• Девочки...маленькие и сопливые...сидят в песочницах,строят куличики и кормят кукол псевдопирожками.Уже врут.Вечно в в платьицах нежно-поросячьего цвета,белых носочках и сандаликах,с огромными бантами.Всего им мало.Даришь куклу,просят снова...им уже нужен домик для Барби,Кенн и розовая машинка...За куклу готовы выдрать у подружки клок волос или укусить...в детстве ненависть только зарождалась...
• Девушки...достаточно взрослые,глупые и эгоистичные...Сидят в клубах,кафе,магазинах,строят планы,рисуют глазки и кормят своих "Кеннов" псевдосчастьем,псевдолюбовью.Курят,чтобы быть взрослее,а потом не могут бросить...Кормят ВСЕХ обещаниями бросить,а самим это не надо.Продолжают врать...Вечно в юбочках,чулочках и на платформе,с огромными ресницами.Сами,как куклы:такие же красивые,ненастоящие,с пластиковым сердцем,если оно вообще есть,холодными руками.Всего им мало.Дарит парень любовь,просят от другого...им нужно,чтобы ВСЕ любили...Пойдут по головам подруг,если так надо будет...им...ненависть уже жила.по неизвестной причине.но не хотелось уподобляться их жестокости,хотя можно было убить...дай только повод.

• Женщины...взрослые и опытные,как львицы...Сидят около кабинетов шефов,подносят кофе и иногда вытирают собой стол босса.Кормят дома своих "Кеннов" псевдосемьями.Их вранье вечно...Прокуренным голосом просят в кафе шестой стакан виски за разговором с подругой...В юбочках,чулочках и на шпильке,с полувыпавшими от туши ресницами...Уже далеко не куклы,хотя свято верят,что если их тянет 40летний босс с огромным пузом,значит и 23летний парень тоже западет...Все еще жаждят жить клубной жизнью,не смотря на возраст и семью...Изменяют,изменяют,изменяют...Подруг уже нет,есть только соперницы и такие же женщины,как они,которых связывает "против кого сегодня дружим?"...

Да,возможно,я не права,но это лично мой взгляд на женский род.Не смотря на то,что я тоже девушка...Я не такая.Я росла с мальчиками и никогда не любила девочек и по сей день...Девочки множество раз предавали...Но есть таки редкие и любимые исключения,с которыми готова поделиться самым дорогим...На этом и основано это мое мнение.....

Вы когда-нибудь слышали,как тлеет сигарета?
Вы когда-нибудь вставали голыми ногами на снег?
Вы когда-нибудь хотели натереть десны белым порошком?
Вы когда-нибудь были в таком состоянии,что хотелось стать "плохим"?
Вы когда-нибудь думали,что было бы,родись вы в другое время?
Вы когда-нибудь напивались в одиночестве?
Вы когда-нибудь хотели все бросить и жить без обязательств?
Вы когда-нибудь были на крыше 20-этажного дома?
Вы когда-нибудь хотели сделать шаг вниз с этой крыши?
Вы когла-нибудь доводили соседей так,что они стучали вам в стену?
Вы когда-нибудь занимались любовью на столе кабинета директора?
Вы когда-нибудь сидели,понимая,что сейчас вам будут "вставлять" и не боялись?
Вы когда-нибудь жалели о совершенном?
Вы когда-нибудь воровали?
Вы когда-нибудь делали то,что вам хочется,не думая,что о вас подумают другие?
Вы когда-нибудь были в двух местах одновременно?
Вы когда-нибудь любили?
Вы когда-нибудь были так расстроены,что хотелось не жить?
Вы когда-нибудь видели во сне психоделику?
Вы когда-нибудь прощали то,что не могли бы простить никому другому?
Вы когда-нибудь напивались до того,что хотелось смеяться и плакать?
Вы когда-нибудь танцевали так,что путались в пространстве?
Вы когда-нибудь хотели бежать без оглядки?
Вы когда-нибудь нарушали запрет?
А вы когда-нибудь хотели совершить все вышеперечисленное?

Когда мы расстались,ты не поверил...ты думал,я напишу через час.Но я не написала.
Когда прошел час,ты лег спать в надежде,что я напишу утром...Я не написала и утром.Ты не верил,что я могу тебя бросить после всего,что было...Я и сама в это не верила...Но бросила...устала...
Когда прошел день,ты все еще ожидал,что я напишу...Спустя три дня я написала...Нет,я не вернулась,я просто поинтересовалась,как ты...Ты из-за гордости своей сказал,что все хорошо у тебя.Глупец!
Через неделю ты сам начал писать,уговаривать вернуться.Я не отвечала.Я не знала,что ответить.Просто не знала...Да и сейчас не знаю,что ответить...Я не знаю,хочу ли я вернуться...Мне легче проплакаться,пережить все с болью и быстро,чем дальше терпеть унижения и обиды,скандалы и крики,слезы и боль...На третий день все пройдет,жизнь снова покажется прекрасной,солнышко мне улыбнется...Нет,дело не в том,что боль от расставания не большая,просто я такая...я не могу долго переживать...я не могу долго грузиться...Я люблю жить и улыбаться...Поэтому я не буду долго убиваться...Сгруппирую чувства для атаки поля новой любви.И сказать тебе одно,а подумать про другое...вот такая стерва,Извини....

ночь.тихо.вчера был четверг.завтра пятница.я зависла между ними...не плачу.просто пусто.грустно.ты не со мной?почему?я знаю,я плохая.я злая.так тебе же все равно!почему?почему я считаю,что жизнь дерьмо?у меня есть всё...но нет тебя...почему ты мне так нужен?

курю.

тихо.слышу,как тлеет сигарета...плохо...пусто!именно пусто!
иногда я думаю,а что было бы,будь ты моим...да все было бы не так!я бы не курила...и это только один из ста других изменений в лучшую сторону.возможно ты и не нужен мне был бы....хотя нет...от этих размышлений взрывается мозг...я шепчу в темноте о том,как ты мне нужен...твой взгляд,твои желания,твой образ,твой силуэт,твои мысли....но ты не со мной...

Москва тихо плачет со мной.....по стеклу стекают наши слезы...
Завтра я вновь тебя увижу.а может нет?а может да....

Незаметно крадется утро...пипец,а я еще не ложилась!Дурочка!
а ведь хотелось быть бездушной сукой.хотелось не любить,не чувствовать...жить для себя...хотелось быть ХОЛОДНОЙ,как лед...а ты?что вот ты сделал со мной?нет,я тебя не люблю...просто ты мне очень сильно нравишься.....очень сильно....

...Тушь течет по щекам вместе со слезами.Боль пронзает сердце.Аська разрывается.Ты успокаиваешь меня.Говоришь,что Он не стоит слез.Что я не должна грустить.Что это скоро пройдет.В плейлисте "I tear my heart open, I sew myself shut.My weakness is that I care too much..."
Не могу...Лучше перестать общаться с тобой.Лучше не говорить...но не могу...Я не могу жить уже без твоего общения,как без воздуха.
Тлеет сигарета.Пепел падает в бокал с вином.Сколько еще боли будет?
Ты говоришь,что все будет отлично,что нужно забить на Него.
Как бы тебе дать понять,что Он - это ТЫ!!!
Хотя теперь уже и не хочется...Я уже знаю твою реакцию,поэтому не скажу тебе ничего...Н-И-Ч-Е-Г-О...хотя возможно,ты и сам уже все понял...


Because days come and go but my feelings for you are forever(с)Papa Roach

Осень пахнет опавшими листьями,дождем,лесными ягодами,маминым грибным супом,бабушкиной шарлоткой с яблоками...
Осень кажется желтой,солнечной,золотистой на даче,но серой,дождливой,слякотной в сером мегаполисе...
Осень поет звонким голосом капель по лужам,ветреным свистом в переулках,звяканьем открывающихся зонтиков,гулким топотом толпы торопящихся на работу,грустными песнями о тебе в моем плеере...
Осень вспоминает приятное лето,яркое солнце,звездные бессонные ночи,теплое море,малиновые закаты...
Осень живет ежиком в лесу,летящими на юг птицами,котенками под крыльцом,тобой в моих мыслях...
Осень окутывает легким туманом днем,теплым одеялом ночью,пушистым шарфом во время простуды...
Осень шепчет нежно твоими губами мне в уши красивую ложь...
Осень согревает мечтами о тебе,горячим глинтвейном,ярким пламенем,твоей курткой на моих плечах...
Осень навевает ностальгию,слезы и депрессии,солнечное настроение и заливистый смех...
Осень мучает днями без тебя,школьными проблемами,завалами на работе,бесконечными простудами...
Осень целует твоими губами,теплым ветром,редким солнцем,малиновым вареньем...
Осень любит...тебя...меня...нас...потому что она моя...Осень.

у него вроде как любовь.прям большая.ну как?такое невозможно!это как ваще так быстро?у него на формспринге кто-то спросил "встречаешься с кем нибудь?" ответ заставил меня биться головой об стену..."люблю кое-кого" автор,блядь,вопроса...аноним ты хуев!!вот черт тебя дернул задать такой вопрос??ну хотя я тоже умка...как будто нельзя было не залезть туда,да?
ваще все туго очень.еще вчера или позавчера ему на стене наш общий друг написал "что было то не вернуть))"
вот это как понять?это мне что-ли?типо он знал,что я буду загоняться и регулярно посещать его страницу и поэтому написал ему на стене надпись для меня?или что ваще такое?
все так сложно...еще меня бесит моя мать.я ее называю теперь сугубо по имени.все пиздец в общем!
ааа!насчет картины-то.он позвонил вчера около часа ночи.сказал,что только что увидел ее.сказал,что она просто охуенная,что ему понравилась.сказал "извини что разбудил"-"да я не спала.в аське сижу"-"а,ну поболтали бы,но я собираюсь ща и ухожу"-"ну Ок,удачи"
не понимаю я ничего.и настроение странное.и все не так.и все не то.печаль.

В колонках играет - Alai Oli - Не думать о тебе, Снег и пепел

надежда умирает сразу после трупа как бэ
но я какой-то ненормальный труп...надежда не умерла,ну я,конечно,тоже,ну короче хуй знает...я ниче не знаю...блин,просто все отврат...у него новая....но я не могу поверить!он интересуется,плохо мне или нет...еще что-то.постоянно повторяет,что с бывшими девушками нельзя ак долго общаться по телефону,вообще много че меня смущает в этой ситуации...мне кажется,что подтекст его слов противоречит ему...я не уверена,что так все...сегодня я отвезла ему картину,которую написала для него.не знаю,че и как короче...не хочу тешить себя глупыми мечтами и очень боюсь,что ему не понравится...хрен знает короче...Посмотрим...мысли все об одном...о нем

За что я люблю киндер шоколад...за то,что каждый раз,когда я открываю его,я надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком,но хотя бы кусочек...вдруг потом,как пазл сложу похожими сторонами соседние куочки и получу свое маленькое ванильное счастье...неожиданно?ну да,даже такая циничная сука,как я умеет мечтать...вообще я позитивная...я же каждый раз,когда открываю киндер сюрприз,надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком...но всякий раз утешаюсь нежной таящей сладостью,которая откладывается потом лишними сантиметрами на талии...я не могла не сказать гадость)))уж не обессудьте))

В колонках играет - любимые Nasty Nuts

вообще-то я довольно добрая.мне всегда жалко детей и бездомных животных,я не рву цветы,занесенные в красную книгу,хотя искренне не понимаю,как это их спасет.ведь однохуйственно,что они сдохнут в поле,что у меня дома в стакане.я всегда стремлюсь помочь...ну,пожалуй,только близкому мне человеку...ну,я думаю,что не будь я отчасти эгоисткой,то стремилась бы помочь каждому...хотя и это маловероятно...почему?я слишком злая....

дададада,ради друзей я свою собственную шкуру не пожалею,но!!!чужую тоже...понимаете в чем суть?помимо того,что я в принципе склонна порой к насилию,крови и жестокости,я могу представить какую угодно гадость человеку,навреддившему мне или моему близкому...думаете,просто представить мало?ошибаетесь...порой я могу представить такое,что вам не снилось,не снится и никогда не приснится!!да,возможно,не родился(или,может,я просто не встретила еще) тот человек,с которым я совершила бы свои все фантазии...меня много что останавливает...мораль,нравственность,воспитание,закон...скажем,я могла бы сделать многим какую-нибудь гадость,которая не карается законом,но мне не позволяет что-то другое...
чаще всего моя жестокость выражается в двух ее проявлениях:
• мне хочется увидеть боль и слезы,страдания и мучения обидчика.мне хочется видеть
,как он(а) корчится на полу от моральной или физической боли.чтобы стоять и смеяться.не хочется видеть крови,которая сочится из раны,прорубленной или проделанной мной.
• другое же проявление моей жестокости.просто размышления о том,что чувствует человек,держащей в руках такую власть,как револьвер...что он чувствует,когда всаживает кому-либо в тело пулю за пулей??когда видит собеседника минуту назад стоявшего перед ним и раздражавшего,а теперь уже медленно сползщего по стене,оставляя кровавый след...да,занимательно...весьма...интересно

После таких текстов читатель может подумать,что я ненормальная,но!!!я совершенно нормальная.я веселая и открытая.последнее время правда замыкаюсь...обжигаюсь потому что последнее время часто.я общительная и умею наслаждаться жизнью.я добрая.я не совершала преступлений р никогда не имела проблем с законом.не лежала в психушке.не страдала наркозависимостью.я нормальная.я как все.проблема в другом...мне кажется,что нормальных людей не существует...

В колонках играет - Loc Dog-как дела,РО-про любовь,Nasty Nuts-(почти все),12 пакетов

ну что.столько говна,что не знаю,с чего начать...
пожалуй,с главного...ну,я теперь свободна,как ветер в поле...меня несет по этому полю и даже некуда приткнуться...да,учеба.шикарное время припровождения...в общем в общем...печаль короче...с мамой не разговариваю уже дохера...запары одни.и так "вовремя" у меня все решилось с ним...хочу ваще убиться.в городе твориться какой-то трэш.без понятий,что с этим делать...
Он сказал,что со мной не интересно.типо не надо завоевывать,не с кем соперничать...рыцарь,блядь,по-моему,у меня сказывается мужское строение ума...ты,говорит,сама на все готова пойти ради человека...Че за пиздец ваще?"ему отдашься-скажет блядь,а не отдашься скажет сука"...
Че мы делаем?ниче.мы ж уже всех,кого могли отшили ради Него...а самое интересное,что мы остались друзьями...заебатая перспектива,не правда ли?в общем все резко так случилось.не успела опомниться.ладно,хоть предупредил...блин,а самое вот говяное - я реально влюбилась.нет,не полюбила,но влюбилась...
"жаль,что я не посвящал сердцу и любви,щас бы секса и блядин..."
ну в общем-то у меня есть че кого...не пропаду,но как-то их всех неохото...нахер надо,внатуре??
"в итоге я не знаю,как забыть ее,ведь мои мысли всегда опережали события..."
пиздец.ну ладно.посвящу время себе...займусь остальным.что ж возможно он все сказал сгоряча,потому что типо у самого дохера проблем и потому что видеть никого не хочет(эт я себя так успокаиваю,не думай)) )

"милая,ну что ты нашла во мне,лучше б я до сих пор бодрился с шалавами,как мартовский кот..."

Все же обидно,что так все сложилось.с одной стороны я крайне расстроена.все таки он был максимально приближен к моему идеалу.но не сложилось....
А с другой стороны...да ну и хуй с ним,я просто не хочу быть грустным...сложность в общем.во мне всегда две точки зрения,две разных позиции,два мнения...загоняюсь,конечно,надеюсь ненадолго...все ж друзья.я ему еще покажу)он хочет добиваться?он будет добиваться...уж я то постараюсь.
Далее...блин,такая печаль,я продинамила одного хорошего человека.она ждала меня в метро 45 минут,а я реально неуспела...тупо не расчитала время и не думала,что она раньше освободится...мне так стыыыдно.ну я поговорю с ней,может она поймет.отойдет и мы встретимся...потому что мне действительно очень надо с ней поговорить...прости,пожалуйста,если прочитаешь...

Сейчас мне больше всего хочется,чтобы все гавно утекло,чтобы проблемы рассосались,чтобы год закончился и все бы было уже хорошо...правда,мне это необходимо...

А кстати.прикинь,стоматолог объявился.и отчаяно хочет меня...именно,именно хочет...ну вот и как быть?я не могу с ним ничего иметь общего,потому что он - не Он,и потому что я хочу,чтобы меня любили,а не хотели...ваще...печаль.гавно всегда выливается тазиком.или бочкой.но никогда по капле...в этом весь отстой...
П.С. нужны деньги.много и срочно.

П.П.С/сразу после опубликования данного поста,меня бросила лучшая подруга...ну,скажем,очень хорошая....да,потому что я мерзкая самовлюбленная тварь,которую ничто кроме нее самой не интересует.оке че.

В колонках играет - У тебя в голове только твоя ужасная наркомузыка(с)

мир вокруг сходит с ума.меня бесит моя дура мать.когда же я уже съеду от нее?!!!я не могу жить под одной крышей с человеком,которы не уважает меня,не ценит,постоянно оскорбляет и стремится мне насрать везде,где можно,нельзя,нужно или возможно!!!я старалась не реагировать,но вчера она вывела.я просто не могла сдержать эмоций,меня трясло,я захлебывалась в словах и экспрессии...не знаю,что делать с этим.....потом она пошла к папе и сказала о проблемах с учебой...В ОЖИДАНИИ ПИЗДЫ ОТ ПАПЫ...
мой мужик пропал и я не знаю,с чем это связано...может мы типо уже не вместе??я постоянно рассираиваюсь их-за того...ваще все основное дерьмо...я так хочу к нему...В ОЖИДАНИИ ВСТРЕЧИ...
хочу очень новый год,потому что все реально заебало...хочу лучшей жизни,хочу без нервов и быть с ним,и любить его,и любви его....и поступить хочу...очень...и верю,что если чего-то очень хотеть,то получишь это...но все же...это сложный период,надо пережить его,дождаться когда все кончится и мы сможем хоть чуточку чаще видеться....зайц,я правда очень сильно скучаю по тебе.ты мне очень нужен...

В колонках играет - Nero - Innocence

Настроение сейчас - не то чтобы весело очень

ехала в маршрутке.на плече спит моя дорогая(дадададад мы помирились.все хорошо)

заморочилась.мне кажется,18 - это то,что бывает с другими.мне кажется,что мне никогда не будет 18,я никогда не вырасту,никогда не стану серьезнее,никогда не поступлю и не стану студенткой...мне просто кажется так.просто ощещуние,что я так всегда и буду прикалываться над людьми в метро,играть в компьютерные игры,любить какао и мультики,беситься,сходить с ума,валять дурака и иногда косить под дурочку.мне кажется,что у меня до старости будет этот подростковый вспыльчивый характер,смешные другим слезки ярости и своя манера одеваться.мне кажется,что я всю жизнь буду любить больше всех единорогов и пытаться найти их поселение.да,я вполне самостоятельный человек.могу,когда это надо,быть серьезной и нести за что-либо ответственность...но в душе я все равно такая вот растакая...люблю глупые сериалы и заливисто смеюсь над анекдотами про мух на говне...

мне кажется,что у всех будет университет и  студенческая жизнь,а я так и останусь в подготовительной группе детского сада(утрирую)...

а еще я боюсь,что не сдам ЕГЭ.что не хватит баллов на поступление в МГУП или РГГУ(ФИПП).я не знаю.возможно,это из-за того,что все вокруг твердят об этом и никто(хотя вру,есть один человек,который,если даже и не верит в меня,но хотя бы для красоты сказал мне "у тебя все получится".спасибо тебе,милый :*** )...осталось всего полгода.посмотрим....полгода до 18,полгода до поступления...

 

З.Ы. сегодня были в охотном ряду.так хочется много денег и все-все-все купиииить((((так много чего хочется!!

 

В колонках играет - 12 пакетов - звони не звони
Настроение сейчас - холод

ну у меня ведь не может быть все хорошо.мне очень очень холодно.и очень очень одиноко.до омерзения холодно и одиноко.

дело не в том,что я одна и у меня нет мужика...нет,он есть,но....как-то мы пока не привыкли еще друг к другу.как-то еще не доверяемся до конца...а я так скучаю по нему.невыносимо все.как бы у меня и раньше не было особо близких людей.но щас их вообще как будто ни одного...я бы очень хоотела поскорее привыкнуть к нему.поскорее довериться ему и чтобы он мне...чтобы было все так...так,как с яшей....да,глупо сравнивать отношения.я бы сказала,что у нас с Ним идеальные отношения...вот только виделись бы мы чаще.было бы между нами больше доверия...мне плохо...

подруга.кратко....кис,я очень хочу,чтобы ты была самой счастливой....

а еще папа.он задумчив и расстроен с момента приезда.мне не очень хорошо от этого.даже я бы сказала мне плохо от этого...беспокоит.

вообще весь день я хожу с комом в горле и с первоклассной готовностью брызнуть слезами из глаз...мне очень нужна поддержка...

о погоде:она дерьмо.причем редкостное.то плюс,то минус.хз как одеваться и как спрятаться от невыносимого холода.выходишь на улицу,запаковывшись,как чай в целофановом пакете.(представляете,как его надо запаковать,чтобы не вытек ниоткуда???)бесишься,когда выпадает наушник.сильно бесишься.бесишься,когда в автобусе не видишь в окнах остановок и тупо считаешь,сколько еще остаолось.бесит,что когда в метро заходишь,сопли оттаивают и текут.бесит,что идешь и нос мерзнет.бесит,что наушник на улице выпадает из уха,а ты хууууууй знает,как на место воткнуть в трех парах перчаток то....бесит ждать электричек.бесит,что идешь на учебу - темно.с учебы - темно.бесит кашель.бесит простуда...............бесит!хочется закрыться дома с запасом какао....ну или чая...,фильмов,пледами и ванной с горячей водой.включить комп и сидеть с ним тупить и смотреть фильмы....

 

о мужике:он созревать начал)пишет,что скучает.и о встречи мы теперь говорим не намеками типо "тебе скучно?мне тоже.дома,да?и я тоже.что делать будем?"....теперь мы созрели до "надо встретиться"....ну это очень круто...я очень счастлива.только даже не знаю,когда увидеться.сначала надо учебу разгрести и здоровье поправить....

 

об учебе:ну тут полная хуйня.много двигала.много болела.много хвостов.просто много хуйни,даже писать не охото...

 

тема дня:об обидках....подруга моя.капец.у нее,видимо,проблемы.но она не говорит.она нервничает.я не хочу навязываться.потому что по себе знаю,что ебну,если будут доебывать...она скучает по...ну не важно.скучает...и я вижу.и мне обидно.нет,это не ревность.просто обидно,что я не могу сделать для нее столько же,сколько тот человек...надо это исправлять....как?понятия не имею.может,даже было бы круто,если бы они снова помирились и все было хорошо.но мне-то тоже хочется с ней общаться...в общем не знаю...а еще папа обижается...за дело на самом деле,но все же...все обижаются,дуются...депрессуют.это раздражает и нагнетает и свое состояние...тоже начинаешь грузиться...

В колонках играет - сплин

Настроение сейчас - ванильное

ну вот за последние дни очень много чего произошло....

я поссорилась практически со всеми,с кем могла.

но меня как-то ни разу даже не колыхнуло это...странности.

главное,что у меня есть моя кисулечка и он.

а остальное не важно)))
 

о нём: тут вот много всего.у меня настроение такое сейчас.такое милое,ласковое,нежное,домашнее...и у него там тоже наверное бабочки в животе.а мы песни слушаем.и обсуждаем их...и говорим о настроении.о том,кто что чувствует сейчас.и мило...это все....так здорово.это не передать словами.тебя обжигает нежное тепло такое изнутри.как будто прям в самом центре тебя огонек.и рвется наружу)))

 

о моей любимой:зай,новый год с тобой,да))))куда бы ты не собралась,я сломаю твои планы ахахахах....кстати завтра обязательно надо встретиться с ним.дадададад.побухаем)))

новости:хавкун в армию уходит...все что-то в армию уходят.

 

качает уже дня два-три

В колонках играет - Paul Van Dyk - For An Angel
Настроение сейчас - как-то сонно немного

Душа усиленно требует перемен.   

во всем.образ жизни,место обитания(хотя бы на время),обстановка в жизни,настроение,внешность,место учебы....ваще хочется чего-то,но чего конкретно я еще не решила...

уже три недели въебываю учебу.и как ни странно не надоело.не хочу я в этот притон мозготрахеров возвращаться.

• хочу к нему...к нему одному.он такой хороший.мне кажется,он хорошо ко мне относится и я ему очень симпатична.я верю ему.хотя окружение его,состоящее практически сплошь из телок,меня немного напрягает.

вот ща 5:21.мне вот давно уже спать надо бы.мне к врачу завтра.ан-нет.сижу тут и ноооооооою.ну правда не знаю я,что со мной.

• постоянная нехватка финансов меня угнетает.

• постоянное давлениие мамы на мой несчастный мозг тоже угнетает.

• кстати заметили апгрейд дневника?ну че,так лучше?или вернуть,как было???

• просто хочу перемен.перемен во всем.хочу что-нибудь нового и интересного.живу одним ожиданием - жду,грубо говоря,чуда...жду снега и нового года.чтобы покататься и чтобы были праздники.чтобы подарки и вкусняшки.

• яшу совершенно забыла.вспомнила вот сейчас.и то случайно(взгляд упал на "яша" в графе тэги"...теперь,проходя мимо него я не испытываю НИКАКИХ чувств.и он не выебывается.это очень хорошо.даже отлично.но нагоняет такую дикую тоску и печаль...заставляет разочароваться в сказках и лишний раз понять,что все когда-нибудь заканчивается.

• короче отчаяние какое-то даже.мои эти заморочки.я знаю,что бы было сейчас идеально.закрыли глазки,рисуем себе с моих слов картину...

Я поступила,куда хочу.Живу с ним.Он работает.Деньги в принципе есть.А еще это лето. И мы поехали автостопом куда-нибудь на моря.В Крым,в Сочи,Анапу,Адлер....не важно...это весело!и жизнь сумасшедше прекрасна...и вечерами на закатах он говорит мне,как я нужна ему.И звезды падают,но у нас все есть и нам ничего больше не надо,поэтому мы загадываем желание "чтобы эта звезда осуществила желания всех тех,кто увидел ее полет и загадал что-то....что бы у всех было все отлично..." ну,извините,захлестнула меня мальца романтика.с кем не бывает.я пытаюсь не зацикливаться на нем.но,на попытку не очень похоже.да ну и пусть.

 

В колонках играет - рэпуля

Настроение сейчас - одинокой неспавшейся суки

вот последний раз,когда была тут

зарекалась не открывать больше

и что

и вот что

дерьмо какое.он общается с бывшей,статус женат,но "пупс...это же все хуйня!контакт этот.что ты мозг мне любишь?"

ХУЛИ Я,БЛЯДЬ,ТАКАЯ ДОВЕРЧИВАЯ????

не бывает сказок.это же ясно

и я даже не знаю,что делать.........................................................

может пропасть?

мне и так начало немного казаться,что мы вместе из-за секса только.что это единственное,что он любит делать со мной...

да бред какой-то это все.пиздец.не знаю.нет ваще никаких ваще блииииииииииин...........

а еще я не могу привыкнуть к бесконечному количеству свет.насть.вероник.лер.стеш и прочее прочее прочее....и все они подруги.ТОЛЬКО подруги.

я не рассматриваю тот вариант,что он влюбился.потому что это не возможно(там много причин и я не хочу сейчас развозить это на пол дневника.мне лень)...хотя надежда есть.....ну она глубоко!!!никто ее не видит и не удвидит!!!

потому что это бреееееееееееед...тогда что,в чем дело.зачем.неужели все ради какого-то секса?бредовость.ну пох.