя понадеешься - поймёшь, что дурак.

Я рассталась с человеком и мир пришел в норму, о которой я уже забыла, удивительно? Какая разница, я снова чувствую себя человеком, я верю, что смогу еще что-то, а, может быть, и больше, главное я вновь спокойно дышу и вновь могу спать :)))
Наконец-то доставили клей и я смогу склеить то, что было разрушено, наконец-то у меня есть силы собрать эту мозаику событий, наконец-то я считаю это все мозаикой, а не грудой хлама, наконец-то...

Пугают меня люди со стандартным мышлением. Для них любой отход от привычной манеры поведения - сумасшествие, а, если уж хватило сил привыкнуть к такому человеку, то любое изменение в его поведении (а сколько у такового граней) сопровождается фразами: Ой, что с тобой? Это не нормально! Да, ты всегда фигню морозишь, ты какой-то странный. А иногда они начинают строить из себя психологов, леча меня от депрессии. Какая к черту депрессия?! Когда у меня депрессия, у меня ни строчки не получается написать, у меня, тогда, вообще ничего не получается!
Это моя манера высказываться, меня тошнит от стандартщины, этим я занимаюсь на работе, на учебе, потому что там не хочется говорить о чем-то, там мне нужно материальное и чтобы меня побыстрее поняли. Малыш, и про тебя я пишу не потому, что влюблена, а потому, что ты есть, а я говорю, обо всех я говорю, а сейчас рядом ты, пусть так, сейчас у меня такое состояние, завтра изменится, что ж ты так надменно на меня смотришь? Что ж ты меня жалеешь, за кажущуюся тебе влюбленность, не гордись тем, что ты не понял меня и не попытался понять,но смог влезть, сделать пару ксерокопий и собрать их по-своему, а потом показать всем, доказывая свою "неотразимость". Ты смотришься смешно :)
Эх, вот такие стандарты рисует общество, вот так забивает ими себе голову, боясь понять себя, вот так появляются картонные отношения, вот почему искра влюбленности их сжигает в мгновенье, вот как рождается одиночество...

Избитое, все в слезах и грязи сознание, бегущее куда-то, сбивающееся с ног, сворачивающее обратно и несущееся дальше!
Куда?
Оказывается, оно искало покоя...