В колонках играет - шугабёйбс

Настроение сейчас - спокойная

Моя жизнь сейчас напоминает какой то документальное лав стори......Я рада=)
Сыну было 16 мая полгода, ползает садится и разбрасывает провода-)
Я сдаю гос экзамены и через месяц я юрист

я похудела загорела записала на стрип пластику , заставляю себя насильно бегать и качать пресс
я нашла себе просто человека для души ..то что я хотела , всё в нем..красота , ум, харизма....мы видимся редко но эти всиречи мне то что нужно было

с бывшим я вообще не вижусь его жена ждет второго и меня как одбило на это всё...

я познакомилась с замечательной девушкой мы обе ждали и искали такси и курим....я влюбилась в неё с первого взгляда))мой близнец

на подруг я никогда своих не жалуюсь и каждую люблю по своему
но она мое отражение только без ребенка
мои мысли
мы даже вместо зеркала, одинаково носим игровые диски
это моя привычка с девства


я люблю жизнь!!!!!
в августе я улетаю с сыном в Испанию, я счастлива......хочу еще выучить английский и научится шить

3 февраля, Германия, вторник, год 1990, время 2-20, Родилась девочка - Юля. Вес 3-200, рост 53....

Ну вот еще один год жизни почти позади....Год тяжелый ... Нормально так всяких испытаний было.

Самое главное событие это рождение сына!

В 21 я расставалась, научилась готовить торт степка - растрепка, влюблялась, научилась вышивать бисером браслеты, приобрела машину, полюбила и заболела фруктовыми салатами, нашла хорошую работу, разлюбила роллы.....
Короче еще бы писала и писала много.....

Я стала умнее ....хитрее

Не верится что я мама....Для кого-то я так и не стала, той единственной и любимой
Но теперь это не имеет значения... я подарила еще эту маленькую жизнь, я стала любимой и единственной для своего сына ....


Сын радует своими успехами
Держит погремушки, смеется, пытается переворачиваться)

Хочу просто самой себе пожелать найти наконец-то того самого..верного и любимого
Здоровья и сил, крепости духа и много терпения!!
ПустЬ у меня все задуманное всегда получается!!)


я РАДА что ВСЕ так....вот так
не смотря на все погрешности

Новый Год прошел нормально
я была дома до часу, а потом пошла к друзьям
4год подряд мы встречаем его вместе..основной компанией..


Радует погода
+2,6,8 это у нас нормально)

Когда устаю сильно,скучаю иногда по той свободной жизни

Осталось 3 недели
Тяжело только морально
В физическом плане, беременность проходит
тьфу тьфу тьфу легко...Хожу на учебу, на работе дали декрет.......

Очень очень боюсь родов
вообще об этом не думаю....чтобы лишний раз не нервничать

С отцом ребенка не общаюсь
Что-то названивал мне...хотел встретится

Но меня просто зае....ал ... это пизд...бол ходячий
Только он такой хороший...а все вокруг дураки и не хотят с ним общаться


Переживаю еще по тому, что не могу сходить в церковь
даже не то что не могу
все время какие то дела у меня


С бывшим общаемся.....иногда видимся
я скучаю по нему...скрывать не буду.....все равно очень тяжело, что у нас так с ним все сложилось.....непонятно и ни так как хотелось

а когда его еще не вижу очень долго.....и только один взгляд ..и все по старому...сразу мысли, раздумья..и грустно

но как говорится
я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит

Настроение сейчас - хорошее, утреннее))

Приехал друг..и мы все собрались у него. Очень весело посидели, несмотря на то, что мне ничего нельзя..все равно было весело..
Очень здорово, когда мы вместе..той нашей самой лучшей компанией..на все времена..

В начале я сидела и проверяла почту..пришло письмо лучшей подруги...Она поехала домой на время каникул....Это самый лучший человек в моей жизни...Она оригинальна во всем...Первое что привлекает окружающих в ней, это ее не "маленький" рост..
Она написала что у нее умерла мама, разбилась в автокатастрофе..
Для меня это был такой шок первое мгновенье....Зная всю ее жизнь от и до....я даже не могу представить что с ней сейчас
я даже не могу в такой момент жизни быть с ней рядом



Уже ближе к вечеру
позвонил бывший одноклассник
Он мне никогда не звонил..списывались пару раз в контакте
Живет в принципе от меня не далеко
И предложил встретится
Я очень сильно обрадовалась, что увижу его...все такие 11 лет вместе проучится, это здорово




Позвонил бывший-любимый
все равно меня как в старые добрые времена, как ребенка радуют, его звонки с рейсов
Все равно привычка переживать за него...у меня осталась

Пузо растет) толкается постоянно)
Мне иногда кажется, что я до сих пор сплю
Что действительно скоро стану мамой, и кто -то будет называть меня мамой)

Ноубуки сломались... Причем сразу два. И писать и сидеть крайне не удобно через телефон.. Но все же залезла...
Пузо растет.. Сегодня ходила с мамой по магазинам, купила пальто на осень и сумку))) ух сразу настроение ++++
Зато пока с ней искали банкомат, разбила айфон.... 3 раз пойду менять стекло.. Не везет мне с такой техникой

На личном все хуже не куда... Впрочем это нытье меня саму достало
Также обсуждают за спиной... Да и в лицо нагло спрашивают где муж.... Ой я такая несчастная.. Бедная...
Меня такие глупости улыбают))) все кто говорят каждую копейку считают... Ели концы с концами сводят... А меня жалеют)))

Мама делает подарок со своим братом, покупают машину)))) я так рада что буду ездить, не на тарахтелке, а на красненькой божей коровке)))

жду мальчика)))ходила на узи, там слезы радости сразу...что сына будет))

Все уезжают в отпуск...а у меня заграник просрочен...думаю сделать по быстрому и свалить в Литву..на пару неделек...

начался огород конкретный..прихожу с таможни и сижу в картошке....или собираю ягоды

у брата переходный возраст...это что-то, с чем -то...Ничего не посоветуешь, не спросишь, пытаюсь как то сделать общение простым...фиг там был..все по барабану

появляются старые поклонники...я всегда уверенна была, что мужики бояться беременных..но типо все...смысла нет
теория опровергается с каждым днем...бродила по магазам... один парень догнал..предложил донести пакеты..хотя они были легкие...и до машины дойти 5 метров, я их ему все равно всучила)))спросил номер..и т. д.....я соврала, что муж будет ругаться.....
-молчание...но у тебя нет кольца?
- я - пальцы пухнут)))и уехала
один позвонил и предложил сходить поесть ролов (это моя лютая слабость)...я сказала , что в положение
..но что была реакция...я знаю, вот решил тебя порадовать...решила не отказывать потом схожу, как нибудь

в поселке меня все обсуждают..где папа..как ты одна...а ты куришь? а ты пьешь?а где деньги будешь брать?
сделала выводы...всем по кайфу ковыряться в чужом белье..

читать начала Достоевского....раньше мне это казалось приделом разума..его понять и полюбить
вторую повесть читаю взахлеб..сама собой стала гордится..что все таки к 21..меня реально потянуло на классику

еще с подружками заразилась манией, лазить по секондам, мама сказала что все будет выкидывать, если я еще раз принесу пакет
так как мой шкаф купе, никогда порядка не видит...и вообще он рассчитан на все семью у людей..а я не могу в нем убраться и разложить все..и выкинуть хлам

а меня прям прет))дешево, ни у кого таких шмоток не встретишь...и хоть носи и сразу выкидывай
и сегодня ездила с подругами притащила мешок)мама даже не заметила что я постирала вещи не с магазина, а тупо с секонда
лишний раз убедилась...что ей лишь бы сказать..и высказать мнение..тети маши, тети кати и т.д

Я перестала быть сильной.....все говорят что я стала женственней, спокойней, умнее
это не правда....тяжело иногда так....что просто не знаю куда деваться...
нельзя нервничать, думать только о хорошем, смотреть на красивое....иногда плачу..так потом легче
все что накопилось...нету сил держать
я в центре внимания....самая популярная ..теперь самая обсуждаемая

мне стало все равно...я перебрала друзей
кто не прошел отбор...я просто не общаюсь..без всяких объяснений
это нож в спину когда самые близкие и родные люди..перемывают тебе кости


собираюсь в церковь...именно собираюсь
я хочу сходить на исповедь, чтобы стало хоть не много легче
ходила поставить свечки...этого мало....сама чувствую..что на душе все равно груз..надо кому то высказаться...
тот кто это поймет...тому через кого можно попросить прощение


много мыслей о прошлом....почему я всегда так промахиваюсь..всегда так легко, и как то по дурному..не подумав распоряжаюсь своими действиями
словами..мыслями
все плохое возращается...все хорошее никто не помнит


так я вообще никому не говорю что тяжело...я знаю что никто не знает как правило как поддерживать в таких ситуациях
то что мне скажут- Типо не обращай внимания на все
я и сама могу себе так же сказать

обычно когда у меня спрашивают совета- я говорю что не знаю что посоветовать...у меня такой ситуации не было..и просто выслушиваю человека

так и есть у каждого своя жизнь...свои люди в ней...свои мысли...свои чувства

маме тоже тяжело..я вижу как она переживает....
когда нам с ней сказали, что я беременна....она сидела и плакала....я тоже вместе с ней....я ее обняла...что давно не делала...и сказала...что ничего страшного..прорвемся мам...
мы с ней сильные все равно обе..это я давно поняла...
я не кричу просто как раньше на нее матами .... ...спокойно мою полы и трачу теперь деньги более разумнее
я полностью перехожу в ее роль...только в своей жизни
представляю что я раньше делала....и как она это терпела...я бы вообще повесилась...если у меня дети такое чудили


16 неделя почти позади....пью витамины...сдаю анализы...читаю книжки для беременных
вообще ничего сложно в этом нет..не капризничаю...и ем все что есть в холодильнике))пока что на особо изощренные блюда меня не тянет.....а представляла себе когда то...что это вечные психи, расстроенный муж и соленные огурцы...ничего из этого перечня не присутствует
боюсь рожать...до ужаса......но представляю себе что все будет хорошо...и от этого ни куда не деться
и все..вроде успокаиваюсь

смотрю отчаянных домохозяек и собираю первый в жизни урожаю клубники))это тоже приятно)


хотела написать про бывшего...но передумала....опять расстраиваться лишний раз не стоит
рядом с нотником стоит молочный коктейль)приготовленный по рецепту важнее))лучше думать о нем)


ЭТО НЕ МОЙ ЖИВОТ))))НАШЛА В НЕТЕ)))НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ ИДЕЯ))))

217 слушали 7 копий [+ в свой плеер]

.....столько всего связанно с этой песней

вчера сдала последние анализы....теперь осталось основательно привыкнуть к мысли что я мама
записалась как одинокая..так оно даже и лучше....
о том что дальше будет тяжелее я не думаю.....нервничать нельзя кричать тоже...думать о плохом темболее
все друзья в шоке.....


дома тоже только самые близкие родственники поняли
все сразу лезут...что то говорят..наставления нелепые
я сразу начинаю кричать...что теперь сделаешь
да и правда что случилось то случилось
мне же не ногу отрезают
если мальчик назову максим
девочка....еще не придумала
все спрашивают кого хочу



я не думала... все таки не магазин. не выбирают.кто будет тот будет


тяжело самой не скрою....и плакать хочется..и кричать...что в жизни не все так складно...
что одна буду воспитывать....что тыкать скоро все будут
поселок все таки....тут каждому не объяснишь , да и не собираюсь в принципе..где папа бушующий

зашла в церковь..поставила пару свечек
все таки это что - то значит...раз второй раз смогла забеременеть

В колонках играет - нагано

Писать что произошло со мной за полтора месяца...сотрется клавиатура)я влюбилась в другого, совсем резко и внезапно
прежние отношения, и бывший, это и правда, стало в прошлом...настолько далеко, как и когда то мне казалось что выхода нет
он всегда жил рядом, мы не пересекались даже почему то
я знаю почему...один раз мы только зацыпились друг за друга и всё ..до сегодняшнего дня и дальше мы вместе
если мы друг друга встретили раньше..мы бы разбежались..я уверенна



все в шоке...абсолютно все .....что ??как ты так??? я сама в шоке
мне стало всё равно на время, я не замечаю теперь плохое, я потихоньку осуществляю свои планы....
я стала жить как и раньше
жить безумно...я стала ловить кайф даже от прогулки по воскресениям в магазин

просто подарок жизни, не знаю судьбы, что я теперь счастлива..я достигла нерваны..правда я теперь уверенна что половина моего окружения должно мне позавидовать..как так я смогла
я не была на дне..я в темноте сидела просто..закрыла дверь..и сидела и ждала
не скрою.., судьба меня сама нашла...я не думала что смогу забыть всё...что было...


у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.
© человек из папье-маше



так и у меня
врать не буду
один раз увидела бывшего
проверила сама себя...как я себя теперь чувствую, рядом с ним
все...все ушло.....я затихла для него
пришло другое чувство
почему за полтора года мы с ним не находили общего языка
мы устали друг от друга
я увидела его с другой стороны как друга
хорошего...который переживает за меня....и правда

дружбы после рассставания нет...не спорю
дружить я с ним не собираюсь
мне не нужно
не нужно даже то, что все говорят ну типо соскучилась, типо услышать тока голос, просто увидеть
мне это не нужно..хватило на долго меня тогда уже


поняла , что хочу семью...
была масленица, мы с А. готовили блины..он старательно замешивал тесто под моим руководством, неопытном...
я замирала.... смотрела на него
и таяла..как масло на блинчиках

это так все мило, нежно, тепло
и радостно
мы с ним делаем безбашенные вещи
я учу его вышивать крестиком
а он обучает шпаклёвкой стен


счастлива ли я ?
я в нирване

я начала писать реп
ездить на студии
смотреть что и как
я стала полностью входить в эти движения
пишу для себя
мне теперь так хочется


работы пока нет
ну и что

зато он рядом, я верю

А представь, что однажды расстанемся навсегда.

И ты в постели с другой.

И она спросила невзначай, обо мне.

О твоей бывшей.

Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.

Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.

Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.

Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.

Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.

Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.

Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.

Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.

Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.

А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его

и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.

Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.

Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.

То плакала, то смеялась. Истеричка.

Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.

Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.

Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.

А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.

В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.

И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.

Еле слышно. Почти не дышала.

А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.

Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.

Я слышал, но не возвращался.

Ей было сложно. Я знаю.

Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.

Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

В колонках играет - рып
Настроение сейчас - я дура

его нет...и не будет

кричать на всю - что мне плохо

да нет не плохо
это хуже
я остановилась во времени
ощущение что есть только вечность и я ...и пустота

он гуляет...я знаю
и мне больно


мне не хочется видеть как он счастлив.
не пиши , не звони.
не в вспоминай обо мне , не произноси ее имя вслух..ды ты и не будешь так делать
я чувствую
пальцами, кожей, костями.
чувствую
особенно когда ты рядом с другой.


это ужас


эх бывают и похуже в жизни
но такое состояние выворачивает на изнанку

когда любишь забываешь про гордость
потмо когда все уходит, и вспоминаешь о ней

становится тошно, и противно до слез
ты унижаешься перед человеком
который перешагнул через тебя
отдав последнее сердце

Настроение сейчас - плохое(гавно)

стала психоком
алкоголиком, бросающий курить

звоню - или орет, или трубку не берет

жена со своими проблемами, ребенок..и я той которой звонять как по вызову уже - приходи..я тебя жду
и я иду..к нему ночью, утром, днем.....дура..да и все

вчера в магазин зашла пьяная, и увидела папу и сына 3 летнего....их общение было на столько по детски мужским
и я захотела опять, еще сильнее быть за мужем с ребенком



а все ушло давно

Давит ненависть скорее всего, зависть даже....что у него все отлично...а я просто теперь вроде есть, но вида не подаю. Как то встретились в магазине, я только с москвы приехала, он посмотрел и деловито спросил как у меня дела...-Потихоничку
сама спрашивать не стала....Где ты была???Тебя давно не видно было???...- В Москве...
- ты женится не собираешься???
-Сплюнь....да ну тебя шутницу

и все..разошлись
когда то на коленях ползал, говорил что будет век помнить и любить
все прошло...где-то я этому рада....что он ушел вместе с прошлым всем
А иногда вижу его, и думаю.....зачем я вообще с вами всеми стала идиотами общаться


я ни кому не говорю как мне херово
я не знаю что вообще делать
как начать выходить из этого состояния


пойду в церковь



Я перестала стремится к общению
меня стало раздражать маты со стороны мужского пола
мне нравится страйк- я совсем больная тогда
еще опять купила ему подарок- просто так
ну короче это не лечится..но походу у меня хронически



люблю еще...
когда разлюблю
наверное будет даже плохо от не привычки, не мучится по ночам



читаю классику
слушаю пагонини
и гуфа
ну это тоже проблемы начались с самопознанием

дневнику давно год
спасибо этой атмосфере за возможность писать все что хочу.
он все хуже делает...но вроде бы мне все равно
я знаю что придет

и через неделю
и месяц


любить вот так безумие

но я почему то смогла

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - боль

болью о боли, сердцем об стекло

сознание понимает что все ушло...я одна
а сердце ждет..его, это меня раздражает

я уехала, но на растояние кажется совсем не выносимо..когда не видишь его неделями....
разговор по телефону спасает от желания разревется


-ты так?! Что нового??
- херово,, люблю его....как ты??? где пропала ?как каникулы???
-.......пью целыми днями и отрываюсьь...меня бесит кто он такой вообще, что он позволяет себе..Я приеду вырву ему ноги...Ты совсем с ума сошла, ходи куда нибудь, знакомся..не пей только сама
-Скинь номер, я тебе позвоню...меня раздражает теперь интернет


таких переписок в контакте у меня, наверное 12 15.....и все о нем..и какая жизнь у меня сейчас
да ни какая..вроде бы новая, начала с чистого листа все....да нет я себя обманываю опять
сердце осталось там
в той жизни рядом с ним

любвь спасет мир, мою разрушила.....и заставила все самой построить


Откровенность перестало быть моим сигналом хорошей дружбой
реветь в плечо, и постоянно рассказывать как мне безумно больно
это не выход, я сама себе лишний раз только, докажу что у меня плохие друзья


каждое его слово, бьет по гордости и по сердцу
только
где-то
там в глубине
я верю что найду его другово
наверное он не будет делать больно
будет ждать меня
и полюбит

а если нет
да и ладно
не мы такие, жизнь такая


и изменить его чуства ко мне
изменить свое сопливое каждодневное состояние я не смогу
и вернуть то время без него
темболее


когда нибудь я пройду мимо
даже не обернувшись специально
на лице будет улыбка
в глазах счастье
а в душе покой

без него совсем..даже терпю

реву постоянно, все вспоминаю и реву, поворачиваюсь к зеркалу..вытираю слезы

потом тоже реву


вернулся к жене....у него семья...я одна, с одеялом, кофе, и наушниками

уезжаю в москву на месяц...всем говорю, что скоро приеду...вру..здесь делать не чего..здесь теперь невыносимо трудно находится
воздух словно пропах им..его жизнью..больно


все о нем, и о нем...и дневник полупустой..наполненный чучу-ть историй о той любви

перечитываю весь дневник, и закрываю глаза и реву...Господи я была счастливой, цветы, поцелуи, истории

зачем опять так больно и прям в самое сердце





Иногда стоит думать что все хорошо будет..Стоит..а получится если только выпьешь
алкоголь это противно..да..но это лекарство для головы..чтобы ни о чем не думать, чтобы уйти домой




болит душа, сердце
мне не выносимо..уже просто существовать

это пройдет надо терпеть
надо всех завистников убить своей силой

что меня и это не сломит

только на едине с собой я позволю парочку слез....валерьянки...и крепкого, без кошмаров сна

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - почти пытаюсь жить и улыбаться

одиночество, тупая боль. когда хочется выть...... а рот залеплен фальшивой улыбкой.....Ты сидишь на работе, или у друзей в гостях...А глаза мокрые..и хочется кричать- Люди помогите мне!!!!больно!!!!больно болит душа!!!нет сил терпеть!!!!
И ты осознаешь,что вокруг уйма любящих тебя людей, и они все вроде рядом..но на самом деле такие чужие..душой....

Друг - это не только тот человек,который живет в твоем мире.....
Мой друг знает, что если я плачу, то мой парень опять меня послал..если я пьяная то я полюбому пила ягуар и курила...
если я виду его поесть суши с ролами..значит, я получила денежный перевод
Он не спросит лишнего, может только утвердительно сказать - перестань ныть...я рядом....
но прежде всего друг тот,который создает этот мир вместе с тобой.....Он помогает всем, что у него есть....
Он знает мелодию твоего сердца,а если ты забудешь слова, дорогу, потеряешься в жизненном лабиринте....он всегда подскажет...


Как приятно,когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются...из контакта, однакласников, майла.........я рада, что не надо делать лишних движений..и говорить пустых, малозначительных слов........


Я хочу, чтобы ты меня покрепче обнимал, мне с тобой не больно плакать...

Ну и пусть.Пусть я такая громкая,смешная,и совсем не взрослая,такая забавная и крикливая.Неадекватная слегка.Со сложным характером и далека от идеала.Ну и пусть.....Зато я настоящая и умею любить...любить до последнего...

Иногда так хочется выйти на улицу,подскользнуться,удариться головой....или нет быть сбитой машиной
.....и забыть все прошлое...ужасное..такое...и проходя мимо тебя даже не здороваться с тобой.....я не буду помнить кто -ты
хотя нет...сердце меня предаст...оно опять в тебя влюбится.....



Я с улыбкой читала твои сообщения, с улыбкой засыпала после разговоров с тобой. Ты прав, мы действительно сумасшедшие. Ждать тебя тяжело, но это того стоит...




растирая слезы по щекам, улыбаясь, читая историю наших сообщений я тихо проговариваю - КАК Я ДАЛЬШЕ СМОГУ ТАК ЖИТЬ!!!!
что было между нами? нет..не любовь..просто я засыпала с улыбкой и твоим именем в мыслях..нет,не любовь...я просто жила тобой....а ты так ничего и не понял.....Я ПРОСТО ДУРА!!!


Перестал звонить...., но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я почти привыкла, с утра не писать тебе смс...а делать кофе...в обед заходить в кафе..и смотреть, за тарелкой холодного биштекса....в окно на прохожих...Я привыкла перед сном, не целовать тебя нежно нежно в губы, а просто накрываться одеялом..и переворачиваться на другую сторону, мокрой от слез подушки.....


Я не хочу...думать как ты с ней спишь.....я умру...блять если увижу тебя с бывшой женой...Ту о которой ты отзывался дура....а я была умнее...и что я осталась одна.........


когда он с лица убирал мне волосы...я замирала.... знали бы вы, сколько в этом нежности, сколько любви! Это больше ,чем сраное - я тебя люблю...

В колонках играет - земфира - наркотики
Настроение сейчас - глупое...плачу

для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. у него все хорошо....остальное вполне можно перенести...оставить на потом для размышления ..... главное, чтобы на свете был он.

иногда хочется начать то лето с нуля...когда не было не его, не той дурочку, влюбленную в мечту, и живущую рядом с реальностью....


А я скучаю. И когда скучаю, мне кажется, что так скучать умею только я. Только Я...
Рядом со мной столько этих парней...кто - то на новой BMW ..и что пусть катается..у другого папа крутой, я тоже рада за такого, но не больше..ну да есть еще пару парней друзей, но и те знают что есть ты у меня.....и все один ты - такой которого люблю и ненавижу за себя.....что дурочка.. и все без основного смысла


Когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки....ручкой, и на белом листке...
И в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии,в Греции...да я вообще теперь люблю путешествовать .....
что я завела себе таксу, что у меня все замечательно....и довольно спокойно.....
И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
Что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.
И начнешь мне звонить...оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...А мне этого не нужно....
Я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.Я всеравно когда нибудь буду любима..
И будешь ты проклян мною, что не прянял к сердцу ту любовь
Наполненной нежностью и теплом
Я не буду унижать себя, как раньше , звоня каждые пять минут, и слушать в ответ иди на хуй...отвали...Юль я занят..иди в жопу
я буду счастлива - душой
В самом лучшем смысле этого слова.и чтобы тебя передернуло от того, что я могу быть такой, без тебя..сама могу



А мы обязательно встретимся через пару лет...Ты увидишь какой я стала...Посмотришь в мои счастливые глаза...И тогда узнаем, кому из нас станет больно.....Хотя нет тебе не будет больно
ты ухмельнешься.....

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - его нет

Как больно смотреть на парочки держащихся за руки,зная что в твоей руке лишь пакет..... с молоком и батоном.....в другой сумка.....
Как тяжело получать смс лишь о состоянии своего баланса...или о том что ему доставлена просьба перезвонить....
Как тяжело слушать стуки своего сердца,зная, что оно одиноко...

Я тебя люблю.искренне..............люблю без этой бестолковой показухи.люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш».люблю тебя тихонько.как бы "про себя".без сердечек на твоей стенке вконтакте....без остального пафоса.....А ты нет....


Я как могу, изо всех сил улыбаюсь каждый день.... Иногда просто тупая привычка.....идти по улице улыбаясь..чтобы все думали что я счастлива..
Я так хочу, чтобы там, внутри меня, в груди ничего не болело, чтобы я не задыхалась от своих слез во сне..

Я глупая......Немного наркотичная для него. ....Безумно наивна, он мне врет а я верю не в то что он говрит, а в то что он может быть исправится...
Мечтательная...... Теряюсь в мире. Обожаю красные чупа-чупсы с живачкой
Засыпаю под групп Градус....... Держу всегда телефон в руках, заранее зная, что он не зазвонит

В колонках играет - Никольский

Настроение сейчас - Умеренное

Мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.И любимые духи в ямочку между ключиц.Мятный чай, шоколад и хорошую книгу в руки.В такие моменты хочется жить....

Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки, манера говорить как он...усмехаться...и даже молчать так как ...делает это он.....

так и не смогла научиться удалять старые sms в телефоне,..
которым уже через пару недель будет год..
они напоминают о прошлом..
о минутах счастья....

Никогда не возвращайся в прошлое...никогда... Оно убивает настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время....настроение...грусть...
Истории не повторяются, люди не меняются..... Никогда никого не жди, кому надо догонят! Не оглядывайся! Никогда не опускай руки, иди напролом...как хочешь..

Вчера он первый раз в жизни \"примерил\" свою фамилию ко мне. Между слов. В обычном разговорe. А мне почему-то очень захотелось расплакаться....это было искренне..долгожданно...

так хочу туда... в прошлое, где ты был рядом, обнимал меня, чтоб обнять тебя и больше не отпускать...

помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы.
я говорила ему только одно: \"как же я тебя ненавижу...\",
а он улыбался и отвечал: \"нет, ты меня любишь\".

Ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста.
Она заполняет ненавистью и агрессией.
Мне страшно чувствовать это. Мне страшно, что я способна на такие чувства.

От этой боли нет лекарства.

Я каждый день пытаюсь удалить его из друзей в контакте...сижу у монитора, нервно теребя мышку,сбрасывая пепел с уже обжигающий руки,сигареты прямо на клавиатуру......

Потом собираюсь с духом, захожу на его страницу и кликаю мышкой в соотвествующей графе...закрываю глаза и судорожно вдыхаю...я это сделала...а потом открываю глаза....СУКА...на мониторе горит вопрос - "вы точно хотите удалить его из друзей?" и отчаянно я нажимаю нет...и все остается по старому...потому что на вторую маленькую смерть своего сердца я не готова..........пока


Мне не надо громких «навсегда» и «вечно» не надо сердечек в контакте, не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…



Больно?
Кому? Мне?
Почему мне должно быть больно?
Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно?
Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица?
Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…
А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…

Больно?...да...я просто себя лишний раз успакаиваю

сама себя успакаиваю, и жалею...дожила

Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось; ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями, и станет холодно.....


Потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе.... И всё будет также: и небо в окне, и лестница в подъезде,и мир не перевернется... Просто станет немного сложнее дышать....

Всегда хотела, и хочу, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится."

5 минут.......и почти ...идеальный макияж,запах от адидас и дурманющая улыбка...звонок...Беру трубку..-Алле.......
И кто-то на другом проводе никогда не узнает о том что он первый кто попал в мою новую жизнь, которое я начинает каждое утро...



Всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его, когда говоришь ему, что тебе все равно
Есть минута, час или день, когда ты закрываешь глаза и понимаешь,,что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет, или даст о себе знать, ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь, и все будет хорошо.
Но, конечно, именно в тот момент он никогда не позвонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.



Я хочу исчезнуть.......Хочу ,что бы ты искал меня, каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online, что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя.....с текстом
"Где ты любимая?
Я скучаю по тебе..."
И прочих нежностей
Хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет, что бы нервничал и боялся ,боялся...что потерял меня на всегда,
Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я...(с)


Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а)!", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.....не мы такие


Кто это? как-то спросили меня...глядя на его фото со мной
-Это мой...
...и я призадумалась
бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
бывший любимый человек [как глупо звучит]
любимый [уже нет]
друг[нет, нет. слишком многое я вкладываю в это понятие]
приятель[возможно но...]
знакомый[не то что бы]
-Да так, никто...-процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.
Вот ведь какая ирония...из моей жизни

В колонках играет - ирина дубцова

Настроение сейчас - слезы

А представь, что однажды...........меня уже нет давно рядом
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.
Она была милая. Не курила. .....не ну мне говорила что или бросила
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень
А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

Проснувшись утром, она не позволит себе поваляться ещё 5 минут, потому что знает, что проспит.......

Она больше не тратит десятки минут на макияж. Не потому что она не видит разницы. Просто ей незачем....я вспомнила, что есть и своя красота.....никому не нужная....

Она не балует себя чашечкой кофе с клубничным печеньем по утрам. Не потому, что лень, просто не может смотреть на еду. И не только утром. Неделю, две… Влюбилась? Скорее наоборот. ..........

Теперь она бледная, как никогда. Этому виной бессонница, которая так нещадно мучает её вот уже несколько суток. За короткое время она стала невыносимой. Даже друзья уже не могут терпеть такой волны ненависти, которую она излучает.


Даже самые близкие люди и представить не могли, что она такая впечатлительная. Что-то выбило её из колеи, но что? Такого прежде никогда не было, поэтому они задаются вопросом «Что с ней происходит?»А она молчит. Она крайне редко молчала, практически никогда. А сейчас молчит. Постоянно. Всё больше и больше с каждым днём. А в глазах коктейль ненависти, отчаяния и апатии.
Услышав от однокурсника «Смотрите, наша звезда потухла!!» она даже не посмотрела в его сторону. Странно. Не было ни дня, чтобы люди не смеялись только от того, что смеётся она. К её советам всегда прислушивались, потому что считают, что её жизнь - сплошная белая полоса. Даже когда она злится и психует – это вызывает умиление.



А сейчас её равнодушие и молчание порождает напряжённость. О чём она думает?? Никто не знает. Она не расстаётся с наушниками даже ночью. В её плеере теперь играет что-то странное и незнакомое, хотя она всегда любила акустические баллады. Она по-прежнему ничего не ест. Только пьёт воду и курит. Много курит. Значительно больше, чем когда-либо..



Она хочет себя довести? Она хочет кому-то что-то доказать? Она сходит с ума? Нет. Просто он больше не рядом.......Он ушел


Ладно я тоже ушла, из той истории про любовь

вводишь пароль...я все время его забыаю...да я просто не хочу его запоминать....Кого-то совсем нет...удалился из списка постоянных читателей...кто-то прибавился...и решил зайти в мою электронную жизнь

мне всеравно....в большей степени, я прислушиваюсь именно здесь к мнению единиц...что хочу то и пишу..что хочу читаю...думаю..и выссказываю..

плюс один - меня никто не видит, иногда жующую бутерброд, иногда вытерающая слезы рукой, а иногда просто вроде такая взрослая, а в глазах детство


Проходят секунды, минуты, а я кадый час, день...думаю о тебе...как ты там мой хороший....жду и люблю...все также безответно..и искренне....


Иногда тебе вру..правда....но лож моя похожа, больше на желание, чтобы у тебя всегда все было хорошо....



Да не любишь и ладно....я не умру...а буду просто знать что люблю так сильно, что люблю просто за двоих


Есть друзья, соседи, одногруппники, подруги...И есть ты....Такой хороший и единственный..
Иногда псих....именно псих...иногда просто чудо.....такой ласковый и родной



Иногда ты уходишь от меня ........и все вокруг останавливается....у меня как буд-то нет часов..я даже не знаю который час...я не хочу ничего знать..ничего слышать.....Ты опять ушел...и остальное не важно


Иногда страшно, ведь у меня есть же еще жизнь, одна.....а я тобой любуюсь....


Укутуюсь одеялом и все...буд-то на время я избавилась от холода со стороны...утром я все равно проснусь, уже без одеяла....оно почему то будет лежать на полу..


Ты клевая, добрая, ой ты такая пиздатая...ты самая лучшая....последние пол- года меня не интересуют эти комплименнты их говорят все...кроме него...и так больно


всегда когда начинаю плакать....думаю почему я ?????? больше нет никого вокруг посильнее....я почти истеричка, почти алкашка, иногда хорошая домработница, иногда хороший сотрудник...но не больше...Я слабая на эмоции, любовь


я разрываюсь на осколки, когда понимаю что ты меня опять променял на друзей...Господи почему именно он ...он же меня не любит..ни капельки...а я люблю.....а иногда и не навижу себя....что просто унижаюь перед ним



я могу уйти...могу...но не уйду.....Обещаю сама себе...что все..Надо все вычеркнуть, все что связанно с ним....и начать все все с нуля........а я опять ставлю запятую, в сложном предложении


Я начала ревновать его к прошлой жизни....или плачу или просто молчу.....что даже там я всегда была чужой
















Когда идешь, долго долго...устают ноги но не душа....А когда живешь с одним и тем же чувством...устает сердце...оно также работает...только функции вместо люблю..меняется...на желание только не уходи



Быть сильной всем, всем назло....да это здорово...это впервую очередь уважение к себе и других к тебе.....


это золотая медаль за победу над собой

я не хочу правда пока ничего
сто раз слышала...что в таких делах нужно клин клином вышибать...ходить куда то...что-то новое придумать



а я все равно с ним...сказал что не любит, и нет у нас с ним никого будующего...и ему жалко меня, что он не может ко мне хорошо относится....он только лазит с кем то ...где-то



я все выслушала...и осталась с ним...всеравно жду с рейсов..звоню каждый день, говорю что люблю......




Самое страшное уже случилось...я боялась этого момента...
провожала в этот раз в рейс...и он не поцеловал, и сказал не надо....Ведь все уже


я развернулась и быстро пошла домой, шла быстро быстро чтобы не плакать на улице...и только домой зашла, села на лестницу и разревелась...все ....ну и ладно....


взыла бутылку мартини и поехала к лучшей подруге........


да не буду я правда ни кого искать....???!!!зачем......я буду просто с ним....


это глупо, иногда даже унизительно...да это просто бывает такая любовь

котороя бывает и проходит..... я знаю....

Я осталась одна........со своей любовью...со своими чуствами....
Закончилась глава книги, о моей любви...да не глава...а целая книга

я всеравно его жду после работы, звоню..переживаю ..люблю

только он больше не целует.....и больше не мой


больно..очень больно...

Все таки любовь, если она настоящая, остается в человеке навсегда, как хроническая болезнь

она странная.

Если любит, то всей душой. Если ненавидит, то всем сердцем.

Она курит, но почти всегда бросает.

Выпивает. Много, но только по праздникам.

Она тяжело переживает разрыв в отношениях и легко ссоры с друзьями. Она не может долго обижаться. Она не любит говорить о прошлом. Но все воспоминания ей приятны.

В её жизни 3 родных человека. Но и они знают не все о её жизни. Она много матерится. Она не выносит одиночества. Она любит веселиться и ночной город. Она не терпит пафос и предательство. Она носит кольца на безымянных пальцах и не терпит каблуки и юбки. Она может контролировать своё настроение, но ей не легко заплакать. Она быстро привязывается к людям и ещё быстрее забывает плохое. Каждое её утро начинается с чашки растворимого крепкого кофе...

Самое страшное - одиночество, когда даже не хочется плакать...когда уже боль становится постоянным спутником...терпение исчерпано, и способность прощать-ушло..ты одна..среди друзей, домов, людей..одна такая не похожая ни на кого..одна со своей жизнью...


Иногда даже не хочется, чтобы тебя жалели...это бесит, ты все равно сильная и не умрешь, ты когда нибудь просто проснешься..уже с другими проблемами


Страшно когда понимаешь – есть ты и есть мир...и все..И мир такой же большой и огромный, как твое желание быть счастливой..день неделю..годами- быть счастливой


И этот мир не с тобой. Ты – одна....иногда ты с ними, рядом....сидим в пивоварне..весело,дружба, а иногда ты с ним - обнимаешь и что-то просишь..молчишь...

Я не привыкла спать в обнимку…..почему то просыпаешься замерзшей, накрваешься побольше одеялом и засыпаешь......отварачиваясь...чобы не забрал одеяло...

Я привыкла спать одна .....Сегодня ты с друзьями...потом дома после работы уставший, потом ты уехал далеко.....


Я люблю одиночество, но не в силах быть одной… ...Иногда мне нравится тишина вокруг и кофе..иногда хочу чтобы было шумно, все рядом....и беседы


Я хочу быть любимой, но запрещаю себе любить…сильно, но это плохо получается ..и любишь..Иногда как 15 летняя а иногдаа с обещанием себе больше не звонить...

Я жду звонка, но никогда не позвоню первой…только тебе...я могу поругаться со всеми..и не звонить годами..Но тебе, с криками больше не услышишь моего голоса..я звоню, спрашиваю как дела?!пойдем погуляем, через пол часа...

....одиночка...
......иногда счастливая..
..иногда когода ждущая....

тихо....тихо...Идешь, смотришь на всех...мода, деньги, популярность, друзья, еда, учеба...все вертится...
Иногда остановиться..так тяжело..такая зависимость, такое бремя...

сидишь на окне красишься, 10 минут и уже стираешь макияж слезами..ладно дома посижу, одна, ладно одной иногда совсем не плохо, одной иногда просто больно

кофе сладкий, булочка мягкая, конттакт, чучуть туши..меняется погода, дождь, идешь по улицы огибая лужи, переключаешь айпод...дома, суп..пастель...вечер сериал..фильм, улица...друзья..


И слезы и сжато все внутри...его та жизнь, с ней, в то время.....смотришь их фотографии и так больно больно...Что он со мной так..иногда грубо, иногда как захочет, не любит и ругается. Я так боюсь что уйдет и так боюсь что первая не выдержу.

Вокруг столько всего, почему я на нем как глухая и слепая - зациклилась. Не идеал, не с обложки журнала, только он он..Иногда идешь домой и ревешь..не могу больше, домой приходишь ложишься, накрываешься одеялом, слышишь как она еще орет, что дурочка на побегушках, не уважаю себя не ценю....Ложусь спать....Лижбы уснуть...скорее бы завтра..всеравно же первая позвоню...дура


Погода...слякоть..холодно....радражает, мерзнишь....злишься что с утра не оделась теплее...садишься в машину..пробка, маты...дома кровать.. пижама

Друг еще один друг.....люблю их двоих..сильно и преданно..Иногда радуюсь как маленькая, что они у меня есть......бывают забывают о тебе на пару дней, на неделю, истерика.....нерасчесанный хвостик, слезы..красные глаза..Проходит час...и все...боль уходит, поддержка рядом...Спасибо вам что вы у меня есть..люблю...

Иногда так страшно....лежишь и думаешь, а что дальше??как быть???чего добилась...молчала бы..терпела бы и дальше....Утреслось бы.....
Что терпеть, нотации прошлого века....да да...Она даже компьютером не умеет, пользоваться, а я ни так жарю и режу картошку
И парень мой альфнс, и жить всегда буду на одних грошах, и вообще если меня что-то не устраивает, я могу идти меня никто не держит

Мама..лет в 8, она была для меня прообразом великой женщины...огромной болью, в детских слезах, когда на глазах ее избивал отец....Было страшно, убегала в комнату, закрывала глаза, ладошками уши..И ждала тишины....Все продолжалось..бежала за дедом, чтобы все прекратилось..ее надо было спасать...

В 13....отца давно нет, одни ..втроем....работает, поднимает нас, одевает, чтобы были не хуже всех.....горжусь...и многие говорят, твоя мать молодец....не спилась, не бросила вас

16...бред........Собирала вещи, выпригивала с окна..тупо не звонила,и всю начь гуляла..можно грубо-шлялась..Ела таблетки, никто не понимал ведь..надо было умереть, как все делают, ведь вот она ..первая любовь..Орала, что мы с ним поженися..и что через 2 месяца разошлись...а через полгода он уже сидел..как говорили вроде за изнасилование....

18...спокойно все ...начинаю ценить деньги, приношу домой сама уже продукты, дарят квартиру, плачу сама за учебу, звоню постоянно....иду на дискотеки..не выпендриваюсь, прошу чтобы довезла до клуба..Зарегистрировала на сайте знакомств..пусть..может найдет кого-то вдруг получится...

20.........Пошла вон шалава.....он с женой спит...а ты дурочка бегай, бегай за ним..пусть уже все засмеют..Кричу в ответ, что-то подобное....собираю вещи ухожу...2 дня..звонок..Ну и где ты??!!Ты же меня выгнала..Домой иди..........Затишье...взрыв, слезы, крики безумия.....И ненависть

Пришел ее брат избил...ушла в истерике к подруге.
Его не было..был за границей..Так бы всех поубивал,если я такое сказала...Когда прие
Не было отца...пробил бы ему голову....За то что вообще меня тронул..вспомнила о нем, как бы сейчас жила с отцом..Все всегда говорили..отец тебя любит, ты для него самое дорогое...даже помню любовница это сказала..

Опять вернулась... А та мама, мать что-то всем наговорила, что я пьяная домой пришла никто меня не бил...

Скоро День Рождения...справлять с ними не буду..просто уеду за день куда-нибудь....КАк хотят, так и делают...