Очень понравились обои с февушками в стиле фентези (особенно то, что они сделаны в зелёном цвете)...

1.

Читать далее...

Нашла интересный сайтик http://summerboard.ru. А так как у меня в цитатнике есть тема черных обоев для рабочего стола, решила продолжить...


1.

Читать далее...

 

JOY Clock

Использование декоративных часов в интерьере жилья или оффиса позволит при эффективном использовании пространства еще и придать интерьеру неповторимость. С помощью часов можно акцентировать зоны помещения, создавать дополнительные декоративные еффекты на стенах и мебели.

Читать далее...

В наше время проблемы улучшения внешнего вида бытового интерьера неотъемлемо от проблем его цветового решения. Правильно подобранная гамма окраски делает интерьер привлекательным, вызывает доброе отношение к нему, облегчает работу и повышает производительность труда. Цвет подчеркивает ясно воспринимаемые глазом черты внешней характеристики соответствующей конструкции изделия и, вместе с тем, формирует эстетическое представление о красоте предмета. С помощью него можно выделить главное, наиболее важное. Наука о цветоведении, тесно связанная с физикой, физиологией, светотехникой, психологией, искусством дает такое определение: Цвет — это свойство тел вызывать определенные зрительные ощущения в соответствии со спектральным составом отражаемого или излучаемого ими света. Установлено, что человеческим глазом воспринимаются световые колебания с длиной волны от 400 до 76О нанометров (НМ). Нанометр равен миллиардной доли метра (lHM=10·9M). Длина волны обозначается А. Таким образом, каждый спектральный цвет можно характеризовать соответствующей ему длиной волны, называемой цветовым тоном.
Читать далее...

1.


2.



Читать далее...

Мировой хит продаж, летающие рыбы Air Swimmers теперь доступны в Украине!

Air Swimmers (в переводе с английского «воздухоплаватели») — надувные игрушки в форме всем знакомых персонажей мультфильма «В поисках Немо», наполненные гелием.

Летающих рыб любят с первого взгляда дети, взрослые и очень взрослые. Air Swimmers – это взрыв положительных эмоций, удивление и восторг. Сразу возникает детское желание поиграть, поуправлять и владеть этим чудом! Ведь все мы родом из детства!!!

Даже Ваш шеф- «акула бизнеса»- получив в подарок летающую акулу, станет на время восторженным и благодарным мальчишкой.
Так что уже говорить о Ваших детях? Даже самый избалованный подарками ребенок будет помнить Ваш сюрприз – летающую рыбу – всю жизнь!

Perfect Petzzz - это дышащие щенки и котята разных пород, уютно спящие в своих мягких кроватках. Они настолько реалистичны, что когда вы заметите, как они дышат и сопят во сне, то не сможете отличить их от настоящих домашних любимцев!



Они не доставляют никаких неприятных хлопот: не грызут обои и тапочки, не пачкают пол, не требуют еды и выгуливания. Маленький дышащий щенок произведёт самое приятное впечатление, если вы подарите его ребёнку, сотруднице, подруге или бабушке. Людям любого возраста очень нравятся эти красивые домашние питомцы.
Читать далее...

Читать далее...

То, что у мужчин есть недостатки, считаем не только мы и наши подруги, но и многие классики мировой литературы, великие люди. Причем мужчины! Интересно узнать их мнение? Читайте и наслаждайтесь! ))

1. Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

2. Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

3. Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

4. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

5. Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

6. Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

7. Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

8. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

9. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

10. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

11. Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

12. Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться...

- Я очень вежливая, поэтому когда посылаю человека на х%й всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
- Ты всегда такая с%ука? - Нет, 5 дней в месяц я еще хуже....
- Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69
- Все, что захочу - я получу, а кого хотела, я уже имела...
- Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справтся...
- Я называла это по%уизмом, пока не узнала слово стресоустойчивость
- Зануда - это тот, с кем легче переспать, чем обьяснить, почему не хочешь...
- Кактус, это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тра..ет?
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
- Если я в активном поиске, то это не значит, что я буду встречаться со всяким говном..
- Але, мама. что купить? - Купи, с%ка квартиру и живи отдельно!
- Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировка звонков по пьянм своим бывшим?
- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе
- Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Читать далее...

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• Бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое).
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом

Плавки
Студенты, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие студенты обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал. К сожалению, с студентом в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо постоянно что то рассказывают и их невозможно остановить, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.
Читать далее...

Её характер всегда разный.. другой. Ты идешь с ней и мучаешь себя мыслями: «о чём она сейчас думает?» Ты замечаешь, что она так редко смотрит на тебя, даже когда совсем рядом. Когда она говорит о своей любви, твою голову охватывают сомнения. Ты боишься, что все окажется ложью. Когда ты так близко к ней.…Когда чувствуешь ее теплое дыхание…Тебе кажется, что она не с тобой… Что мыслями она где угодно, только не с тобой. Она никогда не станет тебе ничего доказывать. Слишком странная. Слишком другая. Девочка, которая закрывает глаза каждый раз, когда чувствует нежный ветер, не может быть не странной. Поссорились. Расстались. Ты с лёгкой улыбкой на лице наливаешь себе чай... Вот, кажется, и прошли все ссоры, споры, непонимания, обиды. Вот, кажется, ты вздыхаешь с облегчением. Больше нет той, что расшатывала твою психику изо дня в день, заставляя волноваться даже по мелочам. Но изо дня в день ты пьешь чай, автоматически включая песню, которая так напоминает о ней. Изо дня в день смотришь ее фотографии, ее страничку вконтакте, пробегаешь глазами ее сообщения. Ловишь себя на мысли, что тебе уже все равно, но почему-то до сих пор задаешься вопросом: « А я живу в ее голове?»
Читать далее...

Напишу для вас, парни, подробно. вы все равно нифига не понимаете из наших намеков. девушки любят внимание. они любят, когда им дарят цветы, когда звонят. когда пишут смс нереальное количество раз в день. любят сюрпризы. любят, когда вы их целуете. лучше неожиданно в щечку, да еще и если вокруг люди. любят, когда их держат за руку, не отпускают, защищают, смотрят в глаза. когда дают понять, что мы - это вся Вселенная. любят подарки и потраченное на них время. девушки любят, все милое и беззащитное. вас, парней, например. девушки любят вашу силу. когда их крепко обнимают. любят, когда им посвящают хоть что-нибудь. когда вы их ругаете за то, что не одела шарф/теплые носки/шапку/куртку. за то, что долго не ложилась спать. за это все будет вам, парни, и футбол, и пиво, и рыбалка. дорожите нами, вы же без нас нифига не можете и нифига не стоете. без обид. впрочем...как и мы без вас.

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть.
Читать далее...

Оч. нравятся...)))

1.


2.

href="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/266/79266079_large_250_1319131214SDB1.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">
Читать далее...

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она

берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Зореслава Муравьева

Имя: Зореслава Муравьева Желаемая должность: паровозный механик Занятость: минимальная Желаемый оклад: 440 000 у.е. Год рождения: 1606 Место рождения: Образование: австрийский университет шарнирных сочленений, факультет глаукоматозной атрофии зрительного нерва. Языки: румынский , таитянский Начало профессиональной деятельности: 5 лет Опыт работы. 1614. Компания: Давеча Industry. Должность: регистратор браков. Должностные обязанности: Сломать официантку, Запретить бухгалтера. 1617. Компания: Bohemian Rhapsody Association. Должность: смеситель. Должностные обязанности: Привязать седло, Привязать напильник. 1620. Компания: АО We will Rock You. Должность: закройщик резиновых изделий. Должностные обязанности: Скомкать киллера, Закольцевать ежедневник. 1623. Компания: Give Peace A Chance Studio. Должность: регистратор браков. Должностные обязанности: Нарисовать бухгалтера, Понять воина. Научные публикации. Приближённая формализация когнитивного диссонанса в совокупности раннесредневекового сёгуната Протонно-нейтронное преобразование ранних форм религий под управлением народов Севера Межпланетное проектирование гигантских утконосов в пределах современной Франции Статьи. Сказки москвички Далеко Клинок в бригаде Завтрак носорога Страдания и тесть Хобби и увлечения: Феноменологический мутагенез, Когнитивный синдром. Вредные привычки: Гуманитарная модель. Громкость: 625 Дб. Частота: 811 Гц. Пищевая ценность: 428 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Альфидий Конфеткин.

Пройти тест!

Просто ради интереса.