Ингредиенты:

куриное филе – 500 г
грибы ( шампиньоны или опята) – 500 г
картофель (средних размеров) – 4 - 5 шт.
морковь – 1 шт.
болгарский перец – 1 шт.
лавровый лист,
лук – 2 шт.
растительное масло
соль

Приготовление:

куриное филе нарезать кубиками, картофель – крупными кусочками, морковь потереть на тёрке, лук порезать полукольцами, перец – полосками.
Грибы (у меня замороженные опята) загрузить в кипящую подсоленную воду и отварить до готовности, воду слить.
Куриное филе обжарить в небольшом количестве растительного масла на сильном огне; в это время, кусочки картофеля отварить в небольшом количестве воды с лавровым листочком, воду слить.
К филе добавить грибы и обжарить, затем добавлять по очереди: лук, морковь, перец, обжаривая. И самым последним закладываем картофель, аккуратно перемешать и убрать с огня.
Приятного аппетита!!!

А можно сделать вот такой соус: 150 г сыра...150 г сметаны...2 - 3 ст. ложки чуть тёплого молока и чуть соли, размешать и залить куриную бланкетту, поставить в духовку на 20 мин. И так вкусно!!!

Ингридиенты:
Картошка-1кг
Cыр тертый-150г
Растительное масло 2-3 ст.л.
Помидоры(для украшения)
Листья зелёного салата.
Для соуса:
Сметана-250г
Мука 1/2 с.л
Ветчина-150г
Чеснок 4 зубчика.





СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

334 просмотров

ФИЛИПП КИРКОРОВ.

Ингредиенты: слоеное тесто, творог, яйцо, сахар, ваниль.
Начинка: творог смешать с яйцом, сахаром и ванилью.


тесто раскатать в тонкий пласт, разрезать на треугольнички, в каждый положить начинку и свернуть в круасаны.


Выпекать при 200С минут 20.

43 просмотров

АЛЛА ПУГАЧЕВА ВИТЕБСК 2000г.

«Я – первый черный президент США, которого зовут Барак Хусейн Обама».

44-й американский Президент Барак Обама (Barack Hussein Obama) необычен всем и во всём. Элегантный, амбициозный, молодой, темнокожий, технолюб и… Барак!

Ну, то, что темнокожий американец рано или поздно займет место в главном кресле Белого Дома, американцы ждали давно и даже не сомневались в этом. Достаточно посмотреть американские фантастические боевики последних двух десятилетий. Почти в каждом была и такая фантастика – темнокожий президент. Сегодня эта «фантастика» – уже самая обыденная реальность.

Молодость в самой свободной и демократической стране мира – тоже не помеха серьезным делам. Согласно статистике, всё больше и больше школьников и студентов зарабатывает гораздо больше своих родителей. Взять хотя бы основателя (не поднимается рука назвать 25-летнего парня отцом-основателем) социальной сети «Facebook». Путь из бедного студента в клуб миллиардеров занял чуть больше шести лет… Америка! А сколько еще не настолько известных личностей трудится на ниве американского народного хозяйства! В общем, ничего необычного.

«Технологичность» новой администрации США тоже неудивительна, любовь к своему смартфону уже не считается угрозой национальной безопасности, а на теряемые ноутбуки с военными секретами уже никто уже не обращает внимания, кроме американских же спецслужб.

Элегантность, умение подать себя и одеться… ну, положение обязывает. Публичная личность – приемы, тусовки, саммиты… Тоже ничего необычного.

А вот имя… Почему не Смит, не Джон или, скажем, Майкл. Почему темнокожий сенатор с таким необычным и непривычным американскому слуху именем вдруг (или не вдруг) стал президентом? Что за мистика?

И вообще, что означает имя 44-го (цифры тоже необычные) президента самой могущественной в мире страны? Давайте сначала выясним, откуда родом его предки.

«Я христианин. Мой отец приехал из Кении, мое детство прошло в Индонезии», – так говорил о себе Барак Обама на Каирской встрече 4 июня 2009 года.

Культура Кении, откуда родом предки нынешнего американского Президента, сохранила… очень далекие отзвуки суфийской философии. Да и сам американский президент любит иногда «козырнуть» своей принадлежностью к «иной культуре».

Так вот, понятие «барака» в суфийской философии дословно означает «божественная благодать». Именно так называют в Кении детей, чтобы они были под покровительством… ну, вы сами понимаете, кого… Чтобы и жизнь у них сложилась, и удача не прошла бы стороной. Вот она и не проходит.

Отец Президента – кенийский студент, пасший на родине овец и... усердно учившийся. «Благодаря тяжелому труду и настойчивости, мой отец получил стипендию для обучения в волшебном месте – в Америке, которая была маяком свободы и больших возможностей для многих из тех, кто приехал сюда раньше» (Барак Обама).

Мать – кандидат наук в области антропологии. Работала антропологом в Индонезии и на Гавайях, где и родила Барака. Корни: ирландские, английские, шотландские и французские. Родилась в городе Вичита, Канзас.

Дома Барака никогда не звали Барак, семья и друзья зовут его на американский манер – Берри. Джорж Буш приходится ему дальней родней.

Сын бывшего бедного кенийского студента, которому «невероятно повезло учиться в Гарварде», и американской ученого-антрополога первые 10 лет просто не видел своего отца. Когда Бараку Обаме было шесть лет, его мать вышла замуж за индонезийца, и новая семья переехала в столицу Индонезии Джакарту. Вот, казалось бы, и кончилась... американская мечта.

А вот и нет! Барак возвращается в Америку и, живя у дедушки с бабушкой на Гавайях, заканчивает американскую школу и поступает в Колумбийский университет.

Вышел Барак в самостоятельную жизнь... организатором африканских церквей в беднейших районах Чикаго, далее... он – первый чернокожий президент… нет, пока ещё не Америки, а престижнейшего издания «Гарвард лав ревью» (Harvard Law Review).

Всего за четыре года он сумел преодолеть дистанцию от простого сенатора (избран в 2004 году) до президента (избран в 2008 году), несмотря на молодость, темнокожесть, имя Барак и другие «недостатки политического имиджа». Кстати, говорят, на иврите слово «барак» означает «молния».

А время для президентства нынче ох, какое нелегкое, наисложнейшее! Но, похоже, «благодатному президенту» всё нипочём.

«США могут пойти по пути General Motors, если система не будет реформирована», – заявил американский президент Барак Обама (вот уже и самая крупная автомобильная фирма в мире – «Дженерал моторс», главный оплот промышленной Америки, – исключена из списка SNP-500, главного экономического американского индикатора), но, согласно соцопросам, американцы всё так же не теряют оптимизма.

Значит, продолжают верить, что стакан всегда наполовину полон, сколько бы ни было там воды. И люди старшего поколения, и совсем «зеленая» молодежь. Ещё бы… Ведь даже сын бедного эмигранта из Кении может в Америке стать президентом, практически властелином мира.

И Обама всё больше оправдывает ожидания…. И не только внутри страны.

Вот уже жмет руку Уго Чавесу, самому известному борцу с американским империализмом. На этой же встрече Обама выражает желание помириться с Кубой, раньше все американские президенты боялись такое даже произнести.

Заявлением «Я люблю эту страну», приветствуя своей белозубой улыбкой восторженные толпы канадцев, Барак Обама смог снова зажечь любовь в сердцах граждан Канады, всегда недолюбливавших южных соседей.

На каирской встрече Обама «помирил Америку с исламским миром», как писали потом многие газеты.

И даже – о ужас! – произнес: «Иран должен иметь доступ к мирному атому», – за что на Обаму не нападал только самый ленивый. Однако эти слова Президента навсегда раскололи до этого практически монолитно враждебное Америке иранское общество на сторонников и противников Ахмадинежада. И, хотя последний и выиграл (с очень большим трудом) последние выборы, самая козырная политическая карта была выбита из рук иранского политического лидера.

Возможно, кто-то возразит мне: «Он чужой среди белых и не совсем свой среди афроамериканцев. Очень богатые сделали «ход конем», уж очень хотелось американцам (в том числе и афроамериканцам) черного президента. Их, скорее всего, ждет разочарование. Ну а белые при первых неудачах вспомнят, что Обама всё-таки «черный». Соглашусь с этим на 100%!

Но, понимая это, Обама в такое тяжелое время, тем не менее, берет на себя ответственность. И какую ответственность! Я просто поражаюсь мужеству и целеустремленности этого человека.

«Люди, ощущающие свое призвание, – самая мощная сила на Земле» (Бьорнстерн Бьорнсон, норвежский писатель).

«Боже, храни Америку…» – поется в ее гимне. Американцы теперь долго могут не беспокоиться, судьба страны в очень надежных руках Президента, чьё имя переводится как «божественная благодать». Хочется думать, что Америка теперь уже никогда не станет такой, как была до него.
Да и мир, я думаю, тоже станет лучше. Хоть чуть-чуть.

35 просмотров

ИРАКЛИ.

66 просмотров

СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ. Неожиданно для себя вдруг обнаружила, что песенка то мне понравилась.

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

Впрочем, мы отвлеклись!
Hу и что, что отвлеклись!
- все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
- другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
- в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

36 просмотров

ВЛАД ТОПАЛОВ.

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!

Желтеет листву пожирая туман Намокли прозрачными каплями ветви. Осени вечный живой талисман- тучи рыдают при северном ветре. Накинув пальто я стою у дверей На улице мгла застилает бордюры Смотрю на унылое царство теней где ветер слагает свои увертюры. Мне нечего делать. Я молча стою, смотря как вода заливает ботинки закрывшие напрочь дорогу ручью несущем упавшие с неба слезинки. По рельсам упрямо грохочет трамвай притушенным светом заполнены окна блестя под дождем удаляется вдаль не дав рассмотреть запотевшие стекла. Пойду в магазин и куплю коньяка, я буду тонуть среди граней бокала с кружочком лимона смотря свысока на стильную леди с обложки журнала Галерея_Дефне

Автор: Титов Александр.

Одна из тех кого пол-жизни ждешь Одна из тех кого пол-жизни ждешь. Ты та, в кого с полслова веришь чьим образом ночами тихо бредишь, Цветок,который просто не сорвешь. Игра в любовь и так всегда без правил С тобой всегда лишь в створ моих ворот И счаслив бесконечно в жизни тот Кого сберег от встречи с тобой ангел . Немного в этой жизни я узнал и чувствую,что много не увижу за слабость я себя возненавижу забыв тебя , которую искал. Lady_M_Natali

Автор: Титов Александр

391 просмотров

КВН-2008г. СОК(Самара) СТЭМ.