Фантазия совсем не есть особая психическая способность, сила, которая присоединяется к другим душевным силам, но что она везде действует в них самих.
Вильгельм Вундт

Гениальные мыслители ещё более редки, чем сомнабулы.
Франц Брентано (16 января 1838 — 17 марта 1917), австрийский психолог и философ

По сравнению с тем, какими мы должны были бы быть, мы пребываем еще в полудремотном состоянии. Мы используем только незначительную часть своих физических и умственных ресурсов. В общем, можно сказать, что человек живет, таким образом, далеко не в меру своих возможностей. Он обладает способностями самого различного рода, которые им обычно не используются.
Уильям Джеймс (11 января 1842 — 26 августа 1910), американский психолог и философ

Гениальность — это всего-навсего непривычный взгляд на вещи.
Уильям Джеймс 

Величайшая польза, которую можно извлечь из жизни, — потратить жизнь на дело, которое переживёт нас.
Уильям Джеймс 

В вашем подсознании скрыта сила, способная перевернуть мир.
Уильям Джеймс 

Многие люди думают, будто они мыслят, тогда как на самом деле они всего лишь расставляют старые предрассудки в новом порядке.
Уильям Джеймс 

Величайшая революция нашего поколения — это открытие того, что человек, изменяя внутреннее отношение к жизни, способен изменить и внешние аспекты этой жизни.
Уильям Джеймс 

Люди обычно используют лишь малую часть тех сил, которыми владеют и которые могли бы использовать при подходящих обстоятельствах.
Уильям Джеймс 

Я ученый по необходимости, а не по призванию. В действительности я прирожденный художник … и этому существует неопровержимое доказательство, которое состоит в том, что во всех странах, где психоанализ получил распространение, писатели и художники понимали и применяли психоанализ лучше, чем ученые.
Зигмунд Фрейд (6 мая 1856 — 23 сентября 1939), австрийский психолог и психиатр

…сами художники любят уменьшать разницу между своим своеобразием и естеством обыкновенного человека; они так часто заверяют нас, что в каждом скрыт поэт и что последний поэт умрет лишь вместе с последним человеком.
Зигмунд Фрейд 
Читать больше на  Genvive

Мы все устроены примерно одинаково, хоть и чувствуем себя уникальными. Да, личность человека неповторима, но психология постоянно выявляет новые правила, одинаково эффективно работающие на любом человеке.

- Чтобы узнать, нравитесь ли вы человеку, выберите одно слово и каждый раз, когда собеседник будет произносить его или синонимичные выражения, кивайте и улыбайтесь. Если вы ему симпатичны, то вскоре заметите, что человек употребляет это слово постоянно.

- Если хотите, чтобы вас восприняли серьезно, скажите, что так говорил ваш отец. Люди склонны неосознанно верить родительским советам.

- Станьте чемпионом игры «Камень, ножницы, бумага», задав оппоненту любой вопрос прямо перед началом игры. В большинстве случаев растерянные игроки выбрасывают именно «ножницы».

- Если хотите, чтобы ваш собеседник согласился с вами, не забудьте кивнуть, задавая вопрос. Кивок воспринимается как знак того, что все, что вы говорите, — чистая правда. Кроме того, следуя законам социального поведения, люди склонны кивать в ответ.

- Когда-нибудь мечтали о безлюдном метро в 8 утра? В местах большого скопления людей смотрите по направлению вашего движения. Вы будете удивлены тому, как легко толпа расступается перед вами. Секрет прост: в переполненных местах люди смотрят в глаза других пешеходов, чтобы понять, куда те направляются, и не столкнуться с ними.

- Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с радостью забыли, вспомните окончание песни. Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает незавершенные вещи. Поэтому, если вы подумаете о конце песни, она исчезнет сама.

- Хотите, чтобы ваши дети ели брокколи? Вместо того чтобы спрашивать, хотят ли они их, спросите, сколько штук им положить: 5 или 2. Таким образом, вы уже выбрали брокколи за них, но дети чувствуют, что они приняли решение сами. Вы можете использовать этот трюк по аналогии в других ситуациях.

- Если вам кажется, что за вами следят, просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

- Знакомый поможет вам донести любую вещь, например, коробку, если, передавая ее, вы будете продолжать разговор. Большинство людей не заметят подвоха и возьмут коробку. Однако следует быть осторожным с внимательными людьми — они могут смутиться.

- Если вам предстоит рукопожатие, убедитесь, что ваши руки хорошо согреты. Теплые руки ассоциируются у людей с дружелюбием и приветливостью, в то время как прикосновение к холодной руке может вызвать отторжение и неприязнь.

- Перефразируйте то, что сказал ваш собеседник, и повторите это. Он поймет, что его действительно слушают, а главное, понимают. Только не переборщите.

- Если хотите, чтобы вам помогли, начните свою просьбу со слов «Мне нужна твоя помощь…». Людям не нравится испытывать чувство вины, поэтому вам не смогут отказать.

- Если кто-то вас недолюбливает, попросите у него карандаш. С одной стороны, люди не склонны помогать тем, кто им не нравится, но с другой — это слишком маленькая просьба, чтобы в ней отказать. Таким образом, человек убедит сам себя в том, что не так уж и сильно вы ему не нравитесь.

Ольга Миннеханова
Читайте больше на http://www.yoki.ru/social/psy/13-10-2017/465226-0/

Для того, чтобы оптимизировать гибкость ума, вы должны бросать вызов своему мозгу каждый день: удивляйте его новыми действиями, чтобы он не останавливался и не переставал себя стимулировать. Повысить свои умственные способности возможно при помощи упражнений.
«Гибкость ума» предполагает удивительные когнитивные процессы, которые позволяют нам рассуждать и быстрее делать выводы и логические заключения. 

В это же измерение входит творчество, аналитические способности и та мгновенность действий, что позволяет нам сделать отношения в своей повседневной жизни более качественными и удовлетворяющими нашим потребностям.

Все эти процессы — не данность и ни в коем случае не характеристика одних лишь молодых людей.

Напротив, в данном случае речь идет скорее о приобретенных навыках, о способностях, которые можно развить в себе и которые не теряются с возрастом. Только для этого необходимо каждый день работать над собой и приспосабливаться к тому, что нас окружает.

Нам просто нужно прийти к осознанию, в самом широком смысле этого слова.

Точно так же, как мы уделяем время физическим упражнениям или идем в спортзал, следует «тренировать» и свой мозг. Находить несколько минут каждый день на практику несложных стратегий, которые будут способствовать взаимодействию полушарий нашего мозга, созданию новых нейронных связей и постепенному повышению «гибкости ума», в целом.

Далее мы объясним вам, как можно это делать.

1. Одевайтесь и раздевайтесь с закрытыми глазами

Даже если вы будете делать это всего один раз в день, обязательно попробуйте: одевайтесь и раздевайтесь с закрытыми глазами.

Сначала вам может показаться это глупостью, но на самом деле таким образом вы «запускаете» самые неожиданные процессы, которые:

• Улучшают координацию движений
• Усиливают взаимосвязь и взаимодействие правого и левого полушарий мозга
• Развивают мелкую моторику
• Помогают рисовать так называемые «ментальные карты» о существующих расстояниях между пуговицами, о том, как застегнуть молнию и куда просунуть руки…

Попробуйте выполнить это несложное упражнение, только не забывайте о безопасности: лучше делать это, сидя на кровати, чем стоя.

2. Игра приблизительных и точных значений

Для того, чтобы улучшить гибкость ума, необходимо понимать один очень важный аспект: это потребует волевых усилий. И даже если сначала все это покажется вам слишком простым времяпрепровождением, поверьте, ваш мозг будет благодарен вам за него.

Мозг любит нарушение привычного ритма и новые стимулы.

Игра приблизительных и точных значений — это ежедневная задача, требующая от вас внимания, расчета и подсчета.

• Сколько лестниц в моем офисе?
• А в автобусе… Сколько людей сегодня надели черную одежду?
• Сколько получится, если сложить две последние цифры номера проезжающей мимо машины?
• Сколько пройдет секунд, прежде чем цвет светофора сменится на зеленый?

3. Каждый день учите по 5 новых иностранных слов

Неважно, какой иностранный язык вы выберете. Это может быть каждый день новый язык. Чтобы повысить гибкость ума, будет отлично выучивать от 3 до 5 новых слов в день.
Так вы не только будете расширять кругозор и увеличивать свой лингвистический потенциал, но и способствовать формированию новых нейронных тканей, которые впоследствии станут вашим когнитивным резервом и помогут достойно справиться с течением времени.

4. Меняйте привычную последовательность действий всегда, когда есть такая возможность

Рутина — один из злейших врагов нашего мозга. Ему скучно, когда ничего нового не происходит, он «переключается» на автоматический режим, то есть он не работает.

• В тот момент, когда наши когнитивные процессы ограничены, когда они всегда одни и те же, когда не остается места для творчества, свободы и личного удовольствия, мы имеем дело с нежелательными последствиями: потерей памяти, отсутствием концентрации, медлительностью в рефлексах и т.д…

В идеале нужно стараться каждый день посвящать себе 1 или 2 часа. Это уже будет подарком для нашего разума и чувств.

5. Говорите, слушайте, соотносите, спорьте и делайте выводы

Социальные контакты, позитивные отношения, диалоги — все это позволяет нам расширять горизонты своих знаний.Социальную активность можно назвать «бензином» для повышения нашей умственной гибкости.

• Так у нас получается быстрее обрабатывать информацию, мы учимся ценить ее и в то же время у нас формируется и свое собственное мнение.
• А споры, вопреки распространенному мнению, могут иметь не только негативные последствия, ведь не зря говорят, что в них «рождается истина», значит, наш ум становится острее.
• Мы становимся более внимательными, отзывчивыми и в то же время более уверенными в себе, учимся лучше управлять своими эмоциями.

Ведь очень немногие вещи в нашей жизни можно назвать мудростью, а уважительное и остроумное общение — вполне.

6. Ведите дневник

Для многих людей ведение дневника уже стало жизненной необходимостью. Им нужно поделиться своими мыслями, идеями и полученным опытом с листом бумаги.

• И это не просто записи, восстановление хронологической последовательности каких-то действий, это настоящая терапия для нашего разума.
• Так мы учимся трансформировать свои идеи в слова, а опыт — в целые фразы.
• Наши мысли становятся более подвижными, текучими и гибкими, взгляд внутрь себя находит канал для выражения, а потом все это возвращается обратно к нам в мозг.

Так мы развиваем свои творческие способности. Чем больше мы пишем, тем сильнее наше желание писать еще. Это как открытая дверь, позволяющая нам увидеть разные дороги, которые нам еще только предстоит пройти и изучить.

7. Выходите на прогулку каждый день

Наше тело всегда находится в гармонии с умом. Тело, которое устало, переживает стресс и неблагополучие заставляет и разум становиться более жестким, сковывает его.

Человек начинает сосредотачиваться на неупорядоченных, разрозненных и хаотичных аспектах, которые препятствуют развитию его творческих способностей. Но нам нужно обратное: расслабление и возможность концентрироваться на чем-то, то выходит за пределы нашего тела.

Выйдите не пробежку. Это расслабляет! Выйдите просто на прогулку, это позволит вам облегчить душу и сердце и успокоить ум. Когда мы шагаем наш разум чувствует себя свободным. Это происходит даже чисто на химическом уровне: мозг получает больше кислорода и больше питательных веществ.

Так что если вы действительно хотите иметь гибкий ум, то не забывайте, нужно «инвестировать» в себя: посвящайте себе время, и пусть неотъемлемыми частями вашей жизни станут страсть к познанию нового и мотивация, чтобы чувствовать себя по-настоящему хорошо.

http://befunky.me/

1. Улыбайтесь

Мы смотрим на лицо человека менее 0,1 секунды и уже составляем о нём мнениеFirst Impressions.. То есть первое впечатление, которое мы производим, зависит от наших эмоций и черт лица. Согласно одному исследованиюInferences of Competence from Faces Predict Election Outcomes., по лицу кандидата можно предугадать исход политических выборов. А другой экспериментTrust and Credit: The Role of Appearance in Peer-to-peer Lending. показал, что те, чья внешность не вызывала доверия, реже получали кредит. При этом хорошая кредитная история и справка о доходах играли не первостепенную роль.

Чем счастливее мы выглядим, тем больше нам доверяют и тем лучше к нам относятся окружающие. Улыбка — это ключ к симпатии. И даже если первое впечатление оказалось провальным, всё равно есть шанс наладить с человеком контакт. Если вы очаруете его, он изменит своё негативное мнение о вас.

Будьте дружелюбны и улыбайтесь при встрече с людьми.

2. Не бойтесь говорить

Нравиться людям — весьма полезное качество, которое пригодится в жизни. Коммуникабельные предпринимателиBeyond social capital: How social skills can enhance entrepreneurs’ success. чаще добиваются успеха, а сотрудники с развитыми навыками общения легче поднимаются по карьерной лестнице. В наши дни коммуникабельность чрезвычайно важна. Многие компании отходят от иерархической структуры, где сотрудник боялся вставить своё слово.

Не всем легко даётся заговорить с незнакомцем или поддерживать любой разговор. Даже если вам кажется, что вы безнадёжный интроверт, попробуйте натренировать свою коммуникабельность.

3. Поднимите брови

Три вещи, которые сообщают нашему мозгу, что человек не опасен для нас, — это его улыбка, слегка наклонённая голова и поднятые брови. Когда мы идём на контакт, мы непроизвольно поднимаем и опускаем брови. Длится это буквально доли секунды. Не переусердствуйте.

4. Слушайте

Проявите искренний интерес к тому, что говорит человек. Каждый человек интересен по-своему, и почти из каждой беседы можно почерпнуть что-то полезное и увлекательное.

Если же у вас никак не получается проникнуться интересом к его рассказу, внимательно рассмотрите радужную оболочку глаз собеседника. Такой продолжительный зрительный контакт заставит его думать, что вы и впрямь увлечены его речью.

5. Хвалите

Но не путайте это с лестью. Если человек светится изнутри, скажите ему об этом. Во-первых, это отличный способ начать разговор. Во-вторых, он проникнется к вам симпатией, будет благодарен за комплимент и поделится своей радостью. Все в плюсе.

6. Ищите точки соприкосновения

Попробуйте это сделать, даже если ваши мнения во многом не совпадают. Выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте его. Возможно, вы согласитесь с какими-то из его доводов.

7. Повторяйте язык тела собеседника

Если собеседники повторяют движения и мимику друг друга, значит, контакт налажен. Таким образом можно даже проверить, насколько хорошо проходит беседа. Сядьте немного по-другому и проследите, сделал ли человек то же самое.

8. Задавайте личные вопросы

Применяйте этот трюк, если вам нужно как можно скорее кому-то понравиться. Это работает и в обратном направлении. Расскажите что-то личное о себе, чтобы заслужить доверие человека. Но не вываливайте на собеседника всю информацию о себе разом. Выдавайте её порционно. Тогда каждый ваш рассказ будет производить на него впечатление и поддерживать к вам интерес.
https://lifehacker.ru

1. Жизнь состоит из «хорошего» и «плохого»

Люди называют хорошим то, что им нравится, а плохим — то, что отрицают или не понимают. Тратить свою жизнь на размышления или споры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, — бессмысленное занятие.

«Правильно» или «неправильно» — это всего лишь суждения. Что приемлемо для одного, категорически недопустимо для другого. Не стремитесь дать всему однозначную оценку. Действуя в рамках категоричных представлений, вы лишаете себя оттенков жизни, делая свой мир исключительно чёрно-белым.

Решите сами для себя, эффективно или неэффективно ваше поведение с точки зрения законных целей, и действуйте исходя из этого решения.

Если кто-то пытается доказать, что вы неправы, просто спросите: «Какой вред я наношу другим своим образом жизни или взглядами на мир?» Если не получите аргументированного ответа, значит, вы всего лишь задели чьё-то (одно из тысяч) представление о хорошем и плохом.

2. Счастье нужно заслужить

Распространённое заблуждение, которое приводит к постоянной неудовлетворённости. Многие люди считают, что счастье нужно заработать, выполняя пункты неведомого перечня. В один прекрасный день все галочки будут поставлены и счастье придёт. А пока чего-то не хватает: блестящей карьеры, образцовой семьи, вечной любви или чемодана денег.

Важно понимать, что каждый рождается с правом быть счастливым и для этого не требуется особых достижений.

Никакие внешние условия не гарантируют безмятежной жизни и удовлетворения.

Отыщите своё счастье внутри себя, в мелочах, которые приносят радость, в труде, который удовлетворяет. И разрешите себе получать удовольствие уже сейчас, без оглядки на собственные заслуги.

3. Люди делятся на везунчиков и неудачников

Если вы думаете, что вас преследуют неудачи, а остальным просто больше везёт, значит, вы в ловушке опасного заблуждения.

Неудача не признак того, что с вами что-то не так. Самые выдающиеся, продуктивные и счастливые люди тоже переживают неудачи. Главное — не вешать на себя негативных ярлыков и продолжать работать.

Будьте аккуратны с любыми негативными утверждениями о себе: они могут перерасти в комплексы или создать эмоциональные блоки.

Помните, что стоит разделять свою личность и деятельность. Неудача — это всего лишь ошибка в работе или отношениях, но не показатель вашей несостоятельности.

4. Нельзя разочаровывать других

Жить с оглядкой на других людей — неблагодарное занятие. Попробуйте провести хотя бы неделю, стараясь угодить абсолютно всем. Скорее всего, это вас ужасно вымотает.

Что бы вы ни сделали, кому-то это понравится, а кому-то — нет. Учитывайте конструктивные замечания, если нужно — спрашивайте совета. Но не кладите свою жизнь на то, чтобы вписаться в чужие стандарты или никого не обидеть.

Какая разница, что подумают родственники о вашем партнёре? Какой смысл выбирать профессию, опираясь только на желание родителей? Вы не получите никаких бонусов, соответствуя чужим ожиданиям. Только потратите время на вещи, которые вам неинтересны, и на людей, которые вам не нравятся.

5. У счастливого человека всегда хорошее настроение

Хотя журналы и книги советуют быть «на позитиве», это не значит, что мы обязаны иметь хорошее настроение 24 часа в сутки. Жизнь не была бы жизнью без конфликтов, гнева, неприязни, страха и грусти. Можно воспитать свой характер так, чтобы эти чувства не становились разрушительными, но не нужно стараться полностью исключить из жизни все негативные переживания.

Чувства, как и другие явления в жизни, получают ярлыки. Радость — хорошо, гнев — плохо. На самом деле все эмоции имеют равное значение. Не стоит стремиться загнать их внутрь, надев маску всегда хорошего настроения.

Осознавайте свои эмоции, проживайте их, задавайте себе вопросы, выплёскивайте размышления на бумагу. Находите место для грусти и для радости. Индейцы не зря говорят: «В душе не будет радуги, если в глазах не было слёз».
Источник: https://lifehacker.ru/

1. Распланируйте интересные занятия на год вперёд

Работа, учёба и домашние дела порой затягивают, и мы забываем, что в мире существует что-то кроме ежедневной рутины. Если вы устали и всё надоело, потратьте 15 минут на то, чтобы придумать 12 небольших приключений, которые помогут вам выйти из зоны комфорта. Это может быть, например, поездка в соседний город, прыжок с парашютом или поход на свидание — выберите, что вам ближе.

После того как придумаете 12 интересных занятий, дайте себе обещание, что будете выполнять по одному каждый месяц в течение года. Начните строить планы, не откладывая на потом, чтобы придуманные вами дела не остались просто записью в блокноте.

2. Согласуйте список дел со своими мечтами

Представьте себя через год, пять или десять лет. Подумайте, кем вы хотите себя видеть, чего хотите достичь как в личном, так и в профессиональном плане. Запишите свои идеи. А потом сравните их с вашим текущим списком дел. Всё ли в нём служит вашим долгосрочным целям? Если нет, внесите в список необходимые изменения: что-то отложите или отмените, а что-то, наоборот, добавьте. В идеале стоит сверять список дел с долгосрочными планами ежедневно или хотя бы раз в неделю.

3. Создайте копилку счастья

Найдите пустую банку или коробку и напишите на ней «Счастливые моменты». Вспомните, что хорошего произошло с вами за последнее время. Запишите это на небольших листочках бумаги и опустите их в банку.

Каждый раз, когда случается что-то радостное, пополняйте эту копилку. А раз в несколько месяцев открывайте её и заново проживайте счастливые моменты. Просто обращая больше внимания на то хорошее, что есть в вашей жизни, вы со временем станете оптимистичнее смотреть на мир вокруг.
https://lifehacker.ru

Алена Лепилина

Мы живем в удачное время, когда все больше узнаем о нашем мозге и ученые дают нам инструменты для управления им. Не обязательно ждать, пока случится что-то хорошее: вы сами в состоянии создавать ощущение счастья ежедневно. И нужно для этого не так много.

Мы выбрали полезные советы из книг «Гормоны счастья»и «Укрощение амигдалы», следуя которым, вы сделаете свою жизнь ярче и радостнее.

1. Радуйтесь мелочам

Когда человек замечает даже небольшие победы, он чувствует себя более счастливым. Согласитесь, не так часто в жизни мы верхом на коне. Скорее наоборот: пытаемся разгрести дела, удержаться на плаву или просто движемся вперед, предвкушая лучшие времена. А ведь можно не ждать счастья и создать его самому. Постарайтесь радоваться каждому маленькому достижению — ведь именно из них складываются крупные успехи.

2. Корректируйте планку достижений

Положительные эмоции накрывают с головой, когда проблема или задача, которую нужно решить, нам «в самый раз» — как платье, пошитое умелым портным. Или как баскетбольное кольцо. Неплохая метафора, а? Смотрите, вы несетесь на всех парах, обгоняете соперников, ветер свистит в ушах и, наконец, вырываетесь вперед. Добегаете до вожделенного кольца, готовитесь совершить победный бросок и замечаете, что… кольцо низкое и едва достает до колена. Вопрос: что вы сейчас почувствовали? Наверняка разочарование. «Ну что за детский сад!», — пронесется в вашей голове мысль.

А если вы приложили не меньше усилий, потратили на цель месяцы (или — о, ужас — годы) своей жизни и у самого кольца обнаруживаете — оно висит на высоте 20 метров. Даже и пытаться смысла нет. Все летит в бездну отчаяния — и вы туда же.

3. Создавайте виртуальные «круги доверия»

Когда мы общаемся с приятными людьми и знаем, что они нам доверяют, выделяется окситоцин — «гормон счастья». Однако не так легко найти людей, на которых можно безоговорочно положиться. Построение отношений — вообще штука сложная. К счастью, есть неплохая альтернатива: животные, большие коллективы и друзья в социальных сетях. Естественно, когда вы болтаете Вконтакте, окситоцина вырабатывается меньше, чем при «живых» встречах, но все же он есть. «Искусственные круги доверия» несут гораздо меньше разочарований.

Животные не предают вас, большие группы людей не обсуждают ваши поступки, а «электронные друзья» всегда под рукой.

4. Выключите автопилот

Когда вы каждый день следуете одной и той же дорогой на работу и с работы, то перестаете замечать пейзаж за окном. Вы не видите домов, полей и холмов, мимо которых проезжаете. Чтобы добавить счастья в свою жизнь, отключите автопилот и осмотритесь.

Скажите себе: «Сегодня я буду внимательнее и посмотрю на дома, природу вокруг и небо. И буду рад этому». Таким образом вы активизируете лобную долю коры головного мозга и меняете свое отношение к получаемому опыту: то, что раньше вы воспринимали как должное, станет источником богатых впечатлений.

5. Двигайтесь к цели небольшими шагами

Чтобы прийти к мечте или просто начать движение, не нужно много времени или денег. Начните с малого. Каждый день уделяйте 10 минут тому, чтобы еще немного продвинуться. Вы почувствуете азарт и радость движения вперед. А самое интересное, что это начнет толкать вас на новые свершения.

Десяти минут в день, конечно, мало для того, чтобы сдвинуть горы, но вполне достаточно для того, чтобы приблизиться к ним и реально оценить их величину.

6. Приучайтесь быть оптимистом

Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии, уверен: если в вашей жизни и случается больше плохого и грустного, то, как правило, лишь потому, что вы отрицательно реагируете на нейтральные ситуации. Пессимисты сами себя загоняют в депрессию. Их негативное восприятие мира не оставляет им возможности положительно оценить хоть какое-то событие.

Кстати, такой же перекос в сторону пессимизма наблюдается, если вы напрасно или неправильно прикладываете усилия. Вот почему полезно ставить цели и планировать свою жизнь.

Если вы сосредоточены на том, чем что-то не является, вы блокируете восприятие того, что это на самом деле. В этом случае вы руководствуетесь негативной системой координат. И не видите истинного положения вещей.

7. Делайте хоть что-нибудь

Уделяйте свое время прежде всего конкретным действиям. Не витайте в облаках, представляя, что вы покинете надоевшую работу или что другие помогут вам сделать это. У них такой задачи не стоит. Вместо этого вгрызайтесь в практическую реальность.

Лоретта Бройнинг, автор книги «Гормоны счастья», рекомендует упорно действовать в течение 45 дней. Именно столько нужно мозгу, чтобы сформировать новую привычку. И в случае активных действий это будет привычка к движению вперед.

Вы можете создавать новые шаблоны поведения и тем самым научиться запускать действие «гормонов счастья». Все в ваших руках. Вперед!

По материалам книг «Гормоны счастья» и «Укрощение амигдалы»
http://blog.mann-ivanov-ferber.ru/

Иногда мы даже не догадываемся, что есть вещи, препятствующие достижению наших заветных целей. Тем не менее они есть. Речь идёт о подсознательных внутренних барьерах. О том, как их преодолеть, читайте в статье.
Эндрю Шатте (Andrew Shatté) Доктор философии и старший научный сотрудник платформы meQuilibrium, которая учит людей справляться с постоянным стрессом и становиться увереннее в себе. Шатте убеждён, что внутренние барьеры необычайно разрушительны и могут серьёзно подточить нашу веру в себя. Уверенность в себе можно сравнить с ледяным айсбергом, который плавает в океане. Мы зачастую думаем, что нам необходимо забраться на вершину этой громадины и водрузить там победный флаг с надписью «Я сделал всё просто превосходно». Мы действительно уверены, что у айсберга есть вершина, и сознательно к ней стремимся.

Внутренние ограничения Здесь кроется самая большая ошибка: у айсберга нашего врождённого идеализма нет вершины, в отличие от айсберга в океане. Мы всего лишь обыкновенные люди и редко когда делаем что-то без единой помарки. Однако у нас есть свойство внушать себе, что нужно стремиться к абстрактному идеалу. Когда мы его не достигаем, это зачастую приводит к отчаянию и расстройству, от которых и до депрессии недалеко. Так и возникают внутренние барьеры.

Внутренние барьеры — это такие табу, которые мы устанавливаем для себя добровольно, при этом иногда даже не осознавая, что именно они и являются главными препятствиями на пути к успеху. Чтобы избавиться от них и выкорчевать подсознательную веру в ложные идеалы, ознакомьтесь с пятью привычками, которые могут вам помочь.

1. Контролируйте свою речь
Первым тревожным сигналом, указывающим на то, что у вас есть какие-то внутренние барьеры, может стать ваша речь. Понаблюдайте за ней. С большой вероятностью вы очень часто повторяете такие фразы, как «Это невозможно» или «У меня не получится». Когда вы чувствуете страх или неуверенность в каком-то вопросе, они проскальзывают очень часто и свидетельствуют о том, что есть вещи, которые вам мешают и сдерживают вас. Постарайтесь обращать на это внимание самостоятельно или найдите того, кто сообщал бы вам о досадных оговорках.

2. Ищите препятствия, которые стоят на пути
Вы чувствуете, что зациклились на каком-то определённом отрезке собственной жизни? А может быть, есть что-то такое в вашем прошлом, что не даёт жить спокойно? Или вы на что-то реагируете чересчур эмоционально? Немного саморефлексии никому не повредит. Необходимо углубиться в себя, найти вещи, которые вас беспокоят и которые вы хотели бы изменить, и понять, отчего у вас не получается двигаться дальше. Это очень хороший способ определить отправную точку, которая послужила началом для возникновения внутренних барьеров. Шатте выделил три основные сферы, которые наиболее часто служат первоисточниками всех внутренних запретов. Успех. Вы полагаете, что должны разбираться абсолютно во всём и непременно лучше всех, а ещё — всего достичь самостоятельно. Ни одно из этих требований не достижимо.

Повседневная жизнь. Многие уверены, что их священный долг — делать других людей счастливыми или выполнять навязанные обществом социальные роли. У вас может возникнуть чувство, что интересы других людей намного важнее, чем ваши собственные. Иногда вы даже можете пожертвовать ими, чтобы не вызвать осуждения у окружающих. Такой путь заведомо ложен. Обладание чем-то. Это порочный круг: вы уверены, что будете намного счастливее, когда достигнете определённой должности или приобретёте вещь, которую очень хотите. После этого ваша жизнь определённо должна будет стать лучше, но она остаётся прежней. Вы тратите энергию, пытаясь достичь невозможного.

3. Прекратите сомневаться
Ваши внутренние барьеры могли сформироваться в раннем детстве. Прошло уже достаточно времени для того, чтобы они прочно укрепились в вашем сознании, и теперь их довольно трудно искоренить. Как только вы обнаружите такие барьеры, попробуйте с ними совладать. Прекратите сомневаться, хоть это и звучит сейчас как что-то из разряда фантастики. Дайте себе передышку от постоянной неуверенности, перестаньте загонять самого себя в угол. Если у вас ну никак не получается, представьте себя героем какого-нибудь кинофильма, которому нужно преодолеть сложное препятствие.
Как только вы немного приглушите свой внутренний голос, который противно пищит о том, что у вас ничего не получится, спросите себя: «Как бы поступил я на его месте?» И ответ обязательно найдётся! Эндрю Д. Виттмен (Andrew D. Wittman), эксперт по тимбилдингу Когда вы ставите себя на позицию постороннего и незнакомого человека, ваш мозг начинает работать и искать возможные решения существующей проблемы, уже не скованный никакими предрассудками.

4. Ставьте себе амбициозные цели
Допустим, вы установили для себя цель, которой во что бы то ни стало хотите достичь. Как только вы распланировали все шаги, позволяющие до неё добраться, установите над ней ещё одну, сверхамбициозную цель. Психолог и доктор философии из Нью-Джерси Патрисия Фаррелл (Patricia Farrell) убеждена, что такой трюк поможет вам намного быстрее продвинуться в нужном направлении. ограничения — ставьте амбициозные цели giphy.com
Его суть в том, что он призван вывести вас из привычной зоны комфорта. Вы не сможете добиться желаемого сразу, но будете усердно работать, чтобы приблизиться к результату. Чем больше вы будете работать, тем больше начнёте испытывать уверенность в себе и в том, что делаете. Это поможет вам забыть о самоограничениях.

5. Забудьте об автопилоте
У нас очень общие представления о том, каким мир должен быть в идеале. И чем конкретнее они у нас становятся, тем проще жить и контролировать себя и окружающий мир. Эндрю Шатте (Andrew Shatté), доктор философии Все эти внутренние барьеры делают из вас зомби. Вы словно находитесь в режиме автопилота, позволяя им манипулировать вами. Когда вы начинаете это осознавать и устранять рамки, вы внутренне освобождаетесь. Анастасия Сукманова
https://lifehacker.ru/

Поколение Z: психолог рассказала, как интернет изменил современных детей

 

• 
  Психолог рассказала, как интернет изменил современных детей

  Psychologies.ru

   

 

Сейчас на Земле одновременно проживает шесть поколений. Самое молодое – это так называемое поколение Z. К нему относятся дети и подростки примерно до 14 лет. Они с полным правом могут называться рожденными цифровой революцией. 

Грозят ли современным детям проблемы с памятью, мышлением, выражением эмоций? О том, с какими вызовами они сталкиваются, рассказывает психолог, директор Фонда развития интернет Галина Солдатова, пишет Psychologies.ru.

Факты говорят о том, что дети все раньше и раньше начинают осваивать планшеты, смартфоны, пользоваться интернетом. Исследования 2015 года показывают: почти 80% школьников используют интернет 3 часа в сутки. Каждый шестой проводит там около 8 часов в сутки. Сегодня дети воспринимают интернет не как набор технологий, а как среду обитания. Это уже не отдельная виртуальная реальность, а часть их жизни. И этот образ жизни расходится с образом жизни родителей.

Все это говорит о том, что возникает новая социальная ситуация развития. Происходит возникновение новых психологических контекстов и феноменов, новых форм взаимоотношений, изменение принятых в культуре социальных практик.

Формирование психических функций

Интернет для детей выступает новым культурным орудием, которое опосредует формирование высших психических функций. Если до эпохи интернета они развивались в непосредственном взаимодействии ребенка и взрослого или детей между собой, то сегодня интернет вмешивается в это взаимодействие. Например, память. Психолог Бетси Спэрроу (Betsy Sparrow), опираясь на работы Дэниела Уэгнера (Daniel Wegner), предположила, что интернет стал особой формой памяти – трансактивной. Эта память возникает при длительных отношениях в парах, когда люди начинают полагаться на память друг друга. Память начинает работать по другим механизмам: запоминается не сама информация, а то, каким путем до нее добраться. Становится ли память хуже, или мы просто пытаемся приспособиться к новому образу жизни? Возможно, скоро мы будем судить об образованности не по тому, сколько мы знаем энциклопедических фактов или латинских крылатых фраз, а по скорости поиска или по оценке достоверности того, что мы находим в интернете.

Следующая проблема – внимание. Средняя продолжительность концентрации внимания значительно уменьшилась по сравнению с тем, что было 10–15 лет назад. Это особенно заметно, когда детей пытаются учить традиционными методами в школе. Дальше этот процесс может пойти в двух направлениях: либо будет усиливаться рассеяние внимания, когда человек следит за всем сразу и мало на чем сосредоточивается, либо дети будут учиться распределять свое внимание.

Есть и проблема сенсорной депривации. Погружаясь в интернет, дети получают меньше сенсорных сигналов из окружающего мира. Ощущение мира может стать менее чувственным. Может притупляться восприятие запахов, звуков реального мира. Ребенок может бояться прикосновений. Это может привести к сложностям в восприятии собственного тела, его возможностей, сложностям в восприятия себя как отдельной физической сущности, что важно для формирования идентичности. Кроме того, восприятие людей и их оценка часто основываются на невербальной информации. Ребенок не учится считывать эти сигналы, если он все время в интернете. Исследователи отмечают в связи с этим спад в способности к сопереживанию, к эмпатии.

И еще один феномен – "клиповое мышление". Оно стало формироваться задолго до интернета, когда появился телевизор и возможность переключать каналы. Развитие электронных форм общения ведет к возвращению мышления человека к дотекстовому периоду. Это не логическое мышление, а визуальные образы, ассоциации разного рода. Некоторые рассматривают клиповое мышление как переход к другому качеству мышления: от линейно-последовательного к мобильно-сетевому. Значит ли, что с клиповым мышлением дети становятся глупее? Есть исследователи, которые считают, что чрезмерное использование интернета ведет к атрофии мозга ребенка. Но есть другая точка зрения. Эксперименты психолога Гэри Смолла (Gary Small) доказывают, что активное использование интернета приводит к формированию новых нейронных связей.

Построение идентичности

Цифровые технологии оказывают влияние на формирование личности. Ребенок активно экспериментирует, у него появляется потрясающая площадка для построения своей идентичности, эксперимента со своей идентичностью, поиска своего социального "Я". В интернете он осваивает самые разные социальные роли. С другой стороны, попытки примерять на себя разные маски могут привести к тому, что идентичность не будет формироваться, а будет инсценироваться. Возможно застревание на стадии диффузной идентичности – смутного, неустойчивого представления о самом себе. В результате может затянуться процесс самоопределения, перехода от детства к юности и дальше.

Меняются и представления о социальном капитале. Дети в рамках социальных сетей накапливают количество знакомых, наращивают социальные связи, которые сохраняются потом практически на всю жизнь и способствуют будущей успешности. Именно через них люди выходят на новые ресурсы. Причем чаще всего важную роль играют не близкие друзья, а случайные френды.

Жизнь в цифровой среде вызывает появление новых психологических контекстов и феноменов. Например, феномен приватности, который для нашей российской культуры всегда был не очень характерен. Они настраивают свою приватность в социальных сетях, распоряжаются своими персональными данными. Это связано и с приватностью личности, и поведения, и персональных данных в первую очередь. Проблема защиты и безопасности персональных данных для детей находится в числе самых важных. Само понятие приватности сейчас эволюционирует. Грань между личным и публичным стирается. Меняются представления о частной жизни: она становится прозрачной.

Четыре группы рисков:

Контентные,

Коммуникационные,

Потребительские,

Технические.

И интернет-зависимость как некий отдельный риск.

Самые главные риски – коммуникационные и технические. Примерно 50% звонков по коммуникационным рискам связаны с проблемой кибербуллинга. Каждый пятый ребенок признался, что он жертва буллинга, а каждый четвертый – что он агрессор. Отсутствие культуры в школе, понимания, что такого нельзя делать, остается большой проблемой. Важное условие безопасности подростков и детей в интернете – цифровая компетентность. Мы разработали индекс цифровой компетентности по четырем сферам: контент, коммуникация, потребление и технические аспекты. Мы выяснили, что дети не обладают каким-то особым знанием, хотя и считают, что знают интернет как свои пять пальцев. Поэтому повышение цифровой компетентности (не только детей, но и учителей и родителей) – это самая важная задача сегодня".

http://lady.obozrevatel.com/baby/

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот

Вы уже попались на их крючок? 

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. 

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. 

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. Придирки и смена правил игры.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. Смена темы, чтобы уйти от ответственности.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. Скрытые и явные угрозы.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. Оскорбления.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «Дрессировка».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. Клевета и преследование.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. Триангуляция.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. Заманить и притвориться невинным.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. Проверка границ и тактика пылесоса.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. Агрессивные уколы под видом шуток.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. Пристыжение.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. Контроль.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Источник: http://lifter.com.ua/

40 принципов мудрого человека

Счастье – это не что-то готовое, что легко можно найти. Оно – следствие наших собственных действий.
~ Далай Лама 

За последний десяток лет мы с моей супругой прочитали где-то с тысячу книг о счастье, проконсультировали тысяч так с десять людей, пытающихся его обрести и пообщались с сотней тысяч наших подписчиков, которые каждый божий день продолжают задавать нам вопросы все о том же – о счастье.

Все это дало нам довольно четкое представление о том… нет, не о том, что такое счастье, но о том, что делает людей счастливыми. Мы неоднократно наблюдали, как люди, находящиеся в глубокой яме депрессии, всего за несколько недель взлетали вверх на крыльях счастья, всего лишь внеся небольшие, но важные изменения в свои постоянные привычки.

Так что неудивительно, что после того, как эти люди понимают, что делает их счастливыми, эти «счастливые привычки» становятся второй натурой. Именно поэтому они о них и не распространяются. Проходящие мимо видят, насколько они счастливы и довольны жизнью, но никто из них не может понять, в чем кроется причина их счастья.

Именно об этом мы и расскажем в этой статье – о привычках, которые есть у счастливых людей, и о которых они никогда не рассказывают:

1. Они не ввязываются в чужой негатив. – Никогда и ни за что не устраивайте беспричинных истерик, драматических сцен и не находитесь рядом с теми, кто это делает. Счастливейшие люди из всех, которых я знаю, не обращают ни малейшего внимания на то, что о них говорят случайные люди, особенно если они это делают грубо. Более того, зачастую они благодарны судьбе за всех грубых, надоедливых и обладающих тяжелым характером людей, которых встречают на жизненном пути, ведь они – живое и яркое напоминание о том, кем нельзя становиться ни в коем случае. Они смотрят на них и направляют свой жизненный путь совсем в другую сторону. Вам стоит поступать так же.
2. Они делятся с другими чем только могут и когда только могут. – Хотя, то, когда вы просто что-то отдаете, по праву считается бескорыстным действием, порою это может принести дающему куда больше, чем получателю. Во многих случаях обеспечение социальной поддержки прежде всего делает счастливее нас самих, а уж после – объект нашей заботы. Счастливые люди отлично это знают, и потому всегда ищут способы помочь тем, кто их окружает, пока несчастные люди задают себе вопрос «А я-то с этого что получу»?
3. Они заботятся о своих важных отношениях. – «В поиске потока», интересная книга о психологии счастья, приводит данные опросов и исследований, в которых показано, что те, у кого есть пятеро или более друзей, с которыми они могут обсудить свои проблемы, почти на 60% оказываются счастливее всех остальных. И дело даже не в количестве друзей – важны те усилия и внимание, что вы вкладываете в отношения с ними. Те же исследования показывают, что даже самые лучшие отношения могут со временем ослабеть, а потому старайтесь поддерживать тесный контакт с людьми, которые вам небезразличны – ибо личные отношения никогда нельзя принимать, как должное. Над ними нужно постоянно работать.
4. Они любят не только других, но и себя самих. – Самое страшное, что с вами может случиться – это потерять себя самого из-за того, что слишком сильно любишь кого-то еще, забыть, что вы тоже заслуживаете любви и счастья. Да, любите других, это правильно, это полезно, не забывайте и о себе. Счастливые люди знают, что любить себя – это не эгоизм. Они ставят во главу угла свои интересы, потому что только так можно найти в себе достаточно сил, чтобы любить всех, кто вам небезразличен. Заботьтесь о себе. Ведь если пожертвовать всеми своими нуждами и потребностями, чтобы помогать кому-то еще, вскоре от вас останется лишь тень того человека, которым вы когда-то были.
5. Для них эффективность важнее популярности. – Никогда не путайте популярность с эффективностью. Популярность – это когда вас все любят. Немножко и недолго. А эффективность – это когда вы на что-то способны. И именно второе в конечном итоге что-то значит. А популярность – она проходит.
6. Они умеют, когда нужно, сказать «нет». – Соглашаться на все, что вам предложат – верный путь к тому, чтобы быть несчастным всю свою жизнь. Если вы постоянно заняты, и у вас даже нет свободной минутки, чтобы передохнуть, подумайте – уж не оттого ли это, что вы слишком часто говорите «да»? У всех нас есть свои обязательства, но нельзя бездумно соглашаться на все подряд – иначе вам никогда не добиться спокойной жизни. Кивать головой на все подряд нельзя – рано или поздно кто-то этим воспользуется. Где-то нужно провести черту, а где – решать вам.
7. Если они кому-то благодарны – то искренне и от всего сердца. – Пожалуй, благодарность – одна из властительниц царства счастья. А что по этому поводу говорят исследователи? В «Пособии по счастью» доктор Соня Любомирская пишет об этом вот что: «Чем больше человек склонен к благодарности, тем меньше вероятность того, что он подвержен депрессии, беспричинной тревоге, одиночеству, зависти или неврозам». Примечание:  Помните о том, насколько вам повезло. Вспоминайте об этом каждый божий день. Чем больше вы будете вспоминать о тех частичках счастья, что у вас есть, тем больше их у вас будет, и тем полнее они будут складываться в, собственно, счастье.
8. Они неисправимые оптимисты. – Счастливейшие из людей – не те, что живут в определенных обстоятельствах, а те, кто относятся к своим обстоятельствам определенным образом. Они сами – творцы своего оптимизма. Какой бы ни была ситуация, успешным человеком непременно окажется тот, кто всегда сможет смотреть на свое положение с оптимизмом. Для него любая ошибка – лишь шанс для роста и ценный жизненный урок. Оптимистичные люди видят мир, как место, битком набитое бесконечными возможностями, особенно в нелегкие времена.
9. Они не принимают ни успех, ни ошибки слишком близко к сердцу. – Счастливые люди в конечном итоге оказываются еще и успешными благодаря одному простому обстоятельству – они иначе воспринимают и успех, и ошибки. Они не принимают свои ошибки слишком уж близко к сердцу и не позволяют успеху вскружить им голову. Так следуйте же по их стопам. Будьте скромны, упорны и настойчивы. Не позволяйте ошибкам нанести вам чувствительный удар, а успеху – вскружить вам голову.
10. У них всегда есть план на тот случай, если настанут нелегкие времена.– Счастливая жизнь – вовсе не обязательно еще и легкая жизнь. И порою настают времена, когда быть счастливым очень и очень непросто. Но кто, преодолев проблемы, живет после них дольше и счастливее? Мы видели достаточно трудностей и проблем, чтобы дать на это ответ: те, кому невзгоды в конечном итоге пошли на пользу. Ваш характер формирует именно то, как вы ведете себя во время накативших на вас невзгод. Старайтесь смотреть на все объективно. Усвойте полученный урок и двигайтесь вперед. И не позволяйте неприятностям опечалить вас слишком уж надолго.
11. Они видят отказы и разрывы как защитный механизм от того, что не должно было случиться. – То, что вам отказали, еще не значит, что с вами что-то не так. Скорее уж это значит, что вторая сторона просто не смогла заметить, что вы можете ей предложить. Это значит, что у вас есть время сделать себя еще лучше – продвинуться на пути к своей мечте, стать мастером своего дела, найти работу, которая вам действительно по душе. Счастливые люди знают это, и потому не считают отказ оскорблением. Тот парень не перезвонил вам утром? Вас не взяли на привлекательную должность? В банке решили не предоставлять вам кредит? Что ж, значит, это был не лучший вариант. И в будущем вас ждет что-то куда лучшее.
12. Они живут настоящим. – Никогда не позволяйте вашему прошлому определять ваше настоящее. пусть лучше оно будет уроком, который поможет вам войти в будущее. Никаких раскаяний, никаких воспоминаний о былом со злостью в душе. Просто живите и идите вперед. Нам не суждено узнать, что нас ждет впереди, но это лишь делает путь еще интереснее. Да-да, именно это делает жизнь достойной того, чтобы ею жить. Счастливые люди знают об этом, и стараются выжать максимум из настоящего.
13. Они правильно тратят свое время. – Когда репортер «Guardian», написавший статью «5 самых частых раскаяний умирающих» брал интервью у медсестры из хосписа, она сказала, что больше всего они сожалеют о том, что отказались от того, о чем мечтали. Когда люди понимают, что их жизнь почти окончена, они оглядываются назад и понимают, сколько всего они могли сделать… и что часто их мечта была совсем рядом. И что стоило бы им сделать кое-что иначе, и она воплотилась бы в жизнь. Мало кто ценит свободу, которую дает нам хорошее здоровье – пока мы его не лишимся. Недаром говорят, что на неделе семь дней, и ни один из них не зовется «однажды».
14. Они всецело отдаются тому, что для них важнее всего. – Если вы интересуетесь каким-либо занятием, то будете им заниматься, когда у вас будет свободное время. Если вы по-настоящему чем-то увлечены, то для того, чтобы выкроить на это «что-то» время, вы пойдете на все, что угодно. Вот и все. И именно последнее занятие, как правило, влечет за собою результат, которым можно гордиться.
15. Ради того, чтобы добиться в чем-то мастерства, они готовы перетерпеть любые невзгоды. – То, что вам нелегко на пути куда-то, в первую очередь значит, что вы туда все-таки идете. Счастливые люди это знают. Они находят в себе силы учиться чему-то новому и доводить свои навыки до совершенства, даже если это не так уж и просто. Почему? Потому что оглянувшись назад и увидев, насколько они продвинулись по избранному пути, они испытывают подлинное счастье и удовлетворение. Ну а кроме того, чтобы стать в чем-то мастером, не обойтись без того, чтобы прежде быть в этом деле неумехой. И то, что вы получите, став мастером, с легкостью перекроет невзгоды на пути к мастерству.
16. Они заботятся о своем здоровье. – От этого факта никак не отвертеться: как бы вам ни нравились физические упражнения, если вы будете ими регулярно заниматься, то непременно почувствуете себя лучше. Если ваше тело оставляет желать лучшего, это повлияет и на ваш разум, снизив сосредоточенность, и на силу духа – а без нее идти к конечной цели становится намного сложнее. Недавние исследования показали, что регулярные упражнения помогают людям выйти из депрессии куда лучше, чем лошадиные дозы антидепрессантов. Спустя шесть месяцев постоянных упражнений эти люди стали куда менее склонны к депрессии и неврозам, так как их чувство достоинства и чувство того, что они на что-то способны, взлетели на недосягаемую высоту.
17. Они тратят время на новый опыт и впечатления, а не на ненужные вещи. – Счастливые люди зачастую с большой неохотой тратят деньги на материальные вещи, предпочитая потратить лишние деньги на новый опыт или впечатления. Кстати, подобное делает нас счастливее по двум причинам: 1. По-настоящему хороший опыт с годами становится лишь лучше. 2. Чтобы получить новые впечатления, зачастую приходится выходить из дома и общаться с людьми – а ведь среди них могут оказаться и те, с которым неплохо было бы познакомиться.
18. Они ценят крохотные радости жизни. – Счастье – это прежде всего не «что», а «как» — не пункт назначения, а отношение к жизни. Счастье – это умение, стремясь к большему, наслаждаться малым. Подлинное счастье не может существовать в нас, если мы время от времени не останавливаемся, чтобы насладиться им. Если мы не находим времени, чтобы отдать должное приятному моменту, мы лишаем его всей прелести. Порою самые простые вещи в жизни могут быть самыми приятными – если только мы не будем забывать получать от них удовольствие.
19. Они понимают и принимают мимолетность жизни. – То, что что-то не длится вечно, еще не значит, что оно того не стоило. Счастливые люди знают, что это правда – для всего есть свое время и место. Отношения, работа и жизненный опыт – все это лишь часть целого. Со временем мы становимся старше и мудрее, и понимаем, за что нужно держаться изо всех своих сил, а что нужно отпустить. Порою что-то или кто-то просто не может остаться с нами. Порою ненавидимые нами перемены — на деле единственное, что в итоге может помочь нам достичь цели. А порою уйти – единственный способ сделать шаг вперед.
20. Они живут той жизнью, которой действительно хотят. – Этот последний пункт, в общем-то, подводит черту под всеми предыдущими. Одна из жалоб, которую мы с Энжел слышим от наших клиентов чаще всего – «Вот если бы я был достаточно храбрым, чтобы жить именно той жизнью, что хочу я, а не той, которую от меня хотят другие». Не делайте с собой этого. То, что думают другие люди – а в особенности то, чего они хотят, для вас абсолютно не важно. Ваши надежды, мечты, ваши цели – вот что важно! Поступайте так, как вам подсказывает сердце. Окружите себя людьми, которые всегда вас поддержат – не «вас», какими они хотят вас видеть, но вас настоящих. Заведите настоящих друзей, и никогда не теряйте с ними связи. Говорите, что хотите тем, кому это нужно услышать. Выражайте ваши чувства. Остановитесь и понюхайте розы. И, самое важное, поймите, что в большинстве случаев именно вам решать, быть ли счастливыми.

Послесловие

Этот список – это вовсе не универсальный рецепт всеобщего счастья. Нет, в нем я всего лишь хочу пролить свет на несколько полезных привычек, которые могут изменить вашу жизнь к лучшему. Ведь ваше счастье очень во многом зависит именно от ваших действий. Научные исследования, приведенные в упомянутых в этой статье книгах, доказывают, что мы можем если не стать счастливыми, то изрядно приблизиться к счастью, просто слегка изменив наши каждодневные привычки. А уж привычки за нас изменят и все остальное.

Как сказал однажды Эльберт Хаббар: «Счастье – это привычка, так лелейте же ее».

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/

Перевод статьи
20 Habits Happy People Have
(But Never Talk About)
via Клубер