Все идет по касательной, но как-то мимо.
Мне не хватало спокойствия и равновесия в себе, теперь оно иногда достигается.
Но опять надламливают пожелтевшие листья скелет. Стальные тучи с оборванными краями цепляются за антенны на крышах домов. За окном оторванные фото на старый полароид, приклееные пластырем, который так берегла для полночных истерик, когда слова в крошку и как осколками стекол по аорте. Вдохи сухого воздуха, утренняя подземка. А в общем-то и ничего и не было. Только опять вспоминаю.

Иногда мне кажется, что судьба не зря кидает нас по Москве с тобой в пятитстах метрах друг от друга. Но это все параноидальная мания нехватки тебя.

Хорошие девочки не начинают курить из-за глупостей. Они вообще не делают глупостей с зеленоглазыми мальчиками, чтобы не вспоминать потом. Они слушают хорошую музыку, читают зарубежную классику по ночам, тянут носок у хореографического станка и плачут только от стертых в кровь пальцев. Вот и я такой же снова буду. Обещаю тебе.

Никогда не смей отказываться от своей мечты на полпути. Вкус победы намного слаще, когда она завоевана таким трудом. Тебе ли мне это объяснять, девочка-ходячее сомнение? И всегда помни: Приказа сдаваться не поступало, поэтому боремся (не до последнего, а...) до победного...

Между нами что-то, что никак не объяснить словами.

Между нами прочная ментальная связь. Двусторонний процесс.

И нам не хватает, по-моему, воздуха.

и что-то важное между нами остается.

не уходит.

не иссякает...

Ты ему так старательно выводишь эти буквы, которые режут гортань. А сама-то дымом сигаретным полосуешь свои губы. Волосы пропахли табаком. Глаза засыпала себе пеплом, чтобы так явно не выделялись зеленым при встрече с ним.

Но это все не живое, нелепое, не мое.

Заткнуться бы когда-нибудь хотя бы на раз, чтобы слушать это выразительное молчание на двоих, когда ты взглядом рисуешь на мне непонятные знаки внимания, то ли от отчаяния, что уже не встретишь ту единственную, с которой нельзя будет вот так вот промокнуть под дождем и потом пить кофе.

Не взяться за руки, не обнять. Только согреваешь так или иначе. И зачем ты это для меня так расщедрился своим теплом? Неужто человека рядом с собой почувствовал, а не блядь, которая дает после первой встречи, пятиминутного разговора, взгляда мимолетного и кроткого. Я знаю, ты умеешь. Ловила пару раз. Но сам же говоришь, что я не та, что со мной надо как с человеком.

Но зачем ты молчишь и смотришь так в упор. Не хочу я больше этого недосказанного, недописанного, недотебя.

Жаль, что тебе всегда не до меня. Только до истерик, чтобы успокоить и вновь замолчать.

Институты, школа, экзамены. Еще немного и точно вызывать белые халатики пришлось бы.

Паршиво по-летнему - это когда не знаешь с кем встретиться, где напиться и куда деть свое тело.
Наверное, он оказался вновь прав.
И опять по кругу ломать пальцы об клавиатуру, умолять слезно, чтобы не дай Бог, еще раз оказаться в этих объятиях.
И зачем ты так близко со своими карими, прямо в мои зеленые? Ну найди себе уже тело, чтобы трахать еженедельно, чтобы после пить кофе со мной и говорить, цепляясь уголками губ за живое и еще не остывшее. Ну давай же. Прямо под лопатками, чтобы болело и ныло. Эти воспоминания в позвоночниках. Слова в костях застрявшие, стертые пальцами бывшие. А все ради кого?

я сдала экзамены.

теперь можно и отдохнуть душой и телом.

айда во все тяжкие.

увидимся после выпускного, ну или при первом же нервном срыве.

Целую,

ваша Julie

Опять возвращаешься косвенно.
Все пытаешься напомнить о себе. По фотографии, по песне, врезающейся прямо в веки до слез. Прохожие почему-то окликают только твоим именем нужных им людей. И все эти фразы, что ты ей говоришь, шепчешь в ресницы. Дежа вю.
На изломе моей нервной системы где-то стоишь и куришь. Пытаешься обнять и вернуть. А я убегаю от тебя к себе в пустоту. Знаешь, у меня там уютно. Без мебели, с голыми стенами, но уютно и спокойно. Там не больно, понимаешь?
Мы ведь не увидимся больше, наверное. Разве что случайно, когда будем счастливыми, друг без друга, заперев нас слишком далеко от посторонних глаз.
И сорвемся, заплачу, обнимешь. И тишина недосказанная растворит в себе, остановив время. Сомкнутся губы и намертво падем, как у Шекспира... "И умерли они в один день".

Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

Ну, привет.
Стрелки переваливаются за полночь, давно мы не встречались тут наедине с оголенными до костного мозга словами, со скелетами шаблонных фраз, которыми исписана вся душа моим, царапающим бумагу, ровным подчерком.
Ты еще помнишь меня, не разбирающуюся в грамматических ошибках? Ты помнишь меня, сидящую на окнах, пьющую кофе и нервно курящую?
Здравствуй-здравствуй.
Улыбнись кротко, только зрачками, чтобы не прочувствовать твой пульс снова.
Поговори со мной так, чтобы я подумала, что ты спешишь. И губами не дотрагивайся до кожи, пожалуйста. У меня ожоги остаются.
Забери с собой всю память, которую я всячески пыталась зашить, пока руки, все в сплошных твоих тромбах, тянулись написать.
Забери еще мою пустоту, а то я устала кричать на мир в вакууме.

Ты не узнаешь никогда, как там что-то болело и ныло. Зачем тебе это знать?
Мысли карамелью размазываются по будням, запракидывая мне голову, чтобы я еще раз закричала. В ответ тишина. Нулевая я. Расслабленная и забытая.
Руки, вспоротые весной, не слушаются, тянутся к сигаретам. Зрачки сужаются от солнечного света. Я дышу. Впервые, наверное, после затяжной зимы.
Я не помню вечную мерзлоту и стеклянные ресницы, разбивающиеся по утрам о веки.
Меня не изменили месяцы и дни. Я просто слушаю теперь другие песни. Я читаю другие книги. Я забываю твою квартиру.
Я тебя стираю.
Ставлю уверенную точку.
Не приписывая еще две рядом. 

Апрельно в голове.

Мы встретимся там, где грешников карают под рок-н-ролл. Мы будем пить текилу и танцевать босиком, изучая рисунок тел, а потом задохнемся от нежности душной ночной Москвы.

Я расскажу тебе про будни, которые меня душили, убивали, вынуждали делать не то, чего просила душа. Мое солнечное сплетение расплелось, затерлось, застиралось.  А улицы как после химиотерапии. Голые, сухие, безжизненные. И не слышно никаких мелодий. Внутри молчание. Как будто меня и нет. И не было никогда.
Губы сохнут от сигарет. Ломанные комедии и драмы на изломе нервной системы. Не запрещай мне писать и ломать пальцы об “отправить” и “удалить”.
Мама просит беречь, а я в выходные не помню себя и его, и всех тех, кто отравляет рассудок изо дня в день.
Рядом подруга, которая все слушает еженедельно.
Мне 17. Я не помню счастливых дней, только серые, нагруженные будни, воспаленные, ненавистные, закрашенные чернилами.
Мне 17. Ненавистных 17. А кто-то, наверное, доволен жизнью, пьет виски с колой и курит, фотографирую очередную блядь в своей рубашке с сапфировыми запонками.

Милый, я до конца дней наших останусь с тобой.
Пусть тебя тошнит от меня, как когда-то я смела любить тебя до тошноты.

Я - твоя ностальгия.

Я не просыпаюсь от "доброго утра" от тебя.

Я не пишу по ночам стихи и прозу о тебе.

Мне что-то мешает спать, в сознание войдя,

И мучают все вопросы: Зачем? Когда? И где?

Ты умеешь так красиво и выразительно молчать,

А мне по-прежнему так хочется в глаза смотреть,

И обещать себе, что больше никогда не буду ждать,

Что забуду навсегда, какого это терпеть.

И, слава Богу, больше не будет глупых прощаний на век,

А будни сведут всю грубую серость на нет.

С январем на морозе мы провалимся в снег,

Не просив фонарей чуть убавить их свет.

Больше не надо будет метаться на звук

В том направлении, где спрятался долгожданный мой друг,

Прятать свой пульс и дыхание вдруг,

Если заметит. Уже не замкнут наш круг.

Счастье иль горе, спокоен твой взгляд.

Нет ревности, грубости. Я ставлю нам крест.

Что для тебя это будет: рай или ад?

Но кино началось. Свет выключен. Зал пуст. А для тебя нет мест...

И внутри что-то оборвалось. Такая маленькая ниточка, которая связывала меня с счастьем.

Все началось, когда он ушел. Это было в августе. Жаркое лето 2010. Несколько недель я еще ждала его, но медленно заболевала. Осенью, в октябре я проснулась уже больной. И с каждым днем моя болезнь прогресировала, и делалось мне все тяжелее и тяжелее. Но не выдержал датчик, сломалось сердце, разбилась душа, и меня не стало.

Забыла все красивые слова и теперь только нудные инверсии в артериях пульсируют вместе с табаком. Феврально. Аморально. Я забыла себя прошлую, счастливую и теперь живу без этой девочки с улыбкой чеширского кота. Он не писал мне больше, нет. Но его мечты почему-то разрушились в августе. Как хрусталь. Прости мне свои мечты и забери мою боль обратно.

Я разлюбила зиму. Я ненавижу снег. Вот бы кинуть в небо такую огромную глыбу снега. Ведь ему почему-то можно. И я медленно растворяюсь в серых, запачканных короткими love story, буднях и прошу из последних сил "дай мне пожить в тебе еще мгновенье..."

Настроение сейчас - осень

 

Не спится.
По ту сторону окна лишь посиневшие от холода дома.
Синица,
Пытаясь найти хоть капельку тепла, сидит по-прежнему одна.
Не жди.
Ты точно встретишь в одиночестве очередные холода.
Дожди.
Москва опять превращается в соленый океан без дна.
Глаза,
Наполненные слезами, вновь долго-долго смотрят в никуда.
Слеза
Узор рисует на щеке, а жизнь уже минут как пять на острие ножа.
Забудь
И не говори при мне, что ты устал, нет времени и так болит душа.
Вернуть
Не  сможешь ты меня. Слова все лестные твои не стоят и гроша.
Полет.
Лишь взмах ресниц, и тяжесть слов мимолетных вдруг ушла.
За горизонт,
Подальше от тебя парить над миром, чтоб легче ветра я была.
Прости.
Так нежно и отчаянно,переступая через себя, я прошептать смогла.
Уйти.
Без звука. С легкостью. Смотря в глаза. Без боли.  Просто навсегда...

Когда начались дожди, он вдруг вспомнил, что я хожу с зонтом-тростью, и стал упорно меня убеждать, что стоять или идти вдвоем под ливнем намного лучше, чем спасаться от дождя под зонтом. А он, наверное, был прав. Потому что замерзая в осенней вечерной подземке, когда по лицу скатывались капельки дождя, он бережно старался меня согреть своими глазами, улыбкой и смехом. Он самый лучший. Он всегда не спит со мной, если я вдруг плачу и строчу сообщения. Он всегда меня ждет, если я опаздываю. Он всегда приедет из области на часа два, чтобы просто посмеяться...

Мне так хочется проснуться в апреле. В том самом апреле, когда мы бегали сдавать экзамены и пить кофе. Когда он меня запутал окончательно в себе. Ведь оба знали, но почему-то боялись сказать. И ошибка на ошибке. А я прошу прощения "за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". Я хочу, чтобы не было зимы и тех холодных ночей на кухонном окне... Когда глаза смотрят на запад, а по ветру летят фразы навстречу моему уставшему пульсу. Я помню как провожала электрички и хотела спонтанно уехать к нему, поставив на повтор ту самую песню, которая ассоциировалась. Я все помню и улыбаюсь от тепла. Но пока лишь я успокаиваю себя добрым октябрем, с кружкой чая в руке и смотрю в осеннюю пустоту. И нет никакого желания променять постель на что-либо. Разве что, на него. Он же простит мне мою легкость и иногда будет возвращать обратно на землю. Я знаю, он умеет.
И когда мне хочется написать ему что-либо, лучше если он соврет, что был на луне и там связь не ловит как в метро. Хотя я жду: "знаешь, я тоже скучаю. Скоро увидимся"... 

Закрыть глаза и взлететь, разбежавшись по осенним листьям. Такое легкое дыхание, такой слабый пульс. Мне не хватает легкости, да-да той самой легкости, когда ванильные облака проплывают над головой, свежий ветер целует нежно в губы, дождь шепчет, что пора лететь...

Воздух пропитан тобой, а меня заперли в этой осенней бесконечности, оставили наедине с моим одиночеством и сказали "на вот, смотри". А так хочется разрыдаться и закричать, чтобы ты стоял рядом и смотрел на меня как на душевнобольную. Но не выдержал бы и начал прижимать к себе, и умолять "спокойно, девочка моя... тише-тише... я же рядом и всегда с тобой..."

Я хочу терять сознание от постоянного головокружения, головокружения от твоих глаз и губ, пропитанными никотином... Моя жизнь ассоциируется с голубым цветом. Не потому что люблю небо и море. Нет. Я люблю твои голубые глаза...

Любовь - это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи. Ты трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься. Невозможно, любя, целовать с открытыми глазами. Потому что, когда целуешь, любя, на твои веки осторожно наступает нежность...

я хочу любить тебя на выдохе...

Этот пост должен был бы начаться с нецензурной брани, так как понятия "выходной", "личная жизнь", "отрываться" забыты, заперты в ящичек и спрятаны от меня подальше. Но отдохнуть мне все же удалось. На прошлые выходные мы составом в 12 человек+4 учителя уехали на турслет. Два дня за городом и ночь в палатке... Все, кому я рассказывала, что еду на "природу", говорили что-то между "Эх..такая красивая, а едет!" В общем отчет за турслет.

Всю неделю мы ходили и считали буквально часы, когда же уже наступит этот день - день отъезда. И вот "ура пятница!!!" Подъем в 6 часов, а за окном проливной дождь. Но мы не унывали духом и верили, что с погодой повезет. Наши молитвы были услышаны. С павелецкого вокзаа на унесла электричка в непонятную местность, окруженную лесом. На месте мы были в 10.35. Ребята, ставили палатки, разжигали костер, ну а мы сначала на все это смотрели и хохотали над ними, а потом готовили покушать...

... После вкусного обеда, началась конкурсная программа. Ребята разгадываи кроссворды. мы делали тесты по истории...

... И только к трем-четырем часам нам поставили палатку(девчонкам). Наши аппартаменты были просто огромных размеров, так как палатка рассчитана на шестерых. Ну и сразу начались фотографии. переодевания и вообще веселье...

... Но безделие долго не продлилось. Я участвовала в конкурсе поваров, где заняла 3 место со своей рыбкой...

... Ну а вечером, конечно, вкусный ужин(!), прогулка и дискотеееека вокруг костра. Свитера слетали с нас после 3 песни. И еще полночи на разговорчики...

... А вот утро началось с ощущения сырости. Лил проливной дождь:( Но это не испортило нам впечатления от турслета. Возвращались в Москву мы уставшие, но очень счастливые!

Вот такой вот зов природы!

***

Неделя после прошла слишком суматошно, слишком нервно, "слишком много "слишком"... Прошу меня извинить, комментить пока не могу. Даже посты некогда писать... Не поминайте лихом.

Ваша Juliet Fox.

Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю  себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.

Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта,  искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.

Меня окончательно свели с ума его губы с легким привкусом никотина. И нам будет хорошо вместе, мы взаимно дополняем друг друга, как Бонни и Клайд, или ирландцы и беспорядки, или бисквитные торты и розочки из крема. Все настолько несерьезно, что мы играемся и трепим нервы друг другу. Ты не берешь трубку час, а потом извиняешься за что-то. Я игнорирую тебя весь день, а в районе 11 только говорю "Привет, солнышко... Я так устала...". Наверное, ты был удивлен, что с тобой играется девушка, а не наоборот... Но вот тебе сказка на ночь, милый...

... Сонный мужчина уходит в шесть утра, пропадая на два дня. Напудренная дамочка выбегает на шпильках лишь спустя три часа. На двери, откуда выбегают столь странные личности, весит не менее странная собака,  которая не лает, не кусает, но в дом не пускает посторонних. Это должен был быть понедельник, потому что от Москвы до деревни Макарово 109 км, а птичка попадет к себе в гнездышко лишь к концу недели, возможно. А в том гнездышке лежат спрятанные ключи с запиской из трех слов: "Nothing is impossible."

Жду тебя в понедельник... ;)

 Но как приятно и гадко иметь такую дрянь, мне страшно думать кто хуже: Ты или Я?(с)

В последнее время мне снится один и тот же сон,
Что я кричу, ты куришь и жадно пьешь дорогущий ром.
И тело мое в полу метре от пола
В четырех шагах от болезненного укола
Твоих упреков, жалоб, да и слов пустых.
Сигаретный дым вместо мыслей дурных
Отравляет с новой силой мое жалкое сознание,
Посылая мне очередное красивое признание
Из разных слов, многоточий, бесконечных запятых.
Но, малыш, постой. Сколько в мире таких же занятых?
Я могу терпеть долго, поверь, научилась.
Я сжигала все мосты, но на время лишь забылась.
А теперь снова жду, не ем и не сплю.
И могу сказать одно: я просто тебя люблю.
Пропуская сквозь себя эти простые слова,

Я дышу опять тобой, и снова кругом голова.

По спирали, вглубь души, мои чувства так легки.

Пронизывая нервы, мои слова столь мягки.

И после тебя я снова верю в чудеса,

За спиной есть крылья, хочу лететь в небеса.

Ты открыл мне глаза на этот прекрасный мир.

Спасибо тебе за то, что в разлуке меня любил,

За то, что вспоминал, столько времени молчал.

Но, наверное, все не зря, ведь ты точно знал,

Что настанет тот день, когда мы встретимся вновь

И закричим от счастья, что это наша любовь!

Наконец-то в комнату влетел сумасшедший ветер. Такой ласковый и прохладный,который доводит меня до мурашек от наслаждения, среди этого дьявольского зноя. И я как дурочка стою на подоконнике настежь открытого окна. Сквозняк поднимает в воздух какие-то документы и разбрасывает по полу. Дверь с ужасным звуком захлопывается. Дождик, ну пожаааалуйста. Честно, я готова выбежать босиком в пижаме на улицу, если ты все-таки соизволишь пойти. Все небо уже затянуло свинцовыми тучами, пахнет сыростью, все как я люблю. В далеке где-то громыхает и сверкает... И странные золотисто-розовые  полоски облаков предвещают бурю... Хочу бегать босиком по лужам. Хочу сжимать твою ладонь и смотреть нежно в глаза, когда капли дождя будут стекать по моим волосам, щекам, губам. Хочу целоваться во время ливня и держать закрытый зонт в руке. Хочу танцевать вальс под симфонию летнего дождя. Я хочу сейчас только тебя и проливного дождя... 

***

Thanks for lovin' me cause you're doing it perfectly...(c)

Час десять по тоннелям подземки в сторону Юго-запада, быстрыми шагами по лестницам, минуя все пролеты, навстречу ему, самому дорогому и любимому. Ветер всколыхнет волосы, глаза наполнятся блеском... А вот и он... Теплые объятия, долгожданные поцелуи... Его рука в моей... И снова счастье разливается волной по телу. Короткая прогулка по дворам в июльский зной... А потом вновь мы на кухне, где выкуривается как минимум пол пачки за разговорами с привкусом зеленого чая с мятой, моего любимого. И так классно потом стоять у окна, чувствуя его спиной, прижимающегося все ближе и ближе, целующего все нежнее и нежнее, сводящего с ума все сильнее и сильнее... Колонки надрываются, а наши голоса сливаются в одно "нечто".  А внутри себя невольно повторяешь: "Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!"

.........................................................

И наступает пауза... То самое послевкусие, когда не надо говорить... Все итак предельно понятно... Натянув на себя его футболку, пойду на кухню курить. Вскоре ему наскучит быть одному в комнате, и он присоединится ко мне, приобняв слегка... Одна сигарета на двоих. Солнечные блики скользят по волосам... Романтика... А потом мы снова будем стоять у зеркала, разглядывая нас. Нет, не его и меня конкретно, а именно нас. Время как обычно на исходе... Он проводит меня до метро, сказав: "Напиши, как будешь дома". Кивнув головой, я сбегу вниз по лестнице, запрыгну в вагон ровно в 21:30... И начнутся будни... Каллиграфическим почерком я снова буду выводить буквы. Опять контрасты, опять без красок, опять черные чернила вперемешку с солеными до мурашек истериками. Дрожь по телу, бьет как будто током... Сразу 220 и беспощадно прямо по натянутым нервам...

Сидя на окне своей крохотной квартирки в старом доме и смотря загадочно на луну, в голове проскальзывает столько мыслей... Так легко и нежно, скользя по волосам, ветер одаривает меня своими поцелуями. Бесконечное небо над головой с россыпью звезд заставляет думать и мечтательно вспоминать о тебе. Ночью мне становится в особенности тоскливо. Луна желтым пятном перекатывается с востока на запад... А мне бы провести эту ночь с тобой. Тихо. Без лишних слов. Просто сидя или лежа рядом, почувствовать твое тепло, от избытка нежности разучиться говорить, но глазами открыть свою душу... И шептать что-то в ресницы... Ласково и трепетно... И возвращаться потом под утро в сознание обыденности, чтобы снова плыть по течению жизни и не захлебнуться в этом беспощадном потоке. А потом снова ждать эти летние ночи, натягивая на себя твою рубашку, пропитанную дорогим парфюмом... Gucci pour homme II... Вальсируя по паркету и испытывая ту непревзойденную легкость шарма московской ночи... И видеть в отражении любимых глаз счастливую себя... Это волшебно...

Сегодня была необычайно красивая луна, и я стала ловить себя на мысли, лежа в постели, что было бы очень здорово провести эту жаркую июньскую ночь с тобой на крыше какого-нибудь дома... Утопать в твоих зеленых глазах... Таять в теплых объятиях... Терять голову от нежных поцелуев... И с первыми лучами солнца смотреть, как слегка лениво просыпается Москва, как ласково скользят лучи по асфальту, не успевшему остыть за ночь, фасадам зданий, балконам и окнам, заглядывая трепетно в квартиры... Нашептывая друг другу слова любви, стоять на краю крыши, прижавшись к тебе и раскинув руки в стороны навстречу новому утру, дню, вечеру, а затем и ночи... И не отпускать тебя, главное, больше никогда...

Когда небо розовеет и над городом проскальзывают с ветром сумерки, половинка луны вновь и вновь заглядывает мне в окно. По линиям электропередач перетекают медленным потоком сигналы, а мой пульс отбивает S.O.S навстречу твоему, наверняка спокойному, но слишком уставшему, чтобы спасти меня. Зрачки упорно расширяются при полном отсутствии света на кухне, лишь окно спасает не ослепнуть окончательно. Когда уже не можешь различать чернила на бумаге, все же придется напрячься, чтобы включить свет. И снова эта лампочка, страдающая от перепадов напряжения, и снова эти часы, секундная стрелка которых нервно поскрипывает в районе четырех. Поднимая глаза на белоснежный потолок, мне остается лишь молча просить дать мне еще порцию силы воли и немножко терпения.

21 день спустя. Звучит как название нового блокбастера, фильма-катастрофы. И чем дальше, тем хуже. Может из меня вышел бы и отличный режиссер, если бы я решилась снимать свою собственную жизнь. Немое кино, обязательно черно-белое, с субтитрами, но вместо Чарли, конечно, я. И чтобы сгладить все острые моменты, придется дурачиться на публику, потому что не хочу видеть ваших слез, мне своих хватает. Утопая в этом океане, очень проблематично найти оранжевый спасательный круг. А цепляясь за какое-нибудь бревно, бесполезно набирать 911, потому что моя служба спасения - ты, кто всегда согреет, обнимет, прижмет к себе, успокоит, назовет истеричкой и параноиком. Для меня ты будешь покруче любых антидепрессантов. Достаточно лишь взглянуть в твои зеленые глаза. Успокаивают... Только вот есть нюанс. Ты снова куда-то исчез, испарился, пропал, не знаю... Называй это как хочешь. Мне уже не больно, я привыкла, что ты не рядом. Эта тяжесть, хочу сказать, конкретно давит на мои плечи, и моя спина жестоко страдает. Но невозможно тащить весь мир на плечах, надо держать осанку, чтобы он был у моих ног. День изо дня, не расслабляясь, но и стараясь не довести себя до полного сумасшествия, закрывая ладонями лицо, вместо молитвы на ночь чаще всего мои губы нашептывают: "Я больше не могу терпеть. Когда это закончится?". И как по замкнутому кругу до бесконечности. И кто нас назвал слабым полом?

"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед..." Меня словно разрядом тока все эти бесконечные строки Гуфа бьют по самому живому, отнимая все жизненные силы. Разбросанные по полу таблетки, успокаивающие мою хилую нервную систему, и резкий запах экстракта валерьяны - замечательная атмосфера на ночь. Крепкий кофе в перемешку с пеплом, бесконечный дым не только в легких, но уже и в голове отравляют разум. Я просто устала. Да

Это новое утро я проживаю уже как-то по-другому, слегка отвыкая от тебя... Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов и хриплых стонов в подушку среди ночи. Я снова влюблюсь в тебя и буду любить. Утром. Днем. Ночью. Вчера. Сегодня. Завтра. Разве это имеет значение? Я буду ждать тебя так же упорно, по-прежнему, так же наивно и безвозмездно и любоваться твоим offline.
И когда-нибудь, обязательно внезапно, от твоего появления мое сердце собьется с ритма. И снова будет чем дышать. Я очень верила, что когда-нибудь тебя встречу еще раз. Мне казалось, что это будет настолько случайно, что мы даже сразу не поймем, что произошло. Но я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств. Так и случилось...
Знаешь я сегодня люблю тебя сильнее, чем вчера, и меньше, чем завтра. Ты только не оставляй меня надолго одну, пожалуйста. Не уезжай в другие города, а то я начинаю задыхаться. Мне тебя не хватает как кислорода в крови. Когда с тобой, всё прекрасно. Без тебя - теряю смысл жизни... Всё так серьёзно... Хочу смотреть тебе в глаза, тихо и нежно, как ты лежишь закутавшись в одеяло и быть с тобой постоянно.
Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо. Ты учишь меня жить.
Но меня тошнит от твоей работы,  и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках не знаю о чем... Я не могу без тебя... Просто очень скучаю...

ну что.. привет?:)

Теряя ориентацию в пространстве, приходится снова скользить по стенам подземки, засыпая над книгой, которой все нет и нет конца. Вдруг услышишь, как звонит телефон. А там заветное имя из семи букв... Родной голос спустя почти год... И внутри случается микровзрыв. Стараясь взять себя в руки, единственное на что ты способна, увидев его глаза, это поцеловать тихонько и упасть ему на плечо... Прижимая сильнее и сильнее к себе, боясь отпустить и снова потерять... А вдруг это всего лишь сон? Нет. Не сон... Вот его зеленые глаза, улыбка, губы... Вот он перед тобой. И ничего не меняется... Только объятия стали еще теплее, поцелуи нежнее, руки крепче... А ты не в силах себя контролировать, по-прежнему... Впиваясь губами, как будто завтра уже наступит конец света, мы торопимся насытится друг другом... Теперь я знаю какого это на вкус... Скользить по твоей простыне, сбрасывая одежду... Смотреть в потолок и тяжело дышать, царапая что-то по дереву... И повторять про себя: "Нельзя..." А тебя захлестывает с новой силой, и помочь сможет только ледяной душ, а мне мой кент...  Время играет против нас. Оно торопится неизвестно куда, оставляя нам всего пару минут\секунд друг на друга. И вот уже надо прощаться. Юго-западная. Вниз по ступеням. Час "...с лёгким, но колким порывом ветра, преодолев сырые подземные километры. По светлым станциям и холодным туннелям лови - метрополитен мэйл..."

А она стала счастлива, собрав несчастья порцию(с)

Сообщения от тебя уже переваливают за сотню. А они как сладкий яд отравляют мое сознание, каждый раз когда я их перечитываю. Страстно, нежно, задыхаясь о чувств. А я по-прежнему продолжаю отсылать свою истеричную натуру в виде потока мыслей по бесконечным каналам сотовых операторов. Время скоропостижно стремится к одиннадцатой отметке на циферблате. Собственно, намекая мне, что пора строчить сообщения в сторону юго-западной и готовить себя к тому, что снова полночи я буду сидеть на простыне, обхватив свои колени и отслеживая тени машин на белоснежном потолке. Я буду бороться сама с собой, доводя до слез вновь и вновь. Буду до потери пульсации и сознания ждать ответа, хотя прекрасно знаю, что все напрасно. Перед глазами мелькает дисплей Nokia, а там твоя фотография. Три дня уже длятся как вечность.

***

Мы падаем с тобой примерно одинаково,
По одной ординате с предельной скоростью.
В этой плоскости мы может, разобьёмся,
Но это будет позже — крутятся колёса.
Крутится мир, но не вокруг нас,
Увы, а мы играем самым дорогим.
Я замечаю другим судьба дарит выбор,
Но они проигрывают тебе эту битву.
Ты зацепил сильно, давно так не цепляло,
Где-то внутри, это съедает меня.
И нам когда-нибудь приходиться выбирать,
Ломая что-то в себе,
когда глаза намокнут
Я могла бы просто уйти, могла бы просто забыть,
Могла бы просто любить или с ума сойти...
Этот день холодней без улыбки твоей,
Но когда ты со мной, мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней,
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.

Настроение сейчас - уже не убитое

 

Душевная пустота, не дающая покоя уже месяца два, поглощает все тело. Все началось 14 марта с первой зеленью, пронеся через лучи ласкового солнца, рисуя непонятные символы на запястье, чтобы не забыть, ты снова ворвался в мою истерзанную душу. Как бабочка на огонь, но вовсе не боясь подпалить свои крылья, летела навстречу твоим глазам, губам, рукам... А ты скользил тенью по волосам, коже, сердцу... И как только ты умудрился не задеть его острые края? Шелком закутывая и заманивая в свою паутину, заставлял меня тяжелее дышать и чтобы улыбка змеилась на моих губах.
Проливной дождь отбивал вчера по зонту барабанную дробь, а сердце вновь и вновь дробилось на кристаллическую крошку, превращаясь в пыль, которую я трачу на окружающих меня друзей. Может, я и хочу стать чьей-то половинкой. Впрочем, зачем лгать себе самой? Я хочу быть твоей. Но пока я отдалась с таким же успехом только капучино и сигаретам. И вчера в метро я была в их власти от кончиков волос до окончаний нервных волокон в районе спинного мозга. Минус девять минут от Фрунзенской до Библиотеки из своей жизни. Я просто их не помню. Я просто была без сознания. А после лишь страх в глазах, дрожь по телу, угасающие мысли... Но по-прежнему остался ты и головная боль.

Будильник надрывается. 6:30. АааАааААааа... Ну зачем снова?! Ты(будильник) знаешь, что я не спала полночи. Мы вместе не спали. Мы смотрели, как по стенам сползали тени, как мерцал дисплей телефона от входящих сообщений. Ты снова видел меня в истерике. Ты снова видел мои слезы. Мы всё это видели, но почему-то совсем пропал звук. Вся жизнь стала похожа на черно-белые фотокарточки. Прости в моем принтере, видимо, закончилась краска. Лишь черная и белая. Игра контрастов. Игра твоих\моих - наших слов. Бережно расставленные запятые и точки. Руки в чернилах. Еще одна зависимость. Чернильные ночи, пропитанная слезами тетрадь, сентиментально-задумчивая я. Пара нот и скрипичный ключ в начале строки. Спиралевидные мелодии внутри, напеваю что-то из Sum 41. Почему-то вспоминаю его, уставшего, сонного, выражаясь как ты - "Амебой". Свет утра откроет глаза. Я все понимаю Понимаю, что так дальше нельзя. Моей любви, нелепой и наивной, нет места на Земле. У бесконечных расстояний есть только мы. Я не придумываю одиночество. Ведь есть ты. Только меня нет у тебя. Больно? Да. Но уже не так сильно. Я даже к боли привыкла уже. 

И снова ты кладешь меня на лопатки на кухонный пол, оставляя наедине с мигающей от перепада напряжения лампочкой. И снова мне хочется напиться кофе, чтобы не засыпать, потому что в моих снах я вижу тебя. Между нами Х километров. Куда-то на юго-запад. Куда-то вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Где садится солнце, и я рисую наш закат. Нет. Не красками. Наверное, из меня слишком плохой художник. Я рисую теми воспоминаниями, что успела собрать. Начиная с октября, с пожелтевших листьев, через морозы и хлопья снега, все ближе к весне. Все ближе к тебе. И все эти сообщения целый вечер напролет. Много ли они значат? Минутная стрелка на часах уже давно зашкаливает за полночь. А я по-прежнему у окна. Куда-то на юго-запад. К тебе. Под окнами кто-то разбивает бутылки, прям как мои мечты об асфальт с пятого этажа. И на пальце смайлик рыдающий. А в голове "Sorry. I can't..." Вечно поднимающийся\опускающийся лифт за стеной. Я думала мне одной не спится. В доме напротив уже почти нет света. Темно. Лишь изредка проезжающие мимо машины. И фонари, печально смотрящие в мое окно. Я... А что я? Куда-то на юго-запад. Куда-то вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Просто к тебе.

***

Я разлюблю тебя тогда когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка.(с)

Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.

Живи, Юля, дальше. И терпи.

Переворачивая в очередной раз страницу жизни, смотря на отношения всех ее подруг, которые познают с каждым днем истинную любовь все глубже и глубже, она не умеет любить. Под кожей желчью бегала кровь, обжигая сердце, оставляя на нем язвы. Скрываясь под маской хладнокровности, на ней слишком острые каблуки впивались в асфальт. "А его сердечко  дробилось в мельчайших швах...что замучила, стерва, такого мальчика теплого...уйдешь от него с одиночеством на подошвах..." А он будет прижимать к себе, просить, чтобы осталась с ним... А она смотрит на другого умирающими глазами. В них нет огня. В них нет жизни. Они не умеют любить, но так искусно могут быть любимы.
Мы не умеем любить. Может и не надо. Его холодная фотография у сердца помогает заснуть, когда он с другой ложится в постель. А она на плитку в ванной. В слезах и телефоном в руке... Ждет сообщения. Звуковой сигнал прорезает тишину. И снова "прости". И снова царапины на руках, искусанные губы до крови. И снова не выспавшаяся... Привыкла.
Писать каждое утро\вечер доброе\спокойной ночи, а в ответ лишь "сообщение доставлено". Сложно до горечи отправлять эти пустые фразы, наверное, под килобайты песен, которые напоминают о тебе. А потом ждать Не знаю чего. Просто ждать. Наверное, тебя... Наверное, уже весна под кожей. Черный плащик и ветром по волосам. Сухие ресницы. Странно... Нажать на паузу. Остановить жизнь. От чувств остались лишь звуки. Поставить бы на repeat наш июнь. Лечусь дымом сигарет. Может перестанет болеть мышца слева. Может всегда будут сухими ресницы. Может... Но останется пустой взгляд, слишком хриплые губы, прямая осанка. От меня ничего не останется. Только оболочка. Девочка с зелеными глазами, крупными русыми локонами, в джинсах потертых, балетках, толстовке, сонная, ненакрашенная...и самое главное - счастливая - давно ты ее видел? Я сама отвечу. Молчи. 9 месяцев...Боже...9! И снова ты пропадаешь, растворяешься... А я помню до дибильности твои губы, глаза, руки, запах... Я не забываю. Я сохраняю тебя по кусочкам. Как файл восстанавливаю в сознании. Просто...наверное, нужен.

Настроение сейчас - Я в шоке...

 

Воскресенье. Ненавижу. Спинным мозгом чувствовала, что кто-нибудь испортит мне настроение.
В принципе день начинался весьма лениво, но рано. С лучами ласкового солнца, потянувшись, пошла завтракать... А потом засела за свой проект по истории. Ползая по полу и рассчитывая все в масштабе 3:1, с каждой минутой настроение начинало просто опускаться. В итоге за 3 часа оно настолько упало, что я собралась ехать в МЕГУ, прихватив с собой Кирилла. Но Кирилл был на даче. Попросила приехать пораньше... Хорошо. Прошел час...полтора...Звоню. Не отвечает... кладу трубку... и тут меня просто убивает сообщение... Вы никогда не поверите от кого. А какого содержания тем более...!
Читаю...Евгений: Привет, Юль..Как ты?..Я соскучился.. Около 30 секунд я читала сообщение... И только потом я подняла глаза и решила прочесть от кого оно было... Мой ответ был не многословен..."Я в шоке..." Но знаете, он не остановился на этом. он написал еще. Он переехал из Митино на юго-западную... Сказать, что меня трясло...нет. я не знаю, что это было. Написав Евгению целую поэму, о том, где он был все эти 9(!) месяцев и почему его не было рядом, когда я так нуждалась в нем, не задумываясь ни секунды в пять часов я уже была на улице с очередной пачкой сигарет, жутко нервной и направляющейся в МЕГУ. Побродив там около трех часов, пошла в шоколадницу, где выпила чая и выкурила полпачки парламента... А ответ от Евгения все не приходил... В это время Кирилл решил меня окончательно добить вопросом, почему я злая. Хм. Действительно. Ждешь, ждешь человека целый день. а он не понятно где пьет за здоровье своего друга. Тут я решила ему позвонить. Когда я собиралась уже домой, он только приехал на район, что меня дико взбесило. Мы поругались. Полная уверенности в себе, я не собиралась ему писать и звонить более. Пока шла от метро до дома, думала, что засыпет снегом. Да. Ненавижу снег в марте. Он всегда неожиданный. И Евгений тоже хорош. Знаете, я целый день полсе никак не могла успокоиться, почему он не ответил... и все-таки не выдержала и написала: Спокойной ночи, Жень. Спи спокойно и крепко... Через минуту мне пришел ответ... У него закончились деньги, поэтому он не отвечал... И еще полночи меня терзали воспоминания. Все тело горело. Хотелось просто встретиться. Посмотреть в глаза... Я не знаю какие чувства у меня к нему. Стали ли они слабее за 9 месяцев...? Возможно... Но не уверена. Завтра у него день рождение. Надо поздравить... Я тоже скучаю. У меня тоже есть сердце, пускай разбитое на миллиарды мельчайших кусочков, но оно есть.

***

Настроение сейчас - непонятное

 

Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.

Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.

Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.

А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.

И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."

И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.

Настроение сейчас - паршивое

Порой жизнь, отраженная в высших ценностях человеческой души, настигает нас и открывается в испытании любовью. До той судьбоносной встречи мы отказываемся рассуждать о добре, истине, вечности... Приходится принимать и ценить лишь то, что полезно. Но жизнь дает почувствовать себя в любовной лихорадке, заставляет приоткрыть завесу души. Любовь вообще многое открывает в нас. Одновременно она ставит тебя лицом к лицу с миром, воспринимаемым "глазами души". Мы убеждаемся, что в жизни есть более важные ценности  -  способность видеть и принимать мир неповторимым.

Уроки любви наносят  глубокие раны не только душе, но и уму. Ты перестаешь есть, спать, учиться, общаться с людьми. Ты забиваешься в угол залечивать раны, которые так обожгли твою истерзанную душу. Ты еле дышишь. В таком полумертвецком состоянии, лежа на полу, ты понимаешь, что больше не хочешь драться. А закуривая в очередной раз, подумаешь : "Я бы хотела заменять тебе сигареты, чтобы ты так жадно убивал себя мною".

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и слишком мало одежды, а для женщин это первый признак отчаяния.(с)

И вот снова ночь окутывает город одеялом, сотканным из маленьких и легких хлопьев снега. Она сядет на окно с кружкой кофе в руках, посмотрит вдаль, куда-то на северо-запад Москвы. Прислонившись лбом к окну, проведет ладонью робко по стеклу, подует на него и напишет "Я тебя люблю...". Печально вздохнув, потянется за тетрадью...

***

Почему люди всегда ищут чего-то нового, не замечая свое собственное счастье у себя под носом? Страсть к азартным играм по типу однорукого бандита с собственной судьбой. Из серии, если выпадет три сердца, то вы сорвали куш и теперь будете счастливы. Но нет. Нам мало. Мы рвемся тратить все, что выиграли у судьбы, не замечая, как быстро исчерпываем наш Джекпот. Пройдет время. Ты успокоишь свои нервы очередной пачкой сигарет. И скажешь "как можно быть такой дурой и упустить свое счастье?" Задыхаясь от ненависти к самой себе, может судьба все же сжалится, посмотрев на твои страдания и даст второй шанс. И ты постааешься сохранить то сокровище, не растратив его зря. Но все равно испортишь все под конец как обычно. Например, фразой "мне всего 15". И снова ненависть к себе.

***

А ведь ты прав.
"Не стоит ожидать от людей большего, чем они могут дать\сделать. Лучше приятно удивиться, чем разочароваться в них лишний раз. Ты боишься людей, которые подкрадываются к тебе в душу...а потом хуярят там все к чертовой матери, топчут и жгут. С тобой только твои близкие люди"
А я отношусь к тем, после которых ты перестал всех подпускать к себе. Да.. Однозначно, гори в аду, Юленька.

И еще.
Как бы я не злилась на себя, не впадала в депрессию... Я все равно буду счастлива. Назло всем. Я не привыкла проигрывать вот так вот просто. Я добьюсь своего.

Хм... Интересно надолго ли меня хватит?:DDD

Не успела Юля отойти от новогоднего похмелья, как ее уже бросил парень.

Знаете, уже не удивляюсь, что год ИМЕННО так начинается.

Видимо сужденно умереть в теплой ванной, под песню blink182 - miss you.

Настроение сейчас - взвинченное

 

Мокрое ноябрьское утро. Она выбежала из дома, подхватив зонт-трость. Резвым шагом, обегая лужи, в которых отражались фонари, ее маленькое тельце невольно направлялось в учебное заведение под названием школа, где ей пришло просидеть восемь уроков..ну или пять пар...в общем семь с половиной часов... кому как понятнее.

Итак, вернемся на улицы Москвы. Быстрый шаг, быстрое дыхание, быстрые мысли." Хм.. сейчас бы закурить.."- подумала она..

Она шла, наслаждаясь каплями дождя, бьющими по зонту, шепотом ветра, который колыхал ее локоны... В этой идиллии редко можно было расслышать хриплый крик внутреннего голоса, который, надрываясь, устал кричать о боли, переполнявшую ее душу. Она подходила уже к метро, когда город начал просыпаться. Ворчливые пешеходы или наглые водители машин, стремящиеся просиживать весь рабочий день в офисе за чашкой горячего, дешевого, растворимого кофе "3 в 1", отталкивают тебя от бордюра. "Вот скоты!"- проворчав, упорными шагами, расталкивая их всех, направилась она далее. Так и хотелось ей выругаться на французском! Zut Alors! (какого четра!) Посмотрев с ужасом на часы, а там было уже без трех минут восемь, пришлось приложить все усилия, чтобы добежать до автобуса. Успела. Села. Доехала. Вышла. Дошла до школы. Опоздала как обычно на нулевой урок.

Как она ненавидела это место, пропитанное пафосом. Приходилось подражать, чтобы не выбиваться из колеи... Шарф "Burburry", Туфли на каблуке, отсутсвие школьной формы... Она выглядела потрясающе, а в спину слышала завистливый шепот и смешок.

Вокруг нее всегда была пара-тройка парней, которые пытались всячески добиться ее расположения. В глубине души, она понимала, что ни один из них не сравнится с тем, кого она когда-то любила. Только он видел ее насквозь, тем самым трепеща ее душу и сердце. Рядом с ним она была слабой. И ей это нравилось.

А душа поет...

Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou, comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça

Можете осуждать ее за это. Но она любила. Ей было плевать на всех, кроме него.

я пишу тебе каждую ночь...

"...спокойной ночи...сладких снов..."

я знаю, что ответа не последует..ведь ты уже спишь...но ты все равно это прочтешь..пускай утром..но ведь прочтешь...

просто согревает...просто становится немного проще дышать...

Унылая пора, очей очарование…

Осень. На мой взгляд, она прекрасна... Спокойствие, умиротворение... Осенью жизнь приостанавливается как будто. Город готовится к зиме... Не слышно звонкого детского смеха. В парке изредка можно встретить влюбленную парочку, сидящую на лавке. Только утром ворчливые прохожие все также торопятся на работу...

Знаете, вид из моего окна банален ,возможно, для некоторых из вас, но он так радует меня всегда... Такую картину города можно увидеть только, если живешь в старом районе... Потускневшая трава, толстые, голые стволы деревьев. А под ними пестрый ковер листьев, который так и проситтебя прилечь на него. Одинокий, старый фонарь, изредка работающий, именно в этот вечер проснется и будет пристально наблюдать за твоей улыбкой, полной умиротворения. Но вдруг он резко потухнет...улыбка исчезнет с лица, и в голову полезут посторонние мысли...

Год назад была другая осень... Я ее очень хорошо помню. Лил проливной дождь. Я ходила по глянцевому асфальту, мечтая о своем принце... И вот он появился. Ровно год назад. Все началось с шуточного предложения выйти за него замуж, когда мне исполнится 18 лет...Оставалось 3 года) А я не воспринимала это всерьез, в отличие от него...

Ну вот и все. Прошел целый год. И вряд ли что-то можно вернуть... Ведь даже самые яркие ощущения забываются, стираются. Но остается послевкусие... Теплая и нежная вода знойных мыслей...

Это утро... Кофе+вода знойных мыслей=1 год теплых воспоминаний, которые до сих пор заставляют биться сердце чаще...

Знаешь, если зажать в руке снежок, а потом опустить руку в теплую воду... Очень странное ощущение - вроде тепло, может даже горячо, а изнутри холодок колет кожу. Так вот, ты тоже самое, только наоборот - вроде прохладный, а все равно согреваешь.

за день я пропускаю мимо ушей тысячи красивых слов, но из-за твоего "Как дела?" сердце сбивается с ритма...

Настроение сейчас - убитое

 

прости, если что-то было не так...

мне больно...

я все также жду твоего звонка...

я люблю тебя...

С каким бы человеком ты ни рассталась, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни и его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любила ты его или виделась с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что была когда-то с ним связана чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.