Со всех сторон давит,угнетает. Угнетает чужая глупость, пугающая меня, человек, должностью выше решает мою судьбу, не в мою сторону и не потому что я плохой сотрудник, а потому что у него плохое настроение, у него эмоции впереди, он начинает кричать, а потом думать, а, когда осознает, что причина мала для такого концерта, повторяет ее еще 20 раз, чтоб казалась больше. И этим убеждает меня, что я и по жизни дерьмо.
Какое тут уважение? И страх тратить не буду. Буду жить, пусть решает то, от чего я отказалась, пусть собирает и разбирает давно брошенное и никому не нужное - пусть тренируется :) А я постою в стороне, в безопасности, посмотрю, как он настраивает против меня тех, кого боится, посмотрю на это бесполезное махание руками и крики сквозь звуконепроницаемое стекло. Посмотрю, поучусь, плюну и пойду дальше. Такие люди плохо запоминаются, хотя иногда весело их вспоминать, когда поговорить не о чем, а хочется найти общую тему. Поговорим, посмеемся оглянемся вокруг - свобода, вдохнем ее полной грудью и поднимемся ступенькой выше.

Оттаяло. Оттаяло и намочило ресницы. Мысли успокоились и потекли ровным потоком. Разбегаюсь и вылетаю в окно, лечу над Питером, крыши маленькие, а когда-то были такими далекими. С Финского залива дует ветер, Нева извивается, я копирую ее движения, получается танец, наш с ней танец, такой нереальный, как-будто из вне. Но нет, он родился во мне и вылился в движения. А сейчас я играю с облаками, огибая их со всех сторон, делаю их пушистыми, они соединяются в новые фигуры, сплетая завтрашний рассвет.
Я застукала рассвет, сейчас, поздним вечером, я застукала рассвет, он покраснел и прикрылся горизонтом. Значит завтра будет холодно.
Облетев весь Питер, посидев с ангелом на шпиле Петропавловки, обняв Исакий, вздохнув свежесть Смольного, покружившись вокруг Адмиралтейства и напоследок поздоровавшись со Спасом на Крови, я вернулась домой. Взлетела на балкон, посмотрела вдаль: город укутан туманом, забрав кусочек тумана - чтобы укрыться, я дошла до постели. Свежий туман согрел меня и облегчил дыхание. Пришел сон с моими историями и мы отправились писать новый рассказ.

Пишу сюда, советов не прошу.
Одна в городе - в своем родном городе, где постоянно живу, хреново, позвонить в прямом смысле некому, все уехали. Правда некому.
Прихожу на работу, думаю, люди, хоть кто-то говорящий, а тут на меня мат с порога, начальник орет. Что он орал, я так и не поняла, видно что-то из личной жизни вытащил, а тут я договор не заключила. Договор-то, он тут не при чем. Ребята, не рвитесь с порога на руководящие должности, особенно если нервы сдают. А уж, если и попали, терпите :)))

Устала...
Даже понять не могу, болею я или нет, просто устала. Не плохо, не хорошо, немного тревожно, но на то есть причина. Может все наладилось, опять, а сквозь сонное состояние я этого не замечаю. Ведь и настроение хорошее, все отлично! И дальше все будет как минимум хорошо. Слепая вера в светлое будущее? ))) Нет, надежда, что сквозь веру в хорошее я не замечу гадости, в которой вязнут мои ноги по очереди.
Все наладится, переменится, обустроится наяву...
Пойду спать

Фотка из Питерских крыш, не моя

Все не определено.
Футбол, отлично, чемпионы! Стадион забит до отказа! Единой толпой на выход, в один голос гимн и кричалки, все в транспорт. Только здесь можно вылить свои эмоции - эмоции счастья, эмоции единства.
Но, по дороге, разбрелись по своим пунктам назначения. Снова. Я один вышел из автобуса. Мой дом, люди на улице, уставшие люди, просто люди. Дорога. Пешком до двенадцатого. Долго стоял на балконе, теребя в кармане билет и высматривая в дали потухшие огни Петровского. Время шло. Я обернулся и зашел в квартиру. Захлопнул дверь. Тишина.

Люблю писать от мужского имени, и не "потому что", а просто кажется понятней

После длинной любви к холодному ветру, после снегопадов я вышел на балкон. вышел и только что заметил: теплый ветер, песок шуршит на асфальте, мел осыпается с кирпичных стен, снег спрятался под камни. В суете рабочего дня я не успел заметить этого, из-за усталости и звонков вырывалась одна мысль - домой, быстрее домой, сон и завтра, к черту сегодня. А сейчас, под шум весеннего ветра, сквозь стук каблуков, скинув куртку, пришли новые мысли, новое восприятие прошлого. Выйдя на балкон, я вздохнул только что прибывший воздух, разбив пространство, я посмотрел вдаль: далеко-далеко есть надежда, ее тоже скоро принесет ветер, а за ней прибудет и ее сон - исполнение. Ожидание больше не кажется бессмысленным. Остановки не страшны, теперь это остановки перед большим прыжком в желанную сторону. Эх, искупала ты, весна, мои старые мечты в оттаявшей Неве, какими они кажутся обновленными, нет, скорее новыми. И так каждый год вы вчетвером меня обманываете. Или подталкиваете? Не жалуюсь, растворюсь в густом воздухе, откину окружающее и наконец-то успокоюсь.

Привычный ночной страх. Смотрю вдаль, а там длинная и пустая дорога. Страх властвует в сознании, сейчас все, что есть во мне - это он. Воспоминания, смех, любое движение - а за ними удар страха. 120 ударов в минуту не позволяют заснуть, не позволяют проснуться. Туман - густой, серый, сквозь него любые желания кажутся пугающими. Любая мысль непривычна, вздох учащает удары сердца. Тишина и стук. Стук - стук на ране, которая то заживет, то вновь разорвется, рана непонимания, рана вины, нанесенная собственноручно, каждую ночь обновляемая. Одиночество - привычка и непонятно, зачем она, но нет доказательств, что бросив ее я не стану более одинок.

Опять вчера возвращалась домой пешком, в час ночи, одна, но с музыкой. Отличное состояние было: легкость, спокойствие и желания. Какие желания, уже не помню. Вот только люди, как комары цеплялись. С одним человеком решила пообщаться: так всегда бывает, выберешь кого-то из толпы и сделаешь своим попутчиком. Жаль, что человек непонятливым оказался: решил, что он мне понравился и я не откажусь пойти к нему домой. Пришлось снова выдумать историю про счастливое замужество, что этот самый муж меня встречает около дома и т.д., и т.п.
Вот, обидно, что всегда так получается, найдешь человека пофилософствовать пару километров, а потом не избавиться от него еще километра четыре.

" И я пишу стихи всю ночь напролет, зная наперед, что их никто не прочтет..."

Нужно срочно полюбить выходить из дома поздним вечером :)

Новый день! Вечер.... Собираюсь на встречу с друзьями, нервное состояние: время - 18:29, а я сижу за компьютером, вместо того, чтобы одеться и выйти. И так каждые выходные. А потом спрашиваю кого-то: а почемууу мне врееемени не хватает, а почемууу выходные короткие? А каждый будний день в ожидании выходных поторапливаю время, так что жизнь не замечаю. Постоянное ожидание короткого отдыха, где за 24 часа пытаюсь успеть сделать все за месяц, а потом торопиться, торопиться в ожидании следующих тридцать шести.

Сегодня купила себе велотренажер, а дальше было смешно. Приехала я с ним к дому, вызвала лифт и думаю: интересно, а велотренажер один в лифте поедет? А то я лифтов боюсь, а велотренажером вообще страшно. Посадила его в лифт, нажала на двенадцатый, поехал, а на седьмом застрял. Мне так страшно стало, я к нему по дороге привыкла, да и денег он стоит, как же я без него??? Вызвала аварийную, жду час около лифта (тренажер стерегу), устала, звоню опять лифтерам, говорю: Ребят, вы быстрее можете приехать? Ругаюсь на них что есть сил. Они отвечают: Посидите, сейчас приедем или за кого вы так волнуетесь? Я говорю: У меня велотренажер в лифте застрял. Далее непонимание и смех. Приехали, достали, уехали. Лифт сломан. Пришлось тащить 21 кг. до 12 этажа. Натренировалась на неделю вперед.

Я такой же, как все те, кого я на дух не переношу, но жду их звонка, чтобы еще раз напомнить об этом. Что за проекция!!! Я сижу в луже грязи, представляя себя на вершине горы, я исполняю за гроши чужие прихоти, думая при этом, что я значимый человек. Я никто, пытающееся напомнить о себе. Кричу дома о несправедливости к себе, о пороках чужих людей, а дойдет до дела: молчу и презираю других за свои ошибки. Трус. Даже думать об этом противно.

Эх, хорошо :) Счастливый я человек!!! Вот, ничего не случилось, а я радуюсь :)))))))))) Свезло :)

Одиночество - это мечта, когда ты в центре общения, когда же ты долгое время один - это зависимость.