Туалет в горошек

Настроение сейчас - беличье

Отличная идея для преобразования туалета, особенно понравились плетеные аксессуары=)

ПУЛОВЕР АЖУРНЫМИ ЛИСТЬЯМИ

Читать далее...

ОПЯТЬ МОИ ЛЮБИМЫЕ КЕКСИКИ В ВАШУ КОЛЛЕКЦИЮ

Месть

Умей прощать, и мощь твоя умножится.
Публий

Блаженны подавляющие свой гнев и прощающие людей.
Ас-Самарканди

Нельзя бросаться сгоряча И, осердясь, рубить сплеча, Мстя за ущерб кому попало. С умом нам действовать пристало, Вредом не умножая вред. Ганс Сакс такой дает совет.
Сакс Ганс

...Кто мстит, иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.
Дюма А. отец

Настоящий способ мстить врагу — это походить на него.
Марк Аврелий

Сильнее всех побед — прощение.
Шиллер Ф.

Кто смеется, тот не злится, потому что смеяться — значит прощать.
Ключевский В.

Тот, кто замышляет месть, растравляет свои раны, которые иначе уже давно бы исцелились и зажили. Поистине, совершая месть, человек становится вровень со своим врагом, а прощая врага, он превосходит его.
Бэкон Ф.

Если бы наша эпоха была только трагична! Но она еще и гнусна. Вот отчего ей надо бросить обвинение — и даровать прощение.
Камю А.

Сладка не та месть, которая убивает врага, а та, которая несет жизнь истинному другу.
Наваррская М.

Лучшая месть — забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества.
Грасиан-и-Моралес

Для низких натур ничего нет приятнее, как мстить за свое ничтожество, бросая грязью своих воззрений и мнений в святое и великое.
Белинский В. Г.

Прощение врагов — прекрасный подвиг; но есть подвиг еще более прекрасный, еще больше человеческий — это понимание врагов, потому что понимание — разом прощение, оправдание, примирение.
Герцен А. И.

Издевательство над чужими страданиями не должно быть прощаемо.
Чехов А. П.

Сердце матери — это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение.
Бальзак О.

Да будет человек избавлен от мести: вот мост, ведущий к высшей надежде, и радужное небо после долгого ненастья.
Ницше Ф.

Ничто не прощают так неохотно, как различие мнений.
Эмерсон У.

Volody24 gl

Картофельные котлеты с грибной подливкой

Ингредиенты:

- Картофель 600 гр;
- Масло сливочное 50 гр;
- Яйца куриные 2 шт;
- Мука пшеничная 2 ст. л.;
- Масло подсолнечное 1 ст. л.;
- Грибы 30 гр;
- Лук репчатый 1 шт;
- Сметана 100 гр;
- Сухари панировочные 50 гр;

Приготовление:
Очищенный картофель отварить, воду слить, а картофель оставить на несколько минут для сушки. Затем размять его. Полученное пюре слегка охладить, добавить 1 ст. ложку масла, 2 яичных желтка, 2 ст. ложки муки, тщательно всё вымесить и разделать котлеты. Обвалять их в муке или сухарях и обжарить с обеих сторон на жире. Но самый смак - в грибной подливке. Для её приготовления сушёные грибы ошпарить кипятком, хорошо промыть, залить на 2 часа холодной водой, после чего при слабом кипении варить 50 мин. Грибы достать, тонко их нашинковать, а отвар процедить. Мелко нарезать лук, и, помешивая, пассеровать его на сливочном масле, добавить грибы и прожарить вместе. На другой сковороде муку со сливочным маслом прогреть до светло-жёлтого цвета, затем, сняв с огня, влить тонкой струёй, помешивая, грибной отвар, соединить с грибами и проварить соус 10 мин., добавить по вкусу соль и щепотку молотого перца. Перед тем как снять с огня, положить туда сметану. Картофельные котлеты полить готовым соусом перед подачей к столу. Приятного аппетита!

Volody24 gl

Фаршированные яйца (26 вариантов)

26 вариантов для начинки:
1. Обжарьте мелко порезанный лук и смешайте с желтком.
2. Твердый сыр с чесноком, майонезом и желтком.
3. Желток с мелко порезанными маслинами или оливками и майонезом.
4. Красная или черная икра. Уже без желтка.
5. Сыр на мелкой терке, грецкие орехи плюс майонез и чеснок. Украсить половинками грецкого ореха.
6. Тунец или сайра с маслинами.
7. Креветки с желтком. Сверху – по целой вареной креветке.
8. Желток, майонез, горчица, соленые огурцы – на терке или мелкими кусочками.
9. Печень трески, жареный лук плюс желток.
10. Ветчина, зелень, желток.
11. Любой паштет с желтком.
12. Любая копченая рыба с желтком.
13. Жареный грибы, сметана и желток.
14. Соленая сельдь, свежее яблоко и маринованный лук.
15. Зеленый горошек, желток и майонез.
16. Авокадо с крабовыми палочками и майонезом.
17. Грибы, яичный желток, специи, майонез.
18. Желток, обжаренный лук.
19. Желток, обжаренный на сливочном масле лук, грибы лучше обжаренные (например лисички), сметана.
20. Желток, обжаренный лук, лосось в масле или печень трески.
21. Желток, сваренные и обжаренные шампиньоны (белые грибы), ветчина, жареный лук и майонез.
22. Желток, зеленый горошек или стручковая фасоль из банки. Все протереть и обильно заправить специями.
23. Креветки, инжир, чеснок и майонез.
24. Селедочный форшмак.
25. Гусиную печень нарезать тонкими ломтиками и обжарить вместе с нарезанным кольцами луком, перемешать желтки со сливочным маслом и соусом бешамель, заправить солью, черным перцем и коньяком, фаршированные яйца полить сверху белым соусом.
26. Мясо криля
Приятного аппетита!

Volody24 gl

Баклажанные рулеты

Ингредиенты:
2 баклажана,
авокадо,
банка консервированной красной фасоли,
лимон,
кинза,
чеснок,
помидоры черри,
майонез,
растительное масло,
соль, перец, хмели-сунели.

Приготовление:
Баклажаны нарезать пластами, посолить и обжарить. Авокадо почистить, нарезать кусочками и полить лимонным соком, добавить фасоль, выдавить чеснок по вкусу, приправить солью, перцем и хмели-сунели + немного майонеза. Измельчить до однородной массы И добавить измельчённую кинзу. Каждый кусочек баклажана смазать начинкой, свернуть рулетиками, украсить помидорками и кинзой. Приятного аппетита!

Volody24 gl

Оладьи из кабачков с сыром и чесноком



Ингредиенты:

1 средний кабачок
1 яйцо
50 гр. натертого сыра
зубок чеснока
1 ст.л. муки
соль, перец

Приготовление:

Кабачок очистить от кожицы и натереть на крупную терку, вбить яйцо, хорошо перемешать.
Добавить к кабачку натертый сыр и измельченный зубчик чеснока, посолить и поперчить по вкусу, всыпать муку, перемешать.
Жарить оладьи на растительном масле до румяной корочки.
Очень вкусно кушать такие оладьи с соусом из сметаны и мелко нарезанной зелени.

Приятного аппетита!

=АХ, ОДЕССА!!!= (Одесские анекдоты)

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Читать далее...

Одесский юмор)

Серия сообщений "Юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
...
Часть 32 - Схема кота в деталях).
Часть 33 - Чисто одесские выражения.
Часть 34 - Одесский юмор)
Часть 35 - Про нелегкий труд дизайнера
Часть 36 - Улыбниська:-)
Часть 37 - Надёжные микронаушники не подведут )))
Часть 38 - Знаки предупреждающие, обучающие... и бессмысленные

Фразы ( сайт "Приколисты.com")

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Мужчины –– это одни и те же грабли, только черенок разный..

Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами..

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеств проданных календарей на 2013 год.

- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.

Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается
- к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и
те и другие правы.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать
русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки
нужно сначала научиться стрелять.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной
формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а
если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики -
пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: -
Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... ****

" Счастье" - это , когда сливаются интересы двух меркантильных особ

Одесские анекдоты, 3

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!



Рабинович ,я слышал вас побили в лесу.
- Тоже мне лес ,пару деревьев...


Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!

Объявление в одесской кондитерской:
"Возьмём на работу продовца- диабетика"

- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.


Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот,
- у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?



В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный,
- а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам
Автор: Олег Губский

Одесские анекдоты, 2

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

***

 

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!

***

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! -Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Прислал Олег Губский

"Пёрлы" В.С.Черномырдина , ч.2

Пёрлы Черномырдина
***
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Россия со временем должна стать еврочленом!

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.


Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Народ пожил - и будет.

У меня приблизительно два сына.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Здесь вам не тут!

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Не чешите там, где не чешется.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

Весь мир сейчас идет наоборот.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Лучше водки хуже нет. ( Подборка Ю.Буржиева)

Перлы В.С. Черномырдина, ч.1 ( Светлая память!)

В Брюсселе глухой со слепым сели и подписали бумагу (о декларации между Украиной и ЕС о модернизации украинской ГТС).

Напугали бабу туфлями на высоком каблуке (об угрозах тогдашнего главы МЗС объявить Черномырдина персоной нон-грата в Украине)

В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (о совете директоров "Газпрома")

В харизме надо родиться.

Вас там туда. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех.

Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Я готов и буду объединяться! И со всеми!

Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Что говорить о Черномырдине и обо мне? Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем

. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются

Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то, как говорил Чехов.

Черномырдину пришить ничего невозможно. Мы не однодневки, не одноразовые.

Когда говорят, там, жиды, бей жидов

Надо же думать, что понимать. Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее - верхняя или нижняя).

Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло - поехало. Да, так и до панели недалеко…

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Это не тот орган, который готов к любви.

Корячимся, как негры

.Больше читайте здесь: http://ru.tsn.ua/analitika/luchshie-perly-chernomyrdina.html

Как вставить плеер с сайта «privet.ru»?

Одесский дворик ( еврейские анедотики)

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -

Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -

***

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -

***

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -

***

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -

***

И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?

-Да шо вы говорите? Не может быть

***

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?

-Ой, я больше не буду!....

-Да ладно, ему больше и не надо!

***

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!

 -Я не Рабинович!

 -Так вы ещё и фамилию поменяли?!

***

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.

Дядя Яша может придти сегодня в гости

- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

***

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?

-Нет, спасибо за комплемент.

***

-Вы знаете, кого хоронят?

- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит! 

***

Возвращается Изя из командировки,

видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.

-Сара,что это?

-Это? Рабинович!

-Сара, а что такое Рабинович?

-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...

-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

***

-Сара! Вы сильно потеете подмышками

-А шо Вам за дело, под кем я потею?

***

- На пляже к девушке подходит молодой человек;

- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу

-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!

-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит

-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

***

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!

-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

Сара! Ты шо болеешь?

От тебя сегодня утром выходил доктор

А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?

***

 Сара, сколько ты сейчас весишь?

В очках - сто двадцать кг.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

***

 Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

Эффективное очищение тонкого кишечника

Как сделать пуфик своими руками


Пуфики – очень удобная вещь в интерьере. На них можно сидеть, можно закидывать ноги, а если пуфик еще и оснащен колесиками – то его не нужно поднимать, чтобы переставить. Итак, вы наверное и сами не сомневались что пуфики это удобно, практично и красиво. Значит, нужно научится делать пуфики своими руками!


Для того, чтобы сделать пуфик вам понадобится:

4 прямоугольника из дсп или ламинированной плиты размером 40 х 33 см

круг из того же материала диаметром 30 см

4 бруска размером 4 х 8 х 8 см

4 колесика для мебели (можно купить в мебельной фурнитуре)

клей пва

саморезы, 4 металлических уголка

дрель, шуруповерт или отвертка

поролон или ватин (несколько слоев) – круг диаметром 30 см

ткань для драпировки, швейная машина


Мы будем делать вот такой пуфик

Из прямоугольных плит дсп делаем коробку размером 40 х 40 см и высотой 33 см.


Соединяем плиты с помощью саморезов и уголков, как вы видите на фото, дополнительно соединяемые поверхности промазываем клеем.

В нижние углы коробки помещаем деревянные бруски, также сажая их на клей и закрепляя саморезами. К ним будут крепиться ножки с колесиками.

Закрепляем крышку на клей и саморезы.

Теперь нам нужно сшить для пуфика «одежку». Ткань лучше всего брать мебельную, она наиболее сопротивляемая к истиранию.

Выкраиваем по круглой крышке верхнюю часть накидки – круг, делаем прибавку на швы 1 см. По контуру пришиваем полосу ткани 10 см. К ней приметываем оборку, делая встречные складки (см фото пуфика). Длина оборки будет зависеть от высоты ножек, поэтому предварительно померяйте расстояние от крышки до пола и вычтите 10 см, плюс припуск на подворот 1.5 см.

Ширина одной складки 8 см. Чтобы было проще, вначала наметайте складочки и прогладьте утюгом, а затем пришивайте их к остальной части накидки. Низ подворачиваем в два раза на 1 см и прострачиваем на машинке.

Крышку нашего пуфика делаем мягкой с помощью нескольких слоев ватина или куска поролона. Сверху одеваем накидку на пуфик.

Можно по желанию украсить оборку бахромой, которую вы можете купить в магазинах швейной фурнитуры. Сейчас выбор бахромы очень разный – можно творить. сколько душе угодно и получить в результате что-то типа этого:


А если поэкспериментируете с тканью в стиле пэчворк, то даже у вас получится подобный индийский пуфик:


А если вы хотите сделать пуфик квадратный или овальный, то просто меняете форму крышки, и у вас может получиться такое:


источник
http://home-sweet.ru/archives/23746?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hok-ћsweet%2FUElH+%28%D0%9C%D0%9E%D0%99+%D0%9C%D0%98%D0%9B%D0%AB%D0%99+%D0%94%D0%9E%D0%9C%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

Компактный складной столик (чертеж)



Складывающаяся мебель является наиболее практичной для небольших помещений. Также следует отметить ее невысокую стоимость и возможность изготовить своими руками. Такая мебель найдет применение и в помещении, где вполне достаточно пространства для крупногабаритной мебели, например, для организации дополнительного рабочего места.



Компактный складной стол изготовлен из массива древесины и может использоваться в качестве как обеденного, так и рабочего стола.



Такой компактный столик — идеальное решение для маленькой кухни. В случае необходимости столешница опускается, освобождая дополнительное пространство.

Компактный столик можно укрепить на любой высоте стены, например, как столешницу барной стойки, так и на уровне обеденного стола.

из массива древесины

Складной деревянный столик покрыт глянцевым лаком.

Размеры столешницы: 75×55 см,

(крепежная планка отступает от стены на 5 см)

Толщина столешницы: примерно 18 мм

В сложенном состоянии столик отступает от стены примерно на 6,80 см.

Источник: http://www.hitmeister.de

Выращивание сеянцев цветов в пластиковой бутылке.


автор Струлева Е., фото Зиборова Е.Ю.




Однажды при покупке семян цветов я посетовала, что петуния у меня обычно очень плохо всходит. Да и ухаживать за её маленькими сеянцами проблематично...

Тогда продавец рассказала, как лучше выращивать рассаду петунии (да и других видов растений с мелкими семенами) при поверхностном посеве.
А теперь я хочу поделиться этим проверенным мною способом с читателями Gardenia.ru

Итак, 5-литровую пластиковую прямоугольную бутыль из-под воды с закрытой пробкой нужно положить на бок.
Потом сверху разрезать ёмкость с трёх сторон - сделать таким образом открывающуюся крышку контейнера.


В полученный контейнер положить субстрат (больше половины объёма бутылки), выровнять и слегка утрамбовать его.
Поместить сверху на грунт снег, слоем 2-3 см. Снег тоже нужно выровнять и аккуратно уплотнить.

Прямо на снег посеять семена.
Затем закрыть крышку контейнера и заклеить её скотчем.
Поместить бутыль-тепличку с посевами в тёплое и светлое место, но без доступа прямых солнечных лучей.

Заклеенную крышку теплички я открываю только тогда, когда наступает время рассаживать сеянцы.

Теперь именно таким образом я успешно сею петунию и мелкие семена растений других видов, требующих поверхностного посева.
Так же я сеяла землянику - и хоть её семена были в оболочке, но и они прекрасно взошли. Из сеянцев потом выросли хорошие саженцы. Уже осенью эта земляника порадовала нас первыми ягодами :)

Желаю вам успешных посевов и выращивания хорошей рассады!


Всё о петунии на сайте Gardenia.ru

http://www.gardenia.ru/moduls/abc_petunia.htm

СТАРЫЕ ДИСКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ - В НОВОЕ УКРАШЕНИЕ СТЕН

 

ДАВАЙТЕ ПОКРАСИМ СВОЮ КУХНЮ

 

 

Когда-то, купив новый кухонный шкаф, мы радовались и любовались красивой модной мебелью на преобразившейся кухне. Но время проходит, шкафы постарели, стали не модными и унылыми.

Снова хочется сменить обстановку на кухне, заменить старые шкафы новыми. Но стоит ли сразу выбрасывать старые шкафы и выкладывать огромные деньги на покупку новых? Не проще ли просто поменять дверцы шкафов, чтобы преобразить их?

Я предлагаю покрасить кухонные шкафы самостоятельно. Причем сделать это так, чтобы они ничем не отличались от фабричных. Главное постараться правильно отшлифовать дверки, удалить пыль и быстро нанести последний слой лака.

КАК СДЕЛАТЬ САМОМУ МЯГКИЙ ПУФИК

 

Иногда очень хочется поменять что-нибудь в интерьере комнаты или  купить новую мебель, но не всегда на это можно найти средства.
Но небольшие вещи для души и тела всегда можно сделать самому. Часто самодельные дизайнерские предметы мебели и интерьера получаются намного лучше  и дешевле покупных, потому что сделать можно именно то, что хочется, а не притягивать готовое к остальному интерьеру.

 

КАК ПРАВИЛЬНО И УДОБНО ХРАНИТЬ ПОЛОТЕНЦА В ВАННОЙ

 

Ванная комната - одно из самых маленьких и наиболее интенсивно используемых помещений в нашем доме.  Каким бы красивым не был дизайн вашей ванной комнаты, но вид разноцветных развешенных полотенец сразу вносит сумятицу и хаос.

Мы делаем так много разных дел в ванной комнате, что она часто оказывается загромождена большим количеством нужных вещей. И в семье, где у каждого человека должен быть свой гигиенический набор полотенец вопрос организации их хранения стоит остро.

КРАСИВАЯ КУХОННАЯ ЗАНАВЕСКА КРЮЧКОМ

 

 

Читать далее...

КРАСИВАЯ ЗАНАВЕСКА НА ОКНО

 

Читать далее...

ВЯЗАНАЯ ЗАНАВЕСКА НА КУХНЮ

Читать далее...

Схемы красивой обвязки крючком для полотенца
 

Схемы красивой обвязки крючком для полотенца

Читать далее...

Украшаеи абажур
 

 

Делаем абажур люстры своими руками из вязаных салфеток, мастер-класс

 

Читать далее...