Я же обещал рассказать...
Ну так вот.
Действие первое.
Утро встретило Хавока писком будильника и запахом кофе. После третьей чашки и четвертой сигареты он соизволил открыть глаза и вспомнить, что ему пилить через пол-города обмерять объект и строить ген.план благоустройства территории.
Вооружившись планами и запхав в плеер свежий аккум, Хавок, тихо охреневая от того, что он таки додумался вчера распечатать планы, вывалился из подъезда.
Погода была чудесная, кофе было мало, поэтому Хавок осознал, что он где-то градусов на 10-13 ошибся не в ту сторону по одежде только на остановке.
Поэтому он бодро запрыгнул в теплый автобус и мозг дал команду отбоя.
Действие второе.
Под эмбиент и дип-транс Хавок плавал в реальностях и минимум в пяти измерениях, пока автобус бодро тащил его субтильную тушку до объекта. Однако глаза умудрялись фиксировать изменения пейзажа за окном и пинать мозг на тему обработки информации. Мозг же принимал решения с грацией эстонца с самопальным компьютером "Поиск" с кассетным считывателем, поэтому (а тут омичи поймут) он встрепенулся только когда автобус резво спикировал после Телецентра налево и ушел под мост, направляясь к остановке "Мостоотряд" вместо "ДК Малунцева". Пока мозг конструировал уместную многоэтажную фразу, сработали инстинкты, которые вынесли Хавока из автобуса на остановку, где фраза и была озвучена. Местный забулдыга, направляющийся за огоньком, замер, потом вслушался, а потом начал аплодировать. После этого мозг вновь умер...а инстинкты попёрли пешом через мост.
На мосту было холодно и ветрено. Очень ветрено. Однако, стиснув зубы и закутавшись в шемаг, Хавок бодро шагал против ветра до Автодора (тут омичи опять же примерно оценили расстояние и задумались об IQ шагающего, потому что можно было сесть на транспорт и упилить обратно, а не переться ногами. Отвечу: мозг выключился), где и поймал наконец нужный автобус.
Действие третье.
Прибыв на объект, инженер ПТО а.к.а. Хавок привычно перелез через почти трехметровый забор, потому что ворота были закрыты, а орать/звонить не хотелось ("Так проще"), отобрал у прораба лазерную рулетку
- Валера, вот скажи мне как прораб человеку разумному, что, во имя Бога-Императора, это такое?
- Это? Это лазерный дальномер!
- Плохо, Валера. Лазерный дальномер стоит столько, сколько твоя бригада у нас за два года не на3.14здила, а это ты мне даешь жалкое подобие рулетки с сенсором и ИК-лазером паршивого качества, который тебе член с пятой попытки замерить сможет с точностью 20 см. Понимаешь разницу?
- Арсен, ты всегда такая циничный сволочь?
- Нет, только по нечетным дням, с 7.30 до 16.00, а что?
...и приступил к замерам. Технология простая: 5 минут замеров, 20 минут отогреваться на солнце и думать о пришить к рукам перчатки, потому что их уже не чувствуешь.
Результат: непонятным образом Хавок таки умудрился привязаться к только ему понятным отметкам и примерно раскидать план местности с указанием всех расстояний между деревьями, кустиками, елочками и бордюрчиками. Эпик вин и в контору.
Действие четверное.
...где выясняется, что через пол-часа обратно на объект, домерять. Epic fail.
Быстро влив в себя литр горячего кофе и закинув сверху каким-то обедом, который разогревался 5 минут от состояния "лёд" до состояния "съедобно", Хавок запрыгнул с нач.отдела в машину и умчался на повторные замеры. Ещё пара часов плясок с лазерным бубном, злостный мат и курение сигарет и старых планов в поисках привязок, после чего уже на машине шефа с шефом же в контору. А в конторе перерисовка проекта, подгонка замеров под "строительную точность 20 см с больной головой и насморком, оперативное решение рабочей текучки в Нефтеюганске с ВНЕЗАПНО! умершим серваком 1С и бухами-истеричками, после чего выпадание из офиса, впадание в автобус и 45 минут транса в непонятных реальностях и измерениях под псай и гоа по дороге домой.
Занавес, дом, диван, чай, тепло, красота и блаженно-довольное РРРРРРРрррррр.....
