Так всё хорошо начиналось. Приехал деда с рабочей финки. На душе радостно, никаких кошек, обвинений между строк. Оставила ребёнков родителям, поехали помагать Кристьяновским предкам на дачу. К семи приезжаем на званный ужин. И что я вижу...

Мой волосато-блондинистый сынуля потерял две трети с трудом отрощеных за четыре года волос, локаторами торпорчашие ухи призывно просят: "Натяни на меня очки и я стану настоящим лузер-ботаником". Шок - это по нашему, мля! Я знаю, я капризная, горделивая и неумная девочка, но через пять минут пропустив через себя осознание всей этой красоты и приятности, я, голодная, убитая контрольной пулей в затылок, в слезах и капюшоне летела в сторону родного дома. На встречу моему "счастью" со своими карапузами прогуливались знакомые из садика родители и прародители, своими туманно-понимающими взглядами всё ближе приводя меня к мысли...

Я не понимаю целевой логики поступка. Это что, попытка в очередной раз показать насколько я неряшливая и херовая мать? Это полный игнор не раз высказанного ними с мужем мнения по поводу Кристошкиной причёски? Некогда он сам хотел отрастить волосы а ля Кипелов. Хорошо, я понимаю, хотелось как лучше, да и Крис собснно не против. Ещё говорят, волосы не зубы, отрастут, и какраз чтобы росли их надо стричь. Так вот по сантиметру я и сама стригла, только вот не растёт бамбук во Пскове...

Мне вспоминается собственное детство, когда остригали волосы мне. Помню горькие слёзы, когда приходилось визуализировать себя в зеркале, помню ощущение насилия, униженного достоинства. К счастью паря наш гораздо мягче собственной матери, более гибкий на уговоры... Ещё помню как при покупке гардероба по "маминому хотению", он закидывался мной в самый дальний ящик и просто тупо не носился... Но в этот раз, увы, это мой ребёнок, и я не могу его "не носить". Хотя, честно говоря, сейчас стараюсь на него просто не смотреть...

Знаю я упёртая, горделивая и противная. Но я такая. Такая была, есть и буду есть свои собственные щи. Не первый раз замужем, могли бы предугадать мою реакцию. Отношения и так уже отнюдь не супер, невпервой ломаю свою гордость ради здоровых отношений дети-бабушки/дедушки. Но сколько можно ощущать на себе ЭТО? Если я так и так херовая мать, дерьмовый педагог, неряшливая хозяйка, наивный гражданин, неблагодарная жена, толстая корова, полная дура и хрен знает что ещё можно применить ко мне в слегка раздутой степени... Может применить в конце концов на себя и звание хуёвой дочери. Чтоб не кисло, в борщ...

Госпидя, как же херово то на душе...

У меня явно гайморит. Насморка нет, но тяжеть в этих, как их там синусах чтоли, не проходит. Это значит надо идти записыватся к ухо-горло-носу и, с наибольшей вероятностью, колоть.. А со шприцами у нас особая дружба..

Прочие мелочи со здоровьем...

Дети каждую вторую неделю на больничном...

Меня достала моя работа...

Я тихо ненавижу свой дом..

Меня убийственно раздражает мой муж..

Мне надоели мои дети..

Я громко ненавижу самоё себя.

Я не хочу ни с кем общатся...

А так всё как обычно...
Всё всегда как обычно собственно...

Очень впечатлительная. Особенно в просторах интернета, ибо общаться здесь гораздо проще. И когда в реале скорей больше недовольства людьми окружающими, их поступками и личностными минусами, нежеланием иметь дело, лишний раз с кем-то общаться, то здесь всё как-то более идеализировано, минусы завуалированы и незаметны. Влюбляюсь. Искренне. Чисто по человечески, безо всяких сексуальных позывов, независимо от пола и возраста. На что пора бы получить ответ "Ну и дура!". Привязываюсь к людям как к родным, безумно всех ценю, часто вспоминаю, скучаю, несмотря на то что по сути - абсолютно чужие люди. Здесь, в интернете, ведь так легко выразить искреннюю симпатию, к чужому человеку понравившемуся на улице не тянет вот так вот просто подкатить и выразить уважение. Здесь же - проще простого, да и духовный мир практически наружу, частенько есть чему восхититься.

В общении - откровенна и проста. Наверное даже слишком проста. Пожалуй до фамильярности. Наверно так нельзя. Скромнее надо быть, а не лезть в чужие миры со своей впечатлительностью и симпатией. Особенно в формате местного менталитета такое отношение наверное может показаться неискренним жополизанием. На самом деле, как классно озвучил, вернее "обаваторил" в своём дневнике один замечательный человек " Мне от вас НИЧЕГО не нужно".

Прошу прощения, мои дорогие...
Блин, ну вот опять это моё "мои дорогие"! Буду исправлятся. Фсё, теперь на "Вы" и без лишних комплиментариев. :)))

Пы Сы Ещё немного даже боюсь наложение двух дименсий. Боюсь когда интернетный образ станет реальным, пропадёт та простота и ощущение того, что знакомы очень давно, безумно боюсь разочаровать. Но тем не менее очень-очень жду Скрипульку в гости. Очень-очень-очень...

Эх как сложно быть...

К последним годам второго десятилетия начала ясно осознавать для чего надо жить и как собснно это делать...

Что жить надо ради жизни, наслаждаясь каждым днём, каждым вздохом, с благодарностью за каждый день, ибо реально никогда не знаешь, который из этих дней будет последним. Просыпаться с ощущением счастья, а засыпать с удовлетворением за прожитый день. Жить не днём вчерашним, воспоминаниями, и не мечтами о завтрашнем, а сегодня и сейчас. Итак, сегодня и с ощущением счастья. У многих обычно возникает ехидный вопрос - откедова же это счастье взять, когда нет оново?! Если так думать, то и не будет, ибо счастье - это собственные мысли, на него просто нужно себе самому дать установку. А проблемы воспринимать с доброй долей юмора, так их проще разрешить. Если смотреть на мир позитивно, он и сам будто старается подстроиться под тебя и расплатиться той же монетой, ибо мы и наше подсознание, наш разум гораздо сильнее чем порой кажется. И вроде как мир перестаёт быть унылым и негативным. И появляется мотивация не только тихо бубнить, недополучая от жизни гипотетического максимума, накручивая себя ещё больше, а радостно отдавать себя жизни, людям, работе, очищая свои мысли от всяческой лишней, нервные клетки поедающей гадости. Да, есть риск разочароватния, но, искренне верю, разочарование не придёт если мыслишь позитивно. Это как еврей, просящий у бога выйграть Джек Пот, скряжничая потратится хоть на один лотерейный билет.

И ещё важный шаг - как можно чаще признаваться в любви. Всем, ну не совсем всем, не теряя чувства реальности и собственного достоинства канешно. Почему не сказать человеку, что он тебе дорог, просто так, по человечески, безо всяких там сексуальных подоплёк, доброе слово оно ведь и кошке приятно. Не говоря уж о своих близких и любимых людях, родителях, супругах, детях. Это уж как пить дать, вы же даёте детям напится когда те этого жаждят и сервируете мужу пива к хорошенько проперчёным спагетти? Ну так вот жажда любви она есть всегда, правда не всегда умеет себя проявлять, всё чаще тихо скрываясь в сердце человека и с каждым разом делая сердце всё холоднее и сердитее. А сердце, однако, беречь надо, особенно мужчинам...

***

Жизнь - как отражение собственных мыслей...
Да вот только кажется, что зеркало моё слегка запылилось или вообще состарилось. И я, как умная собака, всё понимаю, но почему-то не могу встать на две лапы и облачится в смокинг, хотя очень хочется. Вроде так всё просто расписываю, да вот не получается самой жить по собственноручно построеным формулам. Не получается ловить каждый вздох подареного жизнью счастья. Жизнь сегодняшним днём сменяется предательской мечтой о будуйщем - скорей бы лето, скорей бы дети выросли, вплоть до скореё бы на пенсию и того... Отдача себя опять таки сменяется необходимостью того гипотетического максимума, который то и дело становится всё максимальней и всё более оторваным от реальности. Сколько можно получать от жизни кредитов, давая от себя по минимуму. Философ хренов, мля!





А и ещё, кончайте плакаццо, что надоел этот бесконечный снег и эта зима!!! Это ж пиздец, как нам в этом году повезло с настоящей зимней погодой, лично я радуюсь. Я посмотрю на вас когда будете прыгать по бесконечным лужам и ходить на работу в резиновых сапогах. Вот это будет жесть...
:)))

Кто меняет мужей, кто-работу, кто-то ходит на "сеанс" к своему парихмахеру, а кто освежает свой look у косметолога. На косметологов-парикмахеров жалко тратить свои финансы-время, да и волос то почти уже не осталось, с работой нынче не поиграешься, а староустойность что-ли не позволяет пойти лёгким путём в делах лично-семейных. Посему делаю перестановку мебели. Раз в месяц.


А вот она, собссна, и перестановочка)

О том что у меня реальная фобия узнала только в этом году, в передаче про фобии и то как психологи с ними борятся по местному каналу. До этого момента считала сие простым страхом, слабостью, глупостью, принижала свою самооценку и давала это делать всем медицинским работникам.

Ненавижу шприцы. Панически. Начинаю дрожать от одной мысли о том, что тонкая игла может вонзится в вены. Смотреть сюжеты с иглоукалыванием тоже жутко, с визгом, как малое дитё прячусь за спины или переключаю канал. При этом, к виду крови отношусь совершенно спокойно. Ну ежели попала - дрожу как банный лист, потеют ладони, реально неостанавливающийся град слёз, иногда даже позывы отключить сознание... Если б не беременности, ни за какие миллионы (хотя, нет, с миллионом канешн вопрос спорный) что не далась бы не на сбор крови из вены, ни на уколы...

Причины страха не могу раскопать при всём желании, в детстве стоически переносила уколы, врачей, больницы... Полагаю, что это появилось с осознанием шприца как чего-то связаного с наркотическими веществами, с информацией, что некоторые ВИЧ-инфицированные таким образом "благородно" делятся своим диагнозом. Далее прогрессивный рост страха, методом психологически насильственного навязывания уколов медиками.

Сегодня в европализированной Эстонии не один зубной врач не будет работать без укола, даже если ему реально обьяснишь, что терпишь боль в сотни раз лучше чем ужасающий вид шприца у себя в десне. Так удобнее, ему. Также как и гинеколог не освободит от проверок крови два раза за 9 месяцев, ибо надо! Вопрос кому. Мне или ребёнку, чтобы лишний раз перенервничать? Или тёте-дохтеру, чтобы констатировать на бумажке "норму"? Не раз слышала в свой адрес ехидно-унизительные "Воспитывать себя надо, работать над собой!", "Ну что же вы, взрослый человек, как так можно", " Девушка, как же вы рожать то будете, если укола так вот боитесь?". Как хочется сейчас ответить той тётушке, что рожала б каждый год, ежели б не было таких медиков как она. Профессиональное, глубоко человечное отношение, не так ли... Врачи понимают, что это не лобуда и показуха только тогда когда видят реакцию, просят открыть глаза сомневаясь в сознании ли "клиент", пытаются увпокоить "водичкой" и сюсюканьем. Почему не услышать человека раньше, когда вас просят, расписывают по понятиям что да к чему? Почему бы не смотреть на мир поширше, к людям помягче, и прислушиватся к людям, их эмоциям, а не смотреть на всё со своей, made in USSR старой колокольни...

Вот такая вот ерундистика, делающая жизнь в разы сложнее, при всём том, что сознательно пытаешься перебороть самоё себя. Надо сказать, что сегодня чувствую себя гораздо сильнее, чем ещё пять лет назад, но в доноры однозначно не пойду и к зубному тоже, пока не припрёт...
)))


А у вас есть подобные фобии?

Дню радиотехнических войск посвящается.

Послала отцу, как бывшему радисту, поздравительное сообщение. Он, чёрт, отличный чувак, если бы не одно но...
Читать далее...

Заяц, как ты могла??? Как я смогу тебе верить? Как смогу смотреть в твои зеленые глаза и не видеть за их пеленой очередную ложь??????

Теперь я поняла ту, на тот момент странную фразу "просить доверия - слишком много", ты и не собиралась менятся, лишь хотела донести до окружающих СВОИ правила жизни. Доказать СВОЮ праведность. Чтобы поступать так как ты хочешь, получать всё чего только пожелаешь.. Вчера методом получения были красивые слова, сегодня они несколько иные, завтра что??? Пойдём по трупам??? Ради чего??? Ради мнимого счастья выкурить долбанную сигаретку или порадовать себя чем то другим??? Зай мир не состоит из вечных радостей, есть другие ценности в этом мире....

Ребёнок без родителей или родители без ребёнка, а хер с ним, ни буду и вникать, у каждого своя правда, доказано... Но до боли обидно... Обидно и противно, ты во всём обвиняешь полько других, оправдывая себя их ошибками. Тебя довели до никотиновой зависимости, играя на нервах привили любовь к алкоголю, лишая карманных расходов заставили лазать в чужие кошельки, завтра что - родная мать отправит тебя торговать свом телом на панель??? Бред... Всё что сейчас происходит имеет одну ПРИЧИНУ - твоё эго, всё остальное - это ПОВОД, тривиальный повод для данного поведения!!

Я хорошо помню тот момент когда ты оказалась в окружении предательства и тех хищных сук, было безумно тяжело и обидно... Но ты не сдалась, не убежала из окружения поджав голову и тряся конечностями, ты встала на ноги и пошла дальше, найдя новых друзей стала сильней, простила предателей... Безумно горжусь тобой и благодарна тем сильным личностям, которые тогда оказались с тобой рядом... Благодаря им ты стала настоящим крепким орешком! Но... Из этой дрянной ситуации ты извлекла совсем не лучший урок, подняв с колен своё оскорблённое эго, ты возвысила его настолько, что сама стала превращаться в тех СУЧЕК, которые ловят кайф от того, чтобы поставить других на колени, почувствовав таким образом свою мнимую мошь и крутость... Остановись, солнце....... Ты ощущаешь себя звездой, яркой, интересной, незабываемой, всеми восторгаемой и желанной... Но мне порой действительно и весьма обьективно кажется, что это ощущение настолько ярко сияет в тебе, что те люди, которые рядом, очень быстро обжигаются твоей самовлюблённостью и быстро уходят... Ведь друзья непостоянны, они в твоей жизни - как автобусы - ну уйдёт один, приедет другой, а если подождать ещё, вернётся и первый. Ты играешь ими, изображая улыбки, без боли оставляя в прошлом очередную привязаность... Только боюсь, автобусы скоро устанут от такой непостоянности и окончательно сменят маршут, оставив звезду в шоке от неожиданного одиночества....

Ладно, вылила кажись всю боль своего разочарования, если ты прочтёшь и хоть 30% осядет в сознании, буду счастлива.... Загляни в себя.. Вобщем, тут две морали:

1. Научится искренне ценить людей, а не практиковатся в игре актёрского мастерства.... Будь то родные, друзья, просто знакомые. Лживость быстро выходит наружу и не все умеют её прощать. Помнишь ту фразу "но я никогда не видел её искренней улыбки"? Разве я не права, если даже А. это заметил... Ценить и уважать достоинство тех, кто рядом, если хочешь быть столь же достойной в их глазах. При этом достоинство включает в себя так же и материальные собственности, моральные убеждения различных индивидов...

2. Не делать свою судьбу сложнее путём невыполнения пункта 1 и других бытово-жизненных обязательств!

Люблю тебя, сестрёнка, искренне люблю, заливая слезами гнева и нежности одновременно долбанную клавиатуру, но, чёрт подери, перестань делать глупости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выбираться из этой тотальной нехватки места... И не только...
Долбанный комп, весь день притягивающий к себе как магнит, засунуть подальше, чтоб не стоял посреди комнаты и не отнимал от детей их почти-совсем-нарко-компьютеро-завимую-дуру мать!!!!!

Сделала блог в местной блогосфере... Чёрт...
blogi.ee/cats

10 лет вместе кажутся финишной прямой. Что то сломалось в отношениях без веской на это причины, будто старая деревянная прищепка разломалась на две равные части. Да и частенько в рабочеей беготне и не видим друг друга более чем в ночное время суток. Жить ради детей? Печальная перспектива... Не жить вместе, тоже не выход, не так уж всё страшно в конце то концов... Целый день тлеешь романтичным желанием увидеть вторую половинку, а вечером эмоции куда то улетучиваются, тупо и молча размываются на синем экране телевизора.

Он никогда не был романтиком, из серии "Зачем, дура, брови сбрила", без личностных, конечно, скорблений, но примерно так. Чего ж теперь требовать... Да и сама, пардон, уже энных чувств вызывать не способна, с моими то 74 (уже!) килограммами. А кроме как вкусно приготовить и хорошо поесть ничто более особо позитивных эмоций не вызывает. Вообщем замкнутый круг получается.

Когда ушёл мои дед, мне было лет 16. С яркого детства, когда в ожидание завтрака валялись в тёплой постели за чтением сказок, помню его добрые глаза, большие и красивые руки, сединой волосатую грудь и даже его запах. Скорей всего он навсегда останется самым респектуемым мной человеком.

Он очень хотел сына. Потом внука. Но ожидания с завидным постоянством оборачивались сначала дочками, а потом внучками. Правнука он, увы, так и не дождался. Безумно жаль.

Очень дорожу прадедом со стороны нашего папы. Именно он воспитал во внуке любовь к труду, спортивным нагрузкам, природе, ответственность и разносторонность интересов. Искренне счастлива что и наш сын имеет такую чудесную возможность общения со своим прадедом.

Берегите своих предков. Увы, они не вечны и жалеть о потеряном времени почему-то начинаешь именно тогда, когда становится уже слишком поздно...

Я убита...

Откровенно убита очень любимым человечком, который, казалось бы совсем недавно был совсем другим... Хотя сейчас полагаю, что этому человеку совсем не важно, что переживают другие. Тиинэйджеровсий пыл так яростно горит, что ослепляет всю ту человечность, достоинство и ответственность, которая, хочется верить, ещё имеет место быть...

Немогу не выложиться. Просто не могу.



Да, переходный период штука сложная...

Да, хочется чего-то интересненького, чего-то для души. При этом не всегда понятно, что именно своя собственная душа желает. Копаешься в себе, насильно отрешая от себя всё то, что не приносит на данный момент позитивных эмоций, проблемы в школе, непонимание родителей. Частенько защищаешся нападками и обвинениями тех самых проблем, путая причины и следствия... Ищешь психологическую помощь и защиту в алкоголе, никотине, становясь "якобы" сильнее, свободнее, всё больше связывая свой мозг и руки узлами привычек и зависимостей...

Первые увлечения, такие свежие, до дрожи в коленках, и пьянящие, до слегка подглуповатых девичьих разговоров "ни о чём". Гормоны скачут, тормоз отключается и визуально это смотрится весьма примитивно. Но ощущение собственной значимости возвышает, и те, кто до сих пор был ближе всех, да и впрочем иначе никогда и не будет, становится неважным, даже более - нудным, глупым и малореспектуемым...

Было... Проходили... К счастью - перебороли.

А что будет дальше?

Никотиник-алкоголик, обвиняющий в своих зависимостях домашнюю нервотрёпку? А на что же тогда здоровый человеческий эгоизм, самолюбие, разум? Подвязаться, чтобы потом десятилетиями пыхтеть как паровоз сереющими лёгкими кому-то на зло, пока не поймёшь что "без уже никак и не надо было и начинать"? Глупое самоуничтожение.

Эй, эгоизм, вернись обратно, плийз! А то скочешь тут совсем не в правильном полушарии, одаряя пофигизмом всё вокруг, того не заслуживающее. Родителей, которые пашут при всей ответственности специальности на две ставки; бабушку, которая хрен знает в каком состоянии выберется из лечебницы после коматозных состояний; учителей, которые я полагаю, не все сволочи, и некоторые желают твоего продвижения по академической лестнице; свою собственную личность, позволяя обстоятельствам опустить себя в полное...

Мы все любим относительные блага этой жизни, деньги, шмотки, вкусно поесть, хорошо повеселиться, ну никуда от этого не деться, ага. Но, увы, чтобы этими благами пользоваться, не достаточно самовлюблённой наглости и гламурной внешности.

Ведь в принципе в запасе всего лишь тройка-четвёрка лет чтобы разобраться в себе, своём призвании, своих ценностях, да хотя бы научиться работать! Не отрабатывать тяп-ляп, не принимать как должное то, что большую часть домашних работ делает и без того уставшая мать, а твоя работа - школа (тоже кстати не блестяще), и погулять с собакой ( частенько очень мило - отдав поводок с четвероногим другом кому-то из компании). При этом с завидным постоянством теряя-ломая вещи, само-собой-разумееще пользуясь чужими, частенько теряя да и просто благополучно "прикончивая" и последние... Уже если так взять да логично подумать, это же надо быть идиотом, чтобы платить неплохую зарплату работнице с таким уровнем безответственности! Возьмут кого-нибудь повыгоднее, указав дорожку в менее престижное заведение с неудовлетворительной по нашим запросам зарплатой.

Сидеть на шее у родителей? Совесть и самодостаточность долго не позволит - это раз. Да и вообще при таком потребительском и само-собой-разумеющемся отношении и родителей скоро прорвёт или того хуже, не дай бог, здоровья не хватит - это два.

Как варианты - любовь-морковь, богатый и не скупой муж? Допустим. Да вот фрукт этот частенько быстро сьедается, к тому же богатые и не скупые тоже норовят себе поуспешнее пару найти, чтобы не просто хорошенькая официантка, а на стабильном месте работы, да и как домхозяйка ничё. Такое вот у нас расчётливое общество.

Очень прошу, просто немного задумайся. Ты же сама прекрасно понимаешь, что катишься куда-то не в ту сторону. Слишком просто обвинять во всём других, разрешая проблемы бесконечным уличным стёбом. Подружки-друзья - это замечательно, но и они имеют тенденцию быть непостоянными. А как итог - одиночество + потеряное время, испорченные будуйщее и отношения с самыми родными, могут в реале оказаться гораздо более стабильными...

Можно конечно обвинить во всём родительское воспитание, тыры-пыры, но... Оставляя за спиной детские платьица и игрушки, мы обретаем возможность самовоспитания, которое позволяет самому строить и перестраивать своё "я", порой ломать вредные привычки, черты характера. Если конечно есть желание и осознание необходимости...

Очень переживаю, да впрочем кого это колышит...

В колонках играет - Aly & AJ "Potential break Song"
В субботу была на маленькой такой стрелке одноклассниц. По большинству соскучилась, но, пожалуй, не настолько сильно чтобы высидеть с 18 до 23 за одним столом без головной боли. Самой стыдно за своё отношение и выводы, но женская кампания больше 3 часов - прямая дорога к алкоголизму. Как не бьёшься - к полночи напьёшься. А так как я уже третий год как непьющая, напряг вылился в дикую головную боль, чего давно не было.

Красавицы, одна краше другой. Умницы, что не слово, то цитата. Удачны, каждая нашла свою немаловажную нишу в этой жизни. Спортсменки, не то что некоторые, и тебе один спортклуб, и второй, и третья тренировка. Но базаааар... Словесный понос, переходящий в откровенное позерство не очень умных людей. О том как покорялись кипровские рестораны нашими неопытными, но абсолютно талантливыми аматёр-официантками, о ни с того не с сего освоеном греческом... О беспадобных фотосессиях у англицких профессионалов, вот только журнала в руках не держала, он выходит раз в четыре месяца, посему не успела, отправилась на родину. О розовой новенькой тачке, женщине за рулём и коллегах-грузинах, о коньячных вечерах и "за рулём не пью, только до него", о первой и последней пробе кокаина, о силе дисциплинарной в опробованной педагогике, о красивой попке, о похвальной работе итд итп.. Если до встречи, в переписке на одноклассниках.ру было сказано, что художка в Таллине была не закончена, не понравилось местное обучение, то вчера девушка оказалась дипломированым ХА специалистом. Во как!

При выписки счёта мои драгоценные отличницы не менее получаса пересчитывали кто сколько должен, потом разделили общий счёт и оплачивали каждый своей карточкой, бедный кельнер.... Я в недоумении - неужели не легче и солиднее было расплатится кому-то одному за всех и уже потом разбираться промеж себя... А ведь все умницы да круглые отличницы, меня одну чуть не вышибли из школы из-за проблем с математикой...

Я, со своим статусом матери, оказалась абсолютной белой вороной. В самом начале вечера краем уха услышала "Ой, Катя что уже второго ждёт?! Уужас..." На тему материнства размышлялось:
* у меня есть ребёнок - моя маленькая розовая машинка!
* когда изобретут новый способ произведения на свет, возможно. Роды - это не для меня!
* Я ещё сама ребёнок
* Родительство - полная зависимость, депрессует..
* У меня и так очень слабое здоровье, предрасположеность к полноте.
* Мне гинеколог сказал, что до 35 ещё есть время..
* Нет, я не готова стать матерью...

А между тем 27 годик стукает, в разговоре молодых красивых девушек уже то и дело мелькает вопрос о не лучшем состоянии здоровья!!! Эх, грустно и смешно одновременно. Не стала никому ничего втирать о личном опыте, ну и нах, всё-равно у каждого своя голова на плечах.

* О том что никогда раньше не была так мобильна в плане концертов, выездов и гостей, как в этом году.
* Что 9 месяцев - нереально прекрасный период, когда организм сам создаёт своеобразное поле, защищая женщину от простуд и вирусов и повышая силы иммунной системы. Что роды, за маленькими мелочами, произвели впечатление маленькой оздоровительной путёвки в Пярнусское SPA.
* Что при второй беременности и абсолютной болезненности в детсадо-школьный период, чувствую себя лучше многих и не жалуюсь на слепоту, мигрени и прочие болячки. Да есть лишние килограммы, увы.. Но через 4 месяца, с двумя активными малышами, полагаю, не надо будет на шейпинги и денег тратить.
* Что после пяти лет в яслях, с памперсами, горькимы малышовскими слезами 12 часов подряд, персональным кормлением с ложечки 5 из 13 подопечных, я отнюдь НЕ БЫЛА полностью готова поменять раб день с 12 рабочими часами через сутки на 24 часа в день, каждый день!!
* И что до сих пор вид свешеных из-под одеяла пяточек своего спящего малыша или его первых шагов вызывает во мне, на 85% состоящей из критики и цинизма, трогательные слёзы счастья.

Ждите, мои дорогие, пока придёт готовность сменить статус бизнисвумен на более "приземлённый", ждите если хотите до 35 годиков, пока болячек не будет больше и привычка жить для самой себя не получит постоянную прописку в ваших красивых головках.. Каждому своё.

Вот. Теперь о хорошем. Наряду с талантливыми, красивыми секретарями, работников прочих, мною не переводимых на русский язык крутых англоязычных структур, были те умницы, встреча с которыми произвела неизгладимое впечатление. Без опломба, великого самолюбования, по-простому и лично для меня очень захватывающе и, главное, искренне расказывалось о своей жизни. О работе в академических кругах, творческой работе, о огромном опыте общения на (минимум) четырёх языках да на всех континентах. О хороших политиках (да, есть и такие) которые лично звонят и благодарят работника за прекрасно сделаный перевод. О культуре, о музыке, о себе, о друзьях, о школьных годах с их нескончаемой комичностью...

Толька фишка в том, что умные люди почему-то всегда скрываются людьми менее мозговитыми и интеллигентными. Интересный рассказ дипломатично перебивается менее содержательным и более личностно-изобразительным. Интеллигентный голос теряется в гаме девичьего щебета... Вот и впечатление - парад павлинов. Таких красующихся, ярких, самовлюблённых павлинов. Не могу выразить им своего презрения или чего-то ярко негативного, в каждой из них обязательно есть то восхитительное и прекрасное, кроме отличных внешних данных, но за всей этой мишурой, я, увы, ничего достойного разглядеть не успела...

Ну этож надо додуматься!!!
Так ненавязчиво, бездушно, между делом.. .
"Как ты думаешь, может займёмся...?"
Куда делась романтика, хотя бы самая символическая.
И последнее либидо приказало долго жить.
Первый раз в жизни сказала любимому "нет"!
Стервоза, и ведь даже не сожалею!
И вообще после месяца (!) без уже ваще ничего не хочется.
Вот так вот легко нимфоманки становятся фригидными...
Когда в удовлетворении физических потребностей забывается душевное слияние.
Зачем тогда вообще всё это надо?! И кому?
Должна признаться, что мне - уже нет.
Чего честно говоря и сама от себя не ожидала.
Искреннее спасибо тебе, мои драгоценный!
Ну извините, я не из тех кто будет спрашивать.
Просить милостыню, навязывать себя - ну не в кайф!
Ты устал, тебе в лом, у тебя фильм...
Вот и замечательно, вот и мне теперь пох...
Все довольны - открытие предпенсионного периода началось.
С энтим нас и поздравляю!

Блинннн!!! Я то думала беременность и роды помогут избавится от нимфомании...
Них*я!!! Только наоборот. Причём крышак снесло честно говоря уже на второй неделе после родов... Их бин больной! Полная клиника, хоть об стену бейся... Тихий ужас...