Время тянется, как жвачка, липнет на стены и руки, окутало все вокруг и не пускает дальше, само идет. Какой эгоизм.
Много слов, хочется высказаться и идти дальше, а вдруг дальше придется идти одной после того, как все будет сказано? Вот и молчу, вот и стою на месте.

Влюбилась...
Влюбилась как любой нормальный человек, а сколько радости (давно очень такого не было). И эта сила развязывает язык, как алкоголь, толкает слова наружу, рвется, рвется.... А мне нужно сдерживаться, дров маловато, а одна спичка перегорит за секунды и опять я останусь ни с чем, как же я этого боюсь. Я не могу терпеть, мне трудно терпеть, в предвкушении огня мне стало холодно, хотя за три года я привыкла жить среди снежных равнин. Сжимаю себя за горло, чтобы промолчать, думаю о работе, прячусь в снег, как осторожное животное. Бегу, бегу в одиночество, а за закрытой дверью кричу: ТИХО!!!! Хочу остановить мгновение, наконец-то распознала потерянное время, оно было здесь всегда, смотрюсь в зеркало, лицо изменилось, а оно все тикает и тикает. Временная остановка предполагает резкий прыжок. Влюбленность, ты же строишь иллюзии, так какого черта я вижу реальность, что же я слышу движение стрелок, такой громкий стук. С каждой секундой время толкает меня вперед. А я верю, что, когда-нибудь, я про него забуду опять.
А пока держусь, молчу, придумываю, чем себя отвлечь, жду. Но, живи пока, живи, вот, мне уже и легче стало, я тебя сейчас не боюсь. Спокойно, спокойно, давай спать.

Сейчас стояла на балконе, вглядываясь в белое утро: 05:04. Удивительный вопрос: Ты на часы смотрела? Удивительный тем, что мне его задают слишком часто и в любое время. Смотрела, отвечаю я. А время видела? Нет.

Новый день! Вечер.... Собираюсь на встречу с друзьями, нервное состояние: время - 18:29, а я сижу за компьютером, вместо того, чтобы одеться и выйти. И так каждые выходные. А потом спрашиваю кого-то: а почемууу мне врееемени не хватает, а почемууу выходные короткие? А каждый будний день в ожидании выходных поторапливаю время, так что жизнь не замечаю. Постоянное ожидание короткого отдыха, где за 24 часа пытаюсь успеть сделать все за месяц, а потом торопиться, торопиться в ожидании следующих тридцать шести.

08:06, вот и рабочие приехали, сейчас строить начнут, соседи тоже просыпаются, скоро начнут сверлить. До этого жила напротив строящегося моста, сейчас переехала, живу напротив строящегося дома. Вот блин, переехала со стройки на стройку. Друзья прикалываются: за окном стройка, а у меня ремонт даже не начат, даже елку не выкинула. Было бы время, были бы деньги: работаю, зарабатываю - времени нет, не работаю - денег.Надоело замкнутые круги подсчитывать, но смысл поняла: бегай с огромной скоростью по замкнутому кругу и он разомкнется. Голова уже кружится! Когда!?
А еще со временем нужно поладить: раньше оно то тянулось, то почти останавливалось, а сейчас несется так, что его разглядеть невозможно: моргнешь, а уже месяц прошел, даже рассказ написала про это (ниже написан).
Ладно, пойду на работу, а то уже 16 минут, как выйти нужно :)))

Настроение сейчас - спать охота

В колонках играет - новости

25-26 апреля 00:04
Время набрало скорость. Календарь листается с интервалом в 5 минут. Вот, опять пора переворачивать. 26 апреля.
Толи Земля с орбиты сошла, толи я перестала мчаться. А было бы куда. Все по графику. И жизнь начинаешь в понедельник, а через 25 минут, пятница и тут же суббота. Чтобы успокоится, отвечаю на звонки. Поднимаю трубку, а через 10 минут: пустой кошелек, аскаю на маршрутку, довольствуюсь вялой картошкой с постным маслом и ненавижу паранойю. Один вопрос: а, где я была эти 10 минут и, куда делся выход?
Ничего, попинаю дверь, вспомню былые обиды, залью сердце Корвалолом, чтобы не буянило и, как-нибудь, отключусь. Проснусь через сутки в 5 минут, плюну на все, заныкаюсь в телевизор и, опять отключка. А, когда соберусь пожить, наступит пятница: лишу себя десятиминутного отдыха, как-нибудь переживу выходные, которые уже ненавижу, и, может быть….
Может быть, опять захочу умчаться отсюда (будто там лучше ) на 150 минут с мыслями: “Поживу одна, научусь работать. Месяц буду гулять по чужим улицам, одна, наслаждаясь грустью по дому. А потом вернусь и начну…”. Новую жизнь . Вот такие темы прогоняет мое сознание. И смысла в этом уходе уже нет, и бежать не отчего, но, убежать нужно. Я всегда исполняю свои желания, исполню и это, в любом случае. Но, лучше сейчас, а то через пару часов поздно будет.
Хочется всего и сразу: до неба допрыгнуть, на Луну, на вертолете, долететь. Вот, только через 2 секунды, когда спать захочу, пойму, в какой бред ввязались мои мысли. А, через 20 минут, еще раз узнаю, что ничего не получится.
26 апреля 4:30
4:30. Листаю газету, еще две страницы и рассвет. Хочу замедлить время. Вот, сейчас, посплю, пол секунды, открою глаза, с рассветом и время замедлится.
7:30
Рассвет. Какого черта не спала? А оно все так же несется. Сейчас повернусь к окну, а солнце будет уже на крыше. Нет, покурю, посмотрю телевизор…. Отлично, одно мгновение, чай горячий. Надеюсь, это меня разбудит. Задумалась.
22:49
Звонок. Ответила. За окном небо покрывается пятнами заката. Это что? Минута прошла? Пора менять этот смысл.
Смысл жить 3000 лет, когда не успеваешь…. Когда ничего не успеваешь. Из-за этой гонки я остаюсь одна. Еще 5 часов, и следы последних сотрутся.
27 апреля 00:00 05:56
По радио объявили, что день закончился. Пойду, оторву страницу.
Только что посмотрела в окно: у них опять рассвет.