На днях у нас в гостях были друзья с трехлетней дочкой. Мне кажется, мы с ней дружим :)
Ее зовут Сати и она очень разговорчивая. Мы собирали домик с мозаики, а еще смотрели японский мульт "Шагающий замок" и кушали миндальное печенье... Во время увлекательного рассказа про балованную девочку Машу с мультфильма "Маша и медведи", Сати почему-то начала лезть пальцами в розетку. Я испугалась ужасно, наругала ее. А она говорит: "Да, мне папа все-время говорит, что нельзя пальцы в розетку засовывать. Но я всё перепутала. Я вообще такая... девочка - перепутывалка". Я улыбнулась и говорю "И откуда ты такое слово придумала?". Она замялась немного, глаза опустила и осторожно спросила: "Плохое слово?". Поправив ей челку, ответила: "Нет, просто смешное". Она расхохоталась и продолжила лепетать про девочку Машу, медведей и еще что-то там.




И самое смешное в этом, что с таких девочек-перепутывалок вырастают взрослые девушки с заботами, мечтами, порой не менее увлекательными рассказами и гораздо запутаннее мыслями. Но они все такие же перепутывалки :) И пусть розетки уже не так привлекают, но что-то похожее на опасность удара током - всегда найдется. Да только, кто бы подсказал или остановил...

 

Кусок сырого неба положу в конверт,
Немного сожаления, десяток спичек,
То фото, что  не сняли.  Где рассвет,
Где нет блокнотов, планов, "птичек".
Там я в коротком платье. Вся твоя.
Там ты уставший с сонными глазами.
Там моря синего не видно ни конца ни края
И мы в подушках, будь то партизаны.

Когда-то получил бы странное послание.

Где есть остатки высохшего неба,
Десяток порченных промокших спичек.
Чуть сдавит сердце после "мне бы"
И смысла слов знакомо-ровных строчек.
Но кто-то кликнет паузу. Ты вспомнишь...
Когда вдвоем в дурмане ночи, в лучах дня
так хорошо, что верю -  все исполнишь,
а ты опять найдешь спасенье для себя.
 

 

Хочу рисовать. Столько есть фотографий бело-синих видов Греции и свободы в каждом углу обшарпанных домов Кубы. Я бы с удовольствием взяла свою старую акварельную краску, еще не опробованные кисточки и белоснежный лист бумаги. Я бы нарисовала свою невиданную Грецию или залитую в мечтах пахучим ромом - Кубу. И у меня бы получилось. Достаточно не плохо. Но я прихожу домой, меня хватает на ужин и разговор с близкими под бутылочку холодного пива, или не менее холодного вина. В 23:00 я уже сплю, не дойдя до кровати.

А еще хочу читать. Я никак не могу дочитать три замечательные книги. С.Ахерн, Я. Вишневский и Р. Йейтс. При чем как в лучших традициях женских журналов - читать, завернувшись в твидовый плед и с вкусным ромашковым чаем. Не люблю в транспорте, и не потому что укачивает, а просто - это не место! Но вот незадача. Когда приходит то самое время, чтоб почитать перед сном... мой сон уже уверенно начался :)

Очень хочется фотографировать. Есть даже несколько идей. От элементарных прогулок по разноплановых улочках нашей столицы до съемки "со светом" (знаю у кого одолжить СВЕТ) на квартире. Потом несколько дней вырываться на часок в волшебный мир фотошопа и, закусив губу, не скажу что творить, но создавать приятное виденье запечатленных моментов. А потом можно еще купить большой фотоальбом в твердом переплете и наконец-то распечатать все свои красочные и черно-белые памятки. Но выходных не хватает. Магазины, покупки, продукты, домашняя уборка, ужин, стирка, "кино в обнимку"...

Но твою М***! Неужели я в свои 23, без сопливых детей и голодного мужа, не могу найти время на свое "хочу"? Надоело. Противно от самой себя. Я исполнитель своих желаний. Дам знать, когда всё это исполню. Обещаю :)

 

Чудная суббота получается. В 10:00 я уже в офисе, спать охота, голова уже начинает болеть. Зато вчера болела втройне, но из-за эмоций и возбуждения - это была такая мелочь. Вчера я проходила собеседование. Длилось 1,5 часа. И самое главное - мне очень понравилось, это была поистине интересная беседа. У меня всегда есть свое мнение и очень приятно его выкладывать, когда тебя слушают. Очень надеюсь, что мне удалось убедить этого большого и интересного человека, что я подхожу на эту должность. Жду звонка и верю, что я справлюсь :)

А еще вчера встречалась с подружкой. Какое это УДОВОЛЬСТВИЕ смотреть на счастливо-влюбленного человека. У нее новый парень, новая улыбка и новый темно-каштановый цвет волос. И это всё так ей подходит. Это важно - быть влюбленным. Это движет нами, как с нажатием кнопки впрыска закиси азота машина рывком мчится вперед.

Я поздно освободилась, но все равно набрала маму, она уже спала, но ради меня проснулась. Я щебетала в трубку, перескакивая с темы на тему, ведь так много впечатлений, которыми жизненно необходимо поделиться. Люблю разговаривать с мамой, ей всегда до корней нервных окончаний интересно, что у меня происходит. Она всегда по-настоящему искренне радуется моим победам. Без зависти.

Потом меня наконец-то забрало такси. Покачиваясь в стареньком гольфе и под звонкие пения Лободы By your side, я доехала до по-особенному приятной мне  улицы Шолуденко. Улыбалась и светилась, ждала его расспросов, увлеченных глаз и главное - внимательных ушей... В такие моменты мне кажется что-то теряется, уходит как вода или песок сквозь пальцы. Капля за каплей, песчинка за песчинкой. И я вижу его увлеченные глаза и наверняка внимательный уши. Но я молчу. А всё его внимание досталось телевизору  (мульт-аниме) и заметкам на фейсбуке. Пора спать. Он придет и обнимет, я знала. "Извини. Устал. В запарах, в мыслях и не здесь". Я учусь помалчивать, чего-то недоговаривать, чтоб не нервировать. Но знаю, что промолчать - это значит перейти в автоматический режим, который ставит занозу за занозой.

Мне важно быть важной. Для тебя.

 

Как же мне дорого это состояние. Уверенна у тебя такое же. Когда действительно хо-ро-шо. И вроде не происходит ничего особенного. И вроде проблемы, заботы сами собой не рассеялись. Но есть Ты. Совсем рядышком. И этого максимально дастаточно для моего "хорошо".
Ночью когда я упираюсь тебе в спину своим сопящим носом, или засыпаю у тебя на груди. Днем когда ты старательно помогаешь мне убирать. Вечером когда крепко обнимаешь меня в коридоре и угрожаешь что не отпустишь.

Спасибо тебе за такие дни. Что-то в нас совпадает, как шестеренки в часах, запуская идеальный механизм. Когда так хорошо, чувствуешь что все у нас получится, что мы крутые(супергорои =)... и обязательно у нас все будет хо-ро-шо.

Люблю. Чисто. Искренне. И невероятно :)

 

П М С - потребность максимального сближения. Вот и бесимся :-Р
И мужчинам с этим очень повезло. Завидую...

Всегда уделяй внимание тем кого любишь, с кем спишь, кому снишься. И пусть работы жутко много, пусть запара, пусть жара, снег, ливень... Блядь! У каждого второго есть работа, задания, запары и над каждым вторым жарит солнце, или валит снег, или стеной стоит дождь.

Узнайте как поживает, чем занят, о чем думает человек, который тебе не безразличен. Потому как, соль в том, что обязательно в это время появляются разные, не плохие человеки, которым действительно интересно как проходит твой день. И ты рассказываешь, рассказываешь... Иногда поглядываешь в особенное окошко, которое так и не пополнилось никаким сообщением. А потом злость то обязательно проходит. Остаются эти человеки и спокойствие, что ты кому-то интересна. И тебе нормально. Ни хорошо, ни плохо. Нормально.


"Жарко и у нас тоже кондицеонер не работает! ... А чем ты вообще занимаешься? ... А скоро конец рабочего дня :) ..."
 

Наверное нужно чаще.
По этому... Спасибо, мама. Что так верно и трепетно поддерживаешь меня. Выдерживаешь мой (соглашусь!) сложный характер. Справляешься с нервными криками в последствии сложного рабочего дня. Что так внимательно выслушиваешь меня, мои переживания. Спасибо, что разговариваешь со мной. Спасибо, за настоящего друга, которго я обрела в тебе. Редкость, ведь так?

Спасибо, мой родной. Что стараешься везде успеть и уделить мне внимание. За твои ужины, за твои обьятия, за твои стремления. Спасибо, что с тобой я чувствую такое приятное спокойствие и появляется теплый огонек веры, что все будет хо-ро-шо. Спасибо, за твое "люблю". Спасибо...

Спасибо, мои коллеги по работе. Что каждый день, это новое испытание, в котором есть на кого положиться. Чувство уверенности, что все возможно, что руки опускать это последнее дело и нам не присуще. Спасибо, за новые горизонты, новый опыт и наконец-то перспективу. Прорвемся :)

Спасибо, Господи. Что оберегаешь меня. Что даешь силы на новые испытания. Что чувствую, когда на верном пути. Верю. Спасибо..

 

"Очередной день подошел к концу… дела закрыты. Вопросы решены. Люди плавно покидают свои рабочие места. Каждый спешит поскорее смыться. Быстрее в уютную норку, оградиться от мира, скрыться в уютное гнездышко. Я никуда не спешу. Я не хочу уходить… мне некуда спешить

Высокие потолки бывшего цеха и гулкие шаги по звонкому кафелю очень напоминают мое душевное состояние. Пустота. Когда-то там было что-то похожее на счастье. Которое вспыхивало и искрилось, грело изнутри. Теперь его нет. Наоборот, там стало еще пустее чем до тебя. Ты ушла и забрала с собой почти все – покой, сердце и даже душа осталась надорванной… настолько ты крепко вросла в меня и мое я.

Я смотру на себя в отражение монитора. Кто я? Кем я был – кем я стал… ты помнишь того парня, с дыркой в голове и огнем в глазах, с перегаром и пучком мечтаний. Ты такого полюбила, или по крайней мере то полюбила, что увидела за напускным бравым гусарством, щетиной и падонковатым блядством. Я был тогда собой. Таким, каким меня склеила жизнь. И не смей меня упрекать – мой путь был не прост.
Я много встречал и многих встречал. У меня были напускные идеалы и цели из голливудских фильмов. Я был бравым бабником, сердцеедом и тусовщиком клубных танцполов. Но все это было до тебя.

После того майского дня, когда груша, когда мороженое с клубникой, когда небо в душе – многое изменилось. Я не уходил в запои, я не шлялся по бабам, я не кутил… я старался быть хорошим, старался быть идеальным для тебя. А как получалось, или нет – это решать тебе. Те наши дни во Львове, то кормление голубей, тот Казантип с сансетами… то все наше! Ты моя и я твой. Наше семейство Няшеных. Сколько всего… всего , что по твоим словам стало золой. Мне очень жаль…. Свое я сложу в один большой ящик и буду перебирать, долгими, одинокими вечерами.
Ведь я не буду искать – того кто смотрит в одну сторону, того кто разделяет взгляды.

Нет. Я закроюсь от всех. Буду улыбаться. Пить и курить… прожгу свою жизнь. Но больше никто и некогда не увидит свет в моих глазах и не зажжет в моей душе бенгальский огонек счастья. То, что осталось внутри меня, слишком мало, чтобы снова быть счастливым человеком.

Видит Бог. Я готов быть с тобой, всегда. В радости и горе. Но видать слишком поздно. Твой мир уже изменился и в нем нет для меня места. Видать на самом деле я сорвал предохранитель, сжег мосты и обрубил канаты. Извини, но время не вернуть. Я не изменю вращение стрелок. Я сделал то что сделал. И мое раскаяние не смягчает тебя и твои решения. Все мы разные, кому-то можно простить секс с подружкой, кто-то не достоин усилий благодаря переписке.
Я понял цену себе – она ровна нулю. Я от тебя ничего не жду. Все застыло, заржавело, потухло, угасло. Прости. Это не был обдуманный шаг, я не искал новую девушку, и у нас не было проблем – просто глупая глупость, тупое гусарство, щетина и остатки падонковатого блядства.и пусть я его избавился – но теперь этого никто никогда не узнает. А жаль. Очень жаль.

История написана, ее не переписать. И чаша весов не склониться в другую сторону, что бы я на нее не ложил. Механизм напрочь испорчен, а мастеров в этом тонком деле- настройке души – пока нет. Знаешь, время все рассудит и расставит точки над i.

Людей все меньше, гулкие шаги удаляются а свет становится все тускнее. Мне некуда спешить, мне некому лететь. Я опять один в своем мире. Я научусь обходится без кого бы то не было. Я обязательно научусь! А пока. Я буду заливать ту пустоту, которая осталась внутри. А ты, прошу, выбрасывая свой багаж и выгребая золу будь аккуратнее. Там ведь мое сердце…" (с.)

Знаешь чего мне сейчас хочется? Оказаться частью истории на кинопленке. Чтоб можно было перемотать. Назад. Чтоб было снова хорошо. Чтоб снова утро и опять "спасибо" на моих губах. Не тебе. Просто. Но вот плохо, что знаю, дальше будет другой день, новое, какое-то черно-бурое открытие тебя. Нет. Лучше, наверное, вперед...

Дни такие стали другие. Не знакомые, чужие. Я улыбаюсь. Часто. Чтоб меньше болело. На зло тебе, наверное, и окружающим, которые ждут, что я расплачусь. Я не пью алкоголь. Курю 2 раза на день. И мне перестали сниться цветные сны. Другое снится. Я постоянно думаю. И мне снятся мои мысли. Обрывки.

Думаю я "параллельно". С одной стороны то что было - столько всплывает в памяти моментов, такие до тошноты приятные, со смыслом, который я так аккуратно вкладывала, как в чемодан, в Наш багаж. С другой стороны слова, которые ты вбивал своими пальцами по клавиатуре, адресованный не мне. Я никогда так четко не запоминала слова. Они как бритвы.. Слова с твоего личного багажа. Такой оказывается есть.

Ночью когда ложишься спать, наверное кажется, что утром всё пройдет. Будет солнце. И так же хорошо внутри как раньше. Но нет. Тяжело. Особенно по утрам. Когда открываешь глаза, просыпается сознание и тут же гирей с самого потолка падает на тебя тоска. Или боль. Может обида. Какой-то микс... И этот вечный вопрос "Почему". Хвостиком сопровождает тебя весь день.
Тяжело.
Говорят скоро весна. Скорее бы. Склеятся мне бы и идти дальше.

П.С. Спокойной ночи. Прошу. Не кури в постели после приема снотворного.

Вот такие разные векторы направления. Казалось одного места обитания - такое двойное сердце, ровно в два раза больше обычного. И выстукивает так по-особенному. Тук, тук.. Тук, тук.. По-нашему.
Мы возможно и созданы друг для друга, разница только что тебе "хотелось", а я действительно Верила..
А ты в это время продолжал в своем напровлении, своего вектора.
Знаешь. Ты как большой, просторный дом в американских фильмах, который выставляется на продажу раз в 2-3 года (ведь 3 года длятся твои отношения?) и он наполняется новыми мечтами. Ты сам всё определил. "3 года.. а что потом? - Потом новые отношения)))"

Тебе всегда (ни "чего-то") всего н-е-д-о-с-т-а-т-о-ч-н-о. Ты всегда знаешь, веришь, ждешь, ищешь что-то лучше... Лучше зарплату, лучше ноутбук, лучше любовь, лучше меня. Для тебя всё в этом мире проходной пункт, ступень, пирон... И всё аккуратненько раскладываешь по полкам - на будущее - где когда-то была я, где сейчас Алекса&co.
А "глупая переписка с аморфными образами" я в ней увидела Сашу Гусарова год назад, который старается, хочет нравится, который в поиске... Который писал когда-то так же и мне. Приглашал как не на кофе/чай (кста, удалось ее вытянуть?), так на пиво. Желал сладеньких/ приятных снов. Интересовался планами. Говорил что излечить тебя от простуды чай с медом и лимон не сможет, поцелуи нужны. Бля.

Разница. Я НЕ ИЩУ на будущее (!). Когда люблю. Когда действительно ЛЮБЛЮ.

А сейчас я первый раз тебя призираю. За то, что тебе недостаточно такого уютного, большого Нашего Мира. С разной погодой. С разными и такими родными запахами, вкусами. С нашими "мунями-котлетами-борсуками". С нашими стикерами-мечтами.
Читая эту переписку я не видела предательства твоего. Только разочарование. Не тот. И я не та.

Пакет моих вещей с твоего дома, несколько открыток, пару ГБ фотографий и всё.. Остальное - так же в прах... Снимаю темные очки и откровенно смотрю на окружающих. Может и я скоро так же легко заинтересуюсь кем-то. Нет. Не так! Я обязательно заинтересуюсь кем-то. И снова буду верить в Человека. Честного и без компаса-поисковика. Себе в этом подобного.

И прошу, не запускай здоровье.

Мне б не увлечься игрой в прятки,
В дверной звонок успеть нажать.
Холодные осколки в пятки –
Не страшно. Лишь бы добежать
До края! Где тянешь небо-одеяло,
Съедаешь килограммы грусти.
Я за углом улыбки обменяла
На искреннее с хрипотой «прости».
И лай собак не тому виной,
Я мысленно сорвусь с земного края,
Гадая, кто был за спиной,
Но главное, чтоб ты словил, мечтаю.
Спокойной ночи, мой родной.
Чего-то все же не хватает.
Входную дверь за мной закрой
И вновь тревоги все растают.

«Как же я хочу встретить День влюбленных с любимым человеком» (с.)

Ты даже не представляешь, как сильно мне этого хотелось год назад… Ура! Это стало реальностью.

Я так благодарна. Ведь на самом деле от меня самой ничего не зависело. Я бы могла до сих пор бегать на свидания, вспоминать по утрам пьяные разговоры в клубах и отворачиваться каждый раз при виде влюбленной парочки. И мечтать, мечтать… А сейчас я благодарна, что кто-то свыше решил прекратить этот «безлад».

Я люблю тебя. И абсолютно не виновата в этом. Ты как большая простыня, закрываешь всё бесконечное небо и становишься самым важным… самым красивым моим небом. И другого не нужно.

Когда ты спрашивал, всего ли мне хватает, я ответила – всего, а позже задумалась над этим. Всё чего не хватает, может только быть связанным с тобой – мне мало времени, мало тебя, мало слов любви, мало планов на будущее. Я сказала об этом маме, ну чтоб проверить не схожу ли я с ума – она сказала, что все влюбленные становятся очень «жадные». Это нормально.

Спасибо, что ты есть. Спасибо, что любишь меня. Спасибо, что учишься прислушиваться и понимать меня (немножко ненормальную и очень жадную).

Музыка спасет мир, а меня погубит. Если ни я сама, то она – точно. Поздно уже, я иду по парку. Наушники в уши. Всё. Доверяю себя своему Iphone-ну. «Перемешивай песни, мой друг! Я в твоих руках. Поехали…»
Maroon5. О, да! Твои сопливые песни явно угадают мое состояние. Мне не плохо, нет. Просто неувлекательная игра в прятки подходит к концу, все грустные мысли меня нашли, а мой приемник благополучно их привел к месту, где я скрывалась. Спасибо!

Simply Red. Я в метро, спускаюсь по эскалатору. Какой-то светловолосый парень встал передо мной, что-то говорит. «Чтооо?» - протягиваю я. Видимо решил познакомиться. «Прости, родной, люблю… Понимаешь? Редко такое бывает, но люблю» Ай, приставучий какой. Всё, пока. Пока!

Гришковец. Ну мастер, ну волшебник! Тревожно было, а сейчас слушаю и отпускаю. Уголки моих губ расслабляются, плывут вверх. Ах, вот, что значит «тихонько улыбаться». Отвлеклась, начала даже осматриваться по сторонам. Девушка в белом сарафане с распущенными длинными волосами с большим букетом ромашек. Лица полностью не видно, четко только длинные ресницы. И тут подъезжает «размытый» поезд-метро, ее волосы развеваются, а ромашки трясутся, будто хихикают… Это я понарошку сфотографировала, получилось бы замечательное ч/б фото. Черт возьми, чересчур Гришковец, успокоил!

John Legend. Заходим в вагон, все толкаются. Ловлю пустые, но тяжелые взгляды. Так смотрят только вечером. А я взвешиваю на невидимых весах свои порывы – ехать к нему, неожиданно заявиться в клуб, где он будет «фрилансить» (ненавижу его работу и это слово), или все-таки ехать домой, пытаться уснуть, зажимая в руке под ухом телефон, чтоб не пропустить от него звонка, смс? Пока ответа нет. Музыка замолчала, а с экрана невинно смотрят любимые синие глаза - он звонит. Не могу спокойно разговаривать, потому как злюсь на всё и всех – на него, на этот вечер, на равнодушно двигающиеся ступени под ногами. Отпускаю тебя, натягиваю скулы в напряжении, сжимаю руку на резиновом поручне, который одинаково неизбежно двигается вверх, быстрее меня, как и ты. И почему так?

Земфира. Ну, никто не сомневался! Именно сейчас… Iphone, ты гений! Слушаю про обнимающее море, про воздух, который нужен, позже про запутанные волосы, которые люблю (и снова это увесистое слово!). Закрываю на пару секунд глаза. Привычно выскальзываю из воздушных рук метро.

5’nizza. «Я с тобой, мы – ветра в двери пропасти…» Когда собираешь в себе хрупкое чувство по крупинке, трясешься над ним, выкладывая постепенно шар за шаром и чтоб красиво было, и чтоб надолго. И тут тот самый «ветер в двери пропасти» случайно, без дурного замысла, все сдувает. И ты начинаешь все сначала.

Бумбокс. «Не обіцяй назавжди, Не обіцяй навічно». Какая глупость?! Он поет эту песню, обманывая, ладно себя, так еще и своего слушателя. Ведь нельзя по-другому. Мы живем сегодня и именно сейчас уверенны, что «навічно» и «назавжди». И абсолютно не имеет значение «де твоє, моє завтра», плевать! А лучше курить…
«Дыши глубже, дурные мысли в сторону» - заговорил здравый смысл. Но нет! Не могу я не переживать, что потеряю его. Иду на расстрел. Стою спиной, смотрю в землю, дула направлены, все готовы. «Стреляйте, господа, но иначе не будет!». Когда долго не подпускаешь никого к себе ближе протянутой руки (исключение - городской транспорт), а потом расстегиваешь пуговку за пуговкой, показывая все тонкости своей души… Как тут не переживать, что потеряешь своего Колумба, истоптавшего твои земли, но так и не дав им названия??
Маршрутка остановилась. Выпрыгиваю с блокнотом в руках и с напряженным взглядом. Дзень. Весы перевесили в одну сторону. Я почти возле дома. А он – не знаю. Наверное, устало посмотрит в зеркало, взъерошит свои волосы, брызнет на шею немного Allure и… на работу (!)

Uma2rman&Тимати. Хорошая песня - «Дождись». Мой музыкальный марафон подходит к концу. Да, я переживаю. Он мне очень дорог. И пусть лучше будет так, чем я буду равнодушно кивать на все «рабочие моменты». В таком случае, либо мы прожили уже 20 лет вместе, либо он изначально абсолютно ничего для меня не значит. А так, я буду иногда нервно курить, когда его не будет рядом. Когда будет опасность, что его похитят, оставят записку с неровно вырезанными из журналов буквами и текстом, мол, забудьте его, он мой… бла-бла… теперь у нас любовь и приписка «P.S. Выкуп не предлагать».
Убью. Всех.
(Лето 2009)

Я помню как спросил тебя – "за что ты меня любишь?", а ты ответила - "любят не за что, а вопреки". А мне есть за что тебя любить, в тебе много хорошего. А как же я? Меня лишь "вопреки"?! (с.)

Люблю за то, что ты во всем уверенно идешь к своей цели. С тобой не страшно. Чувствуется уверенность. Мы не пропадем.
Люблю за то, что ты отважный человек, в тебе просыпается герой и ты готов на многое ради каких-то ценностей (ради меня тоже).
...
Люблю за то, что ты... умный, в твоей голове очень много интересной информации, увлечений, желаний.
Люблю за то, как ты нежноласково проявляешь свои чувства.
Люблю за то, что я рядышком с тобой могу чувствовать себя ребенком (на самом деле, это важно для женщины).
...
Люблю за то, как ты дергаешься, когда проваливаешься в сон и как разнообразно сопишь по ночам.
Люблю за то, как вкусно пахнут твои мятые рубашки.
Люблю за то, как ты произносишь моё видоизмененное имя. Т а с я.
...
А по-поводу "просто жить". Мне лишь обидно, что ты неосторожно озвучил эти мысли (первый! это же важно), говорил об этом, как о чем-то очень светлом и приятном... А сейчас говоришь "не дави". Что, прости?? Не нужно делать из меня штангу давлящуу тебе на грудь, ты сам взялся за этот вес, просто не осилил. Такое бывает.
А что я?.. Да ничего, немножко почищу старой зубной щеткой разделы "Мечт" в своей голове - "Наши мечты" опустеет всего на одну, ведь в ней, как оказалось, нет Тебя.

*Мне хорошо с ним.
Знаете, бывает такое, когда ты не сильно занят, когда ты не бегаешь по офису с отчетами, сметами, когда ты не сидишь в институте на семинаре и не готовишься отвечать... Ну, то есть ты свободен и, к примеру, идешь где-то по улицам заполненными людьми с озабоченными лицами. Ты идешь, засунув руки в карманы, поднимаешь глаза на квадратные окна квадратных домов с забавными квадратными улыбками и чувствуешь себя… каким-то бесформенным. Нет в тебе формы, будто ты неполноценный треугольник с одной стороной состоящей из пробелов.

*А с ним мне хорошо.
Бывает еще такое, когда сидишь на встрече с человеком, рассказываешь ему о вашей компании, о проделанной работе, и перспективе сотрудничества и понимаешь, что тебе очень неудобно перед ним. И не потому, что ты говоришь что-то не то, или хочешь его обмануть, что ваша компания best of the best.. Нет, просто ты Сам Не Свой. Как бы чувствовала себя одна кожаная перчатка?

*Эх, хорошо мне с ним.
Вот у меня еще такое бывает, когда снится что-то приятное, например, море. Заброшенный пирс, раскат бирюзовой волны с каждой секундой набирает силы, в один момент бьется об каменные перегородки, часть белых брызг летят на истрескавшуюся поверхность морской платформы, часть – возвращается обратно в море. Со мной вся моя семья. Все одеты в цветные куртки-ветровки, все смеются, фотографируются, кто-то, не успев отбежать от края платформы, остался облитым с головы до ног. Над нашими головами на простыне синего неба парят чайки. Но всего этого недостаточно. «Нужно Сашку сюда привести. Ему понравится. Обязательно понравится» - моя мысль эхом раздается по всему морю и растворяется где-то высоко в небе, над чайками.

*Боже, как же мне хорошо с ним!
Когда я вижу его в белом свитере и с лицом «убийцы», потому как я снова опоздала на 40 минут. Когда он скрещиваешь руки на груди и прищуриваешь глаза, потому как я снова вспомнила о своем «ненаглядном» директоре. Когда он обнимаешь меня ночью, прижимаешься всем телом и шепчешь ласково «Тасенька моя», потом засыпаешь, а я слушаю его сопение и понимаю…

Если два треугольника правильно сложить, именно сторонами с пробелами, то получится полноценный квадрат. Полноценная форма. А еще, когда идут двое, держатся за руки, а на них кожаные перчатки, которые, возможно, разные, но они принадлежат друг другу, идеально совпадая. И еще я понимаю, где бы я не находилась – на встрече, или в институте, у моря, или на городских улицах, во сне, или только проснувшись, - без него всего этого недостаточно. Просто теперь мне стало понятно, что Он – мой сон, смех, покой, мой треугольник, моя перчатка, мое море…

Я всегда была полностью уверена в своей правоте, когда утверждала, что любовь с первого взгляда не современный миф, а она действительно существует, мало того, в первоначальном виде – это единственный вариант ее формы. Вот, к примеру, выбрались вы с друзьями в какой-то праздничный день, будь то майские, либо день города, в ботанические сад прогуляться, сделать пару десятков снимков, распить на траве бутылочку вина. Но перед этим вы должны еще встретиться с неизвестными друзьями друга, которые тоже оказались в этом парке и готовы воссоединиться компаниями. Ожидание утомляет, ты завязываешь хвост, немного сутулишься, кривишься от прямых лучей солнца и тут… среди толпы людей, идущих в разных направлениях, ты видишь компанию парней. А если быть точнее, ты не отводишь взгляда только от одного из них. Глаза на загоревшем лице, ветром чуть взъерошенные волосы и эта приятная мужская улыбка – этого достаточно, чтобы распустить волосы, расправить спину, а глаза чуть ехидно прищурить. «Вот он!» - пошла широкой полосой бегущая строка где-то в голове.
- Вот они! – твой друг активно замахал руками, на что ему тем же ответил твой объект наблюдения.

Случалась у меня такая ситуация. Сейчас уже не помню, как прошло воссоединение компаний (по-моему, это был единственный раз, когда мы таким коллективом провели время), но с Женей уже на следующий день у нас было первое свидание, а дальше, пусть не такие длительные, но очень насыщенные и приятные отношения.
Джонни Депп увидел свою будущую жену, Ванессу Паради, вообще со спины и уже тогда беспросветно влюбился в нее. И таких примеров можно найти огромное количество.

Но мне однажды пришлось поменять свое намертво устоявшееся мнение. Казалось бы, вот так общаешься с человеком на протяжении двух лет, воспринимаешь его исключительно как собеседника (чаще всего как интернет-собеседника) и тут БАЦ! В один прекрасный день, по непонятным законам притяжения, астрономии (это когда планеты становятся в каком-то особенном порядке) ты понимаешь, что он безумно тебе нравиться. Я долго сопротивлялась этому чувству, мол, а как же «с первой улыбки, с первого взгляда»?
А потом как-то в воскресенье утром я словила себя на том, что уже смотрю на него таким дурацким тяжелым взглядом. Это не только из-за того, что я совсем не выспалась и усталость невидимой пылью легла на моих ресницах. И не из-за того, что я о чем-то задумалась и абсолютно не слышу, что он говорил. Нет.
Просто что-то изменилось внутри меня, что-то перевернулось, переформатировалось и стало так хорошо где-то в той части тела, в которой лучше всего чувствуется душа, где-то в груди. Легкие наполнились таким сладким волнением, а глаза-предатели блестят, как только что вскрытые лаком. «Соберись! Ну что ты даже не моргаешь?!» - заскрипело сознание. Еще немного…
Медленно заскользила взглядом по его лицу от виска по колючей щеке, опустилась ниже к губам, ненадолго задержалась. Незаметно вздохнула и продолжила. Едва касаясь шеи, путешествовала от плеча по крепкой, будто рисованной руке… «Ну хватит уже! Совсем расслабилась», - докричалась оставшиеся часть рациональности.
Я увела свой взгляд. И тогда утром в воскресенье это был дурацкий, тяжелый и конечно влюбленный взгляд

Я сна у неба тихонько попрошу,
Но видимо, не избежать отказа.
Хоть «завтра» манит, я не поспешу,
Бессонница – все ж редкая зараза.
В ночной рубашке, стоя босиком,
Дышу в стекло, рисую сонный город.
Чтоб снова не кривиться от аском,
Заставит стиснуть зубы холод.
Прокручивать моменты сего дня –
Как дождь целуется с дорогой,
Как ты устало смотришь на меня,
А я молчу, давлюсь тревогой.
«До завтра, мой родной», - шепчу,
Кусаю губы… Что было не так?
Дай кто ответ, я щедро заплачу,
Я только слезы скрыть – мастак.

Так пусто, только в окнах ночь
Уставит два стеклянных глаза.
С рассветом незаметно уйдет прочь,
Бессонница – все ж редкая зараза.

Человечество столетиями ищет ответы на вопросы. Множество философов, писателей, докторов наук приходили к Женщине и спрашивали «Чего ты хочешь, Женщина?». Она улыбалась и молчала. Женская натура как игривая лань – всё прыгает с места на место, манит за собой, пугается чего-то, несется сломя голову... Я – женщина и я знаю. Ответ настолько прост, что его не хочется произносить вслух.
Но сейчас я задаюсь другим вопросом: «Что, черт возьми, нужно вам?! Мужчины…»
Что тебе нужно, Саша?

Мне выпало счастье полюбить, так откровенно и чисто… полюбить. Мне этого ничего не стоило, просто нужно было поверить, быть честной в первую очередь перед самой собой, а потом смело открыть все форточки своей души и каждый день просыпаться с благодарностью на устах. «Спасательный круг» оказался целым необитаемым островом для пары глаз и пары сердец. Мне так казалось…
Мне действительно есть с чем сравнивать, но всё, что было прежде тоже не случайно. Разные люди, судьбы проходящее рядом, обтачивают твою мечту, ты определяешься, чего ты хочешь, и появляются ориентиры, как для моряка звезды на ночном небе. И может быть, я какая-то ненормальная, но когда я влюбляюсь, прежняя моя свободная жизнь остается лишь воспоминаниями вчерашнего дня, она больше не привлекает другими мужчинами, разговорами с ними, загадками, флиртом… Я уже всёёё, несусь по морской гладе на раскрытых парусах с компасом-сердцем в руках. Разве так не у всех??
Я, наверное, быстро состарюсь, так как много думаю. Эта ночь была очень короткой, пронеслась потоком мыслей и светом фар по потолку, сон пришел только около 5.00. Перед глазами стоят фотографии обнаженной девушки в папке принятые файлы на твоем ноутбуке. 7 июля – это когда ты общался с девушкой на таком уровне, что она позволила отправить эти фотографии… это когда НАШЕЙ влюбленности было уже 3 месяца. А как же Львов, который был через 4 дня? Как же я с душой нараспашку и клевером на груди?

Женщина хочет, чтоб ее любили. Честно, по-настоящему, откровенно, чисто. Чтоб она была единственной, не только в постели с тобой, а в твоей голове, в твоем сердце. В этом и есть Великое Счастье. Счастливая женщина оставит для себя один ориентир, одну звезду и уверенно будет следовать ей. На раскрытых парусах…

И что, черт возьми, нужно вам? Мужчины…

Ну вот кто ее придумал? И главное - зачем?! Мне кажется, что изначально она вообще не существовала. Мне сложно представить Адама или Еву нервно кусающими губы с истосковавшимися глазами и синяками под ними. Или первую обезьяну, которая решила перетрансформироваться в человека. Ей уж точно было не до скуки.

Ее придумал человек буквально несколько столетий назад, наряду с велосипедом, самолетом, наркотиками, оружием, интернетом – это все создавалось благодаря ей. Сначала была Сука-Тоска-Скука.

Вот я вчера стояла посредине офиса, наблюдая, как сквозняком вытягивается весь молочно-кофейный дух с моей чашки. С улицы потянуло запахом сигарет, каких-то очень не вкусных сигарет. Когда я закрывала окно, услышала щелчок зажигалки у себя за спиной - «Пришла», - прошептала, не поворачиваясь. Она шумно выдохнула первую тягу и тут же начала задыхаться в судорожном кашле, после сплюнула. Конечно мне в чашку. «Соскучилась?» - прохрипела она явно с гнилой усмешкой. Я фыркнула что-то и, закатив глаза, повернулась к своей гостье. Та расселась в моем кресле, выложила крепкие ноги в грубых ботинках с развязанными шнурками. На ней были рваные джинсовые короткие шорты, серая футболка, явно принадлежащая какому-то большому мужчине, горловина была настолько растянутая, что полностью оголила ее правое плечо. Возле тумбочки стояла сумка-мешок, я знала, что она доверху набитая пачками сигарет.

- Ну что уставилась? Я и так давненько к тебе не заглядывала. Два года как-никак.
Так, так, так.. Посмотрим, что у нас тут, - ее пальцы местами с облезлым красным лаком быстро переключали мышью разные файлы. Она прищурила глаза из-за дымящейся сигареты у нее во рту.

Словно зомби я уселась рядом с ней, внимательно всматриваясь в монитор. Там мелькали десятки фотографий, иногда она переходила к папке с музыкой и выбирала именно те песни, которые так хотелось сейчас слушать. Позже распечатала несколько страниц какого-то текста, подкурила следующую сигарету и, высоко поднимая, казалось из-за грубых ботинок, очень тяжелые ноги, начала шумно шагать по комнате и громко читать. Это были электронные письма. Иногда она останавливалась, чесала затылок своей неровно подстриженной головы, с которой хаотично торчали то ли дрэды, то ли короткие косички. Делая вид, что не знает с каким выражение прочитать следующие предложения, она грызла свои ногти и бормотала варианты произношения: «В минуты отчаяния… Нет, не так… В минуты отчаяния… мне хочется вернуться… В тот день…» Делала глубокую затяжку и с лицом полным драматизма зачитывала очередное предложение.

- Издеваешься, да? – произношу дрожащими губами, которые норовят выровнять в дугу противоположную улыбке.
Девица замирает на несколько секунд, корчит испуганное лицо, уставив на меня свои большие широко открытые черные глаза, а потом резко разводит руки по сторонам, выбрасывая белые листы в черную строчку в воздух. Ее лицо скалилось светло-желтой улыбкой, но, не сдержавшись, она захрипела и громко засмеялась.

- Сука… - я беззвучно пошевелила губами, закинула голову на спинку стула, оттолкнулась ногой, чтобы кресло кружило меня по часовой стрелке, или против, не важно… Взяв свое начало с моих глаз, по вискам прокатились две горячие струйки.

Виновница мероприятия засмеялась еще громче, еще злорадней, казалось, со следующей волной веселья ей просто не хватит воздуха и она сдохнет от этого. Она не замолкала, согнулась, руками схватилась за живот и в полусогнутом положении подковыляла к своей сумке.
- Ой, хорошо-то как! – еще хихикая и промакивая пальцем уголки глаз, она выдыхает последний смешок и добавляет, - Ладно… Мне пора. Чаооо!
Тяжелый гул от шагов растворяется где-то в тишине в конце коридора.

- А что здесь, черт возьми, происходит?! – вот она суровая реальность в лице моего шефа стоит надо мной в полной растерянности, не скрывая своего удивления, - Ты куришь? В кабинете?! Что за бардак, почему разбросана бумага?!

Я вскочила, выдернула дымящуюся сигарету со своих искусанных губ, затушила об остатки кофе в чашке и принялась ползать по полу и собирать листы.
«С ума сошла. С ума сошла!!!» - еще долго гремела мысль в моей явно потерянной голове.

Я знаю, она еще вернется не раз. И кто ее такую придумал? И главное зачем?
Почему нельзя было придумать ее в другом виде. Например, в виде какого-то крепкого «пойла», которое продавалось бы в обычном баре. И ты приходишь туда, чтобы, так сказать, добавить остроты ощущениям, добавить невыносимо «горького» в свое привычное состояние. В нас всех сидит маленькое существо под странным названием Садо-Маза, именно оно бы нас и толкало к этому бару. «Дружище, накапай 200грм. Тоски!» - и бармен, кивнув понимающим взглядом, исполняет твою просьбу.
Главное не переборщить и не напиться до потери рассудка, друзей, работы, кошелька и чего-то там еще.

Но все, увы, не так. И каждый день в разных уголках сине-коричневой Земли к нам приходит она, курит сигарету за сигаретой, иногда жутко напивается, выдает тебе все виды воспоминаний, оголяет твои нервы, обильно посыпает солью все свежие раны, ночью не дает уснуть, рисует синюю тень вокруг глаз, а потом может исчезнуть так же бесследно, спокойно, как и появилась, только в этот раз без затянутого «Чаоооо!».

Мы тоскуем за домом, за родиной, за детьми, за молодостью, за любимым человеком. Мы тоскуем каждый раз будто впервые. Иногда сильнее, иногда слабее. Но каждый раз мы четко чувствуем эту сильную зависимость, до физическое боли силу потребности именно в Этом. После такого вера в свободного человека лопается как мыльный пузырь.

Мы зависим. Мы тоскуем. Мы живем.

P.S. Я безумно тоскую по тебе.

Если бы я умела вязать, я обязательно связала бы тебе красивый свитер. И с виду это был бы обычный шерстяной, немножко колючий свитер, но нет..

Знаешь я тут поняла, что со временем влюбленность исчезает. Это как столкновение двух независимых людей, которые при этом выливают друг на друга цветные коктейли, потом стоят мокрые, липкие, дышат так шумно... А со временем остаются яркие цветные пятна на уже давно сухой одежде. Так и влюбленность, она испаряется, но не бесследно. Ты как-то открываешь утром глаза и понимаешь что влипла, в прямом смысле этого слова, склеилась не просто липкой одеждой вот с этим человеком, а всем своим внутренним миром (или что там еще может быть?) ты «пришилась» к нему. Непонятно где чье. Иногда не понимаешь, это его рука поправляет тебе волосы, или ты сама; это ты целовала его спину сегодня утром, или это он целовал твою, когда засыпал вчера вечером. Конечно, исключением всегда будет его рука, которая скользнула к тебе под платице. Но всё так перемешалось и прижилось, что уже не понимаешь, как же ты жил-выживал без всего этого, что теперь носит приятное название – «родное».
Сегодня я дочитала замечательную книжку. Там было написано много слов про влюбленность, любовь и нелюбовь. Вспомнила и согласилась, что бывает такое, когда влюбляешься в магию прикосновений и слов, которые он произносит, когда дотрагивается к тебе. Но не любишь.
Дальше я прочитала самое лучшее определение этого чувства, где без лишнего пафоса и с чистой простатой все называется своими именами.
«Любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь».
Так вот. Я люблю.

А еще… Если бы я умела вязать, я обязательно связала бы тебе красивый свитер. Разматывая клубок-сердце, перебирая горячими пальцами нить, я бы терпеливо и осторожно вплетала свою любовь. И пусть с виду это был бы обычный шерстяной, немножко колючий свитер.

Вы знаете, как осенью в Киеве падают каштаны?
Вот идешь ты утром еще не совсем собранный, не внимательный, в голове как вспышки проявляются планы на сегодняшний день: "Нужно сразу фотки отформатировать..", "Написать инфу на сайт..", "Прекратить читать "Больно.ru..", "Кошке Whiskas..", "Выбрать обои в гостиную.." Проходишь через сквер, перед тобой стелиться серый уставший асфальт, который уже пытается натянуть на себя цветное покрывало из опавших листьев.. Рано еще, рано! Это внутренний протест, как ребенок хмурит брови и топает ногой, не хочется принимать гостью на пороге. Ты щуришься солнечным лучам-рукам, которые тянуться к тебе сквозь разнобокие ветки деревьев, но им так и не удается раствориться в твоих объятьях. Рано еще.. Ты просто учишься любить осень, которая забирает от тебя летнее солнце и готовит армию грибных дождей; которая пахнет кострами, мокрыми зонтиками и гвоздикой с корицей в чашке из под глинтвейна; которая надевает на тебя разнообразные обтягивающее гольфы и чаще всего не уберегает от простуды..
Черный, серый и рыжий. Засмотревшись на тройку мохнатых друзей человека, распластавшихся на траве брюхом к солнцу, ты немножко им завидуешь, но только самую малость. И тут Бабах! Прямо перед твоим носом проносится сверху "боевой снаряд", отбивается от земли и скрывается где-то под стареньким фордом. В эту секунду руки вздымаются до уровня головы, мол, всем своим видом я пытаюсь убедить истребителя больше не стрелять, в ответ на это падают обрывки рыжих листьев.. Мир? Улыбаюсь. "Доброе утро, осе.." Рано еще, рано.. :)

Надоело писать в word-файлах, блокнотах, салфетках..