В колонках играет - Танец маленьких утят....Настроение сейчас - Я добрая кавайная няшка ^__^ - А почему с топором?...а спонсоры сегодНЯшего
потока цинизма, желчи и ненависти поста - поездки в дачном автобусе и краска ПФ-115.
*джангл: ПФ-115, тра-ля-ля, осознай, проникнись, бля!*
Итак, мои дорогие ридеры/райтеры/читатели/почтитатели, поговорим о таком остросоциальном явлении, как бабки.
На самом деле, анонимусы из крайнего ряда вежливо обращают наше внимание тихим залихватским свистом и метанием тапок яда на то, что эта социальная
прокладка прослойка делится на множество под-классов, причем никакой GM не запретит им мульти-класс без штрафов по перкам, потому что у них своя люто доставляющая редакция AD&D.
Поедемте обозревать.
1. Бабушки.
Самые
белые и пушистые седые и мирные представители. Отличаются добротой, улыбкой и вкусными пирожками, а так же кристально чистым и незамутненным взглядом очей. Редкий вид.
Сидят дома, ждут внуков, смотрят телевизор, общаются по телефонам с аналогичными подругами. Так же любят наводить чистоту и гладить котэ. Телевизор закрывают белой тряпочкой с кружевами и ставят поверх слоников.
Бабушка называет всех анонимусов "касатик" или "мил человек" или "внучок", а ещё может подсказать, как куда пройти. Былинный отказ наступает после вопроса, потому что бабушки - в связи с тем, что внуки-родственники их из жизни выпилили и кладут Большой Половой Орган - страдают от недостатка общения, особенно если подруги тоже оперативно выпилились (см. EPIC DEATH), и после ответа можно послушать подробную лекцию или воспоминания о молодости или о внешней политике Уругвая в переложении и интерпретации диктора на радио.
UWAGA! Обязательным атрибутом бабушек является радио (оно же - голос из коробки на стене) и гимн по утрам. В связи с утратой слуха радио орет люто, что воспитывает толерантность и поцреотизм (вскакивание при гимне в 4 утра с криком "Ах ты ебаный ты нахуй!" и опасением, что тебя услышали Люди В Сером, после чего стоишь по стойке "Смирно" и подпеваешь)
Алсо, ходят слухи, что бабушки в Питере, благодаря сочетанию одиночества и интеллигенции, при получении в input адекватного вежливого вопроса заменяют собой гида по городу, причем бесплатно и с удовольствием, что как бы намекает.
2. Бабки.
Бабки есть канонический пример обитателей приподъездных скамеек. Экстерьер: платки (+5 к Rain resistance), теплая кофта 1956 г. (+4 к харизме), иногда брошка (+1 к ностальгии), трость или костыль (+10 к атаке), обрезки валенок/калоши/тапочки
в которых три человека до смерти ходили, чей возраст не подлежит уточнению без спектрального анализа.
Бабки - это офигенная фабрика слухов и домыслов (см. "Агентство "ОБС"), а так же неиссякаемый источник новостей из серии кто приехал вечером к Ленке из 13, чей муж в трусах с сердечками вынес мусор, а так же кто алкоголик/наркоман и почему (здравый смысл в доводах отсутствует как класс, но опусы бабок становятся неиссякаемым источником свежих мемов и лулзов).
Алсо, есть бабки подвида "Агент КГБ" - они всегда на страже Родины своей. Т.е. квартиры, подъезда, балкона и двора.
Выкупаются они на раз.
Достаточно громко высморкаться рядом с окном первого этажа, где задернуты шторки и герань полумертвая стоит - и вы увидите
Око Саурона глаз недремлющей охраны.
Глаз этот будет выражать всю полноту чувств обосравшейся надменной мыши (она вас презирает, но ей страшно), а так же безграничное любопытство, несмотря на летальный исход при оном (как любезно подсказывает анонимус, любопытство убило кошку, что как бы намекает на ещё одну причину обгаживания мышью себя)
Люто доставляет, если вы случайно стали соседом такого агента. В этом случае о фактах вашей жизни узнают ваши родные, близкие, друзья и весь дом.
И даже если вы на Канарах пили "Пина-коладу" в объятьях мулатки
разглядывая её сиське и поглаживая по бедру разговаривая с ней о Петрарке и философии экзистенциализма Сартра, то вы всё равно вчера приползли пьяный, ублевали весь подъезд и жену били. Да.
3. Бабулька.
"Какая глыба, какой матерый человечище!"
Это об них.
Бабульки так же проходят под грифом "небесные тихоходы" из-за низкой скорости передвижения. Алсо бабульки всегда ноют и жалуются на всё, обвиняя во всех бедах своих - и не только - всех вокруг, от Чубайса до Ленина и президента Мозамбика. Обсуждают они всё: сколько стоит сахар, сколько пенсия у соседки, сколько лет назад было лучше. Судя по воспоминаниям и историям, они
Ленина ещё вертикального помнят и видели труЪ-долгожители и их Ци достойно восхищения.
Особенно ярко их Ци проявляется при виде автобуса.
А при виде места в автобусе бабульки преображаются и превращаются в агрессивных кровожадных монстров и влетают внутрь, сметая все преграды. Ветераны дивизии "Мертвая голова" и танкисты Гота подтверждают: Сталинград и атака Т-34-85, вместе с ордой ИС-2 после залпа БМ-13 - убогая херня по сравнению с бабулькой, прущей на свободное место.
Алсо, анонимус как бы намекает на сверхспособности бабульки в дачном автобусе. Будучи при тележке урожая, с рюкзаком и парой авосек в руке, еле живая бабулька при виде места
вспоминает кунг-фу получает бафф +100 к силе и +100 к скорости и ловкости и занимает его за секунду, даже несмотря на то, что её засаживали с неподъемным грузом три немелких дяди.
Итак, на сегодня наш рассказ об олдовой и олдскульной социальной прослойке закончен.
Миски из-под поп-корна выкидываем
в окна в специально предусмотренных для этого местах, стулья складываем на места, абоненты сохраняем до следующих посещений.
А сейчас
Expose thy tits, or GTFO приятного Вам вечера, мои дорогие маленькие друзья! :)
