Обратила внимание, что все, ну или просто очень-очень многие девушки, ждущие на просторах интернета, считают дни. Я думала, тоже буду. Но вчера поймала себя на мысли, что уже сбилась со счету. Мне не важно, сколько дней прошло, я только ужасаюсь, сколько еще осталось. Проще не думать об этом, тогда не появляется это ощущение вечности-бесконечности впереди. Я лучше буду считать месяцы, их в 30 раз меньше, в 30 раз легче, в 30 раз короче.

Календарь говорит, день 9.

Сегодня я почти не слышала твоего голоса. Только рано-рано утром. Перед тем, как ты сел в поезд, который везёт тебя сейчас далеко-далеко от меня.

Я очень стараюсь не скучать и занимать себя хоть чем-нибудь. Пока получается, хотя и с трудом. Но все будет отлично, я верю.

У нас уже снежно. Нежно-снежно, снежинки облетают с деревьев, залепляя глаза и припушая воротники и головы. Так красиво, и так, чёрт возьми, по-новогоднему. Так ненавистно мне по-новогоднему.

Я надеялась избежать этой участи. Один раз мне уже повезло. Но видимо не судьба... Будет тяжело, страшно, неопределенно, скучно и возможно местами сопливо. Но я собираюсь справиться с этим, ведь всего то год. Год, который может пронестись совершенно незаметно, если не накручивать себя, не сидеть круглосуточно дома и не ныть. Постараюсь так и сделать. Посему план минимум на год: выезжать из города почаще и на подольше, похудеть на 3 кг каким-нибудь более менее спортивным способом, не забивать на неинтересную учебу, найти работу. Раз уж мне выпал этот год с массой невостребованного свободного времени, постараюсь его использовать. Тем более ты собирался заняться тем же.

Ведь теперь ты в армии...

Вернулась. Счастливая, загорелая, даже поджаренная, можно сказать. Там чистый песок, солнце и жара. Там пляжи и клубы бесконечные. Там кофе латте и гулять на всю ночь, а потом подъем в 8 утра и спать на пляже. Там "ой, косынку в море унесло" и "в том обменнике курс на 5 гривен выгодней". Там можно одни и те же шлепки и шорты две недели. Там фрукты и пахлава медовая. Там куча людей знакомых и незнакомых. Но я соскучилась по всем. По родным и близким. Которые здесь. В диком холоде.

А море - как ни крути, оно прекрасно. Других слов для него не найти. Ведь там, на небесах, только и разговоров, что о море. (с) Достучаться до небес

Уезжаю. На море. Недели на 3. В начале лета меня эта перспектива очень радовала, а сейчас я даже не знаю. Этот факт вызывает у меня довольно смешанные чувства: вроде и хочется, но как то не в такой компании...

Лето летит и жарит. Быстрее, чем хотелось бы. Насыщенней, чем могло бы быть. Счастливее, чем предыдущие 19 лет.

Горячее солнце прожигает кожу. Струящаяся вода стекает по лицу. Сутками на пляже - что может быть приятней, чем просто ничего не делать в компании с самым любимым тельцем.

Последний рывок и все будет отлично. И будет лето. И будет спокойно. И ничего не надо будет делать. И ты рядом будешь.

Устала от всего.

Когда мы лежим плечо в плечо, когда ты дышишь мне в затылок. Когда ты - большая ложечка, и руки твои на моей талии ласково, а мохнатый животик к спине моей прижат плотно. Когда вдыхаю твой запах пьянящий и такой до боли родной уже. Когда внутри всё разрывается от нежности. Когда под одним одеялом с утра проснулась в руках твоих - это оно, то самое счастье.

Влюблена как кошка. Как твоя киса, сладостно потягивающаяся в твоих объятиях.

Ну да, когда-то это должно было случиться.
А я уже практически поверила в идеальность наших отношений.

Первая ссора. Точнее даже не ссора, а небольшая размолвка, которая, тем не менее, оставит свой неприятный осадок между нами. Я не сдержалась, хотя могла бы. Хорошо это или плохо - это уже факт. Но когда ты говоришь, что безумно скучаешь, но сегодня вечером ты идешь гулять с друзьями - я не могу молчать.

Да. Больше и говорить-то нечего. Я просто ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется улыбаться. И постоянно я погружаюсь в себя, если тебя нет рядом. И вообще, без тебя так пусто и тоскливо. Ты мой допинг. Не могу без тебя. Это зависимость.

Быть может, весна - я не знаю. Но очень хочется верить - что что-то большее. Что это все не закончится с наступлением лета. Что не разрушится при малейших трудностях. Что мы и дальше будем ходить обнявшись, как сиамские близнецы. Что будет спина твоя мною в порыве страсти исполосована. Что будут поцелуи через каждые 5 шагов. Что будут мысли встречаться. Что будут движения непроизвольно синхронные. Что будет так, как ты захочешь. Потому что я захочу так же.

Что будет идиллия.
Потому что ты - мой душка, и тебе это нравится.

Наслаждаюсь призрачным, ускользающим. Несуществующем, невозможным. Нет-нет-нет. Так этого не могло быть. Не должно было быть. Я уже смирилась с дружбой, уже была рада безоблачным ее горизонтам. Она была реальной, она никуда бы не делась со временем!

А сейчас я старательно пытаюсь отключить мозги. Не думать о будущей боли. О будущем лете. О будущем не думать. Не думать, нет. И наслаждаться призрачным счастьем, существующим здесь и сейчас. Тобой здесь и сейчас. Нежностью здесь и сейчас.

Капельку бы любви еще. И я была бы счастлива.

А пока мне просто хорошо. Спокойно так. Нежно-снежно. Хотя вроде и не изменилось ничего, но вот мысли - навылет, чувства - на нет. И еще немного легкой болтовни обо всем и ни о чем. Немного низкого бархатного голоса и скуластого лица. Мы же друзья, теперь для меня эта фраза - в радость. Да. Я рада, что все так.

Пожив две недели вдали от дома, в кругу новых, интересных людей, мне казалось, что жизнь будет другой, такой же воздушной, полной и живой. Но, приехав обратно, оказалось, что жизнь всё так же пуста и замкнута в какую-то бесконечную петлю. Лента Мёбиуса - не иначе. Придётся резать, найти бы подходящие ножницы.

Посленовогодние сны в горошек не дают мне расслабиться даже ночью. В них мелькают все те, кто когда-то был мне нужен, или нужен до сих пор. Даже те, о ком так хочется не думать. Посленовогодние экзамены полосками не дают мне скучать и требуют много сил. И я этому рада, потому что у меня есть возможность выплескивать хотя бы часть нерастраченной энергии. Посленовогодние ежедневные пироги не дают сбросить чёртов набранный килограмм, но доставляют удовольствие и возможность освоить новые рецепты, на которые раньше почему-то не находилось времени.

Посленовогодние гирлянды еще висят по стенам, а осыпающаяся ёлочка напоминает о бессмысленном празднике, который в этом году так и не принёс мне чудес. И дед Мороз не пришёл, и пробкой вправило ему мозги настолько хорошо, что я рада за него. Но одновременно мне хочется плакатьв подушку и молча кусать локти. Но, пожалуй, есть в этом и плюсы. Неосуществимость и бесперспективность желаемого несколько остудили мой пыл.

Если так будет дальше, то я буду спокойна.

Новогодние шары, ворох мишуры, блестящие игрушки, мерцающие огоньки - всё это окружает нас уже не первую неделю. А праздничного настроения, не смотря на все усилия рекламщиков, так и нет. Остается лишь сворачивать ёлочки из бумаги и ждать, когда пробкой от шампанского ударит по голове и вправит мне мозги.

Дедушка Мороз, исполни всё, что загадано.
Ведь ты знаешь, что мои запросы на этот раз не так уж велики.

С Наступающим, дорогие мой! Шоколада, мандаринов и счастья на всех позициях!

Сорок градусов на улице нервно щиплют щеки и покалывает руки. Не только кожа, но и чувства, мысли, эмоции - все немеет на таком морозе, атрофируя болезненное осознание беспробудного одиночества. Вместо этого болит лицо и единственное желание, оставшееся у меня, слишком пассивно для того, чтобы радоваться простоте его осуществления. Единственное, на что остаются силы - завернуться с головой в одеяло, смотреть забавные, а порой и достаточно жизненные сериалы, кушать конфеты и спать. Быть может, хотя бы во сне я смоку уткнуться в твое дружеское плечо и сладко нежиться в твоих дружеских руках.

Но даже в моем сне мы лишь дурачимся и бесконечно болтаем обо всем на свете.
Просто я так боюсь отпугнуть тебя.

Самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей. (c) JD

Этот стук, подкатывающий к горлу, не дает мне спокойствия. Я устала говорить своему взбесившемуся сердцу: "Заткнись!" Оно меня не слушает и продолжает лепетать что-то в моей груди. И самые страшные слова, которые оно выстукивает, выбивает, выстреливает в моем сознании - "Мы - друзья". И все это - лишь нагромождение этических сложностей во взаимоотношениях.

Институт дружбы - священен. Необходим, как воздух.
Жаль только чёртово сердце при мысли о моем друге будто срывается с цепи.

О чем молчит зима? И зима ли это? Поплывший снег, сбитые в лед дороги, разлитые островки луж. Столбик термометра выше, столбик эмоций ниже.  Волшебство где-то бродит вот уже 19 лет, а я все жду. Невозможно больше надеяться на то, чего нет. А может, ждать и надеяться - это все, что нам остается.

Я уеду в зиму. Уже завтра. Там снег и холод.
И гуляют олени по улице.

Почти три недели отсутствия. Потому что всё было хорошо, интересно, спокойно - в общем, скукота. А теперь моя неуравновешенная голова вдруг решила поистерить. На пустом месте, с ней такое случается. Просто капелька душевных переживаний, щепотка грустных финалов, горстка самоанализа - как это обычно у женщин бывает - и вот оно, подавленное состояние. Ничем не обоснованное, не подкрепленное.

Допишу позже. Пора спать.