Если буква - это сердцебиение,
Если слово - это жизнь,
Стих - это любовь,
То вдохновение - это вечное одиночество...

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.

Еще одним летом меньше. Еще одним шрамом больше. Мне кажется Бродский, который совершенно случайно попался мне утром на глаза, просто посмеивается надо мной. И теперь, вопреки всем законам физики, я отрываюсь от земли, растворяюсь в прозрачном осеннем воздухе и остаюсь каплями дождя на твоих обветренных губах, которые так и не смогли сказать, что построенная иллюзия счастья с треском провалена.

Знаешь, в тишине Вселенная отвечает. Потому что Вселенная внутри тебя. И эта кристальная тишина, эхом раздающаяся в спокойствии, и есть гармония. Я слишком многое поняла, открыла и стерла из себя. Теперь я делаю шаг. Шаг вперед, оставляя все позади, всю боль и тревогу, всю ненависть и злость. Я чистый лист. Вот кисти и гуашь.

          И в форточку с шумом врывается воздух с моря
  - оттуда, где нет ничего вообще.

 

Ты всегда пытаешься написать о боли так, как она колет под лопатками и ноет потом, разливаясь по всему телу.
А получаются только вывернутые наизнанку слова, после которых еще сильнее сдавливает грудную клетку.

Я недавно встретила человека, мы с ним абсолютно разные. Даже если взять спайдермэна и бэтмэна, мы любим разных героев.
Я не знаю, как он это делает, но с ним забывается обо всем. Есть просто момент, когда я с ним. И все. И пускай весь мир подождет.

Я пыталась написать о нем, когда мне было хорошо и не больно, то есть последние 24 часа. Я хотела оставить в памяти его "подкинем проблем" и пятницу, после которой я вновь почувствовала ток по венам. Но он оставил мне три поцелуя и испепеляющую боль.
"Давай без слез". Давай. Давай без дрожи и трепета. Без нежности и человечности. Без нас. Счастливых и немного сумасшедших. Зато с четко очерченными границами и не на грани.
Все будет тогда, когда мы решимся. Решились. И вернулись обратно.

Я так хотела легкости, а получила пустоту.

Той, которая любила дождь и не меня.
Той, которая апрель.

Всего-навсего так тщетно и беспечно,
Бесконечно и так ловко не уметь
Забывать тебя в себе. Бесчеловечно.
Перед сном шептать и робостно стереть...

Серо-вольно, непослушно и убого
Открывать просторы громких простыней.
Черпать всё моё в тебе совсем немного.
Называть тебя так трепетно... Моей.

Становиться чуть взрослей с тобою где-то,
Обмануться, обмануть, но не наврать.
Вечно верить злым словам, что тебя нету.
Просто так тебя себе вчера забрать.

Перемирие степенного устоя,
Что в тебе, во мне, в чужом, моём, твоём...
Я тебя собой в день холода укрою,
Пусть сегодня и вчера мы не вдвоем.

Говорливо так затягиваться грустью,
Гнусным шепотом сквозь пепел облаков,
Вспоминать, как было там совсем не пусто,
Без безбрежных и заученных стихов.

Сотворить с тобою горестность побега,
Говорить о наболевшем и тебе,
Обнимать и целовать ладони снега,
Посвящать себя апрелям и весне.

Ничего, не надо, нет, не трогай.
А потом, пожалуйста, вернись,
Собери и забери своим тревогам.
А потом забудь, в кого-нибудь влюбись...

Убивай меня по каплям, как рассветы.
И не надо вспоминать, но помни слёзы.
Просто знай, любил. Но мы теперь в запретах.
Нас отредактируют. Мы станем чьей-то прозой.

Успокой меня страхами совести,
Прочитай мои мысли забытые,
Между строк напои меня горестью,
Чаем мятным, слезами умытыми.

Расскажи, как ты в счастье состаришься,
Как тебе не жилось с этим выстрелом,
Обернись и скажи, что останешься.
И тогда я, пожалуй, не выстою.

Вспомни наше с тобой перемирие.
Как мы в почестях ждали затмения.
Ядом нашей любви отрави меня.
Мы забудем все наши значения.

В каждой части меня ты находишься.
Дышишь воздухом лживым приличия.
К моим вечным вопросам относишься.
Между мной и тобой нет различия.

Я бездушно кусаю предплечье.
Доктор тихо сказал мне доверчиво:
"Этот диагноз не лечится,
А лишь приносит страдания."-
тебянехватание.

Я снова разорвусь на части,
В воспоминаниях, как кусал твои запястья.
Твой смех, когда работал я начальником.
За год съедал по полкило твоих тональников.
Как мы копили те счастливые билетики.
Их запивали бренди где-то в лете, и
Я все еще пишу и надрываюсь голосом.
Всё о тебе...
А ты вдыхаешь чьи-то волосы.
Чужие...

Если ты хочешь увести парня у подруги-уведи. Хочешь снять хоум видео? Вперед! Хочешь понюхать кокса и купаться голышом? Смелей! Это же молодость! We will never be as young, as we are tonight

- о чем ты думала, когда мы стояли на мосту?
- ни о чем
- так не бывает!
- окей. О том, что мне хорошо и спокойно. Тебя устраивает такой ответ?)
- ... *улыбка*
- а ты о чем?
- я на тебя смотрел все это время...

И из таких крошечных диалогов создается что-то невероятно теплое, солнечное и летнее. Но безысходное.

Он мне звонил две ночи подряд в районе двух, когда я уже спала. Он мне звонил от безысходности. А я по утру писала, что случилось и не могла понять, почему мне. Ответ повис в воздухе.

Обнажение человеческой экзистенции.

      

Я продолжаю растворяться в пустоте, превращаясь в утреннюю дымку и шепот не слетающих признаний на губах.

Поминутно отсчитываю пульс и взглядом ловлю обветренные мысли. Мне было так себя жалко в начале недели, а теперь уже и этого не осталось. Все ушло. Злость, разочарование, жалость. Осталась глухая фанерная пустота. Внутренний стержень просто измельчен в пыль. Можно со спокойной душой отнести себя к беспозвоночным.
За неделю до лета мой внутренний голос замело снегом, и он в коме. Теперь я и правда осталась одна с четырьмя стенами и атакующими голову мыслями. Теперь я знаю, каково это - не чувствовать. Мимо меня пролетают звуки голосов, мимо меня пролетает запах скошенной травы, мимо меня несутся все эти люди вокруг в этой бездушной Москве, я не чувствую боли, но каждое утро нахожу на своих бедрах по новому кровоподтеку.

Летом я не буду жить в своей квартирке, мне придется переехать. Летом будет все не так, как думала, мечтала и хотела. Лето не будет летом.

В колонках играет - The Pretty Reckless – My Medicine

Как-то так незаметно для себя самой даже я просто взяла и рассыпалась.
Это просто тотальное разочарование в себе. Спасибо тому человеку, что просто на хер к чертям убил во мне всю веру в себя,
в то, что я могу быть привлекательной для других парней,
в то, что у меня есть мозги и я умею думать,
в то, что найдется человек, который будет во мне нуждаться и будет меня любить.
Я дошла до точки не возврата. Хватит с меня.

А это я набью себе под ребрами: "И вот еще, что я для себя решила. Надо настраивать себя на необременительные отношения. Ничего серьезного. Любить себя, работать над собой. Нельзя зависеть от мужиков, это путь в никуда. Парень - это дополнение меня. Всего лишь дополнение, ничего больше. Надо просто вдолбить это себе в голову. И я обещаю, что отныне я НИКОГДА не буду так переживать из-за парней ни секунды, ни мгновения. Есть только я, мои родители, родственники и друзья. А все остальное не имеет и никогда не будет иметь подобной ценности. И осознать это проще простого. И помни: главное, что ты слишком любишь себя, чтобы дать себя обидеть".

В колонках играет - My Chemical Romance – I'm not OK

Все сложно.
Все невыносимо сложно.
Грудная клетка болит с начала мая. С каждым днем становится все труднее дышать.
Здравствуй, нервное истощение.

Сидя в пустой комнате, при каждом раскате грома я дергалась. Мне в первые в жизни было страшно. Мне было холодно и пусто.
Мир часто меняется, когда кто-то беспардонно врывается в твою жизнь. В цвете бурных красок этот прекрасный человек берет и расстраивает тебя. Конечно, он этого искренне не хотел. Но просто так вышло. Мы не вовремя написали друг другу. Мы не вовремя встретились взглядами, когда пили кофе. Мы не вовремя смеялись, гуляя по Москве. 

Я снова попала в сладкий и мучительный плен.

Well, I'm not okay
I'm not o-fucking-kay

Алене.
Розовыми фонарями разбивалось мое небо об истошные крики души. Она снова болела и просила выбраться наружу. Косой свет разрезал зеркальную поверхность наполненных слезами глаз. Они были опустошены. Дыхание срывалось раз в три минуты, стоило только заикнуться про испепеляющую боль. Ледяной ветер носился по моей коже, оставляя засосами воспоминания. В моих висках запульсировало отчаяние и слабость. Я готова была сдаться и вывесить белый флаг навстречу этому безудержному стону страха одиночества. Мне хотелось быть слабой, чтобы меня нашли разворошенной на куски и оставили в покое навсегда. Но мне не позволили. За меня вступились. И помогли встать, чтобы снова вздохнуть полной грудью этим январским морозным воздухом.

В колонках играет - Баста - Райские яблоки
Потолок молчанием обваливается на хрупкие ресницы. Холодные дверные ручки комнат изматывающе воют в пустых коридорах. Старые половицы устало поскрипывают, пока мотыльком мечется тень от стены к стене. В спину впиваются острые спицы, дотягивающиеся до самого сердца. Отчетливо слышно, как секундная стрелка отсчитывает боль. Чернильная пустота вдавливает глаза в череп. Хвастаясь за запястья хрипов внутри легких, наружу рвется истошный крик. Грудная клетка рвется от этого невыносимого ультразвука. Я убита без промаха в лоб. В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.

Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, 
Красиво ты ушла из нее.

Отрежу волосы и буду ходить с каре. Устала. Хочу перемен.

Кто бы мог подумать, что мы столкнемся с ней лбами. И что же, в ее глазах была и жизнь, и смерть без свободы. Они звали и жгли своим чрезмерным желанием до боли. Она - сущий ад и сладостный рай. Она - война. Оставшиеся в живых, не приняли вызов на дуэль, а кто рискнул - выбыл. Один финал при любых обстоятельствах: мы отпускаем всю боль в обмен на нас с тобой. Выбирай и поверь, ты не разберешься в ней, не отличишь ни правды, ни лжи. И шаг за шагом прямиком в небеса, пытаясь от нее оторваться, выкрикивая "до свидания, стерва!"

А в итоге, любовь - сука. То, что ты хочешь, ждешь и терпишь, и днем и ночью. Лекарство. Болезнь. Ты будешь гнать ее, но она не идет прочь, только держит сильней и сильней.

И вот мы идем друг к другу навстречу по осколкам души на босу ногу, оставляя в прошлом печаль, грусть и тоску. Выдох на двоих, вдох свободы. Прощай, нелюбовь, прощай.

Это такое состояние, когда из рук валятся кисти, гуашь падает с края стола, оставляя на стене яркие пятна воспоминаний о лете.
А за окном свирепо завывает осень. Мой пульс вне зоны доступа. Бесконечный порочный круг расписаний, напоминаний и дел, и до изнеможения скрывать свое местоположение от окружающих подруг. Искорки искренности выстрелами летят мимо, оставляя мне на будни равнодушное выражение лица. Переплетения улиц не сложились в монолог души.

Мне кажется, к концу этой недели я выстрелю себе в рот из револьвера. Обещаю.

Сегодня впервые писала заметку для студенческой газеты.
Мой опыт ведения дневника помог управиться с этим сложным заданием... ах, да! за 5 минут.
Совсем скоро стану руководителем КВН во всем университете. Такая маленькая и руководитель.
Круто!

Все меняется, и мы меняемся. Мы уже не такие, какими были вчера, неделю, месяц, год назад. Но мы вместе.

            

Сумерки опускались на плечи. Дым сигареты рисовал незамысловатые узоры. Ветер всколыхивал пряди волос. Болью пронизывало горло, и совсем не становилось легче. Слова вымывало из памяти, но оставался горько-соленый осадок на губах. Я мысленно умоляла, чтобы ты обнял меня в тот самый момент, когда мне хотелось исчезнуть, иссякнуть, испариться. Перила казались вовсе не отчаянными, и голос перестал дрожать. Холодные ступни готовы были уже оторваться от пола. Мне хотелось в объятия к этому прозрачному осеннему воздуху. Звуки перестали что-либо значить, и внутри меня образовалась необыкновенная тишина. Перехватываемое обидой дыхание сбивалось каждый раз, когда твои ладони касались моих обветренных плеч. Эхом в сердце раздавалось "люблю", комком слез зажало голос. Передавливая вены, сквозь зубы перерезанное "все нормально" и улыбка в уголках губ.

Жить нелюбви вопреки.
А от любви умирать.

Прости меня за то, что я посмела променять на мгновение прошлого. Ну за что на мою бедную голову свалилась эта чертова ностальгия?
Зрелая, смелая, и черным по белому перечитываю абсолютные истины. О, как немыслимо они надоели мне! Стоит опомниться. Ведь мы же не такие. А душа тем временем проситься в небо. Ну же, помоги ей.
Это будет бой с неравным количеством сил между мной и тем, что выше, между сердцем и судьбой. Выиграю - буду права, проиграю - просто жить. C'est la vie.
Ты за нелюбовь меня давно простил? Так вот прости теперь меня за любовь.
Я постоянно пропадающая в своем бреду, и когда-нибудь, наверное, сойду с ума от бессонницы. А ты когда-нибудь убьешь меня, наверное, под Новый Год.
Вместо слов про мою любовь я кричу, пока четыре танца со мной танцуют черти, но обещаю, что пятый будет твой.

Мне хочется промокнуть под лондонским дождем и впитать в себя английский акцент, пить чай и прятаться в подземке от сырости города.
Вы спросите, чего мне не хватает в Москве?
Мне не хватает воздуха. Мой город теряет себя. А мне так обидно за него.

В колонках играет - Carlos Gardel – Por Una Cabeza (Tango) (Танго к/ф

В танго не бывает ошибок. Не то что в жизни.
Это очень просто, поэтому танго - такой замечательный танец.
Ошибаешься - сделай вид, что так и надо, и танцуй дальше.

И глаза, в которые смотрю,
Одаряют прежней легкостью.
Только я парю
Над пропастью...

В колонках играет - Breaking Benjamin – Give Me A Sign

Привет, ты никогда не услышишь это из моих уст, но я так люблю лежать с тобой и просто обнимать, смотреть на тебя и тихонечко целовать. Я люблю, когда ты едва улыбаешься и смотришь на меня снизу вверх. Я люблю кричать, что ненавижу тебя и бить, чтобы потом ты схватил меня за руки и сказал, что я истеричка. Я люблю, когда ты убираешь со своего лица мои волосы, как ты смеешься при этом и... просто я никогда не смогу тебе все это рассказать. Мне просто не хватит времени.

А потом я проснулась.

И мне абсолютно перехотелось что-нибудь писать о тебе так искренне.

Почему нельзя просто взять и удалить из жизни все ненужное?
О, эта усталость! Усталость ото всего, что бы ты не делала.
Я устала дышать, моргать ресницами, чувствовать кожей пульс.
Больше не хочется и не можется быть милой и доброй.
Мне бы свой личный угол и не выходить из него больше никогда, чтобы глаза, уши, руки не уставали. Хотя и в нем я буду считать себя лишней.
Как красиво написать о том, что меня все заебало, я не знаю.

П.с. Не смей мне звонить, когда это прочтешь. Если прочтешь. Я все равно тебе ничего не расскажу. Я партизан.

Ненавижу это чувство:
где-то под ребрами что-то сверлит грудную клетку,
такое странное волнение,
и сложно что-либо делать.

Только мысли, нереальный поток мыслей.

Ю: Отпустишь меня пробовать уснуть?
А: Я тебя и не держу)
Ю: Я три ночи подряд засыпала б не в полшестого,
если бы могла перестать думать о...
впрочем, спокойной ночи :)
А: =*

И что это было?

 

Вчера мы снова переписывались до полвторого и захлестывающей нежности.
Это не "мило", не "трогательно" и даже моментами не "смешно".
Это просто какая-то порнография.
Во мне так много тебя.
И больше
Ничего
Нет.

 

Я тут задумалась: сколько нужно времени, чтобы стать зависимым от другого человека. Жест, улыбка, сообщение - сколько нужно этих знаков внимания, чтобы засыпая начать думать об этом человеке, в течение дня начать писать какие-нибудь глупости, но самое главное, получив не менее глупый ответ, стать немного счастливее? 
По сути, чтобы человеку понять смысл бытия достаточно быть здоровым, счастливым и дарить немного своего тепла окружающим, которые способны это в полной мере оценить. 
Вот сейчас мне пришло сообщение от него, а я сижу улыбаюсь, а смысловой нагрузки в нем в общем-то и нет. 
Что движет нами, когда мы пытаемся привлечь чье-либо внимание, не задумываясь о том, что в скором времени, возможно, мы станем зависимыми друг от друга?

 

Москва - город, в котором проживает в среднем 11,5 миллионов человек; город, в котором больше половины одиноки; город в котором секс без чувств приветствуется с распростертыми объятиями. 
Если любовь - это одно из проявлений продолжения рода, которое ведет к сексу, существует ли любовь без секса как и секс без любви? 
Мужчины всегда стремились и будут стремиться к тому, чтобы переспать с девушкой, с которой они познакомились чуть больше часа назад в баре, попивая ирландский виски со льдом. Это их природа. И если леди со своими чудеснейшими принципами и страданиями порой крайне тяжело переживают тот факт, что их секс основывался на взаимном сумасшедшем влечении, но с маленьким подпунктом (в ней крылась искренняя нежность к этому человеку), то мужчинам в большинстве своем плевать на какие-либо чувства. Да, они будут считать, что поступают с вами несправедливо, но испытывают ли они чувство вины перед вами в самом деле? Сомневаюсь. И такие выводы вовсе не потому что я сама была в такой ситуации или я ненавижу секс и мужчин. Нет. 
Просто достаточно мужчине попасть в ваше положение, когда девушка в свое удовольствие занимается с ним сексом, при этом ничего не требуя взамен, а в нем проснулось что-то светлое. И тогда наш чудесный сильный пол перестает быть сильным и падает с треском в пропасть под названием "меня используют", в которую в основном сыпятся девушки 18+. 
В эпоху великой нелюбви, иногда так проблематично найти того человека, который будет рядом и способен искренне делить все ваши горести и радости. Если на вашем пути таковой встретится, не гоните его, наоборот держитесь вместе. И занимайтесь любовью ;)

Нас всегда мучает вопрос, почему мы одни. Даже когда вокруг столько людей, нам кажется, что мы остаемся непонятыми. Мы пытаемся спрятаться от самих себя в дебрях интернета, выплескивая все свое обнаженное нутро в дневники, надеясь, что хоть кто-нибудь это прочтет и даст совет.

Моему дневнику скоро будет три года. В нем можно найти абсолютно разную меня: от пытающейся покончить жизнь самоубийством до разрывающейся от счастья. Все эти эмоции первостепенны и не несут за собой какой-то фальши.

Но что я вижу спустя три года? Я по-прежнему люблю с разбега запрыгивать на грабли, на палке которых присутствует чудеснейшая гравировка " безнадежный случай". Сколько бы я не прыгала на них, почему-то я не перестаю верить в то, что рано или поздно я добьюсь того, чего хотела, или встречу наконец-то того человека, с которым буду смотреть хоккей, просыпаться утром и щуриться от солнца, который будет мне дарить в мае нежно-розовые пионы и слушать, как я совершила очередную глупость.

Я начинаю наконец-то жить. И ждать.

Мы примерили на себя роли, которые изначально не были предназначены нам.
Началась весна, а всё, что согревало по ночам, пока тебя не было рядом, замело мартовским снегом. Внутренняя боль впитала в себя все мое тепло, пока твои руки небрежно скользили по моим плечам.
Изнутри меня разъедает хлористое одиночество, больше не осталось ничего живого, понимаешь? Я выпита тобой до дна и мне больше некого винить. Только себя.
По телу мелкая дрожь. Одно слово, взгляд, прикосновение, и я буду уничтожена. Окончательно.
Теряя над собой контроль, я не открою тебе больше свою душу. Никогда, слышишь?
Эта весна и эти чувства дурманят меня.

Прости, что слишком много говорю лишних фраз, но с такими отношениями ты вряд ли услышишь когда-нибудь от меня "люблю".
Несколько пропущенных звонков. И они были вовсе не от меня.
Мне правда хочется выкинуть тебя из головы, чтобы ты нашел другую, но, черт возьми, как же я тебя ревную! Только бы не помнить всех твоих фраз, которые так и колют меня под ребрами. Только бы не в омут с головой - мне и так кажется, что моя жизнь идет ко дну.

Ядовитая, разбитая, убитая я.

 

Всего лишь день, за который можно спятить.
Всего лишь неделя, в течение которой я тебя не вижу и не слышу.
Всего лишь месяц, за который я утонула в тебе.
Всего лишь жизнь, которую я проживаю без тебя сейчас.

Потом поговорим - потом поживу.

Взаимопонимание людей
обусловлено тем,что в процессе
коммуникации они
взаимно затрагивают друг в друге одно и то
же звено в цепи чувственных представлений...
благодаря чему у каждого вспыхивают в сознании соответствующие,но не
тождественные
смыслы

Когда всё тело дико стонет,
А мысли голову кружат,
Пусть кто-нибудь в тебе утонет -
В объятьях крепко будет сжат. (с)

Февральское солнце пытается греть, но в душе как и за окном по-прежнему минус двадцать.
Вырываясь из-под стальных ладоней, ищу глазами другого. Растворяясь в легких стихотворных строках, курсивом снова вывожу на бумаге все свое отчаяние. Капельки крови остаются на исписанных страницах, нервная система кричит, что пора завязывать, завязывать с истериками и измельченными в пыль таблетками. А вместо этого вечером разрываюсь, пока твои руки у меня на коленях, под кофтой, на губах. Каждый миллиметр меня, который ты раньше целовал, раздирается от боли.
Я не любила раньше тишину, а сейчас только, пожалуйста, помолчи.

Все дни недели стали заканчиваться одинаково - алкоголем и объятиями. А потом тяжелыми мыслями всю ночь напролет. Еще снами, после которых весьма проблематично проснуться. Не хочу.
"Я собственник. что моё-то моё. и хер с кем поделюсь". Снова воспоминаниями разрезаю нервную систему.
"Если ты хочешь, чтобы кто-то повосхищался твоими голыми ногами и вообще тобой во сколько бы то ни было откровенном виде: давай эту ответственную функцию возьму на себя я?"
Почему он всегда рядом, а ты где-то затерялся внутри. Не хочу тебя помнить больше!
Теперь у меня есть кофе, который я практически не пью; номера, на которые я не звоню; люди. которых я больше не знаю. и ты.

Сука, как же я тебя ненавижу! зачеркнуто. люблю.

Не рисуется и не пишется. Уже несколько дней косой свет режет куб моей комнаты – из окна, где такая синь, что тянет выбежать в одной футболке.

Будем непохожими на других, пока не зайдет солнце, окрасив рыжими бликами фарфор. Пока не станет темно и сонно от остроконечных крыш. В растерянной темноте, будем шептаться, невидимо улыбаться, пахнуть летом и скошенной травой, бегать сквозь белоснежные простыни и падать на мягкие постели, спотыкаясь об нежность.

А мне вот нравится «на острие», «на волоске», «на пределе» - для меня выигрышна любая пограничная ситуация.

   

 

Улицы города фонарями вниз. Уголками губ пыталась тянуться в высь. Запястьями хрупкими обрывала кусочки знакомых фраз.
И плакала не от боли. Оставляла закладки на каждый свой каприз, каждый стон, что не вышел наружу.
И куда мне теперь босиком в эту стужу из голых взглядов, не достучавшихся до небес. А мне бы только не помнить тебя себе же в противовес.
Нескончаемый мир этих постелей смятых, перемятых, вывернутых витриной боли напоказ.
Замели. И мы уже на мели. 
Транслитом пыталась кричать - не услышали. Мимикой, жестами, точками сыпала. Так и упала - предатель карниз. Осколками боли изрезала горло. Охрипла, и голос прокуренным стал в небуднях, пока ты с новыми девочками спал.
Почему когда я смотрю в твои небесно-голубые, у меня на глаза наворачиваются слезы?

А у нас сегодня полгода. Как ты только терпишь меня?

В онлайне висит одно сообщение. От тебя.
Дай мне выйти в окно браузера, у меня Моцарт надрывно рыдает в душе, стонет над паузами, кричит от недосказанного.
Мне тошно оставаться с самой собой в этой комнате, когда четыре стены следят за аортами, чтобы не повторила ноябрь или чего там не было.
Аккордами памяти изрезала себе гортань, сплевываю теперь кровью нас - когда-то счастливых, а может и нет.
Эйфория замкнула запястья, склеила пальцы безымяные. А я ничем не обязана тебе.
Ты ведь не знал до меня, что такое настоящая боль и утрата чего-то важного, нужного, необходимого. Ты не знал, что можно задохнуться от нежности при достатке кислорода в крови.
И зачем только эти посты, когда три часа до утра. Зачем эти взгляды, прикосновения и волны нежности. А потом сухими губами поцелуи на прощание.
Я впечаталась в твои сообщения за полночь, когда одеяло скручивала под ногами.
Кто бы понял и увез от себя подальше, чтобы нарочно не помнить эти глаза, полные непоколебимой гордости.
Ничего не чувствовать кроме холода. Краски потускнели, выцвели, застирались. И до моей души, увы, тебе вновь не добраться. Не простила.
Бежала по встречке, не знала, что не оставалось шансов. Бежала в никуда. Невыносимые прощания на век разрывали на части, а я не отпустила.
Когда ложь становилась правдой, всему суждено было однажды уйти. Останутся лишь острые осколки, ушедшие в пустоту памяти, растворившиеся во времени, оставшиеся эхом прошлого. Напрасные.

Знаешь, очень больно быть слабой, и невозможно больше быть грубой.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
(с)

Память - одна из психических функций и видов умственной деятельности, предназначенная сохранять, накапливать и воспроизводить информацию. Есть память визуальная, звуковая, вкусовая, образная, эмоциональная...да даже болевая есть.
Ты можешь смотреть на человека и ничего не чувствовать.
Ты можешь слушать его - внутри пустота.
Но вот кожей я тебя слишком хорошо помню.
Вчера ты дышал мне в лопатки и пытался уснуть. А у меня по телу дрожь.
Наплевала на гордость, чтобы познать снова твою нежность.
В наших отношениях слишком много сарказма. но, наверное, это любовь, доведенная до абсурда.

целый вечер довожу себя 
до оргазма фразой:"у вас нет новых сообщений".

перестань упираться языком мне в небо.
"е" с двумя точками сверху.

и всех людей вокруг заменил снег.
зачарованно. или разочарованно.
поэтому меня здесь нет.

это безумство не кончится ни-ког-да.
ты целуешь в ключицу, пока я хочу что-то сказать.
помнить пальцы, губы и простыни. сыпать пробелами в памяти. и дышать тяжело у окна.

нет ничего отвратительнее, чем осознание,
что самое тяжелое в этой жизни - это пустота
после вечера с тобой.

 

Высота и легкость первостепенны для меня. Они дают мне все необходимое, что позволяет сосуществовать с этим гнетущим холодом. Меня выворачивает наизнанку - так мне хочется обожать тебя, поклонятся, писать эти больные записки по ночам. Мне нравятся все эти грязные выходки и хитрые игры, в которые мы играем друг с другом.

Безумная пустота и тьма, нескончаемое безумство в наших глазах породит новый мир, который в очередной раз нас разлучит. Нас разорвет, и все вокруг снова потеряет смысл.

Ты преподносишь лишь желания  о смерти. Я бы, конечно, вырезала твое имя у себя на сердце, а потом разрушила к чертям весь этот мир ради тебя, я попробовала бы на вкус всю твою боль.

Но безумная пустота и тьма, нескончаемое безумство лишь в наших глазах.

 

All your sex and your diamonds.

Что-то скользкое пытается просочиться сквозь пальцы внутрь, словно щупальца спрута.
Все знаки и ожоги от взглядов делают из меня страшную грешницу, жаждущую боли и наслаждений. Мне дарят бессмертие в своих желаниях, и я не вижу помех вокруг для их воплощения.
Но я теряю власть над собой из-за этих преподношений. Лучше познай и испытай себя и себе подобных, ведь я и так обнажена перед тобой в своих чувствах и эмоциях. А непохожее притворство и ту ложь, которую они сладко преподносят тебе прямо в лицо, не стоит оставлять на потом, ты прогнешься под ними. Я знаю.
Ты не веришь в приметы и считаешь меня суеверной психопаткой, но взбунтуется море, и время ужаснет тебя своим бездушием.
О, эти искушения! Грядет еще немало испытаний на твою бедную голову. Твое тело будет гореть, а душа тлеть. Тебя захватит этот дьявольский зной, пока он не доберется до сердцевины.
На этот раз я выиграю партию в шахматы, я съем всех твоих дамок и королей. Всю твою похоть и богатство.

      

В колонках играет - Amy Winehouse - Back to Black

Я сижу ночами наедине с всемирной паутиной, не сплю, превращаюсь в привидение. За окном медленно наступает декабрь. Только вот льет как из ведра.

Иногда вот и мне так хочется вылить все наружу, чтобы не оставались слова в трещинках на губах от мороза, чтобы не били потом подушечки пальцев по клавиатуре в темноте, чтобы не сходить с ума. Только курсор нервно передвигается по строке от отчаяния.

У меня все хорошо.
Не верь.Ты же знаешь, что не хорошо, но молча смотришь, как я становлюсь холоднее.
Меня пронизывает насквозь вся желчь цинизма и сарказма, которую я только могла накопить в себе.

Просто иди к черту.

And I go back to black(с)

Ты ведь понимаешь, что уже не та я. и не те мы.
Захлопываю ладонями дверцы в прошлое, остаюсь в настоящем. И все не с тобой.
Не хочу. Не греет. Только стонет по ночам над письмами.
Осень меня забрала у тебя. Наверное, окончательно.

И вот так накрывает, хватаешь салфетки со стола и строчишь.
В Москве декабрь, в душе снова пустота. "Все кончено" - раздавалось эхом в висках. В стакане виски таял лед. Колечки дыма ломались об пустые упреки и обвинения. С каждой последующей минутой наедине с тобой во мне отмирало что-то живое; меня распотрошили и выставили вон. Просто твоей сказке пришел конец. В венах не осталось тока. Не замыкает.

Ты когда-нибудь поймешь.

А пока лишь исписанная мелким почерком салфетка заменяет мне исповедь перед тобой...

Не плачь по мне мама, когда случайно находишь в старых тетрадках мои стихи.

Это все глупости, нежности, передозировки гордости. Ты же знаешь, как годы юности лихи.

Все вспоротые раны, потускневшие шрамы, перебинтованные руки - ты знаешь это все.

Но где найти еще немного сил на ждать/терпеть, не закинув на шею лассо?

Расскажи мне, мама, когда это будет небольно, забыто и хорошо?

Молчишь и все плачешь... Наверное, когда на душе будет il fait chaud...

***

И каждую осень одно и то же.
Листва под ногами желтыми катышками вбивается в память улиц. От ветреных поцелуев болят губы. Холодными пальцами рисуешь на висках мне мишени и ждешь, когда уже выстрелю. Меня сводит с ума эта бесконечность знаков препинания, пустых букв и бегающих по строкам цифр.
Я рисую на запястьях птиц, но не могу выпустить из грудной клетки закованные в ржавое железо слова. Аборты своей памяти. Воспоминания каплями дождя разбиваются об перила балконов, где нас уже не было, а я вместе с ними.