Oдесское...

Понедельник, 30 Декабря 2013 г. 03:31 + в цитатник

из почты друзей

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..

— А шо такое, Изя?

— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…

— Ну?

— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Что делают русский и еврей, когда у них жажда?

Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.

Когда у еврея жажда, он посылает мочу на анализ.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.

Татарин злобно:

— У, жидовская морда, курочку кушаешь!

— Извините, на коня денег не хватило.

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!

— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!

Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Абрам — сыну:

— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.

— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

— Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

— Нет, не было.

Поворачивается боком.

— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

— Слышал, Рабинович бросил курить?

— Как ему это удалось?

— Умер.

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

laura_mz
Лариса

Рубрики:

Интересно, разное/юмор, приколы, шутки

Метки: юмор

Процитировано 5 раз
Понравилось: 9 пользователям

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

ulakisa обратиться по имени Понедельник, 30 Декабря 2013 г. 03:46 (ссылка)

Так хочется поверить в чудо-сказку,
Загадывать, надеяться, мечтать...
Пусть целый год не меркнут счастья краски!
Пусть будет в сердце мир и благодать!

1202541 (240x320, 78Kb)