В колонках играет - State Of Emergency (The Living End)
Настроение сейчас - =)

Мысли-мысли - болит голова, не могу нормально общаться людьми и не могу нормально спать. Но зато вижу сны. Несомненный плюсище, ха.

Недавно меня потрясла одна картинка. Я сейчас наверное буду писать штампами, но всё же. Итак, Мэрилин Мэнсон. Клип (s)AINT, да не будет он больше помянут всуе. Ну посмотрела и ладно. Сейчас выясняется: старый басист по кличке Гиджет Гейн в роли трансвестита. Ну и черт с ним. А то мигнувшие на секунду розовое сердце в тон строчке "I drew you a heart" - оно оказывается, вовсе не так просто. Фото прилагается.

Итак, сделал его этот самый вышеупомянутый Гиджет Гейн. Наверняка из подручного материала :) Эдакий этюд на тему наркомании. Но надпись "In Case Of Emergency Break Heart" - вот это-то меня и впечатлило. "В случае опасности разбейте сердце"... Поэтично-то как. В общем, охотно верю, что с таким чувством юмора "произведения" Гиджета, промышляющего сейчас рисованием, вызывают интерес.

З.Ы. Извиняюсь за черно-розовость, да и вид самого художника с косой чёлкой на пол-лица меня немного шокировал. И где Мэнсон находит таких сумасшедших креативных басистов?!

В колонках играет - думалось под Survivalism (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - на нуле

Остаться на даче не получилось. Меня прорвало на размышления, наслаждайтесь.

Что такое справедливость? Справедливость - это человеческая заморочка, по которой все должны быть в равных условиях, зло должно быть наказано, а у каждого заслужившего была тарелка с едой к ужину, если утрировать. Что такое жестокость? Это насилие, пересмотр условий в свою пользу, торжество зла и отъем тарелки еды у заслужившего. Почему в нашем мире сейчас стало так мало справедливости и так много жестокости?

Можно приводить много доводов, но мне кажется, что говорить о превращении общества в животных рано. Такой порядок, в общем-то был всегда. Всегда кто-то унижал, кто-то грабил, кто-то воевал с кем-то, а кто-то приходил и восстанавливал всё - восстанавливал справедливость. Всегда человек мог найти повод ненавидеть человека: за рыжие волосы или чёрную кожу. Всегда человек думал о себе и своей выгоде. Так почему же сейчас так страшно включать новости по телику? Надо подумать... А может быть потому, что раньше новостей по телику не было?! Раньше никто так не рассказывал людям об их проступках и не тыкал в них, что они жестокие животные. Раньше люди узнавали, что что-то страшное происходило где-то рядом, с их собственным маленьким миром, но те, кто был на другом полушарии земного шарика не наблюдали в прямом эфире по ящику за отважным журналистом и оператором, отважно выливающим на экран литры крови.

Медиа, вот что создает мир таким, каким хочет - жестоким или сладко-телесериальным. И я окончательно разлюбила читать рассуждения моралистов о человеческом равнодушии в глобальном масштабе.

В колонках играет - Dope Hat (Marilyn Manson)
Настроение сейчас - =/

Не так, как я хотела, но всё-таки хорошо. Радует, что я ещё онлайн - потому что комп мой... Эх, скрипит и рассыпается. Disk boot failure, INSERT SYSTEM DISK and press enter. Я аж заплакала, когда это вчера он мне написал. Сегодня он вроде нашёл у себя диск С, ура, ёпт. Failure... Ха, ты такой же неудачник как и я, мой белый и умный друг? :)

Немножко счастья, немножко света. Сегодня я должна послушать The Fragile, тянуть уже некуда, мне совершенно необходима новая доза музыки.

Хорошо иметь цистерночку мыльных пузырей в 175 мл. Помогает. И вообще, несмотря на всю мою депрессивность последних дней, жизнь - хорошая штука. Печально, что приходится это писать с грустной улыбкой, выдавив из себя днём ранее очередной суицидальный стишок. Но у каждого свой путь. И мой - таков.

В колонках играет - тишина, третья "Матрица" качается
Настроение сейчас - да не очень

"Умение ебать самому себе мозг называется совестью" (с) Неизвестный, но умный человек И вчера я осознала это в полной мере. У меня два пути: закрыться и разрубить все возможные шансы или открыться и покаяться. Конечно, я постараюсь выбрать светлый путь, но боюсь, что скачусь к тёмному. Всё-таки я слишком в себе. И не могу до конца понять, впущу ли я кого-то в свои мысли. Если честно, то я сейчас как Марла, которая уже наглоталась таблеток чтобы сдохнуть, но ещё не позвонила Тайлеру и просто ждёт чего-то (отсылка к "Бойцовскому Клубу").

Сегодня 6 лет Shenanigans-у Гринов и 14-тилетняя годовщина брака у Эдриенн с Билли Джо. 14 лет. 14 лет назад был 1994 год. Великий год для меня. Я бы хотела там быть сейчас больше всего. Успех Dookie и Portrait Of An American Family. Выход The Downward Spiral, такого саморазрушительного, протестующего диска. Вудсток, очень хороший Вудсток. В конце концов, смерть Курта - сопереживать этому надо было тогда, а не подсчитывать прибыль от сопереживания сейчас. Тогда трава точно была зеленее, а все протесты - свежее и ярче. Мы живем в "эпоху" тупого потребления благ и тупого фастфудового счастья. И с этим уже ничего не поделаешь. "Конверсы" уже никогда не будут эдаким состоянием души, а станут "модной фишкой этого сезона". И такое со многими вещами.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...

Блять, доигралась.
Эгоитичная и лживая тварь...
"Мне-то пох" - это отличный результат, ты молодец.
И уже не поправишь.

Чёрт, так зла на себя... >_<
Ненавижу.

В колонках играет - Pet и Gravity (A Perfect Circle)

Настроение сейчас - многообещающе неплохое

Блин, решила поменять заголовки в дневниках, долго ходила радовалась, как всё удачно и все подходит и, конечно, на следующий день забыла о_О Сейчас на этот дневник вроде вспомнила и в верхней строчке появлется часть незабвенной This Is Halloween из "Кошмара перед Рождеством". По-моему, отлично мне подходит. Красный и черный в дизайне, склизко-зелёный в текстах постов... Ты ещё не боишься эти самокопания читать? Это мило...

Вообще, меня поражают люди, которые не уделяют внимания заголовкам дневника/постов. Это же рекламный ход! :) Банальное "Без заголовка" и бледное "Заголовок ушёл/утопился/повесился/его нету/блин лениво-то как писать" бесит. Заголовки - это возможность показаться себя, скреативив что-нибудь. Или сперев подходящую строчку у любимой группы - даже от этого интерес к посту лично у меня повысился бы. Всё-таки, любимые группы пишут твою жизнь, в чём меня охотнее всего последнее время убеждает вечный одиночка Трент Резнор... Эх, не об этом я.

В общем и целом, сегодня меня ничего не стесняет, может быть вечером сяду за заброшенную писанину, да и со стихами у меня был пшик вдохновения, надо довести до ума. Всё в порядке. A Perfect Circle привычно божественны =)

В колонках играет - User Friendly (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - the minute of decay + a little bit happiness

Сегодня будет хороший день. Попортила всем, начиная с себя, настроение, и успокоилась. Надо быть хорошей, хотя бы чуть-чуть, ты же обещала.

И вообще всё будет лучше, чем я себе представляю. Просто я не могу сейчас нормально разговаривать с людьми ("сейчас" понимать как "сегодня"), потому что у меня переизбыток собственных чувств. Это с утра был просто затянувшийся приступ вечерней нелюбви к миру. Norm life, baby.

З.Ы. Но мысль "В крайнем случае поживу лет до 20-ти в такой бессмыслице и хватит" всё-таки меня не покидает.

В колонках играет - The Becoming (Nine Inch Nails)
Настроение сейчас - ...

Что-то я подустала. От нервов.

Комп зависает, и что-то внутри него немного рушится. Я зависаю, и что-то внутри меня... Мы с ними оказывается похожи. У нас даже мозги сменились одновременно, в сенятбре-октябре прошлого года, что забавно. И сразу появились какие-то новые нужные воспоминания, какие-то новые нужные файлы. Как будто это был пинок, и новая, улучшенная версия меня (его) появилась только, чтобы потом разрушиться ещё мучительнее. Но ни меня, ни его это, похоже, не напрягает. Что ж, long hard road into hell тоже имеет право на существование.

I beat my machine... it's a part of me, it's inside of me
I'm stuck in this dream... it's changing me, I am becoming
the me that you know had some second thoughts
he's she's covered with scabs and he she is broken and sore
the me that you know doesn't come around much
that part of me isn't here anymore
all pain disappears it's the nature of my circuitry
drowns out all I hear there's no escape from this my new consciousness
that me that you know used to have feelings
but the blood has stopped pumping and he's she's left to decay
the me that you know is now made up of wires
and even when I'm right with you I'm so far away

hiding backwards inside of me I feel so unafraid
Annie Darling, hold a little tighter I might just slip away

it won't give up it wants me dead
goddamn this noise inside my head...

В колонках играет - The Red Carpet Grave и They Said Hell's Not Hot (Marilyn Manson)

Настроение сейчас - like a glass baloon I'm fading into the void and then I'm gone, I'm gone, I'm gone...

Да, давненько меня не было. Что изменилось? Ничего. Переставила инфу в аське, теперь там текст про одиночество из Only Найн Инч Найлс. Стала там чаще появлятся, потому что заметила явную тенденцию, что я всё больше убегаю от мира, но мир не собирается меня догонять. Ну и ничего. Я говорила про футбол, потом я говорила, что буду ждать и скучать *и это правда*, я шизовала сегодня, я обсуждала панков и просто бытовуху. И через несколько часов опять рок-фест.

И всё-таки я что-то упускаю. Как было написано в одном письме в газету, "не хватает той частички счастья, которая есть у людей, которых любят".

Это как насморк - меня постоянно мучает отсутствие в моей жизни чего-то, что мне очень нужно, но никак не отражается на моём здоровьи, только на настроении. Мучает, но не до приступов кашля и подозрительности.

Хорошо, я просто не буду об этом думать.

В колонках играет - Mr Superstar, of course

Настроение сейчас - superstar? superfuck, baby!

Однако, я обожаю статус "Невидимый для всех" в аське. Хотя царапают кошки на душе, когда онлайн именно тот, с кем я хочу поговорить, а моя внезапная вылазка будет выглядеть слишком странно, но с другой стороны... М-да, и всё-таки мне нравится шпионить и видеть, как сильно ждут, когда же я наконец свалю в оффлайн :D В этом есть что-то чертовски забавное... И что-то такое неискренне, что меня очень привлекает.

Но сегодня я бы хотела написать о сегодняшнем имениннике Джорди Вайте. За что я могла его полюбить? За что вообще можно полюбить человека, который так далеко?! Я помню мои переходы от "люблю музыку Грин Дэй" до "люблю Билли Джо" и обратно "люблю музыку Грин Дэй". Но это было 2 года назад, и сумасшествие по именно что кумиру, живому человеку, длилось аж месяц, вылилось в стопку стихов и улеглось навсегда, уступив наконец место для бесконечной любви к музыке.

Здесь уже что-то другое. Я люблю типажи, люблю картинку. Твигги Рамирэз, каким я его увидела, был бесконечно обаятельным персонажем. Всё-таки "под тётеньку" он косит как-то слишком ненавязчиво-убедительно, в интервью не отступает от "заданной программы" - того, что _надо_ говорить в интервью. И просто пишет музыку. Просто умеет играть на гитаре (акустика, электро и конечно бас). Мэнсон сразу отбивает от себя психанутых фанатов своей личности песней Mister Superstar (Я знаю, что я могу завести тебя, но мне жаль, что я не мог выключить тебя нафиг, я никогда не хотел этого *по контексту - славы*)

Наверное, на Твигги-Джорди я запала после того, как услышала, как он смеётся. После того, что углядела у него кривой нос и человеческие чувства. Определенно.

Вот такой вот длинный, но искренний пост.

В колонках играет - Blind (Placebo)

Настроение сейчас - "don't go and leave me..."

Ай, прошлый пост опять отменяем. Неохота его удалять (ненавижу удаление постов на правах того, что написанное в бумажном дневнике и блоге в интернете должно быть равноправным. А выдирать листы с неудачными записями - такое не каждому под силу!). Но опять сказала всё не так, как хотелось бы. Ничего, я же тренируюсь, тут я только тренируюсь выпускать свои настоящие эмоции наружу. В том дневнике я очень редко этим занимаюсь.

Хочется развлекать, не хочется совсем, чтобы кто-то из-за меня волновался. А там любая недоговорка воспринимается как попытка суицида, практически. Там все такие хорошие, что никого не хочется расстраивать. Или просто все прячут своих демонов за такими масками, которые не просвечивают их сквозь записи. Как и я.

Вымарывая какие-то мысли о любви из своей больной головы. Потому что всё равно ничего не будет. Но всё равно напоминают. И становится слишком хорошо. Становится слишком гадко на душе, потому что всё слишком невозможно. Но где-то в глубине я хочу поверить, не хочу это отпускать. Просто страх "быть разбитой" сильнее меня. Я не переживу крушения мечтаний. Впрочем, это только мои мысли.

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - грустно

16.06.2008. Зашли с Мэри в магазин с лицензионными компактами. На полке "самые-самые лицензионные диски" нашлись 2 диска, названные "Ранним творчеством Marilyn Manson, части 1-2". Подбегаю к Маше с одним из этих дисков. Цитирую себя почти дословно:

- А-а-а-а!!! Представляешь, тут есть песня "Герпес"! А-а-а, "Герпес"! Это же песня, когда Мэнсон барабанит по ночному горшку или чему-то такому, а Твигги, одетый как Дайана Росс, поёт эту песню про одну деваху!!!

Сейчас, думая об этом эпизоде я ещё сильнее понимаю, что грань просто фанатства уже преодолена и дальше уже безумное фанатство. Не хотелось бы, но придется. Чорд, какие же они дебилы. Какая же я дебилка. Лишний раз подтвердилось это сегодня, когда случайно услышала оригинал I Put A Spell On You, а голове сразу появился мэнсонов шепот.

A lots of pretty, pretty ones
They wanna get you high.
But all the pretty, pretty ones
Will leave you low and blow your mind.

В колонках играет - Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam
I'm happy. Aren't you?

And now I'm 17.

В колонках играет - Boulevard Of Broken Dreams (Green Day)... надеюсь, это не будет символично.

Настроение сейчас - нормальное

По-моему, это первый признак одиночества и тупо проходящего дня рождения, когда человек в этот знаменательный день успевает написать пост. Я кажется успею написать два, в обоих дневниках. Но надеюсь, что только из-за того, что я рано встала и сейчас все тупо дрыхнут.

Хорошо хоть погода налаживается.

Пока в наличии: открытка от "пользователей ЛиРу" (2 шт, естественно), от мэйла (1 шт), Анька написала эсэмэсу, которая меня разбудила, потому что телефон у меня настолько долбанут, что вибрирует, пока SMS ни прочитают, а Аня написала мне в полночь, в 6 я услышала вибро и так и не отключлась потом нормально; ещё одна девчонка неплохо подняла настроение в асе. Но я то знаю, чьё поздравление мне хочется прочитать. Впрочем, не расплачусь, если его не будет.

В конце концов, всё впереди =)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - эм... испуганно-хорошее

Хватит уже нормальных дней рождений, постараюсь устроить хоть одно шизичное.
Да будет солнце, радость, John 5, альбом Mechanical Animals, группы Nirvana и Goon Moon.
Завтра - последний день в шкуре шестнадцатилетней.
Почему-то я почти счастлива.
Предчувствие чего-то очень хорошего...
Эх.
Пусть послезавтра будет чудесным. Пожалуйста! Мне кажется, я заслужила...

P.S. БЛЯТЬ, читаю книжку с ЕГЭ по математике и реально в шоке. Я дебил, я ничего там не решу!!! ЕГЭ по литературе удобоваримо. Русский- не страшен эт олл. По химии (мой "пожарный случай") - ужасно...

В колонках играет - "ау" - приходящие сообщения из аськи.

Настроение сейчас - держусь

Ну блин, так люблю я или нет? С одной стороны, просто дежурная фраза "давно тебя не видел", а у меня уже понеслась душа в рай. С другой, за все эти дни, пока он "давно меня не видел", я не очень-то и скучала. То есть скучала, но... Как-то не так. Некогда было скучать. И вообще это должно быть не так. Хотя хрен знает, как это должно быть. Но, наверное, не так. Блин. Не плакать, я сказала.

Уже три человека сказали, что завели свои дневники из-за меня (вот умела же я раньше писать). И ещё одна из-за меня же не может его забросить. Однако, это приятные подарки к моей днюхе.

Завтра будет долгим. Послезавтра можно скатываться обратно в ад. Потом возвращение, и потом нервный шок, называемый днюхой. Блять, я мечтаю, чтобы некто он меня хотя бы по аське поздравил... Всё, лучше закруглюсь.

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - жду чего-то. хотя бы конца закачки.

Ох, боюсь я, что мой комп полетит ко всем чертям. Но в любом случае надеюсь, что его содержимое выживет.

Качаю очередную порцию глупых голливудских фильмов (для себя, всё правильно) и думаю о том, как же всё-таки хорошо ничего не бояться, кого-то любить, быть любимым, быть открытым человеком с имиджем, так сказать, располагающим к общению. Из всего этого у меня есть только пункт "кого-то любить", но этот пункт настолько погряз в моих душевных терзаниях, что я уже не знаю, правда ли это.

I hate therefore I am. "Я ненавижу, значит я существую" - формула по Мэнсону и Скольду. Я не знаю, насколько это применительно ко мне. Значит, я не существую сейчас, ха-ха... На самом деле, когда ты ненавидишь, ты хотя бы что-то чувствуешь. Просто мыслить, чтобы существовать - недостаточно. А когда ты любишь, тебе всё представляется таким нереальным, сном, мечтой, как угодно. Ты не боишься, что всё разрушится в следующий миг, нет - ведь во сне ты не думаешь о том, что проснешься.

А я как-то слишком спокойна для этого. Because I don't wanna know.

В колонках играет - Only (Nine Inch Nails) ...опять, да?
Настроение сейчас - and I had this funny feeling like I just knew it's something bad

Ура! У меня очень хреновое настроение, я вообще ничего не хочу, но, фак, у меня пишется рассказ про вампира! :D Вы бы знали, как я рада! Я прилично написала начало вчера (т.е. я опять издеваюсь над этими 3-мя вордовскими листами, теперь всё окончательно и окончательно здорово - вот честно, будь я читателем, меня бы это завлекло), но, блин, у меня мало того, что есть какой-то общий замысел, я ещё и настолько брошена всеми, что у меня ещё и есть время писать!

В общем, кроме главного героя вампира-журналиста Джекоби, его сестры-неформалки Ди (с последующим изощренным стёбом над неформалами, гы-гы), которые уже готовы, я планирую набросать ещё девушку, насильно обращенную в вампиры, Сальму, эдакого классического Рэмбо с чертами Трента Резнора (эк меня попёро), парочку добрых, но туповатых типов; армию людей-зомби и такой домашний, свой Апокалипсис ;) Это листов на 100, что меня забавляет ещё больше!

От грандиозности замысла меня аж распирает. Пойду, пойду - за печенье и Ворд!