боюсь, у меня начался насморк. причем розовый.

)

Любовь одних похожа на маленького очаровашку-котенка, который приносит, в большинстве своем, один только позитив и является приятным дополнением к общему укладу жизни. С ним - с этим котенком - хорошо, легко и просто. Краски жизни становятся насыщеннее, восприятие чуть острее, да и сама жизнь ярче. Свободно, приятно и ненавязчиво. В таком слегка розовом цвете.

Любовь других похожа на тяжелую болезнь, от которой страдает как сам больной, так и все, его окружающие. Она медленно овладевает всем организмом, затормаживает в нем все процессы, подчиняя их себе, убивает волю самого больного, превращая его в одержимого. До конца не изученная и практически неизлечимая, она, прогрессируя, требует все большего и большего к себе внимания, не оставляя шансов излечиться, но периодически даруя временное, постоянно сокращающееся облегчение. Она протекает с множественными воспалениями, обострениями и осложнениями, оставляя после себя целый букет хронических недомоганий и саднящих шрамов.

И не дай Бог встретиться двум таким людям.

давайте-ка дружно потеснимся...еще немного...вот так... здравствуй, КАТАФРАКТ) присоединяйся и чувствуй себя как дома!)))

Боже, как же мне страшно… как мне страшно потерять всех тех, кто стал мне дороже самой жизни…

Невозможно выразить и описать все то, что творилось со мной сегодня. Невозможно, но необходимо.

Постарайтесь понять.

Последний день обернулся хвостом павлина. В нем столько же эмоций и чувств, как красок и переливов у этой неземной птицы. И почему-то сейчас, прожив полтора часа в этой новой и столь знакомой осени, именно этот день кажется самым главным из всей твоей жизни, ты чувствуешь в себе силы скомкать и выбросить все твое никчемное прошлое со всем своим обременительно-тяжелым опытом.

Сегодня (нет, оно еще не кончилось, у меня свои особые сутки, я пока живу последним днем лета) как-то случайно получилось, что весь спектр эмоций прошелся чертовым колесом вдоль и поперек души, не оставив ни одного не затронутого участочка: волнение, переросшее в тихую блаженную радость касания, усталость, валившая с ног, безудержное веселье, до боли в животе, неожиданный и оттого казавшийся незаслуженным и мимолетным момент счастья, зыбкого, неуверенного, похожего на новорожденного жеребенка, беспомощного и слабого, последовавшая затем спокойная и уверенная гармония, слегка, правда, испачканная случайной кровью, но ничуть от этого не пострадавшая, нежность, присутствовавшая во всем, и снова счастье, счастье, счастье, безрассудное, смелое, но слепое, смешанное со страхом лишиться всего в одно мгновение…

…и это самое одно мгновение, лишившее всего. И грусть, тяжесть и страх остаться ни с чем, смятение и боязнь, неуверенность и сомнение... Пустота.

Ноты старой песни, как лодки, быстро и стремительно уносят твое сознание по волнам грусти и тоски куда-то далеко, а слова не дают вернуться в реальность, в лето, в беззаботность.

Почему-то избитые и уставшие быть ласковыми слова стали звучать по-новому, именно сейчас они воспринимаются с особой остротой и чуткостью, как будто никто и никогда не произносил их до этого момента. Может, во всем виновата Осень?...

Осень. Очередная Осень. Девятый месяц начался. Никто не знает, чего ждать от этой капризной барышни, но все запоздало и судорожно готовятся ко всему возможному.  Как будто рождается ребенок, и это рождение сплачивает вокруг себя совершенно незнакомых людей, мгновенно делая их близкими, родными и нужными друг другу.

…нежная тоска, ласковая грусть и немного печальная радость…

С новым началом вас, друзья!...

Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля.
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звёзды ему
Отдавали
Свою нежность…

Опустела без тебя Земля…

Если можешь, прилетай скорей…

М. Кристалинская, Нежность. (Музыка А. Пахмутовой, слова С. Гребенникова и Н. Добронравова)

…подумать только…

Москва незаметно поменяла свои цвета: из пестрой и яркой превратилась в серо-черную. Во всем чувствуется неотвратимое приближение осени: дворники по утрам сметают не просто пыль, а уже пожелтевшие листья; ветер обозлился на весь мир, отчего воздух, холодея, становится все более резким и жестким и, попадая в легкие, проникает в самые глубокие их слои, заставляя все тело мелко содрагаться; небо как-то разом погрустнело и спустилось со своих летних высот так низко, что иногда кажется, что стоит лишь повыше подпрыгнуть, и вот оно, у тебя на ладони. Осень, как заботливая и внимательная мать, обнимает сразу всех своих многочисленных детей, прикрывая их дерзко оголенные и загоревшие части тела длинными рукавами, воротничками-стоечками, брюками и куртками, и вот, в какой-то момент понимаешь, что толпа почернела и посерела, пропали глубокие декольте и безрассудные мини, стук женских каблучков приобрел более низкую тональность, так как издается он теперь не легкомысленными и распущенными босоножками и сабо, а более целомудренными, хотя и не менее мудреными туфельками. Укутывает, одевает нас Осень, не оставляя места капризам и прихотям… и лишь изредка жадный до зрелищ глаз нет-нет, да и выхватит из вечно озабоченной и убегающей толпы какое-нибудь яркое пятно топа, майки или платья, которое отчаянно кричит, что нельзя так легко сдаваться, что еще есть за что побороться с сердобольной Осенью, что впереди еще Бабье лето, в конце концов!

А тем временем до конца лета осталось чуть больше 18 часов…

…подумать только…

Знаешь, а я ведь читаю каждый твой пост, правда, безмолвно, но не безучастно, и почему-то мне очень захотелось тебе сказать, без всякой злобы, упаси Бог, без злорадства и черной радости, а просто так, уставшим и выцветшим голосом, что теперь ты в полной мере поймешь все то, что происходило в мои далекие 10 и твои 19.

Можешь не отвечать.

неужели могут сохраниться сильные чувства после почти полугодового не-общения?...*furiously thinking

Чем больше ты отдаешь, тем меньше видишь отдачи.

Страшно потерять то, что имеешь. Неужели я научилась ценить всё в свое время?

Голова забита какими-то сумбурными мыслями, лениво, но неуклюже плавающими по всему объему головного мозга, доставляя массу неудобств. Противоречивые желания, острая нехватка ясности и определенности; почему-то все было проще до определенного момента, а потом… а потом появился интерес, потом спортивная целеустремленность, потом незаметно появилась потребность, а с ее появлением откуда-то выросли сомнения, подозрения, боль, собственнические чувства и, наконец, страх. Страх перед собой, страх за то, что будет, и за то, чего не будет. Страх предательства и лжи. Страх.

Мне бы в себе разобраться…а от процесса мышления голова начинает болеть!

Нет-нет, у меня не депрессия, у меня наоборот все хорошо!

И именно это и настораживает…))

...Боже, какая же я все-таки дура!

и палец я себе дверью прищемила. до синяка.  

а еще мама меня утюгом обожгла.

Разозлившись и психанув из-за пустяка, вышла из себя и до самой ночи так и не сумела вернуться в состояние относительного покоя. Последствия ярости и злости становятся еще более разрушительными, если вышеупомянутые не находят объекта выхода. Ведь злюсь-то я на самом деле на себя, хотя внешняя причина была заключена в другом человеке.

Малейшее проявление слабости с моей стороны выводят меня из равновесия.

Мне проще быть одной. Лишь в этом случае я уверена, что мне не сделают больно.

...ночь.

00:34. Такси с водителем-грузином. Я одна. Совершенно не узнавая дороги, полностью доверяюсь этому впервые увиденному человеку. Играет любимая музыка. Высовываюсь из окна, встречный ветер настолько сильный, что с трудом раскрываю глаза.

Куда я еду?

Доберусь ли до дома?

Что со мной будет?

Нет ответа ни на один из этих вопросов.

Отрываю взгляд от бешеного танца огней ночного города, и дома-кулисы, расступаясь, представляют моему взору необъятное небо цвета индиго в голубоватых прозрачных облаках. В голове только знакомые звуки музыки, отдающиеся резонансом где-то в глубине подсознания. Стараюсь объять своей душонкой весь небесный свод, а может, и больше, если получится. Я готова так ехать еще пару мгновений, и чтобы потом все пропало, как в дешевом фильме ни о чем. Чтобы на таком моменте остановилась жизнь, не больно, не страшно, без последствий.

Чтобы больше ничегошеньки не испытать, не увидеть, не пережить, чтобы просто вот так, на высшей точке нирваны, прекратить свое существование, избавив себя от необходимости терять друзей и близких, терпеть унижение, не оправдать чьи-то надежды…

…лишь часы, взятые на время и слишком сильно стягивающие левое покалеченное запястье, напоминают мне, что есть люди, ради которых надо сегодня вернуться домой в целости и сохранности.

А еще я скучаю.

L_krya,  УРА, УРА, УРА!!!!! РАДА, ЧТО ТЕПЕРЬ И ТЫ ЗДЕСЬ!!!! ДАМЫ И ГОСПОДА, ПРОШУ ЛЮБИТЬ И ЖАЛОВАТЬ, МОЯ ОДНОКЛАССНИЦА!!!)))