С сегодняшнего дня я буду вам рассказывать о своём нелёгком пути. Делаю это не потому, что мне хочется внимания или утешения, а чтобы развеять возможные заблуждения касаемо моей персоны.

 …Мне очень не понравилось, что меня определили петь низкие партии. Со мной были ещё некоторые недовольные, но музыкальный руководитель пояснил, что мы пока ещё не понимаем всех своих возможностей. Нам сообщили, что голос меняется втечение всей жизни, а альт — это меццо-сопрано и это очень большой голос, который может петь сразу три вида партий: за себя, за контральто и за сопрано.

Отправив меня петь в альты он меня кое-в-чём перестраховал в плане низов, т. к. если бы так не случилось, то дальнейшие события отразились бы на мне с ещё большей силой.

…С 2002 по 2003 год моя мать работала с одной женщиной, у которой дочка училась играть на скрипке, и одним мужчиной, который порекомендовал мне школу №1113. Рассказал ей, что в этой школе его дочка училась вместе с Николаем Басковым в одном классе и готова была выйти за него замуж, но он его послал куда подальше. Отец несостоявшейся жены Баскова порекомендовал эту школу как путь к жизни в искусстве. В этой школе я познакомилась со своим бывшим молодым человеком.

Мать скрипачки порекомендовала матери какой-то музыкальный ансамль, который поначалу назывался «Диалог», но позднее его руководительница переименовала его на «Перезвон». Самым таким аргументом для моей матери в пользу того, чтобы попробовать меня отдать туда на обучение пению стало то, что занятия абсолютно бесплатны, а также детей катают выступать по всей Европе. Мать не хотела ни копейки вкладывать в моё обучение пению. 

 Осенью 2003-го года моей матери порекомендовали платного преподавателя вокала для меня. Когда она узнала, что он платный, настояла, чтобы я поехала и «помирилась» с О. В. А ведь дело в том, что я с ней не ссорилась.

 Некоторые из старых читателей уже знают, что моего бывшего, как и нынешнего, зовут Максимом. Он сын бывшего (извиняюсь за тавтологию) кинопродюсера. Хоть и не принято выносить сор из избы, но я расскажу то, что относится к этой истории. Продюсершу в моей истории будем называть Л. В.

После неудачных попыток обучаться петь я превратилась в существо, которое ненавидит себя и желает лишь одного — чтобы все от него отъебались.

После нового года выяснилось, что у меня всё очень и очень плохо. Голос почему-то вместо прогресса стал ещё сильнее ухудшаться. Ю. В. предположила, что это от того китайского мороженного из Ист-Буфета, которым меня угощали на Новый год.

Давно в моём блоге не было музыкальных посланий. На злобу дня очень старая песенка:

Продолжая рассказывать свою историю я откачусь немного назад во времени — в ту пору, когда я только пришла учиться в школу №1113. Тогда я впервые узнала, что мой бывший учился играть на фортепиано в музыкалке при нашей школе. Это, пожалуй, единственный инструмент, на котором он умеет кое-как играть.

Думаю, не имеет смысла называть пост «О том, как бывший собирал группу», т. к. придётся делать несколько частей. Я решила этот процесс поделить на вполне себе логически завершённые кусочки, которые отражают этот процесс сразу в несколько этапов. Каждый этап по-своему выразителен.

Пока бывший развлекался со своей группой, я всё же решила попробовать найти себе преподавателя. Сначала увидела объявление от некоего Артёма, который преподавал вокал. В объявлении говорилось, что он учился в Гнесинке, а также может преподавать рок-вокал. На виды вокала у него были отдельные расценки: за поп-вокал он брал очень дорого, за рок-вокал занятие составляло всего лишь 500 рублей.

Рассказывая о своих злоключениях в вокале и в музыке в целом не могу не пройти мимо того, что я наблюдала. События эти начали происходить примерно за неделю до моей болезни и того клятого прослушивания, а также после того, как Ю. В. меня выгнала, а заканчиваются они примерно в конце лета следующего года.

Да и помните? Я решила ну хоть как-то научиться взаимодействовать с людьми, так как после того самого прослушивания чувствовала себя неполноценной и ущемлённой.

После попытки хоть как-то себя порадовать и познания прелестей украинской «андеграундной» «сцены» я решила не распыляться и попробовать собрать свою тренировочную группу, чтобы окончательно определиться с тем, что я ищу и определить методы реализации и самореализации.

… я таки добилась своей цели, которая у меня была на тот момент, и в январе 2008-го года у меня были найдены все искомые музыканты: ещё одна вокалистка, диджей, ударник, два гитариста и клавишница. Моей радости не было предела, ведь для меня это означало, что я, наконец, смогу репетировать и делать группу!

Где-то за месяц до часа Х меня стали мучить дурные предчувствия: диджей слился в первую репетицию ничего мне не объяснив, а клавишница сказала, что с этими гитарастами она играть не будет: они выкручивали себя как можно громче и никто друг друга не слышал, а мы особенно, ибо приходилось орать, а не петь. Слился и кандидат в ударники, ибо честно признался, что к группе прибился удовлетворять свою похоть, а не играть: он развёл Санта-Барбару и поругался из-за меня с гитаристом (причём по причине личных симпатий). Да и кто ж знал, что особо им много и не нужно было: под пивком побрынчать на репбазе, выкрутив себя как можно громче, чтобы остальные надрывали глотки, будто бы так и надо, и потом всё списать на якобы неумеющего петь вокалиста. Репбазу эту не я нашла, а гитарист, который часто на ней репетировал со своей основной группой, звук там и так был ужасен. Видимо, для репетиции под пивом больше и не требуется.

Да, эта неудачная копия толстого тролля заслужила отдельный пост. А всё почему? Потому, что в моей памяти отложилось наше с ним общение по переписке в 2008 году. Этим постом я ему, безусловно, оказываю услугу. Медвежью услугу.

Галлопом по Европам теперь: буду рассказывать об оставшихся эпизодах уже чётко по годам. Самый последний будет охватывать аж два года. Если честно, то мне уже надоело рассказывать об этом всём: пока писала, в некотором даже полегчало, избавилась от неуверенности в себе. Хотя стоит завершить начатое, ведь после того как всё будет опубликовано, меня ждёт прорыв либо в делах, либо в чисто внутреннем. Начало 2009-го вряд ли будет интересным: ещё до нового года я сломала ногу и пролежала на кровати до середины января, потом выяснилось, что меня списали: мне тогда крупно не повезло на испытательном сроке, хотя, не повезло ли? Я устроилась работать офис-менеджером, но к тому моменту меня от офиса капитально тошнило, ведь не моё это. И чем больше я переступаю через себя, тем больше я болею. А я всего лишь хотела взять себя в руки и оплачивать свою учёбу, ведь тогда было всё по такой схеме: я устраиваюсь на работу, добиваюсь стабильного притока денег, чтобы оплачивать обучение в выбранном мной ИМДТ, ведь матери всё это было до едрёной фени, она срать хотела на мои желания, что мне отлично демонстрировала.

Отзанимавшись пару-тройку месяцев самостоятельно я так была впечатлена альбомом The Agonist, что я пошла себе искать преподавателя экстрим вокала, но такого, чтобы дал мне совмещение двух типов техник и чтобы используя харш, чистый вокал никуда не падал. Я ещё тогда не знала, что Ю. В. меня конкретно так обманула по поводу опоры. Это выяснилось на первом же занятии у Влада Лобанова, вокалиста группы Vector of Underground. Этого чувака я бы не назвала ни хорошим, ни плохим вокалистом. Скажем так, настроечка по чистому вокалу у него хромает, но я списала это всё на то, что его обучали классическому пению, ибо в первые годы на записях, да и на момент описываемых событий у него вылазило характерное вибрато, которое, естественно, портило всю песню к чёртовой бабушке. Совмещение классического с эстрадным у него с большой натяжкой можно назвать годным: звук изначально какой-то странный, постоянно пропускающий носовую полость (спойлер c объяснением дальнейшего будет находиться в сообщении про школу Струве).

…В июне того же года я отправилась по объявлению к певице, которая утверждала, что преподаёт только классическое пение, ибо оно, ну конечно же, основа всего.

Лето началось с того, что я для себя ещё раз уяснила одну простую вещь: тот, кто сомневается в моей способности самостоятельно принимать решения, а также в моих умственных способностях и талантах, а также ставит под сомнение тот факт, что я действительно знаю себя, тот становится для меня на всю жизнь врагом народа. Всем, конечно, можно ошибаться, но если надменно заявлять мне в лицо, что путь разума это зло и я, такая тварь, не знаю своей истинной природы и ничего не понимаю, то со временем можно будет точно получить в ебальник. Мне так удобно — больше думать и меньше чувствовать. Проблем я из-за этого не испытываю никаких, почему-то эти проблемы пытаются мне выдумать.

«Видал когда-нибудь росомах,

как они добираются до чего-нибудь?

Они никогда не сдадутся,

пока не добьются своего.

Росомаха - вот кто этот мальчишка.»

Осень для меня началась уже в конце августа, когда я решилась на операцию. Примерно в то же время я нашла то, что соответствует всем моим представлениям о пении ещё больше, чем Центр Струве. Ещё точнее. Пока что я не буду спойлерить насколько точно. Человек этот носит моё любимое имя, носитель тех же самых ценностей, что и я.

Пожалуй, продолжу свой рассказ.

Как  я уже писала ранее, я напросилась выступать на этот литературный вечер.

Как мне кажется, стоит мне закончить писать эту историю, связь с прошлым будут окончательно разорвана, моя трансформация в нечто новое окончена и я смогу заниматься своими задумками в полную силу.

Это итоговый пост, рассказ будет немного не по хронологии и эмоциональненько.

В продолжение предыдущего поста на эту тему я хочу провести параллель с моим нынешним мужчиной. Для чего? Для того, чтобы было ясно, что можно, насрав на гендерные роли с большой колокольни, обрести счастье и не жить в лицемерии. Когда я встретила своего няшку, первое, что мне в нём понравилось — он спокойно себя чувствует, не вписавшись в мужскую гендерную роль, что ему противна вот эта вот «детская» погоня за мужланством, что он готов дать конструктивную критику, безличную, без обвинений в несоответствии какому-то канону. Он очень умный человек и самое замечательное, что он не проецирует на других людей свои обиды, допустим, за ту же первую любовь или ещё какие бы то ни было поломки. В отличие от бывшего, он открыт к диалогу и конструктивному обсуждению проблем! И они не замалчиваются, а решаются посредством их обоюдного разбора.  Он, как и я, ставит ум во главу угла, а это значит, что если его партнёрша будет умной, то его это не будет ни капли угнетать. С человеком же будет о чём всегда поговорить! Да и вообще действительно взрослые и зрелые личности ценят в человеке ум и личность, а не пол. В текущих отношениях меня точно любят и ценят и принимают такой, как есть, и не переделывают под себя. Я это очень ценю. К тому же я своей деятельностью ему не мешаю и он готов  мне помочь с моей. Мы искренне радуемся за победы друг друга.

…Я столько раз говорила бывшему, что ему нужна другая женщина, что мы с ним настолько разные люди, что лучше не мучить друг друга и расстаться. Так нет. Он вбил себе в голову сказку про Близнецовые пламена! Вот настолько человек закопался в своих иллюзиях, что мучает других. Он кого-то себе там нашёл в Великих Луках. Может быть, он там невероятно счастлив, ведь там кому-то искренне нравится хранить семейный очаг, носить длинные юбки и не претендовать на весь мир. По крайней мере я так полагаю из-за того, что на его странице всё тот же посыл: «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Что ж, ему можно только посочувствовать и пожелать ему счастья.