.

А еще началась война.

Которая является одной из несметной тысячи.

В которой враги есть друзья.

В которой воюющие стороны берут друг друга измором.

Которая ничего не решает.

Которая никому, на самом деле, не нужна.

В которой будет огромное количество раненых и ни одного убитого.

В которой будет лишь один-единственный бой.

В которой партизаны, диверсанты, фугасы, танки стоят по стойке смирно. Ждут. 

Которая с каждым днем приобретает все более и более затяжной характер. 

Которая закончится обоюдным проигрышем и в конце концов счастливой ничьей.

Но пока все замерли.

Чьи нервы сдадут первыми?

Дипломаты продолжают любовно друг другу улыбаться.

А я устала воевать.

10 часов воскресного утра. Кинотеатр Алмаз. 1408. три человека (вместе с нами 2мя) в зале. А вам слабо?)))

Кулинарный экстаз длился целую неделю. Оказалось, от проблем все-таки можно убежать, если бежать в правильном направлении и с правильным человеком. Уехав на дачу, я как будто оставила все тяжелые мысли и переживания в Москве. Ни одной черной мысли, ни намека на дурное расположение духа. Лишь я, Женька, плита и 3 собаки.

А я больше не боюсь собак!!)))

Ггинтвейн, кальян на вине, баня, печенные с корицей яблоки, тушенная с сыром и яйцами капуста, запеченная в майонезе с чесноком курица, коктейль "Серебряный шар" (готовится сложно, по вкусу чистый Спрайт))), картофель-фри, рис по-арабски, зефир на костре, печеньки с орехами, и ВСЕ ЭТО СВОИМИ РУКАМИ. а вы так отдыхать умеете?)))

Фотоотчет прилагается.

Дача forever!!!

ЛЮМОС!!!!

За спиной… с каждой минутой мы оставляем позади себя, за спиной часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Иногда от осознания непоправимости ситуации охватывает панический ужас. Если задуматься, это и вправду страшно: никогда, больше никогда не пережить самого счастливого момента, не иметь возможности что-то исправить, переделать, извиниться, признаться, промолчать…не будет больше ничего подобного. Будет похожее, но это уже не то….

Но это все лирика. Сейчас не время грустить. За спиной остался первый курс.

ВСЕ ЛИ МЕНЯ СЛЫШАТ? ВСЕ ЛИ МЕНЯ ВИДЯТ?

ПЕРВЫЙ КУРС ПРОЙДЕН!!!!!!!!!!

Просто у меня только сегодня закончилась практика, и для меня началось мое персональное лето! Ниже последуют фотки из мкр-на Капотня, где находится МНПЗ. Фотографировать и снимать на его территории строго запрещается, за это, говорят, могут посадить, так что не удивляйтесь, если я вдруг резко пропаду на неопределенный срок))) но такой красотой я просто не могу не поделиться!

Итак, милейшие дамы и господа! Перед вами Капотня!)))

 и страшно, и красиво, и страшно красиво)

-

-

здесь, говорят, бензин гонят...)

-

-

Солнце к нам благосклонно!

-

-

нежность среди металла (в качестве нежности выступает Рыжий_Каприз)

-

-

строгость мертвого и сомнения живого (живые в данном случае это Рыжий_Каприз и WISHious)

З.Ы. ну а фотограф, сами понимаете, я)

Лишь спустя несколько секунд ты узнаешь в чём-то расплывшемся, красным от слез и черном от потекшей туши, сильно отекшем свое собственное лицо. Мельком подумав: «вот так боль уродует человека», идешь на балкон, чтобы остыть и прийти в себя. На тебя смотрят одноглазые лунатики-фонари, которые так и норовят заглянуть к тебе в душу. В просветах между возникшими из ниоткуда высоченными домами видишь, как облака куда-то торопятся, спешат, обгоняют друг друга, выстраиваясь в стройные ряды жемчужного цвета. Робко поблескивают среди них звезды, как будто стесняясь, что они так далеко. У ветра свои заботы, ему некогда заниматься сложными душевными изысканиями. Лишь ненароком погладит тебя по еще не высохшей горячей щеке и унесется прочь, по вечным своим делам. Вокруг тебя никогда не спящий, но всегда засыпающий город. И посреди этого круговорота жизни стоишь ты, совершенно без сил, и пытаешься понять, что же у тебя так сильно болит, что аж дыхание перехватывает?...

Понимание моментально разливается по телу липкой, скользкой холодной грязью, с завидной скоростью вытесняя все прочие мысли из бывшего секунду назад счастливого мозга.

Осознанная слепота сделала миг прозрения в триллионы раз больнее. И даже слез нету. Нет. Все сухо. Все правильно. Так было всегда. Просто не хотелось этого замечать. Все старания за много лет стать лучшим другом благополучно провалились. И это понимаешь только сейчас. От тебя, на самом деле, нужно немногое. Ты как давно выцветшая универсальная тряпка: когда нужно, можно ноги вытереть, когда нужно, можно и самому накрыться, правда, предварительно тщательно простирнув. А иногда можно сквозняк в стене заткнуть. Этой же тряпкой. А потом можно и выкинуть. Все равно никуда не денется с того места, куда ее швырнут. А, оказывается, тряпка-то совсем не тряпка, а человек. Живой, способный чувствовать и прощавший до этого момента все косяки и выходки, просто списывая их на недальновидность и природную глупость.

…поняв все это, начинаешь срываться на родных, не потому что они опять оказались правы, а потому что энергии нужен выход. Любой. И ты держишь себя в руках, мнешь, прячешь эту боль, стараешься чем-то занять воспаленный мозг, но никак не получается отвлечься, ответить самой себе: неужели это так? И все равно какая-то искалеченная, изувеченная, исковерканная, избитая, четверть живая надежда теребит первый попавшийся нерв, не давая решить этот вопрос раз и навсегда.

…поняв все это, но еще не собрав себя в кучу и не успев сделать из себя примерное подобие человека, мечется душа внутри, не может отыскать место, не может успокоиться. И вот, не выдержав, тащит безвольное тело в ванну, заставляет открыть все краны на полную мощность и плачет, и плачет, пряча лицо в толстое полотенце, услужливо топящее бессильные стоны и всхлипы в своем мягком розовом теле, чтобы, не дай Бог, домашние не услышали и не начали, переживая еще сильнее, расспрашивать о случившемся.

Просто очень больно. А так жизнь прекрасна! – думала она по пути домой, разглядывая причудливые малиновые облака на фиолетовом предзакатном небе. А придя, повесилась в ванной на шланге от душа.

хотела написать креатив про сегодня.

расхотела.

хотела поспать.

расхотела.

хотела немного полечить свой истерзанный организм.

расхотела.

я уже ничего не хочу. НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

гребаное прошлое.

а еще у мну болит желудок весь день. мну болееет.....

Какое-то странное чувство чуждости зародилось в недрах моей пыльной души. Все так радуются закрытию сессии, а мне что-то невесело. Нет-нет, мне не грустно, а именно невесело. Праздник ведь это не то, что снаружи, а ощущения внутри. А внутри как-то тухловато. Как будто я попала не на свой праздник, хотя сессию закрыла честно, без условностей и долгов, но какое-то подлое чувство вины за что-то, как будто мною не сделанное, осталось.  Может, это потому, что все куда-то едут, а я буду угорать от жары и смога здесь, в своем прекрасном городе? Не знаю. Но для приличия тоже хочу объявить на всю Сеть:

Господа и милейшие дамы! Закрывшая 26ого числа этого месяца сессию приветствует вас!

                                                                                                                   )))

И времени опять не осталось.

Вместо того, чтобы судорожно что-то, хотя бы что-нибудь выучить, сижу и наслаждаюсь виртуальным общением.

А все потому, что я сдала вышку. И на остальное сил просто нет. Их Н.Е.Т.У.!!!!

Мерзну.

Не могу ничего теплого одеть, так как моментально согреюсь и захочу спать.

Поэтому мерзну.

А еще боюсь.

Странно как-то получается.

Есть люди, с которыми связаны определенные ассоциации. Хорошо, если ассоциации положительные или хотя бы нейтральные. Но есть такие, мысли о которых приводят тебя в ступор, перерастающий в депрессию, какое бы настроение ни царило бы у тебя в душе.

У меня есть человек, с которым связаны исключительно косяки в поведении (причем обоюдном) и исследования на тему получения уведомления в случае удаления меня или этого человека из френд-ленты-контакт листа-друзей-и далее по списку. Мысли о этом человеке рано или поздно приводят меня в какое-то сомнамбулическое состояние, перерастающее, как уже было сказано ранее, в депрессию, а фотографии этого человека заставляют сгорать от стыда за себя и чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах, хотя срок годности последствий нашего общения уже давно истек. Видимо, некогда имевшие место быть чувства выродились в уродливый симбиоз обиды, неисполнившихся желаний, наивных надежд, обреченных на разбитие, чего-то раненого, как будто не зарастающего грубого шрама в самом неудобном месте. Когда кто-то начинает говорить об этом человеке, я ощущаю свою полную ничтожность, уродливость и неудачливость. Причины столь неадекватной реакции остаются неясными, а последствия - невыносимыми.

Любые попытки приостановить эти метаморфозы в моем сознании оборачиваются еще большим ощущением собственной никчемности.

Отвратно.

осталось....хм....ни минуты не осталось.

как люди пьют кофе? нет, я понимаю, что подчас это необходимо, но это такая дрянь.....а когда он остыл, так лцчше самой фтопку....

ничего не знаю.

убеждаю себя, что это лишь маленькая ступень на большой и (надеюсь) длинной лестнице жизни.

но все равно как-то стремно.

и сложно.

и безысходно.

и безвыходно.

и трудно.

посвятите мне кто-нибудь стих. тока собственного сочинения......

Господа, а я все-таки вернулась)))))