Я канешно всё прекрасно понимаю, что мужикам нонче сложно. Работа чай не сахер, ситуация в стране - полный нахер, семейство на горе выпало тоже с характерами... Частные болячки, действующие на нежный мучицкий организм в десять раз более изнуряюще, чем одновременное соплепускание 10 ребятосов на мощную длинногрудую маму из непоколебимого международно известного бабского племени домохозяек в душной Сомали. Я канешно не с Сомали и мои высшие образования в области груди не имели счастия вскормить десятка, но скажу честно и настойчиво:

Мужчины, никагда, вы слышите, никогда не доводите своих женщин до такого состояния!!! Да, мы сильные, да мы коня на скаку, в огненную и тд итп. Самое итп в том, что мы жеж, мля, существа весьма гордые и нам не всем удаётся попросить о помощи, даже на крайняк... Легче, гораздо легче поднять пятую точку с дивана пару раз за вечер, чтобы немного помочь жене по дому. В десятки тысяч раз легче, чем после, разгорячив и без того легко вопламеняющее реактивное тело носящейся по квартире в бытовой суете супруги, неделю терпеть её абсолютную и уже принципиальную слабость и аппатию...

Свинной грипп почти пережит, осталась только головная боль, дикая слабость и долбанный гайморит.

Но разозрилась мать не на шутку, ага, нуй нах такие отношения, что я сама себя не уважаю чтоль.

Во первых, я привыкла, что мужик - сам всё решает, а не в минуту когда мы со Стелкой (на последних издыханиях) сидим у врача, сообщает, что у него на карточки наверное не хватит денег на лекарство. Ну где, бля, раньше был, когда хотя бы из дома на другом конце города выезжал. Почему бля, я, при температуре 40, сама должна практически выбивать из его халтуродателей недоданные суммы, а он видите ли сам не знает, сколько ещё надо получить... Ну, разве це мужик?? Уууухх... Дело не в деньгах, дело в ответственности за свою семью. Которая должна на мой взгляд быть разделена между партнёрами, хотя бы, равномерно...

Ураа, у нас сегодня именинник! Крису цельных чатыре!! Наш славный паря уже совсем большой и славный. Вот и пролетело целых четыре года с того прекраснейшего момента рождения первенца. Безумно трогательно. Спели сегодня с утреца ему песенку, вручили подарок, теперь ходит важный в новоподаренной чёрной шёлковой рубашке и галстуком. Хоть и как такового дня рождения справлять и не будем, так как младшая температурит, пусть останется хоть какое-то ощущение праздника у малыша...

Муж меня просто добил. Уже давно стала тихо ненавидеть все праздники в принципе. Ведь всегда одно и то же - ты возишься до потери пульса на кухне, пытаясь сделать праздник по максимуму. А он и бровью особо не ведёт, под завязку что-то там уберёт, поможет, а так по фиг дым, что "любимая" уже психует... В этот раз ваще призамечательно. Я с пятницы с гайморитом, башка трещит, утренний чай попить времени нет, а суббота ессессно начинается с подготовки к праздникам, ибо первые гости уже на подходе, да и в сам день (воскресенье) хорошо бы отдохнуть и выспаться наконец. В итоге носишься больная, в реальном поте лица, а он сидит перед ящиком, руки развесил, то и дело беззаботно гогоча... Трагикомедия, блин! Сама мастеришь подарки его же родственникам до полуночи, злая как бездомная собака, на руках мозоли, а он только мимоходом напоминает, что у деда голова большая, шапку пошире делать надо. На мои серый вопрос нарисовать мне самую крупную фигуру в шахматах, (для оформления дедовской шляпы) быстренько отмазался, что и сам не знает...

Фсё, развернулась и пошла спать. Надоело мне это дело, решила, что нефиг корячиться, шляпо так и так мала, да и доделывать лениво, выражу на утро протест отозвав званный обед по поводу трёх январских именинников - Криса, прадеда и Кюлли, сестры нашего папы. А хули? Вот из принципа больше жопу не подниму, хорош возится. Подарки купи, смастери, жратвы навари, квартиру надрай, укрась, да потом опять убирайся. Спать буквально отваливаешься, с мыслями о том, что завтра надо пораньше... А он до двух спокойно телек смотрит, чтоб потом с утреца жаловаться, что никак не проснуться. Плюс доча температурит, ясно дело, о спокойной ночке можно только мечтать...

В общем празднуем мы нынче здорово. Стелка температурит (хоть бы не свинной!!), Криска сам тоже подкашливать стал (неделю поодили в сад), я долечиваюсь от гайморита, отца отправили на работу... Призамечательно..

Я честно очень люблю возится, готовить, убираться, ждать гостей... Но когда этого никто не ценит.. И моё здоровье при этом тоже (не надо наверное и сравнивать, как ведёт себя он, хоть чуточку приболев, гыы) Наверное стоит поменять свою тактику гостеприимства, во всяком случае к его родне, пока до драгоценного не дойдёт, что праздник надо делать всей семьёй, а не так, ценой моих нервов..

А Криска у нас славный, мамин помошник и просто умница растёт!!

Ну немогу я от вас, особенно после 10 года совместной жизни....


Поставила накладные ресницы, месяц назад поставила, уже отвалились все. Тогда ставила 10 мм, малёх длиннее своих, но явно погущще ну и, пардон за подробности, без макияжа просыпалась как с оным. Незаметил...

Сегодня поставила новые, предварительно пожаловавшись косметологу, что драгоценный даже не заметил. Поставили 12 мм, визуально ощутимо... И что бы вы думали?! Ессессно, опять НЕЗАМЕТИЛ!!! Зыы, Ольга обещала мне в след раз 15 поставить, если дома опять никто не заметит... А это уже и таскать тяжело... Да и сказать стыдно..

Короче, это как в анекдоте, про то как жена напялила противогаз, лишь таким образом достучавши до мужниного внимания "Зачем, дура, брови сбрила"... Похоже, это про нас...

Драгоценный задержался после работы. Позвонила ему в 6 вечера, попросила купить муки и масла, ибо без оных не могу довести до парада Наполеона на его юбилей. Уже почти ехал вроде. Завтра собиралась ему тортика с собой натворить, хоть какую проставку мужикам, ибо в четверг он не рабочий.. Крем на плите остываеть, коржи (а это самое муторное) раскатать не могу... Бляха-муха, хотя нет, уже не муха, уже блядь-птеродахтер, на часах 10, а не Кристьяна, не муки нетуть. Равно как и желания делать этот самый Наполеон ночью.

Пойду чтоль выпью... Не злится же на уже почти юбиляра.

:)

Как мы живём. Мы не живём, мы проживаем каждый день без энтузиазма с утра до позднего вечера. Ноль позитивных эмоций, каких-либо, внеинтернетных открытий, созидания. Мы можем утонуть в пыли, погрязнуть в мелкой недоделаности, умереть с голоду, доболется до бронхита, но мы не оторвём своей *опы от дивана или стула перед компьютером. Мы не видим, что досточка от детской кроватки давно и конкретно ждёт двух нежных взмахов маленького молоточка, что собственные пиджаки, привезёные с дачи третий день надеются оказаться в шкафу, что плита и на пробу взятое (им же, мне это нах не надо) средство для отдраивания каминов так и стоят на столе, яркой упаковочкой привлекая малышей, что тестем отструганую плитку (цельных три штука, наверно слишком много) реально наконец-то присобачить на стенку после годового ожидания в предверье сыновьего юбилея. А то что можно убрать посуду в машину, жрачку в холодильник - это вообще совершенно не бросается в глаза. Ходит по квартире незная куда податься - из компа в телик - с несчастным выражением лица, и то и дело вопрошая "Могу я чем помочь?"...

С трудом думается, как умудрюсь к субботе, когда его же родня придёт поздравлять Кристоху с ДР, напечь пирогов и убрать квартиру. А надо, ибо когда ещё устраивать праздник, если не праздник. Да и не себе ж, а дитю... Шоб мне здохнуть!

В таком раскладе и самой то перестаёт хотеться что либо делать. Давно перестало хотется его организовывать, ибо в идиллическом (наверное слишком) образе видится, что инициатива дело не женское, и мечтается чтоб она наконец-таки начала исходить от него.

Если он такой безинициативный и на работе, неудивительно, что вопрос сокращения на работе разрешится отнюдь не в его пользу. И будет нам щастье. Ждёмс..



Неужели дойдём до ручки))

Наверное не правильные мы нынче, женщины, стали. Вернее даже наверно это раньше были женщины, ещё раньше дамы, а сейчас - просто и откровенно бабы... И коня на скоку автобус на последней секунде остановим, и в горящую избу за последним добром войдём. Ибо нам надо быстро и по-максимуму, ибо "кто ещё ежели не мы". Ибо мы материалисты, а они - с пониженной степенью ответственности. Ибо ежели хочешь рыцаря на белом коне, надо самой энного воспитать, обучая, требуя повиновения, самой сколотить доспехи да ржавого коня в белый цвет перекрасить... Бред... невыносимый, противный бред!!! Но в каждой шутке, в каждой бредятине есть лишь доля шутки-бредятины и все мы частенько с ней сталкиваемся, уже на полном, увы, серьёзе.

Я не хочу сказать, что мужик пошёл нынче "не породистый", отнюдь, просто наверное, мы сами, женщины, а именно матери своих мужичков-то такими воспитываем. С подъюбочного периода сюсюкаем, пока нам никто замечание не скажет, что наш "малыш" уже под чужими, более свежими юбками сидит. А тут оказывается, что малыш, собсснно, хоть и созрел на сексуально-физическом уровне, не желает жить иначе как чтоб с ним сюсюкались, штаны подтягивали, работу, которая не в кайф шоб за него делали. Вот и готов прынц, ни в сказке сказать, ни пером описать, гламурный мамочкин перец, не умеющий ни розетку подключить, ни презерватив в аптеке купить...

Короче, чего-то мой размышлизм сегодня уж очень разбрызган. К чему веду-то? Все мы родом из семьи. И, наверное не правильно, когда дома командует женщина, когда мама может всё и знает вся, когда её гнева опасаются а её обыденных поучений уже почти не слышат и труда не ценят...

Недавно вспоминали отношение моей бабушки, жены военного и матери двух дочек. "Ну как же так, муж на работе, а мне семью кормить надо, не могу же я сама кости на холодец рубить!!!!" Вот так, и всё. И мир остановился, холодец не приготовился, семья без ужина. Приходил уставший отец семейства, молча рубил кости, а домохозяйка-мать ещё наверняка жаловалась, что устала как зверь, и что розетку подключить надо... А я, внучка своей бабушки, блин, мне, не то что не сложно, но реально в кайф самой дрова порубить, самой электричество подключить, под руководством канешн, и не желаю я какбэ своего интереса и желания скрывать-то. Боюсь как бы мне это боком и не вылезло. Гипсокартон и мешки со смесями канешно таскать не буду, но что-то припоминается, как беременная кирпичи-то на тачке вывозила, ибо не было сил ждать "милости от природы". От одного открестилась - вождение автомобиля, ибо баба за рулём, это как обезьяна с гранатой редкая женщина - хороший водитель, но бывают, ага, сама видела. Вот тут я барыня, дооо!! Наверное пора разучится всё уметь, ради сына и его будующей невесты разучится. Надо научится быть слабой и возможно даже безответственной чтоли.

С другой стороны, не нравится мне эта древнерусская пословица " Муж - голова, а жена - шея", не нравится ну и всё тут. Она подразумевает какую-то хитрость, не чесность что-ли, типа жене на роду положено мужем крутить. А я не хочу крутить, не хочу лисьими намёками в нужное русло направлять. Хочу РАВ-НО-ПРАВИЯ!!! Чтобы ответственность, работа, как социальная так и бытовая распределялась одинаково, при этом без вопросов и делёжек, кому сегодня исполнять супружеский долг мусор выносить. Наверное это из серии фантастики, или как вам думается?

Надоело реветь убирая кухню, пока альтер эго приспокойно ухохатывается перед телевизором...
Надоело таскать шкафы, которые третьи сутки ждут сильных рук, дабы убрать их на балкон.
Надоело намякивать о том, что мог бы сам..
Надоело, что последнее пиво выпивается без вопросов и отнюди не мной...
Надоело выносить самой пивные банки...
Надоело тратить свои нервы впустую...
Вобщем много надоело...
И всё это ужасно надоело...

Послала ему СМС, чтоб ехал в Кийза, пускай ему бабушка жрать подносит, коль таким воспитала..
Не уверена, что вечером не будет дома.

Надоело жить по принципу - цельная семья необходима. Кому она нах необходима, детям, чтоб рости на асоциациях папа-диван, а мама - барыня, стирать надумала. Когда его аппатию вижу - мне сразу орать хочется, вот я и ору, на кого - на детей. Так что порознь - всем спокойнее будет. Если он канешно подпишется, когда то в шутку обещал, что без детей никуда не уйдёт. Ну хоть отдохнём друг от друга.. Если опять-таки подпишется...

Ну почему вот так. Почему даже когда реально и первый раз за года не можешь поднятся с дивана, когда от ночного кашля просыпаешся с ощущением перекаченых неделей фитнеса мышц живота.. Когда говорить не имеешь возможности... Когда от каждого усилия болят мышци и течет холодный пот... Почему и тогда приходится надеятся только на свои силы... Неужели так трудно разобрать принесённые с магазина пакеты, унести пивные банки, оправить жрачку в холодильник и собрать детские игрушки с пола? Я уж не говорю о том, чтоб яичницу приготовить..

Говори не говори. Вчера , в слезах на ночь глядя, убирая кухню при смотрящем телевизор муже, впервые в жизни чуть не заехала по башке суженого сковородкой повысила голос. А толку? Оно тебе надо этим на ночь глядя заниматься? - сурово прозвучало в ответ... Надо, мля! Ибо сам, проснувшись с утра в оставленном вчера бардаке видел уевшегося крошками жрачки таракана с таким же пузатым потомком. Ибо весь день мне было реально - куёво, а второй половинке далеко не до кухни и уборки, работа, за тем комп, за сем телевизор...

Блин..... много ядрёного мата цензура и кое-какое на удивление оставшеесяуважение к сожителю не позволяет... А чё делать-то?! Я оцениваю это тривиально - отсутствие заботы, соответсвенно и любви. Разве отношения людей не должны быть основаны на взаимной заботе? Шо ж тогда - развод и раздел имущества!?? Да вроде не так всё и плохо, да и дети... Но нервы свои мотать тоже нет сил ужо... А постоянно указывать пальцем и раздавать приказы, видя, как "через не хочу" они исполняются, тоже неприятно.

Умные люди, подскажите?! Поругайте меня, нерадивую воспитательницу собственного мужа... Я, должно быть, в чём-то не права, но за повышеным эгоцентризмом этого не замечаю... Научите меня жить или, как говорится, убейте ап стену...

Ну вот честно!! Кристьян неделю на больничном, сегодня пошёл с утреца на работу, ибо у них там опять пахоты много. Проснулась, попу почесала, башку так и не разчесала, зато так хорошо, тихо, за окном МОЛЧА падает ватный снег, пьёшь кофе и ЛЕНИВО любуешься видом из окна... Люблю я одиночество, наверное больше всего на свете люблю... Мужа тож люблю, но в меру..

ПыСы. Хихи...

Незнаю как выбраться из этого заколдованого круга. Проревела с 7 до 7 в подушку, мелкие тоже в плохом расположении духа, кричали и бегали пол ночи, чувствуют видать мамкино настроение, удивительно. Но не могу свой негатив пересилить. Наверное, слишком долго жилось 24/7 без отдыха и перемены обстановки.

Каждая мелочовка выбивает из колеи и смена обстановки становится не в кайф, находится сотни причин, от недовольства своим внешним видом, до чьей то убивающей тормознутости.

Перестаю адекватно воспринимать критику, особенно касающуюся воспитания детей. Мне кажется я лучше вижу что им в данный момент надо. Тем более зачем сразу гавкать, если можно самой сделать то или иное телодвижение. И так не хочу кого-либо напрягать и просить посидеть с мелкими. Сама справлюсь. (А справлюсь ли?) А если всё столь конфликтно и сложно, то зачем оно вообще...

Вообще надоело организовывать всё сама, когда вторая половинка безропотно, но с кислой миной "исполняет приказания". Из за такой аморфности один раз уже развернулась и так и не попали мы в зоопарк. Вчера был дубль два. А так бы хотелось, чтоб за тебя побеспокоились, чтоб сам сообразил с кем оставить малышей (у него ведь тоже родственников дофига), нашёл время и сделал сюрприз. Но круг продолжается, и на выходные мы либо тормозим пол дня дома, а затем едем на Кийза работать и следить чтоб никто не упал в бассейн, либо Крис сидит у родителей, а мы со Стелкой тормозим дома, либо Кристьян на работе или один в Кийза и всё равно схожий расклад. Понимаю, ему тоже не легко, но у него есть реальное время вне дома - работа, машина, да и тривиальный перекур на балконе. У меня нет даже перекура, один сплошной гам. И ведь говорила, что надо прошвырнутся, ну не могу так больше, пол года назад слёзно говорила.. Аморфность продолжается. И, мало того, она походу заразна... Уже ничего не хочу.

Кристьян на больничном - паранил палец поднимая пластину шпона. Я теперь трёхдетная... Ух какой он тормозз... И как его на работе терпят.. Палец-пальцем, но хоть что то же можно по дому сделать. Хоть с детьми посидеть, бытовуху немного разбавить. Никуя. Как сидел на попе ровно так и сидит. Дети тоже капризулять, пользуются положением, а я психую, к вечеру хоть вешайся. Пора пить валерианку.

В то время когда другие мамки ходят по театрам и подружкам, абсолютно нет времени на себя. Башку разчёсываю раз в неделю, не говоря о масках. Скоро млядь, в тридцатник буду выгдядеть как все 50. Тогда мы скажем, "извини старуха, я себе лучше помоложе найду".. Уух, наверно в каждой семейной жизни наступает период, когда хочется назвать мужа козлом. Хотя, нет, не буду, это не так. Единственное счастье - на пару часиков к маман в гости убежать, дык и тут названивает - нуу, ты когда, Стелла капризулит, Крису пора кушать.. И смех и грех..

Выход к маман в гости занимает 2 часа, укладывание Криса спать час, список работ - мелочовки так и не уменьшается.. Забодалась, спёрла вчера паяльник и причендалы и молча запаяла и присобачила аудио розетки - надоели дырки в стенах, так и мозолят глаза, хотя работы фиг и нефига. Сегодня училась дрелить на ударке - макита рулез!!! Вешалки присобачены... Кориановая раковина тоже отшкурена. Приятно когда что то делается... Терпеть ненавижу ступор.. Депресснит.

Финансы поют романсы. Заказали смеситель за 6 тысяч, зашибись классный, сэкономя на мебели наверное можно себе позволить... Посему решила сесть на диету, после 6 ни-ни. Как и думала сразу почувствовала тяжесть после ночный побудок, вновь не уснуть, башка весь день тяжелая... Ничё, болото буит наше....

А так всё зашибись... Особенно когда доберёшься до компьютера и скинешь тяжесть мыслей на клавиотуру.
По всем соскучилась дииико... Скрипочка, ты куда пропала, моё солнышко, нимогу я без твоего позитива, умираю!!??? Котя Мартовский, ну не бросай ты нас так на долго, вернись, ну пожалууйста!!! Мегалис, как здоровье, железняк??? Авантосик, совсем ты пропал, видать совсем замучали на улицах родного города автографами:))) Саливал, как там с производством пенного, подняли мы в декабре-то продажу иль как? Рыжий сон, Thundercat, Hullabula, Viviчка, Wesaus, и вам никак не выбраться из праздничного потряуса :)))

Сходили на нашу первую ёлку, украв с работы Кристьяна.. Сказать чтобы особо хорошо было устоено, не могу. В наше время лучше было /гордо задирает нос! Ну что за хрень, яслям делать представление пальчиковыми куклами?!! Никто ничего не понял, и по-сути дела просто не заметил. Зато музыка, дед Мороз и подарки(купленые родителями) были. Сие понравилось, Крис плясал и звездился не на шутку, правда Мороза испугался точно так же, не на шутку, даже фоткаться не хотел.





Фотографии помещаю так, для филинга.. отвратные... Накрылась вспышка. Столь же отвратные как и сегодняшняя ночь, с температурой Криса и попеременным пробуждением малышей через каждые пол часа. Как подарок от музыкального руководителя, которая судя по слухам чуть "не оставила детей без праздника". Такова концепция нашего сада - хоть при смерти, но выползай, откуда бедным руководителям найдти замену или хотя бы немного организаторских способностей, чтобы самим немного изменить программу... Сами, сцуки, припёрлись посмотреть, заценить, чтобы в очередной раз было что критично обсудить на досуге, и даже не поблагодарили музыканшу.. Хотя чем я лучше в данной ситуации, гыы...

Ладо, кончаю усталый негатив... Зато очень понравился муж. Он очень хорошо с малышами. Когда хочет и время есть...

Прослезилась и видя всё тот же добрый огонёк в глазах бывших товарищей по работе и нежность уже по отношению к моим детям.. Когда "дед" Мороз тонким, поющим голосом престарелой Регины просила прощения, что не узнала меня, держащую на руках "восхитительно хорошенькую" маленькую девочку.

Ура, рождество, мандарины, нарядные малыши и подарки...



И снег пошёл, если меня ещё не глючит..

Вспомню как всё начиналось... Первая кухонная мебель. После долгих раздумий и материальных просчётов решили сколотить сами из ламината, Кристьян долго ломался, я убеждала его в том, что с его руками неполучится не может. Отец мой тогда обещал денег дать лишь бы купили "нормальную", магазинную... В итоге был поражён результатом.. Устроившись на новую работу, где изначально производили кухонную мебель, вопроса не возникло. Немного повысился квалитет - вместо ламината шпон и лакировка. Только что позвонил с работы, уточнил размеры необходимого кухонного стола... Не, ну сделать своими руками устоойчивый, мощный стол - это для меня уже из разряда фантастики. Сижу перевариваю..

Убирая кухню заметила бумажку с циферками, Кристьян делал ночью расчёты кухонной мебели.. Ураа!

Вот так и живём... Днём я, ночью он. Новости о жизни, как порой собственно и друг о друге узнаём от третьих лиц...

И смех и грех..

Под флагом работы. На новом месте крупный проект требующий рабочих рук, так что в выходные мы сваво папашку почти не увидим. Возможность заработать конечно плюс. Ну и честно говоря мне исключительно нравится то, насколько Кристьян самоотверженно, с желанием и интересом относится к раб обьектам. А мы подождём, мы ж не вырастем за эти выходные, правда, зато все будут довольны. У нас сегодня доктор Хаус, так что скучать не придётся.

Целиком и полностью повернулись на кориане. Оба. Проводим мозговые атаки на тему что ещё можно из него полезненького сделать. Будем очень рады и вашим идеям. Одна фишка - тяжёлый шибко, зараза. Новоиспечённой сахарницей убить можно. Вот она кстати.

Ну и пепельница заодно

Короче Кристьян по нехватки работы был "отдан" материнской фирмой на фирму, занимающаяся обработкой кориана (см несколькими постами ниже). Ну во первых сама фирма - как то там всё по человечески, без лишних нервов, уютно, эргономично, материально обеспечено. Как одна большая семья, работают по желанию и до ночи и по выходным, благо, рынок сбыта в основном Финляндия и работы хоть отбавляй. Та фирма, куда он (совсем недавно кстати) перешёл в поисках новизны и возможности роста и саморазвития, кстати, изготавляет мебель местному потребителю, который на сегодняшний период упадничесткой экономики всё хиреет и хииреет. Зарплаты платятся с месячным опозданием, ликвидность видите ли. А 30 рабротникам дела до их ликвидности? У них семьи, отсутствие денг на жрачку и бензин. Бумагу, дерево шлифовать понимаете-ли не выбрасывать, её, если немного почистить можно еще использовать. Минуты перекура прослеживаются. А у хозяина, как и полагается - Лэнд Круйзер в кредит. Он ездит, а долги растут... Короче банкрот уже наступает на пятки.


Ну ладно о плохом. За пару недель на другом месте (ржём, что Кристьяна как простиутку соседу продают) была приобретена-надыбана кухонная поверхность (сам склеил из остатков производства) на нашу будуйщую кухню. Беленькая, глянцевая, чиста как сам минимализм. Если учесть что квадратный метр материала стоит 300 евриков, а у нас там метров так пять будет... Гмм, за так... Не стоит и говорить насколько я довольна...

Вообще сам кориан - штука безумно интересная, легко обрабатывается и при желании можно поизгаляться, воплотив в жизнь практически любую художественную фантазию. Вот и воплощает.

Вот например первое изобретение Кристьяна - пепельница под мраморный столик.




Монолит? На ощупь и вид - абсолютно!
На самом деле пепельница - три слоя 13 мм кориана на специальном клею, плюс шлифовка и полировка. Никаких швов не видно совершенно. На этой пепельнице хорошо видно, что дело с несколькими слоями.


Вообщем так и живём. Сейчас драгоценный изобретает сахарницу и белую пепельницу под минимализм, себе на кухню. Между делом конечно, после обработки рабочих поверхностей, послеурочно так сказать, домой приходит в основном поздно, но вот с такими подарочками и безумно довольный.

И самое главное, что в новой фирме Кристьяном очень довольны, не хотят отпускать. Да он бы и сам очень рад.. Осталось только обещаную кух. технику через то раб место выкупить и с новым начальником договорится. Вот такой финт ушами нам судьба отчебучила. За что ей дико благодарна.

Выходные прошли чудестно, ездили на дачу. Общались с родными человечками, дышали свежим воздухом, грилили, слегка поработали, вообщем чудесно. На даче хорошо - собирается много людей, соответсвенно с малышами гораздо легче, да и простров больше Крису для жизнедеятельности. Крис носится то в песочницу, то на велик, там пошумит, здесь поковыряется, у деда на руках посидит, нам на стёб потанцует. правда соседи со всех сторон, он норовит всё с ними пообщатся, а так как два любимых возгласа у малого почему-то "баба" и "бля", то в целом разговоры получаются очень интересные... Вообщем выходные прошли под флагом дня защиты детей, даже немного отдохнула.

Вообще начинаю тихо ненавидеть выходные. Обьяснюсь. Устав за малосонную неделю 24/7 так и мечтаешь, что в суботу-воскресенье обязательно урвёшь свои железные 8-9 часов с утра, так как выходной папа сможет занять Крискино утро, и будешь в форме до следующего уйкенда. Не куя! Либо через какое-то время утреннего дрёма позавтракавший мой разбойник прибегает с кухни в комнату и начинает мило гудеть мне в ухо, а Кристьян спохватавается только тогда, когда сон изгоняется полностью. Либо папочка просто не реагирует на утренние крехтенья подрастающих и вставать приходится мне, убаюкивать на какое-то время парня, кормить малышку, ну и готовить завтрак ... Глаза красные, башка болит, из рук всё валится, настоения никакого. Кое как корчу улыбку "Доброе утро, дорогой"...
Читать далее...

Сегодня неожидано позвонил курьер с почты. Драгоценный решил поздравить меня с днюхой, одарив "Большим справочником домохозяйки". Наверное у меня с этим проблемы... Хреновая вероятна хозяюшка.

Всё, побежала домывать окна и готовить картофельную запеканку пока моя звёздочка спит...

Ёперный театр. Во первых неожиданно узнала, что на weekend у меня днюха. Во вторых - при дикой нехватки времени и массы мелких дел, связаных с небольшим прибавлением в семейсве, подкатила сестра Кристьяна, типа техосмотр надо сделать. Ну надо так надо. Вот две неделе Кристьян носится с этим трактором, на каких в Таллинне уже люди не ездят. А мне дико хочется порой ругаться матом, потому что давно хотели продать эту грёбаную машину, хоть бы в когда-нидь отремонтируемую квартиру за эти деньги микроволновку бы купили, ан нет, сестричка захотела поездить... Вот бы и занималась сама техосмотром, нулевыми тормозами, текущим маслом и коррозией. Всё бля, задолбалась я по ходу. Сорри.

Мужу с работы на мэйл пришло поздравление с наступающими праздниками. Как мило, раз в жизни проявили внимание единственному работнику!! Аж растрогалась сначала...(Про себя: лучше б премию выделили, календарь бы фирменный подарили, как клиентам, или по меньшей мере позаботились бы об отоплении в помещении, драгоценный вечно мёрзнет на работе, а потом на больничном сидит!гыгыгыы)

И это накануне нами принятого решения поменять работу под страх и риск семейного бюджета. Гыы, я всегда считала его начальника отличным психологом и умным человеком. При этом конечно порядочной скрягой и прочее.

Вот сижу думаю предьявлять ли Кристьяну сие оружие психологического поражения иль нет. Ещё прочувствуется и останется на старой работе..

Говорят, что человеческое подсознание приспособено к тому, чтобы стирать из памяти перенесённую боль. Хитро придуманно. Так вот чтобы не забыть кое-какие ценные мне переживания, считаю нужным поместить их в свой дневник. Исключительно для себя. Потому что более прекрасного в своей жизни я ещё не переживала...

Это был прекрасный воскресный вечер. Пройдясь днём с матушкой по заледенелому Ласнамяэ придя часов в шесть домой почувствовала, что ощушаемое и днём какое-то непривычное чувство неудобства начинает нарастать и учащаться. Не сказала бы чтобы было больно, просто неуютно, и, наслушавшись и начитавшись ценных указаний на тему начинающихся родов, решила, что наш час настал. Ураа! Сказав малышу, что всё будет в порядке, и, немного постаравшись, мы скоро увидимся и уже все вместе вернёмся домой, в десять часов вечера с ощущением праздника и скорого завершения бессонных ночей появлением на свет долгожданного крохи мы ехали в роддом.

Но, приехав на место, от моего воодушевления не осталось и следа - утомлённые тётки которые нас принимали (записывали личные данные, принимали одежду и наряжали меня в огромную и смешную ночнушку, отправляли в палату) излучали такое количество негатива, что испугали даже все мои схватки. Мы расположились в родильной палате. Осмотрев меня акушеры сказали, что схватки маловаты и раскрытие матки всего 1 см из 10-ти, но процесс пошёл, и домой нас уже не отпустят. Подождём твою маму, подождём, твою мать! - подумала я, с трудом расположившись на супернеудобной родильной кровати. Как мне показалось весьма расстроеный Кристьян кое-как скрутился калачиком в кожаном кресле. Так мы провели ночь... Через каждый час приходили измерять мои схватки и сердечко ребёнка, спрашивали с какими интервалами идут боли. Изменений - практически никаких... Полное ощущение безысходность и своей дурости - этож надо было так торопится, теперь и Кристьян не выспится, и я, и малышу в животике только хуже от моего бессонного и нервенного настроения... Но я то хотела как лучше - как сказали 40 секунд боли через каждые пять минут, так я и собралась в больницу... Хотела как лучше, а получилось - как всегда. Так прошла первая ночь, под дикие вопли рожениц в соседних палатах... Без сна, под приглушённый звук маленького сердечка через аппарат ктг, к которому меня ежечасно приковывали, дабы убедиться, что с малышом всё в порядке. Под утро пришла доктор, ощупала меня хорошенько, обнаружила, что головка малыша ещё не опустилась в родовые пути, не зафиксировалась там как полагается, постимулировала матку в надежде, что та испугается и начнёт работать... Ан нет... К тому времени матка раскрылась на 2,5 см и не миллиметра больше...

После следуйщего обеда пришёл новым консилиум врачей, осмотрели, потрясли головами, сказали, что головка должна опустится, матка заработать, а для этого меня следует накачать успокоительными и отправить в обычную палату отсыпаться. Это значит горсть таблеток и два укола... Уколы при моём паническом страхе иглы... Пипеццц! А я то думала что что-то наконец-то начнёт делаться. Потом сделали ультразвук - оказалось, что очень много воды и к тому же сравнительно большой ребёнок (3,8), 3 недели назад был слишком маленький (2,7). Рожать, типа, будет сложно, надо отдохнуть. Блиин, отдых хренов, да я больше измучаюсь, чем отдохну!! Короче вытерпела два укола, вся трясусь. Кристьяна отправили домой, а меня - отсыпаться. В слезах и трясучке засыпаю. Через три часа просыпаюсь от схваток, лежать больше не могу, каждые 3 минуты кручусь от схваток, к тому же жалко лежащую рядом в палате беременную, вряд ли она сможет заснуть под постоянный скрип моей кушетки. Гуляю по коридорам. Получаю втык от очередного врача, что рановато-то пригнала рожать. Через часа два меня осматривает врач - 4,5 см раскрытия. И это за двое суток! Да, недельку я тут проваляюсь...

Но всё-таки меня переводят обратно в родильную палату, схватки опять успакаиваются, нервы тоже, но и силы после второй ночи на исходе. Полный депрессняк. Эй вы, врачи хреновы, хоть кто-нибудь может на что-то решиться или что?! При современных-то возможностях!! Зачем нас так изводить? Зайцу ведь там тоже не сладко приходится, а они только хлопают глазами и ничего не делают... С исключительно умными лицами обьявляют, что пока головка не опустилась делать нечего... Хмм, весьма сомнительно... Давайте хоть кейзером режьте - я уже на всё согласна! Крик души к счастью не успевает вырваться наружу - часов в девять приходят две полные сил и решимости врачихи и, урааа, начинают действовать.

Одна доктор каким-то штопором (я этого к счастью не видела, потом Кристьян рассказал) протыкает мне околоплодный пузырь, выпускает воды. Боли не было, просто чувствовалось, как ручьями выливается тёплая вода. Потом надо было стоять и тужится, чтобы малыш осел к выходу. Вторая врачиха руководила мной в этом раунде. Потом меня отправили на родильную кровать, пардон, ногами к плечам, дали приказ с каждой схваткой выдувать из себя "уууу" и тут понеслось...

Палата наполнилась народом: два врача, три или четыре практикантки. Заходила детский врач, ещё кто-то забегал, чтобы воочию убедится, что я в конце-то концов рожаю. Достала я их там по-ходу. Как две минуты пролетел период раскрытия (когда надо-было дуть ууу). И тут одна врачиха : Ну, говорит, хватит, я бы хотела чтобы ты у нас сегодня родила. Ирв! Да я бы тоже вообщем-то не проч! Вообще я даже не ожидала, что так быстро, думала это только начало... Итак мне сказали тужиться, в потугах я абсолютно без боли почувствовала, как одна из врачей сделала мне маленький надрезик, чобы малышу было легче выбираться на свет, и где-то на третьей потуге показалась маленькая головка. Вскоре она оказалась на свободе, и через несколько потуг на свет появилось плечико и уже практически просто вывалился сам маленький человечек...

Неописуемое чувство, слегка кричащего малыша сразу положили мне на живот. Он был такой хрупкий, с болтающейся во все стороны, испачканой кровью головкой, весь покрытый белой жировой смазкой, защищавшей его тонкую кожицу в утробе от воды. Ему было совсем не легко оказатся неожиданно по эту сторону баррикад - надо было сделать первый болезненный вдох лёгкими, открыть глазки на встречу яркому свету... Но он мужественно всё это пережил. Кристьян разрезал пуповину, и так мы наконец стали родителями. Немного погодя родилась плацента (странное выражение, но именно так и говорят), врачиха даже показала мне этот волшебный околоплодный пузырь, который взрастил моего малыша. Такой большой плотный воздушный шар с ниткой - пуповиной. Потом мужская часть нашего состава была вынуждена удалится - малого чистили, взвешивали, осматривали, меня зашивали. Тоже интересное ощущение - под местным наркозом (предварительно сделав 10 маленьких укольчиков, которые я даже не заметила) практикантки прнялись за вышивку крестиком. Боли не чувстовалось, но это стрёмное чувство, даже скорее звук от того как нитка проходит через кожу, заставляло меня корчится от неудобства. Одна практикантка даже спрасила у той которая зашивала, ты обезболивающее-то дала... Довольно долго вышивали или просто мне было так невтерпёж оказаться с Крисами, потом дали ценные указания - 10 дней нельзя сидеть на попе ровно (можно только на боку, если получится :)). Я неустанно выражала всем свою благодарность и вскоре в палату пустили моих самых драгоценных: Кристьян сиял, первым держа запакованого юниора на руках, малыш тихонько следил за происходящим. Пришла и детский врач и торжественно заявила, что малыш здоровенький. Роды заняли всего лишь 2 часа! 2 самых мистических и чудесных часа! Нас перевезли в семейную палату, где мы наконец-то оказались втроём и провели под контролем врачей следующие трое суток.

Скажу честно, женский страх перед родами, на мой взгляд слегка преувеличен. Дело в том, что страх, блокируя выработку в организме адреналина, и вызывает боль. А позитивный настрой лучшее обезболивающее. И конечно плюс прекрасная команда врачей. Так рождаются чудеса. Ну конечно и то, что моя ленивая матка потребовала вмешательсва медикаментов наверное тоже сделало роды более мягкими, врачи сказали, что это последнее время весьма распространённое явление у современных рожениц.

Ощушение через несколько недель после родов - хочу пережить это заново!!! Сразу!!! Хотя и предыдущие девять месяцев были самым чудесным временем в моей жизни!

Вот такая вот история. В мельчайших подробностях. Теперь-то я точно её никогда не забуду!




Вторые сутки. Хочу родииить!... (дальше матерно)


Свершилось!!!


Эта доктор помогла нам появится на свет.


Вот такой большой маленький человечек!



Уже не плачем.


На второй день. Пытаемся держать головку.


А вот ручка...


:)


Ну правда, ангел?


Так "чисто" мы кушаем!

В колонках играет - Gorky Park " Stranger"

Погода стоит унылая, ни тебе осень, ни зима. Солнца, блин, за весь день и не увидишь - одни тучи, а часов так в 14.00 уже темно, совсем как ночью. Сидим в основном дома, иногда выбираемся в город (встретить маман с работы) или по магазинам. Даже в Кийза лениво ехать, хотя Кристьян там не на шутку разошёлся: почти готов (по-моему обалденной красоты) камин, стоят новые стеклопакеты, так что на даче стало гораздо теплей и уютней. Но при всём интересе никак не могу заставить себя туда поехать.

На выходных ездили в Пярну. Три дня отдыха в оздоровительном центре Эстония.




Вот. А кипящий летом морской берег тоскливо опустел. И только тени накренившихся от ветров и наводнений прибрежных деревьев сопровождают тебя на пути к пляжу.













)">