Русский язык удивительно богат, в том числе на ругань. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно — не совсем ясно. 

В этом материале представлено несколько десятков таких слов. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться. 

Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок 
Божевольный — худоумный, дурной 
Божедурье — дурак от природы 
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый 
Лободырный — недоумок 
Межеумок — человек очень среднего ума 
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый 
Негораздок — недалекий 

Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок 
Безпелюха, тюрюхайло — неряха 
Брыдлый — гадкий, вонючий 
Затетёха — дородная женщина 
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой 
Ерпыль — малорослый 
Захухря — нечёса, неряха, растрепа 
Шпынь голова — человек с безобразием на голове 
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок 

Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек 
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий 
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха 
Ащеул — пересмешник, зубоскал 
Ветрогонка — вздорная баба 
Баляба — рохля, разиня 
Белебеня, Лябзя — пустоплет 
Бобыня, Буня — надутый, чванливый 
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете) 
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда 
Гузыня или Рюма — плакса, рёва 
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина 
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба 
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить 
Суемудр — ложно премудрый 
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун 
Шинора — проныра 
Чужеяд — паразит, нахлебник 

Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам 
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка 
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь 
Глазопялка — любопытный 
Печная ездова — лентяйка 
Трупёрда — неповоротливая баба 
Тьмонеистовый — активный невежа 
Ерохвост — задира, спорщик 
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина 
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек 
Шлында — бродяга, тунеядец 
Потатуй — подхалим 
Насупа — угрюмый, хмурый 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок 
Выпороток — недоносок 
Сдёргоумка — полудурок 
Вяжихвостка — сплетница 
Лоха — дура 
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак 
Шаврик — кусок дерьма 
Окаём — отморозок 
Курощуп — бабник 
Чёрт верёвочный — псих 
Облуд, обдувало — врун 
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган 
Сняголов — сорвиголова 
Пресноплюй — болтун 
Тартыга — пьяница 
Туес — бестолочь 

Но помните, что крепкие словца можно употреблять лишь в исключительных случаях, лучше же обходиться без них, быть вежливыми, пить молоко и уважать старших.

Я люблю русский язык — только самое интересное!

Полезные трюки на Excel для продвинутых

Да, знаю, продвинутых не так уж и много, но они же есть! Так что это для вас!

Мне, не буду скрывать, самому до продвинутого в Excel ой как далеко, еще учиться и учиться:)))))))))

Microsoft Excel, пожалуй, лучшая офисная программа из когда-либо созданных. На ней держатся целые отрасли экономики, так что, виртуозно овладев этим инструментом, Вы сразу заметите, что дела у Вашего бизнеса идут в гору.

Кроме множества базовых приёмов работы с этой программой, которые Вы наверняка уже знаете, полезно изучить некоторые хитрости «для продвинутых», которые сделают Вас на голову выше всех остальных. Так что, если хотите впечатлить своих боссов и разгромить конкурентов, Вам пригодятся эти 9 хитрых функций Excel.

1. Функция ВПР

Эта функция позволяет быстро найти нужное Вам значение в таблице. Например, нам нужно узнать финальный балл Бетт, мы пишем: =ВПР(“Beth”,A2:E6,5,0), где Beth – имя ученика, A2:E6 – диапазон таблицы, 5 – номер столбца, а 0 означает, что мы не ищем точного соответствия значению.

Функция очень удобна, однако нужно знать некоторые особенности её использования. Во-первых, ВПР ищет только слева направо, так что, если Вам понадобится искать в другом порядке, придется менять параметры сортировки целого листа. Также если Вы выберете слишком большую таблицу, поиск может занять много времени.

2. Функция ИНДЕКС

Отражает значение или ссылку на ячейку на пересечении конкретных строки и столбца в выбранном диапазоне ячеек. Например, чтобы посмотреть, кто стал четвёртым в списке самых высокооплачиваемых топ-менеджеров Уолл-стрит, набираем: =ИНДЕКС(А3:А11, 4).

3. Функция ПОИСКПОЗ

Функция ПОИСКПОЗ выполняет поиск указанного элемента в диапазоне (Диапазон - две или более ячеек листа. Ячейки диапазона могут быть как смежными, так и несмежными) ячеек и отражает относительную позицию этого элемента в диапазоне.

По отдельности

Читать далее...

Практически при всех заболеваниях позвоночника пациентам рекомендуют выполнять специальные физические упражнения. Обычно это ЛФК или лечебная гимнастика при грыже позвоночника, при радикулите и т.д.

Причиной почти всех проблем работы суставов (и позвоночника, в том числе) является их плохое кровоснабжение и питание в сочетании с чрезмерными нагрузками. Причиной может служить гиподинамия, тяжелый физический труд или слишком активные занятия спортом. Но причиной большинства проблем все же является малоподвижный и «сидячий» образ жизни – в этом случае мышцы постепенно слабеют и теряют способность выполнять свои непосредственные задачи, в том числе – поддерживать позвоночник. В итоге он получает слишком большую нагрузку, что и становится основной причиной подавляющего большинства болезней позвоночника.

Именно поэтому, независимо от прочих назначений и предписаний (массажи, медикаменты, в крайнем случае – оперативное вмешательство) всем больным предписывается лечебная гимнастика при грыже позвоночника или любых других проблемах такого рода.

Какова основная задача такой гимнастики? Как мы уже сказали, основной проблемой почти всегда является ослабление мышечного корсета позвоночника, что приводит к таким заболеваниям, как грыжа поясничного отдела позвоночника. Гимнастика в этом случае направлена на то, чтобы укрепить мышечный корсет позвоночника, привести его в нормальное состояние.

Читать далее...

Узнать про свой знак зодиака

Интересное:

Картина Маки	Ненужная вещь

26.04. Вечерн. выпуск, Юго-Восток, Украина, Россия, Крым, США, ЕС. Прорываем инфо-блокаду Украины и Юго-Востока. Вещаем новости на те регионы, где американо-бандеровская хунта отключила российское вещание. Читать далее...

Малая панда считается, и по делу, одним из самых милых животных на Земле.
Что интересно, этот маленький представитель из семейства панд больше напоминает енота, чем своего прямого родственника – большую панду.

Их отличие состоит в насыщенности окраса шерсти и места обитания. Это прежде всего территория Непала и Бутана, а также Китая и Мьянмы. В еде панды неприхотливы - питаются побегами и молодыми листьями бамбука, плодами фруктов и даже мелкими грызунами…

Благотворительная группа "Сережа, мы с тобой!" http://vk.com/public66808674
ДРУЗЬЯ! Нашему близкому другу, талантливому художнику, мастеру своего дела, прекрасному татуировщику, необыкновенной доброты и отзывчивости человеку необходима помощь!!! У Сергея выявлен диагноз: ГИППЕЛЬ Линдау !!! Все вы можете посмотреть в интернете, что это такое. Мы поддерживаем Сережу морально, но сейчас настал момент, когда требуется помощь не только моральная, но и материальная! Даже 100 р могут сыграть большую роль! Сердечно просим вас оказать помощь Сереже!!!!Перечислить деньги для Сережи можно на карту Сбербанка: 4276 3800 3874 0515 !
Яндекс деньги 41001942119163 
Qiwi деньги 89032625611
Выписка с диагнозом в группе.
Спасибо!!!

1.


2.

Я не знаю, как сложится моё ближайшее будущее, всякое может быть. В таких ситуациях люди нередко "подводят итоги", дают "поучительные наставления", и проч. Ну а я что, рыжий что ли. Вот примерный итог моего жизненного опыта, на всякий случай. Это не наставление, не "мудрость", и не завещательная хуйня, а просто мозоли, натёртые прожитым. Читать далее

Сегодня хотела бы поговорить о таком заболевании, как гиперкератоз. Проблема очень распространенная и кроме эстетической никаких проблем не несет. Кожу этот недуг очень портит, а ведь от него очень легко избавиться! Рассказываю как!

На фото скорее мурашки, но не хотелось вешать на превью не особенно эстетичное фото кератоза, его можно увидеть под катом:)

Читать далее...

Много интересных упражнений по немецкому языку.

Ссылки:

www.saunalahti.fi/~michi1/uebungen/fabprat.htm

www.schubert-verlag.de/aufgaben/uebungen_a1/a1_uebungen_index.htm

www.akademie.de/wissen/neue-deutsche-rechtschreibung/uebung-gross-klein-schreibung

www.deutsch-lernen-mit.narod.ru/1aaaa.html 

 

_______________________________

Заранее извиняюсь если какие-то ссылки или материалы уже были опубликованы в сообществе. За всем не уследишь. Повторение – мать учения.

Все ссылки лично проверены и никаких вирусов не выявлено. Не переходите по ссылкам, если вы не уверены в их подлинности и безопасности.

Каждый, кто держит пост, знает, что во время него необходимо соблюдать некоторые правила и придерживаться определенных ограничений, касающихся еды. Но даже постный стол можно сделать вкусным, если не лениться и готовить интересные блюда. В дни поста православные люди не едят молочных продуктов и яиц. Однако есть достаточно много вкусных сладких блюд, которыми можно побаловать себя даже в дни поста.

Читать далее...

Жил-был чиппопотам. Это был гибрид слонопотама и Чипполино. Внешне он был типичный бегемот, только зеленоватый и очень едкий. Время от времени ему наносил визиты ближайший родственник, слонопотам. Слонопотам был буйный и невоспитанный, он ужасно ревновал чиппопотама, потому что раньше он был один уникальный, а теперь появился этот луковый бегемот, — ближайший родственник, вроде бы, но какой-то не такой.

Слонопотам обычно прибегал на праздники к чиппопотаму, и клялся себе вести себя прилично, но всё равно срывался, и начинал бодать собрата бивнями. От ран, чиппопотам выделял луковый сок, отчего слонопотам начинал плакать и убегал. И потом ещё долго плакал, слизывая слёзы хоботом.

А чиппопотам тоже плакал, потому что ему было больно. У него не было хобота, чтобы зализать раны, нанесённые родственником, и ему приходилось терпеть. Иногда он плакал даже от собственных луковых испарений. Но он всё равно прощал слонопотама, когда тот приходил извиняться.

А потом они оба умерли. Слонопотам нечаянно проткнул собрату бивнем сонную артерию, и чиппопотам умер. Снопотам впал в депрессию, даже не плакал, а всё молчал, и потом тоже умер. А потом прибежали маленькие злые мышки и съели обоих. Мышки не плакали. Только одна мышка заплакала, но другие мыши тут же её съели, чтоб не выёбывалась.

Про страх как таковой, фильмы ужасов, сделку с дьяволом, вероломное нападение, оборотней и отличия "параноидального" русского человека от "тупого" западного. На всякий пожарный напоминаю, что мера утверждений в тексте далека от абсолютной: про многомиллионные общности вообще невозможно формулировать абсолютные утверждения. Так-c, "однако тенденция". Неоднократно наблюдал на зарубежных форумах, как западного человека, не имевшего дела с русскими и почерпнувшего из телевизора идею, что русские суть запуганный, а то и природно трусливый народ, обламывает другой западный человек, имевший дело с русскими и утверждающий, что русские вообще ничего не боятся. more

Прочитать сказку

Интересное:
Интервью с хозяйкой магазина "Ведьмино счастье".
О долгах
ПОМОЩЬ

Прочитать сказку

 

 

Спасибо  zumkin  за наводку))

Вы чувствуете, что ваша жизнь ведёт вас куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменоломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, а радости отдых доставляет всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячьего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не разрешает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют в хвост и гриву все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнёт всё успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — как бы ни было тяжко — ей придётся расклеивать полные песка глаза и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в задницу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как брат скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклеенные изолентой очки, Глеб почему стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий прижимистых шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава при всём богатстве выбора купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, в котором ей довелось высиживать свой срок.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы очень долго, при этом результат получается обычно коряв и непригляден. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, хоть и не хватает звёзд с неба, Ворд таки освоила на приличном уровне и оформляет документы быстро и красиво.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это не только долго и больно, но и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
================================
from
 

ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ О ТОМ! ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ...

Друзья, Москва!!!!!!!



Может кому-то нужна собака ?



Может быть, у кого-то есть знакомые военные или полицейские? В связи с расформированием отдела охраны подлежат усыплению 20 воспитанных, ученых, умных овчарок. Отдадут Даром!

Звонить по телефонам в Москве: 274-20-85, 274-70-85 Котов Алексей Николаевич и Майоров Сергей Евгеньевич.

Помогите, пожалуйста, разослать дальше. Возможно, среди них есть чей-то будущий верный друг...

Просьба сделай перепост .

Спасибо. Кому не безразлично перенесите этот пост в другие какие нибудь группы

Друзья, предлагаем вашему вниманию знаменитую таблицу фен-шуй для определения стихии, которая управляет вашей жизнью. Для того, чтобы узнать свою стихию, посмотрите внимательно в таблицу и найдите диапазон, соответствующий дате вашего рождения. Наверху столбца и будет указана ваша стихия.

Читать далее...

Украли!!!! В ночь с 25 на 26 октября вырвали поводок вместе с собакой и увезли на машине (предположительно Опель).

Отзывается на кличку Граф, маленький (7 месяцев), но злой, может укусить. На животе клеймо с буквами GAO.

8-926-845-26-49

Я тут подумал, что все, кто начинает заниматься йогой неминуемо превращаются в идиотов. Либо ебут мозги окружающим, либо пытаются выстроить иллюзию таинства, доступную лишь единомышленникам. И в том, и в другом случае - убожество. Не прекращаю удивляться умению искажать реальность и обезьянничать. Стали такими охуенными йогами, где способность дотянуться хуем до рта делает честь. Поезжайте в Индию, посмотрите на тех, кто действительно это делает, как они выглядят и, собственно, для чего все это. Я не видел НИ ОДНОГО человека в здравом рассудке, который бы ей занимался. А любое упоминание у местных вызывало лишь улыбки. Кто же такие йоги? Да просто бомжи. У нас же все поросло нездоровым пафосом, хотя если даже из велосипеда умудрились сделать показуху, нацепив очки, лосины и бутылочки за пару тыщ, чего уж говорить о йоге. Коврики, блять, какие- то придумали, обтягивающие костюмы, философскую часть вообще выкинули к хуям! Это то же, что и механически перелистывать страницы пустой книги и водить глазами по пустым строкам, назовем чтением. Сам процесс похож, а смысл никого не ебет. Забавно и то, как это меняет людей, вот на самом деле меняет. Это вечное прибывание в кичливо- веселом настроении, печать внезапного озарения, так вот она какая, тайна безграничной вселенной! Так что я бегу и бегу далеко от этих знающих субъектов, чего и вам советую. Все ж наркотики не такая уж и плохая альтернатива, от них хоть подыхают скорее.