В этот раз я решила рубить окружающих  прям с колена, а потому позарилась на самое прекрасное, что может нам предложить парфюмерный дом  Etat Libre d’Orange  - аромат с трепетным названием "Чудесные Выделения". Чтобы вы не раздирались натужно догадками, какие именно выделения имеет в виду автор этой симфонии парфюмерных нот, вот вам поясняющая иллюстрация: 

Вот эти.

Да. Производители заявляют, что наше с вами восприятие этого аромата будет основано на четырех S (на французском - Sperm, Sweat, Saliva и Sand;соответственно: Сперма, Пот, Слюна и Кровь).  Производители правы. В первую очередь, это натурально сперма, смешанная с потом, запах исступлённых тел и их очень, очень изнурительных ночных манипуляций. Помимо этого - привкус крови, привкус йода и привкус металла: ночь была не только длинной, но ещё и жёсткой. Пахнет видавшей виды и ещё явно не остывшей от сегодняшнего постелью. Когда я впервые попросила описать этот аромат, мне его описали кротко, ёмко и невооброзимо точно:

 - Тошнотина.

...Через пару недель я, с готовностью пионЭра продать родину за пачку "Явы", уже откупоривала свою пробирку и, испытав акт тотальной обонятельной дефлорации (иначе это не назовёшь), с точным определением согласилась. Но решила, что мнение двух человек - это ещё не аргумент, и что эффект надо проверить на подопытных кроликах. В моём случае -  на крольчихах.  Так вот. При вдыхании этого аромата у большинства подопытных кроликов лицо непроизвольно скукоживалось в мину "Ой, мне в тарелку кто-то наблювал".  Кроликам чудился йод, пот и что-то противное. Но. Как оказалось, звучит монотонными гадостями он только первые пару часов. Потом изменяется, в зависимости от того, насколько ему приглянулся обладатель. На мне йод и всякие продукты жизнедеятельности быстро ушли, осталось нечто сладко-молочное, чуть с животинкой. Даже приятное. Но - блин! Два часа страдать, чтобы в конце-концов унюхать на себе какое-то примитивное спермоватое молоко! За шо такие издевательства?? На подруге, кролике нумер два, - он даже через полдня остался пахнуть гадостями. А третий кролик не выдержал  пыток и побежал всё смывать ровно через девятнадцать минут после нанесения. 

Итак, нужно ли оно вам? Да! Чтобы удовлетворить своё любопытство, после чего спрятать аромат в коробку, коробку - в шкаф, шкаф  - отправить к бабушке в Мариуполь, чтобы никогда (никогда!) ненароком не надеть это в люди. Ведь люди, конечно, гамно и мерзавцы, но поверьте - они не заслужили такого. И если вдруг мир несправедлив, а люди  кругом - гады и сволочи, лучше накакайте им на клумбу. Или ещё куда-нибудь. Так будет безопаснее.