...или "жертвы ЕГЭ".

Баннер на вертушке на одном из перекрестков в центре города, так, на минуточку. Крупный офисный центр и торговый комплекс, так, вдогонку. Ну и баннер повторяется у них на сайте, угу.

 

"Меркавы" и панцергренадеры на открытках ко Дню Победы? Да легко, блядь, пока дЕзайнеров и гламурную шелупонь после универа с длинными ногАточками и блондинистостью головного мозга не будут люто, жестоко и беспощадно пиздить учебником русского языка.

Отака хуйня, малята (с)

 

...день тяжелый. И люди тяжелые.

Итак, обстановка.
Витрина с патронами. На каждой пачке специально наклейка, где крупным жирным шрифтом написано, что это.
Например: "№3 БЕЗ КОНТЕЙНЕРА"

Подходят. Долго и вдумчиво изучают. Читают, наклонившись и упираясь носом в стекло.

- Мне 5 Главпатрон без контейнера, 36 грамм
- 5 есть только 32 в контейнере и 32 без контейнера
- Как? А это что? Вот же написано!!! - тыкает пальцем в строчку "№5 БЕЗ КОНТЕЙНЕРА"
С удовольствием и громко, с интонацией читаю ему. Зависает.
- Тогда мне 4.
- Её нет, есть только 3 и 5.
- Как? А это что? Вот же она лежит!!! - и тыкает пальцем в строчку "№7.5 СПОРТИНГ"

Если ты, дорогой кауфман, фюк дайн муттер унд дайн арш мит орудийный банник, не можешь сложить буквы в слово и прочитать, что написано на пачке, то какая тебе охота? Или после трех бутылок промахнуться невозможно, потому что двадцать стволов и всё небо в попугаях?

- Мне магнум 48 грамм 5.
- Её нет.
- Совсем?
- Всё, что есть - всё на витрине.
С хитрой мордой:
- Да знаю я вас, для своих же припрятали с прилавка-то, а? Выпишите мне магнума
- Всё. Что. Есть. Всё. На. Витрине.
- Да что заладил-то, дай магнума мне, я же свой.
- Всё. Что. Есть...
- Да ну вас к черту, зажали всё для своих, уйду в другом месте куплю!

Да, конечно, мы в советское время живем, где под прилавком для благородных господ заначка. И для тех, кто рылом вышел и кто почище.

- Мне две пачки шестнадцатого.
- Разрешение давайте.
- Нате.
- Это что?
- Это Антон!
- Я вижу, что не Жанна. Это не ваше разрешение, и оно на 20 калибр вообще.
- И что? Я всегда у вас так покупаю.
- А врать нехорошо. Мы торгуем только по разрешению на калибр и только его владельцу. Так было, есть и будет.
- Да я всегда так покупаю! Мне что, директора вашего позвать? А? Позвать директора?
- Зовите на здоровье, хоть премьер-министра и дух Коперника вызывайте...
Достает какую-то ксивку почетного члена чего-то там ветеранов КГБ, ЦРУ и Моссада.
- И что? Хоть удостоверение министра обороны мне показывайте, без разрешения вы ни одного патрона у нас не купите и точка.

Пыжится, сопит, матерится и уходит. А я бы посмотрел на вызов директора, который под старость лет совсем поехал кукушей и не обращает внимания на чины и звания. Дошло как-то до того, что он отобрал чужое разрешение и ксиву Депутата законодательного собрания и вызвал охрану, чтобы те оформили этого гаврика.

...хотя говорят в Москве (Паша Сойту лично божится на медальоне Св.Христофора, что был свидетелем) кто-то из ФСО по РОХе В.В.П. ему спортинг покупал.
Но то Москва и Светлейший, а не хуйло в обмотках с апломбом и понтами в глубинке Сибири!

- Мне пули.
- Какие?
- На ружье, какие, набрали дураков тут...
Уже не выдержал:
- Почтенный, ты у меня за спиной дежурного телепата наблюдаешь? Нет! Потому что он в отпуске! Бессрочном! А поэтому я буду очень, блин, признателен за название пуль, калибр оружия, количество и разрешение.
Охренел, завис, смотрит на меня, смотрю в ответ звериным взглядом с желанием дать в щщи как минимум чем-нибудь тяжелым.
- Ой, извините, я думал, вы поняли....вот этих, столько-то, вот разрешение...

Я понял, что ты - кретин. Это даже без телепата понятно.

- Мне патроны!
- Какие.
- Ну как какие? Как какие? На оружие!!!
(очень устало)
- Нарезное. Гладкоствольное. Пневматическое. Какие пули, какое оружие, калибр.
- На Сайгу!
(стараясь не возвращаться в реальность из пофигистичного Дзена)
- На нарезную. Или гладкоствольную. И калибр.
- Да вы издеваетесь что ли? Кто у вас тут старший?!?!
- Любезный. Вы когда масло в машину покупаете, вы же говорите, какое масло - в двигатель, или трансмиссионку, потом называете минеральное или синтетику, а потом и марку говорите, так? Или заходите, требуете масло, берете масло и уходите с маслом, которое масло для машины?

Зависон. Тупой взгляд. Прояснение.
- Аааааа....понял. Мне для охоты. В Сайгу. Охотничью.

Подходит Паша.
- Калибр какой?

Медленно ухожу курить, старательно огибая всё, что можно использовать как ударно-дробящее.


Как же я вас люблю, мои дорогие покупатели.

Раньше было модно вворачивать к месту и не к месту бред за "Меня трудной найти, чотатам потерять и хер забыть......" или как-то так - а сейчас модно бравировать следующей цитаткой:

"Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь... "

Вообще-то это называется блядство.

Канонiчный неформалъ (тм):
1. чОрная кожанка, в которой минимум трое умерли. Своей смертью.

Бывают, конечно, подвиды 1а - кожаный плащъ. Он готишен.

2. берцы русскоармейские говнодавы маде ин Питер. Не чистятся принципиально. НеформалЪ на эти мелочи внимания не обращает и уверенно идёт своей дорогой. Даже если дорога проходит по говнам. Панкообразные неформалЪы обилию говн радуются и ликуют.

Так же бывает вид 2а - мажоры, которые накопили на типагриндерз или типадохтурмартинс.

3. капюшон. Без него - не труЪ. Чем он больше и чем сильнее надвинут на фейс - тем труЪшнее неформалЪ.
4. бородко/хаер. Чаще всего сопровождается прыщами и инфОрнальным (см. "Воланд-wannabe") взглядом исподлобья, мол, "я неформалЪ - а вы все убогое серое стадо казуалов". Как правило, хаер длинный и неухожен-немыт, бородко (ака ишпаньонка) похожа на кусок пакли, но да не важно, это ТРУЪ.
5. самый главный элемент - перчатки без пальцоф. Разумеется, самые дешевые, но сцуко +5 к харизме, если NPC до 15 лет левела и +100 к силе (по мнению носителя, разумеется). Красные от холода пальцы старательно прячутся в карманы/рукавы/куда угодно, но перчатки светануть надо. Их даже посоны в ШПЕЦНАЗЕГРУ носят, тотаж!
6. шмотник (он же баул, он же насральник, он же заплечная помойка, он же шнуркомешок). Обязательно либо с пентаграммой или картинкой Сотоны (если неформалЪ из класса АццкоСотонистоф), КиШ (см. класс "Панки хой!"), АриЯ ("Русский рок жЫф!") или Раммштайн (см. "Ёбаный стыд, их-то за что позоришь, сцука?!"). Часто пуст и уныло болтается в районах жопы.
7. пряжка ремня. Чем больше и блестящее - тем круче. А вы не знали? Кнайт ин шшайнинг понимаешь армор. И пиво удобно об неё открывать. Так же бытует мнение, что выдернутый ремень с такой пряжкой даёт лютый энчант и бафф на CQB, но мы-то знаем, что он даёт свалившиеся штаны и либо позоръ, либо падение в самый ненужный момент с последующим опиздюливанием ржущими оппонентами.
8. смех и понты. Ну тут всё просто: смехъ должен звучать громко и напоминать быстрое тужение в туалете, понты выражаются в рассказах о своей неформалъной бравости и похождениях. Чаще всего - как с посонами пиздили скинхедов или ещё кого. (Примечание: хотя судя по субтильной тушке рассказчиков, скинхеды либо были первоклассниками, либо сами попадали. От смеха)
9. перстнЯ. Либо с мордами всякой нечисти, либо спасисохрани, явно мамин подарок (он же - тайный энчант на удачу +2). По мифам, помогает в драках успешно переломать себе пальцы, нанося невиданные повреждения, проламывая стены и давая носителю Силу Боевого Человекоподобного Робота, не иначе как. Чем больше перстнятости на пальцах - тем круче.
10. амбрэ пива/портвейна/самого-дешевого-виски-но-это-сцуко-виски!. Для храбрости, в виде протеста против системы у класса панкообразных, хер бы знал для чего у остальных. Явно для 100 дамага в виде "Ядовитого дыхания" в случае чего. Иногда комбинируется с сигаретами уровня бонда, не выше.

Такая вот канонiка.

Вот в такие дни, как сегодня, искренне хочется забыть, что ты милый, добродушный, флегматичный и безгранично добрый парень, который с готовностью откликнется на просьбу тех, кто ему дорог хороший и не удерживать руку, метнувшуюся за спину, где на поясе прижился Cold Steel Kobun, на прилавке.

И в такие дни я отлично понимаю, что есть геи - те, кто любят в задницу трахаццо - а есть феерические пидарасы с налетом ёбаного мудачества и ЧСВ over 90000000000000000000, которым хочется не то, что бы ёбнуть за их козни - а долго и с нескрываемым удовольствием бить. Руками и ногами. И подручными предметами, пока кровавой каши с ошметками говна не останется.


Либо я в апреле сваливаю оттуда на другую точку, где этой хуйни не будет - либо я не сдержусь и пойду по этапу за тяжкие телесные или непредумышленное. Да, я брезгливый, об говно руки марать - но мне будут благодарны многие.

...temper, temper, goddamnit, temper...день прошел, он не повторится...

- Ты социопат? Ты не любишь людей?
- Нет, я социофил. ЕБАЛ Я ИХ ВСЕХ!
(с)

На самом деле, это, пожалуй, лучшее определение моего настроения и моих эмоций после посещения Меги - нашего любимого милого торгового молла.

OK, here we go.

1. Стиль и мода.
Я явно что-то не понимаю ( - Бро, ты НИХУЯ не понимаешь, прими как факт - промурлыкала Вторая Сущность, устраиваясь поудобнее в кресле с камином под рисунком перевернутого креста из двух мечей где-то в голове яростно терзающего клавиатуру Хавока) в моде как окружающих людей, так и в стиле и моде вообще. А так же я не понимаю логики мерчей и ответственных за коллекции в магазинах.

Начнем с мужских уггов. Но вот что, блять, курить надо, чтобы додуматься стилизовать их под сука БЕРЦЫ?!
Требую сдать пушера, я тоже хочу так же изливать креатив в свободной форме.

Продолжим тем, что в такие угги все "мужчинки" заправляют серые узкие обосрашки с гордой надписью ДИСКВАРЕД.
Добьём тем, что шапки а-ля бабушкин носок не надо снимать, а надо откинуть на затылок, чтобы они над ушами болтались.
Прибавим пасанский рЕпчик из мабилы.
Добьём бородатостью и волосатостью.
Портрет модного братухи готов.

Соответственно, 99% магазинов наполнены шмотом на такую эксклюзивно-элитарную преобладающую в молодежном социуме смесь школоты и пидараса.

2. Силушки нет, братушка!
...поэтому Members of ЭИПМССШП (эксклюзивно-элитарная преобладающая в молодежном социуме смесь школоты и пидараса) обожают шоркать своими пипеткоподобными кривенькими ходульками в уггочках и обосрашечках по полу. Хуле, сил-то нет ногу нормально поднять. А если это ВЭИПМССШП (вагиноносная эксклюзивно-элитарная преобладающая в молодежном социуме смесь школоты и пидараса) - то оно либо шоркает, либо цоркает (цокая шоркает) своими полусапожками хер пойми какой смеси.
Кстати, у таких особо люто смотрится ванильная маечка с вечным "I-сердце-N-Y" и вязаные лосины с оленями.
Самый смак - натянуть их на жирные кривые ноги и идти, изящно и соблазнительно виляя в дрифте целлюлитной жопой.
( - She's sexy and she nows it, бро - глумливо пропела Вторая Сущность, покручивая в пальцах карандаш и поправляя очки)

3. Олд Нью Стайл
Ладно, хер с ним, я понимаю, что школота - она на то и школота, чтобы косить под пидарасов и быть модно-гламурными в спортивках, обосрашках, уггах и прочей как бы одежде.
Но вот Былинный Отказ и жестокое фейспалмирование с воем "ЯРОСТЬ ТЫСЯЧИ СОЛНЦ!!!!!!1111 начинается, когда я вижу кого-то over 30 y.o. как мужского, так и женского пола.
Единственный вопрос - НАХУЯ?! Куда исчезли последние остатки мозга? Были выблеваны вместе с "Хеннеси?" Просраны за игральным столом? Потеряны вместе с паспортом?
( - Бро, а ты не напрягайся. Ты презрительно смотришь на них, как на говно, они презрительно смотрят на тебя, как на говно - система равновесия в порядке, чилл энд релакс! - донеслось ленивое замечание от Второй Сущности )

И вы видели, кстати, казаха в обосрашках и уггах? А я видел. То ещё...зрелище, даже в цирк не надо ходить.
Так вот, заворачивая всё это в единый выплеск эмоций, как подобает истинному труЪ-хомячку:
приехал я туда с лёгким насморком и восторженным настроением, а съебал оттуда быстрее автобуса с нервным тиком в виде не менее нервно дёргающегося правого глаза и желанием творить добро пиздец ядерный сука геноцид что-то успокаивающее. Например, фото содержимого вчерашней посылочки, хех.


В общем да, я злобный агрессивный консервативный хомякъ, изливающий желчь в своём депрессивно-мрачном мирке и который нихуя в мире не понимает.

И что-то подумалось...нет, не ебал, не ебу и не буду я тот социум ебать.

Брезгую-с.

...или как бы претензия на оный.

Как многие или немногие могли заметить или как всем по факту вообще похуй, Хавок - довольно циничная и раздражительная в последнее время сволочь с тонким чувством прекрасного на грани (или далеко за гранью) моветона, трэша, откровенного кавая или гуро, а так же хаотики, мизантропии и злобной Злобы и ненавистной Ненависте!!!!!11111аррррромипортовыешлюхи!

На сей раз под его острое перо тупую замызганную клавиадуру мицуми плюс попытка в очередной раз создать псевдоинтеллектуальный пост, который истинные графоманы и им сочувствующие характеризуют просто и ёмко: "высер" попало случайно влетело в голову, к сожалению многих - не в виде пули или кирпича Письмо Счастья - вернее, призыв о помощи.

Ну вы знаете, что это: фото ребенка и текст, мол, поможите, а то умрётъ. И денег надо. Много. Ну и контакты всякие, для пожертвований.

В общем, родилась издохла в муках, оглашая вакуум черепной коробки смрадом и стонами следующая идея.

Сделать взять из хуевой горы стрёмных фотографий, потому что то ли ебальник стрёмный по жизни, то ли руки у 99% фотографофф из глубокой жопы своё самое унылое фото и внизу разместить следующий текст БОЛЬШИМИ БУКВАМИ!

ВНИМАНИЕ!
Мальчику срочно требуется Ваша помощь!!!
Разошлите всем друзьям, близким, и всем, кто сможет откликнуться и помочь!

В ВАШИХ РУКАХ - ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ!

Маленькому мальчику 27 лет от роду жизненно необходима квартира, машина, обновление системника и пополнение коллекции ножей.
Мальчик часто нервничает, не может уснуть, впадает в апатию и уныние.

ДРУЗЬЯ!

Если каждый из Вас пожертвует 10 рублей, то это спасёт его!

НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! ПОМНИТЕ - ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ ЗА ЭТО! БЛАГИМИ ДЕЯНИЯМИ ВЫ ПОМОГАЕТЕ МИРУ!

Сделаем мальчика счастливыми вместе!


И реквизиты своего счета впаять.





Заебали со своими умирающими котятами, детьми, голодающими в Африке, жертвам насильственного заражения холерой и абортов, любовью к близким и т.п.

Уж звиняйте, дорогие редкие читатели, но накипело уже.

Ассоциативный ряд - для лучших из поколения:

Well done, son! (c)

Havok_2000 (15:25:24 1/12/2010)
фотошоп в умелых руках - оружие
фотошоп в неумелых руках....смотри сам:

Havok_2000 (15:25:26 1/12/2010)
Sending file: Neko-Fail.JPG
Size: 10,38 Kb


3ak (15:26:29 1/12/2010)
ВЫКОЛИ МНЕ БЛЯДЬ ГЛАЗА !!!!

Havok_2000 (15:26:53 1/12/2010)
*ушел за двумя вилками
последнюю вилку - себе

Havok_2000 (15:27:49 1/12/2010)
моя папка с прозаичным названием Паноптикум уродов пополняется с каждым днём
но этот экземпляр получит статус VIP или апогей долбоебизма

Havok_2000 (15:28:14 1/12/2010)
а теперь добью....
оно мне поставило оценку "2"
 

 

...заводить новую рубрику "Паноптикум уродов".
Да-да, я о своём милом уютненьком сборище лулзов, считающих себя гомосапиенсами разумными, под названием Лицемер.
 

Я понял...там есть всё. ЧСВ over 9000, понты и пафос (гнилые намертво, но хер с ним), кривые насмерть руки и корявые в дупу мозги (хотя в их наличии я сомневаюсь). Там есть всё...просто всё. И периодически я люблю потешить себя, да друзей, да вас, мои читатели и читательницы, свеженьким бодреньким нарывом, считающим себя человеком,  на теле нашего прекрасного социума.

Сразу к делу....пара зарисовочек.

Havok_2000 (17:46:51 22/11/2010)
Лицемер
Статус у деффачки:
"Если женщина не права, извенись", так говорят французы. А вы как считаете???)))

3ak (17:47:09 22/11/2010)
путь учит русский блядь

Havok_2000 (17:47:14 22/11/2010)
Оценка 1 и ответ:
"Я считаю, что тебе нужно извИниться перед русским языком"

Havok_2000 (17:48:35 22/11/2010)
А самый писк в том, что ей 24 года.

 

И такие - сплошь и рядом. Нахуй надо русский учить. И вообще, нет у нас бесплатного начального образования. А интернет есть. А детей в него пускать не надо, он от детей тупеет.

И вторая зарисовочка.

Готишные девочки не только русского не знают, но и английского. Или это я дурак и не понимать моя твоя, что тут типа "Кисс, ми-ми-ми-ми-ми-ми!" и прочие моления. Хотя опять же...нахуя VIP-ам знание языка? Главное, показать, что ты - персона ВИП-ВИП, только у тебя нет джип-джип. 
 

Итак, мои дорогие друзья, поздравляю вас с появлением в моём уютном дневничке новой рубрики. Встречайте - "Паноптикум уродов"! :)