43 просмотров

НИКОЛАЙ БАСКОВ и НАТАША КОРОЛЕВА

tatasoz-
Важное условие сохранения зрения и поддержания функций глаз – правильное питание. Оно прежде всего заключается в соблюдении трех принципов: умеренность в еде; полноценная, легкоусваиваемая и разноообразная пища; повышенное добавление в рацион продуктов, богатых витаминами А, Е и С.
Начнем с последнего принципа. Витаминный дефект в наши дни свойственен большинству людей. При заболеваниях глаз организм требует определенных витаминов, о которых мы сказали выше. Напомним, витамин А содержится в моркови, помидорах, дыне, салате, зеленом горшке, зеленом луке, твороге, печенке. Витамин В – в овощах, грибах, кисломолочных продуктах. Витамин С – в шиповнике, картофеле, квашеной капусте, цитрусовых. Щедро включайте в рацион блюда из этих продуктов.
Отлично питает всю глазную систему морковный сок. Он – самый богатый источник витамина А. Быстро и хорошо усваивается. Этот сок можно пить, когда хочется, но два раза в год необходимо пить морковный сок как лекарство, курсом. Стакан сока каждое утро в течение месяца.
Кстати, морковный сок укрепляет и нервную систему, лечит раковые заболевания на начальной стадии и способен привести организм в бодрое состояние. В сезоны, когда морковь теряет свою сочность и уже непригодна для соков, пейте отвар моркови. Он же может составить основу овощных супов. Не следует забывать, что тушеную морковь, сок, свежий салат следует употреблять обязательно со сметаной или маслом, так как витамин А является жирорастворимым. Вполне достаточно небольшой ложки жира.
При заболевании глаз и зрительного нерва, изьязвлении роговой оболочки глаза, катаракте и коньюктивите эффективен сок петрушки. Он – один из самых сильнодействующих соков, поэтому его не стоит пить более чем 30-40 мл в день. Количество сока за один прием должно быть не больше одной ложки.
Сок петрушки лучше смешивать с водой или с другим овощным соком. Исключительна полезна смесь сока моркови и петрушки.
Отлично «освежает» глаза, очищает кровь и вообще весь организм свекла. Две столовые ложки ее сока стоит добавлять к смеси морковно-петрушечного сока.
Положительно воздействуют на сосуды глаз абрикосы в любом виде: натуральные, свежие плоды, сок, сушеные – курага и урюк.
Из летних ягод улучшает зрение черника. В сезон ее следует сьедать не менее 10 стаканов. Черника неплохо сохраняет свои уникальные свойства в виде сырого варенья. Перетирать чернику следует в пропорциях: один стакан ягод на один стакан сахарного песка. Если заготовленная черника хранится в холодильнике, порцию сахара можно уменьшить вдвое. Обязательно пейте шиповник – по содержания витамина С ему нет равных. его ежедневное потребление обеспечивает прочность и эластичность сосудов.
Людям, страдающим близорукостью, стоит заготовить боярышник. Он богат аскорбиновой кислотой и каротином. Сушеные плоды боярышника, перемолотые в муку, размешанные с медом, можно есть как варенье. Сушеные листья и плоды боярышника хорошо использовать в качестве заварки вместо чая.
Богата кератином, необходимым для ослабленных глаз, тыква. Ограничений в ее потреблении нет. Тыкву непременно следует добавлять в салаты, супы, пюре.

Советы хозяйкам которые любят готовить и делают это с удовольствием.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Необходимые продукты:
телятина - 650 г мякоти
язык говяжий, копченый - 300 г
шпик - 300 г
мускатный орех - 2 ч. ложки
перец черный молотый
соль

Способ приготовления рецепта:
Телятину отбейте до толщины 1–1,5 см, натрите смесью мускатного ореха, перца, соли и заверните в нее копченый язык, обернутый тонко отбитыми ломтиками шпика.
Рулет заверните в фольгу, перевяжите ниткой и запекайте в духовке 40 минут при 270 °С, затем уменьшите нагрев и доведите рулет до готовности.
Готовый рулет охладите и выдержите под грузом 6 часов при 6–8 °С. При подаче нарежьте ломтиками, уложите на блюдо и гарнируйте свежими или консервированными овощами.

Необходимые продукты:
ветчина - 8 широких ломтиков
бананы - 2 шт.
сметана густая - 250 г
корень хрена - 40 г
сок лимонный
сахар - 1 ч. ложка
соль

Способ приготовления рецепта:
Хрен натрите, добавьте несколько капель лимонного сока, соль, сахар и осторожно перемешайте со взбитой сметаной, часть которой оставьте для оформления.
Ломтики ветчины смажьте приготовленной массой и заверните в них по четвертинке очищенного банана. Оформите завитки оставшейся взбитой сметаной.

Необходимые продукты:
телятина - 300 г фарша
шампиньоны свежие - 50 г
яйцо - 1 шт.
мука пшеничная - 1 ст. ложка
маргарин - 1 ст. ложка
зелень петрушки - 150 г
зелень укропа - 150 г
перец черный молотый
соль - по вкусу

Способ приготовления рецепта:
Грибы очистите, промойте, нарежьте и соедините с фаршем.
Добавьте яйцо, соль, перец и перемешайте фарш.
Сформуйте два бифштекса кругло-приплюснутой формы, запанируйте в муке и обжарьте на разогретой сковороде с маргарином.
На гарнир подайте маринованные овощи заправленные маслом, и оформите зеленью.

Необходимые продукты:
говядина мякоть - 1 кг
шпик - 100 г
язык вареный - 50 г
шампиньоны свежие - 50 г
сало топленое - 2 ст. ложки
картофель - 8 клубней
масло сливочное - 50 г
салат
зелень петрушки
перец черный молотый
соль - по вкусу
помидоры - 5 шт.
корень хрена - 80 г

Способ приготовления рецепта:
Вырезку нашпигуйте шпиком, вареным языком и шампиньонами. Посолите и обжарьте со всех сторон на противне с салом.
Вокруг мяса положите картофель, обточенный в форме бочонков, и жарьте до готовноcти.
Перед подачей нарежьте поперек волокон ломтиками толщиной 0,5 см и уложите на листья салата. Выложите жареные помидоры, картофель и строганый хрен, оформите зеленью.
Мясо полейте растопленным сливочным маслом.

Необходимые продукты:
яйцо - 2 шт.
мука пшеничная - 1 стакан
молоко сгущенное - 1 банка
сода - 0,5 ч. ложки
уксус или лимонная кислота - несколько капель
творог - 200 г
варенье земляничное - 100 г
джем абрикосовй - 4 ст. ложки
вода - 70 г
масло сливочное - 100 г
сахар - 110 г
какао-порошок - 5 ст. ложек
молоко - 3 ст. ложки
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Гороскопы обычно посвящены положительным качествам представителей разных знаков. А готовы ли вы узнать о себе суровую правду? Если не готовы, то попытайтесь узнать черты своих знакомых, друзей и соседей...

Овен:

Агрессивен до чрезвычайности, примитивен и жесток. С трудом запоминает простейшие вещи. Обычно занят тем, что ищет для себя новые ворота.

Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает о карьере военного и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо постоянно держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - не знает.

В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других.

В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.


Телец:

Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.

В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Корчит из себя альтруиста (женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя центром вселенной.

Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего. Семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется ласковым и вежливым.

Не доверяет никому, даже себе.


Близнецы:

Вечный ребёнок - как интеллектуально, так и в чувствах.

Взрослеть отказывается напрочь и чаще паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственно, что любит на самом деле - поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое меняет раз десять, двенадцать в неделю.

В более старшем возрасте падает в созерцательность. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного ни физического.

Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем, а обычно - своей болтовнёй.


Рак:

Неудачник по определению.

Консерватор, погружённый в самосозерцательность. Не меняет убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но, почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое лелеет больше всего на свете.

С удовольствием очерняет всех, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом деле всех боится до колик, любит одиночество и покой.


Лев:

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.

Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него. Поэтому всегда и во всём стремится быть первым, а если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.

Непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.


Дева:

Обаяние слона, ум кролика.

Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой как на работе, так и дома. Своими придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие скучнейшие планы действий для себя и своих близких, невзирая на их протесты. Во всём у неё холодный расчёт, всё, что она делает - тяжёлое, солидное и скучное.

Кроме того, она мастер интриг и если у неё появятся враги, она не успокоится, пока не изведёт их род до десятого колена.


Весы:

Обе руки - левые.

Чувство юмора и честолюбия - в зачаточном состоянии. Никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везёт им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения за них в жизни принимают другие.

Любят корчить из себя знатоков искусства, часто пишут слезливые мемуары.


Скорпион:

Очень опасны, даже на расстоянии.

Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.

Садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.

Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству.

Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.


Стрелец:

Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым является.

Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и безболезненно прикончить. С детства любит навязывать всем своё общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.

Любит врать и выдумывать. Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.


Козерог:

Жесток, холоден и бездушен, как айсберг.

В доме он жандарм, на работе - тиран. В подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается по мелочам, начисто лишён чувства юмора. Бьёт детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только пред физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полёта фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.

Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.


Водолей:

Фантазёр и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.

Никогда не отдаёт одолженных денег, потому что, одолжив, тут же тратит и забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.

Отпуск проводит в какой-либо дыре, т. к. все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.


Рыбы:

Жить не могут без обмана и подлости.

Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.

Кроме того, Рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.

Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же её практически невозможно - всё равно выскользнет и удерёт.

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.
Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали.
Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу"… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза "а напоследок я…" Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.
Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.
Итак, приступим.
Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.
Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.
Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем.
Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.
Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.
Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу "Доброе утро" следует отвечать "Это с какой стати?" На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.
Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.
Было такое стихотворение то ли у Биянки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: "потому что в кузнице не было гвоздя". Помнишь? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация — в нужный момент в кузнице не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала, куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.
К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.
Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела". Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! "Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на "ек". Вот тебе полный "ек" и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.
Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания)выносить мусор.
Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки — не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!
Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, — залог успеха.
Наиболее предпочтительный вариант — жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города — практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее — весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.
Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть — к зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий — большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых, — такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе — аскеты и питаются только травой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.
Конечно, житье в Америке — не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда — полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама, хеллоу, это я — Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было — полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, — вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился — недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел — это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите — просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось".
Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант — изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредитесь в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом: "Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?" Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое.
Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, нафик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

Автор Алекс Экслер .

Для теста: 1 яйцо; 1 стакан сахара; 1,5 ст. муки; 1 ч.л. соды;1 ст.л. какао; 1 ст.сметаны; растительное масло; сухари для обсыпки.

Для крема и пропитки:200 г сметаны; 0,5 ст.сахара; любое варенье по вкусу.

Дляглазури: 0,5 ст.сахара; 50 г сливочного масла; 1,5 ст.л. какао; 2 ст.л. молоко.



1. Яйцо,сахар,сметану,соду соединить,перемешать,затем взбить миксером.
2. Муку,какао соединить и тщательно перемешать до однородного состояния.Затем постепенно,хорошо перемешивая,ввести в яичную смесь,вновь перемешать.
3. Форму для выпекания смазать растительным маслом,затем посыпать панировочными сухарями.Выложить в форму тесто.Выпекать в духовке при температуре 200 гр в течении 25 мин.Корж остудить,разрезать вдоль на 2 равные части.
4. Сделать крем.Сметану соединить с сахаром и взбить миксером.
5. Первый корж промазать вареньем,затем кремом,накрыть вторым коржом.
6. Сварить глазурь.Молоко,сливочное масло подогреть,добавить сахар,какао.Варить,помешивая,до растворения сахара.
7. Глазурь чуть остудить и залить торт. Верх украсить по желанию.

"Лично я - готов! Ав-ав!"

15 просмотров

СОФИЯ РОТАРУ.

350 просмотров

ШПИЛЬКИ.

мука - 150 г
сливки - 120 г
сливочное масло - 100 г
яйца - 3 шт.
сахар - 100 г
яблоки - 300 г
цедра 1 лимона


Способ приготовления блюда:
1. Разотрите половину нормы сливочного масла с половиной сахара, добавьте сливки, яичные желтки, цедру и все перемешайте.

2. Всыпьте в полученную массу муку. (Тесто должно получиться жидким.) В последнюю очередь добавьте в него взбитый белок одного яйца и выпекайте блинчики.

3. Яблоки мелко нарежьте, немного посыпьте сахаром и припустите их в небольшом количестве воды до мягкости.

4. Блинчики проложите яблочной массой. Полученный тортик залейте взбитыми с сахаром белками и подрумяньте в духовке.

· Мы не любим мужчин, которые пренебрегают нами.

· Мы не являемся абсолютными тупицами в математике и в технике.

· Мы не стремимся поймать мужчину в ловушку брака (женитьба привносит в жизнь мужчин гораздо больше комфорта, чем в нашу).

· Мы не теряем самообладание, когда ходим по магазинам (в конце концов, мы тратим деньги на продукты питания и детское белье, а вот яхты и машины приобретают в основном мужчины).

· И наконец, мы не становимся невменяемыми в предменструальный период (исследования показали, что в гормональном отношении мы в это время приближаемся к мужчинам более, чем в другие дни месяца!).

tatasoz-

Красная икра-маленькая баночка

Креветки- 400 грм

Яйца вареные- 4 шт

Кальмары вареные- 400 грм


Кральмары отварить, нарезать полосками, яйца порезать крупно, выложить очищенные креветки, добавить икру и залить все майонезом, перемешать.Вот вам и бедность . Все просто, но вкусно!!

Мужчины как правило все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — ни одного слова из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели??? Может, любимый ждет от нас чего-то другого???

Константин
«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»

Денис
«Оксана следит за собой: ноги там, подмышки — это святое. Но… не знаю, как ей сказать… В общем, у нее на сосках растет пара волосков. Они почему-то у нее не в счет. Лучше бы их не было»

Алексей
«Моя девушка настолько меняется в лице во время секса, что даже иногда меня пугает»

Илья
«Я не зациклен на своем члене, но иногда мне хочется, чтобы моя Лена, ну, уделяла ему чуть больше внимания, что ли…»

Василий
«Стоит нам принять вертикальное положение, как Вика начинает запахиваться. А мне нравится видеть ее голой не только в спальне»

Сергей
«Ночью в спальне у нас все по графику, но стоило мне предложить Ксении заняться сексом в машине, она сделала такое лицо, будто я ей не муж, а водитель такси. Обидно!»

Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия,
сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

- 1,5 стакана сахара;
- 1,5 стакана сметаны;
- 3 яйца;
- 1 чайная ложка соды, гашенная уксусом;
- 1,5 – 2 стакана муки;
- ванилин; можно добавить корицу.
Глазурь:
- масло сливочное – 50г.,
- какао порошок - 2ч.л.,
- молоко - 2ст.л.,
- сахар песок – 4ст. ложки.

Тесто разделить на три равные части. В 1-ую – орехи; 2-ую – мак; 3-ю – изюм. Между слоями и сверху варёная сгущенка ( её лучше покупать не готовой, варить самой), взбитой со сливочным маслом (250 г). Выпекать до золотистого цвета в форме (у меня 24 см) на кальке, смазанной маслом. Остудить и смазать охлаждённым кремом.
Глазурь: Масло растопить, всё смешать и кипятить на маленьком огне 5 – 8 минут, всё время помешивая. Когда глазурь загустеет вылить её на верхний слой торта! Приятного аппетита! Пропитывать лучше торт не менее 12 часов в холодильнике, а если дольше он только вкуснее становиться!!

tatasoz-

— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
— У вас с ней что нибудь было?
— Во сне?
— Наяву.
— Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
— Тогда зачем приходит?
— А черт ее знает, доктор! «Не трогай меня! — кричит. Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» — орет как резанная.
— Ну, так пусть себе уходит к Васильеву!
Если он не такая скотина, как вы!
— А я ей и говорю! «Пошла ты! — говорю. — Чего приходила?» Вот так я ее по мужски.
— Это наяву?
— Во сне.
— А она что?
— Она начинает: «Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только присниться!»
— И вы всю ночь терпите? Да я б такую...
— Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыплется. Соседи в стену дубасят: «Прекратите хулиганить!»
— Это все во сне?
— Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
— Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!
— Страшно, доктор! Без нее останусь совсем один.