Когда получили, то долго пытались понять, на каком языке пояснения к картинке.
А я пытался понять, у одного лишь меня первая ассоциация была с тампером Фрименов из малоизвестной книжонки (с)

ЗЫ.
Потом фантазия, конечно, дорисовало картину призывания Шаи-Хулуда, превозмогание и подчинение оного с последующим становлением заслуженным Муад’Дибом, угу.
Ну или эта скотина бы сожрала нахрен и магазин, и синагогу рядом.

ЗЫ2.
Дешифровка застопорилась после того, как Паша Сойту прочитал в символах "Реверсивный мультивибратор торсионного поля". Долго сравнивали символы с Аурек-Бешем, потом долго смотрели на Пашу. Решили остановиться от греха подальше.

Итак, ситуация.
Вск, 5.04, клиент покупает ружье.
Сегодня - 7.04 - он приезжает и заявляет, мол, брак. Планка кривая, значит, криво стрелять будет. Прикладывает линейку - да, планку повело.
Мы ему объясняем, что сие не есть заводской брак, и вообще надо сделать иначе - съездить пострелять, если кривит, тогда по всем канонам - претензия, рассмотрение, письма в ЛРО, возврат оружия, он теряет только уже заполненную лицензию.

Однако у клиента нашелся корешок, весь на понтах и с претензиями - потому что его жена работает в суде и всячески натягивает всех по защите прав потребителей. Тут же вопли, мол, чозахуйня, хуленеменяете, 14 дней по закону, досудебное и судебное разбирательство....в общем, полный набор.

Мы таких ебланов видели не один десяток раз и законы читать умеем. А они - нет, поэтому мантра про 14 дней нас не ебёт и не волнует ни в малейшей степени - перечень товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату и обмену + это не бутылка с сюрпризом, а оружие, при продаже которого заполняется лицензия.

Мы это пытаемся объяснить + предлагаем сделать по феншуям - поехать пострелять, если реально кривокосит ствол и попадает на метр вправо - тогда претензия в письменном виде и погнали по всем инстанциям.
Но тут начинает пальцы гнуть корешок этого олуха, мол, ничо не пиши, это их заморока теперь, т.е. чуть ли не брось им ствол на стол и домой, ждать, пока на дом новый привезут и отсосут за беспокойство, а то увидимся в суде, и ваще вы тут охуели и кривыми ружьями торгуете.

Еле сдержался, чтобы не сказать, что статью за клевету никто не отменял и что допиздеться можно легко и непринужденно. Если бы не этот уебанец-корешок, то порешали бы с наименьшими потерями и по-человечески. А благодаря ему шеф решил пойти по варианту максимального хардкора и отправил их нахуй в независимую экспертизу с последующим накуканиванием, благо есть опыт.

Отсюда вопросы.
1. Надеюсь, они сегодня убьются нахуй по дороге и завтра не появятся, какова вероятность этого?
2. Вот кто всем сказал, что зайти и начать качать свои права и пугать - это правильный способ? Для начала надо бы поговорить по-доброму, посоветоваться, узнать, что и как - продавцы в оружейных магазинах, вообще-то, тоже люди и тоже всё понимают.
А вот если уже продавцы рога в землю и шлют подальше - тогда можно вытаскивать из загашника друга-долбоёба, поёбывающего жинку из суда, и надеяться, что магазин включит обратку и всё поменяет без бумаги, без записей и всё в таком духе, хотя это нереально, блядь, и это понимает любой, имеющий мозги действовать по закону, инстанциям, методично и без суеты.

Нет, всё-таки большинство людей - долбоёбы.
И да, я становлюсь агрессивным мизантропом всё больше и больше.

- Здарасьт, мне нужен карабин боевой СВД, чтобы браконьерить! А ещё мне на него нужен глушитель, у вас есть мастер, кто это сможет мне поставить?

* * *

- Снегоходы есть?
- Нет
- Почему нет снегоходов?
- .....потому что нет. Совсем.
- Мне сказали, что есть! Почему у вас нет?

Тор, Один, Вотан, Ктулху, Моисей, Джа, Иисус, Будда и Аллах. Пацаны, дайте мне сил хотя бы до обеда дожить без мизантропии высшего порядка....

* * *

- Вот этот шумовой пистолет, он под холостые?
- 5.6 строительные Хилти
Смотрит в ствол. Смотрит на меня.
- Ствол заглушен, да? А если его расточить? И в патрон чего-нибудь добавить? Ну вы же наверняка знаете....

Товарищ майор! Внештатный сотрудник (агентурное имя - "Злобный") настойчиво просит выделить в качестве штатного снаряжения микрокамеру и микрофон с диктофоном. В данном случае количество административных и уголовных, раскрываемых вашим нашим ведомством, резко пойдет вверх по экспоненте, агент "Злобный" согласен работать за 10% премиальных и право пиздить ногами всех задержанных потом, мстя за свой разрушенный мозг.


* * *

- Ой, это сова?!
- Да.
- Живая?!?!
- ...вам честно, или пожалеть?
- Честно пожалеть!
- Уже нет.
Расстройство, стенания, обвинения в бессердечности, попытки погладить чучело и посочувствовать.
Нет, вы на полном серьезе думали в свои 25 (может больше, в паспорт не смотрел), что это может быть искусственная сова?


* * *

- А этот прицел выдержит отдачу "Тигра"? (4х20 Gamo за 700р)
- Нет.
- А этот? (Leupold Mark 4 3.5-10x40 LR/T M1 Front Focal TMR за куда больше)
- Да.
- А почему так дорого? А продайте этот по цене того?
- Нет.
- Вы не умеете работать, вы должны подстраиваться под желания клиента! Учитесь, молодой человек!

Хаим, ты это видел? Этот шлимазл таки хочет учить мене коммэрции.


* * *
(утренняя мантра, гроулом на весь магазин, потрясая огнетушителем над головой:)
- Счастье! Для всех! Даром!!! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, БЛЯДЬ!!!!

Пол-человека, они же стажерка, они же - тринадцатая, которая за каким-то хером приперлась на работу с соплями и кашлем, тихо ойкает и быстро исчезает под предлогом "пойти больничный открыть"

* * *

Заходят два гостя из солнечного Чуркистана, подходят к витрине с травматикой.
- Это баивой?
- Нет, травматика.
- Ааааа....

Бала-буру-булу на чурецком.

- А баивой гдэ?
- У нас нету.
- А гдэ эст?
- У нас нету.
- А тут бумага нада, да? Купыт хачу!
- Только по лицензии. Без неё никак.
- А бэз бумага никак?

Как показывает практика, все гости солнечного Чуркистана - глухие, поэтому сочувствующе повторяю ещё раз, чуть громче:
- Нет, никак.

Подходит один, лыбится:
- А можэт дагаваримся? Палтара цэна и нэт бумага?
Наклоняюсь, таинственным тоном:
- У нас никак. Есть один магазинчик, на Ленина 2, там продадут...

Как может вспомнить искушенный читатель, следящий за бурной рабочей деятельностью вашего непокорного неслуги - в городе-герое Омске по адресу Ленина, 2 расположено управление ФСБ РФ, где наверняка не раз оценили мой искромётный юмор и отзывчивость к желаниям гостей из солнечного Чуркестана стать владельцами чего-либо незаконного.

Его аж затрясло от возбуждения.
- А баивой там можно купыт?
- Конечно! И баивой, и нибаивой, и патроны на развес, всё можно! Там начальник другой, поэтому можно
- А там у тэбя кто-то эст, да? Кантакты эст? А дай тэлэфон? А работают сэводня?
- Работают, да. Ленина, 2, там большие такие двери, серое здание, и вывеска синяя у дверей. Они работают до 19.00....

Возбужденно гогоча на чурецком, двое гостей из солнечного Чуркестана отправляются в увлекательный вояж за баивой бэз бумага.

Ваде ин пасе, как говорится.


* * *

Вечерело. Заходи мужчино. Не упорот, не пьян, не пахнет.

- Мне "Шок", пожалуйста.

Оплатил, забирает, выходит, заходит назад

- А зачем вы его мне продали?

За хлебушком же, как зачем.




Если я когда-нибудь решу написать книгу "Моя торговля, или сборник мемуаров продавца смерти всякой оружейной и околооружейной хуйни", то это точно будет многотомник и диссертация на тему "Кретинизм и идиоты в социуме"

...или рабочая переписка в тезисном изложении.
Или как сегодня Хавок пытался взять Викториноксов.

"Приветствую! Пришлите актуальные остатки и цены для формирования заявки"

"Добрый день, отправляйте заявку"

"Для формирования заявки желательно было бы получить остатки, чтобы знать, на какой объём ориентироваться. Так же просим отправить актуальные цены в связи с колебаниями курсов валют"

"Добрый день! Ассортимент есть в полном объёме, цены будут оптовые, присылайте заявку"

Да ваш кролик написал! Я с тунгусом-дауном общаюсь, что ли? Или на китайском пишу?

"Интересуют новинки серии Delemont 2014, после слияния с Wenger, аксессуары, расходка и рекламная продукция. Так же интересует примерный порядок ценообразования, объёмы закупок и условия"

"Присылайте заявку, составим проформу счета"

Блядь. Бляяяяядь. Бляяяяяяяяяяааааааааааааадские рога, да чо ж такое-то...
Ладно, быстро накидали заявку в 36 позиций, отправили. Два часа тишина, пишу снова.

"Добрый день. Подтвердите получение заявки, ждем от Вас примерный счет для корректировки"

"Счет прилагаем"

В счете - 10 позиций, остального нет, потому что нету. Цен на конкретные модели тоже нет, только ИТОГО. Зашибись, конечно. Снова пишу:

"Для окончательного формирования заказа настоятельно просим отправить остатки на текущий момент и актуальные цены."

Угадайте, что я получаю в ответ?

"Отправляйте заявку, выставим по наличию"

Кажется, у меня отобрали клавиатуру, когда в черновиках было что-то наподобие "Вы там совсем, бляди, в край ебанулись нахуй со своими "

Вспоминаю, кто там у нас "менеджер", звоню ему и минут 10 в доступной форме объясняю, что я думаю об их конторе, о манере работы, о менеджерах и на полном серьезе предупреждаю, что либо я получаю остатки и цены, либо мы с ними не работаем вообще и будем брать у трёх других контор. Клянётся после обеда отправить всё + каталоги + скидки + фото секретарши в бикини и без оного.
Проходит после обеда. Пишу:

"Вы обещали отправить остатки и цены. Как долго ещё ждать?"

Проходит час. И что я получаю?

"Добрый день! Присылайте заявку."


Господь, жги.

ЗЫ.
Всё-таки остатки они отправили. После ознакомления с оными попросил суперменеджера Натусика найти с ними договор, порвать в мелкие клочки и сжечь нахуй в мусорке, добавить их почту и телефоны в черный список и выделить мне командировку на приехать к ним в охфис to retaliate and devastate.

Понедельник - сцука день тяжелый, да. Три дня подряд понедельники - это весело.

ЗЫ2. Лучше у "М......." брать будем. Они там слоупоки и с прибабахом на пол-башки, но делают всё быстро, почти без бодрительных пиздюлинов и четко, хоть и волофилы (т.е. любят ебать волов вдоволь и часто).

- Ты погоди, - говорю я. - Мало-помалу придешь в чувство.
- Царь Ирод, - говорит он. - Ты ведь не уйдешь, Сэм, не оставишь меня
одного?

О.Генри. "Вождь краснокожих".

Именно это наиболее точно выражает сегодняшнюю day watch в моём исполнении.

Итак.
Приходит месье, которому надо загонник на его СКС. В ходе разъяснений с пристрастием выясняю, что:
1. Он на 300 метров с открытого стреляет. Из СКС. 7.62х39.
2. Только в темноте неудобно.
3. А коллиматор - чуть наклонил оружие и уже не попадаешь.

(
"А мужики-то не знают". КДПВ:

)

Оффтоп.
Загонник есть оптический прицел изменяемой кратности с широким полем обзора на малой кратности, чтобы использовать его как коллиматор. Самые часто используемые комбинации - 1-4х24, 1.5-6х40, 1.7-10х60, разумеется, Цейсс, Сваровски, Вортекс, Люпольд и прочия. Цена - от 6к за китайский Липерс до 160к за Цейсс-Сваровски и прочия высокия бренды.

Дядя смотрит в Липерс 1-4х24, т.к. денег у него мало, и изрекает - "Говно".
Тролль 91 лвл ехидно подает ему Свара Z6i за цену порядка 20 этих Липерсов с той же формулой, дядя туда смотрит и изрекает - "Говно".
В общем, процесс брутфорса с подбором прицела продолжается минут нцать, выбирает он обычный 3-9х40. Слава вам, Древние Боги.

Дядя приносит СКС, я достаю кронштейн и...

....начинается цирк.

Входит он и она. За оружием. За её оружием.
И ведут за собой детей. Четверо на своих ногах, пятый на её руках, шестой в её животе. Четверо в классе "шпингалеты безбашенные, невоспитанные" малого срока выделки.

Блядский стыд.
Что делают дети, пока я ставлю кронштейн на СКС и поясняю по установке, пристрелке и т.п.?
Правильно. Они орут. Они требуют воды, в туалет, показать срочно им оружие, дать им его в руки подержать, поют песни на своём детском языке , гоняются друг за другом, ОРУТ и ещё раз ОРУТ.
А добрая мамаша сажает ещё одно дитя на прилавок и что делает дитя?
Правильно!
Стучит....нет, ЕБАШИТ изо всех сил ногами по стенке прилавка, продолжая издавать ор, требования и прочие сотрясания воздуха пронзительными децибелами, от которых начинает раскалываться голова.

Как же я захотел взять СКС за ствол и уебать. Один раз, чтобы кувыркнулся и замолчал. А потом повторить сие с остальной ёбнутой цирковой, блядь, опергруппе по выносу моего мозга звуковым воздействием, нойзмарины хуевы. Родители, кстати, включились в воспитательный процесс - окриками и одёргиваниями. Громкими. Сержанты нойзмаринов.

Продолжаем шоу.

Я попутно объясняю владельцу СКС ньюансы 222 ст. УК РФ и куда он может послать ЛРОшников и ментов за замену родного магазина (10 патронов) на заводской с ограничителем (5 патронов, согласно закона об охоте и ограничения на 5 патронов при загонной охоте коллективом), дитё пытается схватить прицел и посмотреть в него, пока папаша щелкает ебалом.
Тяну прицел к себе, дитё к себе. Не выдерживаю и громко спрашиваю - чей ребенок и кто хочет прицел купить. Папаша опомнился, выразилось это в крике "(какое-то модное хитровыебаное имя), НЕЛЬЗЯ!" - и всё. Никаких движений. Ещё бы "Фу, место!" скомандовал, ага. А молча подойти, взять за шкирку и утащить - нихт фуциклирен.

Ладно, их очередь. Как выяснилось, они пришли оформить оплаченную Бенелли и ЛОМ-13 на неё, Паша уже "заполнил лицензии" и надо только всё отдать и дату поставить.
Хуй-то там...Паша только паспортные данные вписал, а остальное надо вписывать.
Уже не сдержался и попросил удалить детей.
Унесли в машину, пока ушли - принес стволы, заполняю.

Через минут 20, когда всё заполнил, пришла она, расписалась где надо, взяла, что надо и отчалила. Долго, мол, пишете.

В этот момент захотелось ударить СКСом и её. Во имя вселенского блага, разумеется.

Глаз дергается до сих пор, царь Ирод - реально любимый персонаж, "яжниатец" и идите нахуй со своими поучениями, лучше детей воспитывайте и не таскайте их по оружейным магазинам, уважаемые родители и латентный чайлдфри, выдержка прокачана до максимума, нервы не восстанавливаются.

ЗЫ.
Как выяснилось, эта парочка ебланов ещё полторы недели назад оплатили всё и оставили Паше лицензии, потому что "завтра заедем".
Паша, вместо заполнить всё, только без даты, загнал только паспортные данные.
Ебланы, вместо "заехать завтра", заехали только спустя хуйпоймисколько времени и стали ещё предъявлять претензии.

А крайний во всей этой херне, разумеется, нетолерантный, вспыльчивый, агрессивный, нервный, мерзкий и гадкий гандон, не понимающий радости отцовства, мудак и пидарас (в переносном смысле), циничный барыга, который медленно пишет и вообще уёбывай из торговли, где клиент всегда прав (хуюшки) и где себя в руках держать не можешь), ваш пейсатель-сволотч Хавок. Отака херня.

ЗЫ2.
Если у вас есть бабло на Лёхус 450 или какой там ещё троллейбус есть, и на наделать полувзвод детей, то почему у вас нет денег на няню на день/три часа, чтобы без этой кавалькады спокойно и без нервов съездить за оружием?

Пришел молодой человек со странным блеском в глазах.

Когда я его увидел, то я понял, что мой мирно спящий мозг, поглощённый перевариванием информации по перспективным сталям, будет беспощадно и с элементами хардкорного немецкого порно и БДСМ выебан в самое не горюй.

Так, блядь, и было....
Началось с того, что он не знает, какой калибр ему нужен. Но на козу и косача.
Ясен папенгут, что мелкашка не пойдет, а .308 - уже перебор. Православный (а.к.а. 7.62х39) маловат, однако, да и мясо бьёт. "Барса" под 5.6х39 у нас не оказалось (да и в ствол его чих пых), поэтому остановились на .223 - он же 5.56х45

CZ отметаем, потому что маузеровский затвор, сиречь боковая соединительная планка, которую может перекосоёбить, если не ровно на себя тянуть затвор. Остаются финны.
Sako нету, Tikka T3 Light есть.

Начинает щупать Тикку.

Я такого досмотра не видел даже у финских же гинекологов, когда он в каждую, блядь, дырку заглянул, используя фонарик телефона. О каждой подозрительной хахаряшке было мне озвучено, выставлено в претензию и вообще ай-яй-яй. А уж когда он в ствол заглянул, так вообще шок и ахуй.

- Из него что, стреляли?!
- Угумс...
- Аааааа, б/у впариваете немедленно мне телефон дире....
(похуй, продолжаю)
- ...два раза. На заводе и на сертификации для пулегильзотеки. И не только из неё, а из всего нарезного на территории РФ согласно закону.
- ПАЧИМУ НЕЧИЩЕНА?!
- Потому что.

Ладно, принес шомпол, почистил от порошинок (потому что БПЗ, блядь. Или он думал, что на отстрел берут Лапуа?), смотрит дальше, начинает что-то считать. Не выдержал, любезно показал ему, где на стволе твист указан, чтобы он не насчитал уйпойми что. Так мне стали сношать мозг за вес пули для стрельбы на 100 метров.

Уже не выдержал, спросил - мол, вам субминутные группы собирать или в косача попасть? На второе хватит "Кентавра", на первое - ебись с релоадом, который незаконен, делай беддинг полноценный, заказывай планку с наклоном и учи оптику и теорию.
Прицепился к оптике....получил от меня "Редфилд" и успокоился. Правда, я ловко свинтил с вопроса о сетке МилДот и как по ней дальность высчитывать, молча ткнув в бумажку с пояснениями о Редфилдовской сетке Accu-range, мол, вон та точка - 100 футов, ниже - 200, ещё ниже - 300, не парься.

Как выбирался чехол и ремень я не буду рассказывать.
Но на ремне мне очень хотелось посоветовать ему бельевую веревку привязать и не страдать херней с сантиметром (да, с сантиметром, да, сам охуел)

В результате он всё-таки затарился и снова начал долбить мне мозг. Дескать, а варминт с такой винтовкой возможен или кому, и если да, то что надо с ней делать из коробки. Полноценно прикинулся ветошью и сказал, ничо, мол не знаю, я дебил в этих делах.

Апофеоз.
- А у вас нарезное у самого есть?
- Угу. (пиздеть - не мешки ворочать)
- А какое? А калибр? А как стреляете? А на какой даль....
- АКМ! В православном!! Для обороны дома и расстрелов в режиме бамп-фаер со снегохода, с мотолыги и просто для расстрелов!!!
- ....спасибо, дддосвиданья...

Доброта, бодрячок, ненависть, спокойствие.
Точно ещё два года - и поймаю адовый дзен, как Паша, которому всё похуй. Поражаюсь иногда его нервной системе - и иногда думаю о том, что он реально джедай и черные корабли всё-таки летят к нам.
И искренне надеюсь, что к моменту их посадки АКМ появится у меня в сейфе. Ибо нехуй.

...или как сохранить спокойствие на работе и не начать хуярить всяких ебаных идиотов чем-нибудь тяжелым и опасным попытаться объять необъятное - т.е. человеческую глупость.



Это схематика ствола. Упрощаем - калибр по нарезам - это, грубо говоря, глубина нарезов, т.е. впадины.
Глубина по полям - это расстояние между выступами (полями нарезов).

В общем.
Приходит сегодня упырь с группой поддержки. Судя по одежде и поведению "бывалые охотники".
Хотят прикупить "Вепрь" нарезной. Разумеется, требуют калибры, приносим, промеряем - 7.63 туго лезет.

Сразу вопль - говно расстрелянное, дайте другой. Объясняю, что нормальное оружие, потому что 7.63 не лезет по полям.
Мне в ответ начинают рассказывать, что я неправильно замеряю, а надо по нарезам.
Пытаюсь прояснить что и как - с меня требуют измерить по нарезам, потому что "так в интернете написано".

Не выдержал, вежливо спросил, как замерить по нарезам, когда всё замеряется по полям - это раз, а калибр - это гладкий щуп определенного диаметра - это два. Каким, блядь, молотком я буду заколачивать стальной щуп так, чтобы он стесал нахуй поля и провел замер по нарезам?

Подумали. Предложили взять свинцовую дробину диаметров 8мм и заколотить в ствол, потом вытолкнуть и "штангеном прикинуть". Потому что что? Правильно! Так писали в интернете!
Максимально вежливо и корректно предложил оплатить полную стоимость, оформить оружие и потом заколачивать туда хоть свой фаллос - хоть в патронник, хоть в фаску, хоть в какое место. А поверх уже и свинцовую дробину. Заодно напомнил про то, что по армейским канонам ствол считается живым даже если 7,76 по полям лезет. А если уже больше (калибр К-2 из войскового набора) на глубину более 40мм - всё, списание.

Ладно, едем дальше. Прицепились к поршню - на нём нагар, оружие Б/У, вы нам тут втюхиваете...
Вежливо спросил про в курсе ли они за заводской отстрел и отстрел для пулегильзотеки? Их вопрос меня убил - почему не почищено оружие.
- ...кем.
- Вами, вы же продавец! Вы должны это делать!

После этого, честно говоря, башню у меня сорвало ("Хорошо быть линкором. Башню сорвало - три осталось" (с)) и я высказал всё, что я думаю о кому я что должен, что я лично им должен, какие мои обязанности и где я видел их фантазии и знания, а так же что я думаю об их "специалистах" из интернета. Закончил всё очень просто - не нравится, уябывайте в другой магазин и имейте мозги народу там, меня ждут другие покупатели.

Всё-таки купили. Но молоко а лучше хороший вискарь за вредность мне просто положен. Потому что после этих идиотов пришли следующие и стали вновь радовать обострениями вопросов и знаниями из интернета.

Вывод.
Не пускайте детей в интернет. Он от них тупеет (с).

...день тяжелый. И люди тяжелые.

Итак, обстановка.
Витрина с патронами. На каждой пачке специально наклейка, где крупным жирным шрифтом написано, что это.
Например: "№3 БЕЗ КОНТЕЙНЕРА"

Подходят. Долго и вдумчиво изучают. Читают, наклонившись и упираясь носом в стекло.

- Мне 5 Главпатрон без контейнера, 36 грамм
- 5 есть только 32 в контейнере и 32 без контейнера
- Как? А это что? Вот же написано!!! - тыкает пальцем в строчку "№5 БЕЗ КОНТЕЙНЕРА"
С удовольствием и громко, с интонацией читаю ему. Зависает.
- Тогда мне 4.
- Её нет, есть только 3 и 5.
- Как? А это что? Вот же она лежит!!! - и тыкает пальцем в строчку "№7.5 СПОРТИНГ"

Если ты, дорогой кауфман, фюк дайн муттер унд дайн арш мит орудийный банник, не можешь сложить буквы в слово и прочитать, что написано на пачке, то какая тебе охота? Или после трех бутылок промахнуться невозможно, потому что двадцать стволов и всё небо в попугаях?

- Мне магнум 48 грамм 5.
- Её нет.
- Совсем?
- Всё, что есть - всё на витрине.
С хитрой мордой:
- Да знаю я вас, для своих же припрятали с прилавка-то, а? Выпишите мне магнума
- Всё. Что. Есть. Всё. На. Витрине.
- Да что заладил-то, дай магнума мне, я же свой.
- Всё. Что. Есть...
- Да ну вас к черту, зажали всё для своих, уйду в другом месте куплю!

Да, конечно, мы в советское время живем, где под прилавком для благородных господ заначка. И для тех, кто рылом вышел и кто почище.

- Мне две пачки шестнадцатого.
- Разрешение давайте.
- Нате.
- Это что?
- Это Антон!
- Я вижу, что не Жанна. Это не ваше разрешение, и оно на 20 калибр вообще.
- И что? Я всегда у вас так покупаю.
- А врать нехорошо. Мы торгуем только по разрешению на калибр и только его владельцу. Так было, есть и будет.
- Да я всегда так покупаю! Мне что, директора вашего позвать? А? Позвать директора?
- Зовите на здоровье, хоть премьер-министра и дух Коперника вызывайте...
Достает какую-то ксивку почетного члена чего-то там ветеранов КГБ, ЦРУ и Моссада.
- И что? Хоть удостоверение министра обороны мне показывайте, без разрешения вы ни одного патрона у нас не купите и точка.

Пыжится, сопит, матерится и уходит. А я бы посмотрел на вызов директора, который под старость лет совсем поехал кукушей и не обращает внимания на чины и звания. Дошло как-то до того, что он отобрал чужое разрешение и ксиву Депутата законодательного собрания и вызвал охрану, чтобы те оформили этого гаврика.

...хотя говорят в Москве (Паша Сойту лично божится на медальоне Св.Христофора, что был свидетелем) кто-то из ФСО по РОХе В.В.П. ему спортинг покупал.
Но то Москва и Светлейший, а не хуйло в обмотках с апломбом и понтами в глубинке Сибири!

- Мне пули.
- Какие?
- На ружье, какие, набрали дураков тут...
Уже не выдержал:
- Почтенный, ты у меня за спиной дежурного телепата наблюдаешь? Нет! Потому что он в отпуске! Бессрочном! А поэтому я буду очень, блин, признателен за название пуль, калибр оружия, количество и разрешение.
Охренел, завис, смотрит на меня, смотрю в ответ звериным взглядом с желанием дать в щщи как минимум чем-нибудь тяжелым.
- Ой, извините, я думал, вы поняли....вот этих, столько-то, вот разрешение...

Я понял, что ты - кретин. Это даже без телепата понятно.

- Мне патроны!
- Какие.
- Ну как какие? Как какие? На оружие!!!
(очень устало)
- Нарезное. Гладкоствольное. Пневматическое. Какие пули, какое оружие, калибр.
- На Сайгу!
(стараясь не возвращаться в реальность из пофигистичного Дзена)
- На нарезную. Или гладкоствольную. И калибр.
- Да вы издеваетесь что ли? Кто у вас тут старший?!?!
- Любезный. Вы когда масло в машину покупаете, вы же говорите, какое масло - в двигатель, или трансмиссионку, потом называете минеральное или синтетику, а потом и марку говорите, так? Или заходите, требуете масло, берете масло и уходите с маслом, которое масло для машины?

Зависон. Тупой взгляд. Прояснение.
- Аааааа....понял. Мне для охоты. В Сайгу. Охотничью.

Подходит Паша.
- Калибр какой?

Медленно ухожу курить, старательно огибая всё, что можно использовать как ударно-дробящее.


Как же я вас люблю, мои дорогие покупатели.

Под действием очередного малопонятного даже мне прихода вспомнил такую старую игрушку, как KKnD.
Но что более весёлое - вспомнил оттуда программу настройки звуковой карты - и проверку звука из неё в виде заунывного вопля.
Торкнуло найти этот вопль.
Не нашел.
Другой бы успокоился, а Хавок сделал следующее:
1. Скачал архив с KKnD
2. Матюкнулся и скачал DosBox
3. Смонтировал папку с игрой в Досбоксе
4. Заставил работать thevoice.exe и наслушался вопля до блаженной лыбы на челе обезображенном интеллектом
5. Скачал программу для записи звука с компьютера
6. Записал сэмпл
7. Обработал его в SoundForge и затолкал в телефон, и сейчас думает, нафига он собстно страдал этой всей херней, пля.

Приступ ностальгии - не объяснение.

Нет, всё-таки хаотика моих решений и желаний меня начинает слегка пугать.

Имеем:
1. сломанную лопасть вентилятора видеокарты
2. решение поменять систему охлаждения оной
3. размышления в стиле "А может и видюху поменять?...." и дальнейший отказ, потому что GF 570 тянет и так
4. дальнейшее решение заменить унылое освещение в корпусе на уже едущую светодиодную ленту вместе с контроллером, пля
5. решение поменять все вентиляторы на тихие и производительные и получить в корпусе холодильник и сквозняк.
6. решение использовать как минимум силиконовые штыри крепления вентиляторов, чтобы ничего не дребезжало
7. решение найти плексиглас толщины миллиметра 1.2-2.5, вырезать окно, закрыть решетку корпуса, посадив плекс на силиконовый герметик, чтобы не дребезжал
8. плавно обдумывается идея выпилить на болт из пельменной сетчатую часть корпуса вообще, чтобы вид не портила
9. мысль о том, что я опять заморачиваюсь непонятной х@йней, которая, собственно, н@хуй никому не нужна, пля, но мои руки не для скуки
10. ...кажется, с моддингом я завязал ещё дай Б-г в 2003 году, но мысль ещё и реорбас воткнуть мне начинает нравиться, и это уже клиника.

Очередные эпичные вопросы.
Вьюнош бледный на полном серьезе спросил, сколько будет стоить и когда появится у нас "Корд"

Весна, пошли обострения.

Будни оружейки.

Принесли МР-61.
Дескать, не стреляет.
Начали пытать, оказалось, в стволе "пулька застряла".

Тридцать шесть минут спустя после мата и проклятий мы достали эту "пульку".

Мораль сей басни такова: алкоголь, толпа ебланов и воздушка - не совместимы в принципе.

ЗЫ.
Допрос владельца показал, что эти утырки бухие решили протолкнуть застрявшую ещё одной пулей.
Опомнились они только через две обоймы.

Я работаю в оружейном магазине, ага.

А ещё если утро начинается с распыления овцами криворукими девочками газового баллона на кассе, то день будет веселый и бодрящий, ага.

...или лютая статейка очередного "хуру", от которой здорово поднялось настроение.
Всю не привожу, так, избранные моменты и - по желанию моему - комментарии.

Одно название - "Как пристрелить и усилить пневматическую винтовку" уже порадовало....итак, поехали.

Особое внимание стоит уделить мушке, она должна располагаться на стволе абсолютно ровно без перекосов и наклонов. Для этого необходимо просто оглядеть ее под разными углами. Чтобы правильно пристрелить пневматическую винтовку, необходимо обратить внимание и на прицел. Он должен быть закреплен строго по вертикали. Винты, которые крепят прицел, должны быть затянуты по “максимуму”, иначе пристрелка пневматического оружия может пройти неудачно. Для корректировки прицела можно использовать специальный механизм микрометра. Пристрелка пневматического оружия не должна проводиться с применением жесткого упора. Можно попросить пристрелить пневматическую винтовку опытного специалиста, который произведет все подготовительные работы самостоятельно.
--- да-да, млять, без упора, только с рук, только хардкор! И только затянутая мушка!!!

На самом деле мощность пневматической винтовки можно увеличить. Если правильно провести несложные действия, то дальность пневматической винтовки может заметно возрасти. Чтобы усилить пневматическую винтовку тебе понадобятся следующие инструменты: машинное масло, круглый надфиль, сверло, шприц и дрель. Первым делом необходимо увеличить диаметр отверстия, через которое происходит подача воздуха. Это отверстие можно легко рассверлить при помощи обычного сверла, не разбирая всей конструкции.
--- усиль дальность, сука! А рассверливать перепуск с поршнем внутри - это вообще годлайк эпик и пиздец манжете на нцатом выстреле.

Смазываем поршень машинным маслом, это поможет заметно увеличить дальность пневматической винтовки. В шприц необходимо набрать 0.5 мл масла и выпустить его вовнутрь через отверстие подачи воздуха. Ствол необходимо поднять вертикально вверх, чтобы масло равномерно распределилось по всему поршню. Далее смазываем ствол машинным маслом, а на улице просто трижды выстреливаем воздухом. Брызги масла во время выстрела смажут и помогут усилить пневматическую винтовку. Необходимо следить, чтобы резиновая прокладка всегда оставалась сухой.
--- пизда рулю. Обычно это называется "дизель" и только закоренелые ебанаты заливают масло в перепуск перед выстрелом. Всё по одной причине - пизда манжете, горит-с. И какая нахрен прокладка? Уплотнительное кольцо? Так вот, её-то и надо силиконить, чтобы не рассыхалась нахер. Кроме этого, лёгкое силиконивание позволит ей разбухнуть и улучшить герметичность узла, но это ладно.

Чтобы увеличить мощность пневматической винтовки можно стрелять железными шариками, которые бьют намного тяжелее и тверже. Но в таком способе вы получите выигрыш только по мощности, для выстрелов на дальние расстояния эти шарики не подойдут. Если во главу угла вы ставите дальность пневматической винтовки, то можно просто приобрести лёгкие свинцовые пули с плоским концом.
--- ....а кто мне объяснит, почему железные шарики выкатываются из ствола и почему придуманы т.н. Bola rounds - они же свинцовые шарики? Аффтар по укурке видимо забыл о свойствах мягкого свинца и о нарезах внутри. И шо за дальность? Почему же Хатсан 155 ну не стреляет далеко лёгкими пульками с плоским концом?
А вот полусферу весом от 0.91 гр. потребляет с хрустом и свистом, пробивая к хуям вёдра на 70 метрах...
Аффтар по укурке ещё и баллистику забыл. Полусфера и полёт пульки - и плоская голова. Матчевая, она же - wadcutter. Её обычно на 10м используют на соревнованиях, ибо плоская голова вырубает аккуратную дырочку в мишени, что позволяет не ипать мозг судьям при подсчете очков.

Усилить пневматическую винтовку можно при помощи, так называемого, метода дизелирования. Суть метода такова: при сжатии топлива поршнем оно резко воспламеняется, а газы, которые выделяются при этом, давлением увеличивают скорость пули, что позволяет повысить дальность пневматической винтовки. Чтобы правильно использовать это создаваемое давление, необходимо использовать сильную пружину, иначе мощность пневматической винтовки не увеличится. При сгорании топлива выделяются побочные продукты, которые загрязняют ствол. Но этим можно пожертвовать, чтобы усилить пневматическую винтовку. Постоянно использовать такой метод не получится. Его целесообразно применять на охоте, когда необходимо увеличить дальность пневматической винтовки. Естественно, что увеличить мощность пневматической винтовки можно только при наличии в ней пружинно – поршневого механизма.
--- А про то, что горит манжета, автор молчит. И что-то я не понял...а если более мощную пружину поставить, то дальность не увеличится? Нет? Только дизель? Во я дебил тупой-то, а....


В общем, други-пневматисты, вот вам ПРАВЕЛЬНАЯ статья, гайд, блябуду.
http://daslife.ru/index.php/kak-pristrelitj-i-usilitj-pnevmaticheskuyu-vintovky
И видео посмотрите.
И выкиньте нахуй все понтовые JSB Exact и прочие неплоские пульки. Ибо да.

...или очередной креатиффчег.

Я понимаю, что до ридной мовы тут топать топать, но смеялся местами ппц.

Итак, с большим приветом Лесю Подервянскому, от ЖЖ morreth :)

Голос за кадром:
Сорок зелених лимонів проїбали вже, то треба якось викручуватися. Отож сидіть, падли, та дивіться другу частину...

Картина 1 и дале...

Сегодня явно был день открытых дверей в местной дурке.
С учетом того, что Анатолич заходил (а он там рулит какбэ), пациенты явно свинтили оттуда и пришли к нам ипать мозги.

* * *
- Проконсультируйте по травматике!
- Что вас интересует?
- Купить хочу! Макарыч!
- Лицензию и паспорт давайте.
- Лицензию? о_О А у меня только служебное удостоверение охранника, по нему что, нельзя? Можно же было!
- О_о
- Ну вот оно, смотрите!
- ...да хоть из Минобороны удостоверение или письмо от президента, только по лицензии и всё.

Ушел.

Через пол-часа заходит тело, смотрит на травматику.
- А его же по служебному купить можно? Если у меня удостоверение охранника есть, да?

Конечно. Вот только по нему пусть президент продает. Он вообще уверен, что у нас оружие по паспорту покупают и патроны ковшиками и вёдрами.

* * *
- Мне нож нужен, чтобы банки открывать, резать всё, потрошить, снимать шкуры, в общем, многофункционал. В тысячу уложимся?
- Долларов - легко. Евро - тоже. Рублей - нет.
- (с издевкой) Сразу видно, не боретесь за клиента. Вот у соседей ваших мне сразу несколько вариантов хороших предложили, немецкая сталь и испанская, а вы...эх вы, торгаши
- (флегматично) Наши соседи, вообще-то, в воскресенье не работают.

Быстро уходит. Наверное, пока "соседи" испанские ножи немецкой стали не убрали, решил у них купить.

* * *

Пытаясь собрать воедино ошметки разума, Хавок гордо сидит на стуле, вспоминая год и месяц. Температура этому мешает, подкидывая варианты грегорианского, японского и еврейского (Шолом!) календарей. Одновременно с этим Хавок пытается тщетно перевести год в Имперское летоисчисление и вообще занимается ускоренным перемещением первичных половых признаков в пространстве (пинает хуи, проще говоря).

Заходит она.

Миловидная миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой и приятным шлейфом духов. Чуть покраснев и смутившись спрашивает:
- А у вас кастеты продаются?

Мир вернулся в привычное русло, чудес не бывает, единороги жрут бабочек и срут под радугой.

- Милая девушка. Запомните, пожалуйста: кастеты, телескопические дубинки, сюрикены и ножи-бабочки, они же балисонги, есть холодное оружие - дробящее, метательное и тэ пэ, которое запрещено к продаже. А обладание таким оружием влечет за собой изъятие и административное наказание. Поэтому можете не искать сей товар в магазинах, может, где-то что-то и продают, но не мы и не явно в магазине в центре города, где изволят тариться полицейские, чиновники всех сортов, сам губернатор и прочий антисоциальный элемент. Почитайте УК, подумайте о прекрасном - и выбросьте из своей милой головы за этих глупостей.

Покрасневшая девушка встревоженной сойкой метнулась на выход.
Мужской коллектив тихо рукоплещет, тщетно давя хохот, Серго выдает:
- Милая девушка....я уж подумал, что ты и её отправишь по привычному маршруту!*
- Серго, я что, изверг совсем, что ли...

*привычный маршрут - это Ленина 2 (управление ФСБ РФ) или Пушкина 138 (6 отдел, он же - ОБЭП). Обычно в эти две "маленькие лавочки, вход со двора (тм)" отправляются все вьюноши со взорами горящими, кто желает что-то подобное.

* * *
- А арбалеты в свободной продаже?
- Мгм...
- А почему? Я по телевизору программу видел, им убить можно! Вот травматикой - нет, а на неё лицензия нужна, а арбалетом легко, а он свободно продается!
- (в прострации) Джокер карандашом афроамерикана в одном фильме убил, а карандаши пачками продаются, и даже детям, без разрешений, представляете?
- (зависает, смотрит недоуменно) А я и не представлял, что такое возможно...

* * *
38.3 здорово помогают ездить без тормозов и иметь позитив в любой ситуации, да. Слабоумие и отвага! (с)

Ехать в маршрутке с видом словно едешь в "Майбахе" - это фигня по сравнению с ехать в "Майбахе" с таким видом, будто едешь в маршрутке.

...от всё тех же идиотов тронутых от ножевого мира (с)
На сей раз под раздачу попали ультратонкие ноутбуки-трансформеры на Атоме.

Арсен
Читаю в описании ноута: алюминиевая панель с эффектом грубой шлифовки
В голове: поперечный сатин. Это же так просто - сократить до сатина!

Александр
)))

...и традиционно тема развилась...

В продолжение вчерашней темы, всё те же, всё там же:

Арсен
Ну не знаааю.
Я сегодня опять часа три гриптилианом щёлкал
Так и манит он меня
А бенчи - гады. Молчат

...и снова понеслась душа в рай

...или о чём могут трындеть два утырка от ножевой тематики?

Александр
решил закончить мучить режик я))

...на что ему ответили...:

Какой по мощности электромагнитный импульс получается при взрыве Звезды Смерти, и почему он не выжигает и не вырубает к чертям всю электронику повстанцев, которые находятся в принципе рядом?

Ну и мелочи типа звуков в космосе, взрывов и огня там же, лазеров видимого спектра и моего занудства

ЗЫ.
Кто знает, где можно найти плюшевого эвока?

Внимание. Данный текст содержит немного жаргонизмов, не особо понятных для не увлеченных ножами.

Блин, да задолбали вашей Себензой. Не нравится она мне, НЕ НРАВИТСЯ. Точка. Хоть большая, хоть малая. Не радует.
И Лоша тоже не нравится. Да, я моральный утырок и не понимаю, что в ней такого такого, что аж бля пиздец.
И миля тоже не нравится. Из-за сведения и ощущения мелкого кончика, которому от неосторожного чиха придет пиздец. И ебал я в душу рекурву такую на Апексе точить, с таким изломом обуха.
Кстати. Дырка на обухе тоже позитива не прибавляет.

Я люблю ломы. Мелкие тактикульные ломы. Но чизелы не люблю, хотя чизел - он же стамеска - быстро и легко точится, но к резу привыкать надо. Я не люблю фреймы, мне привычнее лайнер. Я люблю флипперы, но Широгоровские я не понимаю.

Мне не нравится Страйдер. Хотя какой-нибудь SMF с диким гриндом я бы на полку отправил. Мне не нравится флиппер от Спаев из-за дырки...мне кажется, что клин переломит на ослаблении. Ну где же видано, чтобы в пол-клина была дырка, даже фирмовая?

Что я считаю идеальным ножом?
1. Лом. Обух в 4.5мм - это гут.
2. Прямой обух. Прямая линия и РК, ей параллельная - это гут и лёгкость в заточке на Апексе или в струбцинах
3. Спуски от первой трети. И на рез, и на батонинг.
4. Дроп-пойнт или небольшой клип-пойнт. Но лучше обычный клинок. Танто? Тогда с углом схождения менее 70, чтобы не только проникающая была немалая, но и возможность тонкой работы кончиком.
5. 440С+ с хорошей ТМО или S30V - этого хватит за глаза. Нитрид титана - опционально. И без стоунвошей, тот же сатин будет выглядеть вкуснее.
6. Никакого нудизма. Титановый/алюминиевый фрейм - это хорошо, но холодно. Плашки, нескользящие вставки а-ля наждак от Микротека - это будет правильно.
7. Лайнер. Качественный мощный лайнер, а не фрейм. Дополнительно - что-то типа AutoLocks от CRKT для контроля. С пружиной.
8. Клипса с высокой посадкой и с возможностью переставить на сторону. Ношение - Tip-Up, чтобы при вынимании с кармана указательный палец ложился на флиппер.
9. Подшипник или дистанционная втулка. Для быстрого флипования - первое, но проще вообще хорошие широкие шайбы.
10. Темляк. Под нормальный темляк нормальная дырка. Под паракорд 5мм.

Вот за такое я и 300 баксов отдать готов. А вы - Себенза, Себенза...

ЗЫ.
Ах да. Хиндерер тоже не очень нравится. Одной накладкой и гриндом :)

В общем, CRKT М16-14D + кастомный клинок = счастье для меня, угу :)

ЗЫ2.
И не просите расшифровать. Просто скажите, что аффтар мудаг криатиф говно и закройте-забудьте.

ЗЫ3.
...или нарисовать сие всё, да к Шокурову на поклон?...

Havok_2000 [14:01:50]:
Мне нравится смотреть, как падает снег.
Закрываешь глаза.
Подставляешь лицо под эти нежные хлопья.
Представляешь, что это пепел от тел этих никчемных человекообразных ублюдков, сжигаемых в гигантских печах или погибших от взрывов...
И становится на душе тепло и спокойно, а на губах - ласковая улыбка.

3ak [14:02:44]:
у тебя расстройство психики

Havok_2000 [14:03:46]:
То ли это повод задуматься, то ли комплимент...

Malfrida [16:08:42]:
скорее повод задуматься

kEaReA1
>>: 14.11.12-15:23:12:
не пиши мне больше

kEaReA1
>>: 14.11.12-15:23:56:
и завязывай с наркотиками



----
Я люблю своих друзей :)

Я котэ, я ничего не хочу делать.



Я хочу ОППА ГАНГНАМ СТАЙЛ!

Кабан с оскалом был наречен Зигфридом. Уменьшительно-ласкательно - Зигушка.
Два птица стали Осом и Птич.
Уторчаный сов стал Торчибальдом.

А я отгрузил страйкбольной хуйни на 44к при выебе моего несчастного мозга на все 144к.
Кир, твоё первенство по ебанию моего мозга было перекрыто так, что можешь депрессивно курить в коридоре бамбук. Прямо с грядки.

И он ещё обещал вернуться. Блеать, мне страшно.

Теперь у нас есть чучело белки. Её зовут Оля.
Голову кабана за интеллигентный вид зовут Иннокентий Петрович.
Есть бобёр Ося и его подруга - выдра Ася.
Есть голова косули Гюзель.
И есть медвед Борис, потому что "Боря, кончай, ну тебя нахуй" (с)

И есть я.

Пока не чучелом, но порядком задолбавшийся и не особо хорошо себя чувствующий.

=^_^=z Z z Z Нэко спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!


......полуношно-вольтанутое НЯ сцопипыжжено с nya.sh...

1. ...интересно, а на оборотня в звероформе газовый баллон действует?

2. ...если в рукопашной сойдутся Ктулху, Иисус и Санта Клаус, кто победит? Хотя наверное победят санитары из дурдома.

3. Если всё-таки будет атака зомби, то нужно рысить до работы. Тут можно продержаться пару месяцев. Хотя нет...квадрики продали, рейды за продуктами на быстрой и юркой технике не устроить...

4. Кстати о зомби. Как они определяют, кто зомби - а кто пока ещё нет?

5. Ага, модератор на "Сайгу-20к". Что ещё попросим? Оптику на рогатку или конвершн-кит на многозарядность Рема 700?

6. ...ну конечно же, абсолютно точно такой же Аль Мар вы видели на рынке за 300р. Скажите где именно, поеду, возьму десяток.

7. И почему никто не додумался взять Бенелли М3, сделать на неё злой толстостенный ДТК и на нём начертать Absolvo te? Я считаю, было бы довольно забавно, хотя некоторые религиозные конфессии были бы обижены. Посмертно.

...нахрена я запиливаю вкусненький и приятный кастом из М4, если в страйкбол я уже не играю? о_О

Задумался - является ли троллингом под здоровой надписью "СЛАВА РУСИ!" приписка "Таки да!" ?