Странно и загадочно. Стоит написать что-то грустное и задумчивое, как страница тут же самопроизвольно перегружается, и передо мной снова чистый лист. И так уже больше недели. Зато про погоду и про прочие балеты - хоть обпишись, все усваивается молниеносно.

Такой вид цензуры, видимо. Кому велено мурлыкать - не чирикайте. Типа - не умствуй, падла, а пей свое пиво и расслабься.

Причем судя по содержанию большинства блогов, под контролем не я одна, а очень и очень многие. Я бы сказала - большинство)))

Вечер прошел плодотворно. Сделала для себя два неприятных открытия.
1. Суши в "Евразии" стали значительно мельче;
2. "Щелкунчик" - самый скучный балет на свете.

Но ребенок доволен безмерно.

В субботу отдала последний долг студентам - приняла два экзамена. Поскольку экзамены принимаются комиссией, т.е. совместно с кем-либо, то первый прошел абсолютно безболезненно, коллега была адекватная, т.е. хотела не истины и справедливости, а домой. Со вторым пришлось помучиться, но в итоге все сбылось - выносов не случилось ни одного, и результат в среднем неплохой, уж во всяком случае лучше, чем был бы без меня.
Потом дети меня кормили в ресторане и с большой помпой доставили домой, при этом я была вся в букетах, как свежая могилка.
Я им - последний долг, они мне - последний путь...

Приходит приятель с важным разговором.

То-се, так жить нельзя, все достало, перспектив никаких... Я киваю, пригорюнившись, не забывая, впрочем, время от времени вскакивать и помешивать в кастрюле.

Так жить нельзя, зудит в ушах, сама же видишь, вот и у тебя тоже... Короче, давай начнем совместный бизнес.

В голове у меня проясняется. Ага. А какой, к примеру?

Короче. У меня все подготовлено и изучено. Я, блин, этот бранч знаю изнутри. Ничего нет проще, и вложений никаких.

Ну, сомневаюсь я, прямо-таки-никаких? Или никаких в том смысле, что не 100 тысяч, а 10? - Ну да, в этом роде.

Хорошо, а я-то тебе зачем? - Да видишь ли, я ведь ленивый, не могу бегать туда-сюда, решать вопросы и т.п. Нужен партнер, чтобы бегал и решал...

Понятно. А как со стартовым капиталом? Очевидно, пополам? (начинаю веселиться, но это все мимо кассы, собеседник предельно серьезен - разговор-то судьбоносный, он к нему, судя по некоторым признакам, даже подготовился).

Нет, денег у меня нет. - ??? А как же тогда??? - А ты дашь...

Когда я единственный раз в своей жизни пошла к экстрасенсу, он был от меня не в восторге. Его можно понять - нечасто попадается клиент, который радостно и охотно идет на контакт, выворачиваясь до донышка, но рожа у него при этом такая, что это обесценивает все признания.

Экстрасенс был, между нами говоря, тоже не цветок. И при этом не только не чужд земных страстей, но мстителен, ревнив и завистлив, как не всякая коммунальная тетя Мотя.

Как бы невзначай он сообщил мне, что я не доживу до того дня, когда мне не захочется смотреть на себя в зеркало. Я, хоть ржать и не перестала, но все же слегка помрачнела от этого известия.

Подруга моя, выслушав рассказ, завопила: "А-а-а!!! Дура! К кому ты ходишь???!!! Он же запрограммировал тебя на раннюю смерть!!!" Другие отзывы были не лучше.

И только мой муж, бесчувственная скотина, сказал единственные правильные слова. Он сказал: "Это хороший прогноз. Дорогая, поздравляю - ты не умрешь никогда."

И тем посрамил диавола.

Многие люди утверждают, что им все равно, что о них думают и как к ним относятся. Я сама из таких.

Они кривят душой. Им совсем не все равно.

Сам факт конфликта, если по какой-то причине противную тебе сторону нельзя немедленно прибить табуреткой, вызывает чувство глубокого дискомфорта. Я бы даже рискнула назвать это словом "страдание".

Потому что комфортно и естественно, когда все участвующие стороны испытывают друг к другу пусть небурные, но все же добрые чувства.

Сегодня я впервые в жизни сознательно разрешила тяжелый конфликт. Это оказалось очень просто. Т.е. это очень трудно, если иметь в виду необходимость вообще вступить в контакт с человеком, которого не ставишь в грош и о котором знать не желаешь. Тут придется посидеть и покурить и покричать на домашних, оттягивая момент собственно действия. Его можно оттягивать до тех пор, пока проблема не потеряет остроту - я всю жизнь так и поступала. А можно решить проблему и забыть про нее немедленно, здесь и сейчас.

Это, повторяю, очень просто. Надо позвонить этому человеку и сказать, что он лучше всех, что ты его любишь и понимаешь, как ему тяжело, и попросить прощения. И все.

Благодаря испытанным перед этим мукам омерзения ваш голос будет звучать вполне достоверно. В крайнем случае можно для правдоподобия пару раз шмыгнуть носом. Только не в особо патетических местах - это будет слишком нарочито и может пробудить подозрения в неискренности.

Наконец завкафедрой прибыла из вояжа и состоялся судьбоносный разговор, закончившийся подачей заявления.
Женщина она темпераментная, я ожидала криков и готова была их выслушать. Я их и выслушала, особо не вслушиваясь, поскольку это все были общие места.

Но в какой-то момент я сосредоточилась, мне показалось, что прозвучало что-то не то чтобы важное, но... как бы это сказать? - дикое настолько, что я начала с интересом слушать.

А текст был такой: Вы хороший преподаватель, и студенты Вас любят, но! У Вас какая-то странная жизненная позиция. Складывается впечатление, что ДЛЯ ВАС ЛИЧНОЕ ВЫШЕ ОБЩЕСТВЕННОГО!!!

Вот тут я поняла - все, это белая горячка...

Одна моя студентка несколько лет работала у меня бэби-ситтером и стала бы. пожалуй, членом семьи, если бы не закончила универ и не уехала к себе в Ригу. Перед каждой сессией ее было не узнать - она бледнела, отвечала невпопад и вообще на вид была как брошенная невеста. Ребенок мой, тогда еще двухлетний, объяснил мне по секрету, что Юля боится экзамена. После этого мы несколько недель играли в экзамен, где все прятались и боялись, а страшный экзамен их повсюду находил и пожирал заживо. Экзаменом, разумеется, была я.

Мне доводилось быть экзаменом девять лет. Все эти девять лет меня не покидало ощущение тяжкого кошмара, весь ужас которого в его бессмысленности. Кого посещают кошмары, тот найдет, с чем это сопоставить.

Самая первая моя сессия. Я принимаю экзамен совместно с завкафедрой, ведомость у нее. Она отличная женщина, умная и веселая, двоек практически не ставит и вообще это не ее уровень. Студенты сдают один за другим, никто никого не мучает нарочно, это даже не идиллия, это нормальный производственный процесс. Гляжу на часы - еще час, и я свободна, осталось пять человек всего.
В этот момент в дверь просовывается мальчик, который сдал первым. Сдал на пять. Я слегка удивляюсь, а потом до меня доходит, что все они - уже сдавшие - топчутся все это время в этом чистилище, заложники своих студенческих билетов, в которых, оказывается, еще не проставлены оценки.
Мальчик просит его отпустить, у него важная то ли встреча, то ли работа, очень важная, нельзя ли сделать для него исключение? Нельзя, говорит завкафедрой, добрая, веселая и гуманная женщина. Оценки будут оглашены, когда сдадут все и комиссия примет решение. Комиссия - это она и я. Я говорю, ну давайте его отпустим, он ведь уже сдал. Нет, говорит она, таков порядок. Такова чуть ли не традиция. На часах 16.00, экзамен начался в 10. Ну, может быть, сделать исключение, пищу я, за всю свою жизнь не проведя ни в школе, ни в универе, ни на работе ни единой секунды сверх необходимого и ни разу не только не принявшая участия ни в каких корпоративных праздниках, а чаю с коллегами не выпившая, настолько диким мне всегда казалось задержаться на работе по доброй воле. Нет, говорят мне, исключений делать нельзя, а то они все захотят сдать и сразу разойтись (!!!).
Хорошо, говорит мальчик. Мне нельзя опоздать на эту встречу. Поставьте мне 2 и отпустите меня.
Нет, говорят ему. Двойки ставятся и объявляются в общем порядке. В любом случае придется подождать, пока группа сдаст экзамен, а комиссия посовещается.

В этом году перед каждым экзаменом студентов обыскивали. Т.е. заставляли раздеваться и распускать прическу. И шарили руками по телу и в волосах.

Если бы у меня была хоть капля совести, я бы ушла оттуда еще в первый год.

Все же есть во всем этом что-то от стенгазеты.

Последняя прочитанная мной стенгазета - настоящая, от руки сделанная и разукрашенная фломастерами до ряби в глазах, - висела в женской консультации, куда я в 17 лет пришла за какой-то справкой.

Там были стихи, посвященные сотрудникам:

Если вы чего-то там такое
И недуг не в силах превозмочь, -
Этот-то и этот - это точно! -
Вам сумеют вовремя помочь!

Слово "недуг" было написано раздельно.

А лучше всего было поздравление некоему юбиляру, воспевавшее его трудовой подвиг и романтику профессии в целом:

Чтобы... дальше не помню ни единого слова,
но смысл такой, что - чтобы всем было хорошо,
Такой-то (фамилия и регалии)
ЗОРКИМ ГЛАЗОМ СМОТРИТ В КОЛЬПОСКОП.

Ничего лучше я не читала.

Проблема нижнего белья еще более огромна, чем проблема джинсов. Она практически неразрешима.

Во-первых, все какое-то в цветочек. А что не в цветочек, то блестит, как щука. А если не блестит, то непременно фисташкового цвета. Короче, голову преклонить негде.

Во-вторых, приобретение комплекта по определению неосуществимо. Ну не делают на меня комплектов. Если даже лифчик подходит по размеру, что бывает очень редко, то трусы в этом случае остается только подарить кому-нибудь из бухгалтерии.

Я решила быть умнее всех и приобретать предметы по отдельности.

Год назад я купила неземной красоты трусы фиолетового цвета с кружевами. Еще три месяца ушло на поиски лифчика к ним, все это время трусы ездили повсюду со мной в сумочке на предмет сопоставления. Когда до меня дошло, что лифчика к ним не существует и сатана водит меня за веревочку, продернутую в нос, я подарила трусы прислуге и ликовала, что избавилась от наваждения.

И немедленно начала по ним тосковать. И соответствующие лифчики наводнили магазины, только вот трусов-то уже не было, не просить же обратно...О, горе, горе...

В Германии ценой нечеловеческих усилий я нашла точно такие же трусы и купила их. Отходя от кассы, я уже начала прикидывать, где искать к ним лифчик и что, пожалуй, надо их повсюду носить с собой, дабы быть во всеоружии, а вдруг за поворотом - удача...

Короче, все, как в жизни.

Я подарила эти трусы подруге. И немедленно пожалела об этом - трусы были красоты неземной. Не купить ли их еще раз?

Я очень хорошо помню момент своей инициации, т.е. когда т.н. печатное слово стало выше и важнее реальности. Когда я впервые заплакала над текстом.

Мне было лет пять или шесть, во всяком случае в школу я еще не ходила. Я гуляла с дедушкой в Таврическом саду, т.е. мы сидели на лавочке и читали каждый свое. Дедушка задремал над Лао-Цзы, а я в своем Андерсене как раз добралась до "Девочки со спичками".

Больше всего меня тогда заботило, чтобы никто не заметил моих слез, но дедушка дремал, а больше никого вокруг не было.
Иногда мне кажется, что я по-прежнему там. Что все остальное мне просто приснилось.

В конце концов, живут же шпионы и всякие там партизаны. Некоторые из них даже добиваются коммерческого успеха или, к примеру, служат в управе и - для виду, только для виду! - командуют расстрелом...

"Сало" Пазолини - один из любимейших моих фильмов. Это как бы "120 дней Содома", но в вольной интерпретации и, разумеется, гораздо глубже и ярче, чем у маркиза, который, кстати, тоже был вовсе не дурак, что известно далеко не всем.

Действие перенесено в Италию, время - незадолго до конца войны, всем уже все ясно, и компания партийных патрициев организует себе напоследок счастье на пару месяцев. Для этого отбираются по деревням и свозятся для кастинга мальчики и девочки, не знающие, разумеется, своей судьбы, но за годы войны научившиеся понимать, что если хватают и увозят, то ничем хорошим это не кончится.

Кто-то прощается с родными, кто-то просто плачет, а один мальчик совершает побег. Выпрыгивает из грузовика и бежит к лесу, шансов нет, его расстреливают в спину.

Потом собственно кастинг. Из привезенных отбираются лучшие, безупречные. Одну девочку бракуют из-за неровных зубов и отправляют восвояси.

Дальше начинается собственно действие, где эти дети проходят через все, что можно вообразить, и в итоге уничтожаются.

Когда я в первый раз посмотрела этот фильм, мне было 24 года. Тогда мне показалось, что шансов на избавление нет вообще.

Спустя несколько лет героем этого сюжета мне стал представляться тот мальчик, который пытался убежать и был застрелен.

Теперь я все чаще думаю о той девочке, которую забраковали. И со своими кривыми зубами она вернулась домой и прожила жизнь, не подозревая о том, что вообще бывает.

Сколько живу на свете, у меня всегда была какая-то цель.

Цели были по большей части бредовые: поступить в институт, купить квартиру, доказать такому-то, что он кретин, доказать всем, что круче меня никого нет, похудеть за неделю на 5 кг и т.п.

Над всем этим реяла одна, генеральная цель: чтобы меня наконец оставили в покое.

И вот, о чудо. Все цели постепенно сошли на нет. Какие-то достигнуты, какие-то просто со временем износились и распались. Оковы пали. Балласт выброшен за борт.

Вот тут бы и воспарить. Воспаряю - ни от кого мне ничего не надо, никому ничего не надо доказывать, нет таких желаний, которые вязали бы руки и пригибали к земле.

Генеральная цель по-прежнему машет крыльями где-то надо мной. Никаким маневром мне ее не обогнать. Так и летаем, выписывая фигуры.

Я сделала это!

Я ушла из Универа. Т.е. я еще не совсем ушла, мне еще предстоит подписывать заявление, добывать трудовую и еще множество других дыхательных упражнений, но главное сделано - я заявила о своем намерении.
Сейчас меня начнут уговаривать, призывать к благоразумию, рассуждать об ожидаемом повышении зарплаты (жизнь налаживается и т.п.). Короче, сатана примется искушать.

Пусть искушает. В этом маразме я больше не участвую.

Я на это в свое время согласилась, как на групповой секс. Т.е. это круто, немного неприлично и совершенно бессмысленно. Понятия "круто" и "неприлично" конкурировали между собой все эти годы. С одной стороны, кому ни скажешь - "ах!", т.е. круто. Но если скажешь человеку, который занят делом, в смысле бизнесом - тут тоже "ах!", но с другой интонацией. Типа - ну-ну, всякое бывает.

Понятие "бессмысленно" не конкурировало ни с чем. Это была моя прихоть, и я гордилась тем, что могу ее себе позволить.

Вся семья в ужасе.

Главный аргумент - еще немножко, и в Универе начнут платить (я это с самого начала воспринимала как бесплатную работу, и это мнение с тех пор, а тому 9 лет, нисколько не поколебалось). Т.е. надо сидеть и ждать, и все наладится, и обретет смысл, и тут-то и станет ясно, кто прозорливее.

Самая вредная привычка - это привычка верить в будущее и надеяться на лучшее. Именно благодаря этой привычке люди шли в газ, вместо того чтобы броситься на проволоку. Конец-то так и так один, а вот сюжет был бы другой...

Рассматриваем вчера с детенышем альбом Уффици. До этого ее удалось принудить только к Венскому музею, но там все безобидно - либо Брейгель, где все мелко и непонятно, либо Гольбейн и прочие Веласкесы, т.е. портреты, нейтральные в дидактическом отношении.
Уффици оказался музеем исключительно зловредным, поскольку в альбоме отображены полотна сюжетные, а стало быть, требующие пояснений. Причем не в хронологии, а в порядке поступления изображений.
Сперва мне пришлось вкратце изложить Новый завет, то и дело дополняя его новыми подробностями. Хуже всего мне пришлось с Предтечей - его функцию в сюжете я еще как-то худо-бедно сумела обосновать, но на вопрос, почему он в шубке, удовлетворительного ответа не нашлось. Непостедственно перед этим я долго объясняла, почему все голые - жарко, дескать. Так почему же он, блин, в шубке??? Сказала, что простужен, жизнь аскета полна лишений, тут тебе и озноб с лихорадкой, и вообще ослабленный иммунитет (это она понимает благодаря рекламе какого-то кефира). В ужасе ждала появления головы на блюде, но обошлось.
Дальше был суд Соломона, изгнание из рая (ну, это просто, это дешевая дидактика: говорили им - не трогайте мамину косметику, тьфу, т.е. не берите в рот эту дрянь, они не послушались, тут нужен долгий взгляд, как бы вопрошающий:"Тебе это ничего не напоминает, дорогая???" - и вот, в итоге пришлось покинуть райский сад и работать в поте лица. Ребенок, осмыслив сюжет, отреагировал так: "Мама, а ты тоже это яблоко ела?")
Сломалась я на Юдифи.

На каникулы написала себе план.
1. Разобрать шмотки (разложить как положено, ненужное выкинуть);
2. Разобрать бумаги (то же самое);
3. Разобрать фотографии ()));
4. Разобрать книги (аналогично);
5. ИГРУШКИ!!!! (разобрать, а что не разбирается - ВЫКИНУТЬ!!!);
6. Нарисовать картинку.

Пока что выполнен только первый пункт. По-моему, я герой.

Вот не было бы у нее отца, кто бы ее затаскивал на большую горку? Я от одного этого зрелища чуть богу душу не отдала, не говоря уже о том, чтобы самой туда подняться и своими руками спихнуть ребенка в пропасть, как будто их у меня четырнадцать...

Лет семь назад у меня был роман по переписке. Роман настоящий, со слезами и криками "Пойду повешусь!". Но по переписке.
Когда я приехала к нему в Женеву, он мне отчаянно не понравился. Но я умею обуздывать свои эмоции, умерла так умерла, и к вечеру мне удалось к нему привыкнуть. У меня вообще ускоренный обмен веществ.

Мы поехали в отпуск, т.е. в какую-то немыслимую нормандскую глушь (Атлантика, ветра и шторма, дело было осенью, и Атлантика представляла собой мечту самоубийцы).
Любимый снял домик на побережье, и в этом домике мы провели семь, без балды, счастливых дней (к тому моменту я привыкла окончательно, я вообще легко приручаюсь).
Я приехала налегке, денег было 2 рубля, а французского я не знаю. Как сладко было от него зависеть!

Но в один из дней с ним случился то ли сердечный приступ, то ли сломанное мною же (и за дело) ребро беспокоило, но любимый закатил глаза и заявил, что умирает.

Я исправно держала его голову на коленях и несла какую-то чушь, но мысли бешено вращались. Неизбалованные женщины вообще не склонны грустить в критические минуты, этого он не учел. Он меня выбрал за способность грустить как таковую, критические минуты он в сценарий не закладывал.

Основная мысль была: как же я отсюда буду выбираться??? И как-то так случилось, что она прозвучала вслух.

Потом было много разных гадостей, но эту фразу он мне припоминал и месяц, и два, и несколько лет спустя. Типа в эту минуту он меня и разлюбил. Эгоистичную стерву, озабоченную лишь собственным комфортом.

А мне видится перепуганная девочка в чужой стране без копейки денег, качающая на коленях голову абсолютно чужого человека, который, похоже, вот-вот умрет, и некому, абсолютно некому будет за нее в этом мире заступиться...

Мой друг Коля вообще не любил, чтобы ему звонили (почему, его дело). Но я не всегда могла с собой совладать. К примеру, если у меня вдруг появлялся свободный... не вечер, упаси господи, а так, часа три, я так бурно реагировала на эту сенсацию, что звонила всем, в том числе другу Коле, забывши о его предпочтениях.

Коля - важный элемент моей жизни. Это практически живая легенда. Я его так часто цитирую, что даже мои студенты знают это имя. Кроме того, это замечательный человек. (Коля, дальше не читай.) Помимо общего героизма, за ним числятся следующие подвиги:

1. Когда у меня возникли проблемы с издательством, он предложил мне издать книгу за свой счет и денег на это. Я отказалась, но это неважно. Это был единственный случай в моей жизни, когда другой человек предложил мне денег.

2.Когда я его уже окончательно достала своим воем на тему "Да что же это за херня такая???", он отправил меня к своему экстрасенсу и заплатил за это. Это был единственный случай в моей жизни, когда за меня кто-то заплатил. Муж не считается, он платит так, что у меня вечное ощущение, что меня обобрали.

3. Когда у меня в его присутствии случилась печеночная, кажется, колика, он не просто довез меня до дома (этого я требую от всех, это не обсуждается), он предлагал сбегать в аптеку. Это был единственный случай в моей жизни... ну, и так далее. Смех смехом, но действительно единственный.

Так вот, Коля не любил, чтобы ему звонили. Если звонок был не к месту, он сухо отвечал, что не может (говорить, встретиться, вообще что бы то ни было), и перепуганный абонент спешил положить трубку в ужасе, что вторгся.

У нас с ним таких случаев были десятки, и я приучилась бросать трубку после первой фразы. Я тупая, но зато хорошо поддаюсь дрессировке.

Как-то раз я ему позвонила в эйфории от внезапно образовавшейся паузы и получила сухой и недовольный ответ, что он не может, ибо болен. Я, будучи дрессирована, мгновенно бросила трубку с каким-то формальным вяком. Опять типа нарушила правило номер раз и к тому же невовремя.

Тем же вечером от Коли пришла СМСка такого содержания, что я его страшно обидела. Он же сказал, что болен, а я не отреагировала должным образом. Как я ни извивалась в муках (постичь случившееся я даже не надеялась, я поняла, что сделала что-то не то, и извинялась за это), с тех пор отношения явно разладились. Видимо, сделанное мной не то оказалось значимым.

Я знаю людей, которые обижаются на всю жизнь, если их не поздравить с днем рождения. Я вообще видела самую разную экзотику. В конце концов, кто-то обидится, если от жареного маленького мальчика ему не достанется правая ножка.

Но история с Колей заставила меня насторожиться. Я ведь ничего дурного не хотела и действовала не то чтобы строго по, но близко к инструкции. А что же получается, когда я действую вообще без инструкции????

Выходит, что я обижаю людей просто, когда дышу?

Прислуга, которая смотрит, в отличие от меня, телевизор, поведала мне, что вопрос о многоженстве обсуждается на законодательном уровне. И многие, как ни странно, против. Прислуга тоже против, кстати.

Вопрос непростой. С одной стороны, я всегда считала, что идеальный комплект - четыре мужа. Один, типа, любит, за то и держат, остальные трое кормят, мне как раз хватит (надеюсь). С другой стороны, есть мужчины, к которым и в гарем незазорно - пришла, полюбила немножко - уступи место другой. И все довольны. Хорошо бы еще заключать такие перекрестные браки: типа у меня четыре мужа, и одновременно я сама значусь в четырех гаремах. Круг общения, считай, полностью укомплектован.
Но вот что меня мучает. Как все-таки быть с наследством???