А я тут у Макса на квартирнике наконец побывала, впервые за последние два года. И он опять вернул меня к жизни и вдохнул в меня новую нежность, новую любовь, новое солнце и новое тепло. И снова захотелось жадно жить, дышать, смотреть, слушать, чувствовать, даже, возможно, любить. Спасибо. Я, может, как-нибудь про это подробнее напишу.

Что и требовалось доказать: я истеричка и паникёрша :D. Вообще кагбэ он написал, что телефон сломался, но я подумала, что раз он пишет, значит, всё заработало. А он с какого-то чужого телефона писал, только со своей симки. Другой вопрос, конечно, почему за все эти дни он опять не одолжил у кого-нибудь телефон и не поинтересовался, как я там поживаю (а вдруг я убилась об стену или побрилась налысо или покрасила волосы? я-то уже собиралась). А какие у тебя планы на выходные? Хы. Ну я же не стану говорить, что я собиралась театрально отвезти его соседу все книги, которые я у него взяла за семестр, и домашней вязки шарф, предназначенный специально для его шеи. Ну и, конечно, какое-нибудь маленькое грустное письмо, как в романе позапрошлого века. Глупости какие, Божечки! Я же нервная, я же паникёрша, я же обожаю роман того самого позапрошлого. И ещё! Ещё мне тут пару недель назад девятнадцать стукнуло! А ему в мае двадцать пять *__*. Я ещё с шестью игрушками сплю и до этого ни с кем серьёзно и не встречалась-то. И не потому совсем, что не с кем: я много хороших-хороших мальчиков своим невниманием или отказом обидела (надеюсь, они меня простили). Просто я СЕРЬЁЗНО ко всему отношусь. Ладно. Я за эту неделю зато поняла, что ужасно боюсь и не хочу его потерять, несмотря на периодические непонятки. А ещё мне снова захотелось писать в бложике, ура. А то когда много дел и всяких милых событий, как-то не до этого. А ещё я открыла для себя великолепное и странное шведское кино в виде бергмановского "Фанни и Александра". Это что-то совершенно особенное, Ehrenwort. Хех, как и шведский язык. Ну вот. Во всём есть плюсы +).

А вообще у меня, конечно, давненько не бывало таких постов... по-девчачьи глупых. Девушки ведь все глупые, особенно те, которые хорошо учатся и немножко страдают идеализмом. И я, конечно, тоже. Та ещё дурында. Ну, слава Богу, всё устаканилось. Надеюсь. Даже захотелось с друзьями по морозу. И макдак! Да, это ужасно. Но я люблю макдак :D. Ну, не каждый день, конечно. Где-нибудь раз в месяц. Хочется вредной фастфудной гадости). Ну, кроме колы. Терпеть не могу газировки. Ну, кроме минералки. Вот так вот. А вы любите макдак?

P.S. А у нас кто-то перевёл словосочетание "окружающая среда" как SURROUNDING WEDNESDAY.

Впервые в жизни почувствовала и поняла, как это, когда любые слова, даже самые нежные, искренние и подходящие, звучат глупо, неуместно, неестественно. Когда слова просто не нужны. Когда не знаешь, что говорить, и не хочешь ничего говорить от счастья. Только целуешь в ответ - в шею, в щёки, в глаза, в брови, в лоб, в нос, в губы, и только улыбаешься и смеёшься тихонько. А он целует твои ладошки и пальцы, а ты ему по плечо от силы. И горячие, сильные, любимые руки обнимают талию так, что дух захватывает и уносит в сопредельные миры. И не верится, и в голове не укладывается, что это всё правда, а не какой-нибудь невообразимо прекрасный и живой сон, и - хочешь, ущипну? - это не сон! Синеглазый мой, родной, любимый. И совершенно ведь невозможно отпустить, и до бессовестного счастливые улыбки взгляды, так что даже усталые люди в последнем вечернем автобусе из Москвы улыбаются, может, вспоминая себя - таких же когда-то. И платье насквозь пропахло им, и уже хочется увидеться снова. А в маленьком немецком пакете, до которого руки дошли уже только по дороге домой, совершенно волшебный чёрный чай с настоящим лесным и грецким орехом, белыми лепесточками роз и сушёными кусочками апельсинов, тоненькие шоколадочки под названием Katzenzungen ("кошачьи язычки"), огромная чудная немецкая футболка и (!!!) томик Джорджо Вазари на немецком (тут я растаяла совершенно).
И привет. "Пахнешь дивно, глаза, по-моему, изменили цвет", - процитировал он мне на ушко строчку... из Макса ИвАнова. Я думаю, Макс простит мне за это, что вчера я пропустила очередной его концерт. На следующем буду во что бы то ни стало, честно-честно! Уже соскучилась. :)

Тут вчера по первому каналу показывали "Дориана Грея". Хы. Я решила, ежели он сам пришёл, то почему бы не посмотреть, хотя с самого начала приблизительно догадывалась о своих впечатлениях. Оскар Уайльд вообще-то тоже не был записным праведником и много чего за свой короткий век повидал и перепробовал. Но. Думается мне, в день премьеры вертелся в своём гробу на Пер-Лашез, как вентилятор, прости Господи. Философский, глубокий роман превратили в плоскую пошлую дрянь без какой-либо идеи. Опростили сюжет  до невозможности, получилось как-то очень немотивированно и глупо. Ощущение, как будто режиссёр затеял снимать "Дориана" только ради оргий и извращений, снятых смачно и с настроением. Забавная тут штука: сам Уайльд писал кому-то в письме, что в романе не указан точно ни один из пороков Дориана Грея, кроме наркомании. Поэтому каждый видит в нём свою тёмную сторону. А кто-то просто какие-то "таинственные пороки", что-то такое тёмное, отвратительное и туманное. В общем, я ещё зимой говорила, что не хочу смотреть и разочаровываться. Выключила где-то на середине и пошла спать без каких-либо впечатлений. Даже самый страшный, пронзительный момент, когда Дориан убивает художника, снят так скучно и бесцветно, что абсолютно не трогает. Хотя эта глава в книге потрясла совершенно. Ну и ладно. Я вообще случайно этот фильм посмотрела.

А днём я наконец посмотрела "Реальную любовь" (2003), фильм, который мама мне уже давно-давно советовала. Это же мама, она знает, что советовать: фильм совершенно очаровательный. Тёплый, милый, смешной, грустный, трогательный. Отличный. И все мои любимые британцы - как на подбор! О таком и мечтать нельзя было, чтобы Колин Фёрт, Хью Грант, Алан Рикман и Кира Найтли в одном фильме. Я как-то говорила, что есть что-то в британских актёрах такое особенное, что я интуитивно и беззаветно люблю их больше американских. Ну не прекрасны ли? И уже названные Колин, Хью и Алан и - Джуд Лоу, Хью Лори, Орландо Блум, Гэри Олдман. И ещё. По ту сторону океана есть, конечно, Джонни Депп и Брюс Уиллис, например, но всё же. У этих вот джентльменов какой-то особый шарм. :3
А ещё этот совершенно божественный бразилец, Родриго Санторо. Да.

постскриптум

А жизнь-то, в сущности, очень даже хороша! И не жарко, слава Богу, и интересные книжки под боком, и гулять наконец-то идём, и в зоопарк послезавтра, где зебрята родились давеча, и в любви признаются, и встретила знакомого, с которым потолковали об литературе и остроумии, и потрепала по голове больших красивых лабрадоров, и ещё много чего славного. Спасибо за то, что у меня есть, Господи. Вот. :)

Как-то внезапно - и закончился первый курс. Столько всего закончилось и началось recently, а я всё никак до бложика не доберусь. Сонно. Некогда. Сессия. Не с чего начать. Я, кстати, сдала всё на "отлично". Экономика на девяносто семь - мой личный триумф, а главное - во всём разобралась. Историк, мой чудный историк, поставил ещё одну сотню. Он у нас замечательный просто, потрясный. А мы решили ему какой-нибудь подарочек от группы сделать, и в итоге со всем настолько угадали и так его растрогали, что он едва не прослезился. А это очень удивительно, неожиданно и здорово - растрогать до слёз довольно сурового дядечку, который много чего на своём веку повидал. Второго дня, надо сказать, много чего диковинного произошло.

собсна, диковинное

Однажды, когда я была в третьем классе и получила пятёрку с плюсом, моя учительница велела передать маме, что она "растаяла, как сахар в чашке чая". Звучит смешно, поэтому я запомнила. А в четверг вот я опять получила "пятёрку с плюсом", и теперь уже сама растаяла, "как сахар в чашке чая", хотя и терпеть не могу сладкий чай. Это просто мой любимый профессор поставил мне 99,5% (и своим смешным мужским почерком - 5+) за курсовую. И столько всего приятного сказал, что я ужасно засмущалась и обрадовалась. Это же профессор, член Академии Наук, умный-умный-умный, ходячая харизма. Автор единственного наиболее полного русского перевода произведения, по которому я писала. Ренессансист. И работу по теме, на которой он сорок семь собак съел, он оценивает так высоко. Это счастье, господа! Я ведь всё-всё-всё сама писала, кучу литературы перечитала и, что самое главное, с душой! Даже скучаю теперь по старику Кастильоне и его дядькам с красивыми итальянскими именами вроде Маньифико Джулиано Медичи. Или Гаспаро Паллавичино. Или Гвидобальдо да Монтефельтро. Итальянский вообще очень красивый, мелодичный. Я его даже втихаря учу, делаю маленький прогресс. Только тсссс!

Одна беда. Всё никак не научусь не удивляться тому, что больше никого, кроме меня, мамы и папы мои успехи особо не радуют, а скорее наоборот. Так всегда было. Это даже, наверное, нормально. Но как-то печально.

Ура, товарищи! Я теперь читатель Ленинской библиотеки! Радости полные штаны, ты странная, Эка.

 

И я снова здесь, а события развиваются стремительно! Наконец выпал снег!!! В шерстяных носках с утра, сидя на кровати, и детское ощущение счастья от белизны вокруг. И даже новогоднее, спасибо милым немцам. Почему милым и почему немцам? Потому что вчера наша немецко-французская восьмая академическая группа отправилась в посольство Германии в Москве на Рождественскую ярмарку! О, это было просто сказочно! Пряничные домики, глинтвейн с настоящими немецкими сосисками, вкуснее которых я ещё нигде не пробовала, конфеты, штоллен, шоколадки, много-много марципана в самых разных видах, рождественские венки и ангелочки, славные немцы и любимые друзья. Языковой барьер у меня, слава Богу, напрочь отсутствует, и я пообщалась в своё удовольствие, а люди в красных колпаках, в свою очередь, порадовались, что не надо говорить по-английски или, чего доброго, по-русски :). Улыбки-улыбки, пустые карманы и целый мешок традиционных немецких сладостей. Жизнь интересная!

А что до моей странной влюблённости - я уж и сама не пойму, что это такое. Наверное, это с непривычки так мозг вынесло, а может, и вправду по уши: ничего не знаю. Встревожил меня, перевернул всё вверх дном, и теперь я в полной растерянности то видеть и слышать не хочу, то любовно вырисовываю в своём воображении его профиль. Есть какая-то ложка дёгтя, правда, пока, что называется, не детектед, так что keine Eile, не торопимся.

А фотки из посольства вот:

море

И ещё один вечер моей юности увековечен в сказочном формате. Конечно, это Хорошая квартира. Конечно, это бублички-прянички-конфеточки и фирменный хорошеквартирный чай, вкуснее которого я не пила ещё нигде. Конечно, это Макс ИвАнов со своей верной зелёной гитаркой. И - как на подбор - всё самые любимые мои песни: "Детские клятвы", "Про души", "Джарара", "С тобой", "Километражи", "Сутками молчишь", в народе именуемая просто "Утками", "Жизнь-водоём", "Дорога дорогая", "Все мысли о тебе", "Звезда", "Осень-невеста", "Сны корабелов", "Тень", которую я уже сто лет хотела попросить и всё забывала, "Пока. Целую. Снишься", "Об одном и том же", "Одиночество звонит" и "По всем фронтам", где каждое слово - пуля в сердце... Десятки маленьких пуль. И болит, и ноет там, где прострелено, а продолжаешь слушать, и слушать, и слушать, и всё удивляешься: как так этот человек складывает слова и ноты в песни, которые прожигают дыры в душе? Ну вот как это бывает: "а эту я позавчера придумал" - и новое чудо из-под пальцев? Где-то совсем за гранью разумного. Непостижимое и чудесное. И новые, новые песни: не одна и даже не две! И на крючок. Попались. И слова, впервые услышанные, уже застряли в heart shaped box, и утром, смотря в полоску рассвета, вспоминаешь про чёрную полосу, которой "пока", и улыбаешься, потому что это всё правда и не приснилось. А Макс вчера был в белом, и весь-весь светился, и улыбался, и смеялся... во весь зал. И голос - как большая и сильная река, захлёстывал, уносил в параллельную реальность (там, где аметисты разговаривают с водой, дождливая суббота путает планы и одиночество целует в спину), и опять нельзя было поверить, что это один Макс и одна гитара такое вытворяют. И ещё тени. Тени с гитарами. И каждый из нас, глотающий тёплые радостные волны и отражающий, как зеркало. Каково? Представляете только, какое мы там натворили электричество?!

А ещё Макс прочитал стихотворение. Спасибо.
А ещё, когда он поёт и играет, ему становится двадцать лет.

Ну всё-всё-всё, а то надобно экономтеорию учить, а я тут счастливая.
Спасибо, Макс!

Старостат превзошел все ожидания: это было ОЧЕНЬ круто. Рузский район, потрясающая осень, потрясающая погода (8-10 октября), славный пансионатик. Я никогда не испытывала особого пиетета перед психологами, и в этом смысле ничего не изменилось. Да, тренинги сами по себе были очень интересными, требовали работы фантазии и мысли. Коллажи, инсценировки, сплошной креатив; на второй день была игра на "командный дух", вполне себе захватывающая и, что самое главное, действительно развивающая этот самый командный дух. Как сказал кто-то в день отъезда, "полностью рассеялся стереотип студента МГИМО". Очень, очень много новых контактов - и первокурсники, и старшие ребята из Студсоюза. И ведь сколько же у нас талантливых, разносторонних, умных, красивых, искренних парней и девушек! А ЕЩЁ! Теперь можно вполне себе на законных основаниях обнимать понравившихся молодых людей: на одном из тренингов психолог невзначай заметил, что человеку, чтобы быть счастливым, нужно не менее четырех объятий в день. Все намотали на ус и теперь внезапно посреди коридора налетают, на меня, в том числе, с четырьмя обнимашками. Эффект налицо: я весела и довольна, почти не хожу одна до метро. В семнадцать лет мы расцвели прелестно, так сказать. Нет, правда хорошо, когда в понедельник приходишь в универ и видишь много-много знакомых лиц, коллективная эйфория.

Вообще классная идея эти старостаты: мы бы в жизни в универе все не перезнакомились. Вечно бегом на пары, в библиотеку, в столовку, домой... А тут нас на три дня изолировали в девяносто шести километрах от МКАД, и мы волей-неволей познакомились, узнали друг о друге много чего, что не успеешь рассказать в перерывах между лекциями, хоть ты тресни.

Тем более, что у факультетов международных экономических отношений и международного права большой перерыв после второй пары, а у нас и журналистов - после третьей.

И что это я всё говорю? Лучше посмотреть фотки, ей-Богу.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

старостат в картинках

Я позавчера - с пяти утра и до двух ночи на ногах.
Я позавчера была на спецкурсе по истории религиозных идей у очень-очень крутого философа и историка религии.
Я позавчера гуляла в маленьком осеннем парке на Фрунзенской.
Я позавчера пробежала километр без остановки впервые в своей жизни и сдала норматив.
А ещё позавчера я была в четвёртый раз в клубе "Шестнадцать тонн" на концерте Торбы-на-Круче.
И это было прекрасно. И как будто в первый раз.

Маленькие жёлтые огонёчки, маленькие светлые улыбки, тёплая-тёплая музыка и всеобъемлющая гигантская любовь. Пальцы, бегающие по струнам, мелко дрожащие вместе со звуками флейты, зачарованные мы, вторящие Максу. Я так соскучилась по всему этому. Я не знала и не стремилась узнать, какие песни войдут в новую пластинку, и они, любимые, заслушанные мною до дыр и выгравированные где-то в потаённых областях души или сознания, стали приятной неожиданностью. "Сердцу" давно флейты не хватало, аранжировка "Неба в облаках" удивила, я вообще сначала эту песню не узнала, но здорово-здорово, "Глаза" и "Новая" уже второй день в голове крутятся и вызывают улыбку. Нет, просто отличная пластинка вышла, вкусная-вкусная. Единственное, что покоробило, - это какая-то новая "сила привычки" в "Джазе" вместо "старых нычек". Они изюму добавляли... Ну вот:

Может быть, старые нычки спасут настроенье и вечер...

А теперь вот "сила привычки". Вроде бы, ничего особенного, но как-то смысл меняется в грустную сторону, получается что-то вроде "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Но ничего страшного, мы-то все помним, что там "нычки".

Много, много самых любимых песен. Даже устала петь, хлопать и улыбаться. Ужасно довольна. Тепло, светло и жить хочется, ей-Богу. А ещё немножко плакать. Просто на концертах у Макса, в этой лирике, романтике, любви, обостряется моё одиночество, которое я загоняю в подвалы подсознания красотой московской осени и книжками по экономике, политологии и дипломатии. Ведь должен же быть на свете человек, у которого струны настроены, как у меня! Не знаю, как это объяснить словами, горькое какое-то ощущение. Но от сцены бегут волны тепла, любви и света, и горькое всё равно уходит. Зачем об этом думать? Хорошо ведь в настоящий момент времени... Почему-то очень обрадовалась, услышав "Собаку". Неистово! А ещё развеселило, как зал дружно гудел "Всё в себе", выдерживая все длительности нот и необходимые паузы. Уж если Макса кто любит, так любит на полную катушку, у нас отличный дружный хор!

А Макс на этот раз в новом амплуа, в шляпе и рубашечке в цветочек. И со своей старой зелёной гитаркой, любимой всеми нами. Настоящий трубадур.
И все после лета хорошо выглядят, второй Макс как будто похудел даже. А за Тёмсона вот боялась, если честно. Его всегда так колбасит, что я опасаюсь, как бы он себе голову об клавишные не расшиб! Но, видимо, многолетний опыт хаеротрясения не прошёл даром, и мой самый любимый на свете флейтист остался цел, невредим и весел. И все остались веселы. И не хотели друг друга отпускать. И я второй день возвращаю себе хорошее настроение воспоминанием о концерте.

P.S. А ещё выпустили новые футболочки. На редкость удачные. Чёрно-красненькие с любимыми словами. Спасибо.

Когда в сети выложили объявление о квартирнике Макса в той самой комнате с белым потолком и с зебрами на стенах, я сразу сказала: "Если я туда не пойду, то помру где-то между собеседованием на журфаке и английским в МГИМО". Пошла. Побежала на следующий же день после творческого конкурса, после консультаций по английскому, уже по традиции - с сумкой, набитой учебниками, и с своею дурацкой улыбкой. Теперь гарантированно не помру до последнего экзамена шестнадцатого июля :). Ну замечательный. И опять другой, опять новый Макс. Вроде бы в мае были в Хорошей квартире, а как будто сто лет его вживую не слышала. Распелся, развеселился и опять наполнил собой всё пространство, всю комнату, всех нас - как солнце. И квартирник получился синий, весёлый и сумеречный - сумерки ведь очень красиво выкрашены синею краской, а мы выключили свет. То есть Макс сам так придумал, а мы не стали возражать. Правда, не хватало его визуально немножко; я улетаю в астрал, когда смотрю на его руки, рвущие струну за струной: это не техника, не ремесло, а поэзия. Хотя закрываю глаза - и всё равно, что называется, GET CARRIED AWAY, уносит. Голос всеобъемлющий; каждый раз как Данко, вырывающий из своей груди сердце. И ещё новые песни. Это восхитительно, что он пишет и не иссякает. Даже отлично! Я уходила в весёлом, альтруистичном, романтическом - в самом лучшем, не сентиментальном смысле этого слова - настроении, и все фонари, и земля после дождя (у нас ведь дождь пошёл, в тон музыке и вечеру!), и деревья, и это Горьковское шоссе - всё вдруг приобрело волшебный вселенский размах. Меж станций в беззвёздном пространстве.

Сейчас тоже дождь. И у меня в голове тоже дождь. Но это всё ничего, красота и грусть. Я снова живу и сквозь усталость вижу красивое. Сами все друг от друга и от хорошего запираются. Хм. Знаете, что я никогда не пойму? Зачем надо просить автограф, тащить мужику букет цветов и уйти с ним домой или, распихивая всех, плюхаться своей задницей на стул, где сидел музыкант, и фоткаться там с победоносным видом. Это люди и это тщеславие, то наносное, что, собственно, и посылает красоту. Я бы в лес или в горы. Очень люблю горы. Но послезавтра уже собеседование.

ЭЛЕНОР (глядя в небо): Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных! Александр Сергеич, Вы мужчина замечательный, живи я в Ваше время, обязательно влюбилась бы! Лев Николаич, помогите ради всего святого, я обещаю дочитать "Войну и мир", прочитать "Анну Каренину", "Воскресенье" и проч. и проч.!
РЕБЯТА, СДАЮЩИЕ ИНФОРМАТИКУ: Эй, и за нас у Толстого попроси, у него там связи!

Мне нравится, когда облака идут под мою музыку. Шагают себе куда-то на Урал, или в Петербург, или в Грузию, или в Казахстан, или в Эстонию, или на Кипр, или в Тамбовскую губернию. И когда деревья мотаются под мою музыку, мне тоже нравится. Любопытно. А сегодня и тучи шли (я всё боялась, что они возьмут и рухнут), и деревья мотались. Музыка, наверное, хорошая. Моя обычная. Сдала первый экзамен. Давеча перелопатила всю программную поэзию, пока совсем мозг не отключился, посмотрела странные дурацкие сны, с утреца в туалете почитала словарь литературоведческих терминов и бодро отправилась на ЕГЭ. Именно в торбинской майке: я не суеверная, но чудесным образом сдавала в ней зачёты по физике, к которым не готовилась ввиду концертов, и даже умудрилась получить две победные птички за Турнир им. Ломоносова в сентябре. Майка ли тому причиною, целый год напряженной работы ли, перелопаченная поэзия или мои мольбы ко Господу Иисусу Христу, ангелу-хранителю, Александру Пушкину и Блоку, Льву Николаичу и НиколайВасильичу, но - Я ДОВОЛЬНА. "Ревизор", ахматовские "Стихи о Петербурге" и философичность поэзии Тютчева - это предел мечтаний, восхитительный вариант, чудесная удача и, честно говоря, замечательно. А ещё в некоторых деревьях собачьи морды прячутся, по-моему. Ждём результатов.

И всё-таки квартирники я люблю больше, чем большие концерты. Если честно, я на большие хожу в основном за тем, чтоб посмотреть на Тёмсона и Яниса (когда его бывает видно) и послушать живую флейту. Макса в клубах я практически не вижу, потому как мала росточком, а вперёд не лезу, потому что там давка и сумасшедшие фанаты. И ещё там курят очень много и дышать трудно. Нет, всё-таки квартирники я люблю больше.

Своеобразный юбилей: почти год назад, двадцать четвертого мая, я была на самом первом кварте у Макса в той самой Хорошей Квартире, где и вчера. Люблю это местечко, там очень уютно и приятно. Чаёк, бублички, конфеточки, подушки. А про Макса я могу только на эмоциональном уровне. Ну что я скажу - что у него техника игры прекрасная и удивительный голосовой диапазон? Так это и без меня все знают. А он ведь очень сложный и очень необычный. Из ряда вон. Терпеть не могу, когда Торбу с другими группами сравнивают. Макс - это многозначность, игра слов, предложения без начала и конца, тончайшая музыкальная организация; исключительный. Макс это Макс. Волшебный. Нараспашку. И глаза-глаза-глаза: самая удивительная часть его лица. Солнечные муравчики. Я так в прошлом году придумала. А сейчас Макс (внезапно!) отрастил бороду и усы, и как-то за счёт этого всего ещё ярче и живее те муравчики стали.

Много новых песен. Чудно-чудно. Хорошо. Ужасно музыкальный. Там и тоска, и восторг, и разревелась бы, если б умела, и порванные струны, и хором про Питер. И это "Одиночество звонит"... Жуткая, жуткая, жуткая вещь. Нравится, пугает, трогает. Остро.

Есть телефон, но звонит будильник, одиночество звонит.
Я с тобой посплю, говорит - и целует в спину
Миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
Я тебя люблю, говорит - и никогда не покину...

И про пластилиновый мир новое было очень красивое, и "моя земля - это звёзды", кажется. Грустно, и все вокруг расплылись. Да-да, звёзды, небо, девять вместо двух. А и столько весёлого, хитрого, с джазовыми и рок-н-ролльными нотками, анекдоты, шутки, и поём все вместе, и Макс импровизирует на ходу. Это квартирник! Это такое странное шаманское действо, от которого в грудной клетке солнце и из глаз тоже солнце, а в ушах музыка. Я уж с декабря и забыла, как это - засыпать во впечатлениях и просыпаться от музыки в голове... А ведь так и выморщила "Джарару" и "На самом деле"! Почти все вчера песни были из самых любимых, самых вкусных и почти ни одной альбомной. И это даже хорошо, на квартирниках особенные песни. И самое главное, что и Макс довольный, улыбается, смеётся и не перестаёт писать новую музыку. Хорошо!

В колонках играет - Торба-на-Круче. СЕРДЦЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Я очень люблю этих пятерых музыкантов - Макса, Яниса, Тёмсона, маленького Макса и Пяткина. Они что-то очень хорошее делают, что-то такое, что очень тревожит душу и не даёт спать. Меня вот вчера очень обидели и ночью мне снились давящие и неприятные сны. И сегодня я очень грустная и всё утро упивалась Лермонтовым(!). Но я вспоминаю вечер этой субботы, опять слушаю много тёплой музыки, и мне чуть легче. Чуть светлее. Чуть больше хочется что-то делать. И чего-то реву, глупая. А концерт... он странный был. Плакать, смеяться, танцевать, стоять и думать, смотреть, вопить, подпевать. И музыка насквозь.

Первая часть - депрессивнее и агрессивнее обычного, как-то на разрыв аорты. Много мыслей пролетело, а на "Монологе", "Друге", "На крючке" - и вовсе слёзы в глазах. Восприятие вдвойне острее, если есть к чему привязать в жизни. А потом всё веселее и веселее, и уже почти танцуешь, и как будто скоро опять начнёт болеть шея. И какое-то безумное барабанное соло, и весь зал охвачен почти детской радостью. А дальше - самые любимые песни, те, которые все непременно помнят наизусть и будут петь вместе с Максом. И опять заканчиваем на позитивной ноте, в тот момент, когда ещё хочется послушать, но впечатлений - выше крыши, а музыканты сами бы рады ещё спеть, но уже валятся от усталости.

Ух. Всё-таки какая-то она чудесная, эта Торба... со сказками. И серьёзная ведь, живая, умная группа. Мой спасательный круг. Нет, это удивительно: как я к ним пришла, как они играют такую музыку! И Макс опять совершенно замечательный, распахнутый, и Малицкий смеётся, и Тёмсон! Я так люблю его, когда он на флейте играет, так люблю, что у меня муравьи по спине бегут. Яниса тоже люблю и начинаю весело галдеть, когда он наконец появляется из-за своих излупленных барабанов. И Макса люблю ужасно! Наверное, так же я люблю ещё только Билли Джо Армстронга, он - мой папа в рок-музыке. Потому что что-то в них есть очень близкое и понятное, то, к чему я не устаю возвращаться. А слова - они плоские, ими ничего не расскажешь. У меня есть один рисунок, который я делала летом на квартирнике у Макса, так вот, этот рисунок говорит гораздо больше, чем все эти смешные буквы.

Спасибо.

В колонках играет - Iron & Wine. GOD MADE THE AUTOMOBILE
Настроение сейчас - хорошее

Вчера был один из тех замечательных дней, когда я до неприличия счастлива, весела и хороша собою. И солнце в Москве и близлежащих городках. "Поступайте к нам и учитесь на дипломатов и их супруг", - сказали дяди и тёти в университете. Хм. Я как-то не только на супругу учиться собиралась, если поступлю О_о. Ну да ладно, мне другое интересно: возьмут ли на журфак в МГУ? Тройной кордон в этом году, однако. Но вчера определённо был один из тех замечательных дней. Юноши зубами скрипят, говоря словами Егора Тимофеева, протирают очки в толстой черной оправе, если таковые имеются, и, наверное, смотрят вслед. А ещё люди очень целуются и обнимаются на улицах; кажется, весна. И я немного буяню, разбрызгивая в магазинах пробники с тональным кремом, нацепляя на голову очаровательные чёрные бантики, ободки с кустами и вишнями, примеряя круглые, сердечкообразные и "как у Геннадия" очки и всё. Отлично! Я даже нашла наконец психов, которые распечатают мне футболку с портретом Павла Пестеля, если мне вдруг взбредёт такое в голову. И вишнёвый кисель с корицей и круглыми вишенками - это, ей-Богу, очень хорошо. Теперь только желательно по всем экзаменам не меньше девяноста баллов набрать, и всё будет вообще отлично.

В очередной раз вспомнила, что день моего рождения совпадает со всемирным днём объятий, и в очередной раз подумала о free hugs и о том, что люди, обещавшие идти со мной "на дело", совершенно про это забыли. Прошла прошлая весна, прошлое лето и прошлая осень, а они так и не вспомнили, а мама меня не пускает одну обниматься с людьми на улице.

Двадцать первое января. Это мой самый любимый и самый главный день в году. Потому что в этот день родилась я, родился мой мир, мой маленький курносый нос, мои умные чёрные глазёнки, всё-всё-всё. И, как когда выпускаешь из рук длиннющую ковровую дорожку, так же точно покатилась жизнь :). Меня так иногда пугает это: что она так катится, - даже угнаться порой трудно. Ух. Семнадцать лет хожу по Земле: как-то быстро О_О. Я знаю, я смешная; лет через двадцать этот возраст будет казаться мне несусветным детством... Но мне так нравится испытывать этот маленький ужас! Очень странное и немного грустное ощущение, а отпускать не хочется. Наверное, я люблю всё переживание переживать целиком.

С утра в зубах словарь литературоведческих терминов. Срочно восстанавливаем в памяти различия между метонимией и синекдохой (по мне так - один хрен, всё равно это виды метафоры), но впереди ещё региональный тур олимпиады по русскому, и лучше всё-таки повторить для очистки совести^^. Электричка. В окне метель, красотища, пушистые деревья, в ушах наушники, привыкшие к Торбе-на-Круче, как к родной:

Белые сваи забила зима, постаралась,
Между мной и моим пониманием зимнего сна...

Пришли. Зарегистрировались. Расселись по аудиториям. Нервные профессора, такие милые интеллигенты с седеющими головами, большими очками и сияющими свежестью воротничками. Опаздывает какая-то "Дина из Королёва" и какой-то "Вася из Дубны". Ждём. Полчаса ждём. Сорок минут ждём. Начали! Задания симпатичные, хотя и определённого уровня сложности. Думаю: "Ну, Александр Сергеич, выручай". Нет, я не сошла с ума, нам просто сказали, что в той аудитории, где проходила олимпиада у 11-х классов, раньше был большой зал, и в этом зале Пушкин частенько танцевал со своей косоватой Натали. Вот я и решила, что Alexandre обязательно поможет, он ведь приятный был мущщинка, лучезарный вроде даже. И, по-моему, я в нём не ошиблась! :) Сдали работы. У участников перекошенные от страха лица. Я - улыбаюсь: у меня день рождения. Включаю телефон - сразу четыре сообщения. Ну наконец-наконец!!! Вспомнили!!! Смешно, но это опять какая-то ересь от Билайна. У меня даже руки опустились... Чугунные лестницы, Елизаветинский, по-моему, переулок, переходы, турникеты, штрих-коды, болтовня, опять электричка. Еду домой. И ни звонка. Почти приехала - одно сообщение от подруги из Тбилиси. Такой баянистый стишок из серии "с новым годом поздравляю, счастья-радости желаю". Хм. И на том спасибо... Грустно-грустно. Неужели все забыли? А вот бывает ведь, что весь день никто не поздравляет, а потом из-за дивана выскакивает орава друзей в колпаках и с воздушными шарами. Но так, по-моему, только в кино бывает. В общем, домой пришла уже совсем лимон, и тут... "Кать, а у тебя гости!"

Надо же! А это подруга. Ну и что, что одна: пришла! Вспомнила! Вот это подарок. Вот это мысль материальна. Восторг; я скачу по комнате, как горный козёл. А тут ещё и фенька от Ежули! И ещё две от сестры. Хех. Я поняла, мистер galahad. Стоит одеть на руку одну штуку, они начинают размножаться в геометрической прогрессии :). И масляные краски, и уголь, и... мечтать нельзя было! ВИШНЁВОГО ЦВЕТА ЭЛЕКТРОАКУСТИКА CRAFTER JTE 100CEQ/TR!!! По-моему, самый лучший подарок, который мне могли сделать мама с папой (ну, кроме того, что родили меня, естественно^^). Не могу его из рук выпустить, а и стесняюсь как-то: он такой новенький, красненький, и всё такое деревянненькое - ммммм. Да, он, пожалуй. Я, только взяв её, гитару, в руки, поняла, что это - гитара-мальчик. Ершистый. Чуть съедешь с басовой струны - он уже бурчит недовольно, но зато (зато!) так приятно осознавать, что он тебя слушается и поёт под твоими пальцами, и урчит, и вообще почти что кот, облечённый в дерево. Приучаемся осторожно друг к другу. Главное, мою старушку-Лиду не обидеть: Макарёвич, помнится, говорил, что инструменты бывают достаточно ревнивы... Да. Первая гитара - девочка. А это - по-любому парень^^. Весь вечер играли, абсурдно и весело просидели до двенадцатого часу, а завершили сей милый денёк хоровым исполнением максового "Друга". Я довольна. Хорошие семнадцать лет.

P.S. И, конечно-конечно, не могу забыть про вас, мои милые. Когда думаешь полдня, что о тебе все забыли, впадаешь чуть ли не в уныние и чувствуешь себя чуть ли не Печорин(ой?), а потом обнаруживаешь во вконтакте и всевозможных почтах кучу замечательных и неожиданных поздравлений, граффити и открыток, - чувствуешь огромное пушистое тепло и... Знаете, я, по-моему, наконец, здесь прижилась. Ведь в прошлом поздравивших меня можно было пересчитать по пальцам, а вот сейчас - сейчас меня поздравили и ожиданные, и неожиданные, и СОВСЕМ неожиданные. Правда, "ожиданные" оказались не все, ну и Бог бы с ними: те, кто вспомнил, сказали столько важных, тёплых, искренних, надеюсь, и очень ценных для меня слов, что я снова передумала разочаровываться в человеках :).

В колонках играет - Blur - TENDER
Настроение сейчас - вкусненькое

Это был эллипсис. Сегодня мне пришло два письма. Одно от мальчика, создавшего нашу группу с письмами, - поофицальнее, а второе от мистера хиппового брата - тёплое-претёплое ^__^. Я улыбаюсь, я наконец-то их дождалась. Такой... здоровенный кусок счастья в маленьком конвертике. Спасибо!

P.S. Пожалуйста, давайте хоть этой весной Free Hugs!!!

 

В колонках играет - Пилот. СФИНКСЫ

 

Я вас люблю, ребят! :)
Я решила лечить свою хандру: не хочу повторить судьбу мистера Онегина. Сегодня над Москвой [и Московской областью] растёт солнце, в термометре - минус шестнадцать; воскресенье. SUNday, как говорят англичане, американцы, австралийцы и я. SONNtag, как говорят немцы, австрийцы, швейцарцы и я. Доброе утро-день-вечер-ночь. Улыбнитесь там, пожалуйста, по ту сторону экрана, - в Питере, в Лондоне, где только не. Мы ведь с вами удивительные. Даже восхитительные, я бы сказала... А в детстве, когда я не могла заснуть, я водила пальцем по левой брови (своей, маминой, папиной, дедушкиной, бабушкиной... но в основном всё же - своей) и засыпала. Вчера вот вспомнила в два часа ночи. Помогает до сих пор, я вам доложу. Детские привычки самые верные: они на подсознании, угум?

P.S. Я вас люблю. Я всё же не такая зануда, как та Эленор, которую воспели нетленные битлы :)