(и еще 120387 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анекдоты афоризмы блондинка будни дети друзья еда женщина женщины животные жизнь интересно картинки компьютерная графика коты кошки креатив кризис кулинария лиру любовь люди мужчина и женщина мужчины мысли общество отношения политика поэзия прикол приколы природа работа разное россия смерть смешно собаки стихи улыбнись фатоарт философия фото фото-арт фотоарт фотошоп человек черно-белое фото эротика юмор
Милая девушка желает познакомиться.... |
Дневник |
Одна очень милая, красивая, умная и самодостаточная девушка страдает от одиночества. Нет, у нее полно друзей, знакомых и досуг загружен под самые ушки. Но страдает.. Потому как друзей знает с детства и в женихи они не годятся, на работе тот же профиль. Сидит она передо мной, посасывает свой мартини и грустит.
- Тебе надо с кем-то познакомится - тупая реплика, но должна же я что-то сказать.
- Надо. - разумно соглашается она.
- Ты красива, умна, молода... что еще надо???
- А кому это надо? Мне нужен равный, а где его найдешь?
- Ну не знаю, судьба всегда подбросит шанс. Главное, поймать его..
- Подбросит конечно - снисходительная улыбка Мадонны кормящей младенца - вот только где? Утром, в метро на работу. На работе всех знаю, как облупленных, они мне уже родственниками стали. Я на связь с ними смотрю как на инцест. С работы в метро домой. Все развлекаловки с подругами и друзьями в парах. Вот где собака порылась!!! Рядом со мной нет таких же одиноких, как я! Кто же познакомится с девушкой в веселой компании с молодыми людьми?
- Мда, остается метро?
- Нет! Там нет мужчин!....................................
Сегодня озаботилась этим вопросом. Она права, в метро нет мужчин и женщин. Там есть особи проталкивающие себе путь и борющиеся за посадку. Все с озабоченно-усталыми лицами, серые тени в вычурных залах. Скорее пнут и обругают, чем улыбнутся. Мужские и женские качества нивелированны в ноль! Боже, кем мы стали???
После этого я попробовала улыбаться.......
Я не хочу быть тенью.
Метки: жизнь люди отношения друзья правда иллюзии мужчины женщины метро |
Без заголовка |
Метки: фото женщины эротика фотошоп фотоарт |
Импрессинг |
Дневник |
Метки: фотошоп фатоарт компьютерная графика женщины |
Зной |
Дневник |
Метки: фото женщины эротика фотошоп фотоарт |
Ох уж эти сказочки, добры-молодцы и покрасневшие, от натуги , девицы |
Метки: жизнь женщины сказки мужчины отношения |
Маковка))) |
Дневник |
Метки: фото женщины эротика фотошоп фотоарт |
грацио |
Метки: фото женщины эротика фотошоп фотоарт |
Женщины!!!! |
Метки: фото фотошоп эротика женщины фотоарт |
Я - реально, плакала от смеха!!! Это надо читать! |
Метки: юмор отношения мужчины женщины приколы |
Баба за рулем - хуже керосину(((. |
Метки: юмор отношения мужчины женщины приколы |
Гороскоп для эстетов тела)). |
Метки: гороскоп мужчины женщины фото атлетика эротика |
Лимонадная Джонка |
Дневник |
Метки: фатошоп фатоарт компьютерная графика женщины |
Не рискуй!!! |
Дневник |
Метки: фатошоп фатоарт компьютерная графика женщины |
Бэллочки..гы-гы.. |
Дневник |
Метки: юмор отношения мужчины женщины приколы картинки пародия сказки |
Жил-был. короче, ему тоже не повезло))). |
Дневник |
Метки: юмор отношения мужчины женщины приколы картинки пародия сказки |
Ваша сила в плавках!!! |
Метки: юмор отношения мужчины женщины приколы |
38 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины |
Метки: юмор отношения мужчины женщины |
Бельишко))). |
Дневник |
Метки: юмор фото женщины |
Царевны не лягушки |
Дневник |
Метки: юмор анекдоты картинки флэшь сказка притча отношения женщины любовь жизнь |
Для двоих |
Дневник |
Метки: фото фотошоп жизнь мужчины женщины отношения |
Порадовать мужчин, тоже дело))) |
Дневник |
Метки: фото женщины эротика |
Если ты заболел, ко врачам обращаться не стоит... |
Дневник |
Метки: юмор фото отношения мужчины женщины |
О женщинах (шутка юмора такая) |
Дневник |
Очень красивая и очень умная женщина всегда имеет семью, счастлива и востребованна.
Если не счастлива - значит не очень умная, Одинока - не очень красивая и не очень умная, Не востребованна - страшная дура))))).
Метки: юмор афоризм женщины |
Сказка. часть 1. |
Дневник |
Золушка ХХI века. Или новый взгляд на старый сюжет.
«Реверанс глубже, бедра мягче! Животик, животик выпустите. Уберите свою сексуальность, расслабьте мышцы!» - имиджмейкер мучил баронессу уже второй час. Обольстительная сорокалетняя дама, с фигурой манекенщицы старательно выпускала отсутствующий животик и расслабляла мышцы хищного, сексуального ротика.
- Нет. Так невозможно – имиджмейкер устало опустился на диванчик, театрально бросил расслабленные руки на спинку – мадам, вы пытаетесь стать доброй феей. Я правильно понял задачу? Добрая фея – голос стал нежно саркастическим – она не обольщает, она обещает. Разница огромная! Обещает не ночь любви, а, елки-моталки, счастливую жизнь задрипанной козе из провинции!!! Мадам, расслабьтесь, станьте проще и не красивее..
Баронесса вновь попыталась присесть в каком-то безумном смятом реверансе.
- Слушайте, Грефф, я мног лет терзала свое тело, делая его сладким и сексуальным пирожком, а вы хотите, что бы я за 2
два дня превратилась в убогою корову?
- Нет, мадам, это вы хотите превратиться за два дня в добрую фею и завоевать мир. Я лишь помогаю вам в этом. И, видимо, убогая корова должна принести большие дивиденды, чем сладкий пирожок. Так что, дорогая баронесса, продолжим нашу пытку! - И… животик выпустили, глазки глупеют и добреют..
Метки: золушка женщины отношения сказки юмор пародия |
Посмотри им в глаза |
Дневник |
Холодает. Барышни наряжаются в теплые пальтишки и шубки. Даже на самом затрапезном пуховичке колышется кусочек меха. Рукавчик оторочен, воротничек... Нет, не для тепла, для красоты.... Каждая лохматая полоска - мертвое тельце, совсем недавно играло, было теплым, обаятельным зверьком..... теперь он кусочком своей шкурки украшает ваш воротничек. Посмотрите на них. Они хотели просто жить, а вы не умирали от голода и холода, но убили... Нет, конечно не сами, но для вас обдранные тушки выкимнуты в кучу, ради вашей красоты... Неужели вы так уродливы???, что вас украшает только их смерть?
Норка. На шубку уходит сотня зверьков. На узенькую опушку и воротничек - 3 малышки
Енот
Лиса
Метки: природа животные женщины мужчины красота смерть шубы |
Идеальная блонди |
Дневник |
Свиснуто у MILA_111111
Метки: блондинка фото гламур отношения мужчины женщины |
Убедись..... |
Метки: юмор анекдоты отношения мужчины женщины |
Вопрос ко всем лирушникам, прочитавшим этот пост. |
Дневник |
Если вам не нравятся, или вас задевают отношения между вашим близким человеком и кем-то еще в ЛиРу,если вы деликатно намекнули о этом обеим сторонам, но эффект нулевой, Что делать? (извечный вопрос русской интеллигенции). Ебнуть откровенным постом или послать всех на фиг? В конце концов, если отсутствует понятие морали, то его не привьешь. Но и молчать неохота.
(Можем считать этот пост "последним реверансом")
Метки: мужчины женщины отношения |
МЫШЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Дневник |
Метки: фото картинки женщины прикол юмор фотошоп |
Он и Она |
Метки: мужчины женщины отношения любовь свобода |
от поклонницы килтов |
Дневник |
Метки: мужчины женщины отношения юмор килт шотландия |
Разделительная полоса |
Дневник |
Метки: фото картинки эротика женщины |
Фактура |
Дневник |
Метки: фото картинки женщины эротика |
Гибкость |
Дневник |
Метки: фото картинки женщины эротика |
Мужские фантазии.... |
Метки: юмор мужчины женщины |
Женская индивидуальность |
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Метки: женщины |
Тело сакуры |
Дневник |
Метки: фото картинки мужчины женщины |
Даже еще не теща |
Дневник |
Замужество из ангела сделает пилу "Дружба"
Метки: фото картинки женщины мужчины |
Без заголовка |
Метки: фото картинки мужчины женщины |
Генеалогия .... это прекрасно |
Дневник |
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Метки: юмор мужчины женщины отношения |
17,5 открытий |
Дневник |
Метки: мужчины женщины отношения юмор |
Мужчины - они такие!!! Четырьмя руками - за!!! |
Дневник |
12,5 открытий Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... (c) Наталья Радулова |
Метки: юмор женщины мужчины отношения |
ничто не изменилось за сто лет... не изменится и далее!! |
Дневник |
Охота!
Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не
имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны,
чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах.
Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием
является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и
болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель -
странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным
душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все
же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после
того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!
Сеттер, лишенный радости охоты (даже если он ни разу на ней не был),
грустит ужасно, даже "Чаппи" не помогает. Ему необходимы азарт погони,
вкус крови на клыках, просторы полей, огромное небо, в которое так
славно лаять, делясь своим счастьем, и как награда - пойманная дичь.
Женщине необходимо все то же самое, за исключением разве что крови на
клыках, хотя, говорят, бывает и такое.
Метки: юмор женщины мужчины отношения |
Характеристика мужчин за 30 |
Дневник |
Метки: юмор мужчины женщины |
Характеристика женщин за 30 |
Дневник |
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Метки: юмор мужчины женщины |
Не тяни возжи! |
Дневник |
Метки: мужчины женщины отношения фотошоп юмор |
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА |
Дневник |
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скреба-ни слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у на сильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Метки: юмор мужчины женщины отношения |
Посвящается...Эй! Ты поняла?))) тебе, душа моя!)) |
Дневник |
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
Метки: юмор мужчины женщины |
Без заголовка |
Метки: фото картинки женщины |
Страницы: | 2 [1] |