РУГАЙТЕ ВСЁ ЗАВТРАШНЕЕ (27 МАЯ) УТРО! Крошка Эленор сдаёт литературу.

Синие псы. Одиночество.
Бродит луна в облаках.
Мне иногда тоже хочется
В туманных тонуть холмах.

Выйти в плывущую улицу,
Встать без зонта под дождём,
Увидеть, как небо хмурится -
И хмуриться дальше вдвоём.

Увидеть и вспомнить, что небо то
Всего земного мудрей,
И открыть личный маленький Аустерлиц,
Точно раненый князь Андрей.

Это уже просто очень глупо. У меня начинается неконтролируемый истерический хохот от сентиментальных фильмов. Даже стыдно.



Я могу приклеить глаз кенгуру, пока течёт мой любимый кетчуп!

И всё-таки квартирники я люблю больше, чем большие концерты. Если честно, я на большие хожу в основном за тем, чтоб посмотреть на Тёмсона и Яниса (когда его бывает видно) и послушать живую флейту. Макса в клубах я практически не вижу, потому как мала росточком, а вперёд не лезу, потому что там давка и сумасшедшие фанаты. И ещё там курят очень много и дышать трудно. Нет, всё-таки квартирники я люблю больше.

Своеобразный юбилей: почти год назад, двадцать четвертого мая, я была на самом первом кварте у Макса в той самой Хорошей Квартире, где и вчера. Люблю это местечко, там очень уютно и приятно. Чаёк, бублички, конфеточки, подушки. А про Макса я могу только на эмоциональном уровне. Ну что я скажу - что у него техника игры прекрасная и удивительный голосовой диапазон? Так это и без меня все знают. А он ведь очень сложный и очень необычный. Из ряда вон. Терпеть не могу, когда Торбу с другими группами сравнивают. Макс - это многозначность, игра слов, предложения без начала и конца, тончайшая музыкальная организация; исключительный. Макс это Макс. Волшебный. Нараспашку. И глаза-глаза-глаза: самая удивительная часть его лица. Солнечные муравчики. Я так в прошлом году придумала. А сейчас Макс (внезапно!) отрастил бороду и усы, и как-то за счёт этого всего ещё ярче и живее те муравчики стали.

Много новых песен. Чудно-чудно. Хорошо. Ужасно музыкальный. Там и тоска, и восторг, и разревелась бы, если б умела, и порванные струны, и хором про Питер. И это "Одиночество звонит"... Жуткая, жуткая, жуткая вещь. Нравится, пугает, трогает. Остро.

Есть телефон, но звонит будильник, одиночество звонит.
Я с тобой посплю, говорит - и целует в спину
Миллионом оправданий пыльных, сотнями былых обид,
Я тебя люблю, говорит - и никогда не покину...

И про пластилиновый мир новое было очень красивое, и "моя земля - это звёзды", кажется. Грустно, и все вокруг расплылись. Да-да, звёзды, небо, девять вместо двух. А и столько весёлого, хитрого, с джазовыми и рок-н-ролльными нотками, анекдоты, шутки, и поём все вместе, и Макс импровизирует на ходу. Это квартирник! Это такое странное шаманское действо, от которого в грудной клетке солнце и из глаз тоже солнце, а в ушах музыка. Я уж с декабря и забыла, как это - засыпать во впечатлениях и просыпаться от музыки в голове... А ведь так и выморщила "Джарару" и "На самом деле"! Почти все вчера песни были из самых любимых, самых вкусных и почти ни одной альбомной. И это даже хорошо, на квартирниках особенные песни. И самое главное, что и Макс довольный, улыбается, смеётся и не перестаёт писать новую музыку. Хорошо!

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Надоело, ужасно надоело про то, что "девушки как яблоки". Хотя я ужасно люблю яблоки. Особенно Granny Smith. А мы опять открыли пару наших пыльных коробок, в которых вместе с кучей всякой старой мелочи живёт наша старая жизнь. Такая вот тавтология... Зато нашла старинный ключ какой-то лейпцигский, много разных пуговиц и бюстик Маяковского. Это радость! А моё не к месту желание тоже не одной улицы топтать - о нет, это не радость. Это глупость и женское, которое я в себе самыми печоринскими размышлениями не вытравлю. А они есть, и всё меня томит что-то, и какие-то мысли а-ля бедный студент-вольнодумец 60-х годов XIX века, и та "охота к перемене мест", когда от себя убежать не можешь. Я вся как то не к месту. Или место не ко мне. Или всё же возраст. И ужасно, ужасно я старомодная. Мне ведь так нравится, когда я такая хорошенькая в моём платье, когда мой педагог по литературе говорит мне, что я - точно Наташа Ростова с бала. Мне так нравится!!! Это ужасно, а я себя правда чем-то вроде этой Наташи ощущаю. Да и кем только не: я бы сгодилась, пожалуй, в уездную театральную студию.

И зачем я столько думаю?!

Шестьдесят пять лет назад, 9 мая в 00 часов 01 минуту, был подписан акт о безоговорочной капитуляции фашистской Германии. Закончилась самая страшная в отечественной истории война, и наступил долгожданный мир.

Сейчас, наверное, почти невозможно представить, как были счастливы люди тогда, как проходил знаменитый июньский парад Победы. Самый первый. Самый искренний. Самый настоящий. И дело не в том, что в последующие годы 9 мая праздновали менее пышно или менее радостно. Просто тогда, в 1945 году, на Красной площади стояли полки, защищавшие Москву, Киев, Одессу, Сталинград, бившие немцев на Курской дуге, «пропахавшие по-пластунски пол-Европы», люди, девятьсот дней сражавшиеся со смертью в блокадном Ленинграде, труженики тыла, вдовы и матери, похоронившие своих детей. Они собственными глазами видели войну, смерть и ужас, а потому в тысячи раз острее ощущали радость победы.

С тех пор прошло шестьдесят пять лет, сменилось несколько поколений, и впечатления несколько потускнели, затерлись. Это естественно. Но не стоит забывать, что среди нас ещё есть те, кто не понаслышке знает о войне и том памятном сорок пятом, - ВЕТЕРАНЫ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ. Без них даже самый грандиозный парад, парад, из-за репетиций которого по полдня стоит в пробках центр Москвы, парад, которого все так ждут, не будет живым. Ветераны войны – единственные носители бесценных воспоминаний, знаний и жизненного опыта. Они, эти замечательные, трогательные старички в орденах, - талисманы Дня Победы; именно они делают этот праздник таким, какой он есть. И их, к сожалению, с каждым годом всё меньше и меньше. Правительство старается делать всё возможное, чтобы они были с нами как можно дольше, в связи с юбилеем победы проводится множество акций, молодёжь не первый год добровольно помогает одиноким ветеранам… Но ведь рождаются на свет и такие нелюди, которые осмеливаются поднять руку на тех, благодаря кому вообще смогли появиться на свет в свободной стране. И таких случаев, когда молодые здоровые кабаны избивают до полусмерти (как минимум!) безоружных, не способных защититься ветеранов, становится всё больше. И всё для чего? Чтобы отобрать медали и ордена, честно заслуженные, и продать по дешёвке. Страшно.

Зачем так? Что с нами творится? Сейчас они ещё с нами. Когда они придут в этом году на парад Победы, они опять недосчитаются некоторых товарищей. Но они ещё с нами. И каждый из них – особенный. И каждый с удовольствием и ребяческим энтузиазмом расскажет свою историю: только попроси. А в этой истории, в другой, в третьей – наша общая, большая История, бесценное наследие, которое мы просто не имеем права утратить. Ведь на наше поколение возложена особая миссия: перенять эстафету у отцов, дедов, прадедов и самим стать носителями этого «вечного огня», которым они готовы поделиться, сохранить на долгие годы память героев и доказать, что они всё-таки не зря положили свои жизни за жизни потомков. То есть за нас.


(с) Eleanor Rigby

В колонках играет - Rachuli Iavnana
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head
They are fighting...

Совершенно непредсказуемо. У меня, знаете, в семье все по гороскопу Овны, кроме меня. Взрывные и упрямые. Мама - Овен, папа - Овен, бабушка была тоже Овен, а сестра - Овен в кубе. А у меня, кажется, охота к перемене мест. И ужасно всё опостылело [хотя, по-моему, это очередной ПМС]. И совсем скоро экзамены.

Вчера нашла огромную прекрасную книгу с работами Пиросмани. Сразу стало грустно и легко, я очень люблю это всё. Хм. Какая-то ересь снится, стихи не повторяются. А утром по телевизору парад Победы. Я очень, очень люблю этот день. Жаль, что не смогла видеть вживую: я в такие моменты очень хочу плакать. Особенно когда колонны разных стран шли. Зачем есть националисты? Это так неправильно и неестественно. Небо такое... синее. И так порою хочется прочитать монолог Андрея Болконского под Аустерлицем! Всё-всё-всё пустое - то, что от разума. Хех. Мне как-то очень трудно даётся мое взросление. Слушаю Шостаковича, My Chemical Romance и грузинские колыбельные. Они всегда невероятно красивые и печальные.

В колонках играет - The Decemberists. SHANKHILL BUTCHERS
Настроение сейчас - -____-

Пациент переутомился. Угнетённость. А вчера так - с улыбкой, ветер в лицо. Даже вспомнилось: мы идём по пустой дороге, смотрим наверх, смеемся, и вот бы выключили фонари. Вот уж правда давно и неправда. А ещё вчера перед сном лужа слёз и трясущиеся колени. И какие-то мысли про уйти из дома. А потом я представила, как буду звонить своим разным знакомым со словами "алло, можно я у тебя поживу?" и как они вежливо буду отказывать по разным причинам - уважительным и не очень. И как-то сразу увалилась в кровать. Романтический герой! Я, знаете, за это время умудрилась полюбить Лермонтова. Вот это - "Когда волнуется желтеющая нива..." - всё точно, у меня так же: на природе хорошо, где зелень и вкусно пахнет весной. Черёмуха, кажется, и душистые-душистые новые листья.
Я даже, пожалуй, ушла бы на неделю в лес.
_________________
Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

Сегодня, стоя в очереди на литературу с папочкой документов, курткой, наушниками и ещё какой-то фигнёй в руках, читала Пастернака. И вдруг подумалось, что он, наверное, Водолей. И он оказался правда Водолей. Я его в его стихах как-то сразу всего увидела. Такой удивительный, что губы сами вытягиваются в улыбку, встречая очередной сумасшедший образ. Близко. Я, пожалуй,  буду его читать. А регистрация? Замечательные два часа удушливых очередей, оу ес. Это, наверное, репетиция летнего столпотворения во всех университетах. Но я так скажу: иногда стоит не сопротивляться, когда жизнь хватает за жабры. Она знает, что делает +).
______

Встав из грохочущего ромба
Передрассветных площадей,
Напев мой опечатан пломбой
Неизбываемых дождей.

Под ясным небом не ищите
Меня в толпе сухих коллег.
Я смок до нитки от наитий,
И север с детства мой ночлег.

Он весь во мгле и весь - подобье
Стихами отягченных губ,
С порога смотрит исподлобья,
Как ночь, на объясненья скуп.

Мне страшно этого субъекта,
Но одному ему вдогад,
Зачем ненареченный некто,-
Я где-то взят им напрокат.

1913
 

В колонках играет - Торба-на-Круче. СЕРДЦЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Я очень люблю этих пятерых музыкантов - Макса, Яниса, Тёмсона, маленького Макса и Пяткина. Они что-то очень хорошее делают, что-то такое, что очень тревожит душу и не даёт спать. Меня вот вчера очень обидели и ночью мне снились давящие и неприятные сны. И сегодня я очень грустная и всё утро упивалась Лермонтовым(!). Но я вспоминаю вечер этой субботы, опять слушаю много тёплой музыки, и мне чуть легче. Чуть светлее. Чуть больше хочется что-то делать. И чего-то реву, глупая. А концерт... он странный был. Плакать, смеяться, танцевать, стоять и думать, смотреть, вопить, подпевать. И музыка насквозь.

Первая часть - депрессивнее и агрессивнее обычного, как-то на разрыв аорты. Много мыслей пролетело, а на "Монологе", "Друге", "На крючке" - и вовсе слёзы в глазах. Восприятие вдвойне острее, если есть к чему привязать в жизни. А потом всё веселее и веселее, и уже почти танцуешь, и как будто скоро опять начнёт болеть шея. И какое-то безумное барабанное соло, и весь зал охвачен почти детской радостью. А дальше - самые любимые песни, те, которые все непременно помнят наизусть и будут петь вместе с Максом. И опять заканчиваем на позитивной ноте, в тот момент, когда ещё хочется послушать, но впечатлений - выше крыши, а музыканты сами бы рады ещё спеть, но уже валятся от усталости.

Ух. Всё-таки какая-то она чудесная, эта Торба... со сказками. И серьёзная ведь, живая, умная группа. Мой спасательный круг. Нет, это удивительно: как я к ним пришла, как они играют такую музыку! И Макс опять совершенно замечательный, распахнутый, и Малицкий смеётся, и Тёмсон! Я так люблю его, когда он на флейте играет, так люблю, что у меня муравьи по спине бегут. Яниса тоже люблю и начинаю весело галдеть, когда он наконец появляется из-за своих излупленных барабанов. И Макса люблю ужасно! Наверное, так же я люблю ещё только Билли Джо Армстронга, он - мой папа в рок-музыке. Потому что что-то в них есть очень близкое и понятное, то, к чему я не устаю возвращаться. А слова - они плоские, ими ничего не расскажешь. У меня есть один рисунок, который я делала летом на квартирнике у Макса, так вот, этот рисунок говорит гораздо больше, чем все эти смешные буквы.

Спасибо.

Я решила: я поступаю в РАТИ ГИТИС на актёрский с монологом Андрея Болконского под небом Аустерлица. Я вообще некоторую периодическую грусть испытываю. И две страницы дат на завтра, это восемнадцатый век. Но я люблю историю, люблю свою незабвенную тбилисскую историчку и нынешнего очаровательного репетитора. А что, крутой дядька: Лев по гороскопу, умница, джентльмен, заботливый папа, любит оранжевый цвет и прекрасно преподает свои предметы... Почему и не любить? Вообще учителя-мужики, по-моему, всегда эффективнее в плане того, что к ним подсознательно больше уважения испытываешь. И больше по делу говорят, без водички, и легче идут на компромисс, и вообще тенор/баритон/бас гораздо приятнее слушать, чем какое-нибудь сопрано. Это я придумала, наверное, в пятом, или в шестом, или в седьмом классе. Хм. Как-то быстро время. Что?! Базаров говорил, что он чихает, когда смотрит на небо. И я чихаю. С детства.

А вчера! О!!!! Вчера я пропустила литературу по поручению моего редактора: надо было идти на пресс-конференцию с Марком Тишманом (МАЙН ГОТТ!) по поводу какого-то детского конкурса. Это что за жесть, "дыша духами и туманами", мимо прошествовала? И прозрачный синий шарфик и бутсы с серебряными блестящими полосками. И целый час трепотни про то, какой он замечательный, красивый и талантливый. Ой-ой. Совсем не люблю такое... искусственное.

P.S. А я знала патологоанатома по фамилии Жмуриков. Честно.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЛЮДИ-ПЕСНИ
Настроение сейчас - хорошее

Вчера я видела марганцевое, золотистое и джинсовое небо. И ещё одно цвета голубой мужской рубахи. Сегодня я видела новый клип Торбы-на-Круче. Так мрачно, что даже я закручинилась; это к Максу, кажись, кризис среднего возраста подкрадывается. Как говорится, земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу... Грустно. А через неделю наконец концерт, уже соскучилась за зиму. А вчера олимпиада в химическом корпусе МГУ и беготня по мостам и корпусам. А предыдущие недели - с бубнами, дуэлями, боксом, репетициями и моими воплями. И это всё подготовка к КВНу, и то, что разбудили Герцена, и я пишу свой собственный сценарий на пару с милым кудрявым другом, и это маленький бунт, когда случайно обидели фавориточек директора, и это хохот в зале и самые дрянные оценки жюри. Справедливость, иными словами. Но что-то мы - я, в частности, - сделали более крупное и серьёзное, чем их ядрёная бумажка под названием "Почётная Грамота": нежданно-негаданно получилась соборность и привязанность. А как так: больше не будет репетиций?!!! И мне правда было куда тратить деньги с телефона.

P.S. А это вид с моего западного балкона в Тбилиси. Я скучаю.

Возможность победы заключена в твоём противнике, непобедимость - в тебе самом.

Очередная встреча раз в миллион лет.

ЕЩЁ

И снова я, и снова с просьбой. У кого-нибудь есть боксёрские перчатки и/или бубен?
Очень надо бы одолжить на следующую неделю. Спасибо!

Это Интернет, хэй! Вы меня тоже пошлите за всё хорошее: так надо, так поступают трогательные меланхолики и джентльмены. Я совсем не обижена, я немножко удивлена. Но это Интернет, ему реально в реале не место. И терять почти совсем безболезненно; я уже не помню полдюжины людей, с которыми общалась год назад - честно. Только самых ярких и повлиявших на то, ЧТО я есть сейчас. Спасибо. Незапланированная приятность в течение дня: я наконец-таки сподобилась проверить своё зрение. Радоваться на самом деле нечему: минус половина диоптрии в правом глазу и минус три четверти (0,75) в левом плюс сильная расположенность к минусу О_о. НО! Врач! Врач оказался очаровательный молодой человек: на носу очки в моей любимой толстой прямоугольной оправе, в лице и голосе - удвоенная строгость и серьезность. Крайне забавно; мне всё хотелось как-нибудь его заставить улыбнуться, а он пять раз уточнял, сколько мне лет. Мама говорит это потому, что я выгляжу младше своего возраста. Это тоже забавно. Всё забавно. У меня энтузиазм! А к вам вопрос: У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ БОКСЁРСКИЕ ПЕРЧАТКИ? Очень нужно до следующей пятницы. И бубен. Остальное как-нибудь позже, я совсем забыла, как надо рассчитывать период полураспада и не очень втыкаю в координатный метод.

P.S. На днях С УЖАСОМ подумала, что в гуманитарных вузах совсем нет математики. Я ведь уже совсем из того рода людей, которые развлекаются на переменах размагничиванием стрелки компаса и истерично хохочут над тем, что "Витя может решить уравнение даже с отрицательным дискриминантом". Наверное, буду иногда ностальгировать и решать Сканави.

И в гляделки я с тех ещё пор не играю. Не надо.

В метро. Это очень страшно. Это очень много смертей сразу. Невообразимо.
Мёртвые БЕЗВИННЫЕ люди. Тридцать шесть - это очень много, правда.
На войне много, а когда мирное население?.. Уроды человеческие, нелюди.

Сколько теперь плачут?

Сколько теперь будут хоронить разных - молодых, старых, сильных, слабых, светлых, темных?
Хотя бы нечестно. И как-то страшно. Вы хоть все целы, дорогие мои москвичи?..

Моя вечерняя музыка опять становится всё более и более расслабляющей: Lisa Hannigan, Colin Meloy, Iron & Wine, Торба-на-Круче в нежнейших своих проявлениях вроде "Фонарика" или "Воровства", акустические кусочки Opeth, London after midnight и даже Шестьдесят Девятые Глаза (!). Потому что устала. День такой - утомительный в своей интересности. А этот факультет журналистики - самый что ни на есть пансион благородных девиц. Целая туча начинающих бестужевок, только уже в формате XXI века; я уж и забыла, что там столько девочек. А когда мой дед заканчивал тот же самый журфак на той же самой Моховой, их выпуск состоял практически из одних парней. Что-то как-то когда-то перещёлкнуло, по-моему, везде очень не хватает талантливых и амбициозных мужиков. Есть, но мало, есть, но на вес золота. А нас много и везде лезем. Нет, нет, нет. Опять не в ту степь. Завтра дочитаю Замятина... Странная-странная книга. Как чёрная дыра.

Голова болит немного. Но хороший день: ВЕТЕР. Я люблю ветер. Лучше, правда, тёплый ветер. Но хороший день.