Мне сразу вспоминаются жёны декабристов, которые бросили все свои дела и имения ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни обычно таких подвигов и не требуется. Испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть.

Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно – поменять несколько документов, немного побегать. Зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим.

В этом ключе вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил: "Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая что ли"

После этого она бегом побежала менять документы.

Ещё одна история связана для меня с подругой, которая 10 лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей, наслушалась лекций и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

- Слушай, тут вот говорят, что если жена не берёт фамилию мужа, - это означает что она его не уважает…

- Ну да, - ответил муж, - а ты что, сама этого не знала и не понимала?

Открытие было таким огромным для неё, что документы она поменяла всего за неделю. Она просто увидела, что эта простая формальность действительно разъединяет их с мужем.

И ещё один вариант – когда нужно выбрать, где жить, молодые часто идут к родителям невесты. Потому что ей так проще. Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии.

Она рассказала мне, что у них это даже не обсуждается. Идут жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Своих родителей видят максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя хорошо. Он на своей территории, он знает все правила, и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который всё делает не так, денег носит домой мало… Мужская самооценка долго такого не вынесет – либо он запьёт, либо сбежит. Именно такие примеры я чаще всего и вижу.

Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это даётся легче, её самооценка не страдает так сильно как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины – привыкнуть к другому дому. Поэтому опять же в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живёт жена старшего брата, она берёт молодую девочку под крылышко. Помогает ей во всём, оберегает.

Когда рождается ребёнок, она может вообще ничего не делать, а муж её и накормлен будет, и в чистой рубахе. Именно так было в семье той женщины, с которой я встретилась.

- Но не всем же так везёт! – сказала я – А если нет такой сестры или старшего брата?

- Тогда есть свекровь. – возразила мне она – Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как это непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на твоё-моё, а всё становится нашим… Конечно, в современном обществе лучше жить отдельно сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Женщины сейчас приспосабливаются трудно, почти также трудно как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость.

И как опять же сказала та самая индийская женщина:

- Если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть гибче, терпимее, спокойнее, найдёт подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, она её разрушит

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Это всего лишь ещё один пример следования за мужем. А ещё один пример – это поведение жены во время кризиса.

Я помню, как в одной семье мужа уволили с работы. В этой семье было две машины, и если продать одну, то можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной раз в неделю, категорически отказалась продать её. Она сказала:

- Ты мужик, вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя она ему очень нужна была по работе. Но жить-то нужно было на что-то. Но осадочек-то остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, не работает, зато варит вкусные супы и радостно его встречает дома, в каком бы настроении он ни пришёл.

Делить на двоих всё – проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Вот оно главное умение жены. А то ведь часто пока нам хорошо и всего хватает, у нас всё "наше". Но вот кризис, мужа с работы уволили, и моя зарплата уже только моя.

Когда у нас всё хорошо, то дети наши… А когда дети ведут себя плохо – это уже "твои". После развода дети и вовсе часто становятся только "мои". Хотя что изменилось-то в ДНК ребёнка?

Быть готовой за ним переехать в другой город, если его туда перевели или если там есть перспективы. Одна моя знакомая десять лет назад с семьёй переехала в США. Двое детей, которые говорят по-английски лучше, чем по-русски.

Но в какой-то момент мужу предложили вернуться, чтобы открыть свою клинику. Он врач, и в Америке таких перспектив у него не было. Как бы ни было тяжело жене, но они продали любимый дом, переехали в Москву, в двухкомнатную квартиру. И начали всё сначала здесь. Потому что жена оказалась верной союзницей и соратницей мужа.

Мы же часто "используем" мужа в качестве домашнего "козла отпущения", который всегда под рукой. Чтобы ни случилось – всегда можно найти виноватого. Даже анекдот вспомнила с таким же настроением: "В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь"

Если денег нет – виноват муж, работает плохо (ну и что, что я потратила все деньги на свои безделушки!). Если дети капризничают, виноват муж – плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова виноват муж – разложил свои носки и расставил грязные кружки из-под чая (это мой случай:)).

Когда наваливается проблема, чаще всего нам нужно объявить кого-то виновным, чтобы не мучиться самой. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всём. Что ни делает дурак, всё он делает не так. Угодить ей невозможно.

Если же жена умеет следовать за своим супругом, она разделит с ним даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался он с другом и переживает. А жена испечёт пироги, пригласит друга с семьёй в гости да невзначай и помирит их.

Или невзлюбил мужа начальник на работе, повышать не желает из-за своей неприязни. Мудрая жена сумеет обаять начальника своими печеньками и скромностью (а не вырезом в декольте). Начальник вместе с ней и мужа её начнёт уважать.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен. И из уважения к их жёнам, с такими мужчинами общаются и другие люди. Потому что жена не пытается отдалиться от мужа, не

пытается выделиться на его недостатках своими достоинствами. Она верна ему, мудра и умеет следовать за ним.

Помнили бы сейчас о декабристах, если бы не подвиг их жён? Сложно сказать. Столько лет прошло – а до сих пор и музеи в Сибири сохранились, и книги о них пишут.

Наша участь проще, чем у декабристок. Наша аскеза во имя мужа не такая суровая и не такая тяжёлая. Просто нужно научиться быть с ним вместе, заодно, единым фронтом, единой командой.

Как жена Генри Форда держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой. Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

Нам есть у кого учиться этому важному качеству.

Ольга Валяева

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1121053181.html

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)

Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

• «Иди и скажи своей маме….»,
• «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
• «Мне она не мама…»
• «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
• «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
• и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.
2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.
3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.
4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.
5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.
6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Автор Ольга Валяева 

http://www.valyaeva.ru/svekrov/

Законы РИТА – это Небесные Законы о чистоте Рода и Крови. О Законах РИТА, по которым жили с древних времён все Славянские и Арийские народы, в современном мире узнали лишь в середине XIX века. Сейчас для обозначения Законов РИТА используется греческое название – Телегония. В медицине называется явлением первого самца. Для людей, у которых голова не засорена, так называемыми «общечеловеческими ценностями» и «правами человека», телегония является образным и единственным параметром передачи наследственности из поколения в поколение.
Явление телегонии вновь обнаружил в XIX веке в Англии, приятель Чарльза Дарвина лорд Мортон, который под влиянием идеи своего друга тоже решил заняться биологией. Он скрестил чистокровную английскую кобылу с жеребцом–зеброй. Потомства не получилось, но потом, через некоторое время, когда он её же скрестил с английским жеребцом, кобыла принесла жеребёночка-«англичанина», с явными следами полос на крупе, как у зебры. Лорд Мартон назвал это явление – Телегонией. Этот явление распространяется и на людей.
До 1960–х годов, учёными разных стран проведено множество исследований, в которых было установлено, что эффект телегонии распространяется и на людей. Причём оказалось, что наследуются не только внешние признаки первого полового партнёрства, но, в определённых случаях, и его болезни, венерические, психические, заболевания крови и т.д.
С этим явлением постоянно сталкиваются и о нём хорошо знают не только учёные, но и те, кто держит и разводит чистопородных голубей. Если сизарь «потоптал» чистопородную голубку, они её сразу убивают, потому что потом, даже при самом «элитном супружестве» у неё будут одни «чиграчи», т.е. нечистопородные птенцы.
Любой собаковод знает, что если он не уследит за своей породистой сучкой и она первый раз погуляет с дворнягой, то породистых щинков от этой суки не дождётся никогда. Такая сука считается испорченной.
Засекретив публикации по телегонии, те, кому это было выгодно, не учли одного, что в Славяно–Арийских Ведах, и в любом религиозном учении мира, будь то Тора, Библия, Коран и др. тоже есть упоминание о явлении телегонии, разве что само слово телегония в Священных текстах не используется.
Вот, что гласят Славяно-Арийские Веды:

«Не допускайте Чужеземцев к дочерям вашим, ибо совратят они дочерей ваших, и растлят Души их Чистые, и Кровь Расы Великой погубят, ибо первый мужчина у дщери оставляет Образы Духа и Крови…Чужеземные образы Крови из детей Человеческих – Светлый Дух изгоняют, а смешение Крови приводит к погибели…, и сей Род, вырождаясь, погибает не имея потомства здорового. Ибо не будет той внутренней силы, что убивает все хвори-болезни…»

Веды Перуна

Согласно данному Священному тексту, первый мужчина в жизни девственницы, оставляет свой Образ – это психический и часто физический портрет будущего ребёнка, которого она родит. И только от этого мужчины зависит здоровье и полноценность будущего ребёнка. Все последующие мужчины дают женщине лишь семя, но рожает она детей первого мужчины, давшего ей Образ Духа и Крови. Помимо семени, от последующих мужчин, женщина берёт и передаёт детям различные болезни, которые сжигают её изнутри, предварительно старят и убивают.
Законы РИТА запрещают межрасовые браки Славянских народов с негроидными, монголоидными, семитами. Смешение Крови выше перечисленный народов между собой приводит к деградации, заболеванию крови (СПИД), вырождению всей ветви данного рода.
Все, с нежным сочувствием, смотрели телепередачу «Моя Семья», в которой пытались разобраться, почему славянская женщина, которая жила с негром, потом родила негритёнка от мужа-славянина. Теперь нам известно. Оглянитесь вокруг себя и вы увидите результаты кровосмешения.
Здоровая наследственность нашими Предками сохранялась благодаря тому, что они ведали, что одним из важнейших условий её создания является девственная чистота невесты, что от гулящей девушки хорошего потомства не получишь. Нравственно падшую девушку считали испорченной, не достойной замужества. Когда юноша брал в жёны «порченную» девушку, такое воссоединение называли «браком», а не Семейным Союзом.
Славяне должны знать, что Мужчина, во время полового контакта, отдаёт женщине энергию одного года своей Жизни: энергия трёх месяцев идёт на закрепление Образа Духа и Крови, а энергия девяти месяцев на вынашивание плода. И если мужчина ведёт беспорядочную половую жизнь, то он растрачивает понапрасну свою Энергию Жизни, что приводит к преждевременному старению, облысению. Академик Павлов отмечал, что смерть до 150 лет следует считать насильственной. Норма жизни нашего биологического тела 300 – 400 лет.
Когда мужчина живёт с любимой и единственной супругой, потери энергии Жизни не происходит. Эго супруги не только получает энергию Жизни от своего мужа, но и открывает в нём связи с Космосом, откуда и он получает энергию Жизни, восстанавливая то, что передал жене. Каждый мужчина должен знать только свою жену, кроме периодов лихолетия (войны, эпидемии…). Если Родам Расы Великой грозит вымирание, жена не может отказать мужу дать семя другой женщине, по её просьбе, для продления Рода её мужа, погибшего защищая Отечество.
Изменяя мужчине, или ведущая беспорядочный образ жизни женщина, получает болезни сердца, крови, душевные болезни, а, накапливая различные Образы своих партнёров, она губит первоначальный Образ будущего ребёнка, ибо при наслоении различных образов, изначальный образ первого мужчины размывается и рождаются дети непохожие на собственных родителей.
То, что энергия Образов Духа и Крови передаётся, во время половой связи, известно давно. Многие люди замечали, что на всех советских упаковках презервативов было напечатано: «Проверено электроникой», т.е. учёные были в курсе, что передаётся энергия Образов, и проводили специальные тесты на спектральный пропуск энергии, и потом наблюдали, сколько родилось уродов и дебилов. А посчитать нетрудно, вычислили соотношение проданных презервативов и сравнили с количеством рождённых неполноценных детей. Эти данные никогда и нигде не опубликуют. На образ и психику будущего ребёнка, в значительной степени, влияют использование женщиной различных приспособлений, заменяющие мужские половые органы. Особенно в наше время, когда пропаганда разврата молодёжи возрастает день ото дня.

«Самое великое Зло – это незнание и невежество»

С Пращурных лет на Руси говорилось: «Берегите Честь смолоду». На Славянских землях, понятие «девственница» было понятием Образа Чистоты и непорочности. Когда родители жениха искали невесту для своего сына и приходили к Родителям девушки, первый вопрос был: «Чиста ли девка ваша?». Разговор шёл не о том, посещает она баню или нет. А в первую очередь родителей жениха интересовало, не была ли девица замужем, несёт она или нет образ другого мужчины; болел ли кто в их роду серьёзными заболеваниями. Всё это они узнавали для того, чтобы их род продлевало полноценное потомство.
Наши Предки знали, что в первую супружескую ночь мужчина передаёт супруге:
1.Образы Духа и Крови.
2.Энергию одного Лета (года) своей жизни (для вынашивания потомства).
3.Дар Материнства (дар заботы о ребёнке).
4.Женскую Долю (родовая генетическая память девушки).
Наполнив супругу своим образом Духа и Крови, супруг отдаёт ей энергию одного Лета (года) своей жизни. Кроме этого, он наделяет супругу Даром Материнства, ибо их главная цель в жизни – иметь детей. Мужчина воспринимает свою супругу как мать своих детей. Если же Образы Матери супруг в жене своей не увидел, то у них детей может и не быть.
Муж раскрывает в супруге Женскую Долю – Родовую генетическую память, побуждая в ней Мудрость её Матери, её Бабушки, её Прабабушки. Супруга подсознательно начинает понимать, что и как лучше и правильно сделать.
Женщина должна воспринимать своего супруга, как единственного мужчину отведённого Богами Небесными для неё. Она заботиться о муже, как о своём ребёнке.
Новые семейные союзы создавались только между представителями различных Славянских Родов. Семейные Союзы между родичами запрещены и противоестественны, т.к. это приводит к вырождению Рода.
Плод Любви-Чадо – слияние Земного и Небесного. Женщина, как Мать Сыра Земля, даёт ребёнку Тело, Отец – Образ Духа и Крови, Жива-Богородица – Душу, Бог-Покровитель Рода – Совесть. У славян считалась семья полной, когда в ней было 16 детей (потомственный Круг). Долг перед Родом – 9 детей, но 16 детей это преуспевающая семья, хотя и это был не предел. Воспитанием детей всегда занимается отец. Закон РИТА гласит: «Используй в воспитании детей только положительные формы и образы. Не запрещать, а разъяснять!»
Любой Славянский ребёнок на подсознательном уровне подражает и хочет подражать взрослым. Только на собственных примерах воспитывались Славяно-Арийские дети. Они с детских лет умели различать любовь и влюблённость. Они знали, что влюблённость приходит и уходит, а любовь остаётся, и её человек несёт в своём сердце, проходя через Миры Яви, Слави, Прави.

«Отречение от кровных Заповедей является предательством перед своим Родом»

«Кто отказывается от обладания Мудростью Древней, Тот изгоняет из себя Силу Жизни»

http://midgard-svaor.com/chistota-roda-i-krovi-zakony-rita/

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день, вот, что изменится...

Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым. К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению. Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий, лишает свободы, истощает и так далее.

Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает). Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие. Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими. Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом. Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.

А когда-то день матери начинался с того, что по утрам дети ей приносили свои поклоны (и это есть в Писаниях).

Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем. Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным. Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно. Даже если она обронила их, не подумав. Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно? Это было совсем другое время и совсем другие отношения.

Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать. Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона.

Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили. Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы. Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).

Мы сами не уважаем в себе материнское начало, чураемся его, подавляем в угоду моде, задвигаем его в самые дальние уголки своей личности.

Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус.  Формировали свою картинку, что будет со мной, когда  я стану мамой, делали выводы.

Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь. Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать. В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.

Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд. Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних. Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.

Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного. В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье. Продолжать можно бесконечно. Мать в глазах общества никогда не бывает права.

Такова наша реальность. Множество требований, нависающих как дамоклов меч над головой, множество упреков и шквал критики со всех сторон, гул чужих голосов, в которых так сложно услышать свой.

И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь. Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.

А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться. Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.

Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети. А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка».  С почтением, иной раз даже благоговением. И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка». Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение.

Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений. Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).

Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.

А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).

Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками. А главное – растеряли самоуважение. Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота. Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит. И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать.

И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.

Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй. Здесь все это понимают, принимают и уважают. Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.

Один аюрведический врач  там сказал мне:

«Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»

Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям. И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари.  Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил — а точнее,  слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии. Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной.

Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой. Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем. Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание. И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение. То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери. Настоящие или будущие. Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.

Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.

• Если ваш муж гонит вас работать
• Если от него нет благодарности за ваш труд, только сплошные упреки
• Если подросшие дети постоянно обижают вас словом и делом
• Если над вами подсмеиваются, считая вас наседкой
• Если родственники называют вас лентяйкой и нахлебницей
• Если в очередях вы слышите презрительные «нарожала!»

Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности.  Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.

С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга.  Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли. Снять все претензии к ним, недовольства и обиды. Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться. И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.

Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней.  За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя. И следующий шаг после такой проработки случится сам.

Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.

Здесь можно много говорить, но лучше попробовать. Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира. Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.

Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить. Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.

Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»? Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля? Каждая из нас сделает свой выбор.

Ольга Валяева

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/...noy-nevozmozhno-manipulirovat/

Тема взаимоотношений  свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и  в чем? В чем свекровь может  стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

Где собака зарыта?

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»

С момента свадьбы мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:

• Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
• Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
• В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
• Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
• Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
• При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»

Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

• Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
• Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
• Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
• Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
• Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
• Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
• Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
• Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
• Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
• Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.

Любовь – во спасение

Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин, убежден:

«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.

Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.

Всякий  раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.

Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.

И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.

А если уже чувствуете, что ссора  неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.

Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух женщин. Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.

Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.

Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в  мире, то и отношения супругов будут  нормальными. Враг ведь очень старается  рассорить всех членов семьи, в том  числе и супругов.

А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.

В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.

И последнее – не забывайте во время прощать друг друга и  просить прощения. Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.

КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ

Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад

К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она  родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?

Если хочешь счастья  в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.

И еще. Жаль, что так  часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.

Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад

Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.

Идеально, чтобы отношения  развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.

Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим  хозяйственным нахрапом – это  плохо. Я не лезу. К тому же, моя  невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.

Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.

Вряд ли невестка ревнует  меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.

Лично я ценю то, что  моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.

Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению  к свекрови? Существует грань, за которой  начинается свалка и помойка. Никогда  нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.

Еще не обо всем можно  рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.

Устраивать на одной  кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.

Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет

Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.

А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.

Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет

Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения  и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.

Поскольку свекровь более  опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.

Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить  его при ней. Такое поведение  не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.

Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.

Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.

Воспитывать своих сыновей  невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.

Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет

Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.

Я не считаю, что нужно  слушаться свекровь. Слушаться и  прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.

Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих  взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.

Конечно, моя семья  – это муж и дети. Но хороших  отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.

http://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama-ili-svekrov-i-nevestka/

«Наши!», – насмешливо восклицает муж, потом вовремя вспоминает, что в детстве его учили «не показывать пальцем» и начинает всячески кивать в сторону группы женщин. Он страшно гордится своей наблюдательностью. Еще бы! Ты, жена, не заметила, а я сразу понял, что это женщины не простые, а православные, мало того – глубоко воцерковленные, не веришь? А вот сейчас мы с ними поравняемся. Так и есть:

– Это у Вас, Иулия, искушение!

– Простите, Фотиния, Христа ради…

Фотиния (в миру Светлана, можно просто Света [2] ) оглядывается по сторонам, не находит в округе ни одного храма, яростно крестится на Макдоналдс, подбирает в охапку юбку и ныряет в московскую подземку. Там она достанет из рюкзака замасленный, обернутый в позапрошлогодний «МК» молитвослов и начнет почти бесшумно шевелить губами…

Опознать в толпе большого города обычную прихожанку – дело несложное, но, увы, не по радостному лицу и доброму приветливому отношению мы узнаем ее. На голове неопределенного цвета платок. Юбка волочится по асфальту. Черная. Бесформенная. Часто бархатная, что ясно по только этому материалу   присущим потертостям. Сношенные ботинки. Ну и хит любого сезона – его величество рюкзак! Если на нем провести миниархеологические раскопки (можно воспользоваться   лезвием), вам повезет найти надпись «Олимпиада – 80!», на худой конец – «Голосуй сердцем!»

Это явление необъяснимо. Что-то вроде наивысшей ступени ложного смирения. Подумать только! Моде наплевательства, неаккуратности и уродливости следуют тысячи молодых женщин, призванных нести в мир красоту, выраженную не только в добрых делах и честной жизни, но и, как бы непривычно это не звучало, во внешности.

Только у нас вместо модных глянцевых журналов – устное народное творчество, передающее десятки ложных посылов типа

– В храме не красуются!

– Черный – цвет смирения!

– В тапочках-ровесниках службу отстоять легче!

– Торговые центры – вертеп разврата!

– Я этот платок уже два года не стираю, с тех пор как к мощам приложила. Благодатный!

– Эта юбка хоть и старая, зато «намоленная», я в ней крестилась!

Пожалуй, тут и остановимся: кажется, добрались «до самой сути» . Изломанное, несчастное поколение женщин, которых родители не крестили в возрасте сорока дней в беленьких рубашечках, бабушки не приучали ходить в церковь в белых же, вышитых бисером платочках, а мужья не вели под венец в белых платьях. Придя в храм через боль и страдание, женщина как бы говорит: «Боженька, видишь, мне больше ничего не надо!» На самом-то деле, отрекаемся мы от самого простого, ведь прожить без новых туфель и сумок намного легче, чем без осуждения и злобы. И мы вновь становимся свидетелями того, как кидается на молоденькую девчонку в розовой юбочке бабушка в изношенном мужском свитере с огромной надписью на груди «ADIDASUS » со словами: «В храме не красуются…. Ты внимание привлекаешь…»

Священники в храме облачены в красивые и яркие одежды, почему же мы контрастируем с той радостью, которую несет православие, своим унылым видом. Ведь поход в храм – это праздник. А праздник – это наряд…

Православный гардероб

Основа

Естественно, это длинная юбка. С тем, что негоже женщине носить мужскую одежду (в том числе мужские свитера!), спорить никто не собирается. Но тут есть несколько важных нюансов.

Во-первых, сама длина. Многие выбирают «миди» (намного ниже колен, но не до пола), что и понятно: не будет пачкаться о землю, особенно в слякотную погоду. Однако эта длина вообще мало кому идет, да еще при этом всегда подразумевает высокий каблук. Если это «не ваше» – а, скорее всего, дело именно так и обстоит, откажитесь от капризной юбки-миди. Лучше выберите длину «в пол». Всегда красиво, зрительно увеличивает рост и стройнит.

Во-вторых, модель. Очень часто можно встретить прихожанку в вечерней длинной юбке и, например, футболке. Хотя происхождение такого наряда понятно: юбка хоть и вечерняя, зато удобная, возможно, перепала вам «по наследству», а вот столь же нарядная блузка не позволит спокойно креститься и класть поклоны. Все верно, просто тогда и юбку надо найти повседневную.

И третье: стремитесь уходить от юбок «на резинке» и переходить к нормальной юбке «на молнии». Резинку придумали для того, чтобы было удобно копать картошку или мыть пол.

Платки разные нужны…

… разноцветные важны! О. Андрей Кураев любит говорить о том, что сейчас в храмах уже нет «белых платочков», на которых, в свое время, выстояла Церковь. Серо-грязно-черная масса . А ведь есть добрая традиция надевать на Пасху красный платок, на Троицу – зеленый, на Богородичные праздники – голубой, в Великий Пост – черный, а в остальное время – белый. Именно белый, а не белый в подковках и не белый в звездочках.

И еще: подделки. Когда на синем платке оранжевыми буквами написано: «FENDI. Made in China», становится неловко. Грубый, низкокачественный fake (фэйк – дешевые подделки самых дорогих брендов) осудил весь мир по многим причинам. Но нас интересует одна – с сумкой « Louis Vuitton » за 500 рублей и в платке « Chanel » за сотню вы выглядите глупо и смешно. Ведь огромные деньги люди платят именно за качество этих товаров (например, пожизненная гарантия на сумку Hermes) , а не за черные изделия, прошитые бело-красной нитью…

Платок – почти единственный аксессуар православной женщины. И поэтому их должно быть много: добротных, качественных и, как следствие, красивых.

Обувь

К сожалению, обувь должна быть дорогой. Просто потому, что качественной и недорогой в природе не существует. Зато таковая встречается в дисконт-центрах и на распродажах! Куда выгоднее купить летом шикарные сапоги, а зимой удобные мокасины, чем покупать на рынке непотребный ужас, вспоминая об обуви в самый последний момент.

О рюкзаках, рюкзачках и рюкзачищах

Они полезны в паломничестве. Сослужат незаменимую службу матери с двумя малютками. В остальных случаях рюкзак красит женщину – туриста, а не женщину-женщину.

Куда как приятнее держать в руках красавицу-сумку! Не ту, что из серии «Все по 200», а ту, что можно завещать внучке. Вы же можете позволить себе хоть одну, правда?

Винтаж

Сейчас многие подхватили это словечко. Но, к сожалению, не все понимают его смысл. Винтаж – это именные вещи, которым «за 50», а совсем не старье, провалявшееся на антресолях 5 лет. Винтаж – красит, старье – уродует.

Рынок и индивидуальный пошив

Мне встречались странные девушки, которые стеснялись признать, что великолепную юбку им сшила мама, но зато с гордостью рассказывали, что купили новый палантин… в «Лужниках». Но во все времена одежда, сшитая специально для тебя, считалась особенным шиком. А вот хвастаться товаром китайско-тайваньского производителя, который хамски одевает нас в дешевый ширпотреб… Нужно ли?

НИКОГДА не надо

Повязывать вокруг джинсов косынку. От этого они не превратятся в юбку.

Класть на голову носовые платки. Они все равно останутся носовыми.

Наматывать на голову «подручные предметы». Даже очень хорошо пристроенные на ней пакеты, кофты и газетки не превратятся в платок, увы.

И напоследок расскажу вам историю, в которую почти никто не верит. В одном московском приходе «заслуженная трудница церковной лавки» пошила себе разноцветные платья из парчи для священнических облачений… Стоит ли говорить о том, что от этого она не стала   «священнослужительницей»?   

[1] Прот. М. Козлов, «Последняя крепость», М., 2004.

Вопрос: Мирские люди почему-то больше наслышаны о тех юродивых и блаженных, которые принимали на себя такую аскезу, что по ним вши ползали, клопы, тараканы, даже крысы, и, исходя из этих скудных знаний о святости, считают, что православный человек не должен за собой следить, то есть не только прихорашиваться, но просто следить. И что если человек в чистой, выглаженной и красивой одежде, значит, он неправославный.

Ответ прот. Максима Козлова: У меня перед глазами фотография царственных страстотерпцев незадолго до революции: царя-мученика Николая, царицы-мученицы Александры, Великих княжон… Мне кажется, святая царица Александра являет для многих наших современниц дивный пример того, как пройти средним, и в данном случае в прямом смысле слова царским путем. С одной стороны, выглядеть достойно того положения, которое она занимала, с другой стороны, никогда не переходить грани в том, что ей было так доступно и легкодостижимо применительно к условиям того времени. Но в ее внешнем облике несомненны такт, чувство меры, корректность. Равно можно сказать и по отношению к государю, традиционно изображаемому в военном мундире, так украшающем каждого, с честью его носящего, и так приличествующем, как всякая форма, каждому мужчине, – вот образец, на который нам хорошо равняться. Одно дело – юродивые и монашествующие, у которых, впрочем, тоже есть своего рода внешняя форма и есть необходимость ей соответствовать, в том числе и форма одежды, которую надо в достойном виде содержать, а другое дело – человек, живущий в миру. «Ничего слишком» – это общее правило для православного человека, которое распространяется даже на внешний облик.

[2] Однажды к владыке Никодиму (Ротову) подошла на причастие женщина. «Как тебя зовут?», – спросил владыка. «Светлана», – сказала он. «Не Светлана, а Фотиния», – поправил ее рядом стоящий диакон.   «Твою жену как зовут? – спросил диакона митрополит, – Вера? Вот и зови ее теперь Пистис!»

http://www.pravmir.ru/ty-zhenshhina-ili-vstrechayut-po-odezhke/

Скажу несколько слов о скромной и нескромной одежде.

Тело является видимой частью души (кстати, узнав об этом, известный рок-музыкант К. Кинчев перестал уродовать тело новыми татуировками). Украшая свое тело, одевая его, женщина приоткрывает некоторую часть того, что таится в ее душе. Например, с помощью косметики пытается дорисовать свой лик до ей одной известного идеала.

Поэтому, смотря на девушку, которая одевается слишком облегченно и открыто, невольно задаешься вопросом: «А не является ли ее поведение таким же облегченным, как и ее одежда?» Разумеется, далеко не все женщины, одевающиеся вольно, хотят быть легкой мишенью для мужчин. Когда-то я не мог понять, почему многие девушки одеваются так, будто думают только о сексе? Ведь для любого мужика это послание: «Я не против!» Известно, что большинство изнасилований происходит из-за нескромного поведения женщин. А потом я понял, что девушки вовсе не хотят отдаться первому встречному, скорее они просто не понимают, как это действует на мужчин. Но если парень обратил на нее внимание — это маленькая победа, тщеславие удовлетворено, ее оценили. Сродни тому как атлетически сложенный мужчина поигрывает мускулами на пляже и ловит восхищенные взоры красавиц. Но беда в том, что бедные девицы не понимают, какие грязные, опасные мысли возникают в головах некоторых мужчин при виде их и как скоро они могут перейти в действие. Ведь мужчина, как известно из медицины, гораздо более возбудим, чем женщина.

Многим девушкам с помощью нескромной одежды, кокетства нравится самоутверждаться, одерживать победы и потом бросать свои жертвы. Такое поведение весьма опасно во всех отношениях. Я читал рассказ об одной девице, которая очень любила смеяться над мужчинами. И вот однажды верующие тетушки почти насильно привели ее в Троице-Сергиеву лавру.

И здесь, в храме, она увидела юношу неземной красоты, который не только не обращал на нее внимания, несмотря на все уловки, но даже не смотрел в ее сторону. Девушку это буквально довело до беснования. А потом она узнала, что юноша слеп. И тут великий стыд нахлынул на нее, она осознала всю глупость и нелепость своего поведения.

Молодым людям, выбирающим спутницу на всю жизнь и мать своих будущих детей, следует обратить особое внимание на внешний вид и поведение своей избранницы. А девушкам, собирающимся замуж, следует помнить, что мужчина с серьезными намерениями вряд ли свяжет свою жизнь с вертихвосткой и записной кокеткой. Напомню замечательные слова апостола Павла: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа… (1 Пет 3, 3–4).

Многие женщины мечтают выйти замуж. И это вполне понятно: стремление к замужеству и материнству заложено в женское естество от природы. Но очень опасно стремиться к этому любой ценой. Можно на всю жизнь сделаться несчастной.

Некоторые девушки, особенно ближе к тридцати, считают, что жизнь будет прожита зря, если срочно не выйти замуж. И не важно даже за кого: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное — выйти. Протоиерей Аркадий Шатов сказал мудрые слова: «Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо».

Мы всё говорим о правилах для женщин и совсем оставили в стороне мужчин. Юношам я желаю одного: быть мужчинами. Главная болезнь современной молодежи — это жуткий инфантилизм, боязнь ответственности. И как следствие этого — упадок института брака.

Наша беседа подходит к концу, и я хотел бы еще совсем немного сказать об одной очень серьезной проблеме. Большинство молодых людей полагают, что совместную половую жизнь нужно начинать до брака. А вдруг мы окажемся сексуально несовместимыми, рассуждают они, и придется развестись?

Скажу одно: количество «пробных браков» увеличивается, число же разводов не уменьшается, а растет.

Не говоря уже о том, что такой подход может привести к серьезной ошибке. Например, молодые люди решили «попробовать», у них не получилось, и они разбежались. А «не получиться» могло по огромному количеству причин, из которых несовместимость стоит на последнем месте.

Гармоничные интимные отношения — весьма сложная, тонкая вещь, и родиться они могут только в долговременном союзе любящих людей, которые очень хорошо знают особенности и желания друг друга. Вот почему молодые должны сохранять себя до брака.

Сейчас такое время, когда люди из-за оторванности от веры и традиций наделали много ошибок, не смогли сохранить себя в чистоте и целомудрии. Но Божественная благодать немощная врачует и оскудевающая восполняет. Господь поможет каждому человеку, который искренно к Нему обращается. Лишь бы человек очистился через покаяние, исповедь и сам захотел измениться.

Если вы решили связать свою жизнь с человеком, ни в коем случае нельзя попрекать его прошлым.

Тема у нас — период добрачный, и назвать его можно генеральной репетицией, подготовкой к самому браку и проверкой чувств. Жених и невеста должны еще до венчания начать учиться любить, прощать, радовать друг друга, молиться друг за друга. Когда я только рукоположился в священный сан, мой сослуживец, опытный священник, сказал мне: «Не привыкай к плохому, старайся с самого начала все делать хорошо и правильно, потом будет легче».

То же можно сказать и про семейную жизнь. Еще до брака нужно учиться правильно строить свои отношения.

Ничего не бойтесь. Человек, вступая в супружеский союз, исполняет заповедь Божию: Не хорошо быть человеку одному (Быт 2, 18), и если он испросит у Бога помощи и намерения его искренни, то Господь обязательно поможет ему.

http://www.pravoslavie.ru/put/080228002742.htm

Как пережить одиночество? Есть ли в нем что-то положительное? Как помочь человеку, страдающему от одиночества? Об этом с добровольцами службы «Милосердие» побеседовал протоиерей Аркадий ШАТОВ, председатель Комиссии по церковной и социальной деятельности при Епархиальном совете г. Москвы.

 

Чувство одиночества бывает разным, иногда оно может быть ложным. Я встречал людей, у которых было много знакомых, но они все равно чувствовали одиночество. Так что есть мнимое одиночество, связанное с тем, что человек хочет, чтобы ему уделяли много внимания, чтобы его любили, а сам он не умеет жить жизнью других людей, не стремится любить, эгоцентричен, зациклен только на себе и гипертрофирует свои чувства, скорби, переживания…

 

Существует, конечно, и реальное чувство одиночества. В Библии написано, что Господь, сотворив первого человека, сказал: Не хорошо быть человеку одному ./Быт.2,18/ Действительно, когда человеку не с кем поделиться своими радостями, бедами, печалями– становится очень тяжело и трудно. Я иногда прихожу домой после тяжелого дня, в который случились какие-нибудь неприятности: когда я узнал, скажем, о тяжелых грехах духовных чад или просто сильно устал, – и случается, что порой расскажешь за чаем своему зятю о трудностях. Он меня пожалеет, утешит – и на душе становится легче.

Я думаю, что до пришествия в мир Христа все люди были несчастны, все люди страдали: были они женаты или не женаты, выходили замуж или не выходили, были они богаты или бедны, голодны или сыты, больны или здоровы, – всё равно страдание являлось неизбывным, страдание оставалось непреодолимым… Грех исказил мир. Господь дал Адаму жену – и человеку стало хорошо, но когда в мир вошел грех, то душа человека, даже такого, у которого есть жена и дети, – все равно не может найти успокоения, и поэтому здесь выходит вперед не проблема одиночества, а проблема греха. И если человек борется со своим грехом, если он ищет Христа, соединяется со Христом, – то одиночество можно преодолеть, как и любую другую трагедию земной человеческой жизни, как может преодолеть трагедию нищеты, голода или смертельной болезни человек, если он знает Христа, ищет Христа, если он жаждет духовно, а не материально. Мы знаем, что среди святых многие были очень тяжело больны. Такие многоболезненные святые очень страдали, многое терпели, и тем не менее они все-таки были радостны и обрели блаженство, нашли счастье не только на небесах, но и в земной жизни. Так и человек, если он верит во Христа, то ради Христа он даже готов ОТКАЗАТЬСЯ от земного счастья.

Как есть мученики вольные и невольные, так есть монахи и призванные к подвигу одинокой жизни, и свободно избравшие этот путь, и те, кто этот путь не избирал, невольно живущие в целомудрии. Например, святой праведный Алексий, человек Божий. Он добровольно отказался от того, чего сейчас ищут многие юноши и девушки, и был счастлив, обретя свое блаженство во Христе. Много было пострадавших за Христа мучеников и в XX веке, но к этим новомученикам Господь причисляет, по словам старца Паисия, и инвалидов, и тяжело больных, лишенных утешения детей, и людей, которых постигают страдания и болезни. Если человек самоотверженно, с упованием на Бога переносит все посланные ему скорби, не ропщет, то это вменяется ему в мученичество.

В действительности здесь, на земле, мы все в той или иной степени страдаем, в том числе и от одиночества, чувство которого для человека может быть очень трудным и тяжелым, но если он несет свой крест благодушно, без ропота, – это становится для него подвигом. Самое главное, что после пришествия в мир Спасителя у нас есть Тот, Кто называет Себя нашим Другом, – Христос, – Тот, Кого мы называем, воспевая тропарь великомученице Екатерине, Женихом, Небесным Женихом. И общение со Христом помогает человеку преодолеть одиночество, и радость быть со Христом гораздо больше, чем радость пребывания с самым близким человеком. И здесь естественное одиночество преодолевается сверхъестественным общением со Христом, и человек то, что недополучает по естеству, то, что недополучает по обычным законам этого мира, – восполняет общением со Христом. Преодолевается естественное одиночество, и человек обретает намного больше, чем друга, намного больше, чем жениха, намного больше, чем жену и детей, – обретает Самого Бога в своей душе.

Я считаю, что все проблемы человеческого общения преодолеваются, когда человек идет к Богу. Без возвышения этих проблем на другой, совершенно иной уровень их решить, мне кажется, невозможно. Все спорные проблемы нашей земной жизни, расположенные в ее плоскости, разрешаются только тогда, когда человек выходит за рамки этой плоскости, когда он обращается с молитвой к Богу, когда его жизнь начинает строиться на вере во Христа, – тогда все эти вопросы можно решить.

В Евангелии не пишется о том, что мы будем любимы другими людьми, хотя говорится, что если человек оставит отца, мать, родственников, то обретет гораздо больше, чем у него было./Ср.:Мф.19,29/ Нужно уметь совершить этот подвиг самоотречения, самопожертвования. Когда человек перестает жить для себя и начинает жить для других, начинает жить для Бога, – он меняется и становится близок и интересен очень многим людям. Есть такие одинокие люди (одинокие в смысле отсутствия родственников), которых все очень любят. Мне запомнилось, например, как умирала одна женщина. Очень часто, к сожалению, случается, что мы долго не можем найти человека для помощи по уходу за умирающими людьми. У всех свои дела и заботы, и если у больного нет близких родственников, то очень трудно организовать за ним уход, а иногда такой уход нужен круглосуточно. Так вот, когда эта женщина умирала, люди записывались в очередь, чтобы подежурить у ее постели, так всем с ней было радостно и хорошо. Поэтому очевидно: очень часто человек находится в тяжелом состоянии одиночества только потому, что не умеет служить другим, не умеет любить и жертвовать собой, а лишь постоянно требует чего-то от остальных. В этом случае нужно научиться жить для других. Если у тебя есть какая-то скорбь, если ты одинок и впал в уныние, – нужно найти человека, чьё одиночество гораздо больше, чем твое, кому еще хуже, чем тебе, помочь ему, – и твое одиночество и уныние обязательно пройдут. Как сказал святой праведный Иоанн Кронштадтский святому праведному Алексию Мечеву, когда тот потерял матушку: «Иди к людям и, помогая им в их скорбях, ты забудешь о своей скорби». Так и здесь: когда человек разделяет скорби своих ближних, когда он помогает другим в их болезнях и печалях, то его собственная скорбь делается намного меньше: он видит, что есть люди, которые страдают гораздо больше, чем он, – и приходит в трезвое, правильное внутреннее состояние.

Например, незамужняя, страдающая от одиночества девушка… Она может пойти работать в школу учительницей и всю жизнь посвятить своим ученикам: полюбить этих детей, у которых очень часто есть проблемы, взять их в свое сердце, заботиться о них, любить их, служить им, помогать учиться… Такой подвиг, возможно, очень трудный, но и радостный, если есть любовь. Нужно научиться любить – тогда никакого одиночества не будет.

 

Человек, конечно же, нуждается в тепле и сочувствии других людей, тому, кто не имеет такого тепла, жить весьма трудно, даже немного искажается его душа. Например, дети, которые не получили любви и тепла в детстве, дети, которые находятся сейчас в домах ребенка, – в чем-то ущербны, и восполнить потом этот недостаток любви очень тяжело. Так, в период подросткового возраста детям нужны друзья, но еще не так сильно, как впоследствии, в этот период мать заменяет им друзей, а вот во время взросления, в молодые годы они очень нуждаются в друзьях. В зрелые годы наличие друзей уже не так для человека обязательно, хотя важно, чтобы кто-то был рядом. Но христианин должен перерасти эту естественную потребность. Жизнь ему для того и дана, чтобы научиться жить в радости с Богом. Естественные, дружеские отношения оказываются не так важны для человека в дальнейшем, эта проблема перестает быть такой острой, хотя все равно остается. Она остается, пока человек не достигнет совершенства. Я не думаю, что святой праведный Алексий Мечев чувствовал себя одиноким после смерти жены, хотя какое-то время это, конечно, было. И я не думаю, что отец Иоанн Крестьянкин перед своей кончиной чувствовал одиночество, так сильно его любили другие люди. Но его любили другие люди – потому что он любил! Так с чего начать?! «Одиночество – это плохо». «Полюбите меня – а я полюблю вас». Нет, ты полюби, и тогда другие полюбят тебя! Ты научись любить – и тогда твое одиночество прекратится, в ответ на твою любовь обязательно отзовутся другие люди.

 

У некоторых в действительности есть много друзей и знакомых, но они все равно чувствуют одиночество. Это, я думаю, одиночество без Бога, без духовной жизни, одиночество, может быть, от усталости, и здесь мы сталкиваемся с мнимым, ненастоящим чувством одиночества. Человек считает это одиночеством, а на самом деле это что-то другое. Я знал одну женщину, которая на исповеди все время жаловалась мне на свое одиночество, хотя у нее были замечательные сыновья, один из которых – священник, хорошая невестка, прекрасные внуки, которые все ее любили. Эта женщина продолжала в каком-то смысле оставаться центром всей семьи, но она все равно жаловалась на одиночество и говорила: «Все мои друзья умерли, мужа рядом со мной нет». Ей как будто чего-то не хватало. Мне кажется, что ей не хватало правильного устроения души.

Я считаю, что всегда, когда нас постигает какая-то скорбь, трагедия или драма, когда мы сталкиваемся в жизни с какими-то неудобствами или терпим в чем-то недостаток, – мы должны не просто просить и требовать чего-то у Бога, а задуматься о причине происходящего с нами. Нет, допустим, у молодой девушки жениха. Надо не просто просить у Бога: «Дай мне жениха», а нужно задуматься: «А почему Бог не дает мне жениха?» В чем причина этого? Может быть, мне нужно чему-то научиться, прежде чем Бог пошлет мне супруга? А может быть, мой путь иной и Господь зовет меня к какому-то другому подвигу, более высокому? Возможно, я нужна другим людям, а не одному только человеку: не жениху, а тем же самым детям? Например, директор нашего детского дома – одинокая женщина. И если бы у нее был муж, у нас бы, возможно, не было детского дома, потому что всё держится на ней. Кому-то нужно пожертвовать своим личным счастьем для того, чтобы служить другим, если мы христиане! О ком-то есть такая воля Божия! А то, что иногда бывает тяжело и трудно, – это естественно, без трудностей нельзя ничему научиться. Одна старшая сестра больничного отделения говорила, что когда в ее работе встречаются проблемы, препятствия, искушения (не хочется идти в палату, устала ухаживать за больными – разные бывают трудности у сестер) и она сдается, начинает пребывать в плохом настроении, идти у него на поводу, – то делается еще хуже. А если все-таки себя превозмочь, если помолиться Богу, попросить у Него сил и постараться относиться к своему служению так же ответственно, так же серьезно, как и раньше, – то еще большая приходит радость, еще большая дается благодать от Бога и открываются другие силы, появляется другое умение в душе.

Научиться ходить – очень трудно. Ты падаешь, ползаешь все время по полу на четвереньках. Но если ползать на четвереньках – ходить никогда не научишься. И научиться говорить тоже иногда трудно, как и научиться писать. Вообще приобрести определенные навыки, а речь здесь идет не о каких-то навыках естественных, а о сверхъестественных: о любви, о настоящей вере, – это всегда очень трудно. Но когда человек их приобретает – эти трудности начинают казаться ему ненастоящими и уже его не смущают.

В наше время часто встречаешься и с тем, что человек специально остается одиноким для того, чтобы лучше, как ему кажется, устроить свою жизнь, – и это, конечно, эгоизм. Многие современные люди сейчас даже НЕ ХОТЯТ жениться, НЕ ХОТЯТ выходить замуж, стремясь жить так, как им нравится. «Я, – говорят они, – еще не нагулялся, я не сделал того-то, я еще ничего в жизни не достиг. Вот когда я чего-то достигну, когда получу все удовольствия, – тогда буду искать себе супругу». Это другой, в совершенно другую сторону крен греховный.

 

Есть еще и явление стремления к «дружбе» с духовником, как к одному из способов преодоления одиночества и компенсации недостатка общения. Бывает так, что иногда «старые» духовные чада становятся друзьями Батюшки, и Батюшка с ними куда-то ездит, проводит вместе с ними время, ходит в гости, – отношения действительно устанавливаются дружеские, то есть лучше сказать, что дружеский элемент входит в эти отношения, которые могут оставаться очень благоговейными. Эти друзья из духовных чад относятся к Батюшке снизу вверх, сохраняя правильную дистанцию, но в то же время оттенок этих отношений дружеский. Для молодых людей это очень опасная вещь, потому что некоторые девушки, которые еще не вышли замуж, пытаются иногда найти в духовнике тоже какого-то друга: начинают обижаться на духовника, ревновать, надоедать ему звонками и какими-то вопросами, не имеющими отношения к исповеди. Я понимаю всю тяжесть положения одинокой девушки, которая хочет выйти замуж (сейчас у нас очень много таких православных девушек), но тем не менее она должна понимать, что духовник – не друг. Он для того, чтобы быть посредником между девушкой и Богом, для того, чтобы помочь утвердиться в вере, а не затем чтобы вести с ней долгие разговоры на исповеди, не для того, чтобы отвечать на ее телефонные звонки и ходить к ней в гости. Если так складываются отношения, эти отношения – неправильные, и девушка не получает духовной пользы. Я могу раскрыть одну небольшую духовную тайну: часто бывает так, что когда девушка выходит замуж, все ее духовные вопросы, проблемы и трудности почему-то исчезают, и на исповедь она перестает ходить часто, появляется достаточно редко. Мне кажется, это говорит о том, что раньше, до замужества, у нее была не настоящая духовная жажда, а неудовлетворенное одиночество, которое, с одной стороны, – реальная проблема, но, с другой стороны, избавляться от него за счет низведения духовных отношений до дружеских – неправильно.

 

Понять, что это неправильные отношения, можно так: если они становятся душевными, а не духовными, то есть если появляется привязанность, обида, ревность, зависть к тем, кто отнимает у духовника больше времени, – значит, в этих отношениях что-то не так, значит, в них есть что-то неправильное и с этим нужно бороться.

По поводу стремления компенсировать недостаток общения с людьми общением с животными следует сказать, что человек – существо удивительно богатое, в его жизни есть разные элементы, включающие в себя в том числе и общение с животными. Я знаю одну девушку, которая замечательно общается с лошадьми, с собаками, однажды она спасла вороненка, перевязав ему крыло, – но все это вовсе не вместо общения с друзьями, так как одно другому не мешает. Сердце человека – достаточно широко и может вместить в себя очень многое, всё многообразие отношений с земными существами, с животными, населяющими этот мир.

 

Сестры милосердия

Я думаю, чувство одиночества возникает, когда человек не ощущает любви Божией и стремится ее получить от других людей, но люди никогда не дадут человеку того, что может дать Бог, поэтому в этом случае лучше всего помолиться Богу. А Евангелие прямо говорит нам: «Не делайте добра тем, кто вам ответит на это, а делайте добро тем, кто ответить на это не сможет «. /Ср.:Мф. 5,44-47/ То есть Евангелие зовет нас научиться любви бескорыстной, возвыситься над естественным порядком вещей, который существует в этом мире. Но, с другой стороны, по человеческой немощи мы всё же нуждаемся в друзьях. И у самого Христа были друзья, Лазаря Он называл Своим другом /Ср.: Ин. 11,11/, так что дружеское общение является естественным и в какой-то мере необходимым.

 

Причем в Церкви мы стараемся все-таки говорить о факторе духовном, а не психологическом, и друзья прежде всего должны быть близки духовно. Психологический фактор оказывается на втором плане: часто случается, что люди совершенно разные становятся замечательными друзьями.

Старец отец Павел Груздев говорил: «Всех люби и всех бойся». Эти слова подразумевают и некоторую осторожность, и определенную дистанцию в общении с другими людьми, потому что общение может быть не только любовью, не только дружбой, но и привязанностью и иметь какие-то перекосы.

Иногда одиночество – это хорошо. Я порой очень хотел бы остаться в одиночестве, но мне этого Бог не дает, потому что приходится общаться с разными людьми, заниматься многими делами, а побыть одному иногда бывает полезно и необходимо. В Евангелии сказано, что, чтобы помолиться, нужно затворить двери, остаться одному и в одиночестве обратиться к Богу /Ср.: Мф. 6,6/. Святые искали одиночества, уходили в пустыню, скрывались от людей в лесах.

Порой и для многодетной мамы хорошо оставаться на какое-то время одной, потому что ей тоже нужно побыть с Богом, помолиться. Это очень важно для мамы – находиться иногда в тишине. Но в то же время нужно нести свой крест и следовать воле Божией.

Если говорить о настоящих друзьях – их можно найти и на работе, и во время учебы. Одна из выпускниц училища сестер милосердия рассказывала, как она нашла друзей, пока училась в училище. Так что для молодых людей есть такой способ поиска товарищей: найти место, где учатся единомышленники, где находятся люди, которые одинаково с тобой думают, одинаково с тобой мыслят, стремятся к подвигу, ищут служения ближним…

Если жить с Богом, молиться Богу – всё можно преодолеть, и само одиночество, которое так тяжело переживается людьми, может быть во благо человеку, если он ищет спасения своей души, если он с Богом.

Марина ВАСИЛЬЕВА, координатор службы добровольцев «Милосердие»: Я обычно сталкиваюсь с чувством одиночества не в себе, а в других людях: наших подопечных или друзьях. Причем если друзьям еще можно дать прочитать эти слова (они как православные люди постараются хоть в какой-то мере применить к себе Ваши советы), то вот с подопечными ситуация гораздо более сложная.

Да, с одной стороны, мы (добровольцы) и нужны для того, чтобы своим присутствием, и общением, и помощью восполнять недостаток любви у наших подопечных насколько это в наших силах. С другой стороны, чувство одиночества у них часто настолько обострено, что отношения с добровольцами переходят в некий «террор», когда добровольцу начинают почти приказывать: «приходи ко мне каждый день», «почему ты мне не звонишь каждые два часа» и т.п.

Мы стараемся – опять же насколько это в наших силах – способствовать воцерковлению этих людей. Но даже когда удается более-менее наладить духовную сторону жизни подопечных: они читают Евангелие, молитвы, регулярно причащаются, имеют возможность побеседовать со священником – все равно одиночество их ОЧЕНЬ сильно преследует. Может быть это такой некий «голод по любви», который не утоляется даже несколькими годами неодинокой жизни?

Если же человек жил духовной жизнью до того, как постарел, заболел, остался один – у него обычно не бывает таких переживаний.

Хотя наверное, на самом деле, все проще – это мы не в состоянии им дать настоящей любви – вряд ли люди рядом со святыми чувствовали свое одиночество?

Прот. Аркадий ШАТОВ: Как-то один очень хороший батюшка, отец Александр Киселев, сказал своему собеседнику, который давал ему советы, как не скорбеть после смерти жены: «Да-а-а-а! Советы давать легко, все равно, что камушки вниз бросать с колокольни, а выполнять их – все равно, что тяжелые камни снизу наверх на колокольню таскать!».

Подавляющее большинство наших добровольцев молоды и здоровы, и прочувствовать горе одиноких, брошенных, больных, пожилых людей мы не можем. Мы можем в меру наших сил помочь, утешить этих людей, усердно о них помолиться, терпеть их капризы и придирки.

Их страдания не должны ввергать нас в уныние и отчаяние. Есть Тот, Кто любит их больше нас и больше нас может им помочь. Они совершают свой подвиг терпения болезни и одиночества, мы должны поддержать их в этом.

Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил мне, что задача сестры милосердия научить больного полюбить свою болезнь, понять ее смысл.

Не знаю, есть ли среди нас люди, которые могли бы это исполнить. Для этого нужно самому любить свой крест, испытать болезни и скорби, преодолеть уныние, научиться любви.

Будем делать то, что можем, будем стараться сами исполнять советы святых отцов и евангельские заповеди, а все наши и не-наши скорби и печали возлагать на Господа, у Которого нет недостатка в любви!

Протоиерей Аркадий Шатов

Милосердие.Ru

http://www.pravoslavie.ru/37478.html

Я полагаю, на эту тему написано уже много на ресурсах, освещающих темы духовности. И мне хочется сказать своими словами.

Я хочу написать о девственности с точки зрения «приземленного» опыта и практических соображений. Я думаю, много на свете женщин, которые потеряли невинность до свадьбы «не с тем человеком» и сожалеют об этом. Грустят об этом и их мужья. Сегодня в редких семьях могут толково объяснить, зачем хранить девственность. Мне даже не было понятно, зачем нужна свадьба — этот ритуал казался излишеством и формальностью.

Начну с того, что люди наделены духом и душой, а значит, отношения содержат множество тонких граней, которые отличают подлинное счастье от набора физических ощущений. Если рассматривать внутренний мир человека — окажется, что далеко не каждый может стать настоящим другом, глубоко разделять интересы и взгляды на жизнь, а тем более быть спутником жизни.

Я полагаю, что каждая девушка мечтает о любви «раз и на всю жизнь». Всем девочкам нравились сказки про заколдованных принцесс и добрых красавиц, которые встречали своего принца и жили вместе «долго и счастливо до конца своих дней». В детстве, когда ум не затуманен ложными убеждениями общества и, чего греха таить, собственных родителей, мы еще четко осознаем программы, заложенные в нас Богом. Кому-то удается сохранить веру в чистоту отношений до зрелого возраста, но таких людей становится все меньше.

Нередко сами родители по незнанию толкают детей на неверный путь. Очень часто к подростковому возрасту и юности связь с ребенком утрачена — чадо не может открыть свое сердце, поделиться своими проблемами и сомнениями, спросить совета в доверительной беседе. Многим ли парням из простых семей отцы рассказывают, что о девушках нужно заботиться, не заводить отношений просто потому что «в армию идти, а я даже нецелованный»? Хорошо, если дело ограничивается только поцелуями, а не доходит до аборта. Многим ли парням матери рассказывают, насколько коварны бывают женщины, с кем из них лучше не связываться и на какие «кнопки» они могут надавить? Многим ли девушкам рассказывают, что девственность стоит гораздо дороже, чем выпускной вечер в школе? (Они часто попадают под влияние стереотипа, что «на выпускной надо попрощаться с детством»).

Для чего нужно целомудрие?

1. Сбережение жизненных сил для выполнения Божественной программы создания семьи. Мне рассказывали случай про одну женщину, занимавшуюся проституцией. Ей это нравилось, только она потеряла возможность рожать детей, когда ей этого захотелось. Стала бы она хорошей матерью? Как сказалось бы на детях обилие прошлых сексуальных связей?

2. Телегония. Для многих это вопрос спорный. У кого-то она срабатывает, у кого-то нет. В любом случае, от прошлых связей необходимо очищаться — это бывает сложно. Проще не создавать себе такой проблемы. Кстати говоря, многие юноши мечтают жениться на девственнице. Вряд ли они сами могут объяснить, почему — но интуиция подсказывает им, что «след первого мужчины» очень важен. Искренняя чистая любовь к избраннику способна без следа стереть все прошлые связи. Хорошо, если у девушки не было много партнеров в прошлом, и эти отношения были близкими, принесли какую-то пользу обоим. А если это был просто «спортивный интерес», никаких принципов и просто погоня за удовольствием, такой поиск «кого-нибудь получше»? Чему может научить дочерей такая женщина, если даже сама не знает, сколько отцов у ее детей?

3. Привязанность. Девушки привязываются к человеку, с которым имеют интимный опыт, тем более постоянный. У них включаются программы создания семейного гнезда, тогда как мужчина не обязательно готов к такой ответственности. Проще говоря, мужчина получает «сладкое», не зная, что за это следует платить. Секс затуманивает ему мозг, заставляет забыть про жизненные ориентиры. Возможно, молодой человек не готов заботиться о конкретной женщине. А потом возникают проблемы, когда он, наконец разбирается в своих желаниях (и вообще кто это рядом с ним), а девушка уже забеременела и требует ответственности. У мужчины должно быть время, чтобы беспристрастно разобраться в том, по пути ли ему с ней, возникает ли у него желание защищать и заботиться, а самое главное — рожать и воспитывать вместе детей.

4. Ответственность. Свадьба, супружеский союз (даже мирской) является для мужчины знаком ответственности. Да, он выбрал эту женщину, полностью взял ответственность за нее и готов заботиться. В гражданском же браке девушка исполняет роль жены, тогда как мужчина остается «женихом на выданье». Он получает заботу, вкусный ужин и чистые рубашки, но при этом остается открытым для поиска «кого-нибудь еще». Для девушки свадьба — это в большей степени сказка, волшебный ритуал, воплощающий ее мечты. Раньше для невесты это было как смерть для своей семьи и возрождение в роду мужа. Она могла больше никогда не увидеть своих родителей. Существовали традиции вроде оплакивания девичества, которые помогали совершить невесте этот серьезный переход, отпустить свою прошлую жизнь.

5. Неспособность к привязанности. Если девушка раз за разом попадает в отношения, которые разрушаются и заканчиваются, ее сердце черствеет под гнетом душевных ран и перестает открываться. Гораздо сложнее искренне полюбить человека, когда за спиной уже ряды грабель и все тело болит от ударов. Сохранение девственности помогает сберечь первозданную чистоту чувств, созреть душой и стать глубже, осознать себя и свои духовные потребности. Проще говоря, защитить свою душу от грязи и боли.

6. Физиология. Многие теряют девственность из любопытства, не осознавая последствия. Беременность и венерические заболевания пока оставим в стороне. После первой интимной связи половая жизнь становится потребностью. Организм настраивается на взаимодействие с мужчиной, «требует» продолжения рода. Хорошо, если женщина после свадьбы может удовлетворить естественную потребность с любимым мужем, который защищает ее и заботится. А если нет? Если это вообще была случайная связь, и постоянного партнера нет? Тогда возникает и накапливается сексуальный голод, который может стать причиной блуда или проблем по женской части (в случае подавления и неприятия сексуальной энергии). Ее сложно обратить вспять, направить в другое русло, «вернуть всё как было». Девушке очень повезет, если удастся быстро найти «суженого», Богом данного мужа незадолго после такого лишения девственности.

7. Целостность. Это огромная радость, когда любовь, лишение девственности и свадьба соединяются вместе. Когда любимому человеку даришь всё самое лучшее сразу, все нерастраченные чувства. Когда встречаются и сливаются воедино души, а затем уже тела; и в союз вступаешь искренне, а не ради материальной выгоды. Большинство молодоженов лишены этой радости сегодня. Очень трудно бывает принять то, что у твоей половинки уже были отношения: они принесли боль и закончились провалом, а иногда ненавистью и предательством. Что у этого человека «уже всё было», что кто-то смотрел на него и касался - «и чем я тогда отличаюсь от всех остальных??». Правда, данный факт заставляет осознать, что близость душ ценнее просто сплетенья тел... 

Вот основные доводы в пользу сохранения девственности. Целомудрие — это сбережение собственной цельности и жизненной силы, чтобы однажды использовать ее во всей полноте и красоте для создания крепкой счастливой семьи. Это спасение от душевных травм и тяжелых последствий, защита душевной чистоты, способности любить, вдохновлять, дарить свет и тепло. Это напоминание о том, что мы должны заботиться о своей душе и развивать дух, так как являемся существами духовными, а жизнь выходит далеко за рамки того, что можно «пощупать». 

Юлия Богословская

http://orthodoxy.ru/node/638

Как искупить грех аборта?

“Аборт, искусственное прерывание беременности” - что стоит за этим? Люди научились страшные по своей сути вещи называть обтекаемыми, гладкими словами и этим прятать от себя их жуткую суть.  Каждый день через аборты и абортивную контрацепцию около 20 000 российских детей приговариваются к мученической смерти без всякого суда и следствия, без обвинения и права на защиту.Это в 130 раз больше, чем при трагедии в Беслане, и  больше, чем погибало людей за один день во время Великой Отечественной Войны

Миллионы искалеченных жизней, развалившихся семей, женщин потерявших свое здоровье, столько же неродившихся  поэтов, музыкантов, мыслителей, защитников Родины – вот последствия страшной болезни общества, результат смерти совести.

Сам по себе грех аборта настолько тяжел, что перечеркивает жизнь человека пополам - "до" и "после". Его невозможно исправить.  Даже если потом родить десятерых детей, убитого все равно не вернешь. Единственное на что остается надеяться грешнику это на бесконечное милосердие Божие.

Что же  делать тем у кого совесть проснулась, кто не рад самой жизни от осознания совершенного?

Прежде всего, восчувствовав всю дикость и безбожие содеянного, нужно в мыслях впредь отказаться от подобного греха, от возможности его совершения. Притом подобает осудить именно самого себя, а не обстоятельства, не приговор врачей, не соединенные усилия сродников, толкавших нас на убийство нашего ребенка. Во-вторых, должно полно, с глубоким сокрушением исповедовать содеянный грех, назвав священнику, сколько же нерожденных детей у вас на счету.

Что еще возможно? Здравый смысл подсказывает, что те, кто избавлялись от детей, должны, принеся покаяние, больше не повторять этого греха, а рожать: "жена спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием" (1 Тим., 2, 14- 15). Вопрос, желанный ребенок или не желанный не может относиться к уже зачатому, потому что он уже есть. К сожалению, настоящее раскаяние у большинства женщин приходит в том возрасте, когда сами они рожать уже не могут. Но у них есть взрослыедети, которые должны перестать делать аборты или пользоваться абортивной контрацепцией. Пожилые матери должны использовать все свое влияние,  чтобы  их  дети  не  убивали.  Хоть   поздно,  пусть  даже во втором поколении, но прервется эта цепочка преемственности греха.

Обычно жизнь людей, погубивших младенцев в утробе, омрачается различными скорбями - одиночество, бездетность, семейные проблемы, трудности с воспитанием детей, иногда их потеря, расстройство душевного и телесного здоровья, бедность и даже нищета. Часто человек не может избавиться от гнетущего чувства зря прожитой жизни. Все эти скорби можно добровольно воспринять, как очищающее наказание за грех. Через терпеливое перенесение этих необходимых скорбей, соединенное с покаянием и сокрушением сердца, придет и прощение от Бога.

Есть еще один способ облегчить свою совесть. Ежедневно в России совершаются тысячи абортов, причем не где-то в отдаленном месте, а рядом с нами. Многие из тех, кто идут в абортарий, делают это неосознанно. Кто по молодости, по глупости, по незнанию, кто под влиянием стечения сиюминутных обстоятельств, под внешним давлением или даже просто так, потому что посоветовала подружка, соседка осудила или посмеялась (наплодили нищету). Часто в трудной ситуации рядом не оказывается человека, могущего сказать правду, объяснить в чем дело, оказать моральную, а может быть, и материальную поддержку. Таким человеком можете стать ВЫ. Не надо думать, что нужно многое. Часто бывает достаточно проявить любовь, объяснить и рассказать о возможных необратимых последствиях аборта, о том, что это грех. Иногда бывает достаточно подарить человеку пачку пеленок, памперсов, старую коляску или кроватку, чтобы остановить от убийства своего ребенка. Представьте себе, как мало нужно, чтобы спасти человеческую жизнь, и не только жизнь этого несчастного ребенка, но всех его будущих детей и внуков.

В Библии прямо говорится: "обративший грешника от ложного пути его спасет душу от смерти и покроет множество грехов" (Иак. 5, 20). И еще: "Спасай взятых на смерть, и неужели откажешься от обреченных на убиение?  Скажешь ли: "вот, мы не знали этого"? А Испытующий сердца разве не знает? Наблюдающий над душею твоею знает это, и воздаст человеку по делам его. " (Притч., 24, 11). Очевидно, что тот, кто спасает ребенка от аборта, спасает человеческую жизнь, а значит покрывает и свои грехи. Те, кто в прошлом совершали аборты, вполне могли бы оказывать материальную, финансовую, информационную и психологическую помощь тем, кто собирается сделать аборт, чтобы остановить их.

Врачи! Будьте честны, расскажите своим пациенткам обо всем, что их ожидает во время аборта и после него. Вероятность развития сложностей при ведении беременности и родов не может служить поводом для прерывания беременности. Даже при подозрении на наличие у плода пороков развития долгом врача является лечение, подготовка семьи к рождению ребенка с особенностями, но никак не убийство. Отношение к нерожденному ребенку, как к «недочеловеку» противоречит христианской морали, тормозит развитие неонатологии, отлучает от Церкви.

«Ответственность за грех убийства нерожденного ребенка, наряду с матерью, несет и отец, в случае его согласия на производство аборта. Если аборт совершен женой без согласия мужа, это может быть основанием для расторжения брака. Грех ложится и на душу врача, производящего аборт» - Основы социальной концепции Русской Православной Церкви (XII,2).

Новгородское общество православных врачей приглашает к сотрудничеству всех людей доброй воли, всех небезразличных к проблеме абортов и другим недугам современного общества. Вы сможете принять участие в работе групп волонтеров в больницах и социальных учреждениях города, оказать финансовую, материальную, информационную и любую другую поддержку нашей деятельности.

Родился сам - помоги другому!

Телефон для справок: 8-963-33-33-269.

www.novpv.ru

 www.ohona.prihod.ru

Что такое телегония?

Данную статью я адресую в первую очередь женщинам. Кто-то возможно скажет: вот опять за старое взялись, про это уже столько говорили и давно всё сказано, что женщина может делать всё, что захочет (менять партнеров столько, сколько вздумается), а целомудрие это пережитки прошлого, сейчас нужно жить красиво, весело ведь жизнь одна, а надо всё попробовать. Однако наши предки знали о телегонии гораздо больше, чем многие из нас, и не зря, когда приезжали смотреть на невесту, в первую очередь спрашивали, чиста ли она? Их не интересовало, мылась она в бане или нет. 
Термин Телегония, появился в прошлом веке, в переводе с греческого он означает: передачу особых признаков какого-либо Рода из поколения в поколение. Наши Великие Предки, задолго до появления древних греков, знали об этом явлении и называли его Законами РИТА т.е. Небесными Законами о чистоте Рода и Крови. 
Явление телегонии вновь обнаружил в XIX веке в Англии, приятель Чарльза Дарвина, лорд Мортон, который под влиянием идеи своего друга тоже решил заняться биологией. Он скрестил чистокровную английскую кобылу с жеребцом – зеброй. Потомства не получилось, через некоторое время, когда он её же скрестил с английским жеребцом, кобыла принесла жеребёночка «англичанина», с явными следами полос на крупе, как у зебры. Лорд Мартон назвал это явление – Телегонией.

Телегония глазами ученых

Сейчас много приходится слышать, что телегония – это «лженаука», кому-то выгодно так это преподносить. А я попытаюсь Вам доказать, что это не так.  
Генетика и телегония. 
ДНК – основа всего живого на земле, она играет важную роль, как в поддержании жизни, так и в воспроизведении. Она выполняет 2 важные функции: хранение наследственной информации и передача наследственной информации из поколения в поколение. ДНК содержится в каждой клетке нашего организма, в ее двойной спирали заложен генетический код отвечающий за передачу наследственных признаков. В этой маленькой молекуле записана информация о нас самих. Почему на свет появляется человек, а не обезьяна? Да потому что информация записанная в ДНК как раз и говорит, что должен появится человек с таким то цветом волос и кожи, такого то роста, такого то телосложения, очень небольшие вариации накладывает внешняя среда. После того как ученым удалось расшифровать геном человека, выяснилось что только 1-2% его ДНК кодируют белки, остальные 98-99% генома некоторые ученые называют «мусорной» частью ДНК. Выходит, что код белков – это лишь маленькая часть генетического кодирования, а остальная часть (98%) получает информацию извне.

Ученые проводили следующий эксперимент: брали пророщенный картофель, затем брали ДНК цыпленка (животное ДНК) и с помощью волновой аппаратуры на расстоянии 50 см. внедряли ДНК цыпленка в ДНК растения и получили растительно-животный гибрид. Современная генная инженерия способна сделать подобное (выведены томаты холодоустойчивые и длительно хранящиеся), однако в этом случае берут и подсаживают чужеродные белки сами люди (вещественная генетика, работа с веществом), а в волновой генетики происходит передача информации дистанционно и с помощью волн. Проводился и другой опыт: брали убитые (радиацией) семена растений и облучали их информацией ДНК живых растений, в результате все растения проросли после посадки. Эти эксперименты доказывают передачу генетической информации волновым путем. Генетическая информация может существовать в виде электромагнитного поля и может быть передана на расстоянии от одного организма в другой. Человек тоже излучает волны (биополя). Вот почему хранили девственность, потому что знали, что ребенок унаследует генетическую информацию переданную и волновым путем. Если у женщины была близость до рождения ребенка с другими мужчинами, то ребенок унаследует генетическую информацию от каждого из них (но большую от первого мужчины), не смотря на то, что зачатие произошло от отца. Мужчина не просто лишает девственности женщину, он прописывает информацию и закладывает в ее генетическую память наследственные признаки своего рода. Так женщина может собрать от мужчин все их наследственные заболевания, дефекты и потом все это впихнуть в своего ребенка. Могут ли биологические отцы считать таких детей своими???

Почему собаководы знают о телегонии и строго за этим следят, а многие мужчины и женщины даже об этом не задумываются. В элитных клубах собаководов существует правило: если породистая сука забеременела вне клуба, то на этом кончается родословная у её щенят.

Телегония и школьники

Вот и задумайтесь, что же нам несет сексуальная революция. Самое страшное, что в школах, девственниц воспринимают как белых ворон. Девочки обсуждают, сколько сменили партнёров за лето, не задумываясь о будущих детях. Поколение «пепси» живет одним днём и берет от жизни всё, после них хоть потоп.

Америка – это образец, как жить нельзя!

http://www.russlav.ru/stat/telegoniya.html