Пить за здоровье, трахаться за девственность, воевать за мир.

Adam Lennard is true

Наткнулась на интересную вещь. Почитайте до конца, не пожалеете.)

"Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. "

далее вы можете увидеть эти цитаты:

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
* Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
* Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
* Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
* Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
* Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

7987

Я никогда не любила день Святого Валентина.Я считаю,что 14 февраля вынуждает людей,ещё не готовых к серьёзным отношениям ,неискренне признаваться в любви. А тех,у кого на данный момент нет второй половинки,целый день чувствовать себя как будто ущербными. (с)

11 правил для подростков от Билл Гейтса

 Он считает, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет они называли это Возможностью.

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

Источник:http://gidepark.ru/post/article/index/id/119657/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription

Только у нас ...

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» Только у нас лифты - еще и туалеты. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по .... Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Я недавно обнаружила себя, пропавшую...

Я недавно обнаружила себя, пропавшую,

Но не в небе сказочном, безоблачном,

И не в срости дождя упавшего,

И не в зайчиках на стенках солнечных...

 

Я недавно пообщалась с ветром северным.

Он рассказывал мне не о севере,

Не о месяце ночном серебрянном

И не о пустом холодном береге...

 

Я недавно на ночную крышу выбралась,

Но не для того, чтоб вниз потом лететь,

Не затем, чтоб наконец-то выспаться,

Не затем, чтоб танцевать и петь...

 

Я недавно с белой чайкой встретилась.

Мне она кричала не над соснами,

И не о луне, что где-то наверху повесилась,

И не о закате поздней осенью.

 

Я недавно обнаружила себя, пропавшую,

Перешептываясь с ветром северным,

Меряя шагами крышу уставшую,

Перекрикиваясь с чайкой трепетной.

 

Я недавно обнаружила себя, пропавшую,

Где-то там, в глубинах мира внутреннего.

Ты открыл мне всю себя, всегда писавшую

О любви, о красоте заката утреннего.

 

Ты открыл мне всю себя, пропавшую,

Иногда невыносимую и вредную,

Но всегда такую искреннюю, настоящую,

Неподвластную теченью времени.

 

Ты открыл мне мою душу тайную,

И насколько я могу людей менять,

И насколько необычная и странная,

И насколько я люблю тебя.

©

Серия сообщений "Творя на рассвете...":
Часть 1 - Радость
Часть 2 - Отчет за прошлую ночь.
Часть 3 - Тем наш горизонт на киллометры ближе...
Часть 4 - счастье в нем.
Часть 5 - Не знаю, кто ты, но я люблю тебя.
Часть 6 - Остается лишь прятаться в тропиках...
Часть 7 - Вот бы тебя потерять навсегда...
Часть 8 - Романтик.
Часть 9 - Я недавно обнаружила себя, пропавшую...

№1851

Питер, говорю я девушке Тане в салоне, это папа, а Москва - мама;
они в разводе, и живешь ты, понятно, с мамой, властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой; а к папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа "Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами - закрыт" и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь.

№1776

На грани между сном и бодрствованием в голову определенно закрадываются гениальные мысли.
Сегодня утром, когда телефон прозвенел в семь, я вдруг забыла, что время идет только в одну сторону,
и переставила будильник на шесть тридцать, вполне довольная собой:
и встану пораньше, и посплю еще полчаса. 
her evasion
 ноты души  

-8313-

Если мужчина мне после секса не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

(с)



 

№1742

-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.

-Но у меня глаза карие.

-И что?

-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? (с)

 

ноты_души

-8305-

Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Все равно мы все сдохнем. Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист.

(с)

-8286-

...мы живем в таком мире, где малодушие приветствуется, но мы называем его компромиссом. Все дело в названии. Мы говорим, что не стоит поднимать шум. Мы не отстаиваем свои убеждения только потому, что боимся кого-то побеспокоить. Неважно, идет ли речь об искусстве или о борьбе с несправедливостью, но девять человек из десяти позволят не считаться с собой, поскольку они слишком запуганы, чтобы выразить свое мнение.

 

*1200

Я - творческий человек: хочу творю, хочу вытворяю.

Добавлено в цитируй_с_нами.

*1168

Никто в мире не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива.
Твое счастье — это твоя забота, а сидеть в расстройстве дома и ждать,
что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье – верх эгоизма.
И вообще, быть порой несчастной – нормально. (с)

©

добавлено в цитируй_с_нами

№1708

Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой.
не важно что бы случилось,
потому что всякий раз когда у тебя случаются неприятности,
это единственное место,
куда ты можешь убежать и просто перетерпеть
©

ноты души